столкновение. взрывоопасное. искры_искры_искры. наблюдать за взглядами. только ли печальными. встреча "бывших" всегда ли заканчиваеца раненьями и полем боя? хотя бы для одного? а взгляд красноречивей слов.

моё отношение ни на толику не изменилось. пела ли ты мне песни или нет. мне жаль Человека. именно с большой буквы. Человека, сделавшего слишком много для нас. и получившего кроме эмоций и остатков воспоминаний кровотачашие раны. которые зализать не в силах уже полгода. порой мне кажеца, что это мазохизм чистой воды. что же ещё??? любить? за что? хотя... любить без причин...  но... сколько можно???

И., я могу пожелать тебе только счастья. суметь уйти. суметь забыть. оставшись в живых.

В., мне нечего тебе желать. совсем нечего. скольких ты сломала. и скольких ещё сломаешь???

я изучила тебя по линиям. ладоней. лица. по линиям, пересекающимся и вонзающиеся в мои миры.

ты кичишься своей свободой. не осозновая бесмысленностьстремления к ней и пафосность слов. а стремление приводит лишь к одиночеству. и вечная идея, что лишь панк дарует тебе эту самую ненавистную свободу. резкость суждений, как очередной шрам на твоём теле, но скорее - лице. а песня "давно не виделись, здраствуй" рисует твой образ. и мне не жаль, что он расплывается. размывается отданными тебе слезами. этап пройден. а ты сделал шаг через осадок наших чувств?

в прошлом узнаваемость фраз. возможно, ты уже сменил их репертуар. в когда-то - завсегдашняя известность следующих брошенных на ветер мыслей.

вечные кумиры - Курт, да Джимм. Пелевин, Мураками да Экзюпери. эти депрессии. их систематичность, боготворимая тобой. и речи быть не может об отсутствии хотя бы двух в год.

вечные друзья и "вечно молодой, вечно пьяный". ты дал слишком много. ты забрал слишком много.

и до сих пор в памяти: "А почему раньше ты так не смотрел на меня?.." - с горечью осознавая утраченности любых сильных , навеянными тобой. а было слишком поздно.

а я ещё храню в маленьком пузырьке молекулы твоего запаха. я даже может могу закрыть глаза и попытаца вспомнить.

в чем причина несовместимости? утраченноть девственной наивности. приобретение своей точки зрения в разных аспектах. причина твоей неизменяемости и непримиримости с моей изменчивостью, а скорее - личностным ростом.

как странно читать о влюбленности. твоей. в какого-то другого. исключала ли я возможность? конечно, нет. такая меланхолическая радость.

мне просто хочеца когда-нибудь встретить тебя. в прокуренном кафе. за чашечкой кофе/пива. посмотреть в глаза. и увидеть печаль. услышать хотя бы раз правду. от начала до конца. о том, что было.

я тебя не люблю. лишь совсем тонкая нить. и не желания обрывать окончательно. я желаю тебе счастья. честно.

Сны и таблетки
Цепкие пальцы любви
Думаю редко
Но всё же бывает, лови

незабываемо. одна твоя фраза. по безликому. такому скрытному ISQ. "Полюби меня снова"

-зачем? как ты себе это представляешь?

слушала зему. эхом докатилось до тех глубин, в которых давно не плавали. мы. мнговение и пузырьками к воздуху. осадком мысль: а слушала ли ты песню. а главное, думала ли в этот момент обо мне. а я не желаю возвращения. твоего в мою. жизнь*? (разве так этот нынче называеца?) просто прошлое не будет равняца настоящему. нет, по-другому тоже отнюдь не хуже. но, знаю итог. прошлое будет равняца -140 нашей открытости. - 140 взаимных чувств. -140 искренности. тогда, к чему? я больше не смогу тебя полюбить. и, видимо, просто потому, что желание любить, умение восхищаться растоптано разочарованием. нет, не самым большим в череде прошедших утрат. только последним номером в этом ряду.

я поменяла состав семьи. и напевать без смысла "вернись мой друг, мне грустно без тебя..." ты не вернешься. я не попрошу. ты без меня. а мне совсем не грустно. лишь колюще-режущая рана в области. моих душевных порывов. "внутривенного бы счастья, да нет шприцА..." место сдано. и если бы только физическое.

и молча фотошопить все теже памятные снимки. и искать в стирании черт узнаваемости смысл...