Вчера приехала с Аршана.Пока была там,по телефону помирилась с любимым.вчера…даже не могу писать,что произошло,просто в очередной раз меня при всех ткнули лицом в грязь,довели до слёз и морально убили.сегодня.не извинился за весь день,хотя было за что.и пишет,что не хочет расставаться,когда я написала:прощай.чувствую,что во мне ничего не осталось от той счастливой девчёнки,что была полтора года назад.за что меня так мучить,так искусно измываться?!…ЗА ЧТО?да я полностью морально уничтожена,я уже плакать не могу,просто слёз нет!так просто было всё исправить,даже сейчас,но я не могу постоянно прощать,от моей гордости уже ничего не осталось…просто унижение.я как собака на верёвке,которую бьют,но ей некуда деться,один тупой ужас…я не могу….вокруг толпы парней,но я цепляюсь за него,не знаю зачем и ничего уже не хочу…просто люблю…болезненная любовь,уничтожающая личность.

Хочется отдохнуть. Забыть обо всём,перевернуть наконец эту страницу в своей жизни.В понедельник уезжаю с однокурсницами на недельку на Аршан.Как бы я хотела,чтобы со мной был один человек.Прижал бы к груди и сказал,что всё будет хорошо.А лучше-поехал бы со мной.Но этого не будет.Уже никогда. Сказать,что мне больно-ничего не сказать.Всё это очень тяжело пережить.Иногда я похожа на наркоманку,цель жизни которой-наркотик,без которого не прожить и дня.А если и прожить-начинается ужасная ломка.Вот и у меня тоже ломка.Душевная.Вернуть то,что было прежде?Не знаю,иногда хочу,но потом понимаю,что то,что было меня не устраивает и снова ТАК я не хочу... Но в той жизни был мой наркотик,а сейчас его нет.

Я просыпаюсь.За стеклянными глазами окна скрывается бездонное пространство неба,словно невероятно гладко натянутый кусок батиста.Первые мысли,возникающие в голове лучше вообще засунуть подальше в темную пещеру сознанья.Не стоит подходить и к зеркалу,чтобы в очередной раз посмотреть на жилку,нервно дергающуюся на шее.Незачем смотреть и на красные опухшие глаза,с которых секунду назад смахнула последнюю слезу.Лучше,прежде всего для себя,решить,что все отлично,жизнь продолжается…Ноги,не слушающие глупую голову,решившую заняться аутотренингом,подводят к кровати и складывают мягкое и податливое,как кусок пластилина,тело в клубок.Вот так.Закрыть голову руками,уткнуться в коленки,стиснуть их зубами,крепко-крепко зажмурить глаза,чтобы сквозь них не прорвалась ни единая предательски-мокрая и почему-то безвкусная слеза.Слёзы должны быть солёными-это закон природы.Небо должно быть голубым-это тоже закон природы.Так отчего небо голубое,а слёзы-безвкусные?!Отложу эти мысли на потом.Я засыпаю.

В твоих глазах сквозит отчаянье.Оно не похоже на всё то,что мне довелось видеть до этого.Это звериное отчаянье.А улыбка,которую ты так старательно растягиваешь,доказывая окружающим,что просто искришься счастьем.Но там,на глубине твоей исчерченной души неправдоподобно черный осадок пляшет дьявольские танцы на обломках любви.Его соседка-боль- считает высшим счастьем проковырять в личности дыру и плевать из неё на растерянного собеседника, поражая своей надуманной искренностью бывшего возлюбленного.А как красиво падают огромные,неестественно прекрасные слезы,словно выточенные из прозрачного льда!Ему кажется,что твое сердце железное,а сама ты некое подобие восковой фигуры,на которые вы когда-то вместе смотрели,поражаясь натуральности выполненных деталей и жизни,плещущейся в мастерски изготовленных глазах…а в твоих глазах сквозит отчаянье.Оно не похоже на все то,что мне довелось видеть до этого.

Завтра,завтра,завтра…27 число,месяц-июль.Была бы годовщина наших отношений.была бы…но не будет.теперь все,связанное с ним приобретает прошедшее время.что было в этот год?да много всего и хорошего,и плохого.сейчас почему-то вспоминается в основном хорошее…как я пришла к нему,он обнял меня и все закружилось…тайные встречи,совместное сидение в ДК,прогулки по набережной,по Урицкого,попытки совместной жизни,борьба с его и моими вредными привычками,ссоры,скандалы,ревность,боль,порезы на руке…и слезы радости,его нежные поцелуи,совместные поезки в Иркутск,розы после экзаменов,мои походы к нему в больницу,расставания и примерения…чем больше и яростней я любила его,тем больше он отдалялся.много ошибок сделала и он,и я….столько всего скрывали друг от друга,столько еще не сказали…а теперь все.поздно.больно.не знаю,как дальше идти по этой жизни.ждала лета,чтобы провести его с любимым человеком,а осталась одна.сейчас мне очень тяжело.

Ты знаешь,как больно втыкается нож в уже размозженное сердце?Ты знаешь,как красная-красная кровь струится по белому платью?Ты знаешь,как трудно бывает дышать,когда в горле трепещет слеза?А быть может ты знаешь,на сколько еще ударов хватит меня?И может быть эта ржавая бритва ни что иное как начало долгого пути обратно?И эта страшная серая туча,которая,как кажется,хочет задушить меня в своих свинцовых объятьях?Я хочу расстелиться и стать асфальтом,лишь бы только знать,что когда-нибудь ты пройдешь по мне. Я хочу стать сигаретой,лишь бы у меня была возможность еще раз прикоснуться к твоим губам.Устав друг от друга,две звезды упали вниз и соедениться вновь для них означает умереть.

С легкой руки одного человека недавно увлеклась творчеством группы Пикник.И теперь просто балдею от их песен.Речь не идет о детском фанатстве,которое я,как и любой нормальный человек,пережила в свое время: выбор идола-покупка его дисков(книг…)-поиск тысячи и одной постеров с ним-вырезки из газет,журналов,где хотя бы упоминули его имя и т.п…нет абсолютно безумной мечты потрогать кумира,постоять с ним рядом…просто хочется сходить на концерт и побалдеть от творчества,а не от человека.улететь вместе с залом на единой волне,испытать здоровый драйв…и,надеюсь,моему желанию суждено сбыться.

Когда я отучусь плакать,вспоминая о нас.когда забуду его запах и вкус губ.когда перестану ждать его звонка и случайной встречи.когда смогу просыпаться и не думать о нем.когда он найдет себе девушку.когда другие мужчины смогут вызвать у меня эмоции.когда где-то ниже гортани перестанет противно щекотать…тогда я выдохну и начну жизнь сначала.

РЕШИЛА ЧТО-НИБУДЬ ПОМЕНЯТЬ...СДЕЛАЛА НОВЫЙ ДИЗ...ЛИМОННЫЙ.КАК И МОЕ НАСТРОЕНИЕ:СЛЕГКА КИСЛОЕ,СЛЕГКА ЛЕТНЕЕ...СЛЕГКА ГРУСНОЕ И,В ТО ЖЕ ВРЕМЯ,ВЕСЕЛОЕ...КОРОЧЕ,СТРАННОЕ...