Я все время застреваю на пороге дома. Одета, накрашена, но никуда не иду. Долго никуда не иду. Смотрю на кусок соседнего шестнадцатиэтажного дома, а он - на меня. Смотрим с ним друг на друга и молчим, молчим...
А потом небо. Белым пятном душит мое окно. С самого утра оно затыкает улицу белой ватой, и я начинаю чувствовать себя старой елочной игрушкой, которая лежит в коробке с такой же старой ватой... А у ваты этой куча деревянных заноз... И вот, каждое утро я чувствую себя этой игрушкой, которую достают из коробки лишь раз в год... Но я почему-то не могу смириться со своим местом в этом мире и этой коробке. Непокорная такая игрушка.
И никто не тревожит мою коробку, и в коробке почти всегда тишина, ну если и будет какое перемещение, то тихо так стекло "цок-цок-цок" без ругани зацокает о товарищей.
В коробке с игрушками нет смерти. Если кто-то и умирает, то говорят, что на счастье... Заметут на совок, с шелестом опрокинут в мусорное ведро. Вот и вся наша блестящая жизнь.
Но если бы только все понимали, что все, что уходит, умирает (если, конечно, правильно умирает)... Все - на счастье. И все, что ни делается, - к лучшему. Не я придумала, а жаль... Но это чистая правда.

Ну, вот ты у меня есть... А я даже не пытаюсь тебя съесть.
Сегодня в храме я опять плакала. Я только прошу Бога, чтобы он меня простил. За все.
Иногда мне кажется, что я уже перешла на другую ступень. На ступень, с которой мне немного сложно объяснять людям, что живут они неправильно. И наверное, на этой ступени даже видно, что людям и не стоит этого объяснять... "Стучите и откроют" сказал Христос. А если не стучат... То, в общем-то, значит еще и до двери (читай "до ручки") еще не дошли. А про свиней и бисер это даже последний атеист слышал и даже произносил в подтверждение своих каких-нибудь атеистических точек зрения.
Мне немного тяжело... У меня в горле ком недосказанного, а в голове - куча недомысленного. Я понимаю, что разучилась писать целомудренно и откровенно. Я открыта, но не для всех... (С недавнего времени мне стало немного стыдно за многочисленные "я")
Я что-то храню внутри, но до сих пор не знаю для кого... "Граждане, у меня есть что-то внутри, вам это не нужно? Отдам в добрые руки!"... Приютите мои мысли... Услышьте мои слова... Не дайте их на растерзание пустоте, а то они все рассеиваются и рассеиваются... А до вас доходят лишь отголоски... Вырванные из контекста, лишенные смысла.
Посмотрите в мои глаза. Когда я смотрю на них в зеркало, я понимаю, что совершенно не знаю того, кто смотрит на меня. Может быть... вам что-то ясно?
Вообще, очень хочется тортика. На какое-то время я даже буду счастлива этим сладким послевкусием, которое постепенно исказиться практически до вони... Если заснуть.
А по большому счету - было бы здорово найти себя... Вы меня не видели?

Как на распутье... Хотя распутицы нет. Как над пропастью, хотя я никуда не падаю. Я ведь многое о себе понимаю. Хотя ничего, возможно и не смыслю в себе. Мне очень хочется уйти, хотя просят остаться. Меня разрывает, хотя, наверное, я никогда еще не была такой целостной. У меня в горле ком... Мне хочется крикнуть, ну... хотя бы расплакаться. По-человечески. Но нельзя. Нельзя.
У меня все хорошо. Так, как еще никогда не было. У меня впереди надежда, вера в бессмертие которой, единственное, кажется, что объединяет людей.
Я стала понимать, что мы... Люди, гораздо больше, чем мы есть. Но почему-то мы не мечтаем дальше квартиры, машины, работы... Мы птицы, но почему-то не летаем... Дальше той же работы и квартиры.
Мы не звери, но почему-то нам обычно очень хочется трахаться, жрать и еще разорвать кого-нибудь. И иногда кажется, что нет для нас закона более понятного, чем закон джунглей. Он не вымывается из нас никакими поколениями, никакими цивилизациями. Мы принесли его в офисы, клубы и рестораны. Наши самки ходят в мехах, а самцы - в коже и шерсти... А меж тем слоны в наших джунглях давно трубят, но мы не бежим от опасности, не ищем возможность выстоять вместе... Мы думаем, что у старых слонов маразм... Ну, если и не маразм, мы все равно их языка не понимаем. Пусть себе трубят.
Но когда-то мы поймем. Что в наших джунглях влажно, потому что мы всю жизнь понапрасну потели. Что в них, в джунглях, можно даже сказать, сыро, потому что мы все плакались... да не о том. Что здесь душно от пустой болтовни, и что уже почти невозможно дышать... Потому что все дельные слова остались невысказанными...

Однажды я спросил у Бога…
«Что ты хочешь узнать?» - Бог спросил меня.
«Если у тебя есть время…», - сказал я…
Бог улыбнулся… «Моё время – это вечность…».
«Что больше всего удивляет тебя в человеке?»
И Бог ответил…
«Им наскучивает детство, Они спешат повзрослеть,
А потом мечтают стать детьми опять.
Они теряют здоровье, зарабатывая деньги…
А потом теряют деньги, восстанавливая здоровье.
Они так много думают о будущем, что забывают настоящее настолько,
Что не живут ни в настоящем, ни в будущем.
Они живут так, как будто никогда не умрут.
А умирают, как будто никогда и не жили…»

Его рука взяла мою руку, и мы помолчали некоторое время…
И тогда я спросил…

«Как родитель, какие уроки жизни ты бы хотел, чтобы твои дети выучили?»
И Бог сказал…
«Пусть знают, что невозможно заставить кого-то любить их.
Всё, что они могут сделать, это позволить себе быть любимыми.
Пусть знают, что это нехорошо сравнивать себя с другими.
Пусть учатся себя прощать, практикуя прощение.
Пусть помнят, что ранить близкого человека занимает всего лишь несколько секунд,
Но залечить раны могут лишь долгие годы.
Пусть поймут, что богат не тот, у кого больше,
Но тот, кто нуждается в меньшем.
Пусть знают, что есть люди, которые их очень любят,
просто они ещё не научились выражать свои чувства.
Пусть осознают, что два человека могут смотреть на одно и то же,
А видеть это по-разному.
Пусть знают, что простить друг друга недостаточно,
Надо так же простить самих себя».
«Благодарю за твоё время», - сказал я робко…
«Есть ещё что-то, что ты хотел бы передать своим детям?» - добавил я.
Бог улыбнулся и сказал:
«Пусть знают, что я здесь для них…
Всегда».
Вот здесь можно посмотреть ролик «Интервью с Богом» http://youtube.com/watch?v=rwkcjx3dS9A&feature=related