В колонках играет - "В небе полном звезд" Сургановой
Настроение сейчас - Хреново, но жить можно, веренее, нужно...

Такое чувство, что что-то безвозвратно ушло. Я разучилась делать одну простую, но очень важную вещь: расслабляться. Не получается. Я просто жду, каждую минуту жду свободы. И не дожидаюсь. Хотя бы чуть-чуть. Хотя бы каплю, самую малость свободного времени. Когда можно не думать, что завтра много дел, что нужно еще кучу всего успеть, что необходимо рано встать. Мне нужен день. Один. Чтобы потратить его на глупую болтовню с подружками, на бутылку вина, на прогулку по городу, на несколько минут стояния на балконе, когда ветер дует, на тяжелые тучи и опадающие листья, на капли дождя, катящиеся по лобовому стеклу машины, на все... На свободу. Просто хочется плакать. Даже дышать больно.

Настроение сейчас - Полусонное

Кажется, второй час ночи. Я вспомнила, что забыла сегодня положить своему коту рыбу. Я все еще на работе. Интересно, что сейчас думает обо мне мой кот? Что-то вроде "где моя кормушка?", или "где ее носит?". Блин, вообще-то, я его люблю. Ему, конечно, как и многим, не понять моей патологической привязанности к работе. Но... я прийду домой, а он не выругает, будет жмуриться от света и удовольствия, ляжет рядом и будет мурчать. А я усну. А пробуждение с котом - это вообще отдельная история. Я, конечно, знаю, что про сообразительность и мотивы повадок питомцев люди сами больше придумывают, чем есть на самом деле. Но даже если эти лохматые, ползающие, прыгающие, огрызающиеся существа и не понимают многого, хотя, кто его знает, они доставляют столько радости... Жаль, что я не могу скинуть ему СМСку: скоро буду. Целую тебя. Хотя, зачем ему СМСки, он и так все чувствует и понимает. :-)

В колонках играет - Таблетка "Запрещенных..."
Настроение сейчас - Неадекватное

Это просто мука. Я никогда не думала, что будет так тяжело. Но я знаю твердо - никакого снижения дозы, никаких пол-сигаретки, никаких "только когда выпью". На раз. Девочка, ты же умеешь уходить без оглядки, когда точно уверена, что не вернешься. Третий день без сигарет. Поведение неадекватное. На работе - ответственный момент, а я завязала с допингом. Держусь. Съедена уйма жвачек, семечек и конфет. Самое большое желание курить, когда начинаю работать - привыкла: ночь, компьютер и сигарета. В рюкзаке, в пачке еще три штуки, я о них все время помню - на крайний случай. Но он не случится, я знаю. Я обещала.

В колонках играет - Ни-че-го
Настроение сейчас - Поросячье

Мы жрали арбуз и ржали. Я обожаю эту огромную ягоду. Она очень поросячая и веселая. Ржешь, по лицу все течет, нос мокрый. Супер! Свиньи за столом собрались погуторить, а сами сидят и чавкают. А-а-а!!! Так и хочется после этих слов сказать себе "Браво! Просто свинячий образ жизни какой-то. Наелась, в башке ни одной мысли, а чтобы день не пропадал даром - нужно писать о своих гастраномических переживаниях". Граждане, я тупею... И все такое прочее, созвучное последнему слову. :-)

В колонках играет - Хлопает входная дверь офиса
Настроение сейчас - Похоже, я узница...

Прекрасный день. Такие у нас редко бывают. Я его даже в суматохе работы заметила. Этот день. А еще заметила, что так забегалась, и так настроена на работу, что даже эта безмятежность предосенней погоды не может меня отвлечь. Очень странное чувство, как будто в приоритет возведено что-то ненастоящее, неважное. Как будто что-то неправильно происходит в моей жизни. Кажется, это сигнал. Я подумаю...

В колонках играет - Гудит лампа дневного света
Настроение сейчас - Прорвемся!

Страшное дело - недоброжелательные люди, а особенно, люди с двойным дном, а еще хуже те, кто не умеет радоваться чужим успехам и счастью. А разве это сложно? Ведь его так мало, счастья этого, и если еще и за других, даже чужих людей не радоваться, так и вовсе тоска. И, на хрен гнать таких "подруг" надо. Ну, не гнать, я не сторонник активных мер. Я просто тихо ухожу и вычеркиваю этого человека из своей жизни. Нет, он, конечно, все равно в ней есть, но где-то там - на не волнующей и не касающейся меня периферии. Сегодня туда был отправлен еще один человек. Расследование, сопровождаемое сомнениями и верой в доброе в этом человеке, сегодня было закончено. Дело мгновенно передано в суд. Приговор - НАСОВСЕМ с отбыванием на периферии. Удачи!

 

В колонках играет - Тихонько постукивают жалюзи
Настроение сейчас - Все в полном порядке

Обалденный воскресный день. Недавно заметила, что подкрадывается осень - листья начинают желтеть. На душе полная безмятежность - скоро настанет тот день, который я очень люблю - выпадет первый снег. Не знаю, изменится ли что-нибудь через несколько лет, но до сих пор, я радовалась ему, словно видела впервые. Первый снег, он чем хорош? Он для всех желанный, он никого не напрягает, как затянувшаяся с огромными сугробами зима, он по-детски радует. Первый снег, как допинг, как что-то новое в твоей жизни, которое хоть и повторяется, но каждый раз повторяется вновь. Как и первый дождь. Идешь, кометика потекла, пальто намокло и ноги хлюпают, а ты даже не торопишься запрыгнуть в автобус или забежать в подъезд. Мне, наверное, никогда не надоест тот спектакль, что идет за окном...

В колонках играет - В колонках по прежнему молчит...
Настроение сейчас - Бестолковое

Непродуктивность, так, кажется, это называется. Ну, в смысле, когда ходишь на работу, а на выходе никакого продукта не получается. А на самом деле тебе с одной стороны этот продукт получать не хочется, а, с другой, понимаешь, что ты же, блин, ответственность на себя взяла. И самое дурацкое в том, что работу твою тебе работать не хочется, это то, что вместо того, чтобы ее делать, начинаешь маяться всякой фигней - чаи гонять, бродить по офису, курить и делать еще кучу бесполезных дел. Срочно нужно собирать себя в кучу. Блин, куча... Абсолютно бессмысленно звучит, и... будет ли толк, если я соберу себя в нее?

В колонках не играет, а молчит...[/url]
Настроение сейчас - Похоже, что все в норме

Чем только не забита моя голова. Строительными компаниями, вопросом "как бросить курить?", желанием слопать арбуз, почитать книгу... Короче, я даже не все из них сейчас успеваю выуживать и переводить в слова. Кстати, обнаружила классное состояние - дорога домой. Ты еще не дома, и уже не на работе. Иногда это бывают самые ценные минуты для самокопания - в башку пробиваются ценные мысли, которые в рабочей суматохе пытались пробится, но не пробились.
В башке вообще какое-то мельтешение разных по важности думок. И я все думаю - это временно, надолго, или вообще - патология. Хотя кто сказал, что жить с одной настойчивой мыслью - лучше...

Вдыхать нечего. Выдыхать незачем. Словом, просто незачем дышать как будто. Залечь спать? А хочу ли я проснуться? Не спать? А есть ли у меня смысл бодрствовать? Не жизнь, а сплошная бессмыслица. Я ухожу... варить кофе.