Без заголовка

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта, Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони!

    

на работе хорошо...

 

Утро начинается с таблеток

НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ СОЧЕТАНИЯ.

Молоко, молочные продукты, йогурты - и антибиотики, особенно тетрациклины и хинолины для лечения инфекционных и половых болезней. Результат: снижение эффективности.

Зверобой - и оральные контрацептивы, антидепрессанты, препараты против СПИДа. Результат: отсутствие эффекта.

ОПАСНЫЕ СВЯЗИ.

Грейпфрутовый сок - и антидепрессанты, оральные контрацептивы, антибиотики, сердечно-сосудистые препараты, виагра и её аналоги. Результат: депрессия только усиливается, риск беременности не снижается, а сердечно-соудистые препараты и Виагра накапливаются и могут очень резко понизить давление, привести к сердцебиению, головной боли.

Клюквенный сок - и варфарин (антикоагулянт). Результат: передозировка и кровотечения в желудочно-кишечном тракте.

Газированные напитки - и антибиотики, успокоительные, препараты для суставов, антацидные препараты, уменьшающие кислотность желудка. Результат: снижение эффекта и раздражение слизистой желудка.

Цитрусовый сок - и аспирин. Результат: поражение слизистой желудочно-кишечного тракта, боли в желудке.

ПОЛЕЗНЫЕ ВСТРЕЧИ

Молоком рекомендуется запивать бутадион, индометацин, метронидазол, фурадонин, кортикостероиды, препараты йода и витамины A, D, E, K, а щелочной минеральной водой - сульфаниламиды, салицилаты, аспирин. Чтобы аспирин не так агрессивно действовал на слизистую желудка, его можно принимать с рисовым отваром или киселём.


ПРАВИЛА ПРИЁМА ЛЕКАРСТВ.

1 - Если нет специального указания, лекарства нельзя пить непосредственно перед едой или сразу же после неё. Между приёмом пищи и препарата должно пройти полчаса. 2 - Не забрасывайте в рот горсть таблеток. Между приёмом разных лекарств тоже должен быть промежуток не менее 15 минут. 3 - Запивайте лекарства кипячёной водой комнатной температуры, не ледяной и не горячей. 4 - Воды должно быть не менее стакана, иначе таблетка не сможет быстро раствориться в желудке.


ВНИМАНИЕ !!

Нельзя запивать таблетки кофе или чаем. Кофеин резко понижает эффективность препаратов, а в союзе с оральными контрацептивами или успокоительными может привести к бессоннице, сердцебиению, возбуждению. Танин, содержащийся в чае, уменьшает действие всех лекарств.
 

Вы студент филфака, если..

1. Вы не смеетесь над сокращением СРЯ, ибо знаете, что оно означает

2. Вы ставите все знаки препинания в смсках

3. Вас трясет от "звОнит"

4. Вы нервно пересcказываете друг другу весь список произведений по древнерусской литературе за десять минут до сдачи на манер "Он, короче, к князю приходит такой не очень и говорит: "Вот, ты такой клевый, а я не очень,поэтому ты мне денег дай и дверь запили"...

5. Когда вы это пересказывает сидя в коридоре, остальные факультеты думают, что вы сплетничаете

6. Слово "аффриката" заменяет любую отсутствующую шутку

7. Вам постоянно приходится отвечать на вопрос: "А кто такой филолог?"

8. Вы точно помните, что есть слово "парцелляция", но не помните точно, что оно означает

9. После курса "Выразительное чтение" вы ненавидите стихи

10. При слове Архилох вам не смешно

11. Умеете спать на лекции в положении "сидя на стуле и подперев руками подбородок"

12. Т9 вашего телефона постоянно выдает имена писателей

13. Вы постоянно переписываете упражнения по СРЯ из одной тетради в другую, изменяя только даты (3 курс меня поймет))

14. Вы изучали курс латыни, но не скажете по латыни и трех фраз

15. Иногда возникает нездоровое желание самой сдаться психологу

16. Вас трясет,когда в набитом трамвае вы слышите противный голос контролера:"Эй,там,в заду,обилечиваемся!"

17. На вопрос знакомых: "А кем ты будешь работать после филфака?", вы с жаром рассказываете о своей бесконечной любви к литературе, потихоньку уклоняясь от ответа.

18. Вы нашли в этом тексте ошибку

19. Вы ее проглядели и сейчас начали искать :D

20.Вы знаете номер своего читательского "хоть ночью разбуди" и всех библиотекарей как в лицо, так и на предмет адекватности, знаете наизусть шифры нужных книг.

21. Умеете "прочитывать" по 4-5 книг в день, в день перед экзаменом,конечно.

22. Можете читать и конспектировать в любом положении и любом состоянии: в давке в общественном транспорте, в туалете, в читалке, в общаге, за едой, в ванной, в машине, во время лекции, на экзамене...

23.обещаете себе, что Ваши дети будут либо юристами, либо экономистами, а за любую попытку открыть книжку Вы будешь их нещадно пороть. ))

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Цитаты в фотографиях

Избранные цитаты великих личностей, знаменитостей и известных вымышленных персонажей.




Далее

Без заголовка

Человек и Кошка

 

 

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка 

Он был построен в какой-то там –надцатый век.

Рядом жила ослепительно-чёрная Кошка

Кошка, которую очень любил Человек.

далше

Самое лучшее поздравление с Новым Годом - 2011 :)

Друзья, давайте сначала вспомним год уходящий. Помните, как...

...было холодно зимой    >>> далее >>> много поздравлений >>>

Simon's Cat, все три мультика

Нашёл все четыре серии мультика про кота Саймона, вдруг кто не видел;).
Серия 1: Simon's Cat 'Cat Man Do!'


Смотрим далее

про лето 2010

 вы пережили лето-2010 в москве, если...

Живые предметы Терри Бордера





Фотограф Терри Бордер создает из продуктов, проволоки и разных предметов очень занятные и креативные вещи. Каждая скульптура имеет свой характер и сюжет. Смотрим.



Далее

Прыжок с парашюта!!! ржака полная!!!

Все мы знаем выражение "пьяный архитектор", которое к месту или не к месту использует человек, заблудившийся в большом городе с непонятной инфраструктурой улиц, или в таком же большом здании. Те конструкции, что представлены на фото ниже, созданы, наверное, упившимися вдрызг архитекторами, которые не знают, что творят. Великолепный образец человеческой глупости и разгильдяйства.

Читать далее...

Признаки приближения весны




Весна сначала приходит в магазины. Если вы увидите, что цены на зимние вещи о обувь упали в два раза, то это уже почти весна.
Весной машины моют чаще. Виновата наивная надежда, что дороги наконец-то перестанут поливать химикатами.
Если вы увидите на заснеженных дорожках парка бегуна в шортах, то это значит, что весна уже пришла в отдельно взятый организм.

Почему-то именно весной, а не зимой хочется все бросить и уехать к теплому морю.
Чертовски не хочется работать. Но именно весной работы много и вся она срочная.
Весна – это время, когда агенты по продаже недвижимости потирают руки. Цены и спрос максимальные.

(Ещё признаки)

Маркетинг: учебник для блондинкОС



Случайно ;-) забралась в папку коллеги, увидела этот текст и не смогла пройти мимо и не скопировать...
Я нехорошая, я знаю. Зато с чувством юмора...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
"Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к
нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама.
Нажми - и прочтешь

Факты о кошках

Далее

~ ~ ~ Любителям прохладительных напитков на заметку ~ ~ ~




К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - ортофосфорная кислота (E338). Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти. Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков".

- во многих штатах в США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии;

- положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете;

- чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и… не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса;

- чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.

- чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет; - чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут;

- чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли;

... использую для чистки раковин и унитазов, и для стирки очень испачканной детской одежды. Работает безупречно!
В пищу не употребляем.

Читать далее...

>>>

кто виноват?



Всегда придерживалась мнения, что если мужчина злится, грустит, в замешательстве, в депрессии, в дурном расположении духа [ список можно пополнять и пополнять ] , значит, виновата его женщина.
Потому что именно она должна уметь найти слово, тон, жест, взгляд, которым приведёт его в чувства и даст силы идти дальше. Она должна питать его, вдохновлять, поддерживать.

Как хотелось бы воспитать в себе такую Идеальную Женщину.

я люблюююю Асадова)))))))))))))))

На старой осине в глуши лесной
Жил леший, глазастый и волосатый.
Для лешего был он еще молодой -
Лет триста, не больше. Совсем незлой,
Задумчивый, тихий и неженатый.

Однажды у Черных болот, в лощине,
Увидел он девушку над ручьем -
Красивую, с полной грибной корзиной
И в ярком платьице городском.

Видать, заблудилась. Стоит и плачет.
И леший вдруг словно затосковал...
Ну как ее выручить? Вот задача!
Он спрыгнул с сучка и, уже не прячась,
Склонился пред девушкой и сказал:

- Не плачь! Ты меня красотой смутила.
Ты - радость! И я тебе помогу! -
Девушка вздрогнула, отскочила,
Но вслушалась в речи и вдруг решила:
"Ладно. Успею еще! Убегу!"

А тот протянул ей в косматых лапах
Букет из фиалок и хризантем.
И так был прекрасен их свежий запах,
Что страх у девчонки пропал совсем...

Свиданья у девушки в жизни были.
Но если по-честному говорить,
То, в общем, ей редко цветы дарили
И радостей мало преподносили,
Больше надеялись получить.

А леший промолвил: - Таких обаятельных
Глаз я нигде еще не встречал! -
И дальше, смутив уже окончательно,
Тихо ей руку поцеловал.

Из мха и соломки он сплел ей шляпу.
Был ласков, приветливо улыбался.
И хоть и не руки имел, а лапы,
Но даже "облапить" и не пытался.

Донес ей грибы, через лес провожая,
В трудных местах впереди идя,
Каждую веточку отгибая,
Каждую ямочку обходя.

Прощаясь у вырубки обгоревшей,
Он грустно потупился, пряча вздох.
А та вдруг подумала: "Леший, леший,
А вроде, пожалуй, не так и плох!"

И, пряча смущенье в букет, красавица
Вдруг тихо промолвила на ходу:
- Мне лес этот, знаете, очень нравится,
Наверно, я завтра опять приду! -

Мужчины, встревожьтесь! Ну кто ж не знает,
Что женщина, с нежной своей душой,
Сто тысяч грехов нам простит порой,
Простит, может, даже ночной разбой!
Но вот невнимания не прощает...

Вернемся же к рыцарству в добрый час
И к ласке, которую мы забыли,
Чтоб милые наши порой от нас
Не начали бегать к нечистой силе!

50 лучших маленьких магазинов Москвы.

Лавки, закутки, этнические магазинчики - это то, на чем держится вся мировая торговля, и то, чего так отчаянно не хватает Москве. Мест с необычными товарами у нас ужасно мало - куда меньше, чем супермаркетов. Именно поэтому их важно знать в лицо.

Одежда из Европы
Чоботовская аллея, 1, стр. 1, тел.: 435 77 12

Этот магазинчик на железнодорожной станции Переделкино по ассортименту — московский аналог лондонского рынка Портобелло. От прочих столичных секонд-хендов его отличает почти бутиковая аккуратность. Обычно секонд-хенды — это бесформенная гора тряпья, футболок и штанов без роду и племени, в которой противно копаться. Здесь же почти все удобно развешено и рассортировано. И часто попадаются не только майки, но и старые диоровские платья и юбки Missoni. Ради этих коллекционных вещей в день завоза (про него надо справляться специально, у продавцов) сюда приезжают держательницы магазинов винтажного платья. И те вещи, которые здесь продаются за пятьсот рублей, потом можно увидеть в винтажных бутиках за ту же сумму, только в евро. Есть легенда, что переделкинский магазинчик крышует Московская патриархия. Зачем это нужно патриархии, непонятно. Едва ли это приносит существенную сумму в церковную кассу. Скорей всего возникновение легенды связано с тем, что через дорогу от него находится загородная резиденция Алексия Второго.

Дальше-больше

Цитата дня

Самое большое из всех удовольствий - доставлять удовольствие тому, кого мы любим.
С. Буффле

Далее

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

Статусы QIP

К сожалению у мну такого уже не поставить ибо в SIM-IM такого нету... Но мож кому пригодиццо ;-)

Дальше - БОЛЬШЕ!!!