Мои вещи разбросаны по всей квартире, в комнате ты спотыкаешь обо все, что плохо лежит, а лежит у меня плохо всё. Возможно, не нравится, что я много курю? Меня это перестало волновать в тот момент, когда я приняла курение как обязтаельный и неотъемлимый ритуал себя.

Истерична, мнительна, скандальна, упивающаяся, по сути своей - человек с ярлыком и тысячью масок, но только под ними - всегда боялась осознать чистый холст. Гораздо проще рисовать, что угодно, разрезая губы, утягощая мимику.

Мне так нравится быть безумной, что я действую на других как заразная болезнь; но по сути дела - легко сходящаяся, до боли легко отказывающаяся. Любительница комфорта, я бы хотела жить кошкой, мурлыкать себе в теплом уголке.

И мысли - как дурной комок эмоций. Чем ближе полночь, тем хуже мой настрой.

 

 

кошак, привыкший, что вечером кормлю его я, с четырех часов начинает меня же домогаться, путаться под ногами и громко урчать.
если моей скромной персоны нет в непосредственной близости, он домогается отца. но вот что особенно в нем умиляет, так это удивительные актерские данный, ибо пришедшая с работы мать, грозно сверкая очами, вопрошает у нас, почему животинка не кормлена, изнурена и страдает.

а еще, он кот-философ, со странными повадками, трогательно реагирующий на депрессию и физическую боль.

И постоянная, навязчивая мысль: выбранный путь - совершенно не относится ко мне, что он в корне не верен, нужно разорвать злополучный "контракт" и трусливо сбежать, ожидая удара в спину - как заманчивые формулы и мысли возжелают меня обратно, а я потянусь к ним, потому что в тот, иной момент, будут уже принадлежать чему-то другому, когда-то казавшемуся драгоценным и безумно соблазнительным, но сквозь пальцы и вблизи унизительно кривым, зазеркальным.

Мечтать бы - существовать в том постоянно переменчивом состоянии, порхая с места на место, с легкостью изменяя пристрастия, не разочаровываясь в самой себе, ибо лишь тень такого разочарования - и меня уже нет, растворилась в тумане чужих мыслей, чужих правд.

Мама, ты вырастила меня, вопреки, слишком ответственной.

откровенно запутавшаяся в российской осени, я гуляю не так и не здесь. и бегом домой, облизывая губы и смазывая челку, стараясь не показываться прохожим на глаза, зачем чужие нервы зазря трепать?

классический недосып, характерный для моей скромной персоны, дикая усталость, голодный кошак, горячая ванная - и таки спасенный Булгаков.

я трогательно готова понять, что мир - прекрасен и удивителен. вот только у всех остальных - больные зубы по желтой листве и проливным дождям.

.люблю тепло и уют

удивительно мартовское настроение, когда готов начать облизываться на первую встречную, абсолютно недосягаемую цель.

смеюсь.
я всегда смеюсь.


Первое сентября прошло под эгидой потрясающего Робина и качественно сформулированной мысли, когда голова опускается в букеты первоклассников и вежливо интересуется командирским тоном: "товарищи родители, дети у вас в какой-какой класс идут?" - и резкий прищур, всё как у Натали. Безотказное недопонимание, вперемешку с испугом на лицах всклоченных мам. Ребенков получали в порядке купленных билетов и вовремя занятой очереди.

Из интерната меня завернули, обиженная, встретила драгоценнейшую породу девушек-подростков, с которыми раньше был если не полный коннект, то обязательное "без отсутствия". Как можно среди них выжить - можно только догадываться. С содроганием.

вместе с чужой осенней листвой мне закрадываются тоскливые воспоминания о прошлом - и взгляд через плечо, грустный, как у брошенной куклы, обреченный, словно кроме дождя позади ничего не существовало.

.выжимают, как лимон, а я старательно сшиваю себя заново, потому что ненавижу быть сломанной. но старые трещины ноют, от перемены погоды, и я веду глупый образ жизни.

но на самом деле - не существует. никого нет.
а у меня все дела - исключительно восхитительны.

Ночной рассказ.

Утренняя встреча с раздвоением собственной личности, междумирские барышни, "дом-монстр", дикий смех, абсуждение анатомических подробностей сего строения и дикий смех на весь зал.

Святая вера в лавочки вместо туалета, снова истеричный хохот, ураганный ветер, фастфуд и прогулка по моросящему новочеремушкинскому району.

Моя незабвенная Натали исчезла, а ищут ее неожиданно все.

К слову о вечном. Ру страдает неадекватом, поэтому ее лучше не бояться, но принимать как должное, да.
А еще Ру обязательно отморозится, ибо за окном - почти что осень, а на Ру - почти что лето.

И с утра просто по опредлению невозможно быть нормальным.
В колонках играет: б.у.д.и.л.ь.н.и.к

LI 5.09.15

Просыпалась несколько раз, а в итоге опять одну ногу обувала в туфлю, а на вторую натягивала джинсы, одновременно с этим зубами накрашивала глаза и непойми чем приглаживала патлы. Самое обидное, что я снова не попала под дождь, хотя трость, естественно, была со мной.

Бегом, к Кс., чтобы радостно удостовериться в нашей с ней раздвоенности, в школу, Шоколадницу, с вином, чаем и тортом. Чтобы впоследствии носиться по этажам, с совершенно ошалевшим настроением, которое зашкалило на Чис.Прудах.

Восторженно смущала любого, находящегося в непосредственной близости, попеременно налетала на препятствия и пыталась доказать всем, но по большей части самой себе, что мир прекрасен и удивителен.

В дальнейшем вся эта напряженная радость и пониженный порог счастья прекратил своё существование, но мне стыдно грустить, так как я часто нахожусь под ярлыком оптимизма.

Самовнушение - самое важное.

И я удалюсь в незыблемые дали,
чтобы почить навеки среди холмов.

Мне продолжают давить на моск. Иногда кажется, что выходить в онлайн - это тратить драгоценный рассудок, только начавший приспосабливаться к чуждым реалиям естественного инстинкта.

Настроение сейчас - равновесно.

|не|испытываю тех эмоций, к которым была склонна еще в начале этого лета. непроизвольно улыбает, несмотря на всю |не|абсурдность происходящего. время удивляет.

Днями и поздними вечерами ношусь, как дикая белка, размахивая сумкой или зонтиком (что особенно страшно для неповинных окружающих), умудряясь исполнить роль истерички, осокорбленной невинности, большой мамы, легкомысленной дурочки и еще черт знает кого. И все это - в одни несчастный день, я буквально наслаждаюсь.

Тоскливо.
Раньше я любила знать чужие секреты. И легко добивалась признания не только от "третьего, слышавшего и по-секрету-сказавшего", но и от самого виновника торжества. Но теперь - нет. Я готова их знать. Но только от третьего лица. Потому что иначе придеться платить. А меня и без того почти не осталось - я долго и осторожно склеивала хрустящие в руках осколки, хочу побыть эгоистичной.

где-то внутри мне дают подсказку: "ты повзрослела".
я желаю, чтобы это действительно было так. не хочу разочаровываться впоследствии, если окажется, что всё пр. - от усталости. нет.

Здесь, сейчас, надолго, вместо.