Мы с моим снова вместе...

Когда же люди это началось? Когда мы перестали жить когда мы начали существовать??? Когда не мы стали строить систему а система поглотила нас? Когда и почему??? Почему мы перестали чувствовать? Почему наши имена стали никами? Почему наши улыбки превратились в смайлы? Почему наше настроение состояние и ощущения стали описываться одним словом и то из двух букв??? У всех все ок…. Почему наши чувства стали поглощаться разумом??? Почему нельзя просто жить и любить почему нужно взвешивать все за и против? Почему нужно просчитывать и продумывать на случай а вдруг что не так а вдруг мы расстанемся??? А вдруг то а вдруг се? А потом получается что и не любим мы вовсе. Что все не настоящее… Что любви то и нет есть привычка страсть привязанность и расчет…Люди живут годами люди говорят что любят а потом рас и все чувства прошли разбежались…Скажи же мне а какой любви тогда идет речь??? Любовь не проходит любовь если есть то она никогда не уйдет вот так из за страха из за неопределенности или из за чего то другого. Любовь проносится через года она живет в наших сердцах но ее не возможно описать разумом…. Так что же мы делаем люди??? Зачем??? Зачем мы сами себя загоняем в систему? Зачем мы лишаем себя жизни зачем мы существуем??? Почему слова о любви мы заменили словами о сексе? Чувственные трепетные разговоры при луне уступили место смскам и аське) почему и зачем мы это делаем???? За что мы так сами с собой???

Я рассталась со своим...точнее сказать он ушел. он разлюбил остыл ему ничего не надо и все надоело! я в ужасе. не знаю как жить дальше. как жить без него. он мое все....был.... не понимаю как и почему так случилось! он же так любил почему вот так??? почему все кончилось тогда когда мне стало это так нужно??7

ПРивет всем простите что так долго не было меня) это все контакт)))
В крации обо всем...Я закончила колледж, отлично провела время на выпускном)))
до сих пор со своим, хотя последнее время было очень трудно...
ну и самое главное я поступила в Питере в университет им. Герцена) так что в конце августа переезжаю в ПИтер)) воть такие новости)))

никогда не понимала одного ну почему когда человек который с тобой рядом любит тебя и делает все для того что бы ты была с ним счастлива ты это ни ценишь...считаешь что он глупый, что он тряпка, что ты его не любишь и.т.д. по списку.... пользуешься чужими чувствами так как тебе этого самой хочится...
Но как только в твою дурную голову семимильными шагами начинает приходить осмышление...понимание что рядом именно тот именно твои который нужет и которого любишь...у него в голове тут же что то счелкает и он решает что все он не должет и не будет больше унижаться он личность и всего что давал раньше давать больше не собирается...просто будет рядом а ты уж давай ему све и свя и терпи к себе холодность...(цитирую)"и это нормально т.к. вспомни себя когда я перед тобой на задних лабках бегал тебе это было не надо....все я изменился мне надоело...я тебя люблю. но давать тебе ничего не буду..."
ну вот скажите зачем и почему??? зачем надо давать тогда когда не надо а когда надо надо все забирать и строить из себя неприступность холодность и жестокость...((( почему когда ты полюбила он любит нельзя быть вместе приносить друг другу радость и наслождаться...почему постоянно надо камуто что то доказывать??? почему??? и что с этим делать?????

Всех девочек с 8 марта!!!! сего вам наилучшего дорогие мои!!!! всегда оставайтеся такими же неотразимыми и помните что мы все богини)))) люблю вас!!! чмок!

Мне компьютер говорит что яне писала тут неделю...) чтож возмжно...не подумайте дорогие мне с вами хорошо и приятно просто как то писать совсем нечего...все как то серо млин и скушно...каждый день похож на прошлый...а даже если что то и случаеться то так лень об этом писать...( вот не наю что и делать?!?

всех нах живу для себя!!!)))

знаете вот порой почему то становится так грустно....
Вот еще совсем не давно думала, что наконец то стало все хорошо у меня, наконец то забыла и смогла отпустить Лешу, и отдать все чувства своиму... думала что наконец то полюбила и все такое...
так нет...вот оно снова! вот снова эта грусть...все вернулась снова я скучаю... снова одиноко и уже даже не столько по Леши скока по Димке. Обдумываю снова все что было и понимаю, что не сглупила бы тогда не повелась на глупом желании не бросила бы Димку из за Лехи и может все бы еще и прошло...и не было бы наший мучительных с Лехой отношений и не было бы тяжелого расстовния и кучи боли и отчаения которое оно принесло...и не принесла бы я стока боли другому человечку Димки из за своих глупостей, да и наконец не обманывала своего сейчас...а его о вообще не зачто он ко мне со всей душей и все такое, а я(((( грустно!
не знаю что делать...живу и живу...но порой так надоедает! хосится все вернуть...отказаться от этой ребаннной размеренной и спокойной жизни!!!! остачертела она!!! Хочу обратно в сказку, а двери закрыты....и что делать чтоб открыть я не знаю...
не знаб даже нужно ли вообще их открывать....
Хнык(((

У меня 2 новости плохая и хорошая.

Плохая меня очень огорчает это то что у меня покраснел глаз и сутки я никак не могу его вылечить!!! Что с ним ума не приложу!!! но дико растраиваюся!!! Хожу как уродец((((((
И хорошая это то что мои пять звездочек превратилися в одну и серую))) КЛЕВВА!!! ПОРАДУЙТЕСЯ ЗА МЕНЯ!!!!)))

АААА!!! Я его настроила!!! Ура!!!! Я молодец я смогла)))))!!!
И еще у меня каникулы я наконец-то отдыхаю))) клева то как!!!

ребята,дорогие мои помогите бедному ребенку!!! Купила блин себе плеер айпод классик на 80 гб, и мучаюся теперь уже 4 сутки!!! никак не могу сделать так чтоб видео заработало!!! Я его скинуть могу, но оно не показывает, показывает тока обложку и звук идет!!! Что мне делать с ним??? Помогите кто че знает!!! ПЛИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мой котик седня проколол себе пирсинг на губе))) так клева так клева)))я так рада)))А еще мы купили ему кафовый кампьютер, он выберал состовляющие а я дизайнчик, в итоге процесор черненький, с красным дракончиком с переди, а боковая стенка прозрачная с нейлоновым дрокончиком))) клева так)))
Ща вот блин болтала с друзьями и одним из бывших по конференц связи, так прикольно))) так давно их не слышала, уже вроде все в других городах, а так сидишь со всеми сразу болтаешь и как буд-то и нет этого расстояния))) здорова!!!
А еще о грустном: У нас в группе появилась крыса, пока не знаю кто но на нас кто то наговорил на радоте судье, что мы всех засераем позвонив и представившись нашим руководителем... Млин, узнаю сцуко, кто это порву блин!!! Уроды!!! Так подставили!!!

Настроение сейчас - удовлетворенное)))

У меня последние 3 дня все просто отлично, ну конечно не считая первой половины дня проведенной на гребоной работе(((
Севодня например моя зая здал на права))) С первого раза!!! Воть какой он у меня молодец!!! На днях пойдем обмывать)))
А еще что меня больше всего улыбает мы с ним уже три дня не вылазием из кроватки))) СЕКС,СЕКС,СЕКС!!!! Это просто обалденно! У него просто голово снесло,я в восторге!!! Так долго страсно и дико не было никогда))) МММММ.... Это просто круто!!!

У нас с Илюшкой полтора года как мы вместе!!!=)))) Уже блин так много времени прошло, аш не вериться)))))

Мне уже значитель лучше!!! Я т ак рада так рада!!! Так протсо не люблю болеть это пипец!
И еще я наконец купила себе брючки атласные))) Я теперь пряс вся такая довольная)))))))))) Аш не могу прсто))))))))))))))) Улыбает))))))))

Млин мне так плохо! С утра умираю хожу. Все болит, слабость тошник и голова болит!!!! Незнаю че делать на больничный не хочу стока дел стока дел. Но Блин так плохо...что незнаю стоит ли все этого таких усилий...Хнык=( не хочу болеть!

Настроение сейчас - Я в бешенстве!!!!!!!!!!

Я просто в бешенстве. Два часа ругалась со своим, пытаяся обьяснить что стоит уже задуматься на кого ты будешь поступать и куда...нет блин мы ж самые умные мы за один день все решим, выйдим в нет и все будет окей. Ну ни дибил ли! Нет я все понимажю сама распиздяйка еще та, но извини меня это наша будущая совместная жизнь. Он со мной решил в Питер переезжа, и соответственно надо уже давно было задуматься что и как делать, решить вопрос с работой учебой жильем. Н хоть примерно. Нет жи мы нихуя не делаем. Палец о палец не ударили!Вообще на все похуй. И как я ему не обьясняю что это будет не так то просто взять и уехать в чужой город и начать все с нуля без опоры под ногами и без малейшего плана. Он все равно в никакую. Цитирую" Я выйду в нет и все решу и на кого пойду учится и куда и че это стоит и.т.д.!" Нет но он не думает о том что уже 4 года не учил ничего из того что придется сдавать на вступительных, не думает о том на что учится на что жить...м.т.д. что уж тут говорить если он даже не ришил на кого поступать. Ну ни идиот ли???!!! Может я конечно чего то и не понимаю но по мне это глупо!!!!!!!!!!!!

А еще седня были у знакомой на дне варенье. Поседели неплохо по домашнему....но особо там не разгуляешь т.к. у нее маленький рбенок...муж...и это то всего в 20 лет...обалдеть... вот я и думаю сижу...что скоро и саму менявсе это каснется...ну к симейной жизни а точнее к жизни в двоем я еще готова! Это даже проще не надо постоянно к друг другу ездить...вещи туда суда тоскать... все равно так и так постоянно вместе...а вот мысли о маленьком меня просто пугает...на них прикольно смотреть со стороны...ну когда он с тобой постоянно это губительно...эти пиленки распашенки, какашки...и.т.д.ФУ!!! А еще когда и сходить кудато надо а его ж не бросиш! Короче просто кашмар!

Настроение сейчас - ужасное

Я уж так за*балась (извините за выражения) менять этот гребаный дизайн! Мне ниче не нравиться хоть ты тресни!
Вчера всю ночь мучилась и седня вот уже часа 2 сижу...В итоге сами видите что вышло...ничего особенного...но хоть более или менее сносна! Хотелась бы конечно чево то лучшего...но еще раз меределывать я уже просто не могу...
Воть...=(

Вот уже четыре часа даже начало 5 уже...а я все сижу и честно даже не понимаю зачем... рсобо ниче не делаю... поменяла себе одложку днева...зачем? сама не наю...не нравится...хотела вернуть все обратна вспомнила что этого фона на ноуте нет...расстроилась...сижу с бывшим переписываюсь...у него зубик болит...бедный...а я по нему так соскучилась...что даже уходить не хочу...хоть он и не отвечает больше...сижу и думаю...а вдруг ответит...глупо! ну а что делать...так всегда и получается...что многое что мы делаем потом в конечном итое воспринимается как глупость...или же нами самими...или кем то другим... обидно правда... А я все равно сильно по нему соскучилась...пусть это и глупо!

Настроение сейчас - нормальное=)

1. Вчера пол ночи выслушивала признания в любви от своего бывшего парня...Была просто безумно удивлена,т.к. три года с ним практически не общалась...Он за это время не проявлял не малейшего намека...да и бросил меня тогда когда мы встречались он сам...а теперь доказывает что любит не может, любит аш с того времени когда мы были еще вместе просто ступил......Если честно вылезла вчера из нета с воздушным шариком вместо головы...=) загрузил как только мог... Знаете я хоть и не одному слову не верю...мне просто тупо интересно нафига было это все мне втирать... Он главное не предлагал ничего просто сидел и рассказывал как же ему плохо без меня...НЕПОНЯТНО=)
2.Седня захожу значит в магазин с компашками...смотрю мальчик стоит...я его не первый раз уже видела...у нас даже есть пару знакомых...но чет мы так и не пзнакомились...а он классный такой просто лапочка!!! Так вот захожу я а он там поднимает на меня свои милые глазки и видимо от неожиданности даже улыбнулся немного я ему тоже в ответ... он мне тогда уже нормально без стеснения улыбнулся и я ему...так и стояли пару минут друг на друга пялились и улыбались...=))) Клева! Правд потом я вспомнила, что рядом то мой стоит...=( И пришлось кивнуть этой зайке и пойти дальше! Блин знаете вроде такая мелочь а так приятно было... АХ=)))
3.Ну и главная новость мои покрасился в ЧЕРНЫЙ!!!! Я так рада!(Попойже Фотки выложу!) Он же у меня на отрез отказывался.так вот сидели значит с ним в суше и спорили стоит или нет...спорили долго и муторно это пересказывать не буду...вытоги решили сним починкаться и кто выграет тот и прав в итоге я выйграла..и мы пошли красится!!! Теперь он у меня черненький!!=)
Так клева ему!!! Но с другой стороны я даже не знаю уже когда было лучше тоды или сейчас...запуталась я! Непривычно просто жутко!!! Вот теперь сижу все в раздумьях. Вроде и нравиться и в тоже время жалко что погоречились...и не подумали нормально надо вообще это делать или нет...
Так что вот такие вот дела=)

Севодня купила себе клевую мышку... Розовенькая такая малюсенькая...и провод у нее выдвигается и задвигается!!! Довольная теперь как слон...=)

Дико понравился на фотке мальчик решила зайти почитать его днев и заодно познакомиться!
Захожу а там пост о том что он умер, я аш обалдела так грустно стала, решила почитать коменты, там их много так было...но я все таки прочитала все...
Сначала даже плакала так мне стало его жалко и обижно за жестокость нынешнего мира...А к концу коментов оказалось что это какая-то дура решила так поприкалываться скачала с другого днева фотку создала днев, пообщалась с людьми от именн и несуществующего человека и похорошила его! Кашмар! Бывают же идеоты а!!!
Сижу вся зареванная...как дура...
Аш обидно от такого обмана!
Првда одно радует что мальчик на фоточке жив здоров, написала ему может ответит! =)

УРА!!!УРА!!!УРА!!!
Мне купили афигеннейший ноутбук!!! Я так рада так рада!!! И наконец-то подключили выделинку!!!! Так я вообще в восторге!!!! АААА!!! =)))))))))

У меня севодня такое классное настроение!!!Ну прям обалдеть!!!!Слов не!!!!!=)))))))))))))))))))))))))))=)))))))))))))))=)))))))))))))))Воть так вот оно!!!
И самое что прикольное что это совершенно не обаснованно!!! Давно так не бывало=)))))))))))))))

Как он меня достал!!!!!!Ну в плане парень мой!!!!!!!!!!!!!!! Ничего не делает и не хочит делать что не мало важно для наших отношений и еще при этом что то хочит от меня!!!!!!!!!!!!!!!!
КАЗЕЛ!!!!!!!!!!!!!!
НИЧТОЖЕСТВО!!!!!!!!!

Жизнь какая-то мрачная стала писец, нет в ней конечно есть и что о то хорошее, но что-то его плохо видно особено если расматривать его из той жопы в которой я сижу себе и не как что то у меня не получается вылезти... Единственное что меня радует и пугает одновременно что я стала еще жеще, и с больней простотой переступать через все то говно что случается, короче говоря стала еще сильнее чем была(хотя куда уже)
А не беря во внимание это то все плохо, на учебе скоро мозгоебство под названием ССЕСИЯ да еще и практика...ну полный набор короче,
Со своим ссоримся постоянно...ну правда пока еще и миримся тоже постоянно но чет мне кажется мириться осталось нам не долго, уж силь это все уже надоело,
С этим чудом ну про которое были все предыдушие сообщения не считая последнего тож нечего хорошего, только то что он меня еще больше обидел, ну как обычно сам того не заметил. Мы с ним просто после того случая(про конец наших отношении и начало его ныняшних...) практически не общалися и тут случайно встретились и что вы думаете он как не вчем не бывало, поболтал со мной поулыбался...скотина мерзопакосная!!! Может же человек с милыми словами и улыбкой во весь рот испортить настроение за 5 минут на весь деть...сучка!!!!
Вот такие вот дела, ну и это конечно не все есть еще куча всяких мелочей которые потихоньку оскверняют мое бренное существование...
Вот я думаю себе а случится ли чуда когда хоть что то изменится и не в плохую а хорошую сторону или нет...

Настроение сейчас - хорошее и грустное одновремено....

Седня встретила одного из своих бывших, сто лет его не виде а не общалась и подавно!!! И чет так приятненько было, правда не знала о чем с ним разговаривать но это не беда...Все равно была очень рада, правда мне чет так стыдно стало глядя на него столько неприятного ему в свое время сделала, что аш пипец!!! Он конечно тож не идеален, но я все равно чувствовала себя неловка! Даже немгого виноватой!
Приятно былобы еще с ним как то встретится...но думаю врятли это скоро произойдет...а жаль=)

Как же ниприятно понимать что тебя обманывают...Да и тем более не в первый раз...Когда ты в сотый рас встаешь на одни и те же грабли с тем же человеком... и не понимаешь этого... Когда ты снова доверяешься человеку начинаешь с ним более близко и довирительно общаться, делишься своими чувствами...он при этом говорит что хорошо к тебе относится...и.т.д. А потом не знаю случайно или нарочяно обижает тебя...и ВСЕ!!!! Ни звонка, ни разговора, ни переписки в аси....ничего!!! Как будто и незнает тебя!!! Как будто и не были мы когда то вместе, не спал он со мной в одной кровати, ни занимался со мной сексом, ни ласкал, ни целовал, ни ругался, ни мерился, не уходил, ни возращался, ни обежался, а потом снова и снова прощал, не был друзьями, не был врагами, небыл просто знакомым...как буд то небыло ничего этого и многого другого меджу нами... Вот и сижу блин и думаю какой же дурой надо быть чтоб снова и снова верить и прощать его!!! Доказывать всем что он хороший, и что только кажется что он подонок...и.т.д... Думаю и сама не понимаю как до этого дошла....Говорю себе что ВСЕ БОЛЬШЕ УЖ ТОЧНО НИКОГДА ЕМУ НЕ ПОВЕРЮ!!!! Но сама же понимаю что вру! Что щас улежется все успокоюсь....и снова "пойму" и прощу!!!!=(

Я больше не могу! Я третьи сутки сижу в нете и ничего не могу найти по гребанной судебной практики!!! Я скоро сдохну!!! Затрахало меня все это уже!!!!АААААААААААААА,.........

Настроение сейчас - Обиженное, злое и оскарбленное!!!

Я разачарована! И обижена одновременно! Разговаривала севодня со своим бывшим, ну как я его считаю...И совершенно случайно зашел разговор о продолхительности отношений, и в итоге выяснилось, что он со своей нынешней девушкой начал встречаться еще тогда когда мы не расстались, и главное он сказал и сам не понял что он сказал...Мне так обидно стало... А потом еще перечислял отношения какие сколько длились там меня там вообще не посчитал! Я в шоке. Мне врали!!! нагло врали!!! я так обижена что пипец!!! Такой удер по самооценке!!! Ведь теперь получается, что не мы расстались а потом он нашел другую, а я другого. А получаетсЯ что он меня променял на нее. А там такая девушка, что ну с какой стороны не посмотри я все равно лучше... И он меня на нее променял...Кашмар!!!

Настроение сейчас - доброе....а это так редко бывает...=)

Блин знаете, что хочу сказать пусть я и не всегда лестно говорю про своего...Пусть мы и ругаемся, и расстаемся... Но все равно хорошо когда он рядом, только по тому, что приходит осознавание того что ты не одна, что рядом есть кто-то кто любит, ценит и старается понять...Кто потдержит когда это понадобится, посмеется с тобой когда весело, погрустит когда грустно...
И пусть он не любимый он просто родной... и этого на самом деле порой достаточно!!!

Я со своим помирилась...Мы снова вместе=)

Бля как же меня плющит, я выпила литр энергетиков, и 2 таблетки центамона т.к. у меня болела голова. И только потом подумала что я сделала... что сочитать это нельзя...у меня такое чувство что у меня передоз шустрого....кашмар. голова сейчас лопнет!