вчера сделали небольшую операцию на руке...больно, не приятно...дома очередной скандал, в учёбе проблемы, в жизни тоже, в личной жизни проблем нет, её просто нет...да и ещё...зубов у меня тоже теперь нет...выбиты в не равном бою 2 против одного+кастет...и кто то после этого будет мне орать что в жизни есть справедливость...её просто нет

жаль что меня не убили, хотя при том что я и был в сознании (судя по тому что говорят свидетели, я ничего не помню...час из жизни выпал точно), сотрясение третьей степени и прочие радости....но только жаль, жаль что когда я "поплыл" от ударов по голове, меня не забили досмерти...даже блять сдохнуть как собака не могу...зато теперь существую в ещё более сильных мучениях...да это было пару мес. назад, но последствия до сих пор.

да, более крупного неудачника чем я, вы похоже не найдёте....

В связи с тем, что у меня был нервный срыв вплоть до того, что я на какое то время поотераял ориентацию в пространстве (не понимал где, что и зачем нахожусь), то по настоятельной просьбе пары знакомых и семейного врача сходил к психологу....да да, мне пришлось обратиться к врачу, так как стремительные темпы развития моей депрессии даже меня самого начали пугать, более того если раньше я мог сам справляться, то теперь она вернулась и в 10-20 раз сильнее....более того пугает безразличие ко-всему, но проблема не в этом....психолог выяснила (визит платный), что в моём случае лечение будет проходить очень долго, может быть несколько лет, и нужен мне психотерапевт (12 евро за 1 визит), а этих визитов за один месяц надо сделать дофига...а денег нет, да и никакой зряплаты не хватит что бы посещать его...к стати я щас учусь и о доходе свыше 100 евро и речи быть не может. Получается замкнутый круг...я не в силах уже вытаскивать себя, а помощь платная....теперь я понимаю почему у нас в стране такая статистика по суицидам....да такого я ещё не ощущал наверное....такую усталость от этого...не хочу жить не из-за того что бы заставить кого то страдать, а тупо от усталости...ну нет уже сил настолько, что каждая мысль в голове превращается в невыносимую боль, боль которая глушит здравый смысл, боль, которую можно остановить ... да я об этом думаю постоянно, и не овиде казни - мне это безразлично, а о том что не хочу поступать эгоистично по отношению к матери, отцу и бабули....понимаю что за собой я ещё могу утянуть кого то...пожалуй это меня пока и останавливает...но тут уже вопрос встаёт до каких пор я смогу терпеть, а ведь сил уже нет...совсем начал сдавать позиции в борьбе со своей депрессией....жаль что я тогда в 15 лет не сдох...ведь тоже когда уже было можно сказать всё, и по рассказам очевидцев я уже не дышал, глубоко в подсознании я не смог смириться с этим эгоизмом по отношению вышеперечисленных...стало даже стыдно...с тех пор много воды утекло, а стало только в миллионы раз хуже...я не хочу что бы прочитавший эти строки начал мне сострадать...нет, я не навижу когда меняя жалеют...что это? крик о помощи? агония? я сам не знаю....но явно не давление на жалость....знаю что такое подростковая депрессия и это...день и ночь....когда я решусь на этот шаг, я выложу все свои пароли и логины на обозрение общественности, тем самым затруться следы моего пребывания в интернете, ведь мёртвым она ни к чему, а устраивать стены скорбы в пространстве веб я не хочу....добрый анонимус всё равно удалит эти страницы....

что за девушки пошли, обнял и поцеловал - тут же приписывает что я её тискал, чмокал и лапал (а последнее надо было сделать, дабы уж не голословила :) ) и вообще засунула меня в разряд "однотипные" и обосрала с ног до головы...то есть то что я её обнял и поцеловал - это не чувства...а вот мне кажется что девушка растёт настоящей стервой...хочет ниибаццо закидонов при совсем не давнем знакомстве, а ведь меня жизнь научила что не надо совершать подвигов ради людей, с которыми ты только начал или пытаешься строить отношения, что она собсно и подтвердила, так что парни, даже если вы и законченные романтики, не стоит тратить сотни нефти ради романтических вечеров с первый встречной. Сначала убедитесь в том что вас не имеют.

вот парадокс, был романтиком - нахер никому не нужен, стал однотипным - тоже...ладно....

скрин

п.с.

вася пупкин - это имя в анкете....ну не хотел я сюда вводить имя и фамилию, так как это обязательно)

оригинальный скрин (размер) http://b1oga.net/milashka.jpg

Да .... как то печально всё это... 21 год а поговорить нескем...даже кота отдали отцу, так как у мелкого аллергия. Я вот не пойму одного.... почему я должен всем названивать сутками, что бы хоть кого то (если повезёт) вытащить на улицу, сводить в кафе (за свой счёт) и просто отдохнуть? Для людей я просто перестал существовать! И вот тоже мне подруга....общались не один год, но она это сумела обосрать на раз и два...начнём с того что звонить должен всегда я...но как правило находятся предлоги что бы в другой раз..ну хорошо, а в другой раз ещё другой раз (но я то тоже не живу постоянно в соседнем городе...и периодически я перестаю звонить) ... когда просишь что бы та позвонила тогда то, то звонка естессно не поступит, а так вообще могу не звонить пол года и потом получить упрёк, что мол почему ты не звонил  (ну а если звоню, то она занята или лень)...почему хотя бы раз за несколько лет не позвонить самой и не узнать как дела (и это относится ко всем кого я знаю)? вот что это за хуйня такая? Я могу кодить за компом неделями и мне никто не позвонит, а ведь в телефоне забито 200+ номеров. А ещё говорит мол очень хочет видеть! Вообще тенденция такова, что люди в моём случае находят кучу отговорок, что бы не видится, но я то знаю (как человек у которого бывает настолько плотный график, что даже посрать некогда) что было бы желание, а уж найти время можно. Не понимаю я одного, почему ко мне так относятся? Ведь я к людям отношусь нормально, и только по отношению ко мне такой похуизм. За что? ... и даже прямые вопросы задавал, но все блять молчат как партизаны....хотя да, девушке не комильфо тусоваться с худощавым парнем...меркантильные суки....и вот щас, обзваниваю стандартный список из тел. книги....никто, никто не соизволит даже жопу оторвать и взять трубку,  если и берут, то уже тусуются с кем то , хотя например была договорённость того, что я иду устанавливать новой знакомой антивирус и ремонтировать клаву, но блять почему, почему если я с кем то договариваюсь (моя инициатива), то я считаю что я не имею права съебать куда то гулять, а вот если со мной договариваются, то можно договорённости нарушать как вздумается...я что мать вашу, один ответственный человек на этой ёбаной планете? а? Или может я урод, и не знаю об этом, так сообщите мне, будьте добры...теперь я понимаю всяких Брейвиков и прочих ... когда к людям нормально, а они на тебя срут, то хочется взять автомат и стрелять по всем без разбора. Клеймо какой то, не иначе....

Вот как вы думаете встречают новый год неудачники? Не знаете, ну я вам расскажу:

Всё начинается с планов, а если таковых и нет, то с пробивки компании...в итоге за часик всё накрывается и жалкое подобие человека в лучшем случае бухает пред компом.

как встретил я: изначально договорился с девушкой (которая мне очень нравиться), что если она не уедет, то мы встретим вместе, а после пойдём в одну шумную компанию-она согласилась. После началось: мне её было просто не выловить, не вызвонить и пр. в итоге я от неё же узнаю что она в этом же городе, но будет отмечать в другой компании и естессно меня туда не зовут. ...больше я никуда не хочу...все парни с девушками, и тут я припрусь с кислым ебалом всем праздник портить.....нет не пойду я никуда решил я...русский новый год провёл с отцом и его женщиной....на эст. за 15 минут я свалил к себе и встретил его с водой и ... и самим с собой ибо больше ничего небыло...да мне отец предлагал остаться....но я уже был не в силах давить лыбу, которая кривая и страшная как моя жизнь ёбаная...пока ещё шёл до дома, то хотел позвонить этой самой девушке....я позвонил, но взяла видимо подруга и сказала что она занята и освободиться минут через 30 (и это за минут 8 до нг) .... тут уже понятно без слов о чём шла речь.

занавес.

п.с.

ебал я ваш новый год во все дыры

[23:46:43] vlad: давай встречаться)
[23:47:15] Njutik:*: ooo
[23:47:25] Njutik:*: tq ze redko  zdes bqvaew

я не удивлён....так всегда

Давно меня тут небыло....а что сказать, живу в Дублине, 2-х этажная квартира, но потеряв работу уже думаю возвращаться назад....а тут такое известие. Умер мой знакомый, Валера. Бедняга....столько проблем со здоровьем было,зря он грипп на ногах переносил, ещё обнаружили опухоль в мозгу....до сих пор не понятно что стала истинной причиной смерти, на данный момент идёт вскрытие.

началось с того что в молодости сильно на наркоте сидел, потом сам смог бросить, но сильно сказалось на здоровье. Из-за работы на стройке в лёгких скопилась строительная пыль, в итоге оно порвалось, потом грипп переносил на ногах, в итоге 14 дней комы, а в это время обнаружили опухоль в мозгу, и через сутки как пришёл в себя - он умер.

Валера, хоть ты и наломал дров по-молодости, ты всё равно был классным корешем, буду тебя помнить всегда, пусть земля тебе будет пухом.

Сегодня меня песочили за моя язвительность...мол всегдя отвечу, на с язвлинкой...стал следить за собой, и вот что вышло при общении с одним человеком в мсн (хотя общаюсь с очень многими, но это пока просто начало наблюдения и уже 2 сомнительных пункта) неужели всё так плохо?

 Inessa Эстет *по прежнему Шаман* сообщает (22:57)
привет
ты писал?

(отступление: это пишет человек, который уже 100500 лет общается со мной в мсн)

. Директор Мясокомбината сообщает (22:59)
нет, писала тень отца Гамлета,а я только диктовал)

далее...
 

Inessa Эстет *по прежнему Шаман* сообщает (23:24)
так вы еблись?
. Директор Мясокомбината сообщает (23:24)
нет блять конструктор лего собирали)
 

ну вот сам понимаю что плохо ответил, вот что я за человек такой....а иначе не могу....говорят я и в общении такой, я сам просто не замечаю этого...

Жизнь готовит очередной удар, встать бы после него на ноги и не уйти на дно.....

Живу в Дублине...знаете...сначало было легко, и вот теперь на меня напала хандра ... стал уходить в себя, думать о всяких пустяках и жалеть ... щас вот вот встречу новый год, и знаете, лучше бы я его встретил один,хоть не пришлось бы цеплять маску веселья....вот зовут за стол...я побежал...

Ну вот...растёт прям на глазах...жаль что выжил похоже только один( ...ну да ладно)

Стоит он на модеме (греется) ну а сверху лампа дневного)

посажен в мини-парник крыщка которого легко закрывается)

парадокс в том,что я не курю ... о как :)

вот фото

Ну наконеец хоть немного радости добавил за 400 крон ...уже давно хотел апгрейтить свой звонящий стерео-девайс,и вот свершилось!!!!

Одно могу сказать,сам девайс прыгает от басов,когда играет =) вот фото)

Познакомился....хм нет не так,со мной познакомилась девушка...на моб же голову.Спросите почему?Да потому что уже на следующий день попросила 10 крон и когда дал,мол типа "ты самый лучший друг" .... эти слова уже меня насторожили....она хотела что бы я сделал сайт (зарабаток пополам) ... так вот заявила мне по телефону не скромно,мол завтра обсудим,пойдём в какое-нибудь кафе,ты купишь мне кофе и поговорим....уже после такой не скромности эту симпатяжку захотелось послать нахуй.YAHOOOею с девушек в таллинне.

История началась эта очень давно,мне было тогда лет 13-14.Бегал я за одной девчонкой,в прочем как и все бегают в этом возрасте)

Однажды,даже не помню точно при каких обстоятельствах я познакомился с одной девушкой,тогда она мне не показалась симпатичной и даже напротив,любые её попытки "приблизиться" ко мне,я строго пресекал (ну в другую ведь дурында влюблён был) ... так продолжалось довольно долго ... в итоге я не заполучил сердце той девушки (а бегал я до этого года три,она моя соседка :) ). Так вот уехал я из Кохтла-Ярве в Таллинн (учусь) .Она даже аську себе сделала,переписывались,потом сказала что приедет к тёте в Маарду.Если честно,то в тот момент я вообще её избегал как мог,она меня раздражала,до этого ещё сказал по телефону мол у меня есть девушка и не бегай за мной (соврал конечно на счёт девушки) .Вроде как после этого она в Маарду приехала (я уже точно не помню).Так вот я с ней так и не встретился.

Когда она перестала бегать за мной,через какое-то время я понял что я совершил возможно самую большую глупость в своей жизни,но было уже поздно.Она меня и на пушечный выстрел к себе не подпускала,внешне очень изменилась,весь город по ней с ума сходит,но она не такая как все красивые куклы,которые играют и бросают,нет не такая.Потом в какой то момент (не помню при каких обстоятельствах,но связанно было что то с её подругой) я оказался у неё в гостях.Пили чай,болтали,потом они мне сказали что им надо с кем то встретиться и они мне вечером позвонят....с тех пор прошло не мало времени,а она мне даже слова не дала сказать,просто не подпускает меня к себе,везде где только можно заблокировала.

Прошло много лет,было много девушек,а её забыть не могу....бывает неделями не вспоминаю,а потом либо присниться,либо просто вспомню,и могу лежать часами в каком то трансе,думать о ней....

Психологи говорят что безответная любовь проходит не позднее чем через 3 года...прошло больше,а я только больше страдаю.

Я бы с радостью извинился перед ней,ведь я точно помню и знаю что обидел её тогда...мне бы просто извиниться за то,но даже этого она мне не даёт сделать.Я словно в аду жарюсь и плавлюсь,каюсь,а сделать ничего не могу.

Вы спросите почему я сюда написал и какого совета я хочу?

Дело в том что недели 2-3 назад я обнаружил что она пропала с портала.Её анкеты больше нет.Как я не пытался найти следы в интернете - я не смог (увы и я не бог).Я просто очень переживаю.

А на счёт совета...как мне быть,что делать в данной ситуации?Я понимаю что спасение утопающего дело ..... дак как мне себя спасти?Что мне сделать что бы хоть что то исправить?((

490066836

235118939

224245958

если она будет в онлайне....может как то поговорите с ней....хотя я не уверен что номерки рабочие....

И так...

1-го был в школе и сразу же погнал скут за 153 км.Юыло холодно - замёрз

В к-я погулял,побухал,взял семена табака - будем растить)

Сегодня был можно сказать мой первый учебный день....на эстонском я осознал что я лошара

в классе 4 парня включя меня и 15 красивых девчёнок,но у меня шансов нет =(

купил мышку,дорогой кофе -который щас пью и свето-диоды в ленте (самоклеющиеся) ... буду делать моддинг полок

вроде всё....пока

Какой же вы гнусный народец....вам бы лиж бы денег,да красивых тряпок...который раз убеждаюсь...и не слова не говорите что это не так,это ложь и лицимерие ...

я так и не понял что это было...вереница машин шла на красный - я за ними,я в последний момент увидил что красный ... да дурак,признаю...в общем в повороте жму на тормоз (поворот плавный) меня начинает нести сначало в одну сторону,затем в другую и далее метров 30 скольжение по асфальту с крупными камешками,при этом  роллер был на мне (я пытался его спасти) ... в итоге вроде как роллер вообще не пострадал,сам отделался болными ссадинами и порезами,а вот штаны жалко,придётся наверное выкинуть ((

Читать далее

ДА,да у меня нет мечты,нет осущетвимой мечты.Я всё ещё живу грёзами о красивой жизни,жизни которой нет и не будет,не будет у меня.

Я уже давно думал об этом и только щас понял,что это переросло в мечту.Эта мечта не из легковоплатимых,но её уже осуществили многие - это мото пробег по Европе!!!Да да именно по ней.А почему не по миру - спросите вы,дак это уже следующая ступень,следующая мечта =) .

Так вот буду жить только ради этой мечты,что бы не случилось...я понимаю что это случиться очень не скоро,но всё же я верю в то,что в один прекрасный момент у меня появится возможность сдать на категорию и купить своё первое мото ... а пока буду просто жить ради этой мечты...

В первые за пару лет в моей почте не 2 с лишним тысячи не прочтённых писем,а ноль.....ночь потрачена не зря =)

Размер моего почтового ящика 1324 Мб (12%) , 36 папок (с авто сортировкой почты) и 46960 писем (часть удалено)...наверное это один из самых крупных действующих на мылеру )))

вот щас зашёл на кроху,и буквально пок робоформ заполнял ....мелькнуло фото с десяткой...вот оно)

сделано на моё др

эххх

что то совсем раскис ...слушаю "максим-знаешь ли ты" ...(воспоминания) ...а что вы в данный момент слушаете?

Это испытывает наверное каждый человек отправляющийся на чужбину...какое то странное и не понятное чувство охватывет...где то в глубине живёт маленький панический страх,страх того что ты чтего то не успел сделать в этой жизни,страх чего то неизвестного,не понятного,не понятное ощущение того что я сменю свой привычный бешенный уклад жизни на другой,но не менее бешаный...с другой стороны,я здесь тоже долго не протяну...я в этой стране родился,но не пригодился....пора вываливать из родного гнезда и отправляться на вольные хлеба...а как жаль,могло бы быть всё по другому...девушка,друзья....но увы,этого нет,так надо пользоваться моментом того,что меня практически тут ничего не держит.Вы спросите почему практически?Есть тут пару людей,с кем я общаюсь,но ведь одним общением сыт не будешь?Правда?

Ладно разнылся тут в этом посте...кстати я хотел провести этот вечер с девушкой,на краю города,любуясь на закат с какого нибудь холма в лёгком дурмане алкоголя,но ведь всё это мечты...кстати вспомнил тут светлое прошлое...в прочем я передумал,не буду писать об этом.

завтра в ....кокой...уже сегодня в 16,30 сбор у норде центрума и отправление в 17,30 ... плыть 11 часов и пилить от стокгольма потом ещё 500 километров....хочется вымолвить "прощайте" ...но я думаю буду писать ещё сюда.

Мне позвонил работодатель из Швеции...скорее всего я уеду в течении недели.Постараюсь там зацепиться и ... и наверное попытаться начать новую жизнь,хотя наверное я ещё вернусь на 1 учебный год в Эстонию,а после,после даже не ищите меня....хотя кто знает,возможно я перетащу туда многих своих друзей...

хорошо что у меня нет девушки,а то бы "она" меня как обычно кинула,а это боль,хоть я уже и привык к этому,а всёравно не приятная боль...

Собсно симптомы уже давно проявлялись,но думал что обойдёт,пока конкретно не припёрло....грят что вирус,но симптомы сильной простуды...

где же ты бабуленька....с косой? :)

занялся опять своим проектом) подобрал разные шапки и собираюсь писать скрипт,который в зависимости от времени будет менять шапку и бэкгроунд :)

вот одна из них) спасибо тем кто мне помог отредактировать изображение в шопе (не путать с жопой) :)))

"и в тот же миг,включив форсаж,влюблённое создание умчалось на свидание" )))) хотя тут речи о любви и не идёт у меня,просто я так засиделся дома,что рад тому,что меня вытащили на улку ..... Юсь спасибо тебе xD

Щас почитал дневники давно умерших людей ... странно всё это... для себя пока не однозначный вывод сделал,я не хочу что бы обомне осталась какая то информация в интернете,что бы люди читали то что я писал,чем жил,чем дышал и чем занимался....хотя это уже не реально похоже....ну а как же,если на меня уже около 300 записей,только по...а впрочем не важно...я не скрываю что я не хочу жить,да какая это жизнь,каждый день выживаешь и борешься за кусок хлеба.

Один из комментаторов написал  "Выключите и меня уже тогда,а то силы уже на исходе"  .... какт я понимаю...как бы хотелось отдать свою жизнь тому кто хочет жить и умеет это делать...

"люблю любить людей, но с каждым днём это всё сложнее..."

к сожалению я пока на этом свете,и пока буду с вами или самим с собой на едине.

а ещё я вчера руки на работе в кровь стёр ломом...это с непривычки )

Причина закрытия была не только потому что мне надоело что мой днев читают всякие проходимцы....как оказалось пару человек искали на меня информацию в интернете.Зачем? я вам этого не скажу.....ладно не будем о плохом...

Завтра у меня ДР.Что делать и как быть?Мой друг отмечает денюху завтра же (19 марта), так вот что бы мне с ним затусить ему нужен подарок - денежный,так вот получается что бы отметить свою же днюху,мне же нужно сделать подарок 0_о ...не логично,правда?А ещё и свой ноут должен прихватить,так как у них с проигрывателем не сложилось.

Закончу тем что пить мне можно щас только водку

На счёт бани я не знаю

И вообще похоже я отмечу свою деньку как всегда - в гордом одиночистве.

Все эти дни (ну почти все) сидел на пиве и один день на ликёре и ещё какой то горячительной гадости....так вот вчера не много не мало но выпили где о около двух вёдер пива,на 5-ых человек ... ах даа...там девушка почти его н пила,а следовательно на 4 с четвертью =).

в округе были скуплены все бутылки 2,5 литра крепкостью от 4,5 до 4,8 ..... конечно не сразу - мы бегали и докупали пока в магазинах оно просто не изсякло.....всё бы ничего,но посовещавшись поняли одно,что бы нам хватило,нужно ещё 2,5 литра,но его нет,но не тутто было,решили тогда уже 2 литра покупать но крепкостью 10 градусов )). Этим и добили наши тела )) всё это было выпито часа за 4 - 5 )))).

сижу и пишу эти строки с будунища ....."превед с большого бодуна" .

а ещё то ли сломан под конец пьянки ступню,то ли вывих с растяжение .... да в общем дурачились до того момента как на косо поставленную ногу я переволил весь свой вес с прыжка ..... послышался омерзительный хруст,причём их было 3 с интервалом по пол секунды .... с пьяну - море по колено,хотя и больно было .... но вот щас я чувствую все прелести этой пьянки - когда ломит кость и болит бошка,а идти на улицу надо (( .

подходит к концу мо перло.

попробую поесть и буду собираться в дорогу длинною в жизнь....ладно шучу длинною в 2 с половиной часа :) .

ехал в автобусе ... зашла просто офигенная девушка,стояли рядом,я заметил что она хочет познакомиться но не знает как....взглядом встретились...у неё он просто необыкновенный...я такого чувства пожалуй ещё не испытывал ... но как обыно сделал вид , что ничего не заметил и позволил ей выйти на остоновку раньше ... от так вот ...

36 автобус , время 13:20 - понедельник.