В колонках играет - Cardigans - In this world
Настроение сейчас - релакс...)

Решила в очередной раз внести некоторые детальные изменения в свою жизнь. Создается ощущение что я хожу кругами - все стараюсь что-то менять, а на самом деле возвращаюсь к исходной точке. Сама придумываю себе проблемы, сама стараюсь их решать. Но сейчас...вот оно, спокойствие и гармония...как давно я этого не имела. Мне не нужно быть всегда в центре, мне не нужна известность, мне не нужны интриги и сплетни, мне не нужна ни свобода ни тюрьма. Мне нужно лишь не стараться быть самой собой - я и так ей буду. Так зачем прилагать усилия и стремиться к тому что я и так имею? Но возможно свое я тоже следует трансформировать, но постепенно шаг за шагом, чтобы не повредить. Как же я люблю жизнь...

Пол: W Возраст:17	1-10 A: 4 B: 8 C: 4 E: 8 F: 5 G: 4 H: 7 I: 9 L: 8 M: 5 N: 5 Q: 6 Q1:7 Q2:8 Q3:4 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Поняла сегодня некоторые наизамечательнейшие вещи...
1)Эмоции в огромном кол-ве, позитивные или негативные (без разницы), при выходе на поверхность смеха или слез (в больших дозах) заменяют и еду, и выпивку, и все прочее. Просто не чувствуешь никакой необходимости в своеобразной "стимуляции". И отходишь быстро - в скором времени после эмоционального всплеска наступает период абсолютной релаксации...
2)Человек чувствует себя совершенно несчастным только в том случае, если он ненавидит самого себя, причем небезосновательно+обида на САМОГО СЕБЯ. Если все это касается только окружающих человек несчастным себя чувствовать не будет. Ну, либо очень быстро все нормализуется.
А еще я поняла насколько чудесная вещь Кока-Кола...
Ведь я действительно с ума схожу...точнее уже нет. Чтобы не ехала крыша нужно чтобы ее вовремя прибили гвоздями любящие люди

Наверное я закрою свой дневник, ибо как выяснилось его обнаружили люди которым я показывать его собиралась бы в последнюю очередь. Конечно сама виновата что "вход был свободен", но так вот получилось. Так что теперь я либо буду писать, но исконно лживо и "фильтруя" свою речь, либо...писать вообще не буду. Мне не очень хочется чтобы кто-то там делал обо мне свои выводы, читая то, что здесь написано. Наверное дневник могут вести только крайне сильные и честные люди...но явно не я. Противно аж...

В грязной и шумной гостинке
За свадьбы где пьют, за поминки
Где шлюха и поп за столом
Обнявшись пьют пиво и ром
Сидели, потягивав виски
Закусывав из одной миски
Похожи, как два близнеца
Те, кто не знает отца.
Один говорит – «Я так грешен»
«Мой друг, как твой вывод поспешен!
Мы святы в природе своей,
Налей еще виски скорей!»
Но слезы в глазах, повторяет
«Меня и любя проклинают!»
«Мой друг, им самим выбирать
Их выбор – давать или брать.
Мы ж святы в природе своей
Налей еще виски скорей!»
«Я мог сделать мир весь прекраным
Но залил его черным и красным!»
«Забудем проблемы, друг мой,
Не будь мягкотелой свиньей!
Мы святы в природе своей
Налей себе виски и пей!»
Но вскоре заплакал второй
«Прости меня господи мой!»
И первый с печальной улыбкой
Прекрестившись соленою рыбкой:
«Мы святы в природе своей
Испей кровь христову, испей!»
В грязной и шумной гостинке
За свадьбы где пьют за поминки
Говорят, что пили там виски
Закусывав из одной миски
Сам Господь Бог с Сатаною
Уйдя вслед за полной луною…

Давно еще было у меня это написано...так и пылилось в моей папке. Хоть и дерьмо, но дерьмо однако ж тоже необходимо

Я как обычно поздним вечером сидела на подоконнике у открытого окна и курила, наслаждаясь ровными аккуратными колечками дыма, рассеивающимся при малейшем колыхании ветра. Все спит, романтично собирает бутылки сонный бомж, лишь собаки решили прочесть перед сном ночную молитву. А я вот сижу и нагло пускаю колечки. Тут меня что-то кольнуло…посмотрела я на свою комнату, задумчивый взгляд остановился на большом пакете в углу. Незатушенную сигарету положила на пепельницу-банку, подошла, подняла пакет. Раздалось приглушенное позвякивание. Да, ведь все равно мусор выкидывать. Накинув пальто вышла на улицу и осмотрелась. Вот он, санитар наших помоек!
- Извините, доброй ночи!
Бомж испуганно посмотрел из-под натянутой по самые глаза шапки.
- Вы не беспокойтесь пожалуйста, я вот мусор собиралась выбрасывать но вас заметила…вы уж извините что я так вам говорю просто у меня тут…в общем вот.
Протягиваю черный маняще-звенящий пакет, вытянув руку и ожидая что бомж безусловно будет рад этому дружескому жесту. Но вот странно – он гневно отскочил при этом что-то активно бормоча.
- Да за кого вы меня принима…да что за люди пошли, ни стыда ни совести! Я себе на жизнь зарабатываю, у меня между прочим благородное дело, не то что пошли тут всякие. Я сам себе на жизнь зарабатываю, сам себе я…не мне тут ваши подачки принимать, не помойка я, мусорку нашла, свалку…пошли тут благодетели а сами ухмыляются потом да своим этим все…говорят-говорят там всякое. Я между прочим раньше был…был я раньше…был! Это все ваши тут нам то самое все…а я благородные деньги получаю. Мусорку нашла, из рук принимать тут подачки…
Бормотание продолжалось бы еще долго, я в состоянии некоторого шока и искренней обиды сначала хотела было послать его ко всем чертям, но потом – что-то опять кольнуло. Поставив пакет около мусорки я отошла чуть подальше от обозленного благородного рабочего и закурила, наблюдая за его действиями. Бомж тут же подошел к пакету, по одной вытащил из него все бутылки и переложил в свой рваный и грязный пакет. Довольно потер руки, снова посмотрел с умилением на клад в своем пакете. Потом шаркая подошел ко мне.
- Девушка, добрая моя, вы мне это…рублев 10 на пивко не?не это, а? А то я вот сегодня (тут он опять открывает пакет и с гордостью мне показывает) это…наработал, надо бы и того самого…ну отпраздновать бы. А денег-то нету, нет-ыть так нет-ыть…Работаю много я вот…бутылки собираю, а кто ж сейчас платит ж? За благородное дело благородный этот…и отдых!
Он смотрел на меня умоляюще-гордо, словно дать ему деньги на пиво – это просто мой долг и это и дураку ясно.
- А ведь все нужны…и дворники нужны, и мы нужны и никак тут без нас…ну что б было б тут на одних ваших этих…интеллигентах или там всяких? Срам бы один…а без нас никак…я ж тоже…дворник был. А вам-то и платят, и уважают…а мы-то…без нас-то никак, да нас-то и не любят, дразнят, издеваются тут всякие…
Он задумчиво покачал головой и ушел мыслями куда-то далеко.
Я достала кошелек, вытащив последнюю тысячу.
Протянула ему.
- Я у вас покупаю.
Посмотрел недоверчиво, но протянул пакет.
Я забрала, отдав деньги. Развернулась и пошла к дому.
- Вот ведь человек-то а? Ведь понимает же человек, видит что никак тут без нас, уважает. Счастья вам, счастья и уважали чтоб! Всех бы вас таких бы сделать, всех бы вас людишки-тунеядцы, такими бы вот!
Зашла в квартиру, поставила пакет в угол комнаты. Пепел от сигареты упал на подоконник. Посмотрела на пакет с ухмылкой.
Проснувшись с утра пошла в магазин и, сдав бутылки, купила себе пива.

Хочу чего-то нового, я постоянно ищу разнообразия, новых людей, новых разговоров...а тут что-то временный ступор(что делать...посоветуйте, а?

Не ангел я - признаюсь сходу,
Давече, помню, с Сатаной
Из стопок мы бухали воду
И тихо выли под луной

Не ангел я - прошу, не спорьте!
Сам Мефистофель заходил
Хотел он трахнуться....увольте!
Я не дала, хоть он просил

Не ангел я, не дьяволица,
Я не свинья, не человек.
Я - просто чья-то небылица
И тихо отживу свой век.

Все мы всего лишь - чьи-то мысли,
И для других - мы их же плод
Раз - зацепились, два - зависли
Чуть повисим и снова в ход

Не ангел я...прости, уйди
И улетай...отрежь мне крылья
Не верь другим - лети, лети
Не ангел я...теперь лишь пыль я...

Друг мой, забудем все проблемы
И пива выпьем в тишине!
Ведь в мире нет такой дилемы
Что с пивом не под силу мне

Мой друг, прости меня за это...
За то, и то, за все прости!
Смотри, как листья душат лето
Присядь поближе, не грусти.

Дружище, помнишь, так сидели
И пили, пили без конца...
Как быстро годы пролетели...
Плесни мне, друг, еще винца!

И мы с тобой тогда любили...
Чем больше выпьем тем сильней
Так просто мы и свято жили...
Чем больше выпьем, тем больней

А помнишь...слушай, дай-ка водки
А то простуда, ее мать...
Сказала мать - надень колготки
Коль долго будешь ты гулять...

Так вот, друг мой, я говорила
Что стоит помнить и прощать
И где бы жизнь нас не носила
Всегда успеем выпивать

Язык мой - враг мой, я тут пью
А он в себя все это враз
И коль еще я не налью
Останусь трезвой в сотый раз

Так вот, дружище, я о том...
О чем я собственно...ах да!
Дела и мысли - все пропьем
А дружба наша - ерунда


Не обвиняйте в циничности, просто как-то под пивко навеяло...)

Срань господня...ограничусь этой многозначительной фразой.
Нас губит только одно- вранье. Все остальное это лишь мимолетные ошибки. А ведь если так посмотреть...по-своему именно вранье и делает человека человеком...животные святы в своей нечеловечности. А с помощью вранья часто сам человек хочет создать себе оправдание, лжеоправдание. Так как не может он навалить кучу дерьма и сказать - это я друзья мои тут насрал у всех под носом! И...он врет, чтобы оправдать себя в глазах других. Сам стоит на своем же дерьме и со временем его становится все больше и больше, а потом когда это перейдет все границы другие люди скажут - черт, чем же тут так воняет? А потом они обнаружат и сам "источник". И тогда уже втопчут этого человека в насранную им самим же кучу.

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - осеннее

Я уходила в краткосрочную отставку, но вот вернулась что-то как-то куда-то...Оптимизм играет в крови, я же играю в очередной раз сама с собой в непонятную игру, правил которой сама не знаю. Осень освежает, желтые опавшие листья выглядят словно даже более живыми, может быть из-за того что им осталось совсем недолго, а потом зима...а потом новая жизнь. Но жизнь не циклична...она - прямая, соответственно не имеющая конца. А я точка, образующая свою прямую. Вы любите больше любить или быть любимыми? А ведь редко бывает единение одного и другого, увы, друзья мои! Я вот больше люблю любить, так как я эгоистка. А вообще...возьму-ка я в руку, наверное, в правую, стакан пива и выпью...за тебя и меня. А кто такой(ая) этот таинственный(ая) "ты" решать наверное тебе)))
Сегодня я на удивление логична)

Просто навеяло...вот и создала такой вот рассказик


Я слепила его из практически ничего - просто взяла пару воспоминаний, ответила на пару собственных вопросов, прилепила ответы, залила мечтами и сделала невозможное возможным. Так он и появился на свет. Не хотелось видеть, что вся работа проделанная мной послужила лишь созданию качественной иллюзии - мне все казалось до боли материальным. Посмотрела на результат с чувством гордости, как скульптор смотрит на самые совершенные из своих творений. Или...если бы Бог существовал наверное он так же бы смотрел на первого созданного им Человека. Смотрела, слушала, чувствовала - и была почти счастлива, но отчего же всегда так мешает то самое "почти", как заноза в заднице...Или как если бы вам принесли прекрасный и спелый с виду фрукт...но с легкой гнильцой. Вот так и мое "почти". Я стремилась к идеалу для себя...а создала лишь произведение искусства, и то лишь иллюзорно. Закурила...взглянула еще раз. Сказала - говори! - и он заговорил, говорил красиво и долго, лаская слух и при этом обдавая этим легким запахом неправды. Сказала - заткнись! - и он заткнулся, лишь посмотрел так...грустно, как побитая собака. Сразу вспомнился Шариков из "Собачьего сердца" - ведь чем-то хоть и на несколько другом уровне они похожи. Хотела бросить бычок в пепельницу...но тут сказала - подойди! - и он подошел. Взяла его руку и затушила бычок о его ладонь. Не кричи - сказала я, и он не закричал. Я засмеялась, зло и истерично, а потом спросила - зачем ты это терпишь?
Он долго смотрел мне в глаза, и во взгляде читалась и грусть, и боль и еще как бы насмешка.
- Я терплю потому что мне надо терпеть.
-Объясни мне, зачем? Чего ты хочешь этим добиться?! Я же просто...я просто слепила тебя, идеального человека и бесформенную половую тряпку! Ты не видишь этого? Я убила в тебе все - теперь ты делаешь все что я скажу и я продолжаю лепить тебя! Но...уйди отсюда, я не могу находиться с тобой рядом. Это брак, ты лишь бракованное изделие, и я вылепила слишком многое...мне надоело и я устала. Уйди.
Он развернулся и направился к двери, неуверенной но ровной и твердой походкой - лишь легкая сутулость выдавала его.
Я пошла чтобы закрыть за ним, и он сказал
- Прости, что я слепил из тебя монстра. Я лишь хотел сделать то, что должно было стать моим идеалом...

В колонках играет - БГ - Нога судьбы
Настроение сейчас - болезненное

Жизнь "живет" меня, но я как и почти все стараюсь сопротивляться. Оказание сопротивления выматывает, отнимает силы и мешает наслаждаться тем, что тебе даже ничего не приходится делать самостоятельно - тебя просто "живут", а ты извлекай из этого свою выгоду. Но человек всегда хочет быть "самостоятельным", не хочет смиряться с тем, что все уже давно решено за него...и он борется, душит свою же жизнь собственными руками. Да, ему будет плохо, он будет терпеть лишения но! - ОН будет "жить" свою жизнь, а не она - его. А возможно...она лишь даст ребенку поиграть во взрослого, и будет тихо, незаметно, изживать его до конца. Когда у тебя нет уверенности, предоставь судьбе определять курс

В колонках играет - Крематорий - Мусорный ветер
Настроение сейчас - себялюбивое

Я есть я - уж вы простите
Что я есть, и что я - я
Свое "ты" вы уберите
Вы-есть вы, и вы - не я
Ты - есть ты, и ты не знаешь
Что ты - он, а не она
Ты - есть он, он-ты киваешь
Говоря, что ты - она
И они - они не видят
Ни меня, ни вас, его
И они НАС ненавидят
Мы-есть я, они - ОНО
Вот так оно и есть. Есть я, и меня окружаете все вы - она, он, они...Кроме вас есть еще и ОНО, хотя многие и сомневаются в его существовании, но что-то мне все-таки подсказывает что ОНО несомненно имеет место быть. И ОНО так и останется ОНЫМ, хотя часто вы и пробуете загонять ОНОЕ в рамки имен Будды, Иисуса и тд, сковывая цепями конкретики. Но есть еще и ты, и именно с твоим появлением появилось в моей жизни и ОНО...а может именно ОНО тебя ко мне и привело.
Ты и я - это мы, а он, она, они - это вы.
А ОНО лишь ехидно ухмылялось и забрасывало холодным углем неокрепший костер.
Весь мир кроме нас я воспринимала как фон, декорации и не более. Вы - только рисунки на полотне...
Время - лицо на воде(с)
А потом я вдруг поняла, что ты и во мне видишь лишь нарисованное Я, стоящее просто чуть ближе к тебе чем остальные.
И наше хрупкое "мы" распалось...

...с ним я могла быть счастлива...

В колонках играет - Blackmore`s Night - Wish you were here
Настроение сейчас - жизнерадостное

"Полурассказ"
Бывает…сидишь ты дома, в тихом и уютно-безопасном полноединочестве, занимаясь абсолютноничегонеделаньем. И тут посмотришь в окно, а точне окно внезапно посмотрит на тебя –и от взгляда этих двух стеклянных и непристойно прямоугольных глаз тебе вдруг хочется взять да и плюнуть в приторное литсо навязчивого комфорта. А он, зараза, лишь ухмыляется мягкими подушками кресел и говрит тебе монотонным голосом : «В данный момент температура воздуха шестнадцать градусов ниже нуля…», но ты уже так хорошо его знаешь, что слышишь невысказанные, но предполагаемые слова: «Иди-иди, все равно обратно прибежишь, не успев одеть свою тоненькую весеннюю курточку!». А взгляд окна постепенно угасает, глаза закрываются, и немой их голос тоже вопрошает: «Ты идешь?Тогда спеши, ведь время уходит…». И тогда ты резко посылаешь весь этот гадкий опостылевший комфорт, плюешь ему в наглое литсо домашними тапочками и позволяешь счастливой засидевшейся лестнице проводить тебя до любезно открывающего перед тобой дверь выхода. И вот ты уже внутри этого вырвавшего тебя внаружу взгляда. О, что за мысли ты видишь внутри этой странной головы, обладающей столь притягивающим взглядом! Тут и матово-красное растекающееся пятно краски на грубо размалеванном непонятными цветами холсте, тут и бегающие большие и разноцветные существа, тут и носящиеся маленькие похожие друг на друга создания, и мерзких всяческих тварей десь тоже предостаточно. Но тебя подхватывает течение какой-то серой грязной узкой речки и несет, несет в непонятнокудашние места. Иногда можно заметить и еще каких-то несущихся по ней страшных и сафсем баших гадыстей, которые не только жутко воняют, но еще и всеми силами пытаются задавить своими бесполыми тушами. Ну, что поделать – приходится уворачиваться, после привыкнешь, а может еще и када-нить сумеешь оседлать эдакую громадину…Но вот речка стала сааафсем-сафсем узкой, и тебя выбрасывает на землю. Ой, мама! Тока сейчас начинаешь понимать, что наверное занесло тебя уже и в самый что ни на есть настоящий сон непонятной головы…Картина такова – две широкие полосы – черная и белая, а между ними черно-белая полоса, а еще торчит в из-за черно-белой полосы в черную серая веревка, а на конце веревки – зеленый глаз. Бред, друзья мои, да и только. И ты идешь, идешь куда-то в сторону черно-белого месива, а речка течет себе где-то в параллельном полосам пространстве, образуя еще одну серую полосу. И вот ты уже рядом, сафсем, и – бамц! Что-то жужжит в левом верхнем кармане, или даже в правом нижнем, но это не суть как важно, важно только определить источник. Предмет буквально впрыгивает в руку и ты слышишь, что комфорт зовет тебя голосом мамы домой…обратно к абсолютноничегонеделанью и готовому ужину. И опять речка, и опять любезно открывающий дверь выход, лестница (но вверх провожает она гораздо менее охотно), вход, и вот комфорт, в отместку за нанесенное когда-то оскорбление, выплевывает домашние тапочки к тебе обратно.
Горячая румяная курица летит за тарелкой, вилкой, хлебом, но не успевает долететь, попав в ловушку твоего рта. А потом комфорт зовет тебя провести с ним еще одну скопойную и приятную ночь…и ты как всегда не можешь отказать этому наиотвратительнейшему, но чрезмерно привлекательному чему-то…Но возможно это закончится тогда, когда ты не сможешь выбраться на землю из той серой и оооочень долгой речки…И будет тебя нести и нести по бредостранным снам огромнобесконечной головы
Из совершенно и безоговорочно личного моего опыта...)

Как всегда на спасение неприкаяяной моей души приходят вечные мои друзья - ночь, музыка и эти глупые сигареты. Музыка помогает избавиться от гнетущего ощущения одиночества, ночь - от удушающей суеты дня, а сигареты увы более приземленно стали неотъемлимой моей частью. А вот так сидеть и думать...думать просто так, беспредметно, но дико многозначительно. Интересно...если ты врешь другим - для этого должна быть некая причина, чаще всего явная но иногда и с первого взгляда бессмысленная. А если врешь сам себе - это уже часть имиджа? Не то чтобы даже врешь - скорее придумываешь...новые принципы, новые стремления...А на следующий день все это меняется.
Решила прекратить сеансы самобичевания - приелось)

Вот досада...писала-писала а комп решил показать свой скверный характер и все полетело к чертовой матери. А жалко, блин. Период ящериц миновал, наверное у них спячка. А теперь я вообще практически перестала спать - мне просто все надоело. Мне надоело лежать на диване как тюлень, надоело сидеть у компа хотя кроме этого занятий почти нет, даже работа и то заставляет меня постоянно контактировать с гребаным ящиком. Мне надоело пить и таким образом размывать слишком резкие границы восприятия. Мне надоело засыпать и просыпаться одной. Мне надоело жить без Человека, который всегда сможет быть рядом, если мне будет плохо. Пусть все это звучит банально до офигевания, но что тут поделать - меня просто задолбала такая ситуация. Мне страшно бывает...как подумаю, что останусь одна навсегда...а вдруг и правда так оно и будет?

В колонках играет - ничего в них не играет, слушаю шум машин
Настроение сейчас - как у медведа, которого вытащили из норы во время спячки

Сон пришел на часок и убежал от шума, доносящегося из открытого окна. Приятное пробуждение, хотя и жалко - каждый ушедший сон уходит навсегда. Но ящерицы меня долго не хотели покидать - заползали туда постоянно, без приглашения, и начали меня беспокоить. Знаете, мало приятного в том, когда ящерица длинной так метров пять выползает из воды и откусывает тебе руку. Или заражает смертельной болезнью, напоминающей чуму. Или еще что-то, но ящерицы просто таки захватили мои сны в свои лапы, вызывая во мне по пробуждении мистический ужас. И так два месяца, каждую ночь...А ведь раньше мы были в можно сказать дружеских отношениях. Чем же вызваны такие перемены? Нужны толкователи снов...
А еще бычок красиво тлеет, особенно если смотреть на него немного прищурившись...)

В колонках играет - колонки спят, похрапывая
Настроение сейчас - неопределенное

Лето грязно выругалось, плюнуло на меня и пошло себе куда-то далеко, оставляя за собой лишь мокрый след на асфальте. Я не кричала на сей раз "Постой, вернись, останься еще ненадолго и тогда я буду что-то делать, а не заниматься собственным мозгоебством!", я повернулась и тихо сказала ему вслед - ну и хуй с тобой. Теперь я свободна в рамках своего заключения. А оно лишь дразнило предвкушением абсолютной свободы, но само пыталось загнать меня в клетку зоопарка. Сижу, дым сигарет - лучшее благовоние из всех возможных, а серая белизна неба действует успокаивающе. Пиво стало водой, а на столе устроен праздник для мух, активно пожирающих недоеденный арбуз. А вот с хуя ли, вы подумаете это депрессия, тоска, может просто максимализм залитый изрядной порцией пафоса? Да, именно))Но иногда и пафос так приятен, если надоело однообразие и пошлая простота жизни. А вообще - гораздо интереснее сочинять свою жизнь нежели жить тем, что есть. И это нельзя будет назвать неправдой - ведь ты на самом деле начинаешь этим жить, и не в воображаемом мире, а лишь трансформированным тобой, твоим восприятием происходящего. Вот допустим зачем писать - проснулась, сходила туда-то, делала то-то, легла спать и заснула, если можно сочинить целую историю про самый вроде бы обычный день. Мы живем, нас окружают живые люди, живые вещи, живой мир - так зачем же писать об этом всем как о предметах, которые ты как бы "потребляешь"?Так что буду дальше жить историей и сказкой своей повседневной жизни))

Давным-давно жил-был на свете мудрый, добрый и вообще крайне превосходнейший орел. Летал себе в небе, а земные склоки его совершенно не привлекали. И все бы было лучше некуда, да вот только однажды, во время охоты увидел он как сидит посреди поля курица и лениво поедает червяка. Орел спустился к ней и тут понял, что эта курица - любовь всей его жизни, и никуда без нее он лететь не может. Но курицы - увы! - далеко не улетят. Так что остался он с ней, до поры - до времени, а потом улетел, так как не место орлу на земле. А курице только потомство оставил, но не цыпленок и не орел из яйца вылупился, а...я. Вот так и живу теперь - хочу улететь, а куриная сущьность возможности не дает, лишь крыльями бестолку махать могу(((
Трагично, не правда ли?;)