Самое сложное - начать. Всегда, во все времена, главное - начать. Много-много мыслей роится в голове, надо как-то выстроить их в короткие, простые предложения. Да, я тут заметил - часто пишу сложными предложениями, выстраиваю тяжеловесные конструкции - сочиненные, подчиненные, пересочиненные... Мастерство - это мера. Точные, выверенные предложения всегда точнее бьют в цель.

Кстати, о мере. Пометил себе в голове - жрать в меру, пить в меру, любить в меру. Принцип разумной достаточности - вот что правит миром. Не просто так религия ставит в вину чревоугодие, прелюбодеяние, праздность. Вот и лавируй среди этого: вместо 21 крылышка из KFC - 7. Или это тоже не в меру? Секс продолжительностью 11 минут - это мера, или мало? Ну так, если без прелюдий. Или вот 4 часа за приставкой - праздность, или что-то на грани? Очень много вопросов. Довлатов, например, не любил много вопросов, и я не люблю. Хоть я и не Довлатов. И откуда он здесь?

1956 дней с последней записи. Я слышал, что некоторые столько и не живут.

5 лет, 4 месяца и 9 дней мне было нечего сказать этому дневнику. Вот прямо сейчас пишу эти строки и... мне до сих пор нечего ему сказать.

Быть может я просто счастлив? Ведь счастливые не пишут дневников.

Нет.

Или да.

Надо собрать себя, собраться самому и начать писать сюда регулярно.

Господи! Подумать только! За 1956 дней я написал буквально 12 листов формата А4, 14 кеглем, TIMES NEW ROMAN! И всё в стол... К слову, 1957 дней назад я столько мог написать за день.

Надеюсь, я вернулся. Верю, что снова научусь писать.

1:0 в пользу Никиты.

Ну вот и стукнуло... 

21

О Господи! Даже не пришло осознание этого возраста. Вот смотрю сейчас на эту цифру и не осознаю. До этого, каждый день своего рождения на двузначные цифры, чётко осозновал возраст. Была какая-то спринтерская дорожка на 365 дней, после пересечения которой, начиналась новая. Ощущал время как-то... циклично, что ли. Как античный человек, как представитель самой древней цивилизации, как... 

А сейчас?

Никуда не прибежал... Где же ленточка победителя и новый забег? Неужели время потеряло свою дистанцию и всю свою жизнь не бежал, а стоял на месте? Вдруг время всего лишь иллюзия? Я стою на месте перед каким-то экраном, на котором показывается дорога... Как в кино! Я не движусь, но двигается изображение... 

Аууу!!! Где ты? Может здесь?... День рождения, счастья полные штаны... 

Каждый год всё более ненормальный, год от года всё страшнее внутри... Чёрт возьми! Где моя кружка кофе? Где перо? 

21

 

Плоды воображения гениев способны свести с ума. Шедевры раличных видов искусства, синтезируясь в сознании человека, могут породить на свет таких чудовищ, о которых создатель произведения даже не помышлял. Кто бы мог подумать, что впасть в безумие так легко? Живёшь всю жизнь, отупляясь, коптишь небо... Господи! Реальность - такая зыбкая! Шёл всю жизнь, словно по пустынному песку, жил от оазиса к оазису. А тут...

Демоны, демоны, демоны... Над головой, позади меня, внутри... Они везде! Имеют плоть, глаза, улыбку... Демон с улыбкой, ха, тошнит...

Безумие... Постижение существование под музыку Александра Скрябина. Совокупление духовного и костного во Вселенском экстазе! Разрушение старого мира космического масштаба, во имя создания нового... Да что это со мной?

Демоны, опять, они здесь... Безумие такое липкое, вязкое. Ведь никто не существует, всё только пребывает. Кто ощущает на себе существование? Кто ощущает существование стола, ручки, листьев, Бога? Да никто! Только безумные избавляются от оков смерти, чтобы ввергнуть свой дух в существование...

Безумие!!!

 

 

 

А давай закопаем друг друга в желтизне осенних листьев? А давай накормим наших демонов алым цветом цветочного танго?!

Мой шершавый язык проскользит вдоль бледной кожи; осенним запахом зимних слив взорвётся наше утро! Я очень хочу проснуться с тобой в одной колыбели столько ветренного времени года! 
 

 

"Чу! Покиньте меня тени! Не пляшите больше на стенах моей больной комнаты! Прошу вас, прекратите эту бешенную пляску" - произнёс в себе измученный болью и липкий от пота человек. Мужчина лежал на кровати, обёрнутый тяжёлым одеялом и размахивал в темноте руками. "Какая злая лихорадка! Чу! Уйдите!" И тени перестали плясать. На дубовом столе плакал огарок свечи, окна были закрыты и занавешаны шторами. 

В комнате кроме него никого не было... 

Свеча догорела и в пространство комнаты была пущена тьма. Больной закрыл глаза. Агония разрывала тело, тошнота подступала к горлу. Вдруг, сон или явь, чья-то прохладная ладонь опустилась на лоб больного человека...

- Усни, усни касатик мой... - произнёс чей-то женский голос. Мужчина открыл глаза и увидел над собой незнакомую женщину. Она склонилась над  его кроватью и положила свою прохладную ладонь на лоб больного. "Бред! Точно бред пошёл!" - подумал больной. А женщина всё стояла над изголовьем кровати недвижима. Лицо её и вся фигура буквально светились каким-то неземным сиянием. Человек не может излучать свет так буквально, как излучала его незнакомка. Сияние было настолько необычным, что даже тьма, завидя такой неземной перелив, не смела близко подступать. Между тем удивление, скорее даже испуг, сменилось нечеловеческой болью.Жадная болезнь съедала изнутри, рвала плоть и выбиралась наружу. Час за часом недуг растекался по всему телу, заставляя страдать и изнывать от боли. Ничто не могло помочь больному: кровопускания не снимали жар, так же как и обтирания холодной водой, мятная вода не успокаивала нервы - а силы всё уходили и уходили... Мужчина, превознемогая боль, приподнялся на локти и посмотрел в лицо незнакомке. Что-то родное было в её голубых глазах и лёгких, словно вечерний летний ветер, чертах лица. Ему казалось, что он где-то их уже видел, но только не мог вспомнить. 

- Кто ты, незнакомка? - тихо с хрипом произнёс он. 

- Я... деревенская река, белое облачно на голубом небе, берёза, что растёт за окном твоего родного дома... 

- Ты, верно, смерть моя... - после этих слов больной упал головой на подушку и сжался в агонии. Пот слиплял и жёг глаза,  не давая больше возможности разглядеть лицо ночной незнакомки. Сквозь жжение в глазах больной различал лишь свет, который исходил от неё.

- Не смерть пришла за тобой, а дух, разлитый в осеннем закате... - после чего незнакомка убрала руку со лба больного и продолжила - смерти нет, касатик, там дальше просторные храмы, запах ладана, симфония осеннего ветра... 

- Как мне больно... какая тяжёлая ночь... рубаха сдавливает мне тело смертельной хваткой... 
 

Не успел больной промолвить слово, как ночная рубашка, одетая на голое тело больного, оказалась разрезанной от полы до самой горловины.

- Закрой глазки, соколёнок, а когда разомкнёшь веки, боли уже не будет.

Приступ болезненного кашля заставил изогнуть спину кошкой. 

- Очень страшно... неужели поэтам пристало так мучительно умирають? 

- Участь певца печальна. Певец свободы, справедливости и жизни, певец, одухотворивший природу, давший надежду простому человеку... Твоя боль - это боль всех тех, на чью защиту встала твоя муза. Эта страна - твоя голгофа, эта кровь - твои стигматы, кровать же эта - крест твой... 

- Но кто же ты?

- А я... вера.

И узнал тут же больной это лицо... Именно его представлял молодой, полный сил человек, когда разбивал пером оковы рабства, когда, в минуту вдохновения, видел синюю реку, плачущую березу, когда, лёжа вечером на стоге сена, смотрел на закатное небо... Это лицо видел он, когда взглянул в полные ужаса глаза истязаемой хлыстом на площади женщины. Лицо знакомое ему с детства, ладони, которые первые прижали его к любящему сердцу...

- Усни, касатик мой, усни, любимый мой...

- А тени...?

- Их больше нет, ты спи, а я буду здесь, пока...

Боль почти стихла. Женщина убрала руку со лба умирающего и закрыла пальцами глаза.

- Спи...

Умирающий забылся... Ему казалось, что сквозь сон он слышал пение, колыбельную песню, которую пел нежный женский голос. Утром его нашли без памяти в бреду. Умирающий пел какую-то песню и улыбался... 

Позже, днём, священник внёс в книгу следующую запись: "NN приставился 27 декабря 1877 года от рождества Христова".

Очень хочу что-то написать.

Напишу позже.

**************************************************************************

А теперь поднимите ручки и скажите Зиме: "Пока-пока!"

- Пока-пока!

Добрый вечер тем, кто меня читает (и тем кто не читает, тоже доброго). После долгих раздумий решил, что стоит продолжать этот блог, даже несмотря на то, что более сильная часть меня (лень) настоятельно "рекомендует" забросить писанину и заняться чем-нибудь более полезным, например, лежанием на диване в обнимку с Карамзиным. Но я ведь мужик, или кто?) И вот, превознемогая "боль", вдаря танками по генштабу Лени, моя персона добралась до заветной клавиатуры. Вот так!) И после этого многие считают, что "меньшинство" не может повлиять на "большинство". Ещё как может) Главное быть логичным и целеустремлённым в своих решениях. Ну и немного удачи.

Да, и такое бывает. Никита становится Ильёй Ильичём Обломовым. Осталось лечь на свою уже разваливающуюся тахту, при этом укутавшись в широкий китайский халат (уже присмотрел в магазине;), что бы он в итоге послужил мне гробом... Ну и пусть земля ему будет ленивым пухом.

Нет! Стоп!

Пусть Обломов и умирает в халате, а Никита всё-таки встанет и чем-нибудь займётся. Вот, например, совсем скоро надо будет идти в редакцию, дабы с командой создать новый "нумер" журнала за 24 часа. Это уже удар по лени! (не ложиться на диван целые сутки!!!хотя... с другой стороны не ложиться туда  сутки, что бы после этого два дня не вставать).

Что-то это я тут как бы совсем, блин, испортился. Даже любимых мной (********) нет.

=)

=)

=)

=)

Вуаля!!!

*******************************************************************************************************************

Страница из книги, которой никогда не существовало. 

- Сэнду...

Слова слетели с её губ и растворились в зимнем морозе. Стоя на выступе почти под самой крышей средневековой башни, их взору открывалась покрытая льдом река. Чуть выше, если поднять взгляд на склон, то можно увидеть группу детей с санками и салазками, стремительно катящихся с  крутой ледяной горки. За спинами очень юных людей застыли покрытые снегом деревья. Их ветки касались друг друга, словно нечеловеческая сила одним движением век остановила прощальный августовский бал танцующих деревьев под музыку листьев и аккомпанемент соловья.

- Сэнду, здесь так красиво. - сказала Ольга, опустив глаза вниз - и высоко - причём последнее слово она сказала со смешком, будто боясь показаться трусишкой.

- Мне здесь спокойно. - Сэнду закурил сигарету и продолжил - тишина... Словно ладонь Господа Бога распростёрлась над всем. И река как королева и деревья застыли в немой сцене. Только к детям пока не привык. Их крики рвут гармонию...

- А мне кажется, что дополняют... - сказала Ольга и отступила один шаг от обрыва.

- Может и дополняют - сказал демон и задумчиво постмотрел в сторону деревьев. 

Короткий зимний день незаметно заканчивался. Солнце клонилось к закату, случайно разлив по чистому небу глазурь. Дети постепенно разбредались по домам, идя под ветками застывших в танце деревьев. Один ребёнок, лет десяти, самый пухленький из всех, встал под одним из деревьев и, обхватя (насколько позволяли его которенькие ручки) тонкий берёзововый ствол, начал с силой его трясти. Небольшая кучка снега не позволила себя долго ждать и упала ему на вязанную шапку, при этом частично скатившись за шиворот...

- Оль - сказал Сэнду, выбросив сигарету.

- Да...

- Прочитай мне поэзию - Оля посмотрела удивлёнными глазами на молодого демона и, усмехнувшись, слегка изящно ударила его пальчиком по носу.

- Нет. Правильно говорится "Прочитай мне стихотворение".

- Оль. Прочитай мне стихотворение. - меланхолично произнёс Сэнду и достал очередную сигарету.

- Сэнду! У меня щиплет от мороза нос.
 

- Пожалуйста. А я обещаю потом тебе показать мои крылья - улыбнувшись произнёс демон и закурил.

- Хорошо. Я даже знаю, что тебе прочитать. 

Оля отошла на несколько шагов подальше от слушателя и, выставив левую ногу немного вперёд...

...Постигнул Демон в первый раз;
Он хочет в страхе удалиться...
Его крыло не шевелится!
И, чудо! из померкших глаз
Слеза тяжелая катится...
 

Вскоре пошёл снег...

***********************************************************************************

Традиции нарушать не могу. Как же без лирических вставок. Немного поэзии... И мне на душе становится легче. 

А на самом деле прекрасно, что зима в этом году настоящая, с морозом и снегом... Даже жить захотелось иначе. И любить хочется как-то по зимнему: холодно и прекрасно...

Что-то я замечтался совсем. 

Друзья, поздравляю вас всех с прошедшими праздниками (лучше поздно, чем никогда). Будьте всегда счастливы, любите друг друга и... "успехов творческих"(с)

Всё, хватит сантиментов, всем удачи и до связи.

Встретимся на первом ;)

Это похоже на боязнь сцены, только чуть мягче. Это не Ад, но Проклятый Рай; он не Дьявол, но Падший Ангел; они не люди, но интелектуальные звери. В такие моменты как сейчас посуда любит висеть над полом, будто желает нащупать место, где ей разбиться. Но сколько не кидай дорогой сервиз, не получишь сейчас осколков. Правда, это похоже на боязнь сцены. Сотни глаз впились в тебя, а ты дрожишь и пытаешься не забыть заготовленную дома и по пути сюда речь.

Всё осталось прежним, только вот грань немного другая. Время ни в чём не виновато. Если от потока бытия убрать время и пространство, то получится некая экзистенция бытия, которая и встала немного другой гранью. Так бывает каждую осень, точнее каждый ноябрь. 

Сознание может сделать многое. Информация может свести с ума. Большое количество символов, знаков, звуков... Везде. И каждый несёт свой смысл. Иногда мне кажется, что смерть -  это спасение. Представьте, что такое вечно получать информацию, знания, навыки... Уверен, что почти каждый из нас сделает попытку самоубийства уже через 150 лет. Некоторые продержаться дольше. Значит, тётенька с косой спасает нас. Попробуй, говорит она, жизнь, попробуй узнать то, что успеешь... И поверьте, многие не выдерживают. Ничего не знать - это лучшее спасение от фактов. Стереть всю память - это спасти себя от бессоницы.

****************************************************************************************************************

Откровение.

Иногда я задумаюсь и вижу Рай. Стою перед его воротами, смотрю сквозь решётку и хочу зайти... но меня что-то не пускает. Не могу поднять руку и открыть. Не могу. Меня поднимали ангелы за руку на это гору и говорят взглядом :" Заходи, давай, открой ворота и зайди..." Но движения все скованы, всё не так, не открыть. Может я сплю и руки запутались в одеяле?

Недавно ответ пришёл сам по себе. Я не верю... Мир слишком держит меня в асфальтовых руках, он присматривает глазами неоновой рекламы и не отпускает. "Открой ротик, скушай ложечку..." Ложка информации, ложка знания... Я всё познаю, но не пропускаю через сердце. Я знаю, но я не верю... Даже, когда смерть отберёт меня от мира, даже тогда я не смогу поверить в своё биологическое завершение жизни. Я просто не успею. Меня так и не пустят в Рай, потому что я даже в него не верю! Я даже местоимение  первого лица единственного числа употребила  десять раз, потому что не верю, что пишу это именно я. Это пишет информация, необработанный мусор, под грудой которого лежит моё настоящее Эго. Это болезнь... или проклятие. Нет, скорее это болезнь нашего времени, и я не одна, нас легион."

****************************************************************************************************************

И где всё? Только одна заснеженная пустыня. Потерялся. Всё вокруг слишком переполняет меня. Да и не только меня... многих... может всех... Только различными способами.

Небольшой нюанс, дорогая осень. Спешу Вам сообщить, что я всё ещё живой, даже иду на поправку. Болезнь немного вымотала и ослабила. Но я всё тот же горьковатый со свежим запахом. Не смоют меня дожди, не похоронят листья. А если и так... То укутай меня нежно в тёплый снег и спой заунывную песню по голым веткам деревьев...

 

 

И снова осень и, по традиции, она не проходит мимо меня. Она заглянула, как и раньше, ко мне внутрь и расположилась удобно вместе с вирусами ОРЗ или гриппа.

Сначала заболело горло.

Странно вобще сейчас стало. Сначала меня заботили вопросы о реальности бытия, а теперь думаю, как бы завтра проснуться. Никогда не жаловался дневнику, но, видимо, надо сделать исключение.

Болезнь внутри жидким свинцом перетакает по всему моему телу. За окном жёлтые листья, а я потихоньку чахну. Сначала это казалось обычной простудой, теперь я очень сомневаюсь. Боли перетакают от горла к уху, от уха обратно в горло, от сердца в желудок и от желудка в сердце. Не понимаю почему так? Симптомы гриппа и простуды мне понятны... но когда лечишься, вместо улучшения происходит обратное. Горло болит сильнее, сердце начинает всё чаще колоть, постоянная сонливость, боли в животе, тошнота... лечу одно, заболевает другое. Пока другое лечу, первое опять не работает. Это как подростковая старость что ли. Мать говорит, что это от усталости, девушка - что это просто простуда... Не знаю, может они правы... но такая мучает усталость. Каждое утро начинается с оценки себя от кончиков ногтей до волос на голове. Если урон здоровью незначительный и я могу передвигаться, то до вечера протяну...

Прямо как жёлтый хрустящий лист. Сначала был зелёным, а потом осенним ветром оторвало от веток прямо к праотцам. Нет, может я преувеличиваю (спишите на болезнь), но улучшения нет... Засыпаю не в мечтах и воспоминаниях, а в раздумьях : "Что же заболит завтра". Наверное, организм отчуждает сам себя. Наверное это от стресса, вот и всё. Просто надо меньше думать, меньше помнить, меньше дышать... Или покупать броню от стрессов, повесить железный шлем на голову, который будет не пропускать мыслей и всё. А может изолировать себя? Не, не протяну... 

Всё будет так же, по кругу, как обычно... Простынь, чашка, листья, парты, асфальт, тетрадь и простынь... Всё прозаично...

******************************************************

- Это всё сырость. В этом маленькой и душной квартире даже воздуху стыдно находиться.

**********************************************************

Думаю, что следующие несколько постов посвящу примерно одной теме. По непонятной мне причине у меня в голове зародилась эта мысль) Просто не хочу всё писать в один заход. Читать будет громоздко и не совсем понятно, да и желания нет. Ведь в первую очередь пишу для себя.

**********************************************************************************************

Реальность. То, что есть сейчас, или было когда-то или ещё произойдёт. Вариантов немного.  Реальность кажется самодостаточной и предоставленной нам как некий готовый продукт. Человек рождается и сразу предоставлен этому миру целиком и полностью, он достоверно верит только в то, что видит, ну, или, может увидеть.( поправьте здесь меня если не прав).

Параллельный мир или реальность. В моём сознании - это то, что выходит за грани очевидного, за грань нашего понимания, нашей реальности. Может это некий другой мир,живущий по своим естественным и социальным законам. И прочее и прочее и прочее... 

Но написать хочу немного о другом. Об оттенках...

Оттенки реальности. Это почти наш мир, только другой.("сильно" сказал)... Оттенки. Это плод моего воображения. Этих миров не существует. Что это? 

"Откуда берутся мысли?, "Где живут выдуманные персонажи книг, кино и театра", "Что происходит с продуктами моих идей и фантазий", "Куда уходит реальность?".... Это только малая часть вопросов на который можно ответить "Оттенки".

**********************************************************************************************

Оттенки... Это теже реальности, что и наши, только там живут плоды нашей умственной деятельности. Там живёт Гарри Поттер, Илья Муромец, Фауст, Онегин... Наши мечты, наши раздумья, наши идеи. Они живут в разных оттенках. Оттенок - отдельный мир, который напрямую связан со всеми остальными. Они связаны общей пуповиной и получают одну и ту же пищу. Оттенков реальности великое множество, словно звёзд в галактике...

Их жизнь как театр. Общее сознание людей создаёт их мир, создаёт оттенки. Они живут по нашим законам, подчинаются нашему воображению. Они рабы нашей фантазии... 

Допустим мы читает Евгения Онегина. Сам этот персонах живёт в одном из оттенков, который создал Пушкин. Оттенки напоминают художественный мир с той лишь разницей, что жители этих реальностей могут жить сами по себе. Вот Онегин для меня, допустим, был названием книги. Я начинаю читать... В моём сознании создаётся мир в котором я держу этого персонажа. Был он у Пушкина, а я копирую в своё сознание, только через призму себя. Он не такой как у Пушкина, не такой как у моего соседа, который прочитает тот же самый роман. Т.е. сузествует великое множество Онегиных и каждый в своём оттенке, своём мире. Так вот, я читаю "Евгений Онегин" и создаю в своём сознании его самого, оригинального. Он поселяется в моём мире, оттенке и и живёт там своей жизнью. Он живой! Я наделил его плотью, кровью, внешностью... всем! Только живёт он по сценарию, написанным Пушкиным, в моём оттенке. В придуманной мной реальность живёт он, совсем как мы!) Ходит по балам, скучает, возвращается в деревню, может уже на Татьяне женился. Но стоит мне только начать перечитывать роман или просто вспомнить о нём, то Онегину приходится заново всё переживать, т.е. я его не трогаю он живёт своей жизнью, я совершаю мыслительный акт - он повинуется мне. Бред... но интересно.

Я могу модернизировать его в своём сознании, ведь мнение моё может кардинально изменится...

****************************************************************************************************

Существует великое множество оттенков. Или оттеночных реальностей. Они нереальны в реальном, но реальны в нереальном)... Масло масленное... но...

 

Продолжение следует...

Пришла весна!!! Правда немного опоздала, но так всегда случается. Зима отправилась в кроватку спать, а мисс Весна распаковала  чемоданы, достала немного живительной воды и попрыскала на деревья, на Солнце и людей. Наконец, я вижу их улыбки)...

*****************************************************************************

1.

  - Мммммм, всё стало настолько реально...

*****************************************************************************

2.

"Привет".

Отражение умеет разговарить? 

"Привет".

И я не могу отойти от зеркала. 

******************************************************************************

Да. Реально. Иногда мне не верится в то, что всё окружающее меня - это безусловная реальность. Совсем недавно я считал реальным то, что ощущаю в данный момент одним из нескольких органов восприятия. Ну или подразумевал, что реально существует то, чего не вижу. Каждый предмет, каждая реалия была для меня плоской, имела одну грань и была самодостаточна. Да и сейчас немного изменилось, просто стараюсь смотреть на вещи не только с одной стороны...

*****************************************************************************

Камера! Мотор!!!

***

Дамы и господа, сейчас мы увидим удивительное явление!!! Через несколько секунд прямо на ваших глазах этот человек пройдёт сквозь зеркало в ирреальный потусторонний мир!!

(помарка. Может ли потусторонний мир быть ирреальным. Может быть он очень даже реален? Пока буду придерживаться мнения, что существует только наш реальный мир, а множество других, существование которых я не отрицаю, назову ирреальными по отношению с нашим. Не в обиду = ))

"Аххххххх" - пронеслось взволнованно по толпе. "Это невозможно!" - закричал усатый критик. "Игра света и тени!" - завопила толпа разношерстых скептиков. "Невероятно..." - крикнул бы я.... 

 - Зеркало... Здесь так всё необычно! Вроде всё также, только наоборот. Я вижу реальность не как что-то самобытное и мне представленное. Нет. Отнюдь, я воспринимаю происходящее как одну из миллиона возможностей бытия. 

И вот Он повернулся ко всем спиной и ушёл вглубь отражения. 

***************************************************************************

Привет неверующим из другой стороны Зазеркалья... (с)

***************************************************************************

Я раб своих ощущений. Мир воспринимаю благодаря органам чувств. Но кто знает, что кроется за их пределами? Ведь никто не может увидить происходящее не глазами, а чем-то другим, не слухом, а чем-то более высоким и сложным... Я называю реальностью то, что вижу и подразумеваю, а остальное - фанастика и абстракции. То, что реально вызывает у меня доверие. А всё, что нереально (или ирреально) вызывает интерес... = )

 

В любом случае весна для меня реальна...)))

Всем хорошей весны)

До встречи!...

 

Большой, огромный монстр, который с трудом помещается в большой комнате моей "сталинки". Весь покрытый шерстью, с широкими ладонями и массивными зубами, слегка напоминающими бивни. Один в один снежный человек. Но глаза... Большие и зелёные, излучающие тёплый взгляд. Монстр... мой монстр... Как в сказке... "На лицо ужасные, добрые внутри". Нет, здесь больше.

Массивная мускулатура. Он прямо излучает физическую силу, некую животную сущность. Да он и есть животное, которое недавно научилось чувствовать глубже, чувствовать душой и сердцем. Доселе не ощущавший ничего кроме животных потребностей, он не может понять, что происходит с ним.

Хрупкая, словно карточный домик девушка. Белые волосы, модный маникюр. Она испуганно смотрит на своего похитителя. Ещё пару часов назад он ворвался на праздничный вечер под брызги шампанского, блеск пышных вечерних платьев и чёрных смокингов. Монстр... Мужчины пытались защитить дам, но ничего не смогли сделать против этой чудовищной силы. Крепкие ладони намертво сжимали людей, ломая им позвоночники и перекрывая воздух. Что они могли сделать против внезапно ворвавшегося двухметрового гиганта?! Животная страсть, разогреваемая чувством голода и первобытного страха. Монстр... Из всех присутствующих дам, забитых в угол от ужаса, парализовавшего всё тело, он выбрал её. Что происходило в тот момент внутри этого зверя? Никто не знает... Но он не убил её, а грубо схватил на руки и исчез в ночной темноте...

******************************************************************************************************************************

Почему я не родился таким монстром? Уродливый, но со своей своеобразной красотой. Непросвещённый, но обладающий харизмой. Чудовище с интелектом животного, но душой человека. Ведь чувство всегда побеждает разум - истина стара как мир. Да, я хочу быть этим чудовищем... 

******************************************************************************************************************************

"Прошло уже много времени с момента похищения. Он выпускает меня на работу, на прогулки с подругами и друзьями, к родным. Конечно, никто не знает, что он живёт у меня дома. Мой монстр... он неуклюж, но уже умеет есть вилкой, смотрит со мной телевизор... Когда я смеюсь, он смеётся вместе со мной, хотя не понимает зачем это. Когда я плачу, он плачет со мной, потому что не любит мою грусть. Спим мы на одной кровати... Его тело занимает почти всю площадь двуместного семейного ложа. Я устраиваюсь рядышком, почти на краю кровати, а он нежно-неуклюже однимает меня своими огромными волосатыми руками и мне больше нечего бояться. Я чувствую себя защищёной, маленькой, хрупкой женщиной. Когда он засыпает, то ощущаю на себе его тяжёлое дыхание, которое щекотит мою шею... 

Не знаю, люблю ли я его... Но уже не могу представить свою жизнь без этого огромного чудовища рядом. Я уже никогда не смогу забыть его преданный взгляд, когда я прихожу с работы, не смогу забыть его грустные глаза, когда меня долго нет рядом... Он моё чудовище... Мой сладкий монстр..."....

 

***************************************************************************************************************************************

- Мы правда мертвы?

- А тебя что-то удивляет?

- Мне не всегда по силам тебя понять. Как ты можешь утверждать то, чего не знаешь точно.

- А тогда скажи! Откуда эта сцена? Кто эти люди вокруг? В конце концов, почему спектакль задержали?

- Это же театр, как ты не понимаешь? А это сцена, а это стены, вот балкон, а вот программа!

***************************************************************************************************************************************

Правда, кто можешь сказать, живы ли мы? Очень часто с нами бывает такое, что мы не в силах даже видеть, даже дышать, а иногда и жить... Сколько раз мы говорили :"Уж лучше бы я не родился" ну или что-то в этом духе. Так жалеем себя, так хотим умереть...

А может мы уже мертвы? Только внутри, не снаружи.... Кто может точно уверить нас, что тот сад, который мы возделывали в себе ещё цветёт? Конечно никто... Но, может быть я уже мёртв, но не могу смириться с этим? И демоны отрывают куски от моей души и несут к себе в норы? Господи, сколько вопросов и нет вразумительной темы...

На самом деле всё просто. Я не утверждаю, я просто боюсь... Мне страшно заглянуть в себя, страшно увидеть там свалку бредовых идей, разрушенные многоэтажки и какого-нибудь седого старичка, возносящего руки к красному небу с хриплыми выкриками "Сжалься...!!!"....

Опять не то...

************************************************************************************************************************************

- Какие снежинки... Посмотри какие красивые пары! Они хватаются друг за друга, кружат великолепный танец и падают на землю. Как ты, как я...

- Мне отсюда не видно, ты же закрываешь окно своей головой...

- Ты всегда жалуешься на что-то. Не понимаю, тебе так  трудно встать и посмотреть!... Во! Какая красивая пара!

- Я хочу полежать на полу. Здесь не менее прекрасные пылинки, стекло и окурки. Стоит мне фукнуть и пыль, огромной тучей, взлетает над полом!!! Ты только подумай, сколько пылинок цеплюятся друг за друга и кружат свой вальс над бетонным полом! А какую красоту наблюдают окурки и осколки стекла!!!

- Какой замечательный вечер! Какой великолепный бал в свете этого фонаря! А ты сиди и рассматривай пылинки.

************************************************************************************************************************************

Кто-то видит снег, кто-то наблюдает за пылью. Кому что по душе. Кто-то жив внутри, кто-то мёртв. Хотя что я тут говорю, внутри мерты все, только в разной степени. Даже мой письменный стол и тот мёртв внутри...

Теперь прямо!

Почему я пишу здесь, мягко говоря бредом? Да как-то не хочу превращать пост в нравоучение. Но дидактики не избежать, тем более, что мне она более чем нужна.

Действительность убивает нас. Пошлость, бессмысленность, глупость и всё прочее уже давно плотно сидят на нашем белом кафтане чёрной заплаткой. Рождаемся такими белыми, прекрасными, чистыми. А потом... Боже, как противно! Сам же хочу стать чистым, сам хочу жить и внешне и там, внутри... Но я мёртв... А может жив?

Как же хочется, что бы вырасли крылья... Да и не обязательно, хотя бы пропеллер и жить на крыше. Хочу жить внутри! Какого это? Мы как у Данте перед Адом, гоняемся за призрачным чёрным стягом и не можем его поймать. 

Бред, бред, бред... Извиняюсь, но просто мысли путаются, одна ловит другую... Не хотел писать об этом, честно... Совсем о другом хотел написать, совершенно... Простите меня, не хотел, правда... Просто так больно внутри...

Нет, мы не мертвы внутри, нет... Мы живы! Просто истощаемся. Духовгым мир нищает при неправильно использовании. Любой сад становится диким, если над ним не работать. Мы живы, мы создаём искусство, мы держимся за жизнь свою и спасаем другие, мы любим и приносим счастье...

Прошу прощения за пост (в первую очередь у себя)... Иногда кажется, что я живу в Аду, а внутри уже мёртв... 

Живы, будем жить... Надо... надо... надо творить прекрасное...

**********

- Странный спектакль... Наверное он создан странным режиссёром...

- А мне кажется, что это конец... Наверное мы просто мертвы. Ведь так, принцесса?

 

Ну вот, всем привет))) Сегодня я не имею права грузить своими мыслями, писать что-то псевдоумное в дневник и долго ламать голову над тем, как бы сформулировать предложение) Сегодня я пишу, как сказать, на ходу и с улыбкой на устах)))...

Третий новый год я с вами здесь, на лиру. Надеюсь, что не последний раз=)... Сколько ещё предстоит сюда написать, сколько мыслей пройдёт сквозь эти электронные записи...

В целом год прошёл успешно) Пережито многое: и хорошее и плохое. Признаюсь, что я немного поумнел, добился неплохих успехо в учёбе, научился многому по жизни, стал взрослее и, надеюсь, красивее лицом)))... Всё это только маленькая толика того, что кружится в моей голове и хоть убейте, не могу написать всё логично и гладко)

Спасибо всем тем кто со мной пережил все волнительные моменты за год, спасибо всем, кто со мной пройдёт и последующие годы, спасибо тем, кто меня читал, читает и будет читать, спасибо всем людям, которые идут со мной в ногу в этой жизни и разделяют мои интересы. Спасибо тем, кого я не сильно люблю, вы делаете меня сильнее, спасибо моим врагам (коих у меня вроде и нет, но всё равно напишу=) вы делаете меня популярнее. Вобщем всем-всем-всем спасибо=)....

Даааа, много воды утекло с того момента как я написал свой первый пост здесь... Каждый любопытный сможет увидеть, прочитав мои первые и последние посты, как я сильно изменился, как вырос и в чём-то, быть может, преуспел)))...

Вобщем хватит сантиментов (моя коронная фраза в новогодних поздравлениях=) всем удачи и крепкого здоровья!!!!....

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!

Первый раз за долгое время начинаю писать пост в дневнике и не знаю, чем его закончу)...

Сегодня ощутил одну вещь, а именно то, что мой организм терпит жуткое истощение. Да... Истощение не физическое, а моральное, скорее, душевное... За последние два года утекло много воды и многое изменилось. Понимаю, что говорить это в моём возрасте смешно как минимум, но всё таки. Из подросткового возраста я перешёл в очередную инстанцию - юность. Такое ощущение, что, издав дикий крик, прыгнул с утёса в чёрную морскую пучину (главное, что бы меня вместе с пеной морской не прибило холодного на какой-нибудь остров). За это весьма непродолжительное время я стал очень "голоден". Ещё полгода назад я даже не задумывался об этом, а сейчас, спустя время и пройдя некоторые события, снова проснулся голод...

 

"Собиратель душ" - мой самый первый псевдоним в интернете. Смешно, но на тот момент, когда он был придуман, я даже не задумывался на его смыслом - просто красивое словосочетание, "готишно", как бы я тогда сказал. Когда же это было? Да! В 2006 году. Где-то февраль месяц. Да, сравнительно недавно... Так вот, тогда этот псевдоним не нёс никакой смысловой нагрузки для меня, я даже до конца не осозновал его лексическое значение, не видел той реалии, что стояла за этим графическим изображением. Но, как часто такое бывает, "как в воду глядел"... Спустя недолгое время, где-то спустя пару месяцев, благодаря некоторым событиям, а точнее одному человечку оказалось, что этот "ник" очень хорошо характеризует меня в некоторой степени. (не буду расплываться мыслью по древу и говорить почему, это не надо и слишком не существенно). Да, к чему это я всё веду...

 

С начала 2007 года и до недавнего времени я совсем не видел душ... Точнее была одна душа, но не моя, да и слава всевышнему... Я видел людей, но не видел их "внутри". Я смотрел им в глаза, но кроме зрачков ничего не замечал. Даже имена не всегда запоминались... Сначала это было латентно, потом проявлялось иногда, временами, но не давало знать о себе. Голод, словно питон, находился в состоянии анабиоза, что бы потом, когда я останусь один и беззащитен, напасть на меня и...

 

Но увы...

 

Гамбит...

 

Пожертвовал малым, получил перспективу...

 

Я очень голоден, мне нужны люди, мне нужны души... Как же давно я их не видел...

 

Пора подкрепляться....

" Дзинь, дзинь, дзинь.... кушать подано..." 

В праве ли мы осуждать других людей? Могу ли я пенять на них, обвиняя общество в серости, в из безнравственности, в глупом и бессмысленном существовании? Наверняка нет... Как? Что могу я предъявить им в качестве обвинений? Какое право имею я быть судьёю мнеподобных? Слишком много вопросов, но ключ один. Кто-то выше, кто-то ниже, один на Олимпе, другой в Тартаре, но все равноудалены от высокой истины. Что есть истина? Не знаю, быть может это универсальное понятие, которое может дать ответ на любой вопрос. Наверное, это и есть отмычка от всех дверей, которые заперты перед человеком.

Мы все находимся очень далеко от истины. В чёрном потоке грязи не может быть чистой монеты. Все запятнаны, все порочны, а добродетель давно превращена в миф. Каждый человек, каждая его мысль - это дробь, которая отталкивается от стен, за которыми спрятана сама истина.

Конечно, само понятие универсальной, высшей истины подразумевает под собой существование Бога. Если быть более верным, наличие такой истины даёт нам надежду на Его существование. Но есть ли эта истина?

Вся наша жизнь, с того момента как человек потерял Эдем, говорит, что нет. Разумеется, есть вероятность, что она пока далеко и мы не можем сразу её познать. Но на протяжение веков человек не становится особо добродетельнее, но лицемерие, ложь - всё это процветает и даёт свои плоды.

Повторюсь, я не в праве судить человека, ибо являюсь такой же чёрной кляксой в этом мире и истины для меня представлена также призрачной сказкой.

Но есть ли способ познать истину, довести дело мистиков до логического конца? Думаю, нет... Познание истины=познание Бога. Чем ближе к этому Граалю, тем ближе к творцу. Соглашусь с теми, кто считает весь мир, всё человеческое - бреным. Вечны только понятия, т.е. начала. То, что лежит в основе нашего мира. Это своего рода фундамент, на котором стоит наше бытие. И человек смертен и ничего нет в нём вечного. Но истина... путь к ней несоразмерно нашим понятиям далёк. Истина - мираж в тумане, к которому можно идти всю жизнь, но не продвинуться ни на йоту. Ведь как бреное может постичь вечное?

В итоге - путь к истине непреодолим ни физически, ни душевно. Я пока не вижу возможности и способа начать движение, всё таки бесконечность не может уложиться в моей голове. Идти бесконечной дорогой к назначеное цели значит двигаться, но по сути стоять на месте. Может это и есть причина невозможности полного познания Бога? Может это и есть наше самое страшное наказание?

А если Бога нет...

Тогда истина становится досягаемой и для каждого индивидуальной. Пропадает смысл жизни человечества в целом, пропадает нравственная опора, на которую человек всё ещё как-то упирается. Даже атеисты, которые полностью отрицают существование творца пытаются найти ответ на вопрос "А есть ли Он вобще?"... Своим отрицанием они подтверждают возможность его существования.

В любом случае, если нет Бога, то познание истины теряет тот грандиозный смысл и каждый человек может придумать\выявить\найти свою единственную истину, свой ключ существования, но более дряхлы и бесполезный для всех представителей человечества в целом.
*************************************************************************************************************

Нефилим

Иногда так хочется, что бы ночь никогда не кончалась... Конечно, это связано отчасти с моими биологическими потребностями; с кем, ведь, не бывало такое, что в тот момент, когда начинаешь отходить ко сну, то нередко в голове крутятся мысли, мол "как же было бы хорошо, если эта ночь не закончилась"... А что ещё хуже, так это, проснувшись в тот момент, когда ночь уже больше походит на утро, осознать сквозь сон, что вставать надо уже, например, через час, то нередко где-то внутри человек начинает говорить "...ночь, не кончайся пожалуйста, не оставляй своего холодного трона. Молю, не отпускай меня из рук..."
Но вот наступает утро и снова приходится оставлять все грёзы на подушке, пробраться сквозь тёплое и тяжёлое одеяло и отправиться навстречу новому дню и старым впечатлениям.

Это один вариант развития событий... Есть другой, не менее мучительный...

"За окнами ночь накрыла город своей тёмной, со множеством белых бриллиантов, мантией. Тишина... Может быть только ветер слегка подвывает на улице, заставляя скрипеть, словно суставы старика, чёрные ветки вековых и, и не очень, деревьев. По звёздному небу гуляет бледная луна, бросая свой любопытный взгляд в окна спален и кухонь. И тишина... Может быть слегка скрипнет старая кровать, от беспокойного сна своего хозяина. А в соседней квартире в маленькой кухне слышно, как кран еле слышно плачет, омывая своими слезами немытую посуду. Ниже, ещё чуть-чуть... В подвале тихонько копошаться мыши, вечно занятые и куда-то торопящиеся... И тишина..."

Страшно проснуться в это время. Долгий, липкий мучительный сон может оборваться от любого неосторожного звука. Только что гулял в фантастическом мире, порождённом сознанием, а теперь очнулся будто в другом измерении. Пара секунд, может больше, и часть сна забыта... Снова закрываешь глаза, снова хочешь быть там, откуда таким наглым способом украли...

И никак...

Непонятные, неизвестно откуда взявшиеся мысли, да ещё и душное одеяло - вот стена, которая не даёт снова забыться. Темно на улице, темнеет внутри. Комната, словно камера пыток, ограничивает мир своими стенами. И только взгляд в окно... Страшно подумать, что сейчас происходит на улице. Может услышишь голоса пьяной молодёжи, но они из другого мира, они "вне комнаты".

Мысли... Мысли... Они не дают уснуть, они впиваются всюду острыми иглами, заставляя ворочаться с одного бока на другой... Да ещё это душное одеяло...

Но и ночь рано или поздно кончается... Светает...

Незаметно начинаешь засыпать... И сны уже не снятся...

А днём всё это забывается, или просто кажется маленьким недразумением.
*********************************************************************************************

Нет, отнюдь, не всё так плохо. К счастью, множество ночей проходят более чем хорошо. Чаще просыпаешся с хорошим настроением, чем с плохим, с ощущением, что впереди очередной замечательный день, который стоит прожить, а не выжить...
Ночь не всегда предстаёт мучительной, чаще она ключница, хранящая ключи множества тайн, которые видит лишь она, но, уверяю, никогда не расскажет...

Любовь... Все мы любим... Именно это чувство есть показатель развитости и нравственности как человека, так и всего общества в целом. Ведь изначально мы представляли из себя животных, самых обыкновенных, мало чем отличающихся от человекоподобных обезьян. Но что-то в процессе нашего развития произошло, что позволило превратить природный позыв в душевную потребность. Но что?...


"Мы прошли огромный путь, превратив себя из обезьяны в человека"...

Ну да...

Сначала человек ощущал себя частью природы,неотъемлемым её кусочком. И это понятно. Человек не обладающий самосознанием не может себя отделить от целого и стать индивидом, он смотрит на совокупность окружающих явлений как на свою праматерь: природа нас породила, выкормила, качая на своих руках, она вдохнула в нас воздух, она нас лечит... и она же решает как нам умереть.

Иногда слышу первобытный зов своей крови. Это что-то похожее на дежавю, но только не в прошлой жизни. Это память далёкой первобытной древности, та память, которая течёт вместе с кровью, которая поступает с материнским молоком. Смотря на молнию некоторые люди испытывают первобытный страх, который когда-то испытывали неадертальцы; видя что-то такое, что выходит за пределы нашего понимания - мы испытываем то любопытство, которое испытывали наши предки в той грязной древности. Жуткая картина...

"Небо. Чёрное-чёрное, вот-вот готовое прорваться дождём и изрыгать горячие огненные стрелы. В душной комнате, стенами которой являлись деревья, а полом земля, с ковром из душистой хвои, стоял грязный голый человек. Он был среднего роста с длинными сальными волосами, сильно выстумающим вперёд подбородком и с серыми глазами, полными бесстрашного ужаса и предчувствием гибели. Всё было напряжено: небо и массивное тело, казалось бы сделанное из первоклассного титана. Сильнейшие цепи ужаса сковывали его конечности. Он мог только произнести пару нечленораздельных гортанных звуков, которые отхаркивала его грудь. Он - часть природы, одно целое с ней."

Процесс очеловечевания был долог и тяжёл. Праматерь прошла путь от звериных тотемов Индии, через получеловеческих египетских сфинксов, минуя так же уже антропоморфных греческих богов - прямо в религию! Бог - вот она очередная праматерь! Человек глубоко верующий чувствует себя такой же частью Бога, что и древний человек, чувствовавший себя частью природы.

Но когда началось самосознание человека? Где та грань, когда человек превращается в индивида, отходя от своей праматери?

Может это случилось тогда, когда мифологические представления человека о мире сменились более понятийными? В тот момент, когда Боги перестали быть теми зиждителями мира, коими они являлись изначально, а стали лишь олицетворением мудрости? Наверное так...

Тогда, когда человек стал социумом, но свой совместный труд уже не объяснял действием богов, тогда, когда человека стала интересовать "человечность", тогда, когда ещё относительно недавняя обезьяна стала изучать свой разум - именно тогда появилась ЛЮБОВЬ!

Она самая зародилась в тех душах, которые смогли осознать себя в бурном течении жизни... Сначала это был один человек, потом их стало больше...

Так когда родилась любовь? Так когда она отделилась от животного чувства и стала душевной потредностью? - именно тогда, когда homo стал sapiens!

На улице холодает, а значит зима уже подошла в плотную. Ноябрь - финишная прямая. Осень почти закончила свои дела и уже думает об уходе на заслуженный девятимесячный отпуск. Всё что я хотел написать об этом времени года уже было мной написано и что-то добавлять, высасывая образы из пальца - я не хочу.

Вампиру - кровь, Дьяволу - души, а человеку - проблемы. Это наше топливо, мы живём проблемами. Давно уже не секрет, что если у homo всё в жизни идёт стабильно и хорошо, то он сам, может и несознательно, создаёт себе проблемы. Мы ими живём: создаём, решаем и идём дальше. В промежутках забиваем голову разными мыслями, ищем выход, двигаемся, чаще дышим и меняем позицию взгляда. Может это и есть жизнь? Не знаю, но во всяком случае только тогда мы живём. Это "топливо" есть у всех и каждого, будь то Билл Гейтс или Иван Иванов. Совершая перелёт из точки "А" в точку "Б" мы подкрепляемся разного рода трудностями, которые надо преодолеть. Пусть эта тема стара как мир, пускай даже я n-ый миллион кто об этом говорит, но здесь есть "истина". Конечно, помимо проблем и трудностей на жизненной дороге есть место и радости, вдохновению, любви в конце концов.

Решать=жить... Не знаю на сколько точно верно это равенство, но проблемы - это неизбежность с которой надо мириться. В бурном потоке дней (именно пушкинская строка здесь как всегда кстати) трудно удержать равновесие и не упасть в холодный океан забвения (опять высокое слово). Можно "уйти в депрессию", можно упасть на дно общества... Иногда страшно...
*************************************************************************************************************

Человек "способен выжить без свободы и даже без Бога" (с). Но человек не может выжить без таких же sapiens как он сам. "Павлин - птиц социальный"(с)...

Нам всем иногда нужна помощь...

Ужас... Я снова стал сильно зависеть от своего дневника... Словно мне снова 16 лет, когда я каждый день заходил сюда с пеной у рта и писал всё-всё-всё, что только вертелось в голове. Сейчас всё более и более проявляется это желание - заходить сюда ежедневно и что-то постить. Дневничок, не уж то я снова от тебя так зависим?...

Ну ладно, взрослею я, взрослеют мысли, старше становится дневник... Может сейчас кому-то надо то, что бы я снова что-то сюда писал, быть может меня даже кто-то читает. Раньше мне было так важно, что бы кто-нибудь меня прочитал и оставил свой комментарий, а сейчас... что сейчас... конечно приятно, если кто-нибудь оставит комментарий, но уже не имеет того астрономического значения как раньше...

Город. Бетон. Асфальт. Бензин. Дождь.

Кто-то тянет ниточку и прошлого в будущее. Конечно, это ведь так просто! И загадок здесь нет. Бывает ходишь по одному и тому же месту каждый божий день и ничто не задевают твою душу. Но бывают такие моменты, когда даже самое неприметное, уже въевшееся в подкорковую область головного мозга, место заставляет вспомнить какой-то случай из жизни. Конечно, бывает... Кто-то из прошлого тянет нить. Она маленькая, тоненькая, едва уловимая, но она есть. Все времена взаимосвязаны, ничто не может кануть в Лету, ничто не проходит. Это так же как человекка тянет туда, где он вырос, это так же как откладывается первая любовь, это так же как все стремятся встретится с друзьями детства, это...

"Парк. Сцена. Каменные трибуны. Помнишь? Мы стояли здесь в январе 2007 года. Подожди, попробую напрячь память. 5 января 2007 года. Да. Точно."

Идёшь и вспоминаешь. Так быстро и неожиданно. Словно камень, воспоминания врезаются в голову, они проламливают череп и застревают в голове. Можно попрыгать, но это никуда не денется. Нить натянута, она проходит сквозь жизнь: с рождения до смерти... а может и дальше...

...Прошёл сентябрь и осень потихоньку отодвигается на задний план, т.е. она уже не так актуальна, как была месяц назад. Теперь нет смысла о ней писать что-то красивое и возвышенное. Сейчас все с головой окунулись в работу\учёбу\личную жизнь. Лишь некоторые всё ещё летят на осколках своей меланхолии и продолжают восхищаться той сладкой грусти, которая до сих пор вливается к ним через глаза в душу...

"Последние листья медленно опадают с голых веток под шквал холодного мёртвого ветра."

Наверное это будет неправильно...

"Порывистый влажный ветер срывает последнее золото с деревьев, заставляя его кружится в мртвом осенем воздухе, то подлетая высоко-высоко под серое покрывало неба, то с силой разбиваясь о влажный асфальт"

Уже лучше, но всё равно чего-то не хватает...

Ах да, так о чём я?...
Октябрь... Он не так "популярен" нежели свой предшественник. Листьев уже почти нет, воздух стал холоднее, солнце с каждым днём остывает всё сильнее... Но и сам Октябрь не пришёл без подарков! Луна!!! Такая белая, большая!!! Она словно дырка в небе, как глазок! Когда я ночью иду мимо своей входной двери, то в темноте виден только яркий белый круг - глазок, который освещён светом из подъезда. Луна - и есть этот глазок на небе! Вот пройдёт ещё мгновение и чей-нибудь глаз покажется в этом кругляшке.

Странно всё это... Меня почему-то уже не так бросает в крайности как совсем недавно. Меняется взгляд на людей, на мир, вобще на всё, что меня окружает. Просто меняется точка моего зрения - раньше камера располагалась где-то за моей спиной, а сейчас она поднялась выше. Это как в компьютерных играх - вид от третьего лица - вид сверху (как в стратегиях)... Сейчас всё мыслится более глобально. Если совсем недавно я воспринимал мир "по частям", каждую его состовляющую рассматривал отдельно, так теперь я группирую вещи (явления) и рассматриваю их в таком виде; т.е. не отдельная малая часть огромного моего микромира, а целая группа однородных (не всегда) вещей. Боюсь, что скоро буду видеть только "слона", не различая его складки на толстой коже.

А может это и к лучшему...

Мы все смотрим на осень и даём ей оценку, но мало задумываемся о том "Что же осень думает о нас". Ведь она не простая "тётя". Если бы она обладала разумом и средствами коммуникации, то что бы она сказала о нас? Быть может люди на неё наводят не меньше грусти, чем она на людей. Быть может мы убиваем её так же, как она убила лето. А может...

А может просто она плачет от любви к нам... Её работа убивать... Но даже она достойна этого чувства. Нет, я не хочу жевать "сопли" как 15-летний подросток, но я хочу понять до конца это время года.

Осень обнимает нас в своих объятиях, она сжимает нас в кулак, качает на своих руках, а люди, словно золотые листья, падают от ветра и, взлетев под самое небо, с треском разбиваются об асфальт...

Такая осень...

Такие мы...

И вот я снова здесь. Много раз хотел что-то написать, даже вставал среди ночи, открывал страничку и... закрывал. Иногда хочется написать, но где-то в глубине, глубже чем сердце, "он" не готов писать сюда.

"Ещё не время" - говорит "он" мне. Кто-то непредсказуемый, кто-то непохожий на меня, но являющийся моей неотъемлемой частью. "Никита" только в кавычках.

За окном осень... Нет, не так. За чистыми стёклами окна горят и желтеют листья. Холодный осенний ветер заставляет ранненые листочки стонать от грусти, а может и боли. Верхушки уже почти голых деревьев направлены в сторону чистого, но чаще хмурого неба. Здание напротив моего окна мёрзнет в тени высоких берёз, а я сижу около окна и смотрю на это...

Но...

Осень любит улыбаться. Да, правда! Это не конец жизни, это только природный сон. Осень=грусть. Не совсем. Осень=меланхолия. Тоже верно. Почему-то в сознании многих людей осень - это тётя в чёрном балахоне, которая забирает всё самое радужное, оставляя нам усопший труп лета. Может и так... Но в этом и есть что-то романтичное. На фоне глобальной смерти природы выделяется что-то прекрасное. Может стоны листвы, может переменчивость неба, может сладкая грусть души... Скорее всё это в совокупности и даёт ту красивую картину осенней поры.

Чушь пишу, честно. Самому не нравится, но очень хотелось написать. Спасибо за внимание. До встречи)...

Лето!!! Солнышко щедро одаривает нас своими лучами, по улицам гцляют девушки в коротких юбках, а на дачах людей нашей страны даже помидоры ходят в теплицах!!!

Занавес закрывается... Спасибо, красивый спектакль...

Лето... Солнышко редко дарит нам своё живительное тепло, по улицам города ходят пустые мешки с мясом, а на дачах людей нашей страны даже помидоры умирают, не успев прорасти...

А это уже реальность...

Стоит выйти из театра, как под ноги бросаются всякого рода проблемы и тянут и тянут за штанину "Отдай нам свои нервные клетки, ну отдай..." - "пошли вон!"... А потом говорят, что у меня не всё в порядке с головой.

Скука! Да, она самая. Почему бы мне не равлечся? Сходить погулять с друзьями, выехать на природу и поесть шашлычков, а потом, лёжа под тенью какого-нибудь дерева и гладя набитое брюхо, напевать себе под нос какую-нибудь современную попсовую песенку... Да ну! Не хочу... "А что я хочу?" - спросит кто-нибудь. А я и не смогу ему ответить, откуда же мне знать свои желания. А может я улыбнусь ему и скажу "Осуществление своих желаний". Он, наверное, засмеётся. А может просто покрутит пальцем у виска. А может... В конце концов, я даже не знаю, зачем это лето? Оно проходит мимо меня, только взглянув на мгновение и шагая дальше вдоль домов, городов, стран... День... Ещё один... Боже! Я в летнем тупике. Время летит, а я ничего не делаю. Да не потому что мне лень, а потомучто реально нечего делать...

Занавес открывается!!!

Уважаемые дамы и господа, попрошу снять головные уборы и попреветствовать мисс Лето 2008!!!

*Устроюсь на задних местах этого театра и посмотрю на придуманный кем-то мир. Может кто-нибудь подсядет рядом со мной... А вдруг?*

Несколько сотен страниц и мои мысли... Что за невезуха, читаю текст, стараюсь вникнуть, а мылси в голове перебивают восприятие написанного... Я уже не знаю куда деваться... Ладно, я всё равно прочитаю книгу от корки до корки!

-... и даже смерть не разлучит нас?
-... конечно...

"Они расстались в безмолвном и гордом страданье
И милый образ во сне лишь порою видали.
И смерть пришла: наступило за гробом свиданье...
Но в мире новом друг друга они не узнали." (с)*

Грустно... Сопливо... Да в принципе как-то надоели эти все грустные истории! Читаешь какое-нибудь стихотворение, вникаешь в него, капаешь глубже (иногда даже глубже чем надо), а потом, поняв всё, начинаешь что-то допридумывать, как-то переносить это в жизнь. И, потом, проснувшись утром, понимаешь - "Какой же это бред!"... А вечером, прогуливаясь по летнему городу, вижу плоды своих мыслей воочью... Они проходят цветными тенями рядом со мной, но делают это осторожно, будто хотят сделать так, что бы я их не заметил. А в итоге? Я их вижу, краем глаза замечаю, что они проскальзывают куда-то за мою спину, в чужой и непонятный мне мир фантазий. Грустно... Они не хотят становится реальностью. Мечты ходят вокруг нас, смотрят на своего "родителя" со стороны. А потом, посмотрев на свой идеал красоты, возвращаются обратно в голову... А может в душу... И опять ночь... Опять голыми руками рыть землю в поисках мечты. Но пусто... Иногда, бывает, схватишь свою мечту грязными от земли руками, а она умирает... И снова читаешь стихи...

Пора спуститься на землю. Да и тут ничего нет. Всё живое материальное пытается постичь то, что выходит за пределы их понимания. Каждому своё. Что я говорю? Да и мне никогда не постичь того, что я хочу. Я такой же смертный как и все, я так же смотрю на небо, а вижу ледник, я так же по утрам чищу зубы и не завтракаю. А так хочется взлететь куда-то высоко-высоко и пронестись над всеми ярко-чёрной птицей! Солнце будет освещать лазуревое небо, а люди, идущие по воде, посмотрят на меня и скажут "Вот, ещё один полетел"...