Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад.
Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в
нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается
вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются
десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от
ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него
нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне
на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем
возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к
кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были
отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками
между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на
них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота
(хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили
свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился.
Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша
стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски
хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с
экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и
стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров
нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в
несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может
спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули.
Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в
воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на
двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону:
как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это
отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов
попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому
нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем
расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он
прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него
двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и
простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой
мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную
кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает
кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на
лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее
сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула
рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет
растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на
совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул
лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого
не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки
и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

 

вот  он герой)

Мой сожитель сказочный долбаёб, но собственно о нём я может когда то и книгу напишу, но не сейчас...Этот паровоз или правильнее сказать дымовоз дерьмовоз курит не то что бы много, а очень много (есть свидетели выкуривания 2 блоков сигарет за 2 дня бухалова) ... не путать с двумя пачками. Так вот всё бы ничего, пускай бы курил себе на здоровье, да во только падла он не любит выносить свой ленивый зад на балкон и собсно его там морозить пока курит. Поэтому легче устроившись на диване в ливинге (второй этаж) открыть окно (на другом конце ливинга), а самому устроиться на другом конце изгаживать воздух и вместе с тем выпускать тепло (чай не май месяц мать его),а так как котельная в квартире своя (здесь у всех так), то и топишь сам - сам и платишь сколько натопил. Собсно так раз 20 в день. Но так эта ж сука после прокура помещения сваливает вниз и оставляет окно, дабы проветрилось. Дак и проветривается оно до следующего прокура или так остаётся на всю ночь. А если он это по пьяне - то вообще труба. Отопление на всю, окно открыто и срёт в воздух тоннами. Я уже высказал по этому поводу своё негодуэ, но он проигнорил меня и мотивировал это не мотивируемым. В общем не стал в очередной раз ругаться по поводу бесплатного отапливания улицы, а просто изрядно сдобрил ручку открывания маслом, дабы намекая, что моё терпение на исходе и вскоре счета за газ он начнёт оплачивать сам полностью.

Так к сведению:

Сигареты у нас (не легальные) стоят 5 евро, он вечно жалуется что с его куревом на них не хватает денег, но дык это его проблемы, но своим отношением он наказывает не только себя копейкой, но и меня, так как счёт делим пополам.

Интересные факты про моего сожителя сказочного долбаёба:

Питается только в макдаке, в коем и работает

Не ест ничего кроме мяса

Презирает салаты, рис и прочее, с чем можно съесть то самое мясо

включает дурака где надо и где не надо (готовил так багетты в духовке 2 часа)

не умеет готовить (читай пункт выше)

реально не умеет готовить не по таймерам из макдака

ленивый - как пояснил, мол ему так удобно

ничего не знает кроме кухни макдональдса, пары языков (коих не желает применять для получения хорошей работы) и сайтов знакомств, где отыскивает очередного пидараса (не путать со мной - я нормальный, мне просто нужно было срочно снять жильё).

русофоб по пьяне....интеграст (русский латыш) он и в африке мудак

и это ещё не весь список....

 

оооо...а вот и крик из ливинга....видать ручка в действии)

 

п.с.

при написании этого меседжа пострадал только сказочный долбаёб.

37 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

всем кому нрав)

925 просмотров

Это только один динамик) общая сумма всей стерео-системы 550-560 ватт =)) Данное произведение играло на 10 (из 40 на усилке),проигрывал через телефон и тот был далеко не на полной громкости ... я даже себе и представить не могу,что будет если дома на полную врубить))) да и пока задействовано было всего около 500 ватт

534 просмотров

хехе пока смотрел меня жёстко пёрло))) а вообще заразная тема) въедается в мозг ))

http://www.liveinternet.ru/users/1157893/post71436438/

 

Постоянно слышу вопрос, ни разу не видел хорошего ответа. Как-то даже видел книгу с таким названием. В ее первой главе автор на полном серьезе советовал почувствовать себя дерьмом, чтобы преисполниться нужных эмоций и настроиться на взлом. Что ж, удачи тем, кому этот способ понравился, а у меня другое видение проблемы. Рискну высказать.

Хакер – человек, способный выжать все возможное из того, что у него в распоряжении. Поэтому, имея такой же доступ к системе, что и обычный человек, он иногда способен ее взломать (именно «иногда», бывают случаи, когда систему нельзя взломать в принципе). Вот и все, что отличает хакера от простого смертного. Соответственно инструкция по апгрейду от простого смертного до хакера проста - измените себя так, чтобы выделенные высказывания относительно вас были справедливы...

Способность получить все, что теоретически возможно получить, дается доскональным знанием системы и особым складом ума, не пропускающим никакие варианты, особенно нетривиальные. Обо всех составляющих по порядку.

Доскональное знание системы – это понимание того, как система работает.  Для понимания работы программы идеально подходят исходники в сочетании с умением их читать, то есть понимать алгоритм по тексту программы. Опытные хакеры способны понимать программу, написанную на языке, который они никогда в жизни не видели.

Не всегда исходники доступны, тогда может пригодиться знание ассемблера и отладчиков, которое позволяет понимать алгоритм любой программы, находящейся на подконтрольном компьютере. Это тяжелее. В самом тяжелом (и самом частом) случае, когда программа находится на удаленном компьютере, и хакер ничего о ней не знает, приходится лишь догадываться, как она устроена. Тут требуется опыт анализа и написания аналогичных программ и программ вообще. Короче говоря, хакеру совсем не помешает быть опытным программистом.

У серверных программ есть еще одна особенность – полезно знать протокол, по которому она работает. Протокол – набор правил, по которому общаются стороны (программы, компьютера, системы). Он нужен для того, чтобы стороны могли понимать друг друга. Большинство протоколов хорошо описаны авторами, лишь изредка приходится сталкиваться с недокументированными протоколами и догадываться, что они из себя представляют. Описания большинства протоколов есть на сайтах RFC, вот один из них: http://the.rfceditor.org/

У протоколов могут быть слабые места - проблема, которую автор программы не может исправить – он просто выбрал не тот протокол, возможно, он сам не знает его слабых мест. А вот вам их знать надо.

Бывает, что программист допускает отклонения от реализации протокола. Чтобы найти их, просто попробуйте сказать другой стороне не то, что она ждет, и увидите, чем это кончится. Идеально написанная программа должна ответить «ошибка протокола», но при неправильной реализации может произойти нечто, чего не предусмотрел создатель, и что окажется полезно хакеру.

Полезно знать об ошибках, допускаемых разработчиками, и о методах их использования (exploit). Детальная информация о них излагается в так называемых security advisory, которые можно встретить на сайтах серьезных групп, занимающихся проблемами безопасности. Всемирная база данных advisory есть на www.securityfocus.com, полезно почитать.

Это все, что касается знаний. Теперь - о мозгах. Мозги не должны быть застарелыми, иначе дальше использования известных дырок и средств автоматизированного взлома «хакер» не пойдет. Для тестирования застарелости мозгов предлагаю такую шуточную задачку про обкуренную ласточку :). Требуемый уровень знаний – 5 класс, однако, чем человек старше, тем сложнее ее решить…

Поезд едет из А в Б. Расстояние – 120 км. Скорость поезда – 40 км/час. Навстречу поезду из Б вылетает ласточка со скоростью 60 км/час, долетает до поезда, разворачивается и летит обратно в Б, разворачивается, летит к поезду… Так до тех пор, пока оба они не прибудут в Б. Вопрос: какое расстояние пролетела ласточка?

Второе требование – любовь к brainfucking’у. Переводить слово целиком не буду, скажу только, что brain – «мозги». Так вот, хакер обязан любить brainfucking, иначе не сможет заниматься исследованиями, без которых он – жалкая, ничтожная личность, паразитирующая на чужих достижениях :).

Последнее требование, о котором я скажу, скорее психологическое. Хакеру предстоит устоять перед славой, не «спопситься», ведь понтоваться перед толпой на порядок проще, чем заниматься серьезными исследованиями. Если он не устоит, то станет просто клоуном, работающим на потеху зрителям, и на этом его развитие остановится.

Если после прочтения текста вы все еще не передумали становиться хакером - вперед! Удачи.

http://www.liveinternet.ru/users/1157893/post71436438/

ищу людей для своего радио,писать в комментарии.

Камыши, или первомайская икебана из гандонов.

 

Итак, для реализации понадобились:

 

• презервативы (в преддверье первомая наш выбор однозначно остановился на ярких разноцветных изделиях);

 

• прутики-трубочки от воздушных шариков (купились дёшево в местном парке);

 

• застывающая полиуретановая пена для заделки швов типа макрофлекс (остался почти полный баллон от ремонта дома);

 

• подходящий кусок бумажного гофрокартона;

 

• салфетки (!!!) и по возможности, специальную очищающую жидкость для макрофлекса (можно и без, но тогда есть возможность слегка перепачкаццо). В принципе, ещё одноразовые перчатки из полиэтилена тоже не повредят.

 

Из инструментов нужен острый нож и больше, пожалуй, ничего.

Вскрываем один гандон, промакиваем салфеткой. Ориентируясь на его размер будут изготовлены отвертсия в картоне.

 

 

Затем, в подходящего размера картонке вырезаем отверстия по количеству будущих камышей. Диаметр отверстия должен быт примерно на 1см меньше диаметра презерватива. Я делал их на глаз, и это оказалось вполне подходяще.

В пластиковых трубочках делаем надрезы. они нужны. во-первых, чтобы воздух поступал внутрь застывающей пены, во-вторых, для фиксации прутика после застывания. Будте осторожны, есть риск разрезать прутик пополам острым ножом.

Аккуратно наполняем гандон пеной, стараясь избегать образования пузырей воздуха.

Затем вставляем прутик и втягиваем наполненное изделие через отверстие в картоне. При этом, часть воздуха будет выдавлена наружу, что очень к стати.

Как вы заметили, картонка с отверстиями расположена между двумя столами.

При размещении изделия можно закрепить край презерватива пеной на картонке, эта пена достаточно клейкая, чтобы удержать наполненный презик и не позволить ему провалится.

Изготовив таким образом комплект камышей, оставляем их сохнуть в подвешенном состоянии на сутки.

Если вы видите, что пены недостаточно, пока не поздно, добавте её. В целом же, пена расширяется примерно в 1,5—2 раза. Так что, если есть небольшие морщинки, они расправятся.

После затвердевания аккуратно разрезаем-разрываем картон и извлекаем застывшие камыши. Лишнюю пену срезаем, стараясь не повредить прутики.

Получившийся букет дарим симпатичной девушке от всего сердца. Так сказать, в ознаменование прихода весны, пробуждения природы и расцвета  тёплых чувств-с.

Разумееццо, такой букет камышей украсит любой офис или квартиру.

Ну а напоследок я рекомендую проявить творческий подход и для разнообразия наделать различные вариации с пупырышками, усиками или просто брутально-чёрные, благо ассортимент в аптеках сейчас более чем разнообразен.

869 просмотров

....а как скользит то...)

Тяжело тебе живётся, мужчина! Наш век с успехом может считаться веком гомофобии. Куда ни плюнь - сплошные гомофобы, которые только и мечтают, как бы приписать тебе пару лишних гейских черт. Проверили, говорите? Плюнули? Что, не попали в гомофоба? Ну, не гомофоб, так гей! Тяжело, да... Сочувствуем тебе, мужчина. А посему дадим тебе пару советов, как заставить окружающих чётко определять твою драгоценную сексуальную ориентацию.

1. Настоящему мужчине не пристало причёсываться. Кроме того, волосы пренепременно следует содержать в немытости, чтобы по утрам подниматься с постели в образе похмельного скоромороха. Стоит вам оказаться уличённым в попытке сделать на голове минимальное подобие человеческой причёски, не сомневайтесь, вы будете названы не иначе как «метросексуал», а, следовательно, пусть на полшишечки, но всё же гей.

2. Жилище настоящего мужчины должно копировать в основных чертах пещеру неандертальца. Хранить одежду пристало исключительно методом вольной кучи. Поиск носков осуществлять охотничьим способом: шуровать ломом (можно ногой, но рискованно - можно заработать перелом!) в вольной куче до тех пор, пока не наткнёшься на твёрдый предмет. Найдя указанные экземпляры гардероба, рекомендуется (не забудьте резиновые перчатки!) просмотреть их на свет на предмет парности. Вероятность подбора пары одинаковых носков в логове обитания настоящего мачо стремится к нулю, а следовательно, довольствуйтесь тем, что отыскали.

3. Уборку в пещере современного настоящего мужчины нужно осуществлять не чаще, чем раз в полгода. Мумифицированные носки, пивные крышки и скрученные в трубочку журналы «Футбол» за 1977 год следует осторожно извлекать из-под кровати с помощью вышеупомянутого лома, а утилизировать с величайшей тщательностью во избежание экологической катастрофы.

4. Посуду мойте только тогда, когда все чистые тарелки и вилки заканчиваются. Если посуда вам надоела — не мойте. Сначала она запахнет, да, но вот через пару месяцев уже начнёт шевелиться, а вскоре убежит, и вы без зазрения совести сможете купить себе её пластиковый аналог. Зачем брутальному мачо напрягаться по пустякам? У него есть куда более серьёзные задачи!

5. Например, подготовка к своему истинному предназначению: удовлетворению хотящих самок. Постельное бельё реальный пацан должен менять исключительно по-мужски. То есть, переворачивая простыню грязной стороной вниз накануне визита тётки. Запах мумифицированных носков из-под кровати — забивать с помощью промышленного освежителя.

6. Аромат настоящего мачо ничем забивать не рекомендуется. Какой же вы крутой мен, если изволили набрызгаться парфюмом? Вы не мен, вы, простите, пидор! А если уж брызгаетесь, то делайте это, пожалуйста, достаточно щедро. Чтобы пришедшая к вам тётка сразу свалилась без сознания, и можно было бы брать её свободно и без лишних цветочно-конфетных затрат — пока тёпленькая.

7. Если навестившая вас тётка оказалась чуть крепче, чем вы предполагали, и в силу мощной жизненной ёмкости лёгких устояла на ногах, то необходимо провести процедуру под кодовым названием: «Клей». В программу этого инновационного психологического приёма входят:

*Рассказы о своих прошлых сексуальных победах (нет таких - придумайте!) с упором на то, что вам с вашими достоинствами ещё не отказывала ни одна идиотка.

*Галантное навешивание на уши тётке макаронных изделий на тему того, сколько вы всего готовы для неё сделать (поехать с ней на Майорку, снять в рекламе прокладок, позвонить послезавтра).

*Чёткое указание тётке на то, зачем вы её, тётку, собственно, пригласили в гости. Сделать это можно весьма изящно. Например, скажите: «Этот бокал мартини очень идёт к твоим губам! Слушай, да твои губы просто созданы для рекламы! Дай-ка я посмотрю, как они смотрятся с чем-нибудь менее бликующим. А вот у меня под рукой как раз есть...»

*Ни в коем случае не делайте даме комплименты! Не ровен час, барышня подумает, что вы - лирически настроенный гомосек…

*Пейте водку. Или спирт. На крайняк - одеколон «Шипр» из ванной комнаты. Поверьте, стоит даме прознать, что вы не брезгуете ликёром или вином, как она сразу же занесёт вас в список нетрадиционно сориентированных мажоров.

8. Претворять программу «Клей» в жизнь реально крутой перец обязан тоже чрезвычайно по-мужски. А значит, пару раз стоит, конечно, рыгнуть. Пускай тётка видит, что вы вовсе не пидор какой-нибудь, а настоящий мачо, нисколько не стесняющийся своей естественности.

9. Не забудьте вскоре после прихода к вам в гости тётки скинуть с себя одежду. Бледное тощее тело, говорите? Да какая разница! Настоящий мачо уверен в себе! А тётка - она самка, а значит, реально брутального мена чует за версту. Конечно, она сразу же начнёт вас вожделеть. Заторопилась домой? Это она просто ваш член ещё не видела.

10. После того, как поверженное тело свежеотлюбленной самки без сил лежит на простынях, вам следует вытереть член об занавеску, нагишом прошлёпать в душ, помыться, яростно сморкаясь и плеща водой на пол, а потом вернуться и сообщить тётке о том, что вы готовы принимать слова благодарности за те умопомрачительные 11 секунд восхитительной эротической феерии, что вы ей любезно подарили.

11. После того, как вы, настоящий мачо, получили законно причитающийся вам кусок женской плоти, тётку стоит красиво выпроводить, предложив вызвать ей такси. Однако вызвать — не значит платить! Не хотите же вы, чтобы женщина решила, что вы не настоящий мачо, а просто мужлан, попользовавшийся ею и желающий оплатить услуги?

Лишь аккуратно применяя все вышеозначенные правила поведения, вы можете быть уверены, что вас не примут за гея в нашем суровом гомофобном мире. Будьте мужественны, господа!

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - *упал под стол* ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))
))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
)))))
Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но
Он - ))))))))))))
)))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное

Этим вопросом задались сотрудники американского научно-популярного журнала «Дискавер». Причём интересовал их не вес «железа» (серверов, компьютеров, подземных и подводных кабелей и прочего оборудования), а вес информации, ежедневно проходящей через Всемирную сеть, — потоков электронных писем, фотографий, видео-фрагментов, веб-страниц, музыкальных пьес, клипов и прочих документов, переведённых в цифровую форму, в поток единиц и нулей. Вот как они рассуждали.

Длиннейшая цепочка единиц и нулей, в которой зашифрован передаваемый документ, для путешествия по сети разбивается на пакеты размером от нескольких десятков до нескольких сотен байт. К каждому пакету цепляется ещё и адрес, куда его слать, и номер, позволяющий на месте получения правильно собрать пакеты в единое целое. По дороге эти пакеты проходят через множество компьютеров, и в каждом они ненадолго задерживаются в памяти и анализируются; затем определяется их дальнейший путь, и они пересылаются дальше.

За вес Интернета примем вес электронов, накапливающихся в памяти компьютеров. Микросхема оперативной памяти представляет собой комплекс из миллионов микроскопических конденсаторов. Когда такой конденсатор заряжен, в нём записана единица, не заряжен — ноль. Заряженный конденсатор содержит порядка 40 тысяч электронов (это очень мало: через нить стоваттной электролампы за секунду протекает около 5,7.10¹⁸ электронов).

Если эту небольшую статью послать по электронной почте, она займёт около 25 килобайт (только текст, без картинки). В килобайте 1024 байт, в байте — 8 бит. Следовательно, объём статьи в битах — 205 000. Можно считать, что из них половина единицы, половина — нули. Значит, единиц 102 500, и каждая изображается 40 тысячами электронов. В целом на запись этой статьи пошло примерно 4 миллиарда электронов. Масса электрона 9,11.10 ²⁸ грамма, умножьте — и вы получите массу данного текста в памяти компьютера.

Но это только одно электронное письмо. Согласно статистике (разумеется, приблизительной), 75% всей пересылаемой информации по Интернету приходится на обмен файлами между пользователями сети, а из этих файлов, в свою очередь, 59% приходится на видеофайлы, 33% — на музыку и только 9% на электронные письма, включая спам — непрошеную рекламу. В сумме получается около 40 петабайт пересылаемой за сутки информации, или 40.10¹⁵ байт: четвёрка и за ней 16 нулей. Если принять эту величину (которая, как и все упомянутые здесь числа, кроме массы электрона, весьма приблизительна), то вся пересылаемая информация весит 0,0057 миллиграмма. И ещё треть от этого веса надо добавить, если мы хотим учесть не только обмен файлами между пользователями, но и информацию, запрашиваемую у сайтов.

Насколько этот результат имеет отношение к реальности — неясно, но, по крайней мере, он достаточно любопытен.

873 просмотров

я с них усцЫкаюсь)

вобщем разбирали хлам в техе и наткнулись на чудо техники 1986 года ... хочешь,могу его для тебя достать,будешь практиковаться

 

 

Только вот экран немного тусклый,но думаю ты это исправишь xD )))))))

822 просмотров

Цитирую автора: Эти азербайджанцы ограбили инкассаторов. Одного инкассатора убили, второго ранили, кажется он потом умер. Если вспомните, это нападение было в новостях. По горячим следам их так и не поймали. И вот пришла инфа что бандиты едут в чёрном каене с номером 177-177по Ленинскому. Туда срочно выехала группа захвата, ГАИ приготовилось. Ждут. С перекрёстка предыдущего им передают что каен проехал встречайте. Они бьют стёкла, светошумовые в салон и с удивлением видят вместо толпы кавказцев только 2-е славян. Которые, как потом выяснилось, просто поехали в центр пообедать. И когда они берут первых ребят, по рации передают что ещё один чёрный каен проехал с теми же номерами. Второй каен был уже, как вы видите, правильным. У них были одинаковые номера, но разные буквы. Ремонт машины МВД оплатило, не переживайте Брали их так жёстко, потому что ОПГ и потому что убили людей, и потому что не лежали как надо и... в общем много причин. Обратите внимание, первых не били вообще. Вторых, тех кто не рыпался не били. По правилам машину берут 5 человек: 1 разбивает кувалдой лобовое, остальные боковые и светошумовые в салон. Колесо прострелили потому что машина была не на P и ехала дальше. Короче, брали они не тех кто мелочь по карманам тырит, потому и действовали так.

Присоединяйтесь к слушателям))
пока будет только музыка и то периодически)
обо всех глюках в комменты)

 

п.с. если не пашет то воспользуйтесь плеером вверху днева

Могу лишь добавить,что это пока "самый музыкальный" телефон в мире,но это пока :) .... да и не купил бы,но мой самсунг отдал концы :(

 

 

 

Компания Nokia официально представила новый телефон для меломанов Nokia 5800 XpressMusic с полным сенсорным управлением.

Телофон работает на операционной системе Symbian с обновленным пользовательским интерфейсом S60, созданным для телефонов с сенсорным экраном.

Новый пользовательский интерфейс Nokia 5800 XpressMusic, обладает возможностью «Media Bar» - меню, для быстрого музыкальными и развлекательными приложениями Nokia 5800 XpressMusic с помощью пальцев.

Еще одно - «Contacts Bar», который позволяет установить на домашний экран четыре контакта для быстрого вызова.
Для набора текста в Nokia 5800 XpressMusic используется виртуальная QWERTY клавиатура.
Размеры нокиа 5800 экспрессмьюзик составляют 111×51,7×15,5 мм при весе 109 гр.

Nokia 5800 XpressMusic поддерживает следующие беспроводные стандарты связи: WCDMA 2100/900,GSM 850/900/1800/1900,HSDPA, WLAN или GSM 850/900/1800/1900 или WCDMA 850/1900, HSDPA, WLAN, GSM 850/900/1800/1900; EGPRS multislotclass 32.

Аккумулятор Li-ion (BL-5J) 1320 мАч обеспечивает в активном режиме GSM/WCDMA работу телефона 8,8/5 ч, в режиме ожидания GSM/WCDMA - 406,2/400 ч.

В качестве процессора в Nokia 5800 XpressMusic используется Dual ARM 11, который работает с частотой 369 МГц. Объем оперативной памяти составляет 128 Мб (SDRAM).
Nokia 5800 XpressMusic имеет 3.5 миллиметровое гнездо, позволяющее использовать наушники от
сторонних производителей. Также у Nokia 5800 XpressMusic имеются встроенные стерео динамики.

Для хранения ваших данных, mp3, видео и т.д., в телефоне есть встроенная память емкостью 81Мб, которую можно расширить при помощи карты памяти стандарта microSD, с максимальной емкостью 16 Гб. В комплекте с телефоном идет 8 Гб карта памяти.
Nokia 5800 XpressMusic имеет широкоэкранный 3.2 дюймовый сенсорный экран (16:9), который отображает до 16 миллионов цветов, с разрешением экрана 640 x 360 пикселей. По утверждению Nokia экран 5800 XpressMusic идеально подходит для воспроизведения видео с разрешением VGA и скоростью 30 кадров в секунду.

 

На задней стороне Nokia 5800 XpressMusic расположена 3.2 мегапиксельная цифровая камера с автофокусом, линзами от Carl Zeiss и двойной LED вспышкой.
Коммуникационные возможности телефончика включают в себя WLAN (IEEE 802.11 b/g), Hi-Speed USB 2.0 (MicroUSB), Bluetooth 2.0 с поддержкой профилей A2DP (стерео аудио) и AVRCP.
Данная модель ориентирована на массовый рынок и планирует стать одной из первых моделей с поддержкой сервиса Comes With Music (бесплатная годовая подписка на полный доступ к музыкальномукаталогу Nokia Music Store).

Аппарат превосходит своих конкурентов по техническим характеристикам.

Цена вполне соответствует его начинке и дизайну. :)

Решаем проблему звука,а именно ставим и проверяем целостность драйверов.

В последнее время мне много раз задавали один и тот же вопрос: "у меня пропал звук,что мне делать?" . Так вот что бы каждому одно и то же не отвечать,решил создать такой пост.

Добавил картинки оригинального размера.Идут по порядку в соответствии с постом!

 //img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/3720/3720063_setuppucture.rar  (или в конце поста)

И так первым делом нам надо преверить целостность устройств,а именно драверов ну и самого устройства.

Для этого делаем следующее:  Читать далее

"ЛИФТ"

"ЛИФТ" - ВЕЧЕР
В лифте едут МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА. Лифт застревает. Мужчина пытается со скуки завязать знакомство, женщина (учащенно дышит, словно пытается скрыть волнение) не склонна знакомиться. Первую минуту они молчат. Лифт стоит на месте.

МУЖЧИНА

(подходит к женщине, которая стоит возле кнопочной панели).
Вчера соседи застряли на час. Техники ехали из другого конца города. Так, что давайте знакомиться.

Это лучше, чем стоять молча и кричать в тишину..

ЖЕНЩИНА.
Ваша прямолинейность меня смущает. К тому же, я замужем.
Вы лучше постарайтесь вызвать монтера.

МУЖЧИНА.
Но у вас нет кольца! (К тому же не уверен, что вы умеете летать по воздуху или спускаться вниз по тросу).

ЖЕНЩИНА
Я была(!) замужем. Уже нет! Я буквально только что развелась с одним козлом. Пожалуйста, сделайте что-нибудь с этим лифтом.
Я очень спешу.

МУЖЧИНА.
О, тогда с вами лучше не знакомиться. Карма не та. (шутливо)
Кстати, а кольцо у вас или вы его уже выбросили?

ЖЕНЩИНА
Выбросила.

МУЖЧИНА
Вы снова врете!
Я только что вытащил его из вашей сумочки! (достает и разглядывает)
На нем написано "любимой Нике от Миши". И дата совсем недавняя.
Кстати, очень...очень дорогое колечко.

ЖЕНЩИНА
(замерла). Так вы еще и вор. Боже...

МУЖЧИНА
Почему же. Был вором, стал ментом. Заработал ... и стал (с паузой).
В любом случае. Ты врешь, а я вот краду. Уж не знаю, что хуже.
Может, ты и ему врала. Этому Мише!
Уж не потому ли он с тобой развелся?! (сначала резко, глядя прямо на нее, последняя фраза ехидно)

ЖЕНЩИНА
(молчит, изумленно глядит на него, соображает).
Вы ничего не понимаете.
Это я его бросила!!!! (мне что заплакать нужно, чтобы вы поверили?!)

МУЖЧИНА
Хотя, у вас все равно ничего не получилось бы. (пожимая плечами)

ЖЕНЩИНА
Вы ничего не понимаете!

МУЖЧИНА
Ника - аристократическое имя.
Миша - плебейское. Парень даже не посмел назвать себя Михаил. Может, барыга какой-то из новых. Бабки есть, а вот настощего самоуважения - нет. А неравенство происхождения - главная причина расставания.
Хорошо, что вы расстались.

ЖЕНЩИНА
Вы прямо психолог (выправляет осанку, зачесывает волосы, берет себя в руки, резко успокаивается).
Но, вы главного не поняли. Это он давал деньги на мой аристократизм.
Но это так унизительно быть содержанкой.
Правда, у меня не было выхода.

МУЖЧИНА
Это судьба многих красивых женщин.
Наденьте кольцо! Вам идет.

ЖЕНЩИНА
Спасибо... Обойдусь.

МУЖЧИНА
Слышите звук сирен. С чего бы это?
(шутливо, смотрит на нее игриво)
Ну так давайте его ограбим в отместку. Вспомним молодость.

К примеру, я вас у него украду! (про себя)

ЖЕНЩИНА
(глядя в сторону)
Если бы я могла, я бы это сделала.

МУЖЧИНА

(смеется)

Я вор в прошлом, а вы, видимо, в будущем.

 

(лифт начинает двигаться)

МУЖЧИНА

Смотрите, скоро будем "на воле"... А давайте на ты, Ника?

 

ЖЕНЩИНА

(улыбаясь)

Хорошо, в обмен на колечко.

 

МУЖЧИНА

Ок, но только при встрече! (вручает визитку).

Позвони мне, Ника! (прячет кольцо).

 

ЖЕНЩИНА

(быстро спускается к выходу, оборачивается)

Кстати, я вас таки обманула. Я не Ника. Но это как-нибудь уже при личной встрече(с улыбкой, разворачивается выходит, при выходе чуть-чуть разминается с вбегающими ментами)

 

МУЖЧИНА

(все еще улыбаясь)

Здорово, ребятки. Куда бежим? (достает удостоверение - капитан милиции)

 

МЕНТЫ

А, Александр Евгеньевич, да на седьмом ограбление. Михаила Обраменко квартиру "бомбанули". Вот только вызов получили.

 

МУЖЧИНА

(изумлен, медленно, осознавая)

Ребята, а у этого МИШИ Обраменко любовница есть? (спрашивает вдогонку)

 

МЕНТЫ

Да ну, он на ней женился только.

 

МУЖЧИНА

(задумчиво смотрит перед собой, сжимая в кармане кольцо)

Не Ника значит.

Психолог, блин!

На днях поставил опять себе файловый сервер.....точно не наю накой он мне теперь =D ... но вобщем глядите,правд не совсем готов) http://82.147.190.28/

п.с.
может не работать,так как у провайдера соединение глючит.

Вобщем протестировал я скрипт Ddos атаки,в связи с последними эстонскими новостями о том что теперь законы не будут переводиться на русский хочу организовать Ddos атаку на Эстонсие правительственные сервера.

Кто хочет принять участие в эом пиште,подробности могу рассказать в личке.

 

п.с.

нужно много человек и довольно много компьютеров,дабы забить сервера.

 

п.п.с.

 

НЕ ВАЖНО ИЗ КАОЙ ВЫ СТРАНЫ,ГЛАВНОЕ ЧТО-БЫ ТРАФИК У ВАС БЫЛ БЕЗЛИМТНЫМ!

Оригинальное название: Madagascar: Escape 2 Africa

увеличить картинку

Полная опасностей жизнь на Мадагаскаре не оправдала ожиданий привыкших к комфорту Нью-Йоркского зоопарка животных - льва Алекса, зебры Марти, жирафа Мелмана и бегемотихи Глории - и друзья решают сбежать с острова. По случайности, всю компанию заносит в Африку, где Алекс встречает свою семью, с которой он был разлучен в детстве. Неожиданно для себя Алекс понимает, что после жизни в зоопарке у него гораздо меньше общего с родственниками, чем ему хотелось бы...

Режиссер: Эрик Дарнелл, Том МакГрат

В ролях: Бен Стиллер, Берни Мак, Саша Барон Коэн, Джада Пинкетт Смит, Дэвид Швиммер, Крис Рок, Седрик «Развлекатель», Том «Тайни» Листер мл. Энди, Рихтер, Уилл i Эм

Год выхода: 2008

Премьера (РФ): 30 октября 2008

Мировая премьера: 6 ноября 2008

Выпущено: США, DreamWorks Animation

Продолжительность: 01:25:44

Озвучивание: Дублированное

Формат: AVI (XviD)
Качество: TC - (Telecine (TC) - Копия снимается с киноленты с помощью специального оборудования. Фильм записывают с проектора с выходами для аудио и видео. Качество может быть разное, от хорошего до неотличимого от DVD, зависит от применяемого оборудования, звук отличный. Иногда бывают проблемы с естественностью цветов ("желтизна" картинки)
Видео: 2148 kb/s, 704x384
Аудио: MP3, 128 kb/s

Размер: 1,399 MB

скачать -> 
http://kroxachat.net/index.php?inc=forum&forum=15&topic=387

Вобщем не выдержал я конкуренции....если так дела пойдут,то продам чат с доменом примерно за 10 баксов - 100 крон,если кто заинтересован,пишите ( сайт http://kroxachat.net ).

Кисти для Adobe Photoshop - календарь на 2009 год. В наборе 12 кистей отдельно по месяцам + 10 кистей календарей целиком в рамочках.

увеличить картинку
Размер:3.04 MB (3,188,836 Bytes)

Скачать

Пароль на архив:

или дело было под  утро,вобщем докапался до своего плей листа ли-ру,и выставляю вам на показ всё содержимое моего плеера)) кстати так может каждый взять и скачать с любого днева компазицию,но секрет расскрывать не стану,думаю вы и сами знаете :)....может быть)

 

<song artist="[чих--пых]" title="Cappella" file="//m0.li.ru/b/7/mp3/8/26561/2656108_cappella__you_got_to_let_the_musicremix.mp3" songid="90239034" journalid="1157893"/>

<song artist="[чих--пых]" title="ди-джей ромео - ...." file="//m0.li.ru/b/7/mp3/3/26308/2630873_218dj_remo_feat_queen_of_the_nightmy_music_song.mp3" songid="89314975" journalid="1157893"/>

<song artist="[чих--пых]" title="dj meets" file="//m0.li.ru/b/7/mp3/9/26308/2630869_102not_complete_djs_meets_relativemove_in_me.mp3" songid="89314905" journalid="1157893"/>

<song artist="[чих--пых]" title="Растоманский песенко xD" file="//m0.li.ru/b/7/mp3/0/26290/2629060_118dj_magiccocaine.mp3" songid="89263718" journalid="1157893"/>

<song artist="[чих--пых]" title="Гы...она у меня давно..." file="//m0.li.ru/b/7/mp3/5/26283/2628305_01._Cordes__Tell_Me_Your_Secret.mp3" songid="89241386" journalid="1157893"/>

<song artist="[чих--пых]" title="Забись лирика в песне (молодци латыши)" file="//m0.li.ru/b/7/mp3/8/26200/2620068_device__vai_tad_tev.mp3" songid="88982768" journalid="1157893"/>

<song artist="[чих--пых]" title="Вспомнить старое)) narcotic_thrust_-_when_the_dawn_breaks" file="//m0.li.ru/b/7/mp3/5/26028/2602835_narcotic_thrust__when_the_dawn_breaks.mp3" songid="88432310" journalid="1157893"/>

<song artist="[чих--пых]" title="guru josh project-infinity , infinity 2008" file="//m0.li.ru/b/7/mp3/0/25929/2592970_guru_josh_project__infinity.mp3" songid="88194451" journalid="1157893"/>

<song artist="[чих--пых]" title="50 cent vs винни пух =))))" file="//m0.li.ru/b/6/mp3/8/21149/2114938_50_cent_and_vinni_puh__in_da_club_mix.mp3" songid="71107174" journalid="1157893"/>

<song artist="[Dj_Vovan]" title="Dj Tiesto (Feat. Maxi Jazz)-Dance4Life" file="//m0.li.ru/b/0/mp3/9/12295/122959_Dj_Tiesto_Feat._Maxi_Jazz_Dance4Life_radio_edit.mp3" songid="34520357" journalid="1546571"/>

<song artist="[чих--пых]" title="element.....бля...не могу..." file="//m0.li.ru/b/4/mp3/7/90685/906857_element.mp3" songid="44784419" journalid="1157893"/>

Да вобщем и защитой то не назвать....на сйте ди-джея тиесто есть плеер http://www.tiesto.com/  вобщем там сделано через фрейм,потом идёт ссылка на плеер,там на плей лист,но сам плей лист защищён....все секреты расскрывать не буду,скажу что потом код ещё будет защищён переменными,и текстом о правах и куё моё...я такое не читаю :)

 

	<ASX VERSION="3.0">
	<param name="encoding" value="utf-8" />
		
		<TITLE>Siteplayer</TITLE>
	
		<ABSTRACT>Playlist for audioplayer on the top left</ABSTRACT>
		<AUTHOR></AUTHOR>
		<COPYRIGHT></COPYRIGHT>
		<MoreInfo href = "http://www.kane.nl" />

		
			<ENTRY ClientSkip="yes">
				<TITLE>TiГ«sto - Elements of Life (Taken from the EOL DVD, Copenhagen)</TITLE>
				<ABSTRACT>TiГ«sto - Elements of Life (Taken from the EOL DVD, Copenhagen)</ABSTRACT>
				<AUTHOR>TiГ«sto</AUTHOR>
				<COPYRIGHT>Black Hole</COPYRIGHT>
			    <ref href = "http://212.23.62.54/tiesto/audio/ElementsOfLifeLiveFromCopenhagen.mp3"/>
				
				<ref href = "http://212.23.62.54/tiesto/audio/ElementsOfLifeLiveFromCopenhagen.mp3"/>

				
				<ref href = "http://83.219.83.67/tiesto/audio/ElementsOfLifeLiveFromCopenhagen.mp3"/>
					
				<PARAM NAME = "index" VALUE = "0" />
				<PARAM NAME = "image" VALUE = "" />
			</ENTRY>
			
			<ENTRY ClientSkip="yes">
				<TITLE>TiГ«sto @ The Point, Dublin 04-11-06</TITLE>
				<ABSTRACT>TiГ«sto @ The Point, Dublin 04-11-06</ABSTRACT>
				<AUTHOR>TiГ«sto</AUTHOR>

				<COPYRIGHT>Various Artists</COPYRIGHT>
			    <ref href = "http://212.23.62.54/tiesto/audio/one_hour_tiesto_live_at_the_point_dublin_192.wmv"/>
				
				<ref href = "http://212.23.62.54/tiesto/audio/one_hour_tiesto_live_at_the_point_dublin_192.wmv"/>
				
				<ref href = "http://83.219.83.67/tiesto/audio/one_hour_tiesto_live_at_the_point_dublin_192.wmv"/>
					
				<PARAM NAME = "index" VALUE = "1" />
				<PARAM NAME = "image" VALUE = "" />
			</ENTRY>
			
			<ENTRY ClientSkip="yes">

				<TITLE>TГЇГ«sto featuring BT - Break My Fall</TITLE>
				<ABSTRACT>TiГ«sto featuring BT - Break My Fall</ABSTRACT>
				<AUTHOR>TiГ«sto</AUTHOR>
				<COPYRIGHT>Black Hole</COPYRIGHT>
			    <ref href = "http://212.23.62.54/tiesto/audio/TiestoFeatBT_BreakMyFall.mp3"/>
				
				<ref href = "http://212.23.62.54/tiesto/audio/TiestoFeatBT_BreakMyFall.mp3"/>
				
				<ref href = "http://83.219.83.67/tiesto/audio/TiestoFeatBT_BreakMyFall.mp3"/>

					
				<PARAM NAME = "index" VALUE = "2" />
				<PARAM NAME = "image" VALUE = "" />
			</ENTRY>
			
			<ENTRY ClientSkip="yes">
				<TITLE>TiГ«sto feat. Christian Burns - In The Dark</TITLE>
				<ABSTRACT></ABSTRACT>
				<AUTHOR>TiГ«sto</AUTHOR>
				<COPYRIGHT>Blackhole</COPYRIGHT>

			    <ref href = "http://212.23.62.54/tiesto/audio/in_the_dark.wmv"/>
				
				<ref href = "http://212.23.62.54/tiesto/audio/in_the_dark.wmv"/>
				
				<ref href = "http://83.219.83.67/tiesto/audio/in_the_dark.wmv"/>
					
				<PARAM NAME = "index" VALUE = "3" />
				<PARAM NAME = "image" VALUE = "" />
			</ENTRY>
			
			<ENTRY ClientSkip="yes">
				<TITLE>TiГ«sto @  HMH 03-12-05</TITLE>

				<ABSTRACT>TiГ«sto Live @ HMH 2005</ABSTRACT>
				<AUTHOR>TiГ«sto</AUTHOR>
				<COPYRIGHT>Various Artists</COPYRIGHT>
			    <ref href = "http://212.23.62.54/tiesto/audio/hmh_031205.mp3"/>
				
				<ref href = "http://212.23.62.54/tiesto/audio/hmh_031205.mp3"/>
				
				<ref href = "http://83.219.83.67/tiesto/audio/hmh_031205.mp3"/>
					
				<PARAM NAME = "index" VALUE = "4" />

				<PARAM NAME = "image" VALUE = "" />
			</ENTRY>
			
	</ASX>

на самом деле всё проще пареной репы)

 

пользуйтесь бля,пока я жифф!

 

осталось дождаться судебного иска xD

157 просмотров

Афигенная музычка и видео клип,вот решил типа заделиццо))   Скачать -> http://kroxa.mpchat.com/index.php?inc=forum&forum=15&topic=360

Какого лысого удалили файл?! http://www.liveinternet.ru/users/1157893/post75660577/   . такое чувство что админы ли-ру сплош эстонцы,уроды мля.

Слова Автора:

О пульте

"Идея не нова -- имитация рабочего стола DJ'я. Основной упор делался на "фотореалистичность" и детали. В качестве визуала использовалась аппаратура Technics (кто знает, тот поймёт).

Из особенностей отмечу:

• перетаскиваемость винила по столу;


• скрэтч по клику на виниле;


• обработка поворота винила, если он на вертушке или скрэтчится;


• псевдо-правильный, но ведущий себя хорошо индикатор уровня звука;


• цветные кнопки по середине - сэмплер (в мире такого не существует);


• имитация движения винила.

Выехал с кохтла-ярве,отвёз подругу в пуру (за йыхви),потом её же до 32-го квартала (идла).Там мой знакомый хотел ехать в кохтла вместе сомной,какое счастье что я его не взял.Вобщем пока ездил замерз жутко,стекло от шлемака откинул вверх,что бы не патело,да и грязное оно.Проехал через веадук всё шло пучком,ехал со скоростью 60 км в час.Проехал мимо кукрузе,что между кохтла и йыхви....уже оставалось чуть чуть до города,ехал по своей стороне в крайней полосе,за небольшим изгибом дороги уже виден был бы город.Тут из-за этого изгиба вылетает машина с четырмя раллийными прожекторами (с дальним светом)...смотрю на свой спидометр 60,смотрю на машинудумаю вырубил бы он дальний....и как по заказу вырубается....лутше бы я этого не видел,мы летели друг в друга по одной полосе,далее пошли мысли кувырком...мысли летели одна за другой,потом настал дикий испуг,после чего я резко вывернул в право,(всё это длилось около секунды)заметил только что едва не столкнулись,уж совсем рядом пролетел,потом чуть не вылетел в кювет...оглянулся назад,а этот казёл как пёр по встречке,так и пёр,ток дальний опять врубил....пиздец как меня после этого колотило....хотя немного жаль что я так и не пошёл на фарш...

286 просмотров

Сижу тихо мирно добавляю фотки на майлру,попутно делаю историю (и это то в три часа ночи),вдруг слышу хлопок за окном...думаю ипать опять дети с питардами хуйней страдают,лениво подхожу к окну и вижу что стоит машина,одна,по середине дороги,полностью вся в дыму...думаю чё за хуня,вылазит из неё мужик,бежит чё то орёт,побегал,подбежал к капоту,попытался открыть,хуй там был...потом мужик свалил за угол дома,что то прокричав.А всё это время машина дымила как паравоз,потом этот мужик с каким то челом появился....дальше хз что там у них происходило,потом подвалили мусара с пажаркой,всё вокруг засыпали песком,потусовались и съебали. Жаль что я стал снимать не сразу.... Щас вот ток что пригнали эвакуатор,смотрю там капот помят,но не похоже что было столкновение с машиной,скорей всего он врезался в маленький указатель по середине дороги,показывающий что после поворота надо перестроиться в крайнюю правую полосу.... а хотя щас посветлело,видно и другие не понятные следы...как будто был второй виновник,но он съепал.вобщем хуй знает что там было

522 просмотров

Вчера с мамкой заехали в авто мойку =)) писец,я первый раз там ...до этого машину мыл в ручную,чес гря авто мойка хуйня,лутше руками мыть!Пиздец,на видюхе какой то базар левый )))

На часах 2,29 а я сижу и слушаю музыку,вместо того что бы писать готовые скрипты для форума с пояснениями....гы,а ведь это мои калоночки =)