Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ...
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза...
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма...

Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза...
Он понял, что она не возражает...
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему...
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»

Она закрыла глаза и поцеловала его...
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово,
только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча...
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню»...
Она кивнула и захлопнула дверь...
Он позвонил вечером того же дня...

Её не было дома...
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью...
Она позволила приехать только через неделю...
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе...
Он звонил ей почти каждый день.

Она иногда просто не поднимала трубку...
Он приезжал к ней, когда она разрешала...
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими...
Он понял, что хочет быть только с ней...
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки...
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим...

Он хотел, чтобы об их связи знали все...
Она была против...
Он хотел, чтобы она была только его...
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз...
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения...
Он хотел попросить её стать его женой...

Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки...
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось...
Она сказала: «И я не собираюсь что-либо менять»...


хочу научиться быть холодной.. ведь так не больно.

If only you were here tonight....

I know that we could make it right

Боль, сотканная из волокон слез...

Просто это стало бы всерьез....

Раны только глубже, время лжет...

И видит Бог, оно меня убьет....

Боль издавит душу - дикий стон -

Все, что мне осталось на потом.

Просто сам ее принес в свой дом....

Настроение просто х……

Я только что оправилась от одного сюрприза, теперь еще один…

Он уехал вчера в Черкесск со своим другом. За день до этого у нас была очень крупная ссора, но мы помирились. Ура, надо радоваться!!! Куда там…

Сегодня я залезла..Бля… он сто пудов прочитает это….похуй! пусть хоть учитается! Короче, залезла через его имя в агент и через один контакт попросила переслать архив. Вы скажете, что это подло? Я отвечу: «НЕТ». Почему? Да потому, что заниматься таким делом начала не я, а он. Так что теперь пусть пожинает плоды своего учения, ведь каждый из нас знает, что плохой пример заразителен…. Так вот, мне прислали…..Пиздец! ну я и начиталась!.... Мало того, что он берет телефоны девчонок. Просто, понимаете, читаешь архив и понимаешь, что ты у него как запасной вариант. Он говорит с ними о том…обо всем, а ты сидишь, как идиот возле компа, смотришь в бесчувственный экран монитора на диалоговое окно мэйл агента, и вы не о чем не разговариваете, хотя он просил залезть тебя в Нет. А теперь представьте, что человек, которого вы любите, переписывается с кем-то и говорит: «у меня нет девушки....или вот недавно расстались.....ой, ты такая красивая..я не подойду на роль твоего парня??? А…есть парень, да?...какая жалость..а подружки красивой нет?...а телефончик не оставишь? Нет? Ну, тогда я оставлю....». Я написала ему смс, он перезвонил, сказал, что-то нечленораздельное, посмеялся, типа, че ты пургу несешь, и я положила трубку… Это нормально, как считаете? Я считаю это, мало того ненормальным, а это неуважение ко мне! Неуважение к моим чувствам….Так еще и не первый раз это. Но хватит! С меня довольно его сюрпризов! Мне похуй, что он будет мне говорить, чем это объяснять…Мне похуй, будет он за мной ходить и просить его помиловать или нет…Мне все равно! Мне надоело, что из меня делают дуру! Надоело! Ему нравятся девушки, которым можно вешать лапшу целыми кастрюлями? Пусть найдет себе такую. Я же не подхожу на эту роль!

Вы можете себе представить, что я чувствовала, когда читала? Не надо, не представляйте…Я как-нибудь это переживу. Становится очень больно, когда тебя обманывает любимый и дорогой тебе человек. Я не хочу больше доверять, верить, чтобы быть потом вновь обманутой…не хочу…………..

P.S.: Вот только не знаю, смогу ли я не сломаться….смогу ли противостоять себе самой? Смогу ли я не быть с этим человеком? Я боюсь, что у меня не получится дать должный отпор….и это самое страшное… Думаете…..я люблю по-настоящему?........

Когда Вам говорят "Выбирай или я или..." какое чувство у Вас возникает, что хочется сказать но Вы не говорите?

Мне, например, хочется спрятаться, закрыть глаза и оказаться ни кому не нужной...хочется плюнуть на то, что тебя не понимают, на то, что тебе делают больно и не замечают...что и один, и второй могут быть важными для тебя одной...хочется остаться одной...чтобы все просто встало на места, без вопросов и ответов...ведь так сложно отказаться от того...кто может оказаться нужным...

С Новым годом Вас поздравляю,

Счастья в будущей жизни желаю,

Новогодний привет я Вам шлю!

И под звон поднятых бокалов

Вы тихонько подойдите к окну,

Пусть снежинка Вас поцелует,

Потому что я не могу!..

Счастья в Новом году!!!

21 декабря случилось несчастье.....Умер один из дорогих мне людей. Только сейчас, после Его гибели я вдруг ощутила, что Он один из тех людей, которые должны жить...должны...Только сейчас по-настоящему ощущаешь всю мелочность жизни, нелепость разговоров, ошибок, обид..........Но почему осознаение всего этого приходит только после трагедии?? после смерти близких людей???.........

Господи! Ну почему в нашей жизни все настолько несправедливо?! Почему лучшие всегда уходят от нас? оставляют нас? Почему в живых остается мразь и уличная шпана, а достойные жизни, счастья и любви люди умирают...Почему?!..

Я не могу печатать этот текст - мешают слезы...Я до сих пор не могу поверить в то, что Вадима уже нет....Я поясню. Вадя - это лучший друг моего парня. Они были как братья…Это был прекрасный человек. Ему было 19…а в январе было бы 20, совсем еще мальчишка…..

Впервые я Его увидела у Саши не Дне Рождения, и Он сразу же мне понравился. Я даже помню, во что Он был одет…его слова…Это был парень, в которого нужно влюбляться, я уверена, что у Него было море поклонниц. Он был всегда веселым, душа компании… Я знала Его совсем мало, но когда я узнала о Его гибели, от сердца словно оторвали кусок…Сейчас я пишу, а сердце ноет, болит… Я даже боюсь представить, что чувствует Саша… А Вадина мама, папа, сестра…..родные….Это страшная  трагедия и огромная потеря..

Мне бы хотелось, чтобы мы не забывали наших друзей, чтобы не ссорились по пустякам с друзьями, близкими, родными, любимыми….а вдруг, не дай Бог, не успеем попросить прощения… Какой чушью кажется все то, что, казалось бы, занимает важную часть нашей жизни: покупки, разное шмотье, косметика, магазины, пустые разговоры……..Мы упускаем главное… Ведь по прошествии времени  никто не вспомнит, грубо говоря, что нам подарили на то же Рождество, а будут вспоминать друзей, школу, родных, какие-то смешные ситуации, которые были в нашей жизни…. Берегите друг друга. Научитесь прощать.  Забудьте все обиды. Любите друг друга и цените каждое мгновение, проведенное вместе.

29 декабря, в субботу, будет девять дней, как с нами нет Вади. У меня просьба, все, кто прочитает эту запись, пожалуйста, помяните Его… Заранее спасибо. Вадим, пусть земля тебе будет пухом. Царство тебе небесное.

Ради любви мы готовы испробовать все средства, но и этого нам кажется мало. Ради любви даже умные люди совершают глупости, а потом никогда не жалеют об этом.

Привет!!! Сколько времени прошло!!! Времени катастрофически не хватает! А так хотелось что-нибудь написать, почитать сообщения из других дневников!!!!!!!!!!!

Господи, какой приятный звук: щелкаешь так пальчиками по клавиатурке, по которой я так соскучилась!!!

И по вам соскучилась!!! Задолбалось уже учиться!!! Не могу больше, сил нет! Скорее бы Новый год!!! Праздники, подарки, всякая вкуснятина!!!!!

Я проснулась по среди ночи от боли.....болело седце.....Но это не был просто укол. Оно болело глухой непроходящей болью...Подушка была мокрая, по лицу текли слезы....... Тогда я посмотрела на часы и вспомнила, что мне приснился сон...плохой сон....Снова про Него. и про Нее...........

Я помню некоторые куски..

Я дома. Мама говорит мне, что видела Его на остановке. Он с кем-то целовался! (словно ударом хватило) Я сразу поняла с кем....Сучка! Во мне начинало закипать чувство бешенства, но в то же время глаза были на мокром месте. Мама все видит, я не обращаю на мокроту никакого внимания. Хочу только посмотреть Ему в глаза. В Его подлые и лживые глаза! И что вы думаете я в них увидела? Расскаяние? Он просил меня простить Его? Дудки! Никакого стыда, ни расскаяния, ни даже намека свою вину. Он смотрел на меня так, как будто поцеловал дворовую собачку, а я к Его приревновала! (Мне тогда было не до смеха) Он подошел ко мне и спросил: "Ну и что? Чего ты опять из-за пустяков начинаешь обижаться?" И тут я думала, что лопну от возмущения! Я не стала спорить, я просто вспомнила, что кто-то когда-то говорил мне о том, что кулак - это последний аргумент в споре и со всего размаху звезданула ему по лицу! Я проснулась...

Роза красивее, когда ее бутоны снова расцветают, и надежда светлее, - когда она зарождается в страхе. Цветок приятнее в утреннюю росу, и любовь прекраснее, когда окраплена слезами...

Love born in sorrow, like sorrow, is true. (Любовь рождена печалью, подобна ей верна).

Спасибо вам огромное, что поддержали меня! Мне это было просто необходимо! С Зайчонком мы помирились: напились, наелись....и помирились. Решили, что мы друг друга стоим. Договорились, что больше ворошить прошлое не будем. За исключением хороших моментов. А их у нас было..........Я потом как-нить расскажу.

Знаете, я все-таки пришла к выводу, что мы хорошая пара. Без сор ведь ни у кого не быват. А если учесть, что мы встречаемся не малое время, так мы ссорились по существу только в эти два раза. Так что думайте сами! Я его люблю!!!

Слышишь, Солнышко, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Но если я узнаю еще что-нибудь сомнительное(!!!!!!),  Я ЗА СЕБЯ НЕ РУЧАЮСЬ!!!!!!! Я тебе мозги по стенке размажу, я смогу, ты меня знаешь.... Твоя жизнь в твоих же руках. Я надеюсь, что не очень сильно напугала :)))

ЛЮБЛЮ ВАС!!!!!!!!!!!!! Простите меня  за розовые сопли....

Сегодня у нас праздник. Сегодня 7 октября. Ровно 1 год и 4 месяца как мы встречаемся.. Но все бы хорошо, если бы мы снова на поругались!

вчера было паршивое настроение. Я позвонила Ему, хотела сказать, что люблю и жпожелать спокойной ночи.. Но увы и ах!.. Я спросила, что он делает, долго ли сидел в инете...бла-бла....

Он:"Я уже спать лег, в нете был 15 мин" затем добавил: "Это все, что ты хотела сказать?" Старнный вопрос, не правда ли? Очень сложно на него ответить...

Я: "Ну, в общем, я просто так...ну если ты спать хочешь....."

Он: "Ну я же еще не сплю"

Я: "Это намек?" *огонек надежды*

Он "Ну не знаю..(через некоторое время) Спать, давай спать"

Я *тяжелый вздох*: Ну если так хочешь..ладно, спокойной ночи......Я тебя люблю..." Пи-пи-пи......Он положил трубку, хотя я на 100% уверена, что он слышал мои слова! Я дала отбой и пошла спать. На глаза навернулись слезы...очень миая выходка...

А дело-то в том, что Он взял мой дневник почитать, хотя я упиралась, тем юолее, там давно уже ничего не писалось, даже про его измену не было ни слова сказано. И в очередной раз я пожалела, что дала ему дневник почитать! Я так и знала, что он вычитает что-нибудь про Лешку и загрузиться. Так и вышло.

Звонит и говорит, что я его все-таки любила! Параллельно с ним!... Но ты-то знаешь, дорогой дневничок, кого я любила и кого люблю до сих пор! А Лешка - он прошедший эпизод в моей жизни, он даже с днем Рождения меня ни разу не поздравил!

Но то, что говорил мне Зайка, было для меня каким-то фарсом с его строны. Было такое ощущения, что он просто хочет сделать из меня виноватую, вот, мол, и ты не такая святоша! "Я думал, что ты хотть извинишься!" А за что? За то, что я с ним целовалась и обнималась однажды, он про это знает, я за это уже извинилась сполна. А просить слезно прощения за свою любовь?! Ну нет! Я не позволю себя унижать, да еще и за чувство, которое я испытывала к Лешке когда-то очень давно. За свои чувства я ни за что не буду просить прощения! Никто не имеет право меня судить за это! За мои поступки, может быть, и то, не все.  Но за это, ни за что! Я не позволю!

Но самое интересное впереди. Сначала он меня простил. Затем сказал, что, наверное, зря это сделал. А то вдруг я пойму, что это раз прошло с рук, пройдет и другой. Хм! Решил последовать моему примеру?! Когда я на следующий день передумала мириться?! Но в первый день меня били нервы, у меня была просто истерика! Вся подушка была в слезах! Я всю ночь не спала, у меня поднялась температура, щеки пылали, а мне было так херово в душе, что передать нельзя! И только под утро я заснула. И то, это был беспокойный и прерывистый сон. Когда я проснулась, на мне лица не было: красные опухшие глаза, блеск в который померк....Зрелище конечно.......... Но это было отступление..

Тогда я спросила его напрямик: "Расстаемся, да?!"Это прозвучало даже с какой-то издевкой, которую я никак не ожидала услышать в своем голосе. Я была уверена, что он не посмеет. Не знаю почему, он говорит, что это моя гордость.. Да, наверное, я слишком гордая. И иногда я очень от этого страдаю...

Я сидела на балконе свесив ноги вниз....Я смутно понимала, что он мне говорит..И я до конца не осознавала, что мы действительно можем расстаться....Но в душу уже закралось сонение.. Я готова поспорить на что угодно, что он так отреагировал не потому, что я любила Лешку, а потому, что там просто про него было больше написано, чем про тебя, Саша. (Да, я знаю, ты прочитаешь это) Я вдруг подумала, что если мы расстанемся, то у меня не будет пути для отступления, как обычно. У меня в таких ситуациях всегда был запасной вариант. А теперь его нет, да я и не искала, а все потому что люблю его, поэтому и не хотелось....А вот у него есть...У тебя, дорогой, есть Ника, твоя любимая Ника, которая в тебе души не чает. Давай же, что же ты?! Давай, осчастливь ее! Она так долго этого ждала! А за меня не волнуйся, я переживу, как-нибудь, но преживу! Поплачу день два, неделю, месяц, а потом я уже не буду плакать. А если вдруг мы с тобой где-нибудь столкнемся, и тебе покажется, что я собираюсь уронить слезу, тобы разжалобить, знай, что у меня так блестят глаза, (они у меня всегда блестят), но только не тем светом любви, который горит пока еще, это будет совершенно другой блеск. О его значении ты догадаешься потом, я уверена....

Знаешь, тебе повезло больше. Я объясню, во-первых, рядом с тобой есть любящий тебя человек, тебе стоит только поманить пальчиком.. Во-вторый, у тебя есть друзья. *вздохнула* И они могут тебя утешить. В-третих, с новой пассией будет гораздо легче заглушить воспоминания и запереть их на дне.

А вот я останусь совсем одна.....да, как ни странно... *заблестели глаза* Друзей у меня с каждым промежутком времени становится все меньше, и я не могу это объяснить.....Моя лучшая подруга, дружбой с которой я гордилась, я с ней даже не гуляю, и звонит она только по урокам. *слеза повисла на реснице* Она гуляет с другими....ходит с ними по клубам, а про меня мовсем забыла.... *мокрый след на щеке* С одноклассниками я никогда не делилась ничем сердечным. С Сашей К. и Женей Н. мы просто знакомые, близкими друзьями я назвать их не могу, по крайней мере пока. Мы с ними кроме как здесь не общаемся, да в школе обменяемся парой дежурных фраз....Вот так.....Никого не осталось... А Абрикос.......мы с ним не виделись, редко переписываемся смсками...у него своя жизнь.......Совсем одна.........Я не давлю на жалость, нет! Я ненавижу это слово. Просто я гоорю так, как есть......Мне очень больно...

А если мы расстанемся......то я буду полностью в учебе, мне в этом году поступать. Так что нужно зубрить биологию и химию........А тебя, Саша, я все-таки поздравлю: " Поздравляю тебя, *****, сегодня у нас год и четыре месяца. Желаю тебе счатья!" Да, будь счастлив, а меня не поминай лихом..........Вот такая я гордая ледышка............

Недавно нашла у себя в шкафу старую анкету. Начала листать. Наткнулась на запись одной девушки, ранее, которая была моей подругой. Читаю...........а у меня это все пред глазами всплывает......Пусть мы дружили не так долго, но это была дружба, и она не была посторена на какой-то выгоде. Мы просто дружили, помогали друг другу, делились секретами, обсуждали мальчишек, ну и тому подобное....

Я отчетливо помню один день, не знаю, почему он мне так запомнился...Но я надеюсь, что та девушка, а она обязательно прочтет эту запись (она здесь новенькая, но уже успела украсить свои странички строками) и тоже вспомнит все это. Возможно воспоминания отзовутся в ее душе той же тоской, какой отозвались у меня они.....

Так вот, это была зима по-моему или 2001, или 2002 годо.Снега было на редкость много. Я жила тогда у мамы. Мы с Ней, играли в снежки, бегали, валялись в снегу.....болтали и дико хохотали!...

А потом мы увидели беременную кошку и прониклись к ней жалостью. Побежали к маме и стали просить какую-нибудь тряпку, дабы облегчить судьбу несчастной. Мне сильно захотелось пить.

Я: Мам, я пить хочу!

Мама: Вон, в бутылке вода.

Я (беру бутылку, не по-детски хлебанула...и...тут же все содержимое вылилось обратно в кружку! Это был спирт!!!!!!!!): Мама! Это спирт!!!!!

Все хохочут...... Потом мы взяли тряпку и побежали на выручку кошке, но ее там уже не было. Видимо, она не так уж и нуждалась в нашей помощи. Потом мы бегали от каких-то уличных головорезов, хохот и крики разносились на всю улицу.

В то время, когда я все это вспоминала (знаете, как в ильмах бывает: читает письмо или просто одолевают воспоминания, а человек мыслями улетат далеко-далеко, в то время, и уже не слышит и не видит ничего происходящего. Вот так и у меня было..) у меня по щекам лились слезы..........Не знаю, Ань (прости, что расшифровала тебя), как ты, а мне обидно, что так все вышло.....Если честно, то я бы хотела вернуть все назад, но, к сожалению, это невожможно.........Я бы очень хотела, чтобы ты ответила на мое сообщение, оно  адресовано лично тебе. Не знаю где, в своем ли дневнике, в комментариях, по телефону или лично. Это решать тебе...

Даже во сне меня не оставляет мысль о том, что мне изменили....Хотя, по правде говоря, я на яву об этом уже не думаю, стараюсь не думать и все такое. Но вот уже второй раз мне снится сон, что Он мне изменяет! Только в первый раз я все спокойно выслушала от Нее. А вот на этот раз, то есть сегодня, мне приснилось, что именно она к Нему приставала. Зато подходит с таким невинным выражением лица, типа посмотри, какой он плохой!..Тут я уже не выдерживаю и с размаху прям по ее мерзкой физиономии! Потом еще и еще......Тут ее парниша подбегает, ой,ой, что ты делаешь! (кстати, его фэйс я очень хорошо разглядела: чурочка такая, да еще и урод....а возрастом где-то  под 30...да уж..). Так вот, я не церемонясь и ему с размаху. Потом еще Ее потоскала за жалкие 3 волосинки. Ну, в общем, осталась довольной.

Что меня поразило, так это, что мое чудо не приняло в этом ни малейшего желания учавствовать: как стоял, так и продолжал стоять. Короче, досталось и ему.... Вот такие сны у меня теперь мстительные....

Я пишу на этот раз с просьбой. Мне нужны различные взгляды по поводу красоты. Уточняю. Что такое красота? (о человеке, природе, музыке, искусстве.....) Нужно ее беречь и почему? (примеры) Спасет ли красота мир?

Это все мне нужно как можно быстрее. Желательно, чтобы вы дали дельные объяснения. И еще мне нужно больше мнений различных людей. Ну пожалуйста, если вам моя дальнейшая судьба не безразлична, напишите свои мысли по этому поводу. Буду очень признательна. Обещаю вознаградить. Заранее спасибо. (Только это... мне побыстрее нужно, извините уж, если что не так.....)

Время учит нас прощать,

Ты другой и я не та,

Значит, можно все начать

С  чистого листа....

Итак, за эти дни чего я только не передумала....Но хватит, думать - надо брать себя в руки! Хватит жевать сопли и наматывать их на кулак! (Я извиняюсь...)

Я решила простить.. Называйте меня как хотите! Я знаю, что сама не так давно писала, что предательство простить нельзя - выходит, можно. Забыть его я не смогу. Как сказал Лермонтов:

Мы слишком знаем друг друга,

Чтобы друг друга забыть....

Когда мы с ним разговаривали, на следующий день (после того, как  я узнала), когда он обнимал меня и целовал, я думала, что мое сердце не выдержит и разорвется на части, а а я сойду с ума от того, что он делал и что говорил...Мне без него тяжело, но и с ним пока тоже. Но я не могу полностью владеть своим сознанием, я не могу забыть то, что было, то, что произошло. Я также боюсь оставаться наедине с собой, т. к. в голову сразу же лезут все эти мысли....Как жаль, что мы не можем владеть своим разумом и памятью!!! Как хорошо было бы, если взять и стереть тот момент!!!

Самое обидное в этом то, что ей он не нужен был. Для нее это не имело никакого значения, она прошлась по нашей любви, растоптала все, а теперь живет припеваючи! Дрянь!!! Но я не буду мстить, я не буду желать ей зла. Бог с ней. Я знаю, что все зло, которое она причинила мне, еще кому-то, он все вернется. Я знаю.

В общем, я решила простить, начать жить и улыбаться заново, первое время будет нелегко..но никто ведь ничего не заметил...об этом знаете лишь вы, мама, бабушка и мы...даже моя лучшая подруга не знает..я ничего ей не говорила.....вот так..но о ней отдельный разговор, как-нибудь в другой раз напишу и проясню как у нас все там...Не так уж все и гладко, как кажется на первый взгляд.....

Он чужой, он чужой, он плохой…

Ничего не говори, он – это лучшее, что было со мной……..

Так плохо еще никогда не было………………..больно очень……………..очень…………………………..

Никогда не вернет он того чувства, ибо вера обманута, а надежда растоптана………….

Мне хочется плакать, а я улыбаюсь -

Ведь слез вам моих не понять,

Так лучше я буду смеяться,

А сердце будет рыдать.....