основные задачи в рамках программы самосовершенствования:1)перестать считать тупых баб тупыми ;2)перестать считать тупых мужиков тупыми;3)перестать считать людей тупыми;4)стать лояльнее по отношению к людям и тупым.5)Перестать тупить.6)Устранить всех ннахуй.7)Научиться танцевать румбу.

В колонках играет - Tom Waits - Lie To Me
Не люблю интернет я совсем, у меня на него в последнее время терпежу не хватает. Сижу, набиваю чего-то, как дундук, или и того хуже - сижу, хочу вроде чего-нибудь такого набить, но - так лень, просто совершенно. Вроде как - мысль есть, а если мысль есть - то это ж главное, а в буквы ее как-то уже и скучно, и долго, и не то по итогу. А с людьми - ну совсем ужасно. Вот читаешь - нравится, и так хочется сразу схватить и вытащить, чтобы человек, чтобы живой и звучащий, творящий, ходящий, ну и всякий вообще. Но, бля, херушки. Не вытащишь. Сначала надо ему показать какие-то свои буковки, или, там, одно из выражений своего лица, или даже несколько выражений, но в разнобой, потом ему еще буковки и выражения должны понравиться, и тогда только...да и то - а пес его знает, когда. Но это ж все неправильно. И грустно. Вот.
Нет, ну буквы - это тоже хорошо, ни в коем случае не хочу их обидеть. И слова. Просто их ну слишком много, а действия, кажется, становится меньше. Особенно между людьми и вне работы. А ведь именно действие совместное с кем-нибудь делает этого кого-нибудь исключительным, а слов всегда достаточно, и если они так и остаются словами, задвинутыми,забИтыми планами, то, подобно старому хламу, валяются где-то по коробкам подписанным "наши с машей планы на лето","как мы с женей хотели поехать автостопом до урала", и прочее, собирают пыль,иногда достаешь их, просто посмотреть зачем-то, грустишь и убираешь обратно, потому что выкидывать - жалко.
А с действиями другое. Они пылиться не умеют да и воспоминания от них живые и подвижные, и человеки действующие живут не только надписями на коробках. Любое действие. Хоть картину нарисовать, хоть поиграть в "аярыгаюлучшевсех". Пофиг.
Ну пожалуйста, я даже сделала чуть-чуть буковок, пожалуйста, давайте перестанем тюленить и моржеть, а? Я хочу плоти, крови,хлеба и зрелищ, простого нового настоящего какого-нибудь даже можно сказать соучастника, ерунда ж.
Есть кто живой?

В колонках играет - Phosphorescent - Wolves
Знаешь,
я люблю начинать предложение с этого слова. "Знаешь" - это уже что-то,пунктир от тебя до меня, только соединить - и получается линия, мостик. Что-то я знаю и тебя сразу же в это что-то - ооп, согласен или нет - все равно уже там, со мной вместе знаешь, пусть и не пойми чего.
Знаешь, я письма люблю писать очень, потому что у письма адресат всегда есть, без него оно мертвое. А текст безадресный у меня живет своей недожизнью неприкаянной, пока его кто-нибудь в письмо не превратит или сам он не превратится.
Иногда хочется посадить себя в клетку в зоопарке, рычать и выпячивать свое одиночество. Ты и представить себе не можешь, как плохо бывает, тебе не понять, как мне больно, ты не знаешь, каково это,нет, ты не понимаешь, ты ничего не знаешь.
Знаешь, так со всеми бывает иногда. Понимаешь, с каждым. Люди мы такие, наверное, мы такие люди - у каждого каждый лишь в собственной голове живет, всякий за всякого решает, кто что знает, а чего и представлять не стоит.
У нас вообще головы странные. Проще весь мир в них впихнуть, чем несколько мыслей. Чем понимание чужих голов и того, что они - не твои, а самостоятельные, отдельные головы. Хотя иногда кажется, что каждая голова за чужие думает, а за себя - совсем нет, тогда все вообще путается и след теряется.
Помнишь - хорошее,хоть и неправильное, вредное даже, для здоровья и гармонии. Слово, вроде, одно, но каждый раз - разное.
Вот - ррраз - "помнишь?" - а для того, кому оно, и если и правда помнит, для него это не "помнишь" вовсе, а скрипка с аккордеоном и клавесином, грусть до предела и звонкий смех, и дождик, и бесконечные круговороты центральных московских улиц и переулков, засыпающих и просыпающихся, нервных, и много, очень много слов - правда, слов этих не может помнить тот, кто тебя спрашивает, потому что они так и остались где-то, и, может, потому именно, что остались, будут жить в тебе всегда теперь занозой.
можно и без заноз. просто - помнишь?и как вдохнул тяжелого болотного воздуха, тягучего, сладковатого, "вокзальный запах собирать во флаконы и продавать приучившим себя летать", в рюкзаке комплект сменного белья, в кармане - билет и три сотни мелочью, сломанный телефон - прости, друг, но я от тебя ни на шаг;запотевший перламутр неба, львы и голуби, и волшебные люди на крышах, на которые мы так и не попали, но попадем (хотя этого уже никто не может помнить, вспомним после), и прочее, прочее.
А здесь и сейчас - смешное такое, мы за ним никак не успеваем. Хоп - внимание...Здесь и Сейчас! - и мы такие, стоим как дебилы, с круглыми глазами и челюсти отвесив, в себя приходим. А как пришли в себя, вздыхаем - помнишь, мол, какое клёвое здесь и сейчас только что было? и так всю жизнь.
Но, в общем-то, все ведь менять можно. И даже если пока ты не помнишь - это же, знаешь, очень здорово, потому что значит, что наше здесь и сейчас еще впереди только, может, и поймаем его, все же в наших руках и головах в конце концов. Знаешь - это главное, ты понимаешь. И, думаю, вполне можешь себе представить.

Бывает по-разному.
Каждое приключение начинается с предчувствия. Или с чувства.
Когда ты едешь в метро в забитом душном потном вагоне стоишь рядом с крупным дядечкой в белой маечке и дядечка держится за верхний поручень а ты боишься что если вдруг резко поезд качнет то угодишь дядечке прямо в волосатую подмышку, когда сидит напротив тебя дедушка с сумочкой и охает и чавкает а из сумочки запах подозрительный - вроде рыба а вроде и не совсем уже, когда тебе наступают на ноги каблуками и ты наступаешь на ноги тоже и на тебя недовольно оглядываются, говорят "аккуратнее же надо!", а ты и рада вроде бы аккуратнее да только тебя толкает то и дело женщина большая в красном платье и соломенной шляпке, и ты ментально ей это "аккуратнее!" переадресуешь.
Даже когда так - ты смотришь, или закрываешь глаза и уже точно знаешь, что сегодня - особенный день.
Когда десятки разнородных девочек суют тебе в руки тетрадки, в которых красивыми буквами разными цветами что-то такое понаписано, и то это стихи, то песни, то рисунки или рассказы - все ужасное, все безвкусица и глупость, и девочки явно ждут, что ты их похвалишь - ведь их все хвалят, потому что никому не хочется объяснять, вникать, обижать - а ты не хвалишь, и вообще ничего не говоришь - а что тут сказать?и я так писала, пишу, рисую, все одинаковые - кому-то больше повезло, кому-то - меньше, и девочкам грустно, им надоело, они хотят домой. Только одних пустят, других - нет, у третьих нет дома. И хрен разберешь, кому из них повезло больше.
Когда пьяные некрасивые женщины пытаются облепить собой очередного хорошего, а хороший не против - он давно уже перестал видеть разницу - слишком уже много было грязных простыней и дешевого алкоголя, некрасивых пьяных женщин и фоновой музыки, а та, которая не такая и совсем не как все - она не хорошая, а плохая, и ему, хорошему, не светит. А потом хороший находит себе милого странного призрака, через которого смотрит и видит ту плохую, а призраку обидно, что он - призрак. Каждый призрак считает себя существом тонкой душевной организации,не лишенным благородства и светлых чувств.
Когда через серый смог и тучи, через черные прутья заборов и красивые окна старых усадеб, через пальцы вены кончики ушей и даже через помойную яму и бегущую крысу, через людей, курящих на лавочках и спящих под, через поток машин, через все-все - течет такое счастье, а через тебя еще чуть-чуть - ощущение вседозволенности. Ты можешь не спать. Ты можешь бежать, летать, прыгать и становиться невидимым, читать мысли и ты никогда-никогда не умрешь.
Потом грусть - такая, что хоть вой, и сердце так - тыдыщ - очень ощутимо, это все то счастье, которого для тебя слишком много и срок реализации маленький, когда счастье просрочено - оно почти как молоко киснет, только быстрее. Для того и нужен кто-то еще, с кем можно делиться. Счастье киснет, тебе плохо, тебя мутит, ты терпишь терпишь терпишь, пока не сблюешь этим счастьем, не успев даже в сторонку отойти, и в блевоте по самые уши все, кому повезло оказаться рядом.
Нет. Никто никого не знает. И меня, и я. Я только знаю, что не хочу быть призраком, через которого смотрят, или нарисованной кем-то по линеечке. Могу молчать, могу говорить слишком много, могу жалеть себя или на себя злиться, могу злиться на других и их же жалеть, могу врать, бояться, иметь кучу вредных привычек, а иногда даже могу ужасно выглядеть, иметь грязные ногти и не то чтоб очень свежий запах - но не как та рыбка в сумочке все-таки - могу пописать у какого-нибудь культурно-важного объекта, много чего могу. И многое лучше бы убрать, оно мне не нравится, но, пока оно есть - оно есть, и нельзя это все не учитывать.
Не бывает плохого. Хорошего, наверное, тоже. Хотя хорошее мне нравится. Бывает интересное, разное, бывает - одинаковое. Мне не нравится одинаковое.Мое хорошее только в том, чтобы вселенная каждый день новая. Плохое во вторичности. И даже тогда, когда кажется,что все - точно так же, собственные ощущения могут кричать об обратном.
Привет.
Не хочу пытаться разглядеть будущее.

сегодня я прям какая-то особенно умная.
в первой половине дня я занималась просто гениальным делом. Я возымела желание чистить засраный пиздец как паркет. Решила, что мыть паркет нельзя, и шкурила его шкуркой. У меня на руках мозоли и вены вздулись, но я смотрю на участок в два квадратных метра и радуюсь, потому что он такой чистенький и светленький, особенно в сравнении с остальными до хера грязными метрами.
Потом написала длиннющий список продуктов, съедобных и ремонтных,и, как только ливанул дождь, собралась идти. Подумала, что стоит научиться ходить на каблуках, и нацепила эти жуткие босоножки на шпильках в 12см. И пошла. Не, ну первые 500м дались, или сдались, точнее, и я даже гордо так вышагивала - ну а отчего ж не гордиться, когда все вокруг маленькие и с зонтами, похожие на грибы, а в тебе со шпильками ажно почти 190см и никаких шляпок. Но вот, я купила сигареты и вдруг поняла, что у меня палец в крови и ваще сил больше нет. Спустилась к пруду, набрав полные босоножки грязи, и с невозмутимым видом уселась на камушек, предварительно бросив на него сумку. Покурила. Понаблюдала за мокрым голодным голубем. Сосчитала бабушек. Поговорила с мужиком, который "у ларька увидел и уже час по району бегаю и ищу, была девушка - куда делась?", телефон не дала, от подвезти отказалась, сославшись на то, что раз уж решила учиться ходить на каблуках - значит, буду. Он свалил. Посидела. Покурила. Встала и пошла в строительный магазин за гвоздями простыми и жидкими, пленкой и тазиками. Дошла, но когда зашла внутрь, поняла, что у меня ножки трясутся и подкашиваются, особо если на одном месте стою. Ну, пришлось изображать, что замерзла, а потом типа под музыку пританцовывать. Все купила, пошла за продовольствием. Это уже было пыткой в чистом виде, но - я справилась. В результате, выходя из магазина с тремя огромными пакетами, сумкой, двумя тазиками и рулоном пленки я споткнулась и чуть не упала, после чего заявила гневно "нннннахуй!",скинула босоножки, положила их в тазик и пошла. Кстати, тоже гордо, потому как отчего ж не гордиться, когда ты - такой долбоеб. Но каблуки в дождь я все-таки больше не надену.

Эта идиотская привычка придумывать имена своим альтер-эго, свойственная всем "не-таким-как-все" девочкам - бррр, и мы все такие похожие, что уже почти одинаковые, и подумать даже можно, что несуществующие - сами и есть альтер-эго, не более того. Даже имена почему-то предпочтительны чаще букв из трех. У меня вот Лия и Лои, Лои - та, которая почти прозрачная, Лия - очеловеченный вариант. Можно составить один на всех прожиточный минимум - кофе, сигареты, алкоголь (ну, тут допустимы вариации), дождь, ветер, подоконник, плед (!), ну, или шаль, на худой конец и прочее, прочее...Много точек и полное отсутствие восклицательных знаков. Со знаками вообще отношения складываются очень интимные и на грани нервного срыва.
А любим мы себя так, что готовы часами смотреть на собственные Тонкие Бледные Длинные Пальцы, выпирающие костяшки и - разумеется - мы пишем про себя, нам нравится писать про себя а про других - это фи, скучно и ваще не получается. Еще мы любим Заглавные Буквы, но предложения с них почти никогда не начинаем. А когда занимаемся - кхм, простите - самокритикой, мы от себя просто кончать готовы, потому что...да что потому что, просто мы настолько пиздаты, даже недостатки собственные вставляют.
Собственно, это вообще к делу не имеет отношения, меня просто кроет, а кроет потому, что раз в год у меня возникает непреодолимая потребность влюбиться, и раньше как-то получалось, а сейчас - сука - никак, и потому даже написать ничего хорошего не выходит, а от этого бесеж еще больше. Лои и Лия посланы в жопу и сидят тихо, не высовываясь, и правильно делают - пристрелю нафиг. Хоть одно радует - я сейчас явно не из "этих". Я грязная, злющая, сижу в бирюзовых семейных трусах и огромной уродливой рубашке на заляпанной краской табуретке, чешу свой большой красный нос и пью чудо-молоко. И пилочкой прокалываю мозоль на пятке. И думаю - вот у меня так дохрена ПЧ, а знаю из них я наверное штук пятнадцать лично как максимум, еще штук сто отсеиваются по разным причинам, но ведь все равно много остается. Так че, приезжайте кто, будем знакомиться, я может еще и найду себе объект влюбленности - кто знает. Кстати, вот почему даже зная, что если расковырять мозоль, то будет пиздец как больно, все равно просто невозможно удержаться?

Скитания продолжаются.
Кажется, что "своим домом" человек называет место, которое успел загадить больше всего. Эта страсть к накопительству неприлична. У меня вот была коробочка, в которую я складывала вещи, напоминающие мне о каких-то людях, местах, моментах. Там лежала зажигалка (с написанным на ней именем бывшего владельца), веточка (...мы сидели в лесу в Зеленограде, курили трубку, очень некрасиво пели под гитару и валялись ночью в какой-то канаве), иконка (мама сунула ее мне в рюкзак перед экзаменов в 9 классе), розовый блокнот с сердечком и овечкой (таких покупала два - один себе, один - тогдашнему, один потерялся, а во втором я писала ему трогательное отвратительное сопливое письмо-дневник, которое собиралась вручить перед отъездом навсегда в другой город. В другой город не переехала, письмо не отдала, жизнь наладилась), кусок туалетной бумажки с номером телефона и нарисованной ромашкой (очаровательный подарок первой реальной любви. Мы созванивались недели две, не смотря на то, что он встречался с двумя моими подругами, а потом, так и не встретившись снова, я его бросила, позвонив и узнав, что он забыл о назначенном свидании и пошел на футбол),гайка (мне подарил ее в лесу друг. И я совершенно не помню, в честь чего), и еще куча фигни. Сейчас коробочки этой не стало. Потому что я снова переезжаю и прихожу в ужас от количества сумок, коробок, пакетиков, сумочек, кошелечков, мешочков, чемоданов и вещей, которые не помещаются в чемоданы и сумки. И в принципе коробочка эта - она не сказать чтоб сильно меняла дело, но таких коробочек у меня гора. И древних дневников, которые лежат далеко-далеко чтоб никто не нашел и которые даже я сама не перечитываю, потому что стыдно, и билетов на поезд, и визитных карточек, на которых какие-то незнакомые имена, и всяких веревочек, ленточек, лоскутков и недоплетенных фенечек.Я решила ограничить свое прошлое - реальное, мечтаемое и упущенное - одной коробкой из под обуви, оставив в ней еще чуть-чуть места на будущее прошлое, и замотала крепко-накрепко, чтобы оно не лезло в настоящее.
Такие бомжи, как я, должны учиться жить настоящим, которое легко можно уместить в котомку и пару чемоданов.

Все больше убеждаюсь, что я для себя - единственный человек, с кем я же способна на длительные, хоть и не очень серьезные, отношения, хотя с собой мне гораздо труднее находить компромиссы. Это для других. С кем все временно.
Когда я себя люблю - я счастлива. И "бываю собой" всецело и с радостью. А когда терпеть не могу - хочу влюбиться в кого-нибудь на стороне. Но не могу, и это блуждающее беспредметное желание любви выливается в очередной ночной срыв, и - хоспадибоже! - как ж плохо в такие моменты. Когда хочется сама не понимаешь чего и зачем, и делать ничего не получается, и любой разговор с любым человеком превращается в нечто среднее между исповедью, покаянием, жалобой, обвинением, провокацией и...короче, в мозгоебство превращается,чё выебываться. А утром - как будто даже здоровый, вполне довольный человек, танцующий по квартире танец бешеного мотылька и мечтающий о вполне конкретных вещах.
Когда я люблю себя - я люблю вот все совсем, и не членюсь совершенно. А когда терпеть не могу - то превращаюсь в уродливый конструктор, в котором уродлива каждая деталь. У меня огромный отвратительный шнобель, дурацкие губы и контур у них хрен поймешь какой, и глаза невыразительные, и брови - просто кошмар, и волосы не лежат как надо, и лоб низкий, и вообще я слишком высокая, и ни хрена не научилась за 21 год делать, ничего не умею, и до конца доводить ничего не могу, и вру, и сила воли отсутствует, и раздражительна, и от волнения трясусь и глупо выгляжу, и разговариваю, как пришибленная девочка-дебил, и смеюсь, как ишак...короче, говно. Ну,это так. Сейчас у меня болит живот и я к себе скорее равнодушна.
Иногда думаю - а что, если бы был у меня человек, который любил бы меня тогда, когда я себя ненавижу? И я бы его тогда любила и про себя забывала. Он бы гладил меня по голове и шее, пока не засну, и не превращался бы в пса, который громко дышит, облизывает лицо и пытается на тебя забраться, игнорируя твои попытки его спихнуть. Я же больная. Я боюсь секса и всего, что вокруг да около. Видно, травмировала сама себя чрезмерной сексуальной активностью в то время,когда стоило бы читать книжки, пить молоко и ездить на велосипеде. Я, кстати, не умею на нем ездить. Он теперь у меня есть и ждет на балконе, а я мечтаю, чтобы меня кто-нибудь научил. Но это не суть.
Люблю охотиться за неправильностями. В себе, конечно. Я нахожу неправильность, которая мешает, хватаю ее за хвост и тяну, чтоб не убежала и за собой не утащила. Потом я ее пытаю. Потом она становится безопасной.
Я - гадкий человек, скучный и чопорный порой сверх меры. Я о многих вещах говорить не могу. Меня корежит от слов "соскИ", "куннилингус", "Алёша", "опус" и "Бибигуль", и еще много от каких. Ситуацию, которая показалась мне неловкой я уже никогда не смогу забыть, и, вспоминая, буду глупо улыбаться и материться себе под нос. Неловкими ситуациями мне кажутся даже те, когда я просто ошиблась номером телефона, недодала случайно рубль в магазине или неправильно поставила ударение в слове.
Я не терплю, когда мне говорят, что нужно изменить в моем поведении. Я могу бежать вприпрыжку по центру в желтых колготках и семейных трусах и дарить прохожим шарики, могу курить сигару и пить из кружки пуэр с корицей, ромом и медом, сидя на балконе 13го этажа, могу в белой сорочке лежать на шелковых простынях посреди леса и читать маркиза де Сада, могу страдать головной болью и наблюдать веселье несколько со стороны, ну и, в конце концов, я просто могу не хотеть разговаривать. Так вот...когда я просто НЕ ХОЧУ разговаривать и если вдруг к тому же страдаю головной болью, я просто-таки ненавижу пьяных живчиков, которые подходят через каждые пять минут и говорят, что я сама виновата в том, что у меня нет друзей, потому что специально отстраняюсь и вообще не поддерживаю все их начинания. Говорят такое чаще всего те, кто ни хера меня не знает и возможно только пару раз видел, и бесполезно им что-то отвечать - я соглашаюсь и сваливаю, чтобы зря не злиться. Ну, или посылаю на хуй спокойно и не злюсь более.
Вообще я очень добрая, но вспыльчивая. Вот пошлю - а через час буду просить прощения. Или не буду - но раскаиваться буду точно.
Я люблю добавлять себе романтизму. Ну, допустим, я люблю сидеть на подоконнике, курить, пить кофе и смотреть на улицу и небо, особенно вечерами и перед грозой.Ну,это-то ладно, все глупые девочки любят, а я люблю глупых девочек и хочу быть глупой маленькой девочкой. Но я перед тем, как сесть на этот подоконник, наряжаюсь в, сука, на мой взгляд аутентичную одежду. И даже прическу делаю. И перед сном стараюсь тоже подобающим образом одеваться, потому что каждый раз чуть-чуть надеюсь, что меня по ошибке выкинет в какой-нибудь офигенный сон, и - лучше быть одетой. Ну, или прилетит кто в окошко. Или утром нагрянут воры. Все равно.
А еще я никогда никому не говорила ничего из разряда "я хочу тебя", или простое "давай трахаться". Даже когда не боялась. Так вот я хочу когда-нибудь кого-нибудь хотеть и сказать ему "давай трахаться".
Кстати, вот заметила, что, когда я была девушкой крупногабаритной, мне часто говорили, что глаза у меня добрые,сиськи клевые, что сама я - простая, настоящая, что все проблемы я сама себе придумываю, и вообще - прям русская и прям женщина. Сейчас мне говорят, что глаза у меня либо хитрые, либо опустошенные, похожа на иностранку, обзывают с мерзкой такой ухмылкой "творческой личностью" и вообще я - сложная, многогранная, и веселье мое - лишь маска, на самом деле жить мне тяжело и грустно, но я сильная, вот. Блин. Где справедливость, аааа??!
Разоткровенничалась.
У меня в черновиках уже второй дняфка.
Ну а чего мне скрывать, собстна, и чего ради? Многогранность так многогранность. И пусть уж и маски, и нутро, хотя я вот лично ну совсем не знаю, что есть что.

Все чаще искренне и усердно стараюсь никого ни в чем не обвинять, не осуждать,не обсуждать и вообще проникнуться любовью ко всем и вся, и прочее тому подобное. И получается. Получается день. Возможно, два. Иногда и неделю, если ни с кем активно не встречаться.
Но,блин, потом вот же ж обязательно какая-нибудь сссука возьмет и все испортит.
И я все равно продолжаю держаться. Улыбаться.
И опять - какая-нибудь сука.
Или вот дернул черт да весеннее обострение и приснившийся прекрасный человек меня глянуть анкеты лирушкины. Божежтымой, и катится в жопу все мое это самосовершенствование, и понимаю, что - хер - злой и противный я человек, и свет от меня ни разу не исходит и не собирается даже.
У меня есть несколько людей-ненавиделок. Точнее сказать,основных - трое. Одного ненавижу на фотографиях. Вот живьем - просто с трудом переношу, но как вижу на фотках - меня ажно трясти начинает. Причем вот странная штука - меня трясет, я грязно ругаюсь грязным матом (кстати "грязно",блин,офигеть смешное слово), но все равно продолжаю смотреть, и ругаюсь все грязнее и грязнее,и чуть ли не слюной брызжу, но смотрю,смотрю...пока меня кто-нибудь силой от этого не оторвет. Потом все равно еще минут с 15 буду сидеть и биться в истерике, но это уже фигня.
Второго человека я ненавижу пьяного. Я вообще мало кого пьяным люблю, но его вот прям тоже до трясучки. Трезвым - просто с трудом переношу, а как напьется - хочется ему глазенки вилкой повыковыривать, пару раз башкой в самую грязную лужу окунуть, потом волосы эти жиденькие и белесенькие повыдергивать по одному, одеть его в самое блядское платье и поставить на каблуки, накрасить синими тенями и красной помадой и погнать ночью гулять по,скажем, Дедовску. И это еще только то, о чем сказать можно. Про остальное и думать стыдно.
Третьего человека я ненавижу, когда он что-нибудь напишет. Так вот - люблю, а как прочитаю очередной высер - так просто аж пыхтеть начинаю от возмущения. Ну нельзя писать настолько...бездарно,пошло,безграмотно и претенциозно одновременно.Это просто вот нечто запредельное - что бытовуха,что креатив,что,блядь,статусы вконтакте.
Вот я даже сейчас всех их вспомнила - и ненавижу. Себя еще ненавижу,когда кого-нибудь ненавижу. Я очень глупо начинаю говорить,писать и лицо у меня неприятным делается.
Значит,надо работать над собой.
И следить, чтоб никакая сука не заставила себя ненавидеть.

Бывают дни такие, когда,кажется, со всем миром приключается некое буйство - как истерика,но подавленная, внутренняя,наспех прикрытая злостью,безразличием,ветром или дождем. Тебе ничего не хочется, все валится из рук, и в конце концов ты просто садишься на подоконник на кухне и, открыв форточку, куришь, пуская сквозняк гулять по странно безжизненной и лишенной запахов квартире. Исчезает время, и ты чувствуешь себя четырнадцатилетним романтично настроенным хмырем и одновременно неудачником лет сорока пяти, который внезапно осознал,что все уже,что только можно,проебал. Ну, без подобных мыслей - ты-то просто так чувствуешь,не более.что внутри,что снаружи - ветер, шатает деревья и расшатывает нервы, и униматься не собирается. И почему-то,когда смотришь в чужие окна,кажется,что это не твое состояние, что состояние - само по себе, накрыло город от нечего делать и мучает, и даже небо заставляет корчиться в припадке немой грозы.
Думаешь, что можно бы влить в себя что покрепче, чтобы полегчало, но понимаешь - не полегчает, и еще дурнее становится от зудящего подавляемого желания.
И еще кажется, что ты сейчас каждого чувствуешь, как самого себя, и от этого чуть-чуть легче, потому что всегда легче страдать вместе, да только почему-то в такие моменты ты все равно оказываешься совершенно один, и те,кому так же хреново - тоже, и хер кто кому поможет - каждый в своей клеточке и боится высунуть голову, чего уж и говорить про душевный разговор. Но это вполне ожидаемо в этом состоянии беспредельного,запредельного и беспредметного ожидания.
Потом все-таки наступает эта критическая точка, и ты рыдаешь, в то время как за окном ожидаемо происходит сильнейший ливень. Или снегопад. Но лучше - ливень, чтобы аутентично.
А потом - солнышко, чистое голубое небо, свежий воздух, и ты - спящий и невинный, как дитя малое.
Вообще странная штука все эти состояния. Бороться, пожалуй, не стоит - лучше научиться абстрагироваться. Или получать удовольствие. Главное - без фанатизма.

Девушки,приезжайте в гости.У нас весело тут,но скучно без вас.Пишите и звоните,ждем с нетерпением.

В детстве я думала, что никогда не повзрослею. Судя по всему, я до сих пор - в детстве, потому что думаю так и сейчас. Но то детство все равно прошло.
Точнее, дети всегда считают себя и так уже взрослыми, а веру в сказки, параллельные миры, дедамороза,эльфов и т.д - вполне себе нормальной (до сих пор не понимаю, чем вера в эльфов отличается от веры в Бога, и почему некоторые верующие говорят детям, что Бог-то - есть, а эльфов - нет ни разу).
Но это все неважно. Важно то, что что-то все-таки меняется. Но не так, как казалось в детстве.
Я помню, как папа держал меня на руках и ходил по недостроенной даче. Там стоял камин а в полу не хватало досок. Я помню ощущение. Мне было спокойно и хорошо - абсолютно, как не бывает теперь.
Я помню, как мы бодались с каким-то нашим другом семьи, имя - забыла. Стояли на четвереньках и сталкивались лбами. Мне было весело.
Я помню, как меня крестили.Было страшно.Как двоюродный брат брал меня на руки и подбрасывал. Было удивительно и радостно.Я вообще много чего помню. Не помню только момент перехода от абсолюта к разрозненным частностям.
Помню, как в детском саду мальчик Костя с квадратной почти головой говорил, что первой его женой будет новенькая Катя, а второй - я. Мне было приятно, что я - второй,но обидно, что Катя - первой, и я завидовала Кате и считала ее дурой.
Помню, как пошла в первый класс. Все были нарядные, в новых куртках,с воздушными шариками, а я - в куртке сестры, которая была мне велика, шариков у меня тоже не было...а потом еще я отстала от всех, когда шли в класс,заблудилась в школе и потеряла новую пропись. Мне было очень грустно, я плакала,злилась на всех,считала себя неудачницей и очень хотела воздушных шариков.
В общем, да,много чего я еще помню.Но это уже совсем не то.Уже - с некоторой оценкой,со сравнениями,с неестественными,приобретенными эмоциями.
Но дело и не в этом. Вот - 16-18 лет. Вера какая-то - есть, когда напьешься,плохо и никого рядом нет. Тогда хоть Господу молись, хоть Тору жертвы приноси - лишь бы любовь была,счастье и никакого похмелья. И в голове - одна романтика, а на деле - дешевый портвейн,незнакомая темная квартирка,грязные простыни и какой-нибудь совершенно никакущий тип под боком. И противно, и гадко, и любви хочется чистой-чистой,и все то же,что у всех почти - мечты,мечты,заснеженные дороги,пыльные дороги,даль какая-нибудь там,леса,луга,горы,плед,камин,кошка,положив голову на колени прекрасному единственному нереальному Ему лежать и в глаза смотреть (без значения,блаженно так и с улыбкой - как там? - теплой,да.Точнее,улыбка - это у него должна быть,у меня - только взгляд полный блаженства).И на Новый Год, под бой курантов, одиннадцать желаний - любви,конечно,ну а на двенадцатое можно и денег.
Мне,все-таки,повезло.У меня были дороги - и пыльные,и заснеженные,и он - тоже был (и даже не один),и любовь,вроде,даже иногда - чистая, и коленки,и кот,и камин,и плед,леса,луга,горы...денег только не было, но это,казалось,мелочи.И улыбка,и глаза - все было.Настоящее,как хотела.
А теперь - он уже вовсе не он,а если и есть он - то уже не хочется лежать на коленках,от улыбки и взгляда долгого - спрятаться бы и вообще как-то неловко становится, кот сдох, камин продан вместе с дачей, любовь - что-то приходящее и уходящее,вроде головной боли или судороги,а другой - не хочется или страшно, под пледом - холодно (раньше,казалось,было теплее) да и все кругом с пледами - приелось, и даже деньги, вроде бы, есть. Только дороги,луга,леса и горы остались - и это радует.
Мечты...мечты вообще - странная штука. Вот есть люди-мечтатели, которые всю жизнь только и делают, что профессионально и очень красиво мечтают. Молодцы. Есть люди, которые приспособились,и мечты свои подогнали под реальные возможности. Молодцы. А есть те, которые реальность подгоняют под мечты. Молодцы,хотя вряд ли их ждет успех. Но они даже не допускают такой возможности,им кажется - они особенные,у них-то точно получится. Я вот - почти такая. Только считаю, что получится - у всех, если они будут действовать, а не планировать.И - знать,не верить. Вера - вообще не про меня сейчас. Какая, в жопу, вера, если меня окружают призраки,ангелы,демоны,все боги которых только можно вообразить, среди моих знакомых есть Антихрист или Спаситель - хер их отличишь, и, что самое ужасное - про все вышеперечисленное мне говорят практически все,кого я знаю - это вообще ни разу не моя фантазия. Короче, никакой веры быть не может. Я либо знаю, либо - предполагаю, и только моя воля имеет для меня значение.
Только я все равно до сих пор под новый год пишу письмо дедуморозу и выкидываю его в окно. Я всегда считала, что, если дед мороз - существует, то адрес и почта тут совершенно ни к чему. И я до сих пор загадываю желания - только не про любовь. Скорее - про себя, чтобы, изменившись,научиться ее чувствовать.
Только в чудеса - не верю. Но пытаюсь создавать свои.Может,получится,а,может,научат.Ведь столько кругом волшебства - аж страшно.
Иногда кажется,что я уже такая старая,скучная,злая и глупая. Ворчливый одичавший зверушка. Меня,кажется,не любят больше те маленькие девушки, которые - сказочные,с верой и прочим, с вечным фоновым ощущением одиночества, которых так сильно до сих пор люблю я. Но они - уходят, а у меня остаются женщины, которые задают много насущных вопросов и смотрят нагло и тупо в глаза,которые ревнуют,завидуют ,недолюбливают и которых я очень боюсь и от них хочется даже иногда плакать. А еще остаюсь я, но такую себя я пока не знаю совсем. Я приглядываюсь. Вроде - нравлюсь, а там уж - посмотрим.
Иногда я много говорю или пишу, и все это - такие глупости,что тошно. Но это,наверное,можно иногда.Как одну сигарету,если уже все равно бросил курить.

Люблю тех, кого не устраивает то,что есть,и эта "данность" уже миллиарды тысяч раз которую я вслух и письменно ненавидела - она не меняется,все так же отвратительна пылью пахнет и дышит и ею же живет и лыбится так ехидно и гаденько. нет-нет-нет,таких вот вечно всем недовольных унылых скучных романтичных и вне всякой меры бессмысленно мечтательных я тоже не сказать,чтоб сильно...нравятся другие.те - тоже, но на них злюсь, потому что они себя цепями замками обвешали и еще по клеткам разбежались - и им так легче мечтается,когда доводят до предела и не хотят делать что-то,просто тупо создают недореальность,в которой не получается существовать,но о которой можно грустить.
Люблю, когда все - по полной и очень по-детски честно,пусть даже местами неловко.Когда так - можно и грустить, и злиться,и смеяться и мечтать и все-все вообще можно,даже ненавидеть - и оно красивое при этом. И люди такие - очень красивые и ощутимые,даже если отвратительны.Они как будто все голые,даже когда в одежде.и - зверьковые,детские, я очень люблю это.и инопланетные.Они могут сказать очень громко про проходящую мимо толстую женщину, что она - жирдяйка,показать на нее пальцем и от души рассмеяться, и за них вроде бы стыдно, но это все равно прекрасно.а когда им скажут, что так нельзя,некрасиво,плохо и вообще гадко - они очень расстроятся,обидятся и даже могут заплакать. и помнить будут долго-долго.а другие могут вообще этого не заметить - толстая,худая,горбатая - просто видят другое совсем.цвета,запахи,звуки.и те,и другие,и еще множество всяких - прекрасны.а те, кто глотает смех и от этого так мерзко смущенно улыбается - безвкусные или приторные,но в любом случае слишком переготовленные и лишены чего-то изначального и вот этой красоты. хочется над ними издеваться, пока душу не вытащишь.
И вот в каждом кто-то живет, и не один, и можно просто однажды денек помолчать и походить с закрытыми глазами и уши тоже заткнуть - и почувствуешь. тогда - все станет совсем другим.
почему люди на концертах/вечеринках не танцуют на полную сразу, а сначала так глупо подрыгиваются под музыку, постепенно раскачиваясь и лишь минут через двадцать в лучшем случае начинают двигаться по-настоящему и как хотят?ведь они знают,что потом все равно так будет - не лучше ли сразу?
научилась вести дневник снова,спустя лет так 7.потому что - на хрен стеснение,орфографию пунктуацию и красоту слога.писать как пишется и как чувствуется,используя буквы и слова так,чтобы они наилучшим образом прорисовывали то, что есть, а не то,чего хотелось бы, даже если то, что есть - и есть желание чего-то другого.
а еще - бежевый день закончился и начался фиолетовый.я вообще очень люблю фиолетовый цвет,так что мне чертовски повезло сегодня.

Бывает, что хочется сказать много-много всяческих слов, пытаясь передать нечто очень для тебя важное. И совершенно не имеет значения то, насколько это Нечто объективно важно или незначительно, равно как и плевать на его характер. Событие, мечта, признание, атмосфера, ожидание - и ни единой, даже самой малюсенькой разницы. Но дело-то в другом.
Вот Нечто как-то неожиданно привязало тебя к себе, и, дергая за ниточки, заставляет ерзать и подыскивать подходящие слова. Затем - выстраивать их в определенном, наиболее уместном порядке; далее - ну, возможно, чуть цензуры (в зависимости от того, кем является потенциальный слушатель), и, в качестве финалочки - Нечто прячется, а весь этот поток упорядоченных слов вязкой малоприятной массой выливается на уже не потенциального, а вполне себе реального слушателя. Ты, разумеется, пребываешь в смущении диком, слушатель недоумевает или же просто равнодушен, а Эта Хрень как и раньше сидит себе в твоей башке (или в чем там ей удобнее сидеть) и смеется нагло.
А вот иногда все получается. Ну, только если не выжидать и не ставить фильтр. Или если слова это Нечто за собой тянут.
Но я хотела что-то важное сказать, а сказала другое.
Дурацкие слова. Да и слушателя терпеливого и понятливого найти трудно. Да и я глупая.
Как ни крути.

А когда в начале июня снег - это потрясающе. Главное не трогать руками и притвориться, что ты вовсе даже и не подозреваешь, что это всего лишь тополиный пух. Только в квартире душно так, что дышится с трудом, но можно ведь притвориться, что окна все закрыты, потому что на улице минус и метель, а тут - хорошо и тепло.
Вообще еще много чего можно. Можно натянуть полосатые гольфы и нацепить на голову пару бантиков, одеть дурацкую ночнушку, накрасить неровно ногти самым ярким лаком и притвориться, что тебе лет десять отроду, что папа сказал ложиться спать, но ты не хочешь, и потому сидишь на
подоконнике, смотришь на странные летние снежинки, ждешь Питера Пэна и прислушиваешься, не идут ли родители проверить, спишь ты или нет.
А можно сидеть на кухне, в рубашке длинной и с растрепанными волосами, курить одну за другой, пить крепкий кофе без сахара или виски без колы и притворяться, что все у тебя в жизни наперекосяк и хорошего почти ничего нет.
Притвориться, что кого-нибудь любишь безумно и мусолить нещадно мобилу, притворяясь, что хочешь позвонить, но не решаешься.
Или притвориться, что ты Бог и создать пару-тройку Вселенных, притворившись, что они существуют на самом деле.
В общем-то, по-разному можно притворяться, но это совершенно никакого значения не имеет. Потому что, когда в начале июня снег - это потрясающе, и просто не хочется думать о том, чем он является на самом деле.

Мне бы сейчас на крылечко деревянного старого дома, сидеть так и курить - спокойно, долго, и чтобы табак вкусный редкостно. И в руку - в левую, в правой сигарета - большую кружку (только не стеклянную) с чудодейственной смесью из бергамотового чая, рома, корицы и гвоздики. И еще чтобы рядом кошка, а на веранде люди скучающе играли в карты и пили темное пиво. И чтобы иногда какой-нибудь человек выходил и звал меня в дом, а я бы улыбалась и говорила, что позже буду. А еще...еще, чтобы гроза, разумеется, но только в перспективе. И чтобы сумерки, но не темнело. И чтобы чувство это - вот как сейчас прям - там тоже было.
Черт. А если оно и так есть - то нахрена мне все это нужно? Сейчас гроза - но только в перспективе, уже часа два кажется, что сумерки, но не темнеет, а остальное заменимо. Может, кроме людей, а, может, и нет. Впрочем, у меня сейчас не то настроение, не для-людей-ное. Потому они и отправились играть в карты на веранду. То есть, в комнату, воображаемые. Ну, то есть, можно представить, что они в другой комнате. Кошки вот нет, жаль. Но табак вкусный. И чай бергамотовый, только без рома и борщ - с капустой, но не красный. А еще...еще тысяч двадцать пять серебристого, хрустящего, как фольга, счастья и сто двадцать семь (примерно) мыслей, пушистых, мышистых и теплых.
А еще я...много чего еще хочу написать, сказать, зарифмовать (но не получается), прокричать и просмеять, но слишком долго будет и стыдно.

скучно тут у вас, милые кролики. Думаю, самое время завязывать с лирушкой и перемещаться окончательно в реальные пространства.
Ну, я еще не уверена, но пока желания нет здесь писать нечто вразумительное.
Для приличия - кому хочется, находите в пространствах не совсем реальных, но имеющих место быть. Аська - 414275289, ну или великий и ужасный вконтакт - http://vkontakte.ru/id7157568?11545 . Типа буду рада, приятно удивлена и т.д и т.п. Еще более рада буду вытянуть в реал, но что-то желающих пока замечено было мало. Видимо, либо я человек скучный и малопривлекательный, либо пчолки на самом деле целиком и полностью виртуальны и вообще являются многочисленными плодами чьего-то там воображения, что совсем невозможно и возмутительно ужасно.
А вообще - вот на улице замечательно, потому что весна, и человеки ходят замечательные, потому что в каждом надо уметь видеть нечто прекрасное, и...ну зашибись же все!
А тут унылость и пакость. Бррр.

Самое хрупкое и "щекотное" ощущение создается при смешении радости, граничащей со счастьем и тревоги. Вот ты сидишь, глупая и счастливая, мысли так быстро проносятся, что, кажется, их и нет вовсе. Но есть такое ощущение, что не бывает так, что еще чуть-чуть - и произойдет нечто ужасное, что не только вернет с небес на землю, но в эту же землю и закопает по самые уши(если не хуже).
Впрочем, стараюсь не париться. Просто все будет меняться, и это даже не расстраивает. Сейчас я чуть-чуть щекотно счастлива, а потом - ну, я во всяком случае буду уверена, что перманентных ощущений практически не существует.

С весной накрывает. Все становится ощутимым и слишком видимым. Даже воздух.
А я превращаюсь в воздушный шарик - могу взлететь, могу лопнуть, могу сдуться. Лучше бы последнее - так оно выглядит более безопасным.
Я болезненно реагирую на взгляды, слова и прикосновения, хочу питаться одними комплиментами и совершенно не терплю критики. Да-да, типичное "я просто обожаааю кон-струк-тииивную крииитику" сейчас не про меня. Я, конечно, притворюсь, что все зашибись и я вовсе не обижаюсь (а то все ж приличные люди не обижаются. только быдло тупое морду бьет), но в течение суток, или двух, или трех буду смаковать воображаемую казнь треклятого критика, причем казнь как минимум из разряда "и врагу не пожелаешь". Вот так вот. Да, кстати, могу проклясть. Иногда срабатывает.
Далее.
Недавно поняла, что обожаю нарциссы, и, судя по всему, они спровоцировали приступ нарциссизма. Агрессивного, причем. Ну, вроде "я королева, а все, кто против - говно". Но это все от комплексов, ага. Все от комплексов вообще. Если кто-нибудь скажет мне, что я не королева, а говно - я его сначала мысленно казню, прокляну а затем прокляну и казню себя, посчитав его правым.
Да и вообще я последние дня три злая, как собака. Надо срочно пообщаться с кем-нибудь хорошим, спокойным, умным и умеющим говорить комплименты. Есть такие? Если есть - будьте добры, отзовитесь и поработайте денек в качестве моего личного психотерапевта и этого...ну...как назвать жополиза не грубо и даже уважительно? в общем, в качестве человека, который будет активно поднимать мне самооценку.
Еще. Я, конечно, люблю советы и длительные дискуссии, в процессе которых всякие незнакомые люди со знанием дела сообщают мне о разнообразных причинах моих переживаний, но - не в этот раз. Я сама знаю и причины, и осознаю всю несуразность своего поведения, но - меня настолько плющит и кочевряжит, что фильтровать я не в состоянии.
Оуууух, как же я зла. Простите, господи и все прочие.

Придется вернуться к бумажному варианту дневничка-копилки временно. От ноута зловредно отваливаются "л" и "ш", а без них писать скучно и как-то не очень понятно как.
Вот скажите, как их обратно присобачить? На жвачку можно?)