ничего хорошего не сказали.сказали что есть осложнения,ещё выяснил что перелом произошол внутри сустава (

вобщем там всё чёрно-синее (

всё я на учёбу.....пока

только что увезли моего братишку на скорой,задыхается,диагноз - пневмания (

мячём заехали,в итоге переломс) вот так вот)

 

я спать .... устал по 12 часов учиться (

Завтра нахуй с этой пистонии пидарашу на этой посудине,всем удачи ;)

 

лог сообщений....малолетка походу втюрилась+лёгкий флирт ей вынес мозг,после чего она решила поиграть на чувствах которых нет,небыло и не будет ....я рыдал сосмеху))))

П.С. ВНИЗУ ЛОГ ЕЁ РОМЕО,ЭТО САМОЕ СМЕШНОЕ)

 

natasha (20:30:50 26/08/2009)
ЗАЙДИ  В  КРОХУ?

222404574 (20:31:22 26/08/2009)
ну зашёл)

natasha (20:31:42 26/08/2009)
ПОСМОТРИ  МОИ  ДАНЫЕ!

222404574 (20:32:18 26/08/2009)
ну

natasha (20:32:48 26/08/2009)
ВИДИШ  НОВОЕ?

222404574 (20:33:13 26/08/2009)
фотки?

natasha (20:33:33 26/08/2009)
НЕА!  НА  ПАРУ  ПАСМАТРИ!

222404574 (20:33:40 26/08/2009)
ну и?

natasha (20:33:52 26/08/2009)
НРАВИТСЯ?

natasha (20:34:08 26/08/2009)
ты  же  меня любишь?

222404574 (20:34:23 26/08/2009)
а для чего ты это делаешь?

222404574 (20:35:03 26/08/2009)
а для чего ты это делаешь?

natasha (20:35:38 26/08/2009)
просто  познакомилась  с  парнем  ранше  чем  ти

222404574 (20:35:53 26/08/2009)
и что ты этим хочешь сказать?)

natasha (20:36:34 26/08/2009)
что  будем  друзьями!?

222404574 (20:36:53 26/08/2009)
веришь нет то что он в паре мне похуй как то)

222404574 (20:37:42 26/08/2009)
жжош ... вот мой номер 5817***** звони лет через 5-10 когда поумнеешь )))

natasha (20:38:00 26/08/2009)
казёл

222404574 (20:38:21 26/08/2009)
о я ещё и козёл)

natasha (20:38:54 26/08/2009)
ага!прости  я  не  те  просто  мне  монго  кто  пишет и  я  перепутала!

natasha (20:42:31 26/08/2009)
щас  он  с  тобой  поговорит!

222404574 (20:43:09 26/08/2009)
он уже...я рыдаю сосмеху))

 

самое смешное - её ромео,вот тут вы будете рыдать)))

 

568095869 (20:38:20 26/08/2009)
Запрос авторизации:



568095869 (20:38:32 26/08/2009)
tq kto otvali ot natachq!

VIP (20:38:46 26/08/2009)
Запрос авторизации


222404574 (20:38:48 26/08/2009)
цы цыцы) писать научись)

VIP (20:38:56 26/08/2009)
nay4ilsa ne boisb!

222404574 (20:39:07 26/08/2009)


222404574 (20:39:13 26/08/2009)
встретимся?

VIP (20:39:16 26/08/2009)
nyny

VIP (20:39:16 26/08/2009)
!

VIP (20:39:26 26/08/2009)
tq znaew kto ja?

222404574 (20:39:29 26/08/2009)


VIP (20:39:33 26/08/2009)
goopera znajes takogo?

222404574 (20:39:45 26/08/2009)
буго га га ) щас помру)))

VIP (20:39:56 26/08/2009)
nyny

VIP (20:40:03 26/08/2009)
et ICQ mojego bratyxi!

VIP (20:40:12 26/08/2009)
slqs otjabisb ot natahi!

222404574 (20:40:20 26/08/2009)


VIP (20:40:22 26/08/2009)
jesi ne xo4es posoritsa!

222404574 (20:40:30 26/08/2009)
я щас помрууу) сосмеху)

VIP (20:40:34 26/08/2009)
nyny

222404574 (20:40:38 26/08/2009)


VIP (20:40:41 26/08/2009)
davaj ja podozfdy!

VIP (20:40:55 26/08/2009)
vot 4o tq knej prijabalsa!?

VIP (20:41:04 26/08/2009)
y nejo i tak pizdets v semje!

VIP (20:41:52 26/08/2009)
tja kak zvatb?

222404574 (20:42:06 26/08/2009)
что ты меня чужими проблемами грузишь?) это раз))

два - ты кто такой вообще

три щас в игнор потопаешь)))

222404574 (20:42:22 26/08/2009)
четыре - кто к кому ещё приебалсо

VIP (20:42:29 26/08/2009)
ja ne baju ignora xuli tq knej prijabalsa?

222404574 (20:42:46 26/08/2009)
смотри пункт четыре

VIP (20:42:56 26/08/2009)
4o?

222404574 (20:43:19 26/08/2009)
не горяЧО?)

VIP (20:43:24 26/08/2009)
tq 4o v nejo vljubilsa 4ol?

VIP (20:43:34 26/08/2009)
tak ona zaneta

222404574 (20:44:15 26/08/2009)
гы гы гы) жжош даже если и влюбился,ты бы топал нахуй)

VIP (20:44:33 26/08/2009)
nea!

222404574 (20:44:46 26/08/2009)
и что ты мне сделаешь гоп-малолетка?

VIP (20:44:48 26/08/2009)
ona bojitsa tebe skazatb 4to tq jej nadojel!

VIP (20:45:12 26/08/2009)
nyny top top otsjuda

VIP (20:45:23 26/08/2009)
vot ona tebja prosto boitsa

VIP (20:45:37 26/08/2009)
i menja poprosila tebe skazatb 4to tq otstal ot nejo !

VIP (20:45:38 26/08/2009)
?

222404574 (20:45:42 26/08/2009)
вах ха ха ха я ей вообще не пишу и не звоню .... заврался мальтик)

VIP (20:45:55 26/08/2009)
da la n ona mne tok tyt pisqtb pomogi!

VIP (20:45:58 26/08/2009)
pogotb1

VIP (20:46:00 26/08/2009)
!

222404574 (20:46:27 26/08/2009)
либо ты либо она или даже оба дураки всё вали нахуй с аси)

VIP (20:46:38 26/08/2009)
nyny top top otsuda pogotb!

222404574 (20:46:52 26/08/2009)
а давай встретимся?

VIP (20:46:59 26/08/2009)
ox yu!

VIP (20:47:01 26/08/2009)


VIP (20:47:01 26/08/2009)


VIP (20:47:18 26/08/2009)
tq otkyda/

VIP (20:47:19 26/08/2009)
?

222404574 (20:47:32 26/08/2009)
я с к-я

VIP (20:47:48 26/08/2009)
otkyda?

VIP (20:47:54 26/08/2009)
aa ponel!

222404574 (20:48:16 26/08/2009)
ну так что?)

VIP (20:48:32 26/08/2009)
xaxa mny najaali pzdt

222404574 (20:48:59 26/08/2009)
я твой чудовещный язык едва понимаю)

VIP (20:49:09 26/08/2009)
soy

VIP (20:49:12 26/08/2009)
sory

VIP (20:49:19 26/08/2009)
mny nataska najabala!

VIP (20:49:21 26/08/2009)
ponel?

222404574 (20:49:43 26/08/2009)
бу го га я это уже давно понял

VIP (20:49:49 26/08/2009)
ny vot!

222404574 (20:49:59 26/08/2009)
ну вот ) с дураками не общаюсь)

VIP (20:50:25 26/08/2009)
ja ne dyrak vot nasot tebja somnivajusb

222404574 (20:51:00 26/08/2009)
иди нахуй

VIP (20:51:30 26/08/2009)
nyny tebe togoze!

VIP (20:51:32 26/08/2009)


222404574 (20:51:54 26/08/2009)
всё сказал?теперь иди нахуй

VIP (20:52:04 26/08/2009)
ny i tebe  togozq moj dryg!

VIP (20:52:05 26/08/2009)


222404574 (20:52:24 26/08/2009)
я тебе не друг)

VIP (20:52:41 26/08/2009)
po4emy a ho4es  stab ?

VIP (20:53:27 26/08/2009)
ne ny tq objasni vot figli tq k meloj dev4onke pristal :O?

VIP (20:54:08 26/08/2009)
hey?

VIP (20:54:11 26/08/2009)
fd

VIP (20:54:11 26/08/2009)
d

VIP (20:54:11 26/08/2009)
fd

VIP (20:54:12 26/08/2009)
dd

VIP (20:54:12 26/08/2009)
d

VIP (20:54:12 26/08/2009)
d

VIP (20:54:13 26/08/2009)
d

VIP (20:54:13 26/08/2009)
d

VIP (20:54:13 26/08/2009)
d

VIP (20:54:13 26/08/2009)
d

VIP (20:54:14 26/08/2009)
dd

VIP (20:54:14 26/08/2009)
d

VIP (20:54:14 26/08/2009)
d

VIP (20:54:15 26/08/2009)
d

222404574 (20:55:18 26/08/2009)
долбаёбам повторю,не я,а она ты в игноре

Пациент в финляндии: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в финляндии: Да это какая-то муйня! А что вы делали?

Пациент: ел грибы.

Доктор: Так у вас грибная муйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от грибной муйни.

Пресс-служба минздрава финляндии: За прошедшую неделю в финляндии умерло две с половиной тысячи человек от болезней, пять тысяч четыреста от старости и один человек от грибной муйни.

Журналист (записывает): грибная муйня вошла в список трех главных причин смертности в финляндии.

Новостное агентство: В финляндии участились случаи заболевания неизлечимой грибной муйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание грибной муйней выкашивает население финляндии. Министерство здравоохранения финляндии призывает не паниковать.

Научное светило A: Да, грибная муйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания эст Эйр: Мы прекращаем все полеты в финляндию до разрешения эпидемии грибной муйни.

Научное светило B: Власти скрывают! На самом деле грибная муйня уже проникла в эстонию - в хапсалу видели чихающего фина с корзиной грибов под мышкой.

Пресса (публикует фотографии грибов): белые убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией грибной муйни крайне необходимо истребить все грибы.

Название	Размер	Скачано, %	Скачано, Mb	Загружено, Mb	Всего скачало	Раздают	Качают
Создал
Раздает
Скачивает

хотели бы вы себе в дневник поставить мини-чат,где не только можно было бы общаться с читателями в реале,но и обмениваться файлами

а по моему не плохое фото с мобильного то телеФона)

 

Скачал себе цифровые наркотики.До этого года три назад они у меня уже были,но винда полетела и не оставила мне шансов послушать их)
теперь думаю всё иначе....время покажет.

не знаю зачем я поехал под раннапунгерья (чудское оз.),более того мне тут очень одинко на вечеринке...все кто сюда приехал,были со своими вторыми половинками - были и мои сверстники.знаете как то одиноко когда твои знакомые - друзья отца.которым уже давно за 30....так и ходил от одной компании к другой,нажираясь.и так бы было бы как всегда - из года в год..пришёл,сел на скамейку,и тупо смотрел как люди танцуют на дискотеке.так и щас произошло,но тут вмешался в моё унылое состояние один человек,представился он Лембитом.душевно скажу я вам поговорили мы...он пытался понять в чёмпричина...когда он понял - сказал что он тоже не бог иничем тут помочь не может.Потом подошёл мой отец и он ушёл.позднее он пришёл с какой то компанией и просто вытащил меня натанц-площадку.я благодарен этому человеку!!!потом напишу как всё было полностью так как щас с телефона.

Календарь моих юбилеев
Сейчас мне 6694 дня
7000 дней	будет через 306 дней	19 мая 2010 года
8000 дней	будет через 3 года 211 день	12 февраля 2013 года
10000 дней	будет через 9 лет 21 день	5 августа 2018 года
Сейчас мне 160678 часов
161000 часов	будет через 13 дня	31 июля 2009 года в 8 часов
170000 часов	будет через 1 год 23 дня	10 августа 2010 года в 8 часов
200000 часов	будет через 4 года 178 дней	11 января 2014 года в 8 часов
Получить свой календарь юбилеев		Автор: thepr

СЕНСАЦИЯ !

Владлен поработил мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор и первый поработитель: thepr. Отзывы здесь Зацените также наш календарь юбилеев

за то время пока меня небыло,я многое потерял....а в замен увы ничего не приобрёл....если не удасться найти спонсора для сайта,то я забиваю на всё и начинаю пробиваться в реальный мир.

Слишком долго я был в цифровом формате.

вот вам пару фоток с моего выпускного

обмываю диплом))

 

 

так.....фото на память...

 

Камыши, или первомайская икебана из гандонов.

 

Итак, для реализации понадобились:

 

• презервативы (в преддверье первомая наш выбор однозначно остановился на ярких разноцветных изделиях);

 

• прутики-трубочки от воздушных шариков (купились дёшево в местном парке);

 

• застывающая полиуретановая пена для заделки швов типа макрофлекс (остался почти полный баллон от ремонта дома);

 

• подходящий кусок бумажного гофрокартона;

 

• салфетки (!!!) и по возможности, специальную очищающую жидкость для макрофлекса (можно и без, но тогда есть возможность слегка перепачкаццо). В принципе, ещё одноразовые перчатки из полиэтилена тоже не повредят.

 

Из инструментов нужен острый нож и больше, пожалуй, ничего.

Вскрываем один гандон, промакиваем салфеткой. Ориентируясь на его размер будут изготовлены отвертсия в картоне.

 

 

Затем, в подходящего размера картонке вырезаем отверстия по количеству будущих камышей. Диаметр отверстия должен быт примерно на 1см меньше диаметра презерватива. Я делал их на глаз, и это оказалось вполне подходяще.

В пластиковых трубочках делаем надрезы. они нужны. во-первых, чтобы воздух поступал внутрь застывающей пены, во-вторых, для фиксации прутика после застывания. Будте осторожны, есть риск разрезать прутик пополам острым ножом.

Аккуратно наполняем гандон пеной, стараясь избегать образования пузырей воздуха.

Затем вставляем прутик и втягиваем наполненное изделие через отверстие в картоне. При этом, часть воздуха будет выдавлена наружу, что очень к стати.

Как вы заметили, картонка с отверстиями расположена между двумя столами.

При размещении изделия можно закрепить край презерватива пеной на картонке, эта пена достаточно клейкая, чтобы удержать наполненный презик и не позволить ему провалится.

Изготовив таким образом комплект камышей, оставляем их сохнуть в подвешенном состоянии на сутки.

Если вы видите, что пены недостаточно, пока не поздно, добавте её. В целом же, пена расширяется примерно в 1,5—2 раза. Так что, если есть небольшие морщинки, они расправятся.

После затвердевания аккуратно разрезаем-разрываем картон и извлекаем застывшие камыши. Лишнюю пену срезаем, стараясь не повредить прутики.

Получившийся букет дарим симпатичной девушке от всего сердца. Так сказать, в ознаменование прихода весны, пробуждения природы и расцвета  тёплых чувств-с.

Разумееццо, такой букет камышей украсит любой офис или квартиру.

Ну а напоследок я рекомендую проявить творческий подход и для разнообразия наделать различные вариации с пупырышками, усиками или просто брутально-чёрные, благо ассортимент в аптеках сейчас более чем разнообразен.

rus.DELFI.ee 16 июнь 2009 12:51 Послать эту статью другу Сообщить об ошибке Читать комментарии (105) Распечатать

Päevaleht/Pressifoto Социал-демократы видят явную угрозу демократии в принятом парламентом законе, называющем криминальной деятельность, в которой кто-то может усмотреть призыв к массовым беспорядкам или критику правительства. Поправка в Пенитенциарный кодекс, принятая голосами правых партий и "зеленых", разрешает наказывать тюремным сроком до пяти лет человека, обвиняемого в призывах к массовым беспорядкам. "Получается любопытная и в то же время пугающая картина: если, к примеру, профсоюзы организовывают забастовку, которую затем объявляют незаконной, то она квалифицируется как массовые беспорядки, и организаторов можно посадить в тюрьму на пять лет", — отмечает вице-председатель Социал-демократической партии и парламентской фракции Индрек Саар.   Он отметил, что причина введения в закон такой поправки лежит на поверхности: "Как мы все хорошо помним, в 2007 году Партия реформ и Союз Отечества и Республики затеяли перенос монумента Бронзового солдата, что привело к массовым беспорядкам в Таллинне и некоторых других городах Эстонии. Вместо того, чтобы сделать правильные выводы о причине возникновения этих беспорядков, правые партии пытаются перестраховаться, чтобы в следующий раз обязательно найти и посадить в тюрьму "виновных" в возникновении беспорядков, поскольку в тот раз им этого сделать не удалось". Член правовой комиссии Рийгикогу Саар также посоветовал журналистам быть начеку, поскольку парламентское большинство решило сделать наказуемым в уголовном порядке и распространение ложных антигосударственных сведений. По закону, распространителя таких данных можно посадить за решетку на срок до шести лет, если при этом пострадала независимость и суверенность Эстонии и/или возникла угроза общественному порядку. "Похоже, теперь критикующим правительство журналистам придется быть крайне осторожными. Ведь по сути закон сводится к следующему: если я ругаю правительство на дне рождения своей бабушки, то меня за это вполне можно упечь за решетку. Вам это ничего не напоминает?" — задается вопросом Саар. В своей речи перед парламентом от имени Социал-демократической партии Индрек Саар выразил надежду, что вслед за принятием столь недемократичного закона не последует попыток, к примеру, подчинить судебную систему партийным интересам. "В любом случае, основания для ограничения свободы слова теперь созданы на уровне закона", — отметил Саар.

исчезну недели на три а может и боле....

Тяжело тебе живётся, мужчина! Наш век с успехом может считаться веком гомофобии. Куда ни плюнь - сплошные гомофобы, которые только и мечтают, как бы приписать тебе пару лишних гейских черт. Проверили, говорите? Плюнули? Что, не попали в гомофоба? Ну, не гомофоб, так гей! Тяжело, да... Сочувствуем тебе, мужчина. А посему дадим тебе пару советов, как заставить окружающих чётко определять твою драгоценную сексуальную ориентацию.

1. Настоящему мужчине не пристало причёсываться. Кроме того, волосы пренепременно следует содержать в немытости, чтобы по утрам подниматься с постели в образе похмельного скоромороха. Стоит вам оказаться уличённым в попытке сделать на голове минимальное подобие человеческой причёски, не сомневайтесь, вы будете названы не иначе как «метросексуал», а, следовательно, пусть на полшишечки, но всё же гей.

2. Жилище настоящего мужчины должно копировать в основных чертах пещеру неандертальца. Хранить одежду пристало исключительно методом вольной кучи. Поиск носков осуществлять охотничьим способом: шуровать ломом (можно ногой, но рискованно - можно заработать перелом!) в вольной куче до тех пор, пока не наткнёшься на твёрдый предмет. Найдя указанные экземпляры гардероба, рекомендуется (не забудьте резиновые перчатки!) просмотреть их на свет на предмет парности. Вероятность подбора пары одинаковых носков в логове обитания настоящего мачо стремится к нулю, а следовательно, довольствуйтесь тем, что отыскали.

3. Уборку в пещере современного настоящего мужчины нужно осуществлять не чаще, чем раз в полгода. Мумифицированные носки, пивные крышки и скрученные в трубочку журналы «Футбол» за 1977 год следует осторожно извлекать из-под кровати с помощью вышеупомянутого лома, а утилизировать с величайшей тщательностью во избежание экологической катастрофы.

4. Посуду мойте только тогда, когда все чистые тарелки и вилки заканчиваются. Если посуда вам надоела — не мойте. Сначала она запахнет, да, но вот через пару месяцев уже начнёт шевелиться, а вскоре убежит, и вы без зазрения совести сможете купить себе её пластиковый аналог. Зачем брутальному мачо напрягаться по пустякам? У него есть куда более серьёзные задачи!

5. Например, подготовка к своему истинному предназначению: удовлетворению хотящих самок. Постельное бельё реальный пацан должен менять исключительно по-мужски. То есть, переворачивая простыню грязной стороной вниз накануне визита тётки. Запах мумифицированных носков из-под кровати — забивать с помощью промышленного освежителя.

6. Аромат настоящего мачо ничем забивать не рекомендуется. Какой же вы крутой мен, если изволили набрызгаться парфюмом? Вы не мен, вы, простите, пидор! А если уж брызгаетесь, то делайте это, пожалуйста, достаточно щедро. Чтобы пришедшая к вам тётка сразу свалилась без сознания, и можно было бы брать её свободно и без лишних цветочно-конфетных затрат — пока тёпленькая.

7. Если навестившая вас тётка оказалась чуть крепче, чем вы предполагали, и в силу мощной жизненной ёмкости лёгких устояла на ногах, то необходимо провести процедуру под кодовым названием: «Клей». В программу этого инновационного психологического приёма входят:

*Рассказы о своих прошлых сексуальных победах (нет таких - придумайте!) с упором на то, что вам с вашими достоинствами ещё не отказывала ни одна идиотка.

*Галантное навешивание на уши тётке макаронных изделий на тему того, сколько вы всего готовы для неё сделать (поехать с ней на Майорку, снять в рекламе прокладок, позвонить послезавтра).

*Чёткое указание тётке на то, зачем вы её, тётку, собственно, пригласили в гости. Сделать это можно весьма изящно. Например, скажите: «Этот бокал мартини очень идёт к твоим губам! Слушай, да твои губы просто созданы для рекламы! Дай-ка я посмотрю, как они смотрятся с чем-нибудь менее бликующим. А вот у меня под рукой как раз есть...»

*Ни в коем случае не делайте даме комплименты! Не ровен час, барышня подумает, что вы - лирически настроенный гомосек…

*Пейте водку. Или спирт. На крайняк - одеколон «Шипр» из ванной комнаты. Поверьте, стоит даме прознать, что вы не брезгуете ликёром или вином, как она сразу же занесёт вас в список нетрадиционно сориентированных мажоров.

8. Претворять программу «Клей» в жизнь реально крутой перец обязан тоже чрезвычайно по-мужски. А значит, пару раз стоит, конечно, рыгнуть. Пускай тётка видит, что вы вовсе не пидор какой-нибудь, а настоящий мачо, нисколько не стесняющийся своей естественности.

9. Не забудьте вскоре после прихода к вам в гости тётки скинуть с себя одежду. Бледное тощее тело, говорите? Да какая разница! Настоящий мачо уверен в себе! А тётка - она самка, а значит, реально брутального мена чует за версту. Конечно, она сразу же начнёт вас вожделеть. Заторопилась домой? Это она просто ваш член ещё не видела.

10. После того, как поверженное тело свежеотлюбленной самки без сил лежит на простынях, вам следует вытереть член об занавеску, нагишом прошлёпать в душ, помыться, яростно сморкаясь и плеща водой на пол, а потом вернуться и сообщить тётке о том, что вы готовы принимать слова благодарности за те умопомрачительные 11 секунд восхитительной эротической феерии, что вы ей любезно подарили.

11. После того, как вы, настоящий мачо, получили законно причитающийся вам кусок женской плоти, тётку стоит красиво выпроводить, предложив вызвать ей такси. Однако вызвать — не значит платить! Не хотите же вы, чтобы женщина решила, что вы не настоящий мачо, а просто мужлан, попользовавшийся ею и желающий оплатить услуги?

Лишь аккуратно применяя все вышеозначенные правила поведения, вы можете быть уверены, что вас не примут за гея в нашем суровом гомофобном мире. Будьте мужественны, господа!

прибежал,пожрал,написал бумагу и опять в тех ...как же заипало

дня три назад упал на бортик металлического помоста (установленный на лестнице для перевозки по нему тяжёлых грузов) ... как показалось сначала что просто содрал кожу до кости...обработали,залепили пластырем ну и дальше работать кое-как....вобщем не спал почти ночь.Ломота во всём теле и т.п....ногу не согнуть,потом оказалось что это дело загноилось - отлепил,промыл,засохло.....ломота вроде спала,но теперь снова началась....поднялась температура....болит сустав,походу трещина(( ....не хочу идти в травма пункт ...уже третий день вроде мучаюсь((

снял джинсы и не заметил как 7 гандонов из кармана выпало (разумеется в упаковке)....очим заходит в комнату и спрашивает "твоё?" ... я как бы ни в чём ни бывало "а да..." и кинул себе на стол ....ипааать)) ну а вообще на кой они мне если они без дела в кармане?))))

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - *упал под стол* ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))
))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
)))))
Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но
Он - ))))))))))))
)))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное

до сих пор крашенные пи*дюки никак не могут успокоится с моих постов)) и даже на дату посмотреть не хотят))

выискалось тут одно чумазое существо http://www.liveinternet.ru/users/1157893/post52564234/page1.html#BlCom519589405 ржу нимагу как оно защищает пидарасов)))

Очень понравилось выступление Норвегии на отборочном туре евровидения.Решил поделиться с вами песенкой :)

Этим вопросом задались сотрудники американского научно-популярного журнала «Дискавер». Причём интересовал их не вес «железа» (серверов, компьютеров, подземных и подводных кабелей и прочего оборудования), а вес информации, ежедневно проходящей через Всемирную сеть, — потоков электронных писем, фотографий, видео-фрагментов, веб-страниц, музыкальных пьес, клипов и прочих документов, переведённых в цифровую форму, в поток единиц и нулей. Вот как они рассуждали.

Длиннейшая цепочка единиц и нулей, в которой зашифрован передаваемый документ, для путешествия по сети разбивается на пакеты размером от нескольких десятков до нескольких сотен байт. К каждому пакету цепляется ещё и адрес, куда его слать, и номер, позволяющий на месте получения правильно собрать пакеты в единое целое. По дороге эти пакеты проходят через множество компьютеров, и в каждом они ненадолго задерживаются в памяти и анализируются; затем определяется их дальнейший путь, и они пересылаются дальше.

За вес Интернета примем вес электронов, накапливающихся в памяти компьютеров. Микросхема оперативной памяти представляет собой комплекс из миллионов микроскопических конденсаторов. Когда такой конденсатор заряжен, в нём записана единица, не заряжен — ноль. Заряженный конденсатор содержит порядка 40 тысяч электронов (это очень мало: через нить стоваттной электролампы за секунду протекает около 5,7.10¹⁸ электронов).

Если эту небольшую статью послать по электронной почте, она займёт около 25 килобайт (только текст, без картинки). В килобайте 1024 байт, в байте — 8 бит. Следовательно, объём статьи в битах — 205 000. Можно считать, что из них половина единицы, половина — нули. Значит, единиц 102 500, и каждая изображается 40 тысячами электронов. В целом на запись этой статьи пошло примерно 4 миллиарда электронов. Масса электрона 9,11.10 ²⁸ грамма, умножьте — и вы получите массу данного текста в памяти компьютера.

Но это только одно электронное письмо. Согласно статистике (разумеется, приблизительной), 75% всей пересылаемой информации по Интернету приходится на обмен файлами между пользователями сети, а из этих файлов, в свою очередь, 59% приходится на видеофайлы, 33% — на музыку и только 9% на электронные письма, включая спам — непрошеную рекламу. В сумме получается около 40 петабайт пересылаемой за сутки информации, или 40.10¹⁵ байт: четвёрка и за ней 16 нулей. Если принять эту величину (которая, как и все упомянутые здесь числа, кроме массы электрона, весьма приблизительна), то вся пересылаемая информация весит 0,0057 миллиграмма. И ещё треть от этого веса надо добавить, если мы хотим учесть не только обмен файлами между пользователями, но и информацию, запрашиваемую у сайтов.

Насколько этот результат имеет отношение к реальности — неясно, но, по крайней мере, он достаточно любопытен.

 

 

проблема с инансами вроде утряслась,кстати за партнёрство получил денежный подарок :)

 

любдю я этот значёк -
))

вобщем разбирали хлам в техе и наткнулись на чудо техники 1986 года ... хочешь,могу его для тебя достать,будешь практиковаться

 

 

Только вот экран немного тусклый,но думаю ты это исправишь xD )))))))