...

за время моего отсутсвия вот что произошло:

1. ремонт был вовремя докончен и над ним горько плакали мои декретные.

2. в последний день весны в 10.40 утра родился новый человек. мужского пола. названный позже Александром. мама и папа долго радовались что нынче не високосный год. о родах единственное: думала, родил и с болью на этом покончено. сильно ошиблась.

3. любовь заволокла всё пространство. бесконечность улыбки. не обязательно озаряющую лицо. я о внутреннем состоянии.

В колонках играет - Слот "7звонков"

а время... ни капли жалости. ни ко мне. ни к тебе. льёца через пальцы. бесконечность. замкнутый круг. я успеваю мечтать. и не успеваю реализовывать. кажецали мне, что я живу? действительность или самообман?

счастлива ли? вопрос твой. и твой. а главное, мой к себе. а от количества раз ответ не меняеца. вот только бы понять к чему тогда эта многоразовость.

ты думаешь я открыта? как на ладошке? ошибочка. отсутсвие желания смотреть в глаза.  вам. вам. и вам. желания ли? или возможности? парочка исключений. увы, свод этих правил составлен не мной. я могу многое рассказать. но внутри замкнуто. замкнуло. боюсь, даже себе я не могу рассказать, что там внутри. и как следствие... вам. вам. и вам. возможно, боязнь. что если возьму припрятанный ключик. открою дверь. то не смогу оставить это в себе.

слишком много разных взглядов. моих. совсем другие глаза. при этом та же последовательность мышления, мечтаний. ты знаешь, я научилась смотреть чужими глазами. любыми их тех кто смотрит на меня. я вижу эту преломлённость. отсюда несостыковочка. случайная каша из разных взглядов. сойти сума... и навсегда остаца с этим смешением восприятий меня.

Не стреляйте

Я всего лишь робкий шок

Всего лишь тихий вздох

перед остановкой

 

Не смотрите

Эти шрамы не про вас

Не для ваших грустных глаз

Мне неловко

 

Не молчите

В этой рыхлой тишине

Я погибну

Не молчите

 

 

Стук в дверь. здравствуй, прошлое. элементы, частицы. а точнее, люди. истории. шрамы. потушенные сигареты чувств о бесполезность бобин кинофильма, прокручиваемых автобиографический эпос. «мне не больно».

Пару правдивых фраз могут быть убийственны. не для памяти. лишь для крохотных надежд будущего. каких-то глупых мечтаний и прокручивания вероятности развития событий, ни одна из которых так и не случица. необходимость занять мысли этой многоликостью вариантов-утопий.

Прощаца и не возвращаца. редко возможно. люди сами возвращают себя в моё бытиё. всего лишь позволить им вернуца, так и не сказав, что они пустое место. есть человек - нет значения. пусть тешаца надеждами и мнимой реальностью значимости.

Прошлое, я тебя впущу и на этот раз. ты даешь мне возможность помнить и изредка чувствовать дыхание. того, кем я была в прошлом. даешь возможность ставить на повтор грустную мелодию отживших эмоций. скорректировать несколько ликов а одном теле. в одной душе. ты опять без спросу. будь готово, я буду тебя использовать в своих псевдо-целях. псевдо-мыслях. псевдо-чувствах.

 Закрыть глаза и тяжело дышать. досчитать до десяти. уговаривая человечка внутри не разделять с тобой переживания. Закрыть. тупо направить взгляд в окно. лишь для одного. не видеть искривленного лица. И суметь удержать капельки соли внутри. Выжидать наполнение сосуда до краев. Нехватка режущего стекла. Нехватки крови на пальцах.

 Люди на улице, запыхавшиеся в странной европейской зиме, как всегда бесчувственно пройдут мимо. И есть повод найти в этом плюсы. Нелюбовь у меня к жалости и вопросам незнакомцев. Ведь задай мне вопрос и к грустным глазам прибавяца плечи, содрогающиеся в такт надрывному плачу.

 А если слезы действительно набрать в сосуд, какого цвета будет содержимое? И чему равно преломление взгляда проходящего через стеклянные стенки и кристальную жидкость?

 Мужская/женская love… слишком много различий. Хотя бы наличием дум о чувствах другого. Часто задаюсь вопросом наличия умения ставить себя на место другого. Ну что же. Поставила. Но поняв ответ, не стало легче. Понимая наличие твоей вины, кстати совсем небольшой, вкупе с его величеством случаем, я бы промолчала. Сделать вид, как ни в чем не бывало. Суметь забыть о себе и подумать о твоих чувствах. О возможности испорченности настроения на целый день. у меня в запасе есть молчание. У тебя лишь упреки_упреки_упреки.

Мужская/женская love… слишком много различий. Хотя бы реакцией на слезы любимого человека. Простить_забыть_обнять. Банальная. Естественная реакция на слезы. Моя. Как жаль. что не твоя. А у тебя на это в запасе – молчание.

 А жалость к себе, такую естественную для каждой беременной, гоню в три шеи. А хочется понимания. Чтоб больше внимания и меньше упреков. Усталость от необходимости периодичности объяснений о том, что для меня невозможно успевать все: и работать и ходить по врачам и убираться дома. Что график 2/2 совсем не легче, чем пятидневка. Что в свои выходные мне хочется выспаца, а не пылесосить.

 Твоя забота о Сашке включает только шмон по сумкам/карманам в поисках редких сигарет? А как же забота о моём расстроенном каждодневными нервотрепками психическом состоянии, которое безусловно передаеца маленькому, ещё такому беззащитному существу? Иногда, мне жаль отсутствие токсикоза на ранних сроках и спокойному протеканию всей беременности. Мне кажется, твои глаза не видят ни какой разницы между мной «до» и «после», кроме, конечно, внешних проявлений.

 А love… в чем она? В словах, поцелуях, в ведении совместного семейного бюджета? А я проходила все стадии умирания чувства «любовь». Это когда уже сбиваешься со счету, и не понятно кто ведет. Когда воспоминания со знаком «минус» ярче, сильнее. возможно, больнее. Чем со знаком «плюс». Когда они как бусинки нанизываюца на прочную нить. А ни падают на пол из разжатого кулачка.

Я прошу тебя только одно: не убивай мою любовь, не убивай…

межсезонье. ощущение, что вдох был сделан. а выдоха так и не было. мир застрял на серой точке. и где-то вместе с ним я.

остывшая кровь. пульс еле прощупываеца. и с новой зимой умирать от остутсвия эмоциональной насыщенности. ещё одна "зимняя спячка". никто не позволит.. все промолчат.

насильно. сделать так, чтобы нечего терять. а то, что есть - обезапасить от потери. насильно. сделать так, чтобы не в ком было разачаровываца. бесчувственность к прошлому. разрешаю мне завидовать.

я могла бы целовать тебя бесконечно. устрой меня на работу целовальщика.

 

на вытянутых...

 

столкновение. взрывоопасное. искры_искры_искры. наблюдать за взглядами. только ли печальными. встреча "бывших" всегда ли заканчиваеца раненьями и полем боя? хотя бы для одного? а взгляд красноречивей слов.

моё отношение ни на толику не изменилось. пела ли ты мне песни или нет. мне жаль Человека. именно с большой буквы. Человека, сделавшего слишком много для нас. и получившего кроме эмоций и остатков воспоминаний кровотачашие раны. которые зализать не в силах уже полгода. порой мне кажеца, что это мазохизм чистой воды. что же ещё??? любить? за что? хотя... любить без причин...  но... сколько можно???

И., я могу пожелать тебе только счастья. суметь уйти. суметь забыть. оставшись в живых.

В., мне нечего тебе желать. совсем нечего. скольких ты сломала. и скольких ещё сломаешь???

В колонках играет - ты - это я, я -это ты...

кольца_по_пальчикам. нервы_по_губам. распухшим от многочисленных "горько". не могу насмотреца. не могу нацеловаца.

а люди врут, что ничего не меняеца. твоё имя_отчество на последних страницах моего паспорта в графе "семейное положение". твоё имя_отчетсво выгравировано на подкорках внутренностей. и мягкими шажками расплываеца тепло. как жаль что блики света имеют свойство прозрачности. кручу_верчу колечко.

розовость щёчек. конфеты на выкуп. не могу наглядеца. ждать тебя всю долгую_долгую. и не перестовать тонуть в голубых. и держать сплетенные. чтобы больше не растоваца.

холодный воздух по легким и обжигающий по губам. и до бесконечности шептать...

лю... лю... лю...

я изучила тебя по линиям. ладоней. лица. по линиям, пересекающимся и вонзающиеся в мои миры.

ты кичишься своей свободой. не осозновая бесмысленностьстремления к ней и пафосность слов. а стремление приводит лишь к одиночеству. и вечная идея, что лишь панк дарует тебе эту самую ненавистную свободу. резкость суждений, как очередной шрам на твоём теле, но скорее - лице. а песня "давно не виделись, здраствуй" рисует твой образ. и мне не жаль, что он расплывается. размывается отданными тебе слезами. этап пройден. а ты сделал шаг через осадок наших чувств?

в прошлом узнаваемость фраз. возможно, ты уже сменил их репертуар. в когда-то - завсегдашняя известность следующих брошенных на ветер мыслей.

вечные кумиры - Курт, да Джимм. Пелевин, Мураками да Экзюпери. эти депрессии. их систематичность, боготворимая тобой. и речи быть не может об отсутствии хотя бы двух в год.

вечные друзья и "вечно молодой, вечно пьяный". ты дал слишком много. ты забрал слишком много.

и до сих пор в памяти: "А почему раньше ты так не смотрел на меня?.." - с горечью осознавая утраченности любых сильных , навеянными тобой. а было слишком поздно.

а я ещё храню в маленьком пузырьке молекулы твоего запаха. я даже может могу закрыть глаза и попытаца вспомнить.

в чем причина несовместимости? утраченноть девственной наивности. приобретение своей точки зрения в разных аспектах. причина твоей неизменяемости и непримиримости с моей изменчивостью, а скорее - личностным ростом.

как странно читать о влюбленности. твоей. в какого-то другого. исключала ли я возможность? конечно, нет. такая меланхолическая радость.

мне просто хочеца когда-нибудь встретить тебя. в прокуренном кафе. за чашечкой кофе/пива. посмотреть в глаза. и увидеть печаль. услышать хотя бы раз правду. от начала до конца. о том, что было.

я тебя не люблю. лишь совсем тонкая нить. и не желания обрывать окончательно. я желаю тебе счастья. честно.

умерла бабушка.

до смены фамилии осталось 3 дня.

заебись.

ведём отсчёт назад.

три. два. один. пуск.

до смены фамилии осталось 9 и 1/2. дня.

 

пустота. осенняя хандра вымела пол под чистую. но на смену пустоты приходит наполненность. чувствами_эмоциями_мыслями. рвущая на части. ежица от ветра. потирать ладошки. и выдыхать в шарф. пряча от незнакомцев улыбку, оставляя лишь морщинки в уголках глаз.

начинать сомневаца в нужности любви не = жалеть о наличии её в своем теплом бьющемся. будничная радость. в стирании/глаженье брюк/рубашек. в вечернем чае с бутербродами. для_тебя. забота о состоянии здоровья, по зиме, явно ухудшающегося. а сомнения от осознания рабства пут собственных чувств. хотя, извесен факт, что оно взаимное. и глупости, типа "нет, я люблю тебя больше..." отклеить липкую ленту. с глаз. хватит врать себе о своей неизменяемости. в важных/нужных моментах. оставить так, держащуюся на соплях. так, для видимости. а я то знаю. ты стал добрее. менее резок в суждениях. я... кроме абсолютной иной шкалы приорететов, потеряла своё искрящееся и неистребимое желание/необходимость мечтать. ведь смысл жизни в тебе. ведь смсыл жизни в ней самой, а не в мечтаниях о ней. а мечты-то не сбываюца. вернее, выборочно. а выбор... подсознательно... мой. могу больше, чем делаю.  мечта-то была псевдожеланной.

необходимость просто быть. быть рядом.

дышать. тонуть в голубых. и снова сбиваца со счета в рассыпанных по лицу веснушках...

А вдруг ты окажешься не Александрой. а каким-нибудь ... Дмитриевичем???

- невское 0,5

- капучино 3 чашки

- красное полусладкое 0,1

- капучино 1 чашка

- красное полусладкое 0,1

- капучино 1 чашка

- шоколадное мороженное

- апельсиновы сок

+ две пачки сигарет за 7 часов

Александра, простите мне мои редкие загулы. Я искренне сожалею уже второй день.

Сны и таблетки
Цепкие пальцы любви
Думаю редко
Но всё же бывает, лови

 

незабываемо. одна твоя фраза. по безликому. такому скрытному ISQ. "Полюби меня снова"

-зачем? как ты себе это представляешь?

слушала зему. эхом докатилось до тех глубин, в которых давно не плавали. мы. мнговение и пузырьками к воздуху. осадком мысль: а слушала ли ты песню. а главное, думала ли в этот момент обо мне. а я не желаю возвращения. твоего в мою. жизнь*? (разве так этот нынче называеца?) просто прошлое не будет равняца настоящему. нет, по-другому тоже отнюдь не хуже. но, знаю итог. прошлое будет равняца -140 нашей открытости. - 140 взаимных чувств. -140 искренности. тогда, к чему? я больше не смогу тебя полюбить. и, видимо, просто потому, что желание любить, умение восхищаться растоптано разочарованием. нет, не самым большим в череде прошедших утрат. только последним номером в этом ряду.

я поменяла состав семьи. и напевать без смысла "вернись мой друг, мне грустно без тебя..." ты не вернешься. я не попрошу. ты без меня. а мне совсем не грустно. лишь колюще-режущая рана в области. моих душевных порывов. "внутривенного бы счастья, да нет шприцА..." место сдано. и если бы только физическое.

и молча фотошопить все теже памятные снимки. и искать в стирании черт узнаваемости смысл...

много слов, но нет бумаги. и клавиатура не так романтична как раньше. нехватка чернил на руках, зачеркнутых, таких живых и, новых, приписанных сверху, фраз. и перечитывая дневники слишком сложно оживить в памяти электронные эмоции.

бесчувственно. страдание от отсутствия? нет.