...

конечно, самая неловкая ситуация - когда хочешь пустить шептуна, а пускаешь подливы
иногда практикую пердеж с пенкой, обычно после того как сожру под алкоголь

неловко когда на бомондном фуршете вдруг засосало под ложечкой

или приходишь на работу объебошеный, а табе с порога босс на утренний кофе вызывает. да еще при этом эрекция не отпускает

еще я в платскартном со второй полки падал и не просыпался. пиздец неловко.

а какие у вас были неловкие ситуации?

из последнего

сотрудник одной из мириад компаний г. Москвы
работающего в одном из множества отделов этой компании (г. Москвы)
молодой (в меру) человек, проживающий на юго-западе столицы
не так давно опаздывал в фотоателье, для осуществления
фотоснимка формата "документывсяфаллосня" на некий документ всей фаллосни
предварительно выглажехнную рубашку
он предусмотрительно одел на себя (тоесть поверх торса) перед выходом
но в одном метре от двери неожиданно понял, что забыл погладить воротничок
который по словам потерпевшего "торчал вот так совсем нелепо"
чтобы не тратить время на лишние действия, мужчина принял решение
погладить воротничок прямо на себе
в момент захода утюга на вираж в области воротника
рука новатора дрогнула и вышел удар-себе-в-ебло-по-шее
потерпевший в целом весел и немного недоумевает
что получил травмы и шрамы
фотоснимок состоялся и его увидели госслужащие определённого гос-ва
этот псих среди нас
ну бычок из окна кинуть другу на "оставь половинку", ну флаером жопу вытирать
ну куда ни шло
но воротничок рубашки на себе живом гладить..

он бы еще додумался быстро постирать рубашку перед переговорами... на себе типа на quick wash режиме.
или голову в микроволновке высушил
и дезодорантом бы на яйца побрызгал для борьбы с неприятным запахом.
а потом радостно описывал, чуваки это блядь такой эффект.. "Тарас Бульба на костре" блядь!

или вот.. из расскраза..

Йа передвигалЪсо по синусоиде, скромно скосив глаза к носу. В кулачке зажата была половина, завернутайа в какую-то газетку. Мусоров было три штуки, и они радостно двинулись в мою сторону. Мы уже издалека поняли друг друга. Мне было западло высыпать половину, и йа решыл ейо съесть. Двигаясь с максимальной для своево состояния скоростью, йа засунулЪ газетку в пасть. Но мусора оказались быстрее. Все трое с неожыданной прытью оказались возле меня. Двое вцепились в руки, а один нежно взял за горло и заглянул в мои интеллигентные глаза. Йа посмотрелЪ на ево пышные мусорские усы (как у генерала Руцкого) и принялЪ единственно прикольное решение: зажав газетку зубами, йа дунулЪ со фсей дури мусору в ибло. Дорогой сердцу порошок с коричневыми камнями полетел прямо мусору в усы. Мусор от неожыданности глубоко вдохнулЪ. Почти фся половина оказалась в носу работника внутренних органовЪ. Потом мы фсе завопили: йа - от радости, мусор с усами - от страха, а два мусора без усоф - от неожыданности.

тхахахахахааа.. пиздец!

у Виана есть такая штука в книге - пианококтейль.
инструмент, выглядящий как обычное пианино, однако оснащенный специальным устройством, позволяющим смешивать коктейли прямо в процессе игры на нем.
в специальные отверстия вливаются различные компоненты для коктейлей. Когда вы играете какое-нибудь музыкальное произведение, устройство делает коктейль. Состав коктейля, соотношение его компонентов, соответственно, его крепость, зависят от тональности, темпа игры и других музыкальных показателей.

такую тему можно на духовом инструменте замутить, например, на фаготе.
только не дуть, а всасывать.
на соль, значит, у меня водка, на си-бемоль - редбул, на фа - текила, на до - рассольчик.

или можно хмурого с винтом, чтоп, как на качелях
и спедка в лакировочку

объебошица спидом и бить в барабаны, дуть в дудки и орать. заснять это все на видео и позырить.
уровень!

как вам?
на новый флаг россии записичить
надо бы накотать письмо в гос думу

на кухне под окном есть хозяйственный отсек со створками и небольшим отверстием наружу.
там обнаружено огромное осиное гнездо, наверное, в несколько сотен ос.
охуеть! подарок судьбы!!!!

а я думал, кто у меня кокс все время тоскает? прикиньте как теперь этот мед штырит!

сначала я решил облачившись в плотный костюм гандоши устроить осам холокост
или жжечь их к хуям, или засунуть им туда подожженую пластину раптор и замуровать в макрофлекс

затем счел такой поступок бесчеловечным и решил дать осам шанс!
хотел выйти на них с мухобойкой и без одежды, дабы уравнять шансы на победу.
или убить их жопой. вставить себе в анал трубу от пылесоса, а на другой концец воронку,
и накрывать ей распотрошенное гнездо! жара! уровень! обосраться способ!

потом мне стало их таак жалко..
у ос большие проникновенные черные, и влажные глаза, и трогательное мохнатенькое пузико.
милые домашнии зверушки... я их полюбил. теперь дрессирую.

чтобы они в воздухе выписывали не круги, а например, "Адольфик!"
хочу еще выдресировать ос, чтобы они остервенело жужжа выписывали круги вокруг стоящей письки...
ахуеть!!! вызывайте телевидение
на дело будем ходить. так и вижу заголовки газет:
"неизвестный ограбил ювелирный магазин с помощью больших африканских ос",
"пострадавших нет в жопу ужалены все охранники магазина"

сегодня кстати, накуриваемся вместе. попробую соорудить из гнезда бульбулятор

почему никто не возмущен взрывами, где погибли люди? ахахахаха!

черкизовский рынок вообще надо весь целиком взорвать как-нибудь
там гнездо тварей узкоглазых и хачарылых
вот сделают все хачи себе пластические операции ебальников,покрасятся в блондинов, уберут акцент и примут христианство
вот тогда нам пиздец!

Россия возвращает Парижскому клубу последние долги.
До конца понедельника Россия переведет платежи странам-кредиторам на общую сумму в 21,3 млрд долларов и перестанет быть клиентом Парижского клуба, сэкономив на досрочном погашении 7,7 млрд долларов.
Сэкономленные платежи планируется направлять на инвестиционную деятельность, в том числе в инвестиционный фонд. "Таким образом, мы завершаем историю страны, которая была неплатежеспособной", - подчеркнул заместитель министра финансов.

такая вот фалосня
СЛАВА ПУТИНУ! СЛАВА!! СЛАВА!!!
ну хули, теперь и про третий срок можно начинать пиздеть

Со слов Антона, который сука нихуя не еврей:

Дело было херово...

У нас у руля два придурка, бля! Один, сцуко, колхозник без образования- министр обороны, второй- премьер-министр случайно попавший на этот пост..

Вот благодаря им мы и имеем то, что имеем...

Хизбаллу можно было реально разорвать нахер. Если бы эти два клоуна не смотрели постоянно в сторону "цивилизованного мира". Все что надо было- это дать армии действовать...

Ребята заходили в деревни, точно зная, что они набиты боевиками. Вы представляете что такое заходить в деревню в которой из каждого окна, из-за каждой стены, с любой крыши в вас могут начать стрелять? Если нет- я попробую объяснить. Это так страшно, что сфинктер сжимается до минусовых размеров. Мозг перестает работать- действуешь только на инстинктах (вот тут очень важен момент отработанности действий каждого в отдельности и всего подразделения в целом..). И постоянно преследует мысль- а какого хера ты сюда лезешь, когда точно известно, что тут склады боеприпасов, оружие, боевики и т.д. Почему не разъебашить всю эту хрень авиацией и артилерией? Почему солдаты должны гибнуть? Почему мы должны беспокоиться о ливанцах, которых насильно держат в своих домах другие ливанцы?

Проблема этой войны в том, что она как бы не велась с Ливаном. А велась с отдельно взятой группировкой на территории Ливана. И у правительства Израиля не хватило яиц, что бы действовать по единственно возможному сценарию. Воевать так, как будто война идет против всего Ливана. Стирать с лица земли любой укрепрайон из которого ведется обстрел Израиля, вне зависимости от того как он называется и кто в нем прячется. Так как это делалось и делается при любой нормальной войне...

А мы в очередной раз на износ проявляли человеколюбие, бля!

Я знаю, что исходя из тех новостей, которые вы смотрели вам кажется, что я несу полную херню и Израиль бомбил всех подряд. Так вот вы ошибаетесь... Израиль бомбил только конкретные цели. Причем практически каждый раз перед бомбежкой предупреждал листовками за несколько часов как минимум (иногда за сутки), что будет бомбить..

А ещё знаете что такое когда из одного окна комнаты орет ребёнок, а из другого окна стреляет боевик, сев под окном, только подняв руки с автоматом. И как не целься- хер попадешь в него... Что делать в такой ситуации? Кидать лимонку или не кидать? Заипашить ему в окно из "ляу" (американский вариант русской "мухи")?

Короче, ситуация сейчас ещё хуже, чем была...
В южный Ливан входит Ливанская армия, которая частично состоит из бойцов Хизбаллы. Кроме этого заходят бздливые ООНовские войска, которые умеют растворяться в воздухе при перых выстрелах с любой стороны. Лично я лет 5 назад видел бравых Украинских ООНовцев в Ливане, которые в очень красивой форме, высокие, накачанные катались по Ливану на джипах и пренебрежительно смотрели на всех вокруг... При малейшем намеке на обострение ситуации они просто исчезали... Вот они тут- бац! и их уже нигде нет... )))

Короче жопа полная! Думаю, что следующая война- вопрос лишь времени...
Лишь бы были перевыборы как можно быстрее.. иначе пездос тотальный!

да здравствует еврейский эмофашизм!!!!
да прибудет царствие его на земле и в аду..