основные задачи в рамках программы самосовершенствования:1)перестать считать тупых баб тупыми ;2)перестать считать тупых мужиков тупыми;3)перестать считать людей тупыми;4)стать лояльнее по отношению к людям и тупым.5)Перестать тупить.6)Устранить всех ннахуй.7)Научиться танцевать румбу.

сегодня я прям какая-то особенно умная.
в первой половине дня я занималась просто гениальным делом. Я возымела желание чистить засраный пиздец как паркет. Решила, что мыть паркет нельзя, и шкурила его шкуркой. У меня на руках мозоли и вены вздулись, но я смотрю на участок в два квадратных метра и радуюсь, потому что он такой чистенький и светленький, особенно в сравнении с остальными до хера грязными метрами.
Потом написала длиннющий список продуктов, съедобных и ремонтных,и, как только ливанул дождь, собралась идти. Подумала, что стоит научиться ходить на каблуках, и нацепила эти жуткие босоножки на шпильках в 12см. И пошла. Не, ну первые 500м дались, или сдались, точнее, и я даже гордо так вышагивала - ну а отчего ж не гордиться, когда все вокруг маленькие и с зонтами, похожие на грибы, а в тебе со шпильками ажно почти 190см и никаких шляпок. Но вот, я купила сигареты и вдруг поняла, что у меня палец в крови и ваще сил больше нет. Спустилась к пруду, набрав полные босоножки грязи, и с невозмутимым видом уселась на камушек, предварительно бросив на него сумку. Покурила. Понаблюдала за мокрым голодным голубем. Сосчитала бабушек. Поговорила с мужиком, который "у ларька увидел и уже час по району бегаю и ищу, была девушка - куда делась?", телефон не дала, от подвезти отказалась, сославшись на то, что раз уж решила учиться ходить на каблуках - значит, буду. Он свалил. Посидела. Покурила. Встала и пошла в строительный магазин за гвоздями простыми и жидкими, пленкой и тазиками. Дошла, но когда зашла внутрь, поняла, что у меня ножки трясутся и подкашиваются, особо если на одном месте стою. Ну, пришлось изображать, что замерзла, а потом типа под музыку пританцовывать. Все купила, пошла за продовольствием. Это уже было пыткой в чистом виде, но - я справилась. В результате, выходя из магазина с тремя огромными пакетами, сумкой, двумя тазиками и рулоном пленки я споткнулась и чуть не упала, после чего заявила гневно "нннннахуй!",скинула босоножки, положила их в тазик и пошла. Кстати, тоже гордо, потому как отчего ж не гордиться, когда ты - такой долбоеб. Но каблуки в дождь я все-таки больше не надену.

Эта идиотская привычка придумывать имена своим альтер-эго, свойственная всем "не-таким-как-все" девочкам - бррр, и мы все такие похожие, что уже почти одинаковые, и подумать даже можно, что несуществующие - сами и есть альтер-эго, не более того. Даже имена почему-то предпочтительны чаще букв из трех. У меня вот Лия и Лои, Лои - та, которая почти прозрачная, Лия - очеловеченный вариант. Можно составить один на всех прожиточный минимум - кофе, сигареты, алкоголь (ну, тут допустимы вариации), дождь, ветер, подоконник, плед (!), ну, или шаль, на худой конец и прочее, прочее...Много точек и полное отсутствие восклицательных знаков. Со знаками вообще отношения складываются очень интимные и на грани нервного срыва.
А любим мы себя так, что готовы часами смотреть на собственные Тонкие Бледные Длинные Пальцы, выпирающие костяшки и - разумеется - мы пишем про себя, нам нравится писать про себя а про других - это фи, скучно и ваще не получается. Еще мы любим Заглавные Буквы, но предложения с них почти никогда не начинаем. А когда занимаемся - кхм, простите - самокритикой, мы от себя просто кончать готовы, потому что...да что потому что, просто мы настолько пиздаты, даже недостатки собственные вставляют.
Собственно, это вообще к делу не имеет отношения, меня просто кроет, а кроет потому, что раз в год у меня возникает непреодолимая потребность влюбиться, и раньше как-то получалось, а сейчас - сука - никак, и потому даже написать ничего хорошего не выходит, а от этого бесеж еще больше. Лои и Лия посланы в жопу и сидят тихо, не высовываясь, и правильно делают - пристрелю нафиг. Хоть одно радует - я сейчас явно не из "этих". Я грязная, злющая, сижу в бирюзовых семейных трусах и огромной уродливой рубашке на заляпанной краской табуретке, чешу свой большой красный нос и пью чудо-молоко. И пилочкой прокалываю мозоль на пятке. И думаю - вот у меня так дохрена ПЧ, а знаю из них я наверное штук пятнадцать лично как максимум, еще штук сто отсеиваются по разным причинам, но ведь все равно много остается. Так че, приезжайте кто, будем знакомиться, я может еще и найду себе объект влюбленности - кто знает. Кстати, вот почему даже зная, что если расковырять мозоль, то будет пиздец как больно, все равно просто невозможно удержаться?

Все больше убеждаюсь, что я для себя - единственный человек, с кем я же способна на длительные, хоть и не очень серьезные, отношения, хотя с собой мне гораздо труднее находить компромиссы. Это для других. С кем все временно.
Когда я себя люблю - я счастлива. И "бываю собой" всецело и с радостью. А когда терпеть не могу - хочу влюбиться в кого-нибудь на стороне. Но не могу, и это блуждающее беспредметное желание любви выливается в очередной ночной срыв, и - хоспадибоже! - как ж плохо в такие моменты. Когда хочется сама не понимаешь чего и зачем, и делать ничего не получается, и любой разговор с любым человеком превращается в нечто среднее между исповедью, покаянием, жалобой, обвинением, провокацией и...короче, в мозгоебство превращается,чё выебываться. А утром - как будто даже здоровый, вполне довольный человек, танцующий по квартире танец бешеного мотылька и мечтающий о вполне конкретных вещах.
Когда я люблю себя - я люблю вот все совсем, и не членюсь совершенно. А когда терпеть не могу - то превращаюсь в уродливый конструктор, в котором уродлива каждая деталь. У меня огромный отвратительный шнобель, дурацкие губы и контур у них хрен поймешь какой, и глаза невыразительные, и брови - просто кошмар, и волосы не лежат как надо, и лоб низкий, и вообще я слишком высокая, и ни хрена не научилась за 21 год делать, ничего не умею, и до конца доводить ничего не могу, и вру, и сила воли отсутствует, и раздражительна, и от волнения трясусь и глупо выгляжу, и разговариваю, как пришибленная девочка-дебил, и смеюсь, как ишак...короче, говно. Ну,это так. Сейчас у меня болит живот и я к себе скорее равнодушна.
Иногда думаю - а что, если бы был у меня человек, который любил бы меня тогда, когда я себя ненавижу? И я бы его тогда любила и про себя забывала. Он бы гладил меня по голове и шее, пока не засну, и не превращался бы в пса, который громко дышит, облизывает лицо и пытается на тебя забраться, игнорируя твои попытки его спихнуть. Я же больная. Я боюсь секса и всего, что вокруг да около. Видно, травмировала сама себя чрезмерной сексуальной активностью в то время,когда стоило бы читать книжки, пить молоко и ездить на велосипеде. Я, кстати, не умею на нем ездить. Он теперь у меня есть и ждет на балконе, а я мечтаю, чтобы меня кто-нибудь научил. Но это не суть.
Люблю охотиться за неправильностями. В себе, конечно. Я нахожу неправильность, которая мешает, хватаю ее за хвост и тяну, чтоб не убежала и за собой не утащила. Потом я ее пытаю. Потом она становится безопасной.
Я - гадкий человек, скучный и чопорный порой сверх меры. Я о многих вещах говорить не могу. Меня корежит от слов "соскИ", "куннилингус", "Алёша", "опус" и "Бибигуль", и еще много от каких. Ситуацию, которая показалась мне неловкой я уже никогда не смогу забыть, и, вспоминая, буду глупо улыбаться и материться себе под нос. Неловкими ситуациями мне кажутся даже те, когда я просто ошиблась номером телефона, недодала случайно рубль в магазине или неправильно поставила ударение в слове.
Я не терплю, когда мне говорят, что нужно изменить в моем поведении. Я могу бежать вприпрыжку по центру в желтых колготках и семейных трусах и дарить прохожим шарики, могу курить сигару и пить из кружки пуэр с корицей, ромом и медом, сидя на балконе 13го этажа, могу в белой сорочке лежать на шелковых простынях посреди леса и читать маркиза де Сада, могу страдать головной болью и наблюдать веселье несколько со стороны, ну и, в конце концов, я просто могу не хотеть разговаривать. Так вот...когда я просто НЕ ХОЧУ разговаривать и если вдруг к тому же страдаю головной болью, я просто-таки ненавижу пьяных живчиков, которые подходят через каждые пять минут и говорят, что я сама виновата в том, что у меня нет друзей, потому что специально отстраняюсь и вообще не поддерживаю все их начинания. Говорят такое чаще всего те, кто ни хера меня не знает и возможно только пару раз видел, и бесполезно им что-то отвечать - я соглашаюсь и сваливаю, чтобы зря не злиться. Ну, или посылаю на хуй спокойно и не злюсь более.
Вообще я очень добрая, но вспыльчивая. Вот пошлю - а через час буду просить прощения. Или не буду - но раскаиваться буду точно.
Я люблю добавлять себе романтизму. Ну, допустим, я люблю сидеть на подоконнике, курить, пить кофе и смотреть на улицу и небо, особенно вечерами и перед грозой.Ну,это-то ладно, все глупые девочки любят, а я люблю глупых девочек и хочу быть глупой маленькой девочкой. Но я перед тем, как сесть на этот подоконник, наряжаюсь в, сука, на мой взгляд аутентичную одежду. И даже прическу делаю. И перед сном стараюсь тоже подобающим образом одеваться, потому что каждый раз чуть-чуть надеюсь, что меня по ошибке выкинет в какой-нибудь офигенный сон, и - лучше быть одетой. Ну, или прилетит кто в окошко. Или утром нагрянут воры. Все равно.
А еще я никогда никому не говорила ничего из разряда "я хочу тебя", или простое "давай трахаться". Даже когда не боялась. Так вот я хочу когда-нибудь кого-нибудь хотеть и сказать ему "давай трахаться".
Кстати, вот заметила, что, когда я была девушкой крупногабаритной, мне часто говорили, что глаза у меня добрые,сиськи клевые, что сама я - простая, настоящая, что все проблемы я сама себе придумываю, и вообще - прям русская и прям женщина. Сейчас мне говорят, что глаза у меня либо хитрые, либо опустошенные, похожа на иностранку, обзывают с мерзкой такой ухмылкой "творческой личностью" и вообще я - сложная, многогранная, и веселье мое - лишь маска, на самом деле жить мне тяжело и грустно, но я сильная, вот. Блин. Где справедливость, аааа??!
Разоткровенничалась.
У меня в черновиках уже второй дняфка.
Ну а чего мне скрывать, собстна, и чего ради? Многогранность так многогранность. И пусть уж и маски, и нутро, хотя я вот лично ну совсем не знаю, что есть что.

нет,какашка в фантике - это старо,слиток в говне - долго отмывать, бриллиант сам по себе - никакого сюрприза,скучно, а вот если содержание позволяет выбирать себе абсолютно любую оболочку,давая на самое себя лишь слабый, еле заметный намек, в одном вродеслучайном жесте улыбке аромате духов или вообще в чем угодно,в мелочах - да, вот это хорошо. И не будет наигранной сложности и силы характера,разговоров,которые тешат самолюбие говорящего но совершенно неинтересны окружающим не из-за самого содержания,а по причине отталкивающего бахвальства в голосе.И если бы оно было хоть настоящим, а то - ковырнешь,а внутри что-то мягкое,теплое,нежное и трепетное, как у всех. Это все слишком гадко и скучно, вы не считаете? Не терплю подобной двойственности. Простые,наивные люди могут показаться глупыми, вызвать улыбку своей непосредственностью, но они не провоцируют появление столь острого, почти до ненависти чувства стыда,какое способны вызвать эти сгустки комплексов в рыцарских латах.Нютичка, о вас я тоже не лучшего мнения,хотя склонность к постоянной рефлексии частично вас и спасает. Ваша двойственность видна всем и каждому,вы напрочь лишены этого флера таинственности,недосказанности, ваше содержание всегда ярко прорисовывается в каждом слове,действии,хоть и имеет способность к некоторой мимикрии,что частично спасает положение,привнося элемент неожиданности.В общем-то,в вас есть лишь один, но огромный недостаток - способность говорить (хотя в вашем случае это и способностью-то назвать нельзя, скорее имеете несчастье). Если бы вы молчали, или хотя бы излагали свои мыслечувства в письменном виде - было бы значительно лучше. Потому что большая часть вами сказанного - либо просто невнятный бред, скучный, глупый и вызывающий смущение, либо (что касается выражения чувств) - изначально неправда. Так что, богаради, солнце мое - замолчите, замолчите или говорите лишь фразы из разряда"передайте мне пожалуйста хлеб" или "мне, пожалуй, пора спать". Хотя на самом деле, разумеется, в письменном эквиваленте вы тоже не скажете и слова правды, потому что у вас ее просто нет.Атрофировалась. Да и сами вы - атрофированы,если уж на то пошло. Вы в последнее время часто пытаетесь взглянуть на себя со стороны, и когда кажется уже, что - вот она, такая - все тут же исчезает, сменяясь совершенно другим образом. Вас нет. Впрочем, вы это осознаете, и это прекрасно. А еще размышления о людях, о себе, об отношении людей к себе и себя к людям и об отношениях людей друг к другу стали занимать слишком большое место в вашей жизни. Вы деградируете,ангел мой, деградируете стремительно, скатываясь к тем страшным карикатурным персонажам нашей реальности,которых вы так старательно отталкивали. Возможно, вам просто снова нужно вернуться к той точке,с которой все началось. Легкость. Ну а сейчас ваше внутреннее весит, наверное,целую тонну, и напоминает секонд-хенд. Требуется чистка. Вы просто невыносимы!

В детстве я думала, что никогда не повзрослею. Судя по всему, я до сих пор - в детстве, потому что думаю так и сейчас. Но то детство все равно прошло.
Точнее, дети всегда считают себя и так уже взрослыми, а веру в сказки, параллельные миры, дедамороза,эльфов и т.д - вполне себе нормальной (до сих пор не понимаю, чем вера в эльфов отличается от веры в Бога, и почему некоторые верующие говорят детям, что Бог-то - есть, а эльфов - нет ни разу).
Но это все неважно. Важно то, что что-то все-таки меняется. Но не так, как казалось в детстве.
Я помню, как папа держал меня на руках и ходил по недостроенной даче. Там стоял камин а в полу не хватало досок. Я помню ощущение. Мне было спокойно и хорошо - абсолютно, как не бывает теперь.
Я помню, как мы бодались с каким-то нашим другом семьи, имя - забыла. Стояли на четвереньках и сталкивались лбами. Мне было весело.
Я помню, как меня крестили.Было страшно.Как двоюродный брат брал меня на руки и подбрасывал. Было удивительно и радостно.Я вообще много чего помню. Не помню только момент перехода от абсолюта к разрозненным частностям.
Помню, как в детском саду мальчик Костя с квадратной почти головой говорил, что первой его женой будет новенькая Катя, а второй - я. Мне было приятно, что я - второй,но обидно, что Катя - первой, и я завидовала Кате и считала ее дурой.
Помню, как пошла в первый класс. Все были нарядные, в новых куртках,с воздушными шариками, а я - в куртке сестры, которая была мне велика, шариков у меня тоже не было...а потом еще я отстала от всех, когда шли в класс,заблудилась в школе и потеряла новую пропись. Мне было очень грустно, я плакала,злилась на всех,считала себя неудачницей и очень хотела воздушных шариков.
В общем, да,много чего я еще помню.Но это уже совсем не то.Уже - с некоторой оценкой,со сравнениями,с неестественными,приобретенными эмоциями.
Но дело и не в этом. Вот - 16-18 лет. Вера какая-то - есть, когда напьешься,плохо и никого рядом нет. Тогда хоть Господу молись, хоть Тору жертвы приноси - лишь бы любовь была,счастье и никакого похмелья. И в голове - одна романтика, а на деле - дешевый портвейн,незнакомая темная квартирка,грязные простыни и какой-нибудь совершенно никакущий тип под боком. И противно, и гадко, и любви хочется чистой-чистой,и все то же,что у всех почти - мечты,мечты,заснеженные дороги,пыльные дороги,даль какая-нибудь там,леса,луга,горы,плед,камин,кошка,положив голову на колени прекрасному единственному нереальному Ему лежать и в глаза смотреть (без значения,блаженно так и с улыбкой - как там? - теплой,да.Точнее,улыбка - это у него должна быть,у меня - только взгляд полный блаженства).И на Новый Год, под бой курантов, одиннадцать желаний - любви,конечно,ну а на двенадцатое можно и денег.
Мне,все-таки,повезло.У меня были дороги - и пыльные,и заснеженные,и он - тоже был (и даже не один),и любовь,вроде,даже иногда - чистая, и коленки,и кот,и камин,и плед,леса,луга,горы...денег только не было, но это,казалось,мелочи.И улыбка,и глаза - все было.Настоящее,как хотела.
А теперь - он уже вовсе не он,а если и есть он - то уже не хочется лежать на коленках,от улыбки и взгляда долгого - спрятаться бы и вообще как-то неловко становится, кот сдох, камин продан вместе с дачей, любовь - что-то приходящее и уходящее,вроде головной боли или судороги,а другой - не хочется или страшно, под пледом - холодно (раньше,казалось,было теплее) да и все кругом с пледами - приелось, и даже деньги, вроде бы, есть. Только дороги,луга,леса и горы остались - и это радует.
Мечты...мечты вообще - странная штука. Вот есть люди-мечтатели, которые всю жизнь только и делают, что профессионально и очень красиво мечтают. Молодцы. Есть люди, которые приспособились,и мечты свои подогнали под реальные возможности. Молодцы. А есть те, которые реальность подгоняют под мечты. Молодцы,хотя вряд ли их ждет успех. Но они даже не допускают такой возможности,им кажется - они особенные,у них-то точно получится. Я вот - почти такая. Только считаю, что получится - у всех, если они будут действовать, а не планировать.И - знать,не верить. Вера - вообще не про меня сейчас. Какая, в жопу, вера, если меня окружают призраки,ангелы,демоны,все боги которых только можно вообразить, среди моих знакомых есть Антихрист или Спаситель - хер их отличишь, и, что самое ужасное - про все вышеперечисленное мне говорят практически все,кого я знаю - это вообще ни разу не моя фантазия. Короче, никакой веры быть не может. Я либо знаю, либо - предполагаю, и только моя воля имеет для меня значение.
Только я все равно до сих пор под новый год пишу письмо дедуморозу и выкидываю его в окно. Я всегда считала, что, если дед мороз - существует, то адрес и почта тут совершенно ни к чему. И я до сих пор загадываю желания - только не про любовь. Скорее - про себя, чтобы, изменившись,научиться ее чувствовать.
Только в чудеса - не верю. Но пытаюсь создавать свои.Может,получится,а,может,научат.Ведь столько кругом волшебства - аж страшно.
Иногда кажется,что я уже такая старая,скучная,злая и глупая. Ворчливый одичавший зверушка. Меня,кажется,не любят больше те маленькие девушки, которые - сказочные,с верой и прочим, с вечным фоновым ощущением одиночества, которых так сильно до сих пор люблю я. Но они - уходят, а у меня остаются женщины, которые задают много насущных вопросов и смотрят нагло и тупо в глаза,которые ревнуют,завидуют ,недолюбливают и которых я очень боюсь и от них хочется даже иногда плакать. А еще остаюсь я, но такую себя я пока не знаю совсем. Я приглядываюсь. Вроде - нравлюсь, а там уж - посмотрим.
Иногда я много говорю или пишу, и все это - такие глупости,что тошно. Но это,наверное,можно иногда.Как одну сигарету,если уже все равно бросил курить.

Кажется, на улице тепло и солнечно, а мне по-прежнему слякотно и гнусно. И от осознания того, что мне так слякотно и так гнусно, становится еще отвратительней.
Нет ничего хуже, чем разочаровываться в самом себе. Вот ты справился с малюсенькой задачкой, и ходишь гордый, и говоришь всем - хэй, народ, берите с меня пример! Видите, как я изменился!
А потом, спустя некоторое время затишья и самолюбования та же самая задача (меняются лишь цифры) к тебе возвращается, и ты совершаешь ту же самую ошибку, что и раньше, понимая это слишком поздно. Решение давно оценено и ты самостоятельно выводишь себе жирную красную двойку. Но главная проблема не в этом. Разочарование порождает следующие ошибки, и это еще хорошо, если новые - обычно одни и те же, старые глупые ошибки.
Вот ты сидишь и думаешь, ищешь решения, выходы. Но ты слишком труслив и глуп, чтобы пойти как-то иначе - дикими лесными тропами, а не миллионы раз хоженной дорогой, на которой еще виден твой след. Не желая менять что-то самостоятельно, надеешься, что дорога возьмет и изменит свое направление.
Главное определиться, устраивает ли тебя то, где ты сейчас, или все-таки есть желание идти дальше. И, если уже решил идти - не ной. Не жалуйся на больные ноги, руки, спину. Устал - отдохни, но не возвращайся обратно.
Но чаще всего слабые, глупые, некрасивые не хотят измениться. Как попрошайки вытягивают из окружающих слова "ты не такой" и, насытившись ими, остаются на своих местах.
А я? А что я? Я много курю, мне сносит крышу после четвертого бокала пива, я не умею любить "про себя" (если уж случилось, то с оркестром, фейерверками и тоннами глупостей), а еще я - редкостная лгунья, сволочь и гад, и вообще человек мерзкий и низкий, и вот таковой быть у меня "про себя" как раз-таки получается отлично.
Потому я и здесь, в легком отрыве от общества.
Читаю книги, курю и достигаю гармонии, как умею. Веду дневник, сугубо личный пока и, возможно, чуть-чуть общественный в перспективе. Стараюсь быть честной, чтобы это имело хоть какой-то смысл.

скучно тут у вас, милые кролики. Думаю, самое время завязывать с лирушкой и перемещаться окончательно в реальные пространства.
Ну, я еще не уверена, но пока желания нет здесь писать нечто вразумительное.
Для приличия - кому хочется, находите в пространствах не совсем реальных, но имеющих место быть. Аська - 414275289, ну или великий и ужасный вконтакт - http://vkontakte.ru/id7157568?11545 . Типа буду рада, приятно удивлена и т.д и т.п. Еще более рада буду вытянуть в реал, но что-то желающих пока замечено было мало. Видимо, либо я человек скучный и малопривлекательный, либо пчолки на самом деле целиком и полностью виртуальны и вообще являются многочисленными плодами чьего-то там воображения, что совсем невозможно и возмутительно ужасно.
А вообще - вот на улице замечательно, потому что весна, и человеки ходят замечательные, потому что в каждом надо уметь видеть нечто прекрасное, и...ну зашибись же все!
А тут унылость и пакость. Бррр.

Самое хрупкое и "щекотное" ощущение создается при смешении радости, граничащей со счастьем и тревоги. Вот ты сидишь, глупая и счастливая, мысли так быстро проносятся, что, кажется, их и нет вовсе. Но есть такое ощущение, что не бывает так, что еще чуть-чуть - и произойдет нечто ужасное, что не только вернет с небес на землю, но в эту же землю и закопает по самые уши(если не хуже).
Впрочем, стараюсь не париться. Просто все будет меняться, и это даже не расстраивает. Сейчас я чуть-чуть щекотно счастлива, а потом - ну, я во всяком случае буду уверена, что перманентных ощущений практически не существует.

С весной накрывает. Все становится ощутимым и слишком видимым. Даже воздух.
А я превращаюсь в воздушный шарик - могу взлететь, могу лопнуть, могу сдуться. Лучше бы последнее - так оно выглядит более безопасным.
Я болезненно реагирую на взгляды, слова и прикосновения, хочу питаться одними комплиментами и совершенно не терплю критики. Да-да, типичное "я просто обожаааю кон-струк-тииивную крииитику" сейчас не про меня. Я, конечно, притворюсь, что все зашибись и я вовсе не обижаюсь (а то все ж приличные люди не обижаются. только быдло тупое морду бьет), но в течение суток, или двух, или трех буду смаковать воображаемую казнь треклятого критика, причем казнь как минимум из разряда "и врагу не пожелаешь". Вот так вот. Да, кстати, могу проклясть. Иногда срабатывает.
Далее.
Недавно поняла, что обожаю нарциссы, и, судя по всему, они спровоцировали приступ нарциссизма. Агрессивного, причем. Ну, вроде "я королева, а все, кто против - говно". Но это все от комплексов, ага. Все от комплексов вообще. Если кто-нибудь скажет мне, что я не королева, а говно - я его сначала мысленно казню, прокляну а затем прокляну и казню себя, посчитав его правым.
Да и вообще я последние дня три злая, как собака. Надо срочно пообщаться с кем-нибудь хорошим, спокойным, умным и умеющим говорить комплименты. Есть такие? Если есть - будьте добры, отзовитесь и поработайте денек в качестве моего личного психотерапевта и этого...ну...как назвать жополиза не грубо и даже уважительно? в общем, в качестве человека, который будет активно поднимать мне самооценку.
Еще. Я, конечно, люблю советы и длительные дискуссии, в процессе которых всякие незнакомые люди со знанием дела сообщают мне о разнообразных причинах моих переживаний, но - не в этот раз. Я сама знаю и причины, и осознаю всю несуразность своего поведения, но - меня настолько плющит и кочевряжит, что фильтровать я не в состоянии.
Оуууух, как же я зла. Простите, господи и все прочие.

Вот у меня в облаке тегов выделяются четыре - любовь, море, сказка, смерть. Кажется, я какое-то прям унылое говно, романтичное причем. Хотя, будь там еще, скажем, "жопа" - это было бы просто банально и уже не модно. А вот будь там "уточки" или "зюгма" - было бы самое то, утонченно и приятно. Но я - унылое говно и потому ни уточек, ни зюгмы.
А еще о насущном. Вот дождя вроде бы на улице нет никакого, а когда сижу на кухне - слышно его, дождь этот. И часы ночью под ухом тикают, а часов никогда дома не было. А еще у меня бытовушные посты только трех типов, вроде - воспоминания, самобичевания и осуждения других. Это ужасно, милые кролики, это настолько ужасно, что остается только предаться воспоминаниям, или заняться самобичеванием, или обвинить во всем злых людей. А, ну или это...еще один вариант, в общем.
Им и займусь, наверное, так как благороднее выглядит.

- Черт, я не люблю людей. Не всех, конечно, но большую их часть. Знаешь, вот таких, которые не хотят меняться - все толкутся с тупыми безразличными физиономиями на одном месте. Мерзкое стадо выбритых барашков, иначе не назовешь. Не люблю толстых и неряшливых, которые говорят, что их все устраивает, но на самом деле им просто лень менять себя. И это касается не только внешности. Лень как принцип - нет, скорее как данность. И слово "данность" я не люблю. У меня вот нет этой "данности" - есть только причины и следствия, но и причины не появятся без следствий, так? Значит, все от меня зависит, и списывать собственные промахи и треклятое бездействие на "данность" я не собираюсь. Эти унылые, некрасивые, вечно что-то жующие и придумавшие себе какую-то неисполнимую мечту в качестве дани моде - они же отвратительные, как ты не понимаешь?! Они хотят поскорее в некий "иной" мир только из-за того, что не терпят трудностей. Они пытаются казаться романтичными и ну очень умными, не по годам - но я вижу только что-то вроде студня из человека, который только колышется от прикосновений, но сам не может ни хрена, понимаешь? А в результате студень кто-нибудь слопает, и слава Богу, потому что ни к чему этой дряни растекаться вонючим бульоном по полу.
- Ты злая.
- Нет, придурок, я очень, очень добрая. А то, что какие-то продукты вызывают у меня рвотный рефлекс - так это нормально, со всеми бывает.
- Люди - не продукты.
- Ты сегодня потрясающе находчив и сообразителен. Для меня такие - хуже продуктов. Продукт хотя бы ни на что не претендует. А вообще я правда добрая - я с ними даже общаться могу, все стараюсь вытянуть из бесформенной массы личность какую-никакую. Только трудно. Мечты о несбыточном - это прекрасно, но должны же быть стремления, желания, твердость. Да если бы они были хотя бы просто счастливы! Но нет, они же еще и страдать себе позволяют.
- А чего ты сама добилась?
- Да ничего я не добилась. Но я вот сейчас танцевать учусь. Думаю, это то, что нужно. Видишь, я живу, действую, увлекаюсь. Я не умею скучать. Ну а то, что ничего не могу довести до конца - это все студень виноват. И не смотри на меня так, глупый. А что, я же не считаю себя совершенством.

Весеннее у меня такое ощущение, хорошее. Из окна не видно деревьев, которые еще даже не начали покрываться легкими полупрозрачными листиками, и потому ощущение становится еще сильнее. Его не портят голые безжизненные палки.
А за окном только небо - ну, если смотреть в это окно лежа на кровати. Небо такое совсем серое и пасмурное - казалось бы, такое и зимой бывает - но нет, оно весеннее, это точно. Дождливое, наэлектризованное такое.
В такие дни мне почему-то очень хочется утром долго принимать ванну, а потом одеть какое-нибудь старое (лучше мамино или даже бабушкино) платье, а поверх него - какой-нибудь мягкий вязаный свитер, лучше бежевый или белый. А, еще носки, обязательно, шерстяные. Зимой бывает почти так, только без платья - просто носки и длинный свитер, чтобы задницу прикрывал.
А еще очень хочется картошки, тушеной с мясом. И пива. Но пиво я пить не могу, так что можно и простого черного чая с сахаром, хотя обычно пью его без сахара.
А еще хочется в гости кого-нибудь такого, кто на моей волне. Хотя и одной неплохо.
А еще хочется, чтобы кот грел ноги и мурчал. Блин, Смоки, я все-таки по тебе очень скучаю и ты опять снился мне не серым, а белым и с маленькими крылышками.
А еще мне приснилось, что у меня внезапно появилось 17 антипашек)Лирушка, я тебя ненавижу.

Итак, советы от очень мудрой и очень доброй Нафиг Вамзнать-кого:
Дети, не читайте романов, не читайте вообще книжек никаких, кроме учебников математики и физики. Не читайте, плохому научат. И жизнь ваша, как только начнете взрослеть, станет хуже засохшего хлеба с протухшим майонезом.
А еще - не влюбляйтесь никогда, дети, а если уж так вышло - бегите, куда глаза глядят. Хотя, впрочем, если читать лишь учебники и не прикасаться к романам - вам это, скорее всего, не грозит.
Дети, не давайте воли эмоциям, не верьте всякой любовной херотени, не верьте в сказки и не верьте в Рай-на-земле. Будет - вам крупно повезло, а не будет - так вы и не ждали. Выгодная позиция.
И тогда, дети, будет вам если не счастье, то хоть гарантированное спокойствие - точно.
А я, мудрая и велико(очень велико!)возрастная женщина уже потеряна для общества. Потому как и для сказочного детства возрастными, а больше обстоятельственными габаритами великовата, и для нормальной жизни слишком испорчена.
В общем, не читайте книжек и живите.
А еще - не судите и не осуждайте, а лучше - вообще дайте обет молчания. Ну а если осуждаете - идите до последнего, чтобы вы в результате были справедливым и великодушным королем мира, а осуждаемый сам, стоя на коленях, называл себя говном и громко плакал. Это плохой вариант, но хоть какой-то.
А еще не врите, не завидуйте, не ревнуйте, не пейте, не зависьте, не притворяйтесь - ну и далее по списку.
И - не бейтесь головой о пол. Никогда!
В общем, меня кроет.
Так весело
You're going to hell,
Yes, you're going to hell!
дадада

Сидеть на кухне - ну, или на балконе, закутавшись в плед; или в комнате, на подоконнике; или в ванной, на стиральной машине, поджав ноги - непременно с бокалом хорошего вина - или ликера; или мартини; или коньяка - и курить одну за другой. Нервно курить, сжимая фильтр изящными пальчиками, и чтобы ногти непременно искусанные и с облезшим наполовину лаком - желательно, черным или красным. Сидеть в длинной белой рубашке - или в одном белье; или в коротенькой майке с каким-нибудь глупым и большим рисунком; или в распахнутом халате - и думать. Думать о несчастной любви - или о свободе; или о том, как бежишь босая по ледяной дороге куда-то далеко-далеко; или о мерзости этого мира; или о неведомом счастье; или о том, как красиво кровь расползается по воде. Множество вариантов. Главное, чтобы насквозь, до озноба, до слез. И не забываем - курить, курить, курить, и время от времени прикладываться в бокалу, проливая часть жидкости на себя.
Потом, непременно, истерика - слезы, горькие слова в пустоту, ногти, больно царапающие лицо, острый нож по венам - ну, поперек и так, чтобы только царапины остались. Но неистово, вжих! - ай! - вжих! Обматывать запястья туалетной бумагой, а на следующий день непременно демонстрировать эти царапки всем и вся, но только так, чтобы казалось, что, наоборот, скрываешь.
А потом успокаиваешься, выкуриваешь еще одну, опустошаешь бокал и еле слышно шепчешь что-то с глупой улыбкой на чуть окровавленных потрескавшихся губах.
И - идешь спать, свернувшись калачиком и обнимая любимого игрушечного зайца.
Красиво Красиво. Трогательно? Трогательно.
Даже - душераздирающе, впору стать героиней какого-нибудь романа.
Только вот ну это все нахер.
Я просыпаюсь, выкуриваю сигарету и пью вкусный горячий чай. Сижу на диванчике в непонятно откуда взявшейся майке с полустершейся надписью Depeche Mode и в драных сползающих с меня джинсах.
Тоже образ подходящий.
Только почему-то смешно, и вовсе даже не трогательно, не душераздирающе и не до дрожи.
Мне просто хо-ро-шо.
Так в романах не бывает, а если и бывает, то только к концу.
Но, я надеюсь, это далеко не конец.

Я вот искусала себе всю руку. Болит. И спина - тоже болит, очень.
И устала я сильно.
Сижу и улыбаюсь. Жизнь - замечательная штука. Нет, ну правда.
Главное потерпеть чуть-чуть - и уже все в порядке. Не загонять себя в прошлое. Оно все - позади.
А тут - настоящее, и чуточку - будущее. И пока нет повода грустить - совершенно незачем высасывать его из пальца.
Ловить минутные кайфы. А, может, повезет, и минуты превратятся в часы. А может, и в дни, месяцы, годы. Но это уже вряд ли.
Иногда, правда, хочется кайфа помощнее. Такого, чтобы закружило, завертело и унесло нафиг. Но тут уж - как повезет, может и быть, а может и нет.
Правда, я надеюсь, у меня будет. В качестве чуда. В подарок.
А вот растягивать хорошее можно. Смаковать. Главное, чтобы оно в результате не пережевалось и не превратилось в неаппетитную кашицу из невнятных воспоминаний.

В колонках играет - Веня Дркин - Девочка с флейтой
Настроение сейчас - волнительное

Дома на удивление тихо, только Веня Дркин в колонках играет. Да и то - мертвый.
Я сижу такая, в халате, и слушаю. И читаю Джека Лондона - надо же просвещаться культурно, хоть как-то.
Вышла на балкон, села в кресло, покурила. А на соседнем балконе мужик что-то строгает - у нас щель большая на балконе, все видно.
На улице солнышко и погода хорошая, дети играют на площадке.
И такое вдруг накатило состояние блаженное, прям словно время отмоталось на год назад. И сердце как-то так сжалось - приятно, и стало вдруг волнительно - знаете, как бывает, когда ждешь чего-то очень хорошего и желанного. У меня так в детстве бывало в ночь перед Днем Рождения, Новым Годом или просто каким-то важным для меня событием.
И даже если не будет праздника, и ничего такого хорошего не произойдет - ведь что же может произойти - все равно легко и радостно. И все равно ожидается, и руки немного дрожат и хочется принять душ, нарядно одеться и все-таки подготовиться к этому несуществующему празднику.
Эх.

Похожая на ёжика - свернуться в клубочек, выпустить иголки и лежать себе под елкой, и чтобы никто не трогал зря, не лез со своей вульгарной заботой "не обо мне" и не советовал постоянно, словно это я - маленькое тупое эгоистичное создание.
Я не люблю, когда так. Сейчас для меня понимание семьи приобрело слишком узкие рамки, и входят в нее только три человека, которых я готова выслушивать, даже если их желания не совпадают с моими. Готова, хоть и не без периодических споров.
Других хочу слышать лишь тогда, когда сама не знаю, что делать. В иных ситуациях - идите все нафиг и поберегите мои нервы. Ведь и это - не только для моего блага.
Думаю, что я могу позволить себе быть эгоисткой.

Кричите, хамите, дерзите, вопите
Обиды, прощенья - терзанья, признанья
Смешные, нелепые - в жопу идите
Ах милые кролики - божьи созданья

Это романтика...



...а это любовь