Вы, наверно, думаете мол пропало Тэрко в свой астрал, закопалось поглубже в перья самых своих черных обид и переживаний и не вылезает. Однако правда это только частичная, полуправда так сказать. Мне на самом деле, помимо нахлынувшего уныния и деструктивного настроения просто хреново физически. Во-первых, я ничего не ем практически. Бутерброт утром, банан днем и кефир вечером. Сбросила уже около 10 кг, все меня клянут и говорят остановиться, потому что скоро будет перебор. Но я уперт и хочу весить 49 кг. А лучше 48. Ну и такой режим конечно меня ослабил. Во-вторых, таблеток стало больше, а осознания действительности происходящего все меньше. По утрам я минутами зависаю и брожу в своем сознании, грезя наяву, потом начинаю трястись аки Паркинсонова болезнь и пока не выпью контртаблетки не чувствую, что даже существую. Все это подталкивает меня к мысли, что я умираю все же быстрее, чем другие люди, ведь жизнь - это просто медленная смерть. Бабушка говорит, что я выгляжу как 13тилетний наркоман, с потухшими бесцветными глазами и зеленовато-белой кожей в обрамлении рваных черных волос. Крапивница проходить не хочет, поэтому кожа у меня как у старухи. Короче, жизнь не налаживается.
Уволили маму. Прямо за пару недель до ее сорокапятилетия. В этом возрасте трудно найти высокооплачиваемую работу, а мама тянет на себе большой груз, ктрый я к своему стыду, не могу облегчить. Мои таблетки стоят как бюджет целой семьи + собака жрет больше, чем мы все вместе взятые. Два никчемных дармоеда и спиногрызки. Что? Найти работу? Не могу себя заставить выйти на улицу. Полчаса в день гуляю с собакой, и то это приносит мне большое мучение. Куда приятнее сидеть в своей темной душной грязной комнате. Поэтому скорее всего меня в скором времени ожидает больница вместо дома и дешевый галоперидол вместо новейших таблеток.
Опять напасть. Дернул меня черт посолить самое больное и посмотреть властелин колец. Теперь хожу аки амеба, в рот и крошки не лезет, а мир, в котором я нахожусь физически, еще больше осточертел. Черт, как мне хочется его покинуть.
Кстати об этом. Лучшим фильмом этого года в моем личном рейтинге будет признан Запрещенный прием. Ничего более крутого, эпичного и главное правдоподобного я не видела давно. Народ, так правда бывает. И не по укурке.
Хочется забыть кто я есть и вжиться в кожу Арвен. Поэтому с ближайшей подачки куплю себе кулон в шкатулке.

Плюс на день рождения я закажу американскую шарнирную куклу Тоннер Арвен, и собирать теперь буду по большей части фигурки из ВК, хотя достать их труднее, ибо в ДМ они больше не продаются.
Зачем мне все это, ведь я не выхожу никуда и стремлюсь только вниз? "Чтоб в гробу красиво смотреться". И наследство кому-нибудь оставить.

Пост будет с язвинкой, готовьтесь) *голосом Саши Гудкова*
А я вчера смарееееел. Нет, не филлеры Блича про НГ, хотя и их тоже. Властелин Колец Братство кольца режиссерская версия 1 диск, ок как. Да-да меня затягивает все глубже в пучину прошлого, потому как если вы не любите замечать, просто не замечаете или вам кажется, что вы не замечаете, то я пришит к прошлому красными нитками и прибит титановыми гвоздями, не хочу убегать от этого, обманывать себя, забывать то, чего забывать не следует. Я не люблю когда в фильмах происходит такая ситуация - у героя в прошлом случилось что-то важное (читай плохое), но он, как ему кажется, нашел в себе силы идти дальше, жить полной жизнью и радоваться, а потом его прошлое все равно его настигло и за старые ошибки все равно пришлось ответить. Поэтому никуда я убегать не хочу, к тому же мой побег был бы подобен биению рыбы об лед, покрывший реку. Впереди ничего пока нет, бежать некуда, а пока я ступаю не по земле, а по лезвию, бежать я и не могу. Все, что я есть - это прошлое и настоящее, которое через 2 часа станет прошлым. Уверен я в нем или нет, плохое оно или хорошее, тяжелое или нет. Я не могу отпустить его, а оно меня. И так происходит со всеми, просто я либо сильнее чувствую это, либо сильнее пиздю об этом. Просто накипело.
Второе, что накипело, хотя впринципе людей вокруг меня осталось так мало, что писать это бесполезно. А те, кто остались - к ним это не относится, Пашка с Наташкой давно ко мне привыкли и то, что я напишу им не новость. Я заметила, что большинство моих знакомых сильно раздражают мои, как мне кажется, вполне безобидные привычки, да и было это давно. В мессе всех раздражали мои цепи, черные ногти и кожаные штаны с Гриндерсами, они мило улыбались, но было видно, как раздражает выбивающееся из общего круга черное пятно, хотя разговаривает по английски, поет и играет оно так же как все. Сейчас другое дело. Повально всех раздражает мое увлечение Японией. Родственников - что я ем палочками и даже то, что мою собаку зовут японским именем. Знакомых, что я вставляю в свой лексикон слова типа ксо, аригато, конничива и т.д. Давайте я буду говорить блять вместо ксо и так далее. Кстати интересно, что даже среди тех, с кем я учусь, мой энтузиазм по возможности говорить по японски никто не поддерживает. На мое бодрое охаё гозаимас я слышу слабенькое доброе утро. Да-да, я читаю по всем вашим лицам: хватит корчить из себя японку, вставлять черные линзы на всех фотках стоять в тупой позе с виктори, ты же русская и никогда не станешь японкой! По-моему это просто не констатация отвращения к привычкам. По-моему вас просто раздражаю я. Иначе можно было бы либо попросить вообще не разговаривать по-японски, мол у вас аллергия (опять же скорее всего на меня), либо с уважением отнестись к чужим безобидным привычкам и понять, что раз я об этом говорю, значит для меня это важно. Многие поставили на мне крест, мол она променяла финнский металл на японских педиков, а Короля льва с советскими мультиками - на свое сраное тупое аниме, вывод: деградация мозга, мы ее потеряли. (маленькая справка из истории мультипликации - Король лев америкосы содрали со старого аниме про львенка, я его тоже смотрела). Вот он и ответ! Почему у меня нет друзей? Я слишком часто меняюсь и к своему несчастью нахожу себе друзей по интересам, а не по жизни, так что как только интерес меняется, мы взаимно друг друга, иногда вежливо, посылаем. Только я не меняю интересы, я их накапливаю. Одно сменяет другое, но старое никуда не девается. Я так же крашу ногти в черный, хожу на Арду, смотрю Властелин Колец, аниме и Короля Льва, люблю японских педиков и плачу над тем, что Ридж 5 лет назад кончился. Очень удобно. Я меняюсь, но при этом не изменяю себе. Себе-себе-себе. Поэтому у меня и нет друзей (ну мало ли, меня часто спрашивают, почему). Быват разговор такой. - А почему ты все время едешь сразу домой, а не встречаешься с друзьями, почему в выходные дома? - у меня нет друзей. - Почему?? - ... (на самом деле в этих трех точках весь этот пост, просто впадлу столько пиздеть). Глобальный вывод: я с уважением отношусь к собеседнику, поэтому если меня просят заткнуть рот и разговаривать на литературном русском (окей, тогда давайте не использовать еще и окей, нид хэлп, плиз и так далее, у меня аллергия), я это сделаю. Но менять меня, выкорчевывать то, что я люблю, я никому не позволю, кроме того, кого сильно уважаю, люблю и признаю авторитет над собой (ух неувязочка, таких нет).

Ладно, с накипью мы рассправились, яд вытек и стало легче.
Теперь флешмоб от Турко-куна, про фендомы. Я называю вам фендомы, а вы говорите, на какого перса из этого фендома я похож и почему:

1. Блич (правда интересно, я вот ни с кем себя не ассооциирую)
2. Ди.Грей мен
3. ВК или Сильм
4. Реборн
5. Тетрадь смерти

Теперь деловая часть. Я вот например рассправился с педантропом и с японским, но мама грузит языкозом. Чтобы чувствовать себя при делах, хочу отделаться от антропологии окончательно, поэтому решил соригинальчать и сделать исследование, вас прошу помочь и привлечь людей. Пишите свой возраст и отвечаете на вопрос: в чем, по-вашему, состоит специфика развития современных школьников? *современных, значит вот прям нынешних, которых вы застали маленькими в школе можно, про свое поколение я написала, вы же видите детей на улице, читаете, смотрите новости, что думаете в общем?*
К тому же, среди моих ПЧ есть школьники. Что вы думаете о своем поколении и о ваших младшеклассниках, чем они от вас отличаются? Как вы думаете, почему?

Очень прошу помочь.

Ну а теперь бонусы, я пофоткал своих кукол в тему заголовка. И подумал, что если бы я жил в мире Блек Рок Шутера, то был бы либо красно-черным готичным воплощением Алисы с Косой, Блэк рэд скис какое-нить или сумасшедшим кукольником в черно-синей одежде Скрим блу доллмастером. Скрим блу мёрдер кстати прозвище еще из школы, когда у меня была синяя челка.

Ну ладно все, харош трепаться, под катом куча кукол. Старринг Барасуся, Кайн и звезда сегодня Лу-тян.

Dolls

Я с трудом переживу эту чертову сессию. Не просто потому что трудно, это не трудно. Это много и я просто не понимаю, зачем мне это делать. То, что у меня нет другого выхода просто выбешивает, я банально не хочу писать эти лекции, семинары, которые я пропустила, все больше хочется взять и уебать кого-нибудь + положить чей-нибудь хуй на все это дело.
У меня болит сердце. Не фигурально, а натурально, хотя мама упорно утрверждает, что это невралгия. Как будто я не отличу невралгию от боли в органе. Я черт подери впервые чувствую его наличие в себе и то в виде режущей боли и острой нехватки воздуха, как будто меня кто-то пронзает кинжалом.
Я не знаю за что браться, не могу систематизировать дела, потому что меня отвлекают постоянные рвоты, боли, врачи и так так далее. Теперь уже все решили, что рвоат у меня на рефлексорном уровне. Да, наверно так. Я не хочу принимать пищу.
Но больше всего меня бесят ЛЮДИ. Точнее те, кто ими прикидывается. Эти лицемерные, лживые, эти обманщики и предатели, эти занозы в жопе. Вот почему я предпочитаю кукол. Кстати информация о моей кукле не прослеживается кодом и это меня волнует.
Блять, как же у меня все болит, сколько же мне надо сделать. Где взять силы и желание на все это? Блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять

Чертов ПМС (ооо значит небеременна), пять яой "Денег нет", несмотря на технику Нескончаемых денег

Хотела снять последние деньги, оп, обнаружилась очередная тыща ниоткуда. Я понял, что моя карточка - святая - на ней всегда есть деньги, т.е я обладаю карточкой и техникой Нескончаемых средств. Однако, так же я обладаю техникой-тупого-просирания-денег-неизвестно-куда. На Шутера (который кстати не тот приехал), кстати, уже не хватает.
Кукольная маньячность + волнение перед тяжелым разговором с бабушкой подняли меня сегодня ни свет, ни заря. Теперь еще прибавится мусл о деньгах и справке. На сколько мне ее продлят? На неделю? На две? Три? В любом случае, завтра я возьму себя в руки (попробую) и потихоньку начну нагонять. Перепишу лекции, поучу карты, за японский пока браться не готова. К тому же осознание собственной отсталости неприменно вызовет истероидность и слезы. У меня почти все сейчас вызывает слезы. Говорю, же, тупой ПМС.

Ахуеть, сегодня пошли не в Макдональдс, а в мою любимую Мендзу, где я знакомил бабушку с японской кухней. За раменом все прошло не так плохо, кроме грустного осуждающего взгляда самого близкого человека. Под таким взглядом даже мне тяжело становится. Денег я, кстати, не получил, ну да ладно, мне не полагается. Но рамен был как всегда отменным.



У меня проблемы с внутренним миром. Обычно он представляет собой микс из воспоминаний + каая-нибудь придуманная на его основе история. Сейчас две истории, которые составляют мой мир рушатся, а новые на замену не приходят, и образуется пустота. Мне пока даже негде прятаться.

НГ уже повсюду - появляются елки, лампочки, игрушки, типа должно появляться новогоднее настроения ня-ня-ня, атарасий нэн или как там, я ж не знаю японского. А у меня вызывает рвотный рефлекс и ощущение "неправильной сессии". Если бы я шла как все, пошагово и постепенно без этого глобального провала, может, была бы уже измождена, зато уверена в себе. А сейчас...К тому же я не знаю, что кому дарить, зато знаю, что мне как всегда подарят кучу херни. Шинку или Суйгинто даже фигурки точно. Фотик всего за 2.5 косаря тоже, принтер тоже, палетку на 180 теней для работы тоже. А больше мне никакие пижамы, какие-то псевдояпонские хуйни не нужны. Я люблю косметику и игрушки. И наборы таких мелких сникерсов, баунти, твиксов. Как и с кем справлять я тоже не знаю, как в прошлый раз не хочу. Разобраться бы со всем.

Услышала, что следующий филлер будет целиком про Саске. Однако сейчас вышел спешл, так что, следующую серию ждать 2 недели?

Смотрю только Tenjou Tenge. Думал простое эччи аля иккитоусен с трусами, а сегодня на предпоследней серии ревел как если бы видел смерть Итачи и Улькиорры вместе взятых. Такой трагизм, такая братская любовь, такие драки, такое отчаяние...эх. Шин умер (по-японский Шин умер звучит смешно, учитывая, что шину - смерть)(( Чем он так меня привлек - понятно, но чтобы я ТАК ревел над его кончиной....



Теперь бонусну сразу. Купила-таки Лу-тян два костюма. Все подошло, кроме джинс, жопа у нее толстая. А еще купила им тупой розовой мебели, теперь нужно купить темно-кориченевую краску и сделать из нее венге. Под катом фотке.
Dolls

Как прошел день? я отвечу рисунком от автора. Я придумал рисовать такие скетчи за пять минут, выражающие мое настроение. Как большой смайлик, похожий на меня.


Встань, принеси, подай, помоги бабушке (а я б ее добил честно. у меня был ишиас 2 года, я знаю как она мучается), собака просится гулять бла-бал-бла. При этом всем плевать, как я себя чувствую, все считают, что я давн выздоровела. Башка кружится и блит неепически и какое-то подозрение на температуру. Тут еще и тошнота весело подкатила. Наверно 3 порции роллов были лишними. Но нам, беременным, можно.
Хотела радикально разобраться в комнате, потому что на ковре уже слой какой-то дряни в полпальца.
Завтра мама-Лена переезжает, и мне снова будет одиноко.
Сегодня, в перерыве между прогулками с собакой и выгулом мозга, смотрела Tenjou Tenge. Какой-то я сегодня слезливый и нежный. Над одной тяжелой историей ревел в три ручья, думал, давно разучился реветь над аниме. Смотрю пока только его. Ни о чем плохом не напоминает.
Мое объявление о покупке Суйгинто посмотрело уже 127 человек. Блджад, нахуя смотреть, если не продаешь? Цена за б/у там очень даже подходящая. ЗАТО! Я узнал, что у Йоми в ближайшее время появится ее подруга-соперница, обожаемая мной Блек рок шутер, т.к ее привезут в АД в промежутке с воскресенья до вторника. Мне обещали об этом сообщить. Я рад даже заранее. Я уже представляю, как предаю форму ее гладким длинным ножкам *___* А еще с ними грех не сделать юри-фотки, между ними явно какой-то сёдзе-ай промелькивает. Только вот куда ее поставить....
Как вы поняли, был я в Аду, купил клипсы, которые нихуя не держутся, но красивые, наклейку Мукуро-самы в идеальной позе, наклеил ее рядом с собой.



На свою беду решил встретиться с бабушкой в воскресенье, имея, конечно по большому счету корыстные интересы в виде Биф аля руса и денюжкой , но зная, чем это кончится. Она доводит меня всю неделю. Тем что жалуется, во что я ее превратила, как она не спит и психует, как переживает, как она обвиняет меня, что я натворила со своей жизнью (минутку, Я натворила со своей жизнью?). Мы столкнулись лбами, как два баранаю Она: ты ленивая и слабая, просто не хочешь взять себя в руки и сказать " НАДО!", как все делают, потому страдаешь сама и изводишь тех, кто тебя любит ( с ее мнением согласятся многие, но это общепринятое мнение тех, кто не был в моей шкуре) Я: да, я не хочу, мне ни для себя, ни для кого ничего делать не хочется, я не виновата, что ты меня любишь, я не виновата, что родилась на этот свет и выросла такой и вообще тебя все это не касается" Макдак, конечно, лучшее мест для таких разговоров. Интересно, кто у меня родится? *выпила 2 литра томатного сока, мечтаю о биф аля русе, + 2 кг* Хотя знакомые собачники, столкнувшись со мной на улице говорят, что я ужасно похудела.

Оказывается, есть слово, которое по мнению отдаленно знакомых мне людей меня характеризует: помешанная. "Помешанная на Мукуро", "помешанная на аниме". Даже обидно. А еще обидно, что мне вообще до сих пор по-детски обидно из-за того, что обо мне думают совершенно чужие люди.

Мне снятся куклы. Сегодня я зашла в какой-то рнадомный магазин, а у тетки-продавщицы оказались кууууча Таянгов - какой-то в смокинге, какой-то брутальный и седой. И огромная куча одежды, и я весь сон выбирала кукольную одежду. Правда помешанная что ли? Продавец "Супергероев" моему брату сочувственно сказал, когда я выпрашивала у братца Алису: крепись, друг, они все чокнутые. Так вот, я подумал, что раз мне не достать никакими методами куклу Шинку, может, купить хоть фигурку?



чтоооооооо меня так затянуло в Розен мейден.........................

Поздравляю с днями рождениями Хильду Айзеншильд, хоть и поздно; и Юки но Хоно))))

Далее пхотке под катом, а то ваш траффик повесится.
pod kat

Как же хорошо, когда никого нет. Нет этого сраного телека, нет криков на собаку, нет претензий ко мне, нет вони от ужасного супа или пережаренной рыбы, не столкновений в коридоре. Просто тихое бурление фильтра в аквариуме и собака клубочком на диване, откуда ее оэру не сгоняют. Вот бы они и не возвращались. Можно ходить в одном худи, топать пятками, громко слушать музыку и петь. И почему я никогда не ценю лето? Это время, когда никому от тебя ничего не надо + предки на даче всегда.
Сегодняшнее которое уже подряд утро было проведено у "специалистов". Они углядели во мне некоего психопата (ойойой какие мы умные) и сказали, не плохо бы показаться психотерапевту, не зная конечно, что обо мне слышали все врачи, работающие в психосоматической сфере. Конечно, я была в бешенстве. Когда я в неведении - я в бешенстве. Кардиолог сказала все плохо, до сессии (т.е до конца декабря) можешь и не мечтать вернуться в универ. Я сначала удивилась, облегченно вздохнуло, а потом меня как молнией поразило - так ведь и к сессии не допустят. Далее инфекционист, все ждет результатов анализа и подозревает у меня нехорошую инфекцию, однако готов выписать меня прямо сейчас. Я от негодования прыснула слюной - нет, сейчас я не готова. Ну и последним шагом - терапевт. Она сказала так: нууу, недельку-то полежать надо. Я: а можно и побольше. Она: побольше? ну ладно, обыно мы уговариваем, а тут нас уговаривают. Но тут встрявает маманя: нет, через неделю выписываем! Я про себя заорала: нееет, и через неделю я тоже не готова. Сегодня я только запущу удочки, чтобы мне начали кидать лекции и д/з, недели на все предметы мне не хватит, тем более что надо учить много японского, много карт и сделать три реферата, а так же прочитать, внимание, сейчас будет смешно, получебника по физкультуре, чтобы мне поставили чертов зачет. Но трабл в том, что у меня настолько кружится голова, и, не будем забвать, я сижу на феназепаме (а то все забыли уже об основной проблеме-то), огромные зрачки на весь глаз. Читать я могу полчаса в ень где-то. В инете сижу в полуслепом состоянии. В итоге мы конечно составили план, но он настолько мне напомнил 9 и 11 классы школы, когда приходилось лизать жопы учителям, чтобы они допустили меня до экзаменов и не оставили на второй год, приносить им сверх того, что задают обычным ученикам, разговаривать, слышать их упреки...тут та же херня. Придется подойти в деканат все объяснить, к каждому преподавателю - все объяснить, половину занятий пропускать, потому что с кардиодистрофией меня все равно не выпишут. Придется просто ходить и сдавать. Снова унижаться. Снова делать через силу. Я не так себе представляла обучение в универе на японском. Мне кажется, на курсах, я бы учила его лучше. Я не могу делать что-то когда меня заставляют, когда висят сроки, я могу только спонтанно захотеть и сделать. Как например в позапрошлом году, в больнице, я за три часа прорешала всю ЕГЭ книжку по русскому, меня никто не заставлял. 40% моих знаний в японском - самостоятельные занятия, сейчас же, когда меня заставляют, мне это не нравится. Мне ничего не нравится ни в университете, ни вне его. Как же это бесит. Эта чертова долгая болезнь не входила в мои планы.

Закрасила тупые рыжие корни теперь снова "словно горный уголь черен". И так будет всегда.

Начала Розен Мейден. Блджад, мне нельзя было его смотреть!!! Во-первых, главный герой как и я страдает хикикомори, во вторых, маниакально любит заказывать вещи через инет, в третьих, КУКЛЫ!!! У него блять живые бжд-куклы охерительной красоты!!!! Я была готова башку разъебать об плеер, когда разглядела Шинку и увидела в опенинге Суйгинто. Йобаный свет, а ведь у Пуллип выходила вся серия! ВСЯ! Весь Розен Мейден! Но это было то ли в 2006, то ли в 2007 году................


*непередаваемая игра слов*

Итак рейтинг.
За неимением другого говна, на 1 месте был есть и будет Фейри Тейл, потому что только там хоть что-то интересное происходит, есть красивый мальчик (это я про Жерара) и нет филлеров. А шинигами-киношники и нежданно-негаданно вернувшийся первый сезон Насруты пусть идут туда же, куда и Розен Мейден.
Манга. Жопой чую, Блич. Потому что в Наруто единственное, что произошло - у Сая появились эмоции. Аж сосуды в глазах появились. Но мне похрен на него, так что неинтересная глава.
Остальное еще не качал.

Флешмобов и тестов не заметил, помимо того, что мой демон черненький.

Подробность на сегодня. 1. Помидорная мания сменилась яичной. Наверно, у меня все-таки ложная беременность. Я определенно чувствую, какие продукты мне нужны. Точнее не нужны, а безумно нужны.
2. Иногда происходит забавный случай - какая-то еда ассоциируется у меня с каким-то аниме. Скорее всего, я просто это ела во время просмотра. Наруто - Роллтон. Блич - чипсы и пиво. Дюрарара - рис (кастрюля за две серии), Реборн - сладкие ништяки (особенно конечно зефирки).

ПС Отмечается некое извращенное понимание аниме, раз я даже свои любимые сериалы говном поливаю, а новые не могу смотреть. Отмечается некая извращенность восприятия вообще.

Я осознал всю "прелесть" новых таблеток. Мне снятся просто неебически тупые сны. То я беременна (это навязчивая идея чтоль?), то я каждую ночь разговариваю с каким-нибудь участником "Проекта Подиум", то я в аниме, сбрасываю Себастьяна с поезда, хотя он мой дворецкий, то я в формате приставки Денди мочу бластером Орочимару и тырю какие-то шкатулки...А сегодня мне приснилось, что я была проституткой. Элитной такой, заламывала большую цену. Помню как была одета и накрашена. Белое меховое манто, белые шорты, белые сапоги и высокий хвост кудрями. И это зимой. В мои обязанности входило просто полежать в джакузи. Однако, я точно помню, что была не девочкой из хост-клуба, а именно проституткой. Ужасно. С нетерпением жду, что мне приснится сегодня.
Вчера я чувствовала себя нормально, думала все, пошло на улучшение. А сегодня просто кошмар. Голова кружится ужасно, тахикардия и удушье замучали. Завтра меня вызывают в клинику, чтобы раазбираться, почему меня так долго неправильно лечили (а я-то здесь причем?)

Пытался сегодня стать настоящим отаку из аниме и поиграть в японские визуальные новеллы. Скачал Тогаину но чи. Ну уж очень мне хотелось бдсм, яой, насилие и т.п еще и в рисовке тогаину, еще и с Шики. Долго скакала с бубном, но мой комп после перестановки ОС почему-то перестал видеть японский шрифт, бубен не помог. Потом установила НУ ВСЕ на японском, даже язык интерфейса. Не захотели сабы работать. Потом заработало ВСЕ, кроме картинки. И так у меня голова разболелась, что полетело все мелькору в темницу. Не идет на 7ке Тогаину но Чи. Но я не унывал! Скачал По жизни с песней, это про Мику Хацуне. Но обожемое, там просто визуальная книга, то есть читаешь историю и смотришь анимацию, никак нельзя повлиять на ход событий. А я так не люблю. В очередной раз понял, что игры (любые, нууу кроме лото) это не мое и плюнул на это дело.

Гинтама. Это то аниме, которое смотришь с долгожданнным чувством...я еще не придумал ему названия. Так было с Бличом. Я посмотрел первые серии сериалов пяти, но с первой же минуты Блича понял - что это мое. Так же и с Гинтамой. Смотрю и смотрю. И чем больше смотрю, тем сильнее мне хочется быть похоже на Гин-сана, тем сильнее я понимаю, что в реальной жизни такое невозможно, и тем сильнее становится мой когнитивный диссонанс между реальным, желаемым и внутренним. Так что просмотр Гинтамы чреват не улучшением, а ухудшением настроения => я сегодня болен и злой, как черт.

Какая-то птичка мне напела, что бабка завтра куда-то съебывает, значит я могу спокойно обесцветить волосы после того, как заберу с большим трудом свою блондинистую длинноногую мамашу (фигуральную разумеется) с вокзала после клиники. Результат обесвечивания может получится ооооооочень вариативным - от каштанового до рыжего и зеленого. А может так статься, что вообще не получится. Почему я не могу делать это, когда кто-то дома? Потому что деколорант воняет аммиаком в 100500 раз сильнее, чем самая выбеляющая краска. Мне размажут башку об ванну. А деда и потравить можно, я его давно подмываю на поскандалить.
Придумал, как без маник паник получить седые волосы. высветлить их до максимального светло-желтого, а потом купить сиреневый или серый российский тоник для старушек. Сиреневый обесцвечивает желтый и получится либо белый, либо серый. Но у меня 300р в кармане и я не очень уверен, хочу ли седую шевелюру, все-таки мои личности голосуют так: 1. темные (каштановые, коричневые) 2. черные 3. рыжие/красные 4. белые.
А проще всего не стричься и не красится а просто купить парик нужного цвета и нужной стрижки.

Мне пойдет. Только опять же денег нет. Еще б линзы синие, НО. Куда мне все это одевать? И не лучше ли подумать о нормальном будущем? Нет не лучше, я впадаю в паническую истерику, когда начинаю об этом думать. Я не иду на Нореку сикэн, не сдаю его еще год, потому что он проходит только в декабре. Я пропустила хренову тучу японского, я отстающий и не могу догнать, не могу запомнить ничего. У меня не сдано 2 или 3 аттестации, меня вообще могут к зачетам не допустить, но самое ужасное - я и не хочу всего этого делать.

Но трабл века все-таки в том, что у Ёми сломалась подставка.

Вот мы с моей маманей. У нас пока всего одна совместная фотка, но мне обещалась фотосессия и новые стриптизерские туфли. Год какой-то замшелый что-то вроде 2008, когда я еще под нее косил. Красивая, да? И хотя я ее люблю, всегда рядом с ней чувствую ее превосходство. Поэтому я покрасился в черный, чтобы нас не сравнивали.



Ах, как я был юн и наивен. И алкоголиком был. Рокнрольная жизнь целый год. Было круто.

Флешмобов и тестов нет, так что сразу бонус. А бонусом сеня..вы не поверите.. Айзен! Из мюзикла! Хочу Турку порадовать, хотя не знаю, нравится ему мюзикловский Айзен или нет. Мне лично очень нравится.

Выбрались сегодня на Скайлайн. Я думал там инопланетяне, кровь-расчлененка, ужасы, вирусы, массовые глобальные разрушения... а в итоге сплошное УГ. Эдакая бескровная и невкусная смесь Войны миров, Района №9, Мглы и Монстро. Ничего нового. Все ровно вот из этих фильмов, только некрасиво и нежестоко.
Мне понимаете ли хочется необычайно жести. Хоть 28 недель спустя пересматривай. Какой-нибудь жестокости, бесчеловечности, мяса, крови, жути. И самое ужасное, что мне хочется жестокости и в жизни. Хочется доуничтожить свою комнату, что-нибудь натворить себе, подратся с кем-нибудь, съездить к бабушке и начистить морду папаше, хотя за этим последует мое жуткое избиение. Мне почему-то хочется кого-нибуь избить и получить сдачи. Папаша - лучший вариант. Что-то у него там на флюорографии и в анализах нашли, я как раз огу поиздеваться. Он озвереет и набросится на меня, а я на него, и....
Итак! мы добрались до Макдака сегодня. Видимо все, кому посчастливилось сходить на ГП, двинули потом туда, потому что ждать хоть кусочка места пришлось часа пол. Я наконец насладился Биф аля русом. Даже хотел второй. Специально для этого сел рядом с туалетом, но мой желудок по-прежнему слишком маленький и раздраженный. Из Биф аля руса надо выбросить всю траву и полодить побольше помидоров. Таков мой вердикт. Кажется у меня начинается буллемия, я сметаю все подряд, что мне приносят, сварила полкило риса напополам с Юкасом, но мне кажется, ему не достанется. Уж больно вкусный и ароматный у меня рис. Томатный сок все еще манит и подкупает.
Услышала вчера по Радио рок песенку одну старую павер-металловскую, запомнила только часть строчки, птыюсь найти и не могу((( что-то вроде How could you lose your life/line/mind? Вроде дует мужика с бабой.
Сейчас слушаю потрясающе красивую песню про Гил Галада, думаю, мож полегше станет, аннет, бурлит наоборот эльфийская кровь бурлить и стучать в висках начинает.

Gil-galad was an Elven-king.
Of him the harpers sadly sing:
the last whose realm was fair and free
between the Mountains and the Sea.

His sword was long, his lance was keen,
his shining helm afar was seen;
the countless stars of heaven's field
were mirrored in his silver shield.

But long ago he rode away,
and where he dwelleth none can say;
for into darkness fell his star
in Mordor where the shadows are.



Гинтама и Тенджо Тенге меня радуют, смотрю дальше, но вот заставить меня делать еще что-то трудно....Зато послезавтра приезжает человек, которого я долго ждал.

Все чаще думаю о том, о чем писал в каментах к предыдущему посту. К фрилансерсвтву. Конечно, будь я слабаком и тупицей с детства, никто бы и не сказал ничего. Но от меня с ранних лет лет чего-то ждут. Все считают, что с моими врожденными данными и способностями, я могу много чего добиться в их материальном мире, должна учиться в МГУ, потом стать кандидатом филологических наук, вучить 10 языков и пойти по стопам Профессора - написать культовую книгу. Или я должна петь на эстраде, потому что у меня хороший голос, или играть на сцене. Ну раз уж выбрала язык, но уехать в Японию и там стать большим якудза босом. Да нахер мне это все. Вот так несправедливо Боженька распределил - врожденный талант - слюнтяю и ленивцу, у которого все лежит, только руку протяни. А кто-то мечтает петь, да голоса как у меня нет, кто-то мечтает быть полиглотом, да способностей как у меня нету. Мне это все не нужно. Если так подумать, мне нужно какое-нибудь мало-мальски интересное занятие и небольшие деньги в месяц без напрягов. Работа продавцом в аниме или рок магазине, в чем-нибудь связанном с животными, всякие репетиторы английского, вольные переводчики, короче вся та хрень, за которую платят 12 тыщ. Я такой человек, могу купить фигурку за 3 косаря и жить потом впроголодь. Можт стоит сделать так, бросить институт? Но ведь никто не хочет учиться, для всех, кроме меня ( ну и Ниджуса) есть слово НАДО. И все учатся. Я просто слабак. Проще всего залечь в психушку и годами оттуда не вылезать, как из яйца. Я не виноват, что родился таким антисоциальным.

Ладно хрен с ним. Вы, наверно, давно не видели моей морды. И хоть принцесса выглядит как свинарка, выложу чтоль вебкамерфотку



Все претензии - к болезни, в основном я прекрасен. Даже вешу 56 кг, еще бы похудеть, да жрать охота, а я пью я вообще по несколько литров в день, чтобы почки заработали.

Переделал общемировой опроснег. Теперь я вас об этом всем спрашиваю.

1. Ваше отчество?
2. КогоВы любите больше всех на свете?
3. Кто Вы мне?
4. Кто Вы по профессии (род деятельности)?
5. чего Вы боюсь?
6. Вы курите?
7. я пьете?
8. родные братья/сестры есть?
9. если есть, как их зовут?
10. Назовите хотя бы одну вещь, которой Вы любите заниматься?
11. у Вас есть пирсинг? Если да, то где?
12. порядок появления на на Вашем теле татуировок?
13.Ваше любимое направление в музыке?
14. Вы стеснительная/ый?
15. Вы бунтарь или я следуете правилам?
16. Ваш любимый цвет ?
17. Назовите что-то, что Вы ненавидите?
18. назовите Ваш талант?
19. Ваше достижение?
20. стиль в одежде?
21. Ваше любимое животное?
22. нравится ли Вам кто-то сейчас?
23. если да, то как долго и насколько серьёзно?
24. какой у Вас рост?
25. Самая Ваша ужасная привычка?
26. Самая Ваша лучшая привычка?
27. 5 предметов без которых Вы не представляете своей жизни?

Бонус. Вконтакт предлагает мне Шаринган! Это так мило, я чуть не прослезился. Вконтакте так заботится об Учихах!



Я в восторге (читай:зависть) от этой девушки и особенно ее цвета волос. Вот такой хочу, снежно-белый. Чтоб как Снежок и Укитаке. Я боюсь к ней зафрендиться, потому что рядом с ней я ужасный урод даже в своей лучшей форме

Панкреатит, некроз почек, гастроэнтерит, гастрит, аппендицит, инфекция, беременность... о_О 2 с половиной недели коту под хвост, тк. меня практически не лечили получилось. Разумеется, у меня инфекция, та же, что у Юкаса, сожрали мы некачественных сердцец. Теперь лечат кишечник, устраняют обезвоживание, которое меня уже почти убило. Но вопрос об академе является открытым, т.к догонять много и долго, а сил, желания и времени на это нет. Ну не хочу я. Быть третий год первокурсником это уже не юношески-забавно, а просто говорит о том, что я три года буду кому-то доказывать, что учиться просто неспособна. Была мысль уйти в медицину, была в биологию. Но смысл не поменяется. Была мысль быть просто фрилансером, работать где придется, может мигрировать в какой-нить аниме-магаз.

Смотрю неимоверное кол-во аниме подряд. Тенджо тенге начинается нравится, но такая древняя рисовка...Еще и цвета какие-то сейлормуновские. Зато баттлы. Как и хотелось. Хакуоки 2 сезон - красивое седзе про Шинсенгуми, где Хидзикату и Сайто хочется прям упаковать и забрать домой. Иииииии да, Гинатама! Она оказалась такой, как я ожидала - настоящий 100% сенен со всем сененновским - персами, сюжетами, юмором. Гинтоки охерителен, Кагура супер, хотя типичная ГГ, Кацура красавчик, но тупица, Шинсенгуми.....2 аниме подрядпро Шинсенгуми, причем в одно они хорошие, в другом плохие...Хиджиката чем-то смахивает на Роя Мустанга...Почему-то в мих сабах вместо Оокита Соджи, Оокита Согоу...че за хрень? Но нравится безмерно.



Я снова набрала вес. Не знаю, весь ли обратно, но взвешиваться боюсь. Визуально заметно. Как бы меня не уверяли, что выгляжу я не краше трупа - вся такая желто-зеленая с сизыми кругами под глазами и ввалившимися щеками, я считаю, что выгляжу просто так плохо.
Меня пробило на помидоры, особенно на консервированные, особенно на сок от них. Я выпила уже 2 банки и 2л сока из пакета и не просто не могу остановиться 0___0 Привет от Саске, что ли?

Заполню по фану Туркин опросник про хозяйство, которо у меня в развале.
1. Вы хозяйственный/ое?
нет-нет-нет. никто на мне не женится даже
2. С какими чувствами беретесь за обустройство быта?
я люблю только затемнять помещения, строить гнезда и выключать свет
3. Оцените свой кулинарный навык от нуля до десяти
5
4. Верно ли что у каждой шмотки должно быть свое место?
да-да, на полу у каждой шмотки свое место. например за шторами стопудово найдется лифчик
5. Вы чините электроприборы?
бывает. аквариумные. просто в гения превращаюсь
6. Вы моете посуду сразу по мере загрязнения?
послепереездаообще не мою
7. Назовите четыре фактора, необходимых на ваш взгляд в быту
1 - пижама, подушка, одеяло
2 -интернет
3 -ништяки
5 - должно быть темно

Хоть прирежьте мой желудочно-кишечный тракт, но Биф аля рус я все равно съем и неважно будет это до Гарри Поттера или после. Кстати не знаю когда и с кем сходить. Потенциальне претенденты не в сети уже давно.

Пора утюжить волосы и компостировать мозги. Меня поят супер-нейролептиком за 7 косарей. да на 7 косарей можно было...да чего толко нельзя на 7 косарей. А он все равно не поможет.
Смотрю Мышиную охоту, а СТС работает херово(((((

Я всегда так говорила в детстве, когда случалось что-нибудь плохое. Ну, чтобы не выражаться в духе дерьмо, блин, ксо.
Кстати я смотрю пост о моей реанимации интересует всех больше, чем пост о том, что меня не увезли и я дома. Интересненько получается.
Наверно, надо рассказать, что случилось вчера и что же меня так разозлило. Собрали мы вчера баул, как у цыган и поехали в Медси, сдаваться в больницу. Терапевт, которая еще вчера прочила мне скорую смерть от отказа почек послала сначала на УЗИ, потом к урологу. Но ни УЗИ, ни уролог не увидели ничего особенно плохого, собственно, в больницу класть отказались. Уролог стал уверять, что надо идти к гастроэнтерологу, т.к это явно что-то с поджелудочной, ну и обезвоживание, поэтому почки плохо работают. Я уже начал закипать, ибо моя мнительная мамаша уже набирала номер скорой, чтобы мня увезли в гастроэнтерологию. А ВДРУГ ПАНКРЕАТИТ. Я, с уже нескрываемым раздражением, потащила ее обратно к терапевту, которая уже не так спешила по поводу больницы. Я ей говорю: " вы что, издеваетесь? у меня давление 80/50, меня ноги еле держат, а вы тут мотаете меня по всем этажам! Да еще и диагнозы с ходу такие ставите!!!" Врачиха растерялась и сделала главную свою ошибку: "Ну....мы конечно можем тебя обследоват здесь и там, но...мы не проверили основную причину еще...ранние сроки беременности..." "Я НЕ БЕРЕМЕННА!!! Я уже говорила это вам, я не могу быть беременна, потому что я девственница, парня у меня нет, а с кем попало я спать не собираюсь, я не беременная!!!" - "Возможно, ты просто боишься это сказать, возраст и все такое.." - "Какой возраст?! Мне 18 лет, я уже спокойно могу быть замужем и иметь детей, не копмостируйте мне мозги!" - " Я не могу тебе поверить со слов. Иди к гинекологу и принеси заключение. Еще придется сделать тест, т.к всякое бывает, зачатие без разрыва плевы и так дале..." На этих словах я хлопнула дверью и ушла. Взяла баулы и села в машину. Оказлось, что мы с мамой въхали в "ракушку" и не могли выехать. Пришлось искать таджиков, которые за 300р вынесли нашу машину на руках, и поеахли в последнее место, где обязаны были мне помочь - НИИ Психиатрии, где собственно и прописали эти злополучные таблетки. Но такое чувство, что еще с дестского отделения там в карте написано: НЕ КЛАСТЬ ЕЕ К НАМ НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ. Они написали мне направление в другую больницу, приписали диагноз психопатическая шизофрения, которой у меня сроду нет и отправили в другую больницу. Сослались на все - мест нет, врачей нет, с таким диагнозом у них не лежат, суицидальных анорексичек не выводят и т.п. Мудаки, блять. Я хлопнула дверью, ела в машину и твердо сказала: едем домой. Итог: среда, состояние ухудшается, из двух больниц поперли, машину разбили, время идет, что делать не знаем. Завтра вроде придет медсестра из обычной городской поликлиники делать капельницы, чтобы остановить обезвоживание, которое меня быстро убивает. Но остановить такую сильную рвоту ничего не может.
Все это меня безумно злит. Тупой гриб уже неделю в запое, мешает мне несусветно, что делать с этим сраным инстом я не знаю, смотрю какую-то хрень, мое тело в стадии угасания, но все никак сука не угаснет. Дерьмо. Дерьмо. Дерьмо. Дерьмо. Дерьмо.

Рейтинг.
1. ФТ.
2. Блич
3. Бакуман
4. Девушка-демон Закуро
5. Хакуоки
6. Ну не может сестренка быть такой милой.
7. Тегами бачи не начинала
8. Даже смтреть не собираюсь.
Даже смотреть не собираюсь

Манга
1.Блич.
2.Пролистала, не нашла, вчитываться не собираюсь

Тенджо Тенге ну уж очень напоминает Школьные войны...И эта старомодная рисовка...посмотрим, что будет дальше. Качаю Гинтаму, значит все совсем достало.

Скоммуниздил у Эрвен Раны флешмоб.
1.Цена за право просто быть собой... – нелюбовь окружающих
2. Кому позволено видеть твои слезы? –не люблю, когда их видят
3. Что для тебя любовь? – что-то эфемерное и гипотетическое
4. Ты считаешь себя счастливым человеком? – нет. и человеком тоже
5. Куда уходит детство? – в прошлое, Кэп
6. Сколько весит 21 грамм? – целую Душу
7. Поступок, который нельзя прощать – предательство
8. Что ты больше всего ценишь в человеке? – честность
9. Любимое стихотворение – Силентиум
10. Книга, с которой ты не расстаешься – ВК и Сильм.
11. На сколько лет ты себя ощущаешь? – тыщ на 30. Мне где-то там и есть
12. С тобой часто знакомятся на улицах? –нет, ненавижу, когда ко мне лезут на улицах
13. О чем ты мечтал(а) в детстве? – быть океанологом и иметь дело с дельфинами и касатками
14. О чем мечтаешь сейчас? – ни о чем
15. У тебя много друзей? – нет
16. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? – есть
17. Чего ты боишься? – пауков, зомби, акул, зомбо-акуло-пауков-насильников
18. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома? – устала
19. Любовь или привычка? –в чем смысл?
20. Моногамия или полигамия? – моногамия
21. Песня, отражающая твое мировоззрение – Боль Бога, Оксиморон и Оснофобия
22. Что ты слушаешь, когда тебе грустно? – Maisou, Never meant to belong, Byakuya, Luka Crosszeria, Limits
23. А когда хочется летать? – Shippuuden, Kokuten, Contractor, High school of the Dead
24. У тебя есть враги? – есть
25. У тебя есть кумир(ы)? – стараюсь не заводить, но у меня есть такая склонность
26. Какие у тебя отношения с родителями? – плохие
27. Любимый мультик – Король Лев, Земля до начала времен
28. Какой у тебя характер? – ужасный
29. В чём смысл жизни? – нет его
30. Если я один, обычно я... – жру, сплю, смотрю аниме, пою, фапаю
31. Если меня унижают, я... – хуже, чем унижаю
32. Если мне нравится человек... – мне-нравится-человек?
33. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать... – сохраняю спокойствие
34. Если меня любят, а я нет... – не повезло
35. Если я плачу, это говорит о том, что я... – мне плохо
36. Если прощаться, то... – сайоонара
37. Напиши что-нибудь смешное – выколи ей глаз, бляди тупой *моим голосом*
38. Твой ангел – Бьякуяподобный
39. Твои чувства, когда ты узнал(а), что Деда Мороза не существует - не помню. По-моему никаких
40. Что делать если умер самый любимый человек? – сдохнуть следом. А что, трагично и ничто не осудит
41. То, что ты умеешь как никто другой – скандалить, выдумывать, разыгрывать, строить интриги, продумывать планы, халявить
42. Любимый способ передвижения – пешком быстро
43. То, чего тебе сейчас реально хочется – спать. мне всегда хочется блевать или спать. уж лучше спать
44. Принимать ванну – можно, в пршлый раз мне понравилось
45. Одевать пижаму –красная в стирке(
46. Носить наручные часы – лучше карманные, еще лучше в телефоне
47. Говорить правду – да-да, и ничего кроме правды и лицемерия
48. Любить других – нет.
49. Любить себя – нет.
50. Вечная любовь – как оказалось, вранье
51. Сколько ты вообще обычно спишь? – от 2 до 114 часов
52. Ты умеешь извиняться? – умею.
53. Последнее, что ты читал(а), это... – мангу
54. Что может испортить тебе настроение на весь день? – если меня разбудят
55. Быть может, был в прошлой жизни... – да вы чооооо
56. А вдруг? – ну дк и что?
57. Я надеюсь... – Справедливость все-таки настанет
58. Бесконечность – концепция иицумооо *голосами ПоПа*
59. Были моменты, когда тебе хотелось сказать: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!"? – неа
60. Последнее воспоминание, которое вызвало у вас припадок смеха. – утверждение, что я беременна
61. Яркое воспоминание из детства – строить ледяные крепости в замержем яблочном саду
62. Каким запахом вы можете наслаждаться бесконечно? –зпахи вещь интимная, вряд ли такой есть
63. У вас часто в голове появляется мысль, что вас все бросили и вы в этом виноваты? – не часто
64 Видел несколько раз один и тот же сон? – видел
65. Считаешь любовь ошибкой? – не ошибкой, просто ко мне никакого отношение не имеет
66. Ты заботишься о своей внешности? – да! даже если собираюсь помирать! *не волнуйся, милая, мы умрем красивыми...*
67. Я не люблю… - людей
68. Жизнь это… - никчемное тупое существование без смысла.
69. Смерть это… - конец никчемного тупого бесмысленного существование и начало неизведанного
70. С утра... – херово
71. Каждый день... - не хочу открывать глаза
72. Когда нервничаю... – то нервничаю сильно
73. В школе любил(а) – в школе я ничего не любила
74. Хотел(а) бы ты стать противоположным полом? – дааааа, яой форева. Да и баб бы имел
75. Какой у тебя стиль в одежде? – недовижуал
76. Ты любишь находиться в толпе? – упасиэру
77. Про сегодня... – отврат
79. Что самое необходимое в жизни?- инет

Бонус. Недавно узнал, что в Макдак вернули мой любимый Биф аля рус, который я так нежно и страстно любил. Но потом вспомнил, что жрать-то я не могу и расстроился.

Весь мой сегодняшний день наполнен не просто ненавистью, а бешенством. Начался он в 10 утра, когда дед-сраный старый гондон, пьяный встельку, решил покачать права по воле бабки, которой аве дома не было, иначе концерт был бы громче и дольше. Во мне прям какие-то силы проснулись, в голове такая уверенность, каороче кричали и орали мы полчаса, я выслушала дозу того, как я всем мешаю, как я над всеми издеваюсь и до чего мать довела + меня снова выгнали из дома. Иди, говорит, отсюда, тут ничего твоего нет, да подальше. Я *обреченно и со злостью* КУДА? Где есть что-то мое? Да нигде, меня отовсюду выгнали уже. У бабки умер очередной родственник, от меня требуется посочувствовать, т.к я этого родственника знала. Но хер там пел они от меня дождутся сочувствия. Умер - это счастье, так что я тете Кате даже завидую. Мне прочат еще лет 60 такой же безобразной и безрадостной жизни, полной душевных и физических страданий, так что бабам везет. Поехала от нехрен делать анализы в Медси сдавать, на Белорусскую. Пристал ко мне какой-то шизоид. Ходит за мной, трогает за руки, смотрит и мычит что-то. Я перешла в другой вагон - он за мной, я в другую часть вагона - он за мной. В итоге меня взбесило это настолько, что я наорала на него на весь вагон матом и со всей мощи врубила ему в дыхло. Шизоид видать обиделся и на следующей станции вышел.
На улице и в транспорте я чувствую себя ужасно. Физически. Дышать нечем, я растегиваю и оттягиваю воротник, перестала носить шарф, сердце бьется в ушах, голова кружится, тошнит, ноги не слушаются, такие слабые, а во всем теле такая слабость, как будто я небесный своб на плечах держу. Бреду, как наркоман, зрачки огромные, солнечный свет боль глазам приносит, мечусь из стороны в сторону и держусь только на своей Воле, чтобы не упасть. Передыхаю у каждого столба. Наверняка это от голода, не есть почти три недели и блевать внутренностями - не могло пройти просто так, к тому же это продолжается. После каждой вылазки на улицу сплю часа по полтора, пока не начинается синдром беспокойных ног (акатизия кажется), т.е когда вроде лежишь и спать хочется, а ногами готов пробежать марафон, все время перекладываешься и можешь улечься. Когда это продолжается несколько дней и ночей подряд - превращается в мучение, хочется ноги себе оторвать. Морально на улице чувствую себя примерно так: чтобы вы все сдохли....что каждый их вас сдох....почему вас так много...сдохните..... *как Джуго в своей темнице*

Вчера пробовала смотреть Гуррен Лаганн и Хакуоки 2 сезон. Хакуоки по-прежнему шикарно нарисовано. Хидзиката, Окита Содзи, да и все Синсенгуми просто красавцы, особенно причесанные и прилизанные. Но на 3 серию терпения уже не хватило. Начала смотреть Гуррен Лаганн. Все оказалось не таким, как я ожидала, от рисовки и сюжета, до характера Ёко. Посмотрела 16 минут, но досмотрю обязат.
Блич посмотрен - хрень из манги, совесм неинтересно. ФТ - круто, люблю когда их сполпинка делают. А послезавтра уже новая манга выйдет. Быстро время идет когда только спишь, ревешь и блюешь. Завтра поеду справку продлевать, а то добрые родственнички выпрут меня учиться, а я пока что не в состоянии. Только вот наверно к четвергу я наверно на воле уже не буду, я решила сдаться в больницу, потому что медленно умирать от голода или обезвоживания это совсем не так эстетично, быстро и красиво, как я себе представляла. С каждым днем мне все хуже и хуже, я ползаю на четвереньках по квартире, чтобы разгулять залежалые ноги, но в сил нет даже чтоб банку поднять, кашляю от сухости, задыхаюсь. Рвота болезненная, очень, как будто все органы выходят, неясность сознания, ума памяти, и практически асификсия, мне все время нечем дышать. Все время, даже если я дышу в форточку. Довела этой привычкой себя еще и до фарингита, горло болит. Вчера опять же эта же акатизия довела меня до кувырка назад, я упала с кровати и расшибла спину об тумбочку. Короче я гнусь и извиваюсь, маюсь, пока сон меня наконец не сморит. Это невыносимо. Просто невыносимо. Я не скажу, что хочу вернуться к нормальной жизни, но так жить просто невозможно. Плевать, куда меня положат.

Меня покусала собака. Большая, малинуа (бельгийская овчарка). Щенок правда. И люблю я его чуть меньше, чем свою Юки. Это тот самый, который полмесяца назад бродил по окрестностям, голодал и мерз, а я его кормил, поил и играл с ним. Какой мразью надо быть, чтобы выбросить щенка такой умной красивейшей и дорогой собаки. Правда, в свои хз сколько ему месяцев, на задних лапах он уже выше меня. Но нет собаки умнее и преданнее малинуа. Поэтому его взяли люди из нашего соседненго дома. Пока он неуправляем, т.к щенок и долго жил один. Так вот, он у них сегодня убежал (я решила вечером тоже пойти с собакой погулять, чтобы ноги разгулять). Поймать его не получалось, никто не знал, что делать, хозяин брякнул: да ладно пусть на улице ночует, ему не в первый раз. И пусть он сказал это в шутку, меня поразила острая боль. Я пошла в одиночку его ловить. В итоге, как малолетний шиноби-генин, у которого миссия поймать сбежавшее животное, я набросилась на Рыжика, испугался и каким-то образом прихватил мне обе руки. И, я вам скажу, овчарка, это вам не Юкасик. Больно. Костяшка среднего пальца болит перь и ну и пара дырок. Так, я пострадал, но спас своего цветочного фаворита Рыжика. Я сам порывался его забрать, до чего он умный и красивый. Вообще клевая собака. Но меня бы тогда вместе со всем зверинцем выгнали. Вот фотка просто рандомной малинуа.


А вот моя уже обработанная рука.



Только фигня в том, что хз сколько он жил на улице, не переносит ли он бешество, прививок у него пока нет, а рука прокусана. Как пошутили на площадке "Завтра не умрешь - будешь жить". Мне понравилось.

Как вы поняли, весь мой день пропитан словом "Бешенство". В общем-то, этого хватит и на подробнсти, и на бонус - меня укусила дикая собака.
Кстати я себе в коллекцию непросмотренного скачала навое аниме, той же присловутой студии J.C.Staff. Ну нравится мне эта студия, они нарисовали почти все, что я сотрю в послденее время Президент - горничная, предательство знает мое Имя, всякие индексы и рейлганы, бакуман, волчица и семеро друзей, ТораДора (и остальные Тайгаподобные бабы), Владыка скрытого мира. Так вот, у последнего мне очень нравится рисовка, в а моем новом аниме она такая же. Называется девушка-демон Дзакуро. Что-то красивое и простецкое вроде. Не знаю, вряд ли в ближайшее время посмотрю. Но джейсистаффовский онгоинг с красивой рисовкой в плеере греет меня сильнее, чем норковая шуба гламурных тупых дур.



*меня настойчиво преследуюет мысль, что все эти бездумные скачки всякого подряд аниме без раздумий просто агония в попытке залатать рану в сердце, которую я себе наношу, стараясь выжечь оттуда Наруто силой*

Вследствие этого, я решила немного скорректировать внешний вид этого сборника нытя и ругани. Но у меня почему-то отображается только цвет текста панелей и ссылки. Никакого намека на фоны. У кого так же - стучите.

Все просят рассказать про суперврача. Ну что ж, для кого-то он может и супер, но в отношении меня явно торопился, на многое не обратил внимание, все время смотрел на часы и в итоге через час выпер нас со словами: это вообще не в моей компетенции, обращайтесь к психотерапевту, таблетки не помогут. Поставил мне расстройство личности, не поддающееся лечению, мол вылечить меня окончательно можно только пересадив разум (фигурально естессна), а сгладить антисоциальное поведение может только психотерапевт. Я, конечно, все понимаю. Но каким образом чужой дядька/тетька, которому мне в 1823746585939ой раз придется рассказывать свою жизнь со всеми подробностями, еще не дай бог прошлую, может как-то убедить урезонить мою бешенную жажду крови и неудержимое желание суицида? В мамином понимании, в отношении меня, это можно сделать, только сковав меня наручниками, приковав к вровати и обколов галоперидолом. Иногда я тоже так думаю, однако своей свободы лишаться не собираюсь. На мамину угрозу: "хоть один порез, одна царапина, и тут же ложишься в буйное отделение месяцев на 5, уходишь из института, лишаешься собаки. Лучше растить овощ но живой, чем иметь мертвую дочь или безумного перезашитого маньяка" я отвечаю: "уследить за мной 24 часа в сутки невозможно, к тому же кто сказал, что эта царапина будет на мне?". Я не оставляю ей выбора? Правильно, не оставляю. Пока я веду себя тихо-мирно, никто мне ничего не сделает, потому что просто так полодить меня в больницу или доказать мою неадекватность не может - мне 18 лет. Не захочу и не лягу. А что и когда я собираюсь сделать, никто не знает. Что пробудило меня к жизни снова? Никто не знает, даже я. В прошлый раз я являлась суицидологу в позапрошлом или даже прошлом кажется году, он сказал, что за 40 лет не видел ничего подобного. Кстати, живым я его больше не видела. Короче, на том, эта эпопея и кончилась. Сейчас поеду в свою обычную клинику подлевать справку о кишечном гриппе, потому что даже мама считает, что в таком состоянии появляться на людях нельзя. К тому же рвать меня не переставало, влаги во мне так же мало и вес я теряю с такой же скоростью. Единственное, вижу получше.

Вчера приходил братик, и мы с ним часа два просидели-проржали в Чатрулете. Он искал просто симпатичных баб, а я искал симпатиячных японцев. В итоге базарили с литовцами, шведами, итальянцами, американцами, англичанами, корейцами, но 80% попадавшихся - фапающие пиписьки и тупое быдло, требующее от меня показать сиськи. Сколько ж мире долбоебов, ужаснее некуда.

У меня вдруг созрело несколько вопросов для моих лучших сетевых друзей.
Вики ди Рейзел, почему ты бросила Турко-куна?
Турко-кун, ты сейчас влюблен?

Подробность на сегодня.
Я определил свою анимешную ориентацию. Сёнены, а так, как их больше почти не снимают - новый модные только-только вышедшие. Так что сейчас смотрю Тогаину но Чи, Бакуман и Моя младшая сестренка не может быть такой милой (и это я еще отаку?!). Повторюсь, что все смотрю от скуки и без удовольствия.
Я поменял свою трубочку для питья на розовую.
Я мою лицо дегтярным мылом.

Рейтинг онеме (на два дня задержал)
Вы не поверите, но я еще ничего не посмотрел. Вру, посмотрел пять минут Наруто, но когда увидел в сабах "страус-ниндзя", выключил. Сл моих больше нет.
ФТ не помню сколько серий уже не смотрел. Обещаюсь, сегодня из клиники вернусь и посмотрю.
Блич уже два раза загружал, но еще не смотрел. Тоже посмотрю, когда домой приеду. Так что никакого рейтинга не будет, но он явно будет состоять всего из двух мест и их можно предугадать
1. ФТ (мне проспойлили, что там всех наших уделают)
2. Блич (появление папы меня не впечатляет, ибо в манге видел)
3. Это дерьмо не достойно даже третьего места, теперь вещают, то эта хуйня до нового года длиться. Хотя учитывая мою почти нулевую реакцию на Саске, может, вообще бросить Наруто?

Манга-рейтинг.
1. Блич наверно. Там появилась новая супер клевая тетка, помесь Рукии и Кукаку с очень вкусной для меня фамилие Унагия (кто ходит в суши-бары поймет). Босс Ицуги, еще и цундере. Ну и вообще куча новых героев. А Исида - точно эмо, у него теперь волосы на одну сторону.



2. В Наруте однако война началась, однако зомби-то имеют память и чует моя жопа, откажутся он за Мудару воевать. В остальном хрень.

Вчера пришла мама, покумекали мы с ней. Анорексию и обезвоживание даже такой степени как у меня (когда нет слюны, слез, пота, мочи, пересыхают слизистые и начинаются осложнения) мы попробуем вылечить сами. Завтра едем к какому-то новому супер-врачу в другую больницу, который работает в паре с эндокринологом, которые ну просто всеееех выводят из любых состояний (мне самой это писать смешно). Они в шоке от того, как надо мной уже 2 года издеваются в самых известных клиниках, сказали, что с ними такого не случится. Если они решат, что надо в больницу, придется в больницу. Честно говоря, мое сейчашнее состояние на грани, но уже не угрожающее жизни, меня достало. Пусть уже прокапают глюкозу и физраствор, подают какие-нибудь транки и антидепрессанты и выпустят меня, невылечившимся, но адекватным человеком.
Вчера чуть не убили мое сердце. В прямом смысле. У меня началась тахикардия и пульс зашкаливал до 104 лежа, конечно я стала задыхаться и упала в обморок. Бабушка дала мне какую-то старческую таблетку, и к вечеру пульс был 50. У меня в ушах оттдавалось, как медленно и еле-еле бьется мое сердце. Дышать стало еще тяжелее.
Сегодня мы провернули клевую штуку. Вызвали врача и разыграли перед ним кишечный грипп, поэтому теперь у меня есть справка, о том, что я болел, причем легальной болезнью. Справка до 13, но если нужно, ее мжно продлить еще на неделю. Так что мои походы к врачу будут легальны и приставать ко мне не будут.
НО! 13 - фонетик шоу. День, когда я мог сольно выступить с красивой песней перед японцами. Конечно, я не смогу пойти. Самое ужасное, я подвел свою группу, самое-самое ужасное, я подвел Уэхару-сенсей, теперь она будет относиться ко мне плохо, ее отношения очень легко скатываются до неприязненных, ну и конечно обидно, что я снова не могу показать себя. Я снова пропущу 12 и 13 уроки японского. И самое, сука, смешное, что в прошлом году я в это же время сидел в психушке и разбирал эти же самые 12 и 13 уроки. Это просто провидение Великого рандома, он не хочет почему-то, чтобы мне внятно и ясно объяснили эти уроки. Ну ладно. Моя основная техника - техника самообучение. Я могу чему угодно научиться сам, не вовлекая учителей и прочую фигню. На этом я всегда и выезжаю, безбожно прогуливая сначала школу, а потом универ.
Меня жрет совесть за институт. Меня жрет совесть за маму, которой я обожемоэ уже год как решил не мстить. Меня жрет совесть за бабушку, которая ночами ревет и пьет валокордин, настаивая на гипнозе. Мне их не жалко, меня именно жрет совесть. Я староста курса, а прогулов, хоть и официальных, по болезни, больше всех. Меня нет рядом с ними и все вопросы решает мой бедный заместитель. Ну хули я тогда выбиралась на эту должность, если ежику даже было понятно, что пройдет два месяца и я тяжело заболею. Не знала правда, что настолько тяжело, но заболею и надолго. Что мне быстро все надоест, а обратно идти стыдно и позорно. Да-да, даже в таком хилом и нелепом состоянии я не забываю про гордость и достоинство, которые больше всего боюсь потерять.
Как вы поняли, меня терзают душевные и физические недуги. Я похудела на 6 кг, вешу уже 56, что в двух килограммах от желаемого, и в четырех килограммах от идеального веса. Но вес тут отходит на второе место, потому что в моем организме просто нет жидости. С одной стороны клево - худеешь, не потеешь, волосы не пачкаются, лицо не блестит, в туалет ходить не надо, кровь из носа больше не идет, месячных нет. Но говорить трудно, потому что язык присох к небу, есть невозможно, плакать хочется но нечем (и правда нечем, не метафора, слезные железы не выделяют слез), проблемы с кровью, соответственно с сердцем и дыханием. ну потому что я превратилась в мумию. У меня не самая тяжелая степень обезвоживания, при которой кожа теряет эластичность и рассыхается, но после этой стадии скорее всего наступает летальный исход. У меня просто средней тяжести. При этом моя душевная боль о несовершенстве мира и бессмысленности моего существования тоже никуда не делась. Поэтому я только лежу и думаю, терплю боль в теле, мне даже чихать стало больно.

Вчера порвали мою собаку, причем мама уже думала, где ее хоронить. Юки набросилась на добермана, с которым до этого играла. Вцепилась зубами ему в морду, доберман озверел и схватил за горло моего верного шиноби-пса. Просто душил, Юки только хрипела и задыхалась. Хозяин добермана как мог пытался расцепить челюсти, кругом кровь, рык, рёв. Юкас встал как ни в чем не бывало, и мама даже подумала, что все обошлось. Пришли домой, нашли несколько дырок и царапин на шее, груди и животе, морда вся в крови, но потом оказалось, что это кровь добермана, морда которого раскурочена. А теперь сравните размеры моей басенджи (да-да, Юкас жирная корова, которая весит как кобель, 11 кг) и размеры доберманши, которая весит тридцать. В общем, на Юкасе, из-за ее страсти к дракам, уже нет живого места. На спине три проплешины от недавшней драки, теперь еще и живот весь изодран. Все драки она начинает сама, причем нападает не только на сук, но и на кобелей, и на щенков. Любых размеров. Кане корсо это, доберман это, лабрадор это или йорк-терьер. Даже с теми, с кеми она дружит с детства теперь дерется насмерть. Вчерашнюю драку я правда списываю на то, что она нервничает из-за меня, она практически от меня не отходит и прижимается. Играть не лезет, несет свои игрушки бабушке. Я кстати научила ее выбирать между четырьмя игрушками - где овечка (без глаз которая), где козел (без одного глаза), где тигрик (без носа и усов) и где мячик (как в танке горел). Теперь приносит то, что хочу я. В общем дома она ведет себя неплохо. Но на улице это ужасный зверь, она еще и на людей стала бычиться (тут я виноват, науськивал). У меня кстати тоже на руке прокус и синяк. И это через куртку и две кофты. Короче боевой у меня пес. Басек стоит относить не к охотничьим собакам, а к бойцовым. У них нет чувства страха, боли, они очень быстрые и с очень сильными челюстями. По энимал плэнет был про них репортаж, в котором сказали, что это порода, хуже всех поддающаяся обучению, к тому же в них течет дикая кровь, поэтому содержание этой собаки сопрежено с огромными трудностями. Я уже 8 месяцев как это замечаю...Кстати скоро поедем за взрослыми документами и родословной, потому что ей через месяц будет год. Так вот, если там в родословной числится "неизвестная дикая собака" (это кстати особая круть для басенджи), тогда тем более все в порядке. Представьте, что вы содержите дома шакала или гиену. Это то же самое, это не пудель и спаниель. Хотя продолжаю утверждать, как египтяне, басенджи - не собака, а кошка. Она мурлыкает и трется об меня, к тому же умывается. Удивительная злобная ленивая неведомая хрень. Мама говорит, что она мой клон и бОльшего сходства между собакой и хозяином быть не может. Только теперь эта самая собака быдет гулять на строгаче, а потом еще и в наморднике.
Вот вы бы, глядя на ЭТО, подумали, что оно может покалечить добермана?




А с каким старанием она вчера изображала страдания! Это надо видеть, глаза мокрые, морщины насупила, лапу на меня положила и смотрит так, как будто мы на войну идем. Хотя по ней всегда видно, когда ей действительно плохо, а когда она прикидывается. В этом ей у меня еще учиться и учиться, по мне никогда не разберешь, я вирутозно разыгрываю страдания (например когда люстру разобью), поэтому многие врачи мои реальные переживания часто принимают за игру, гады.

Кажется, после сегодня от больницы мне не отвертеться. В мои планы не входила смерть от обезвоживания.

Сегодняшний день можно назвать странным. Да-да, из всего многообразия однообразий моего существования можно выделить какие-то моменты. Сегодня на меня что-то снизошло, а может, во сне кто-то по голове палкой-забывалкой ебнул, но веду я себя странно даже для подобного болезненного состояния. Я несколько раз заранее ответила на вопросы, когда мама только-только собиралась их задать, затем мы пару раз сказали хором, потом я пригласила Джу в кино на один фильм, когда она только-только хотела меня на него позвать. Но подобное предугадывание можно назвать всег лишь промыслами великого рандома (Мукуро не может быть на моей стороне, мама вытерла телевизор его тотемной совой). Но сегодня необыкновенным образом включилась моя память. Вчера я раз двести пыталась выучить иероглифы 11 урока, но у меня не получалсоь, я швырялась книжками и ревела от чувства своей невъебенной дерьмовости. Сегодня мне было достаточно бросить один взгляд на них, как я тут же запомнила, сделала упражнение и неплохо прочитала текст. Взялась за карту мира и освежила воспоминания трехлетней давности, когда мы в школе сдавали зачет по политической карте мира. Однако ж меня схватил облом в виде административной карты России. У меня всегда было плохо со всем российским, кроме литературы. Российская история и география это явно не мое. Тупость в моей голове не хочет откладываться. Завтра, оказывается, единственный день, когда можно сдать эти чертовы карты, несмотря на то, что у нас выходной. Я никуда не не поеду. И не потому, что не знаю, а потому что в вертикальном положении меня рвет. Как потом вырываться из этого болота прогулов и недосдач пока не знаю. Каким-то образом мне всегда это удавалось. За завтра мне вообще нужно попытаться вогнать себя в такое состояние, чтобы потом во вторник вести себя как можно адекватней. Это конечно невозможно. Мне просто нечего писать, поэтому я тут изливаю воду, как Водолей, чтобы буковок побольше было.
Сквозь силу, чтобы убить время, посмотрела последнюю серию из коллекции под названием "Все о Саске" и две серии Тогаину но Чи. Последнее кажется несколько затянутым, или у меня просто окончательное нарушение восприятия. Даж не охота браться за Гинтаму, чтобы не испортить впечатление.

Воооот. Ненавижу воскресенья. Все болит. Еда не хочет во мне задерживаться. Да и жидкость не особо. Пью все подряд. Моя психопаторша куда-то делась и не отвечает на мое нытье и требование наконец огласить результаты 900вопросного теста.
Сегодня у меня возникла мысль лечь в больницу. Но потом бабушка сказала фразу что-то вроде - да ты в ад спустишься, только бы не учиться. Вранье. Хотя на самом деле нет. Но когда давят столько людей подряд, даже я начинаю сомневаться в своей уверенности. Всего неделя. Максимум две. В отделении интенсивной терапии. Поставит ли меня это на ноги? В больнице я окажусь по-любому, потому что анорексия не шутка. Только вот по собственной воле или нет. Думать.

Короче писать больше не о чем, мой брат куда-то делся, поэтому наконец-то флешмоб тайм. Не очень поняла смысл, но что-то вроде наговорите мне комплементов. Ну или выделите мои хорошие стороны. Так, Турко-кун? Или чего там требуется? Интересно, какая разница между комплиментом и лестью? Но наверно приятно. Так что милости прошу выразить вашу любовь ко мне. Кто хочет то же насладиться слащавостью, пишите у себя в дневнике то же самое.

Придумала, как красиво пофоткать Дэд мастера, но для этого нужна моя супер-указка, бьющая на 13 км, а она у брата.

Ничего не всколыхнулось. Ну купила то, что хотела. Помацала ее полчаса и поставила на столе рядом с компом. И все улеглось обратно. Ни одного желания, даже глазом моргнуть (к слову, глазной нерв свело, глаз болит, хоть выколи Итачи). Как я и говорила - скачала все серии с Саске, это последний способ. Но нет. Ничего. Никаких бабочек, никаких учащенных сердцебиений, томных вздохов и мечтаний. Просто сигнал в мозг: это Саске. И самый последний способ - ревность. Но даже Карин не вызвавала у меня ни одной эмоции (правда я заметила, что волосы у не и правда не красные, а малиновые). Посмотрела серию, где Мадара рассказывает Саске правду об Итачи, следовательно, где Саске очень страдает. В прошлом году я на этом месте ревела два дня, как мне было ег жалко. А сейчас..зачем-то искуственно нахмурила брови, как-будто кто-то следит - как же я отреагировала. Новоприбывшим читать сообщаю: да, я такой моральный урод, что самые сильные положительные эмоции в моей жизни вызывал нарисованный мальчик, а не кто-либо из реальной жизни. Может быть, мой организм просто устал. Отравлен до самой последней клеточки. Я не ем уже 7-8 дней нормально, рвота стала очень болезненной, как-будто я выблевываю внутренности. Без таблеток я не сплю и впадаю в агрессивную манию. Откуда же тут взяться эмоциям. Однако ж от меня все время что-то требуют - делай презентацию, учи японский, поезжай туда, приезжай туда, при том, что кажду таблеточку мне приходится вымаливать. На что я слышу угрозы и оскорбления. Только вот разошлись с мамаой в слезах - она домой поехала, я этот пост писать. 2 часа выпрашивала у нее вторую таблетку седкусена, чтобы поспать подольше. А в итоге мы в разговоре дошли до больницы, отчисления из института, интерната для ассоциальных, до наркомании и т.д. Это меня даже тронуло и один мой глаз заплакал. Ну потому что действительно уже невозможно. Вот в эту секунду я как Ниэнна готова неустанно реветь над своей судьбой, над маминой судьбой, над судьбой тех, кто за меня переживает. Но я правда выхода никакого не вижу, хватит уже требовать от меня что-то в духе "соберись, тряпка", "будь сильной, терпи". Я итак сильный человек. Но нет абсолютно сильных, в какой-то момент, когда-то я сломалась, я чинят меня неумелые глупые руки, растущие из задницы. И сломалась я настолько, что сама себя починить не только не могу, но и не хочу. У меня голова раскалывается от пустоты. Или наоборот от хаоса мыслей. Просто все болит - тело, нога, руки, глаз, голова. Грудь болит внутри. Все болит. Физически и морально, просто как-будто что-то выжигает меня изнутри. Как меня все это достало. Мне просто нужен покой. Без мыслей, без действий. Просто сон.

Прости.

Сегодня меня снова бросает из крайности в крайность. Сделал нехорошую вещь - отказался от встречи с товарищами по курсам японского, сказал, что эти 6 дней буду валяться без сознания, а сам сегодня пошел с сестрами в кино. Хотел на зверят посмотреть, но билетов не было, поэтому пошел на Мегамозг. Будь я в своей нормальной форме, посмялся бы, однако обязательно заметил, что компьютерные мультики задолбали. Я за рисованные. А так бред сивой кобылы про синего гидроцефала. Зашел в магазин косметики и парфюмерии, пофапал на японскую косметику и пошел к стенду лейбла, использующего свою продукцию на животных, однако сука, не знай я этого, была бы моя любимая марка для среднего класса. Как вы поняли, я про Лореаль. Зачем-то купил деколорант для волос, хотел вытравить черную краску, походить с невнятно ржавой башкой, а потом снова затемниться до каштанового. Много бабла выложил. Пришел домой, посмотрел на себя в зеркало и передумал. Как тогда с фигурками. Только на этот раз деньги уже выложил.
Сейчас узрел в группе АДа вконтакте, что к ним привезли фигурку Дэд Мастера. Я был поражен! Блек рок шутера у них нет, и вообще нигде его нет, а Дэд мастер есть! Я показала ее маме, и даже ОНА сказала, что фигурка клевая и надо завтра пойти ее посмотреть, а может и купить, если не совсем уж китайская подделка. И тут я прошел мимо ряда своих почтенных шинигами, дворецких, шиноби, реборновцев и т.п и мне вдруг так сильно захотелось одним взмахом руки свалить их на пол, на растерзание Юкасу. И я побоялся за дорогого Дэд мастера, что ж я с ним могу натворить. Ибо нападает на меня такая херь - чем больше я что-то люблю, тем сильнее хочу это уничтожить. Ладно, в любом случае, проветрю голову и прогуляюсь до Ада, гляну на Ёми. В Аду мне обычно позволяют брать коробку с фигуркой, бродить с ней по магазину, а потом ставить обратно. А еще здороваться с косплеем Саске.

А еще я сегодня чуть было не купила крысу. Вот мимолетное желание купить лысую крысу. Мне не хватило буквально 200 рублей на корм, на крысу и клетку хватало. Что меня остановило? Не знаю. Вот в такой агонии я сегодня нахожусь.

Мама жалеет меня и подбрасывает транк к общему набору таблеток, ибо моя зависимость уже налицо. И я чаще думаю о том, где купить, когда они кончатся, чем о том, что мне во вторник в универ досдавать аттестацию.

Как я и обещал, качаю серии с Саске. Если убрать первую арку, где он появляется в спешле, то это 17 серий. Я очень хочу проверить, действительно ли во мне ничего не шелохнется.

Мама денно-ночно делает мне контурные карты и пишет одновременно три реферата и все это за моим компьютером, поэтому я отрезан от нормальных новостей и даже пришлось узнать из ящика, что Шандыбин помер. Пытался вчера делать японский, но закончилось это все истерикой, что я тупая пафосная мразота и нихуя я не знаю японский. Кид в меня вселился видать.

Флешмобов и тестов снова неееет (Персик, в чем дело?)

Подробность:
1. Моя любимая способность в анимешных персах - призывать/менять оружие. Как в Фейри Тейле, Наруто, Последней фантазии, Соул Итере. Просто чудо.
2. Вторая подробность, связанная с первой - мое любимое оружие - коса. Особенно если это Коса Смерти и она обладает какими-нибудь способностями, связанными с поглощением душ. Ну просто не нафапаюсь. Наверно поэтому мне так резко захотелось Дэд мастера. А может, виной тому леггинсы и белый бантик.

Я часто испытываю жалость. И чаще всего к себе. И чаще-чаще всего одна моя личность жалеет другую. Мои врачи решили объединить все части моей души в одну, чтобы мне легче жилось, не было никаких разногласий и противоречивых страданий, которые испытывают люди с расстройством личности. А я не хочу объединяться. Я люблю и жалею свое прошлое, но не хочу с ним расставаться. Я - существо, живущее в прошлом. Я не знаю, какое Я настоящее. Так какое право я имею уничтожать что-то? Какое право я имею уничтожать что-то в себе? Я вообще не хочу, чтобы кто-то лез внутрь меня, чтобы кто-то задумывался и анализировал мою душу.

Моя мифическая корона давно упала и разбилась в ледяные дребезги. Я уже не знаю, кто я. То, что на самом деле, то, чем хочу казаться? Я требую от себя максимум, я хочу, чтобы все видели во мне идеал, я не хочу, что бы кто-то знал, насколько я гнилая внутри, насколько неуверенная и незнающая. Я так многого не знаю, что аж голова готова разорваться. Так зачем я строю из себя гения? Почему мне так нравится, когда меня так называют? Почему я чувствую сладкую негу, когда ко мне, разумеется в шутку, обращаются ваше величество и наш гений. И почему я так быстро вспыхиваю, когда например мама язвительно добавляет "ну извините, ваааше велиичество". Заткнись. И все пусть заткнутся на эту тему. Я не хочу анализировать себя и не хочу, чтобы кто-т еще анализировал. Меня с некоторых пор нет. Если есть только прошлое, но нет настоящего, будущего, стремления в будущее, мыслей и чувств, то человека нет. А зачем анализировать то, что было, но теперь этого не стало? Либо я опять пытаюсь убежать от себя. Стригу волосы, хочу перекраситься, купить новую одежду, поменять имя. Но кое-кто внутри меня все равно напомнит мне, кто я есть, кем рождена и почему я здесь (все вдруг вспомнили Короля Льва). Дьявол, я давно так не страдала. Я вообще не помню, чтобы так страдала. Даже в прошлом году. Это было просто агрессивное наваждение. А сейчас просто отчаяние. Полнейшее, глубочайшее отчание. Я даже видеть перестаю, физиологически. Это уже не прострация, это где-то глубже. Это какое-то вязкое бесчувственное болото, которое заливается внутрь меня, уничтожая все, что там было. Но если я настолько упала, настлько ничтожна, если я каждый день угасаю, так когда же моя чертова главная мышца перестанет биться? Сколько дней мне еще не есть и не пить? Сколько не спать, сколько травиться? Зачем я продолжаю жить дальше? За-чееееееем? Я ненавижу, когда меня жалеют. Я не хочу принимать помощь, я не хочу лечиться. Мне надоело даже это. Хотя никто и не пытается меня лечить особенно. Прописали нейролептики и живи Вася. Ни антирвотного, ни желудочного, ни витаминов, ничего для сосудов, ни капель в глаза, ни капельницы, ни плазмофереза, ни промывания желудка, ни блять регидрона, ни епт твою мать энтеросгеля, только антипсихотик. Я все еще продолжаю блевать и рандомно изливаться кровью из всех мест. Не ем 7 дней. Мои руки и губы похожи на старушачьи, потому что сколько бы я ни пила, все равно жидкости в моем организме нет. Сил у меня тоже нет. В больницу я не хочу. В универ я не хочу. Дома сидеть, где все меня клянут, тоже не хочу. Что мне, блять, делать?

Попыталась от совсем нехрен делать поразмыслить над японским. Но сука вышеописанный антипсихотик Неулептил, который прописывают даже грудным детям, напрочь убивает концентрацию внимания и память. Поэтому я уже почти забыла все, что учила год, что учила на прошлой неделе. Не могу учить новое, не вижу букв, не запоминаю текст, я в числе отстающих, потому что число моих прогулов приближается в общей сложности к месяцу. Почему я вечно всех догоняю? И не сдать мне этот чертов Нореку сикэн, и нет смысла уже его сдавать, ведь я ехать никуда не собираюсь. Там иероглифический запас у меня будет для 5 уровня, а вот словарный нет, там нужно около 800 слов. Учить мне это некогда. Не сдать - позор. Не пробывать - не позор.

Смотрела Бакуман. Ну это от создателей Тетради смерти, новый хит года. Про то, как мальчики хотели стать мангаками. Я ведь тоже хотела. Или хотя бы историю придумывать для додзи. А рисовать кто-нибудь другой будет. Но пока все, что я сделала - две ничтожные картинки. Они не получились, поэтому я быстро забросила.


Как и все остальное, что я забросила. До чего ж я парный человек? До чего несамостоятельный в плане творчества? Мне обязательно нужен соавтор. Я не иду петь в группу, потому что нет напарника, я не рисую и не пишу, потому что нет напарника, я не косплею, потому что нет напраника, я вообще ничего не делаю, потому что у меня нет напраника, который бы делал одно, а я другое. Дополняли бы работу друг друга. Как в Бакумане. Не знаю, смогу ли из-за этого его смотреть. Да и вообще что-либо. Дотянуться до тебя - смесь 7 обличий и Лавли Комплекса, ну до того смесь. Мальчик типичная звезда школы, а девочка Хинато-Ллувия подобная. Волчица и семеро друзей - это про повзрослевшую, но так и не ставшую женственной Тайгу и Арараги без херни на башке. В бакумане рисовка как в дюрараре - Главный герой как биш его, Маширо чтоль, досмерти похож на чуть обросшего Рюгамине Микадо, а его дружок - на Шизуо. И наверняка во всех этих трех аниме будут сиськи и трусы школьниц. О как заговорила хуева отаку. Посмотрела 60 сериалов и уже думает, что все аниме одинаковое => неинтересно уже. Мне вообще начинает казаться, что я смотрю аниме потому что Саске. То есть мне можно смотреть только Наруто раз в два года, когда показывают Саске. Завтра сяду и скачаю все серии Шиппуудена про него. Посмотрю, а потом удалю. Интересно, что будет, если его вообще удалить из моей жизни? если убрать с глаз все, что о нем напоминает? Однажды у меня уже так получилось забыть одного человека. Но тогда в моей жизни не останется вообще ничего? Еще я думаю, что мое увлечение Японией - как штамп вакцины вогнанный в мою кровь вместе с безумством по Акадо. Только Акадо ушло (хотя иногда призраком появляется), а Япония осталась. Как след от прививки. Моя жизнь станет белой, как стены сейчас, без плакатов и моих драгоценных рисунков. Драгоценных не потому, что они были хорошо нарисованы. Они были нарисованы вместе с кем-то, они олицетворяли новую жизнь, в которую я должна была вступить. Они мне здорово помогли. А сейчас пылятся на шкафу, чтобы у меня не было желания их уничтожить. В моей комнате теперь вообще не осталось того, что хотелось бы уничтожить. Разве что фигурки повыбрасывать. Откуда такая ненависть к тому, что я люблю? Это сдерживает меня. И вот еще, что сдерживает.



Ах да, рейтинг.
Аниме:
1) Блич
2) Фейри тейл.
3) Наруто.
Манга
Блич=Наруто. Появление Саске на одной картинке сравнимо разве что с повзрослевшими героями Блича и тенью Рукии.

Сегодня не подробность, а вопрос: Турко, почему ты неистово не фапаешь на Исиду? Он носит очки и обожает шить. Вязать наверняка умеет. И вообще похож на Уилла из Темного Дворецкого.

Boys and girls of every age
Wouldn't you like to see something strange?
Come with us and you will see
This, our town of Halloween!
This is Halloween, this is Halloween -
Pumpkins scream in the dead of night.
This is Halloween, everybody make a scene,
Trick or treat till the neighbors gonna die of fright!!!

ДА!ДА!ДА! (нет, это не оргазм ведьмы, это очень печальное дадада) 4ый год подряд я пропускаю Хэллоуин, потому что болею как всегда жуткими и как всегда неизлечимыми болезнями. А может, это все-таки более по-хэллоуиниски - не разрисовывать лицо и изображать демона, а реально быть демоном и нечеловечески страдать? Грим мне не нужен - 4 дня голода и блювоты в сочетании с кровотечениями сделали из меня ну риал Корпс Брайд. Обстановка дома и без тыковки хэллоуинская. Все страдают и ненавидят меня, плачут, рвут и мечут. У меня наверно на фоне 4ого дня принятия фенапзепа в огромных дозах выработался к нему антител, и я скачу по всей квартире, бьюсь обо все попавшиеся предметы и не могу улечься. Ну чуть не битой меня бьют, чтобы утихомирить. В порыве незнамо чего я как-раз по-хэллоуински содрал со стен все плакаты и рисунки. В порыве бешенной энерегии на фоне подкашивающийхся ног, я убрал со стола весь мусор и даже вынес в унитаз 50 литров воды из аквариума с бонусом - все съеденное и выпитое мной. В общем в моей комннате жутко и страшно, очень по-хэллоуински - чисто, прибрано, без знакомых плакатов и рисунков, и очень светло, как раз в то время, кгда мои зрачки перекрывают радужку и я боюсь света. Просто мама, наивно полагая, что я надого надержусь в институтет, целый день делала мне контурные карты по языкознанию, пока я прыгал по кровати аки обезьяна. У мамы в мыслях положить меня в реанимацию. Мысленно одно из моих я с ней согласно - ведь там тихо и спокойно и там меня ТОЧНО успокоят. Наколят, напоят, промоют кровь и желудок, загонят в венку глюкозу, авось и заживу как труп, но живой. И там не будет такого, что даже 4 таблтеки феназепама в одно рыло не могут меня уложить. С другой стороны протестует мое второе я - я же обещал не сдаваться им в здравом уме, как бы меня ни корчили ни физические, ни моральные страдания, я так думал даже когда валялся сегондя на полу и гнулся от боли в теле, а третье мое я настойчиво повторяет - я же учусь в институте!!! ноябрь же!!! фонетик шоу же!! нореку сикен же!! аттестация же!! скоро зачеты же!! К тому же откуда мне взять нормальную справку? Однако время поджимает. Сегодня, с одной таблетки нейролептика (это уж последняя инстанция, запретный плод психиатрии), 3 таблеток феназепама и одной таблетки циклодола (рай для наркомана) - я должен спать до завтрашнего вечера и видеть во сне Саске, скачущего по ананасовой радуге на дельфине. А послезавтра что? Каким образом это изливающееся жидкостью из всех щелей, агрессивное, подвижное, резкое, очень сильное существо с ОЧЕНЬ сильными болями отправится ОДНО в место скопления людей? Каким образом оно, несущее бред, непонимающее что пишет и что читает, сдаст две аттестации? Как оно будет смотрть своими огромными зрачкамив галза однокурсников? Завтра я вроде иду к той врачихе, которая пристала мне тест из 900(!) вопросов. Она лет на 5 старше меня и так мне сочувствует, что чуть не плачет. Однако, мое состояние изменилось, и в честь Хэллоуина, я думаю, расскажу ей что-нибудь жестокое.

Вы уже поняли, находился в деструктивном настроении, решил таки снова проколоть себе уши. Нашел мало-мальски толстую иглу, спирта не было, нормальных одинаковых сережек тоже, короче в этот раз все было непрофессионально и неэстетично. Справа проколлолололо две, причем в одну вставил желтометаллический гвоздик, а в другую серебряную колечку. Выглядит блядкски. Слева проколололо тоже два, но верхний попал в сосуд и залил кровью мои предыдущие творения. Итог: 2 слева, 3 справа.

Дабы очистить какую-нибудь свою залежалую душонку, снова надел кулон Блича, символ 6 отряда. К неминуемому банкаю, я его заблевал лазаньей малясь, но сейчас уже отмыл. Снова похож на тузмеца-шамана с навешанными на шее бусами - кулоном ФТ, шаринганом, символом христанской веры и симовлом 6 отряда Готей 13. Буду верить, что раз Мукуро меня не спасет, то когда я умру, за мной придет Бьякуя.

Ладно, прочитали кошмарик и забыли, я специально вас пугаю. Сейчас же ночь Хэллоуина, хоть мне и плевать, как вы относитесь к этому празднику. Я не католичка, не американка, не христианка, но сама концепция мне импонирует. Ночь всех святых, когда все твари и призраки гуляют последний раз... Может, я поэтому всегда и заболеваю на Хэллоуин? Из меня все темные силы исчезают? Хотя нет, в прошлый раз как раз в ноябре было ууух хреново.

Как вы провели этот день? Весело? м? Как всегда?

Картиночки в тему







А это вам праздничный бонус от демонического демона! Лучшее видео не только по Соул Итеру, но и по Хэллоуину, но и по этой песне вообще. Великая вещь.

Ммм, когда думаешь, что хуже некуда, это НЕКУДА наступает. Я уже почти вижу тот свет и кучу шинигами в хаори. Зато по обоим предметам аттестат.
Гомен, комментрировать нет сил, если я не лягу спать, усну насовсем. Мне нужно еще два дня, чтобы эта дрянь вывелась, но затем я буду пить следующую.