Очередной период безрыбья.
Меня всегда интересовало, сколько нужно молчать для того, чтобы тебя забыли. Опыт показывает - не так долго. Но чтобы вспомнили, требуется гораздо более длительное словесное воздержание.

Но это так, к слову.
Я хотел описать свои страдания по поводу обретения интернета - но это безумно скучно. Скука и смазанность впечатлений -главный враг городского жителя.
Что хорошего? Есть несколько книг, которые принесли радость (к счастью, их авторы уже умерли, и никогда не свалят высказанные мысли на ошибочные суждения молодости), и одна разочаровавшая (Кундера со своими бесконечно унылыми страданиями комплексованных дамочек).
Есть руины, которые снятся по ночам. Не могу ответить даже себе самому, чем так привлкательны развалины зданий, когда-то полных жизни, чем так манит запустение. Манит ли магнит железо.. просто притягивает.
Может быть, здесь ключ в уединении. Руины накладывают печать на наши уста и придают торжественность помыслам. Не много, ни мало, как раз по рецепту.

Надеюсь, что завтра у меня уже будет подключение дома, и я зачем-нибудь здесь появлюсь.
Всем, конечно же, пламенный, как стяг компартии в бескрайних степях Украины во время неравного воздушного боя подлодки с паровозом, привет и здравствовать в обязательном порядке.

Настроение сейчас - в пустоте приходят боги

В колонках играет - товарищи смотрят Ромасанту и комментриуют невезучесть Джулиана с особым цинизмом

У метро листья на деревьях почему-то опадают быстрее, чем в других частях района.
Наверное, там деревья видят слишком много людей, что вызывает у них несварение соков и эту болезненную желтизну...
Уфф. Какая-то слабость наступила в организме. Сплю на лекциях, на ходу, в метро, в кресле и по-моему даже во время разговора с шефом. Это никуда не годится. Попробуем для начала эмоциональный и пищевой пост, медитацию и разбавить научную литературу художественной. Нужно прочищать мозги и оттопыривать чакры, ибо дух жаждет познания, а тело плевать на это хотело с высокого зиккурата.

It started to snow in the middle of July... wonder why (c)
Пытаюсь определить своё отношение к некоторым вещам, встречающимся на пути. Например,
1. к Достоевскому. Его настроения, идеи, мрачность и прочее очень мне близки. Поэтому я его ненавижу, ненавижу тем сильнее, что иногда неделями мыслю полностью в духе его богоискательско-угнетённой безнадёги.Это чистейшей воды яд. И от тех, кто говорит, что любит его, надо держаться подальше.
2. к Такеши Китано: Куклы. Говорят, что это фильм о Любви, а по-моему - о ментальном садомазохизме. Это нифига не красиво, когда глупость нагромождается на глупость, комплекс на комплекс. Или я чего-то сильно не понял.
3. к Кафке. Как метко было на баше, "Ф.Кафка - задр*т!". Добавить к этому нечего.
4. к проблемам. "На прошлое не оглядывайся, будущее не загадывай". Это уже девиз, парус на плоту Одиссея.
5. к неформальству. Мальчики и девочки, дяденьки и тётеньки в коже, майках "Ария"/"Найтвиш" и с торбами. 87% идейного мусора, 13% тех, чьи слова удаётся вспомнить, а не предугадать. Все эти игры в неподчинение системе предельно милы, но это опять пластмассовый меч... Куда не повернусь, всюду мне мерещатся пластмассовые мечи. Хосанна, если я неправ, хосанна...

Конечно, и пластмассовый меч хорош, если вдохновит художника на великое. Но где этот художник, где он?
Приведите мне его, верные мои стражи, я отберу у него бутылку и косяк, я прикажу омыть скорби с тела и души его, и отвести ему светлый и просторный зал со стеклянным потолком. А когда он заснёт, я тихонько поцелую его в лоб, потревожив спутанные кудри, и растаю в прозрачном воздухе, оставив на подоконнике горсть ежевики. Кто-нибудь, сделайте невозможное.
Кто-нибудь, заставьте меня молчать от восторга.



Настроение сейчас - В хрупкой холодной кольчуге лорд с горстью горящих углей в руке. (с) Арандиль

В колонках играет - Deep Purple - Chasing Shadows

Противоречивые впечатления прошедшей недели. Жить стало интересней, это факт.

Впрочем, мои принципы - ничему не удивляться, всё подвергать сомнению; ни с чем не соглашаться и ничего до конца не отрицать.
Сплошное "Да и нет не говорить, белое и чёрное не называть" (с). А какой ещё может быть позиция человека, предполагающего бесконечную сложность мира, но не понимающего её - по крайней мере, пока что, по крайней мере, даже частично?

Нужно научиться верить себе. Сотни раз я СРАЗУ после вопроса обращал внимание на/вспоминал верный ответ. Но потом начинал сомневаться и анализировать, и ошибался. Интуиция офигенная штука, но с ней надо уметь дружить.

На религиоведение переведусь со следующего семестра или с конца года - виноват, промашечка вышла, а впрочем в деканате тоже хороши. Ладно, опустим. Ни одна из житейских мелочей не стоит громких сетований и слов. Говорить пристало бы только о тех катастрофах, что случаются в глубинах наших душ, в этих искривлённых и мрачных - или же похожих на светлые кристаллы лабиринтах. Это единственные истинные поэмы и трагедии, единственно важные истории.
Душа же мрачно ковыряет ножом бетон: хруст и скрип, пыль и подорожник. Скоро ли она придёт - осень? Я жду. Жду, чтобы снова смочь летать - ведь я умею, но только раз в году, только с мёртвыми листьями, без них ничего не получится.

Сегодня я с удивлением осознал, что мне интересны люди - плохие, хорошие, глупые, умные, открытые или зашоренные - но ровно до того момента, как их начинаю интересовать я.
В колонках играет - Karunesh

Не обновлялся четыре дня. Укор, укоррр... На четвёртый день бог создал что? Лампочку. Значит, надо сегодня добыть рогатку и хорошенько покощунствовать.

Картинка всё чётче и чётче, Генри наконец из двухмерного рисунка, даже скетча, становится живым человеком. Обожаю это, эти проявляющиеся детали и связи, просто восхитительное ощущение, когда становится понятно - почему ты сам это так придумал и зачем.
Но вот чёрт, не обходится мёд без дёгтя: мне мало, мало текста - и графики тоже мало. Упрощённо говоря... Формат книги неудобен, нужно обязательно показать, как всё это выглядит. Формат комикса тоже - нужно обязательно показать, что они при этом думают.
Ужас какой-то. Но придётся втиснуться в прокрустово ложе повести, а потом приправить парой иллюстраций, насколько навыка хватит.

Вот эта справа - это Маргарет. Сперва я не знал, зачем она нужна вообще. А теперь убери этого персонажа, и всё развалится. *мурлычет под нос песенку* ...beautiful days in a magical place, a new dream is born. the new freaks have come...
В колонках играет - Venus - Beautiful Days

Дома.
Родители, коты, чай... как будто другой мир.
Я, может быть, рассказал бы всё отцу, но немею, открыв рот. Он ведь ничего не знал про всё это... он бы, наверное, не понял. Иногда привычка к скрытности служит нам плохую службу. Приходится говорить, что просто устал.
Я действительно устал, но не могу это почувствовать, всё как-то смазано.
К Лалайт приехал брат, и теперь всё будет хорошо, это снимает огромную тяжесть с моего сердца. Ей сейчас нужен именно брат, а не я, хоть она и благодарна за те сколько-то там часов, что мы провели вместе.
Что теперь делать...
Всю неделю шёл дождь, а теперь вот - солнце. Зачем оно сейчас?
Нужно что-то съесть, выспаться и подумать обо всём завтра, как говорила Скарлетт ОХара.

Два дня я не находил места.
Предчувствие. Растянутый миг между тем, как стакан столкнули со стола и он коснулся пола, покрывшись сетью трещин. Говорят, предчувствия и интуиция - только для женщин, но вряд ли это так.
Ведь сегодня стакан разбился.
Ники умер.
Неужели так буднично?
Восемь букв, один пробел. Точка.
Мой Ники... Это был самый честный человек, что я знал. Он верил в странные вещи, дикие вещи - но самым главным в нём было именно умение верить безоговорочно и подчинять этой вере всю свою жизнь без остатка. Что-то не из этого века, что-то с Луны. О таком обычно просто не думают; мне повезло - видеть. Повезло ли... Одновременно я знаю, что всё должно было так кончиться - и не могу избавиться от чувства вины. Слишком много всего было, чтобы - вот так. Раз, и вдребезги.
Прозрачные осколки на чёрном зеркальном полу.
Холодный воздух из окна настеж.
Ещё одно "никогда".
Меня ждёт ужасная ночь: бедная Лалайт слишком слаба, чтобы я оставил её одну сейчас, в пустой квартире. Надеюсь, он любил её хоть немного. Надеюсь, я хоть ей смогу помочь.
Ники. Господи, Ники. Я опустошён.
Это чудовищно больно, Ники.
Зачем ты это с собой сделал...

Но не надо утешать меня, господа. Это старая история, может быть, я даже расскажу её когда-нибудь. Сейчас старый добрый Пустотник в настроении прогуляться босиком по стеклу и не расположен разговаривать - он потерял то ли врага, то ли друга, то ли нечто большее.

Ндэ. В мире стало больше на одного студента философского факультета МГУ.
Кошмар какой, а.

*покорчил изумлённо-скорбящие морды, повертелся перед объективом, сделал вид, что упал в обморок, затем оправил мантию и торжественно удалился в ближайший монастырь обжорствовать, бражничать и нарушать благолепие безобразием*



Настроение сейчас - надраться до зелёных в серую полосочку икающих чертенят...

В колонках играет - Rolling Stones - Sympathy For The Devil

В общем я всё сдал, уволился и теперь мне ничего не надо, кроме чая, коньяка, пледа и книжки. Временно, конечно.
И если после всего этого меня туда не пустят, я, наверное, с горя подамся в террористы и буду взрывать бомбы. Кефирные. В кабинете сами-знаете-кого.

На все дискусси отвечу чуть-чуть попозже. Ибо "давайте я сейчас не буду ничего говоить, а не то что-нибудь обязательно скажу"(с).

В качестве расслабления мозга нашёл тут картинку, которой умилялся долго-долго.. Просто невозможно представить себе всю степень моего умиления.
Дело в том, что с самого детства я безмерно пёрся от "Чернокнижника" (1 и 2). Сюжет там туп, как невыученный пень(с), но сам Чернокнижник... это мои личные пять баллов. Кто-то не разделит восторга, я пойму. Но даже сейчас иногда я пересматриваю сцены с этим парнем) Актёра зовут Джулиан Сендз (замечен в фильмах самого разного качества, чаще готиШного). Чернокнижнику я как-то по-доброму сочувствовал... вот ходит парень, всю жизнь корячится, копит силы, играет по этим магическим правилам, стебётся, конечно, от усталости уже по-чёрному над окружающими магглами, тьфу ты ж, плебсом... А кучка придурков каждый раз всю картину портит. *вздох* Никогда нас, чародеев, не понимали на этой бренной земле.
Обидно, да?

В общем, долго я могу говорить на эту тему. Но! Вот сию картинку я раньше не видел. Ессно, как и источник. Но это не важно...
Смотревшие сабж поймут, отчего я прослезился.))


В колонках играет - Flaw - Only the strong

Свалился с жестокой простудой. Летняя простуда самая мерзкая...
Ну и с подготовкой, да.
И мерещятся мне не зелёные холмы, не кошмары и не ужасы, не зелёная тоска и не разухабистая эротика, а аксиоматика Фомы Аквинского (очень любопытная дамочка), и блаженной памяти Беркли, увлечённо хрустящий комплексом ощущений, называемым яблоком.
Соображаю посему неадкеватно. Я всем на всё отвечу, ребята. Чуть позже. Ладно?)

Вот вам пока что Рембрандтовский лёвушка.


В колонках играет - ost mortal combat

Полковнику никто не пишет. *напевает* А Лондон глух и нем, хоть ждать известий нет причины, и так далее, и тому подобное. Скоро я начну вести себя, как существо иного гендерного типа.
Нет, правда.
Увлечение есть увлечение: его легко разгадать, но трудно в него поверить.
И на проверку это всё такая ерунда, что я просто не могу не относиться к этому серьёзно.

Тык в картинку.
Да, вот такое у меня настроение нынче.))

К чему я сел пересматривать "Неоконченную пьесу.." вчера? Настроение сложилось меланхолическое на этот вечер. Да и пьесы... Пьесы Чехова читаю как романы самого страшного писателя ужасов. Рассказы его я люблю безмерно, а эти…
Люди мечутся глупо, бестолково, бесталанно, а внутри горят какие-то мечты, идеи, желания, догорают угольками, сердце ранят. Наяву же скука, пошлость, постылый труд, пустые разговоры.
Страшно мне это читать: молодой хочешь одного, десять лет пройдёт, и оглядываться - нож в сердце. Смотришься как в зеркало. Вот, мне на будущий январь двадцать лет, а что я сделал... ничего я не сделал.
Да... хорош Чехов, беспощаден.
И вечно у него все уезжают, да не куда хотели, и в конце деревья рубят.
Деревню вспомнил... Там осина моя любимая сама треснула после отъезда и рухнула. А я с неё когда-то ворон гонял, стрелял в них из пращи тухлыми кабачками! *смеётся, потом опять грустнеет* Всё одно только счастливое время вспоминаю. Надо вперёд идти, вперёд.

*напевает* Белая женщина, белый снег... Который год хочу весны. Она послушно приходит, но душу не трогает. Но я теперь не просто жду, я сам потихоньку оживаю... Чем я зимой был, Боже! Стыдно вспомнить. Никогда себе больше не позволю дойти до такой степени подавленности. И ведь как просто лечится - принял одно верное решение, зачеркнул ошибку и в верную сторону трудиться начал; уже надежда, уже счастье, что не на месте стоишь.
"Визит к минотавру". Все смотрели? Зря, зря, батенька, посмотрите.
Правильные там слова говорятся. Сидит у нас внутри вот такое чудо рогатое, ленивое, тщеславное, праздное, и потакает всем слабостям и глупостям, сомнения подпускает где не надо. И коли не бить его по рогам лопатой, каждый день, каждый час, то всё себе подчинит. И будете на свете жить не вы, гений и умница, а ваш ленивый минотавр. Вот же Фигня какая, а...))))

И ещё! Давно хотел сказать, а тут Чехов мне напомнил, да и по мелочи статеек начитался...
Ненавижу искусствоведов, особенно от литературы.
Потому, что паразиты, в сугубо биологическом, а не ругательном смысле слова.
С живописью не так, всё-таки, тут можно совсем по-разному видеть; а литература сама по себе мнение, на кой чёрт договаривать больше того, что написано?
Что делал, скажем, Андроников? Он брал стихотворение и рассказывал о его историческом фоне. Что в это время происходило, на что мог автор намекнуть. Чтобы нам яснее была мысль. А эти что делают? Расследуют, кому он, автор, любовные письма писал, куда такого-то числа поехал... сплетники. Ей богу, только что объект умер двести лет назад. Ну что это за профессия - пушкинист? Пушкин был один. Себя сделай тоже единственным! Так нет, он всю жизнь будет ловить призрак Александра Сергеевича за полу и ныть, выклянчивая у него клочок полуистлевшей любовной записки, а сам останется пыльной архивной крысой без намёка на воображение. Цитирую "дядю Ваню":
"Двадцать пять лет он пережевывает чужие мысли о реализме, натурализме и всяком другом вздоре; двадцать пять лет читает и пишет о нем, что умным давно уже известно, а для глупых неинтересно, - значит, двадцать пять лет переливает из пустого в порожнее".
Есть и среди них великие, которые творят и возводят свой труд в искусство. Но - мало. Потому, что вторичная профессия в принципе.
Исследователи… пикейные жилеты от искусства.
Ох-хо. Как говорил у меня где-то в набросках Толик Басов, "Так значит, умываете? Вот и не трогайте теперь мытыми своими руками моё не очень чистое бельё, замараетесь ещё, жалобы пойдут".

Баловался с Yahoo!Avatars.
http://avatars.yahoo.com/

Забавные штуки))

Куча лиц, костюмов, декораций, прибамбасов. Помню, многие игрались в детстве в бумажных кукол - у самого был рыцарь со сменным набором доспехов. Правда, поскольку рисовал я его сам, все думали, что это взрыв на овощебазе, а не рыцарь... но не суть. Яхуушники рисовать умеют лучше, чем я тогда.))

А уж такие рожи корчат эти аватарки, это что-то...

*читает учебник и тихо истерит*
Какой я дурак... столько же я всего не знаю... глубина моего незнания подобна зияющей бездне, из глубины которой на меня таращится по меньшей мере декан и в лучшем случае Сократ...

Нет, серьёзно. Когда я только представляю себе, какие горы инофрмации ещё не - а какие никогда и не будут мною свёрнуты, я впадаю в прострацию. Они огромны, и количество хлама приблизительно равно количеству интересных вещей! И ведь это всё надо не просто узнать, а передумать-пережить-перечувствовать, переварить и понять. *вопль* Если бы я и жаждал бессмертия, то исключительно ради знаний.
*звук соприкосновения черепа и стены* И вот я, ничтожный смертный, мечусь, потому, что хочется одновременно разбираться и в литературе, и в музыке (хотя бы некоторых направлениях, я уже не говорю о владении инструментом), и в живописи, и в кино, и в истории, и в философии, и в дизайне, и вон там, и вон тут, и ВООБЩЕ ВО ВСЁМ.
Результаты - закономерные.

Убейте меня сковородкой.
В колонках играет - Queen

Привет-привет-привет)))
*ворвался в помещение, не снимая каски, в заляпанной краской мантии и с пеплом во встрёпанных волосах*

Я вернулся! Я жив, по-прежнему холост, и влюблён в разного рода бесплотные призраки ровно до той степени сумасшествия, чтобы казаться всего лишь английским туристом.

Приношу свои извинения всем волновавшимся. Нас, старых малефиков, так просто, святой водичкой, из собственной цитадели не выгонишь.

Зато я вот сегодня замёрз до окоченения. Переезд кафедры завершился (о счастье), но клянусь Драконом! Что это за место! Отопления, телефона, кондиционера и интернета нет! Постоянно включается учебная тревога, бегают гастарбайтеры с коробками и роняют их там и сям, дрелят в любое время в любом месте и по любому поводу, а ещё зверски дует из окон, архитектор-зомби и негде поесть. *вздохнул* Зато кресел много. И нашлась голова Ленина. За голову Ленина, хоть и пустую внутри, я готов им всё это простить.

Какой ужас.
Мои родичи в моё отсутствие пригласили священника освятить квартиру.
По их словам, батюшка явился молодой, с юмором, сыграл на гитаре "русского" и предрёк мне близкую свадьбу. Потом окропил котов, стены и самих родичей.

Я в шоке, господа.
Вот сейчас пойду с работы домой и проверю, демон ли я.) Если испарюсь с диким визгом, то что-то явно не так.
Ахм.
Как интересно жить на свете.

Но про свадьбу меня порадовало.
Вот так приду как-нибудь, а там это.. жена.
Стоит. Со сковородкой. И спрашивает, кто я такой...

Сегодня у меня две новости.
Первая - я тотально и незамедлительно счастлив. Придя в книжно-канцелярский за тетрадкой и ручкой, я узрел на полке ЕГО. И, разумеется, не мог устоять, ибо Искушение было выше моих слабых сил. Размахивая флагом Вожделения и вопя что-то несуразное на диалекте Долгожданности, оно вскочило мне на плечи, парализовало волю и тотчас же опорожнило кошелёк.
Тут я очнулся, и с гордым видом засунул в сумку ЕГО. Да, да. Именно ЕГО. Толстый, замечательный, прекрасно изданный албьом О. Бердслея. ^_^
Теперь я наконец смогу полегоньку делать сканы и заняться сайтом.

Но это неожиданное приобретение подкосило мои финансовые возможности. Поэтому появилась следующая, плохая новость.
Дома интернета у меня не будет с начала следующего месяца. Только на работе, а там не всегда есть время. До какого срока это информационное бомжевание продлиться - не знаю, в рамках месяца. Если что-то такое подвернется раньше, будет хорошо.

В связи с чем, если ВДРУГ образуется что-то срочное, важное и неотложное, пишите письма, господа, в почту. Я её могу проверять с мобилки. Или смстье.))

Такие вот пироги с котятками.

Ещё мне сегодня опять и снова снился Шумер. Может быть, из-за Сильверберга, хотя "Замок Лорда Валентина", который я сейчас читаю, с Шумером не связан никак. Если только ассоциативно - мол, Сильверберг ведь еще и "Царя Гильгамеша" написал.
Вы никогда не читали шумерские мифы? Попробуйте. Блюдо для истинного гурмана. Некоторые вещи звучат настолько современно, что трудно поверить, а некоторые сюжеты заставят вас задуматься глубже, чем вы предполагали что можете.
В колонках играет - The 69 Eyes (Limited Collectors Edition) - Sleeping With Lions.mp3

Вышел покурить. У нас тут, эмм, вроде как нельзя. То есть можно, но в курительных комнатах, где курить не обязательно - просто вошёл, и вдохнул)) полной грудью... если на ногах остался, то счастлив.)
Так вот, вышел я покурить наружу и заодно прогулялся до ларька купить ништяков каких-нибудь заточить. Есть, оно хочется, причём всегда. Иду, значит, к ларьку, и наблюдаю картину маслом на бутерброде.
Стоит девочка в курточке, с поводочком. На поводочке пёсик. Визжит как резаный. Потому, что девочка колотит его почкам со всей дури ножкой в красивеньком ботиночке.
А рядом стоит её МАМАН, особа гламурная и с волосами цвета попугаева поноса, и по мобильнику с кем-то там щебечет. И ноль эмоций на происходящее.
Я, если честно, фалломорфировал. А потом молча подошёл, и дал девочке затрещину. Щебет мамаши и визг поса моментально прервались, уступив место рёву оскорблённого дитя и матюгам его достойной родительницы. Мол, как ты, рожа нефорская, кровиночку мою обидел...
Но я просто не мог иначе.

Как не мог и месяц назад.
Почему-то мне не очень хотелось об этом рассказывать. Но наболело, таки да.
Поэтому изложу.
Был вечер, и я только что завершил не самую худшую встречу в своей жизни. Пили грейпфрутовый сок с мартини и трепались в основном о нечисти и том, почему она так популярна. Не важно. Не хочу эти две темы связывать, хотя мог бы.
Я шёл к метро, выбираясь из закоулков, где находилась квартира моей разлюбезной, и вдруг услыхал кошачьи вопли. "Бля", подумал я нехорошее слово, "что это еще за концерт?". И свернул во дворик.
Стоят там двое лбов лет по 13-14. Держат в руках что-то пушистое и ножик. Пушистое орёт. Ножик - сверкает. А я.. злюсь.
Подхожу, спрашиваю, пошто скотинку мучаете. Получаю свою порцию мата - того тусклого, неизобретательного мата, которым обычно пользуются быдланы в качестве языка своих плоских мыслей. Идеальное соответствие.
Я - злюсь. Я намеренно, агрессивно и неадекватно лезу на рожон, хотя драться было бы проблематично. Лбы, косясь на мой внешний вид, кажется, пугаются. Наручи, цепи, косуха (ах, не моя... жаль), заклёпки, ножик на поясе. Х его з, что я могу отмочить. И кошку эти ребята всё-таки отдают. Трусы.
Я беру беднягу на руки. Она абсолютно чёрного цвета, и еще совсем котёнок. Маленькая... пищит и трясётся от страха. На спине - длинная царапина. Я ухожу из дворика, и уже на повороте получаю комком мёрзлого льда в спину. Мариус убъет меня за поцарапанную косуху, но - к чёрту. Кошь останется со мной, а благородные доны не марают клинков о всякое отродье.

Так что теперь у меня целых два кота в доме... и невыразимая грусть на сердце. Зачем ОНИ, эти зомби, живут на свете?...

Очень это всё перекликается с недавним постом Nelyo про детей, награждённых родителями-уродами.

Хотел бы я жить в Швеции. Они там Аббой на сольфеджио распеваются. Я бы тогда ходил на сольфеджио, был бы шведом, научился *правильно* лабать, и по мне бы вздыхали девушки из далёкой России. Ха-ха. Почему-то все мои знакомые без ума от немцев и шведов. Я бы на их месте предпочёл сохранить рассудок -) Ах да, кончается февраль, и скоро пойдут посты о весне и любви. *много скептического, местами остроумного трёпа*
М-м-м-м. Действительно. А какая польза в личных дневниках с комментариями? Всегда так сложно написать комментарий. Почему? А можно я не отвечу? А можно вы сами ответите?

"Спасибо за музыку, этот вонючий реальный мир - зачем он мне?"
Не-а, неправильно. Музыка-то в нём написана, паря.

12 часов. Ночи. Завтра на работу. И я опять не успел _______ (вписать нужное)

Завтра надо будет побродить по ленте. У всех столько новостей) Это не может не радовать. Если есть новости - жизнь идёт. А Жизнь - это то, за что, собственно, и сражаемся.
Вот такая забубённая мудрость.

Но руки всё равно тянутся...
Тень какого-то странного настроения.
Сегодня я получил наконец результаты из медцентра. Они меня ой как не обрадовали - а на улице нервически дрожит мелкий снег, блестят в истерике лужи, барабанят ледяные капли по железному мокрому листу - зябкость, психоз, полный кошмар.
Со злостью затыкаешь уши музыкой: play, forward, New Folder, Unknown Artist - Track 11.
Намокает плащ, каблуки скользят по льду, цепочки "казаков" цепляются за сучья.
Сучья, она жизнь.

И вдруг обрывается в ушах невнятный гитарный визг, и накрывает - оно. Мощь, солнце, яд, боль и страстность, крылья и железные кости - всё вместе, диким коктейлем, полётом над ночной степью... Нет серой Москвы. Нет улицы, и одурело дребезжащих трамваев - нет. Лишь волна спокойствия и уверенной пьянящей силы: ритм, созвучный сердцу.

Where are you?

...но руки всё равно тянутся к планшету.
Не хочется чистить и доводить до мнимого подобия совершенства:


В колонках играет - slow fall