Сегодня мой дядя расскзал мне умопомрачительную историю из моего детства, цитирую:

Ты всегда была оригиналкой))) С самого детства... Помню, когда ты была совсем маленькой - года 4. Я купил себе огромную папку под гербарии. Вообще-то это была художественная папка, но так как рисовать я не умел, то листы я просто вытащил, и они валялись никому не нужные. Как-то раз ко мне пришёл мой друг, который как раз умел рисовыть и даже очень хорошо. Увидел листы. Взял карандаш и спросил милого ребёнка (то есть тебя - тогда ты ещё была милой), что нарисовать... И знаешь что ты заказала? БЕЗМОЗГЛУЮ ТРЯПКУ! Мы долго смеялись... Друг нарисовал какую-то серую кучку с глазками - никогда этого не забуду)))))

Оказывается у меня от рождения извращённая фантазия))))) Теперь на вопрос "когда ты сошла с ума?" (который всегда меня озадачивал) Я могу дать вполне вразумительный ответ "Я была такой с детства")))

www.lorryn.narod.ru - журнал, в котором я работаю.

Да... давно я сюда не заходила...
Вчера у нас в городе началась весна... Пошел дождь... по которому я очень соскучилась... У меня сразу переменилось настроение... впервые за долгое время мне захотелось бегать, прыгать, петь, смеяться, дурачиться и делать глупости!!! (вот ещё в дневник написать захотелось :))
Мой друг меня вытащил на улицу и мы пошли гулять и дурачиться))) Помниться, сначалы мы петь начали... потом, поняв, что поём мы всё равно плохо, начали просто орать во всю глотку))) Причём соревновались, кто возьмёт звук выше, громче и дольше его вытянет... Да... картина, наверно, была та ещё: идут два придурка по мосту и орут - весь народ распугали)))По всем лужам прошлись... потом ещё бегали на перегонки))) Короче вели себя как полные идиоты))) Но мне давно так весело не было...

Как грустно - во вторник я уже не увижу моря... Так не хочется уезжать... А как подумаю, что придётся встать в 5 утра и следующие 20 часов провести в машине - так и вообще появляется желание в этом море утопиться. О том, что мне после этого ещё и следующим вечером ехать на поезде 12 часов - я вообще стараюсь не думать. А тут так здорово! Тепло, даже ЖАРКО (температура воды 27 градусов, температуру воздуха я даже знать не хочу! :)) Фрукты! Хотя есть и отрицательные стороны, например, МУХИ! Эти аццкие насекомые изо дня в день будят нас в пол седьмого утра!
Я тут была и раньше, и все равно мне каждый раз грустно уезжать, и каждый раз я долго потом во сне вижу море, слышу шум прибоя, ощущаю свежесть и прохладу морского бриза и иду по серебристой лунной дорожке... В мире есть три самые красивые вещи: ночное небо, полная луна и море. Мне никогда не забыть, как однажды, пять лет назад, я увидела все три эти вещи одновременно - эта сказочная картина навсегда запечатлелась в моей памяти...

В городе идет дождь.
Не капает, не льет, не хлещет.
Идет.
Стоишь в маленьком белесом просвете, остро чувствуя непокрытой головой редкие холодные капли, а вокруг идет дождь.
Крадется вдоль горизонта на серых полосатых лапках-струях. Одну отдернет, вторую протянет.
Играет с городом. Не задерживается на одном месте больше пяти минут.
Но и не уходит.
Это живой дождь.
Почему?
Остановись под цветущим каштаном, вдалеке от трассы, взрывающей лужи тугими колесами. Прислушайся.
Может, поймешь.
Если остановился – наверняка поймешь. Ведь самое главное – остановиться. Застыть во времени. Почувствовать дождь всем телом. Раствориться в нем. Не жгучей известкой оплывших стен, но теплом отданного дыхания.
Вдох-выдох.
Замерли.
Слушаем.
Бывают дожди затяжные, ленивые и скучные, как генеральная уборка. И не хочется, но надо. Кому-то надо. Везде должен быть порядок. Хотя бы иногда.
Бывают дожди грозовые, мрачные, раскатистые. Кипень бранного поля, вороные кони с кучевыми гривами. Огненные копья и гулкие щиты. Капли замерзшей крови на побитых цветах. Люди говорят – град. Они тоже правы. У вещей много имен. Всех не знает никто. Даже мы.
Тем более, когда речь идет о дожде.
Этот – живой.
Прислушайся.
Птицы поют. Они знают. Они не будут петь для простого дождя.
А люди уже забыли.
Для них это просто дождь.
Спешат с работы, у зонтика отлетела спица, в туфлях хлюпает вода, ах, проклятый дождь, как не вовремя, как некстати.
Торопятся жить.
Но не умеют.
Это и в самом деле сложно, не спорим.
Проще обругать дождь.
А дождю интересно. Вот и не уходит. Забавляется. Налетает, чернит каплями светло-серый пиджак, с пулеметным треском вспенивает мутные лужи.
Пугает. Стра-а-ашно.
А дождю смешно. Нам тоже. Люди бегут мимо, прячась под зонтами и пустыми пакетами. Жарко дышат во влажной толчее автобусов. Успели. Спрятались. Уф-ф-ф…
От кого?
Пусть думают, что от дождя. Так проще.
Они слушают его, но не слышат. Зачем? Это же обыкновенный дождь. Вода, капающая с неба. Просветлевший салат на грядке и мокрая трава под ногами. Покоробленные ботинки, расплывшийся макияж, сохнущий в прихожей зонтик.
Они смотрят сквозь него, но не видят.
Ну да ладно.
Они всего лишь люди. Что с них возьмешь?
В конце концов, дождь идет не для них.
Для нас.
Кто мы?
Спроси у дождя.

(с) Ольга Громыко

Какой стремительной может быть жизнь... 15-го числа (кажется, что это было так давно, хотя прошла всего неделя) я ещё была в Череповце и даже не думала никуда ехать, но уже 16-го я решила поехать к дяде в Москву и вечером уехала... Вечером в пятницу дядя произнёс гениальную фразу: "А не поехать ли нам на море?" И в субботу мы выехали на море. И вот я здесь! Я не была тут целых три года и уже успела забыть какое море тёплое, какое солёное, как тут жарко, как тут много фруктов, какие они вкусные. Как тяжело плавать с непривычки, как быстро тут прилипает загар - вроде и побыли на пляже не долго, а вернулись все красные, как варёные раки :) Единственное что я не забыла и помнила совершенно отчётливо - это НЕБО. Здесь оно чистое и ясное, звёзды яркие. ЭТО НЕВЕРОЯТНО КРАСИВО!

Кратко о себе? Не знаю что и написать... Что обо мне скажут мои знакомые? Что я чёкнутая, совершенно не нормальная. Что я бывает говорю не по годам умные вещи, но при этом продолжаю вести себя как ребёнок. Что я очень странная... Что я сама могу сказать о себе? Я такая какая есть. И менять себя в угоду другим не собираюсь. Возможно я странная... Да я отличаюсь от так называемых "нормальных" людей, но это не делает меня ни лучше, ни хуже их, я просто другая... Зачем я завела этот дневник? Наверное от одиночества. Нет ничего страшнее, чем одиночество в толпе... У меня очень мало друзей, т. е. знакомых и приятелей, конечно, масса, но людей, которых я могу назвать своими друзьями очень мало, пальцев одной руки хватит, чтобы всех их пересчитать. Мне очень сложно найти не то что единомышленников, а даже тех, кто просто бы меня понял и не смотрел на меня как на инопланетянку. Да понять меня возможно не просто: я придерживаюсь иной веры - я викканка, и, конечно же, я ведьма, да и помимо этого у меня много других странностей... Большинство людей к этому относится примерно так: "Тебе скоро 20, а ты всё глупостями занимаешься" По этому приходится скрывать, а так бы хотелось об этом поговорить...