Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад.
Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в
нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается
вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются
десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от
ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него
нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне
на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем
возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к
кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были
отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками
между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на
них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота
(хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили
свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился.
Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша
стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски
хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с
экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и
стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров
нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в
несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может
спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули.
Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в
воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на
двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону:
как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это
отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов
попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому
нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем
расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он
прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него
двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и
простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой
мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную
кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает
кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на
лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее
сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула
рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет
растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на
совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул
лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого
не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки
и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

 

вот  он герой)