Думаю, может все-таки разделить свой днев на категории... было бы интересно. Но для этого в нем пока еще слишком мало записей. Кучу раз принимала решения писать сюда почаще, но увы.. Для меня этот днев как письма самой себе, как разговор о том, о чем хочется поговорить, но так что бы покрутили пальцем у виска. Хочется поговорить и не хочется говорить ни с кем о том, что действительно важно для меня.
Пробегаю мимо. Закрываю ладонями уши и зажмуриваю глаза, что бы не говорить ни о чем даже с собой наедине.
А в ванной я пою. Говорят, что те, кто поют, проживут дольше. Я не хочу. Хотя, конечно, интересно знать чем все закончится. Какой буду я через пять лет. Десять? Доживу ли я до старости или меня собьет машина? Или конец света наступит раньше? Мне бы хотелось его увидеть.
Мне бы хотелось его пережить.
Я верю.
Если кто-то спросит верю ли я в конец света. В апокалипсис. Тот, который в Библии с антихристом и четырьмя всадниками.
Ответ - да. Я верю.
Даже не так.
Я ЗНАЮ.
Так все и будет. Но я хочу это пережить. Страшно? Да, немного. Как будто смотришь фильм, который уже видела и знаешь что хэппи энда не будет, но все равно хочется смотреть.

Вот я и подняла эту тему в своем дневе. Ту, которую очень давно хотела поднять и не решалась. Что это мой днев в этой сети? В этой помойке. Но поговорить больше не с кем. Вернее, есть с кем, но я не хочу обсуждать это с ними.
С кем?
Христианами.
у меня другой взгляд на вещи. Ни то что бы совсем другой, но отличный от них. Они живут для рая, верят, стремятся туда.
Мне нравится фраза одного писателя, к сожалению не помню его имени: " я не хотел бы попасть в рай, потому что в аду по крайне мере соберется приличная кампания".
Я не хочу в ад, конечно. Но и в рай меня особо не тянет. "Духовная не зрелость" - вот как это назовут некоторые мои друзья, но да, я такая. Я бы хотела остаться здесь. Все вокруг в огне, люди мечутся туда-сюда, а я иду так спокойно и наблюдая чем все закончится. Очень цинично и самонадеянно. Да, я знаю.

Странно, говорить я об этом не хотела сегодня. Вернее, хотела говорить не об этом. Ну видимо, будет вторая часть поста.

Интересно. То, что я вижу в зеркале соответствует тому, что видят люди, глядя на меня?

Не думаю. От меня это зависит или от других людей? Знают ли они кто я? Видят ли они меня настоящую или только отражение в зеркале? Знаю ли я сама кто я?

Бесконечная глухая тоска в ночь перед полной луной. Окрыленная песня после дождя. Бессонные ночи два раза в год, когда организм видимо перестраивается на зимнее или летнее время. Сны о том, каким может быть будущее (или настоящее). Непрошеные слова, которые отражают (отвечают) невысказанные мысли (вопросы) других людей. Чувство, когда человек говорит неправду. Злое слово, которое всегда имеет последствия.
Знаю ли я сама кто я?

Я где-то на грани между светом и тьмой. Я не думаю, не существую, не делаю, не говорю. Я чувствую. Чувствую мир, людей, мысли, дела, отношение/я, восприятие. Задумываюсь об этом. Не говорю никому, потому что знаю - мир катиться в ад. "Не все умрут, но все изменяться". Скоро, очень скоро и времени все меньше с каждым вздохом.

Я не прошу покаяться, я прошу задуматься. Проснетесь ли вы завтра в своей постели или где-то еще. Просто посмотрите в зеркало и спросите - кто вы? как далеко вы готовы идти по дороге в ад? Потому что этот мир катиться туда. По пути ли вам с ним?

В чем смысл жизни? Я знаю ответ. Теперь да. Но смысл жизни - это не то, как ты живешь, стремишься ли ты к нему, приближаешь ли ты свою мечту.

Я - нет. Ни в коем случае, но только так можно выжить. Выжить в мире который катиться в ад. Выжить, но не остаться собой.

Так ли дорога я сама для себя, что бы рискнуть своей жизнью - судьбой - призванием - смыслом жизни?

Знаете ли вы кто я? Задумываетесь ли вы об этом, когда смотрите на меня в вагоне метро, или проходя мимо меня на работе, или толкая меня плечом на улице? Вряд ли.

Как же, Господи, как мне принять то, что я должна изменить? Как достучаться? И прежде всего до самой себя...

Меня подташнивает от одной мысли об этом. Но уже поздно. Я должна - ведь это смысл жизни. Не деньги, не власть, не любовь. Истинный смысл. Уже поздно - я уже слишком взрослая и игры закончились. Меня никто не спрашивал и это не вопрос выбора, а вопрос призвания. Я уже здесь, я уже есть. Уже родилась.