В колонках играет - What goes round - Justin Timberlake

...я счастлива)

как бы ни было потом...надеюсь что теперь всё...боли не будет...надеюсь....надежда всегда зыбка, но она все-таки поддерживает...

хочу быть с тобой...всю жизнь...чтобы ни было...хочу наконец отдать себя всю этому ураганному чувству...не думаю о том что будет потом со мной если вдруг...

я снова я, и снова тут...
жизнь казалось бы в корне изменилась...но...
но осталось извечная беда...или она все же ПОбеда...
не решила еще...да видимо и никогда не решу...
в моей жизни появился очередной Он...которого люблю и не хочу любить...хочу забрать его всего, отдать всю себя...и безумно этого боюсь...
и никак мне с этим не разобраться...любовь всегда такая сильная...от нее может произойти либо великое чудо, или огромная бездна...у меня всегда получалась бездна, а потому я перестала верить в чудо.........

Jivy tyt yje bol'we dvyh nedel'...Vse otli4no vrode...Dlya menya grystnoi tyt net vremeni...a Zebrena 4asto poyavlyaetsya v seti....Mne ploho bez Nego...Nadevno perepisivalis s nim vsu no4' po sms...Skazal 4to jaleet 4to o5 on odin, bez devywki...Interesno eto namek bil'?... Ny da ladno...

Kajdii den' celyu ego foto i nadeus' 4to on mne napiwet kak govoril...

A ewe ya emy otpravila otkritky s grystnim kotenkom...Nadpis tak kone4no na finskom...mol samii moi nenaglyadnii, lubimii, ya sky4au po tebe....no on kone4no etogo ne znaet, napisal prosto, mol spasibo za ety o4en' milyu otkritky...eeeh...dymala 4to tyt vdali zabydy ego...a poly4ilos' naoborot...Grystno o4en'

Да, я уже уехала сижу через модем из Питера...грустно, было отчень грустнои тяжело всё покидать...особенно было тяжело уезжать от Него...а ведь Он приехал меня проводить...приехал своим ходом, сам, по собственному желанию...воть...а тут еще и ты, Няма))) я прочитала твой пост...спасибо тебе огромное за такие теплые слова...я просто даже и не знаю что сказать...слова застревают в горле...тяжело это...тяжело вас всех покидать...к тебя я кстати тоже уже успела привязаться...все что ты писал про наше общение - чистейшая правда...так что я даже просто не знаю что добавить...спасибо вам всем огромное...я вас всех люблю сильно и буду стараться вылезти на связь максимально скоро...до связи мои хорошие все!!!

В колонках играет - Placebo - Because I Want You
Настроение сейчас - дождливое

Решила я все же осмотреть все вещи что у меня есть и отложить то, что действительно дорого... Оказалось что при всей моей (даже не знаю как это назвать)...при том что мне почти всегда всё нравится...действительно дорогих сердцу вещей оказалось не так уж и много...да и то в основном рисунки и фото в рамочках, да несколько мягких игрушек...

Села на ковер и просто подумалось что столько уже живу (мне кажется что действительно уже долго живу, видимо от чрезмерно большого количества эмоций) а как-то вещами, дорогими мне вещами даже не обросла...с одной стороны хорошо...а с другой - очень грустно...

Вставила Его фотографию в новую красивую но холодную рамочку и положила среди других вещей что забираю с собой...

А еще брат...вчера когда мы прощались у него слезы в глазах стояли...ужас...а еще пост потом ночью написал, мол сестренка не уезжай...

Как же всё это тяжело...

В общем странный был день...

С утра встретилась с подругой (которая меня взбесила тем что опаздала на 25 минут) и поехала в универ чтобы взять академ... Но как выяснилась ои все в отпуске и никого там нет...Зато меня (а точнее все же нас) около универа ждал Саша...который на мотоцикле приехал...))) ну он меня сначала катал просто по району...пока мы ждали еще одного Сашу...чтобы мы с ним повидались и попрощались...а потом первому меня пришлось отвозить на моте потому как я опаздывала на встречу.........

Незабываемые ощущения когда летишь на скорости 120 км/ч да я еще и без шлема была...да и вообще я люблю и ветер и быструю езду...в общем я просто от радости чуть... я не знаю что)))

НО одно было плохо...волосы у меня длинные и густые...и они ну очень спутались...но я как-то сначала и внимание не обратила...кароч прибегаю домой...бегом в душ...(никогда в жизни не принимала душ так быстро как сегодня)...сушу волосы и понимаю что не успеваю ничего...и просто одеваюсь и вылетаю из дому...по дороге я только поняла ЧТО у меня творится на голове...(внешне-то вроде нормально...но не расчесывается ни разу!!!)

И вот я такая красивая прилетаю на встречу...а там мои девчонки и брат!!!! Как же я их всех люблю))) в общем пошли посидели, попили...потом гулять пошли...к нам потом присоединился Саша, тот что меня отвозил на моте....

Лично мне всё понравилось...хотя конечно я совместила многих оч разных людей, но они сошлись))) так что траблов не было...

Потом долго прощались...хотя наверно всех их (за исключением разве что брата) я еще увижу до отъезда...но честно говоря тяжело было видеть как моя зайка чуть не плакала прощаясь со мной...хотя я буквально завтра наверно домой к ней заеду...

Одно было плохо - Он не позвонил, а соответственно не приехал потому что не смог...И я пока ехала домой написала ему смс...переписка была недолгой, но почему-то мне она подняла настроение:
(Я)Я тебя ждала...Жаль что ты так и не смог выбраться и приехать....
(Он)Я только сейчас домой вернулся из ашана!
(Я)Вот я и говорю жалко что не смог...Я хотела тебя увидеть...
(Он)Тогда остается пожелать тебе удачи и скорого возвращения на родину.
(Я)Спасибо!...Будешь ждать?
(Он)Буду ждать!
(Я)Спасибо...Значит точно вернусь!
(Он)ок

Разговор действительно маленький...но меня очень обрадовал тот факт что Он меня все-таки будет ждать...А может...может не всё потеряно?....мне все подруги и кто Его знает и кто только слышал о Нем говорят, что всё так получилось потому что я уезжаю...и Он ничего не делает потому что так нам будет больнее...но я не знаю...я не знаю что и думать...я так хочу верить их словам...что Он просто боится и не хочет боли...Боже, пусть будет так...

А еще я тут на днях задумалась...я как была у него тогда первой девушкой...так и осталась единственной...видимо за два с лишним года он не нашел никого...(ой боюсь вслух произносить) лучше меня...как же хочется в это верить...а ведь Он - красивый парень...вокруг Него постоянно очень много девушек вьется...но раз он никого из них не выбрал...значит...значит...может ли это значить что ему нужна я???...риторический вопрос...я его часто себе задаю...но не всегда отвечаю одинаково...

Тест на эгоизм Чувствую настроения 59% Оказываю помощь 71% Понимаю окружающих 58% Альтруизм 73% Понимаю точку зрения 52% Интересуюсь другими 59% Способен любить 85% © Новый Акрополь 2006

Ну вот...а я так надеялась что я законченная Эгоистка не умеющая любить

В колонках играет - Sting - Shape of my heart
Настроение сейчас - грустно

А все-таки ангелов не бывает...А жаль...только я начала верить в сказку...Но как говорится - лучше поздно чем никогда...

Ну не бывает и не надо...

Странно но я опять почему-то вернулась мыслями на Него...Какая же я групая и слабая...И как же мне всё это исправить...

Мне тут совсем недавно друг прислал одну историю...И сказал что это про меня...И что самое ужасное, что я с ним согласна...

Однажды богатый юноша и бедная девушка (а может, наоборот, без разницы) полюбили друг друга и признались друг другу в любви.
- Я люблю тебя, - сказал он.
- Я люблю тебя, - сказала она.

- Но мы никогда не сможем пожениться, - сказал он.
- Я знаю, - сказала она. - Но я так тебя люблю, что это не имеет значения. Будем мы мужем и женой или нет - на самом деле это неважно. Возьми меня, потому что ты мой единственный и я хочу отдать тебе все, что у меня есть.
- Нет, я так не могу, - ответил юноша. - Сначала мы должны получить благословение родителей и пожениться в церкви. Только тогда мы сможем быть вместе.
- Но ведь этого никогда не будет! - воскликнула девушка. - Родители никогда не согласятся! А я лучше умру, чем буду жить без тебя!
- Ну что ж, тогда нам остается только умереть, - согласился юноша. И они пришли к обрыву и посмотрели вниз.
- Я боюсь, - сказала девушка. - Обними меня в последний раз, поцелуй на прощание и брось с обрыва, потому что сама я не смогу.
И юноша обнял девушку, поцеловал ее и бросил вниз. Там она и разбилась.

А он посмотрел на нее сверху, посмотрел, и голова сразу закружилась, и нехорошо стало, да и вообще умирать почему-то расхотелось. Развернулся, пошел домой, женился и лет через шестьдесят помер от старости.
И тогда призвал их Бог на праведный суд.
- Ну, кто первый? - спросил Бог.
- Дамы вперед, - галантно ответил бывший юноша. И Бог стал судить девушку.
- Ты хотела ввергнуться в грех прелюбодеяния и ввергнуть его?
- Да, но я хотела сделать это из любви.
- Ты хотела пренебречь законами церкви?
- Да, но ради любви.
- Ты хотела ослушаться родителей и проявить к ним неуважение?
- Да, но это из люб…
- Ты хотела совершить тягчайший грех самоубийства, чтобы и он из-за тебя совершил то же самое?
- Да, но мы…
- Ты вынудила его убить себя, так как не могла сделать это сама, и сделала его виновным в убийстве?
- Да, но…
- В АД!!! - загремел голос Бога.
Девушку утащили. Настал черед юноши.
- Итак, ты не хотел ослушаться родителей и пренебречь освящением церкви?
- Я не хотел, ибо Бог, отец и мать превыше всего, - сказал юноша.
- Ты отказался совершить с ней грех прелюбодеяния и тем спас ее от того же греха?
- Да, я сделал это.
- Но ты убил ее.
- Она сама хотела умереть и просила меня об этом. Грех лежит на ней. К тому же я уже раскаялся в совершенном.
- Ты сам хотел умереть?
- Но я вовремя одумался и не совершил самоубийства, потому что это величайший грех.
- Тогда добро пожаловать в рай, сын мой! - сказал Бог.

В колонках играет - Placebo - Where Is My Mind
Настроение сейчас - спокойное)

На удивление быстро отошла от шока...

И все-таки я еще тут пробуду целую неделю...и все-таки есть друзья...и все-таки Он поймет...поймет кого Он отпустил...в конце концов я же вернусь...да не скоро, но мы с Ним иногда и по полгода не виделись, а аська ведь никуда не денется...так что я подумала и решила что может всё и не так как мне бы этого хотелось, но и не так плохо чтобы просто биться головой и стену и вести себя как я сегодня себя вела...

Сейчас я просто не имею права падать духом! Низззя))) Надо улыбаться и смеяться всем назло))) И пусть им будет хуже)

Настроение сейчас - полное его отсутствие, настроения этого...

Ну вот и всё...

В пятницу мне было озарение, что вот - всё, это последние выходные, последние дни когда я могу быть рядом с Ним...и эти дни я поставила на карту...ведь на самом деле просто же...Он меня видит в последний раз...а значит если Он ничего не сделает - значит Ему и не надо...значит я ему не нужна...это было одновременно озарение и паника - я не могла себе представить, как можно уехать зная, что тому, ради которого ты можешь сделать всё, что этому человеку всё равно и ты ему не нужен!! Это было бы даже больше чем катастрофой....

Хотя в этом был бы один плюс - уехала бы я вообще ни разу не сожалея ни о чем...потому что если бы такое случилось, то я просто бы лишилась души наверное...и мне стало бы абсолютно безразлично где жить и кто при этом тебя окружает...это стало бы так не важно...

И вот...пятница...весь вечер вместе и весело и здорово, жаль только что Он рано ушел спать...суббота - вообще отлично...днем Его от меня никак увести не могли и плевать Ему было что родственники уже приехали...вечером меня позвали на семейный ужин (члены семьи, родственники ..... и я!!!), где естесственно посадили рядом с Ним и опять нам вроде никто на всем свете не нужен...Он даже с мамой говорил (в шутку наверное все-таки) что из меня бы получилась отличная жена.....

НО!...но потом всё было ужасно...я конечно понимаю что компания из друзей в 40 человек обязывает...но Он ни разу за ночь ко мне не подошел....и в итоге потом когда Он просто напросто ушел спать, я гуляла до 7 утра с его дядей...болтали обо всем, а на самом деле я просто отчаянно пыталась себя отвлечь....потому что то что было потом...

А собственно ничего не было потом, просто с того момента как я проснулась я поняла что всё...вот оно...свершилось...и ему всё равно...и как только утром до меня дошел сей прискорбный факт...я плакала просто весь день...и стоило мне успокоиться...нет, вот мы зайдем в дом за чем-то и Он рядом, Он спрашивает что случилось и волнуется и всё в таком духе...я естессно пулей вылетаю из дому чтобы только не расплакаться у Него на глазах...дошло даже до абсурда...я с Ним просто не попрощалась...просто когда шла на автобус...прошла мимо...на самом деле просто потому, что я не смогла бы без слез подойти к Нему и поцеловать...потому и ушла так...не простившись...ну да видимо уже не так уж и важно...Ему ведь всё равно...

И вот...сижу разбитая, не видя клавиатуры изливая то что на душе...а там на самом деле пустота...ноющая ужасная пустота...я конечно понимаю что надо жить дальше, что со временем всё забудется или (а вдруг!) наладится....

Но мне сейчас всё равно...мне просто больно...я в это не могу поверить...ну не верю я что я Ему не нужна....НЕ ВЕРЮ!!!!:cray:

Хотя от моей веры ничего не зависит...я просто сижу и не понимаю как это могло случиться со мной...

В колонках играет - ...только посапывание кошки
Настроение сейчас - подавленное

я по определению никогда не любила людей...да, возможно это жестоко и неправильно, но я такая...меня не трогает что где-то там в Америке какой-то ураган посносил все дома...мне все равно...
а поездив в общественном транспорте - я понимаю что я их ненавижу...и не только в метро и автобусах...меня раздражают люди в очередях, просто прохожий человек меня может взбесить чем-то...видимо я все-таки злой и жестокий человек...

но иногда...вот например сейчас я могу даже возненавидеть собственных друзей, которые могут вот просто так позвонить среди ночи и капать на мозги что я не имею права уезжать и оставлять их...хотя на деле я прекрасно знаю...

я уеду...возможно кому-то и будет меня не хватать, но таких людей меньше чем пальцев на руках...а со временем про меня забудут...вспомнят если только увидят на фотографии...и то последует вопрос, а кто это?...

странно, но мне все...все мои друзья говорят много теплых и приятных слов, но почему, почему же я тогда уверена что никому здесь на самом деле не нужна...так ужасно...

В колонках играет - ничего....тихо вокруг...только сердца стук...
Настроение сейчас - непонятное...но спокойное

очень...очень очень и очень странный день!

днем с подружкой много гуляли, болтали... купила Ему милую открытку и так и не смогла выбрать какую-нибудь милую прелесть...может и к лучшему...

вечером ко мне домой пришел мой бывший...он уже наверно в течение двух недель так приходит вдруг...сначала говорит всякие мерзости в стиле "тебя не за что любить", "ты стала отвратительным человеком", "я устал тебя любить" и прочие вещи...после чего лезет целовать и обнимать со словами "как же я тебя люблю", "мне без тебя плохо"...

и зачем это всё нужно...он прекрасно понимает что уже всё - нет чувств...и не будет уже...ничего у нас больше не будет...и все же он приходит...и говорить это...сам видимо мучается...а меня это мучает только тем - что отнимает у меня время...ну и еще может чисто психологически - что делаю кому-то больно...хотя по идее давно должна была бы уже привыкнуть, что кому-то всегда будет плохо...

а еще мне сейчас в асю написал парень - коллега бывший...они сегодня экзамен сдавали...и очень расстроились что у них не было моего номера моба, чтобы я к ним присоединилась...и еще я так поняла что мы обязательно встретимся на следующей недели...а ведь с ним у нас все могло бы получится...а кто знает может и сейчас еще не все потеряно...но это уже не имеет смысла...во-первых я уезжаю и мне сейчас просто бессмысленно заводить себе отношения...а во-вторых...где ж он раньше был...сейчас...сейчас мне это просто не нужно...

проснулась утром и первое что увидела - сообщение что кто-то стал моим пч и прислал симпу...

как все-таки здорово что есть такие вот дневники и такая вот возможность сделать человеку приятно...спасибо тебе NemO огромное, настроение ты мне очень поднял!))

Забавно, как мало человеку иногда надо чтобы просто улыбнуться...и кому? - МОНИТОРУ!)))) Забавно... Люди разучились улыбаться просто улыбаться друг другу на улице, но улыбаются когда что-то читают во всемирной паутине... Нет, конечно наверно не все, но многие....я наверно из числа многих...а вот от таких мыслей становится грустно...

Ну да не буду предаваться печали, раз уж мне так повезло сегодня!)))Пасиб еще раз! Чувствуя себя просто ...хм...почему так - не знаю))

Он не позвонит… Ты знаешь это. Знаешь, но все равно ждешь, придумываешь ему нелепые оправдания и ждешь звонка. Ты думаешь: «он позвонит, но я не стану брать трубку. Он сделал мне слишком больно, и нам не о чем говорить». Но время идет, а звонка все нет. Его звонка… И в голову закрадываются крамольные мысли: неважно все, что было раньше, это уже в прошлом: обиды, слезы, ссоры. Только бы он позвонил. Но телефон молчит. И ты хватаешь трубку, набираешь его номер, слышишь его голос.



Его божественно приятный голос, такой нежный и чувственный. Ты молчишь, ведь тебе нечего сказать этому человеку. Он ничтожество, подонок, ты ненавидишь его за все, что он тебе сделал. Ненавидишь, но не в силах забыть. Как он мог? Как он мог заниматься любовью с твоей лучшей подругой в твоей же квартире? А потом сказать об этом тебе?

Подруга…ты не винишь ее, ведь если не она, так другая наивная дурочка спуталась бы с ним. Кроме того, вы в тот момент уже расстались. И не ты ли говорила ей, что не хочешь о нем ничего слышать? Говорила… слова ничего не значили, ты же не могла ей признаться, что до сих пор его любишь. Для нее ты и сейчас «железная леди», сводящая с ума всех мужчин, но так и не полюбившая никого сама. Да и не только для нее – для всех. И для него тоже. Когда он признался, что переспал с твоей подругой, ты не плакала, не устраивала истерик, ты рассмеялась и спросила: «ну и как она тебе?». Один только Бог знает, каких усилий стоило тебе произнести это. Ты привыкла, что все вокруг влюбляются в тебя, боготворят. Все, кроме него. Как только вы познакомились, ты заметила: он те такой, как все твои обожатели. Он никогда не унижался перед тобой, не выпрашивал свиданий и не ревновал. Тебя это просто бесило. Наверное, ты и полюбила его за эту холодность и безразличие. Полюбила так, как не любила никого раньше. Сейчас ты не знаешь, как жить дальше. Да и зачем? Зачем жить, если рядом не будет его улыбки, его голоса, если рядом не будет ЕГО самого?

Где же аптечка? Недавно ты купила снотворное, чтобы засыпать спокойно, не думая о нем. Ну где же она? Вот, нашла. Ты налила бокал вина – в последний раз почувствовать вкус жизни. Прекрасное Бордо, которое ты привезла из Парижа. Вы были там вместе… Глотаешь сразу всю упаковку, чтобы не было пути назад. Врачи уже не помогут. Запиваешь вином. Теперь нужно лишь подождать несколько минут, и все будет кончено.

…Звонит телефон. У тебя нет сил поднять трубку, но он все звонит… Ты из последних сил хватаешь телефон и слышишь его голос:

–Прости меня, пожалуйста, прости. Я не могу без тебя, слышишь? Я люблю тебя, солнышко! Ну почему ты молчишь?

–Поздно, слишком поздно.

Ты кладешь трубку.

Он все-таки позвонил…











Боюсь я вот так же не дождусь Его звонка...Но и конец будет другим...И Его прощального звонка боюсь я тоже не услышу...

В колонках играет - Placebo - Follow The Cops Back Home
Настроение сейчас - помесь злости и грусти

как я устала от них...это невыносимо...ну вот зачем лишний раз мучать себя, своего парня и подругу??? ну надоело мне так жить!!!

в такие вот моменты я счастлива что уезжаю отсюда...может там всё будет иначе...а здесь, так, я больше не могу!!! эти постоянные ревность и вслед за нею ненависть...это угнетает, хотя я ну ведь правда не виновата перед ней ни в чем!!!! ну как так можно...

Мда...уж лучше бы наверно ничего и не делала...но сделанного не вернешь...в принципе такая мелочь...в поздравлении приписала...не выдержала...сообщила что люблю Его...ээх...и вот кто за язык тянул?!


Любовь твоя жаждет так много,
Рыдая, прося, упрекая...
Люби его молча и строго,
Люби его, медленно тая.

Свети ему пламенем белым ...
Безумно, безгрустно, безвольно.
Люби его радостно телом,
А сердцем люби его больно.

Пусть призрак, творимый любовью,
Лица не заслонит иного, -
Люби его с плотью и кровью -
Простого, живого, земного...

Храня его знак суеверно,
Не бойся врага в иноверце...
Люби его метко и верно -
Люби его в самое сердце!



Максимилиан Волошин

Сегодня Его день рождения... А я даже еще и не поздравила... Я не знаю что написать ему, что сказать... Что я могу ему пожелать сейчас... Странно... Мне так странно больно...на первый взгляд кажется что всё в порядке...когда я с друзьями - я смеюсь, веселюсь сама и развлекаю всех, иногда даже танцую...чтобы только забыть...не думать о нем...о его голосе, улыбке...вся сложность заключается в том, что он почти постоянно рядом...то я вижу его улыбку, его губы так близко...то я слышу его голос, смех...кстати он в последнее время мало смеется...интересно почему...как хочется думать что он тоже переживает, что возможно он хочется меня вернуть...но это просто напросто самообман...он так не думает и никогда не будет думать...я для него стала лишь другом...я не согласна на эту роль...но и отказаться я почему-то не могу...не смогу совсем без него мне кажется...

Просто сижу и думаю…мысли разные, их много, но одна постоянно крутится, мешает думать о чем-то другом, сосредотачиваться…я знаю что я в принципе очень (ну не легкомысленная, но что-то близко) …я легко, почти моментально влюбляюсь…хотя могу и так же моментально разувериться в человеке и разлюбить его…но что-то видимо изменилось…я не знаю как это назвать, вряд ли любовь, но что-то рядом…когда я его долго не вижу…и не пересекаюсь с ним, то мне… ну не то чтобы все равно, но меня это как-то не задевает, но стоит мне его увидеть…немного поболтать….просто побыть рядом…особенно если он меня как обычно делает как-нибудь обнимет…я опять начинаю сходить с ума…я не знаю что мне делать, это просто наваждение какое-то…я очень надеюсь, что я уеду, потеряю с ним контакт…и забуду…я должна забыть его!!!...хотя он меня просил приехать уже на Новый Год…но…но вот тут тоже кроется проблема – он мне периодически намекает что был бы не против начать всё заново или просто вспомнить старое и продолжить наши отношения…но почти сразу он говорит что хочет от меня лишь общения…зачем он со мной так играет?…

завела днев просто так...потому что часто бывает так, что в душе много всего творится, но даже если и расскажешь кому-то, точнее если только захочешь рассказать...то всегда получится так, что вот ну не можешь ты прям вот так всё на свете, все мыслишки до единой рассказать... вот и остаются они...сначала одна-две, а потом их уже столько что и не сосчитать... так что решила я изливать всё что накапливается сюда... надеюсь мне это поможет... мне сейчас больше чем обычно нужна ясность мысли