Вот и пролетел целый месяц моей сессии))) Отдохнула от нашего коллектива, правда все равно выходить не хочется.
Зато начала хотеть готовить, шить и в командировку)))

от осознания того, что я продолжаю сидеть за компом, когда у меня еще 30 билетов не выучено....
я села на диету, уже прошло 2 недели, осталось еще 3, а потом выход... надеюсь прийти в форму "11 класс начало года" т.е. 50-52 кг, это первая цель в этом году...
хочу все-таки сдать предметы на 5 курсе на 4 или 5 по возможности... эта вторая цель в этом году
если я смогу придумать третья цель будет ох-как отлично) но я маюсь своей свободой, которая похожа на одиночество... но меня не утомляет) мне просто хочется быть спокойной, а отношения добавляют движения. Я не против движения, но пока мне хорошо и так)))
Может быть весной я одену свое белое платье и встречу мужчину своей жизни) зато я буду худая и в голове будет немного экономики и финансов) что ж плохого?)

Конечно, подводить их следовало бы до наступления Нового года, но, честно говоря, все как-то было недосуг... А сейчас вспомнила и по традиции - решила подвести
Было много и хорошего и плохого, вообщем все было)))
1. я была на двух свадьбах, на одной - свидетельницей
2. я была в двух командировках - посетив три страны - Португалия, Бразилия, Китай - и это очень круто)
3. у меня был любимый человек целых 6 месяцев и несколько дней до моего дня рождения
4. отдыхала я в Греции и в Тамбовской области (когда я еще отдохнула бы там)
5. я пережила лето 2010
6. я похудела на 3 кг
7. я обзавелась собственным маньяком
8. моя подруга забеременела и родила - правда уже в 2011, но предложив мне в 2010 стать крестной)))
9. я пробовала китайскую и бразильскую кухню))
10. ела лобстера
11. обзавелась еще одной подругой - и очень рада ее появлению, потому что таких людей мне очень недостает
12. носила линзы
13. оценила радости секса
14. начала ходить в фитнес
ну вот, а теперь и о не очень хорошем
1. рассталась с бойфрендом
2. потолстела на 4 кг - т.е. в сухом остатке - прибавила всего 1 за год
3. квартиру ограбили
4. удалили один из зубов мудрости
5. поболела по гинекологии
6. позволила себе немного покурить
7. поссорилась крупно с мамой, хотя теперь все в порядке
Так, я стараюсь позитивно смотреть на мир, поэтому закончу на плохом, потому что в любом случае - я знаю - все будет хорошо) потому что верю, иногда тяжело идти вперед только с одной верой, но я стараюсь - верю, что уж в 2011 году - Я полюблю достойного человека (любящего меня), посещу еще несколько прекрасных мест на нашей земле, возможно, выйду замуж за того, кого полюблю, забеременею или уеду в Испанию на несколько лет, я постараюсь не совершать плохих поступков, не говорить гадостей, а просто любить. А начну я, пожалуй, с себя. Полюблю свое тело, затем свою душу, а потом и найдется тот, кто полюбит меня и кого полюблю я и у нас с ним все будет хорошо.

Не знаю, почему так произошло... не знаю, почему как только мое здоровье или другая часть жизни приходит в упадок, он уходит... Он исчезает... хочется сказать - Да пошел он!!! Хочется кричать... а я молчу, хочется рыдать, а вместо слез сухие шеки, хочется быть счастливой, но не получается. Он все портит, с каждым днем, с каждой минутой... И теперь я уверена в ответе на вопрос, и мой ответ - нет.
Может когда-нибудь это и произойдет, но не с ним, не сейчас...
Жаль, что так получилось. Точнее не получилось. Спасибо за поддержку, мой друг. Спасибо за игнор, мой парень.

Сегодня я задала себе вопрос, хотя на самом деле задавала его себе и раньше, просто не решалась даже подумать об этом. Чувствую, что скоро мне придется уже не себе в голове на него отвечать, а напрямую. Устно, Громко, Искренне...
Черт, а вот в ответе я на него совсем не уверена, ну т.е. - совершенно.
Меня не болтает, не кувыркает, не сжимает, не поглощает. Не хочется кричать, плакать, прыгать, танцевать.
Меня все окутывает, успокаивает, расслабляет, обнимает. Хочется просто дышать, смотреть, улыбаться...
Оно? или нет?

Хотелось бы написать - Я вечно вляпываюсь в какую-то фигню, но на самом деле - нет, обычно я не нахожу приключений на свою попу...
Все изменилось.... появился мой милый старикашка и все изменилось... теперь я поимела то, что поимела...
Это очень сложно, сложно пытаться справится с этим одной, меня бесит незнание, мне бесит, что всем пофиг... Нет, не всем, им важно мое состояние, но они не думают, что это важно... Он не думает...
Так грустно, когда у тебя есть половинка, а в такой момент - ты одна... Так грустно, что ты понимаешь - чепуха, все правильно, у него тоже сейчас нелегкое время... но так грустно... так холодно, так сжимается внутри все от одиночества...
как же так получилось что всего за какой-то там месяц он стал моим домом... Теперь, когда я думаю - хочу домой, я знаю, что хочу - к нему. Чтобы просто уткнутся в шею и успокоится... он мое равновесие... там, где мне уютно и тепло, там, где тебя не бросают, там, где ты доверяешь... даже не смотря на то, что произошло - доверяешь....
Если бы можно было бы сейчас загадать желание - я попросила бы, чтобы все побыстрее наладилось и чтобы такого или похожего больше никогда у нас не происходило...
какое теплое это "у нас..."....

Дурацкое настроение опять накрывает... Ненавижу это настроение и жду его всегда с нетерпением... Давно уже перестала думать, думать было больно и в сущености бесполезно... Потому что когда кроме себя подумать не о ком, это так и работает. Кажется, я распрощалась со своей мечтой писать.. Вообще последнее время ощущаю себя дурой. Нет, не жизненной, не той, которая постоянно совершает ошибки, а в прямом смысле - глупой девицей... И мне это не нравится, совсем. Кажется в старших классах я была умнее...
Еще я стала ленивой, да-да ужасно, катастрафично ленивой, живущей по течению, ненавижу себя за это. Но пока справится не могу...

  Ну что ж, самое время подвести итоги,  не так ли? Прошлый др был грустным, жестоким и будто пропущенны. Этот таким не будет, я обещаю себе. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы этот день был хорошим. И я была счастливой. Только что подумала, что придет мой папа. Я рада. Нет, честно, я рада. Все-таки я подросла. И из 18-летней глупышки, которая ненавидела своего отца, я стала 21-летней девушкой, которая понимает и свою маму и своего отца. И если я не и не люблю, то по крайней мере не ненавижу. Я его понимаю и хочу, чтобы он все-таки знал это.

Пожалуй, это то, что касается родителей. А что касается меня. Я похудела за этот год. 56 кг, молодец я. Может я  и не нашла свое предназначение, но я нашла то, что меня радует. А это как оказалось то, чему я сопротивлялась. Мне нравится дарить людям радость. Кажется иногда, что хватает и просто улыбки. И это не значит, что я где-то переступаю через себя. Это значит, что я делаю что-то доброе. Может незаметное, может так нельзя. Но зная, что я могу помочь, подарить облегчение на некоторое время - я попытаюсь это сделать.

Что касается друзей. Их у меня, как показала практика, очень мало. Иногда кажется, что их особо и нет. Но я знаю, что иногда я им нужна. А то, что я нужна - это же хорошо. 

У меня нет своей крепкой компании. Потому что я одиночка. Одиночка, которой иногда нужны люди. Одиночка, которая иногда нужна людям.

Вот так я и живу.

Что касается принцев и любовей, чего нет, того нет... может потом...

 

Когда я сюда ехала, я все время думала, вот приеду и отдохну от всего, что так и валится на меня. Последнии дни в Москве стало невыносимо даже дышать, как же я мечтала уехать от туда. Думала наверное, что это что-то изменит. Мне станет легче. Мне стало. Да,  действительно, стало.     

Все дело в том, что после трех месяцев одиночества здесь, я поняла, что вернусь и все тоже самое снова навалится на меня. А передышка не дала мне сил, а лишь сохранила те, которые были до этого. Что же это такое? Я не могу дышать. Как будето силы высасывать начинает уже сейчас...

Я бы хотела, чтобы не выключили воду на 2 недели, начал играть мой плеер и заработала мышка, а еще я бы хотела чтобы на некоторое время или на достаточно продолжительное время я могла окунутся в свою СОБСТВЕННУЮ сказку... Сказку, где есть принц, мой принц и я, где много радости и много улыбок, где тишина от счастья...

Сегодня первый день, мама уехала в Париж. А я одна. Дома толко Алиска (моя кошка) и я. Погода такая задумчиво-грустная. Подобная фильму "Сумерки". Холод пронизывает до костей. Даже в моей комнате (обычно оч оч оч теплой) замерзают пальцы. Хочется пойти погулять и подумать. Сегодняшний день особенно располагает думать. Никто не будет отвлекать ненужным.
Итак, оставшись одна, я вдруг задумалась о своем одиночестве. Нет, не то, чтобы мне как то грустно. Просто оказалось, что я действительно не могу просто так с кем-нибудь поговорить о том, что волнует именно меня. Кажется каждая моя мысль очень глупая, но с другой стороны - это же ведь моя мысль. Получается, что только я сама ценю свои разногласия внутри себя.
Одиночество не стало для меня чем-то ужасным. Конечно, я бы ни за что не осталась навечно в самой себе. Мне определенно нужны люди. Но оказывается их отсуствие не приводит меня в ужас.

Мне нравится мое спокойствие. Раньше я все время думала, почему так мало вещей в этом мире, которые меня трогают. Мне казалось, это так странно, что я не могу радоваться. Или взрыватся от радости (так точнее). Что горе трогает меня только через определенное время. Я думала, это потому что я циничная. Не могу как бы целиком отдаться эмоции. А может я просто малоэмоциональна? Может только мое спокойствие и помогает мне со всем справлятся? Вот если, например, вспомнить, когда я узнала, что Дима меня предал (точнее бросил). Ведь я просто улыбнулась Светику и продолжила слушать учительницу. Я не почувствовала ничего. Никакой боли. Ничего. Зато недели через 3 я осознала все происшедшее в полной мере. До меня дошло. Но так как я приняла решение - не любить - раньше. Я стойко могла его придерживатся и подавлять в себе боль.

Даже радоваться я не могу в полной мере. Я не могу отключить свой мозг, такой рациональный и сдержанный. Я просто улыбаюсь.

Теперь я научилась играть эмоции. Говорить нужные слова, когда хочу передать радость, но только слова оказываются высказаны в 10 раз сильнее моих эмоций. Поэтому мне легче писать. А не смотреть человеку в глаза. Поэтому мне легче радовать других, чем принимать радость. Поэтому я пытаюсь подарить другим людям эмоции. Потому их эмоции доставляют мне удовольствие и и я могу наслаждаться ими.

Но я все равно люблю это состояние, когда я слушаю тишину и не чувствую нужды быть какой-то другой. Я настоящая именно в таком состоянии.

Вспомнила, что не умею сочувствовать или утешать. Я могу переживать за человека, но не могу копатся в его боли. Любые эмоции других людей отображаются во мне как в зеркале. Поэтому сейчас я научилась блокировать чужую боль и не лезть к человеку. Хотя лезть я никогда не умела.

Скоро я уеду. Надеюсь это даст мне время на переосмысление некоторых вещей. Очень важных для меня вещей. Возможно, я наконец-то смогу вдохновится и писать, писать, писать. Мне кажется моя мечта именно там. В книжках, в рассказах, в новеллах...

Любовь? Так ли она необходима? Так ли она мне нужна? позволит ли мне она делать свое мечту реальностью? Я сижу и усмехаюсь, ведь я так жаждала ее найти. А сейчас? сейчас я не уверена в ее надбности... какой странный мир...

Не знаю сколько будет длится это состояние... в последнее время я совсем не бываю счастлива. Мое настроение в основном на какой-то безжалостной глупой середине. Сегодня склонилось к минусу. Я с содраганием вспоминаю те дни, когда маму оставиил ВВ, это были мои самые ужастные дни. Мне казалось, что не ее мир разрушился, а мой. Только рушит его единственный человек, которого я всегда буду любить. Рушит и рушит и винит в этом меня. Кого же еще было винить? Конечно, я оказалась плохой в этой ситуации. Почему? Мне было так обидно. Сегодня мой мир был на грани снова. ВВ приподнес очередной подарочек в виде ребеночка. Когда я услышала мамин голос по телефону, мне захотелось кричать и бежать от дома далеко-далеко. "Только не это, только не снова" - все кричало внутри меня. Я шла домой и думала, что мне нужно сжаться в комок и не отпускать себя, пока не увижу маму и не пойму насколько в этот раз пострадает наш мир. Страшное напряжение длилось несколько часов. Потом она пришла. И СЛАВА БОГУ есть на свете психотерапевты и она не стала впадать в "кому".  Мой мир остался нетронутым,но что-то мне подсказывает ненадолго.

 

 

 

 

Дима, Дима, я знаю ты любишь читать чужие дневники,так что возможно ты когда-нибудь прочитаешь и эту запись. Я рада, очень рада, что ты вернулся в мою жизнь. Теперь я не чувствую к тебе ничего, кроме теплоты. Теперь все по другому

Иногда я чувствую себя такой сильной и непобедимой, а сегодня это не так... Сегодня я незащищенная маленькая девочка с огромным чемоданом комплексов.

Иногда кажется, что я смогу сделать все-все сама, но сегодня это не так... Сегодня я нуждаюсь в сильном плече и заботе...

Иногда я смеюсь, когда мне больно или столбенею от неожиданности, иногда сохраняю спокойствие на своем лице, когда во мне бушует буря, но сегодня - это не так...Сегодня мне не больно и я совершенно спокойна, поэтому я не смеюсь...

Сегодня все изменилось... раз и навсегда... и, интересно, сколько будет длится это "навсегда"?

Если вы думаете, что в  моей жизни все прекрано, то наверное - вы врете даже себе в этом. Мне почти двадцать за последние 3 месяца я потеряла почти всех друзей. Ледник так и не позвонил за 3 месяца, Наташа ведет себя в принципе аналогично, но лишь с тем различием, что ее я все-таки видела два раза за тоже время. Женька и Дашка сегодня меня обидели, я дкмаю, что они сами не догадываются, что это сделали. Но они это сделали. Итак, они отправились на Хеллоин в клуб 1. Без меня, 2. Не пригласив меня. 3. Не сказав мне о своем походе. Вообщем, жизнь поет всеми красками. Если честно, то даже язвить не хочется. Настолько мое состояние паршивое. Итак, мне 20. Почти

И все мое окружение - моя мама. И все моя жизнь - серая. Что еще надо в день своего 20-летия?

 

 

 

П.С. Спасибо вам друзья, вы не рядом.

итак, уже вчера т.е. 09.09.2008 года ночью напало что-то вроде вдохновения... Писала.. писала..., а следующим вечером прочитав - ужаснулась. Это отвратительно. А оно меня грело. По-настоящему. Уже в МИДе я работаю почти 2 недели. Все так спокойно и уравновешено. Но опять жизнь не идет. Что же делать?Напишу сюда свой бред. Может позже займусь переделкой. По голым струнам нервовВожу я ласково перомДвор создан для душевных прятокНе слыша говорящих разумомИ листьев шелест в тишинеТеряет равновесиеРоняешь чувства у пенькаИ снова поднимаешь ихСлова порхают тут и тамК мусоровозу следуяНо залетев в одно окноМеняют жизнь бесценную Запах роз не исчезнетЕсли он былНаслаждайся его ароматомДаже в самом заброшенном из городовМожет чудо случитьсяЕсли верить как надоМожно в море упасть и увидеть мечтуГде весь род Человека плывет по теченьюЧерепахи!!!!!, прожившие тысячу лет,!!!!! ТАК спят в огромной ущельеА луна улыбается каждую ночьтайну хранит о подруге:Та летала звездой в темнотеИ упав загадала желаньеБыть планетой живойИ разверзлась ЗвездаЖаль, что это преданье...

Работаю уже третий день))) Мой внутренний психотерапевт сказал, что это будет мне полезно. Диалог Психотерапевт(П) Итак, расскажите, что же вас привело сюда. Ваша главная проблема .... Я(далее Я) Вы имеете в виду помимо того, что я толстая, с прыщиками на лице, торможу и иногда не могу сформулировать свою мысль, говорю тихо, нервничаю, забываю о важном???? Ах... ну все просто - я боюсь людей. П Вам стоит с ними больше общаться, они совсем не страшные. Нужен опыт Я Хорошо бы. Пойду тогда работать. Диалог состоялся. Теперь я маленький припездыш в банке. Отвечаю на телефонные звонки) Сегодня первый раз не начала мямлить) Респект мне!!!!! Хотя нет, начала.... Не респект мне((((((

Итак, мысли на заметку 1. Одиночество - это тишина 2. Мне нужен отец 3. Иногда человек убивает свою жизнь, не убивая себя физически. 4. Никто меня не знает. 5. Бог есть. 6. Жонглирование

Последние два года канули в лету: дом, колледж, дом, кафе... Открылись неизвестные доныне заболевания в моем теле... Что творится? Все окружение девушки, все радости - еда? А самое главное у меня такое ощущение, что я начала раздваиваться, хотя нет - растраиваться. Во мне живет непоколебимая и воинственная Маша-одиночка. Ее девиз - Меньше ешь - больше делай. Типо хватит курить, есть всякое дерьмо и больше давать себе времени на все. А есть еще ленивая, глупая, мечтательная Маша-не-хочу-ничего-решать. Она ничего не хочет делать, только лежать и смотреть тупые фильмы. Ее лень поразила все мое тело и всю мою душу. Я не то, что хочу чувствовать и делать что-то, но я не могу уже. А есть третья Маша-черт-дуры-вы-меня-достали она просто не понимает, как она могла загнать себя в такое дурацкое состояние, но почему-то тоже не фига не делает. Как бы говоря - Девочки, вы спорьте, а все равно, пока я не захочу что-то менять так все и будет. Так вот тут вдруг появляется 4 Маша, которая говорит- Так какого фига ты сидишь и ни черта не делаешь???? Тебе что все это нравится? Ты так потерялась в мечтах-забвениях, что потеряла Нас всех. Делай что-нибудь. Тогда я встаю со стула и иду в магазин. Так когда же я начну что-то делать, а не тупо спорить со своими тремя соседками по телу????

Знаешь иногда ты мне снишься... Мне снится, что у нас все хорошо. Я обнимаю тебя и целую. Мне даже кажется, что я влюблена. Твои глаза обволакивают меня теплотой. Я могу спать на твоей груди. Могу даже не язвить, чтобы заглушать боль. Боль ушла... На это потребовалось слишком много времени. 3 года. Но это было и твое время и твое сердце тоже. Мне будет жаль всегда, что тогда я не смогла быть собой. Может и ты не любил меня, именно меня. Все меняется. И я. Но я никогда не смогу вернутся в тот день и все изменить. Так надо. Ты не будешь знать, что я бы хотела. Что просыпаясь сейчас, я хочу вернуться в сон. Ты не узнаешь. Тебе нельзя знать. Это же моя слабость. А играть на моих слабостях нельзя. Меня и так почти нет. Я стерта. Я скучаю...

Если ты хочешь быть не таким как все - будь собой... Мало кто из нас решается на такой смелый шаг, это действительно сложно. Общество воспринимает нас и составляет свое мнение и мы не можем не считаться с ним. Мы слабы для противостояния, ибо борьба с мнением приводит нас ко дну. Будто ты стоим на мосту и кто-то тонет, и этот кто-то ты. Смотреть на свою смерть? Или прыгать? ко дну то нас ведет прыжок, но ожидание тоже ведет нас ко дну так где же выход? риск... слушай свое сердце, оно не может врать... Во всех своих вопросах - слушай его, оно - это ты.

Откуда такая нежность?
Теплом ли души навеяна
Разобраться в себе не могу
И любить себя не хочу
Тебя не пока рядом
Ты бродишь по свету
В душе моей ясность
В ней нет места поэту
Не хочу придавать гласность
Моему одиночеству
Но так получается
Красное становится желтым
А зеленое поглощает
Ты войди в мою жизнь непонятную
Ты раскрась ее разными красками
Ты найдешь меня за картами
Я ищу тебя, милый, где ты?

Я надеюсь, что очень скоро
Поцелуешь ты нежно в щеку
Подойдешь и обнимешь крепко
Покажешь мне путь светлый
Тот, что с тобой пройти нужно
И ты выльешь на платье мне кофе,
Что зловонный аромат источает
Но зато я знаю кто ты
И что будешь со мной рядом!

Новость 1. Мы поссорились с Лисиенко. Повод дурацкий, но ссора научила нас тому, что не всяк тот друг, что тебе улыбается. Мы же не знаем, как меняется ее лицо, когда мы поворачиваемся спиной. Оказалось, ради дурацкого эгоизма и совершенно идиотских принципов, оны готова подставить не только свою попочку, но и ближайшей подруги и предложившего помощь человека. Вот так вот. Опыт оказался оч полезным. Такого крика от Новокузнецкой до колледжа не слышал мир!!!!! Нужно было держать себя в руках. Что-то типо "Круг это квадрат, квадрат это круг..."

Новость 2. 8 Марта я проведу с Ледником (надеюсь он в последний момент меня не подведет) это должно стать главной темой этой недели. Надеюсь, в конце концов расслабится...))))) Интересно, а цветы он подарит?

Новость3. Позвонил Чепик, ошарашил, просто с ног сбил. Человек не понимает, что грубость это не лучший советник, а  также, что нужно предупреждать обо всем заранее. Кароче я поражена до глубины души.

Новость 4. Я все-таки ходила курить с Лешей. Забавно, даже не знаю, но мне показалось, что все было чересчур скомкано. И оч оч неуверенно. НО в принципе весьма позитивно.

Новость 5. (по традиции - завершающая) Завтра праздник, так что всех Женщин и Девушек  с праздником!!!!!

Столько событий....

ну начнем сначала, нас с Сухонос невзлюбила наша Мадам МК, просто третирует нас по поводу и и без сего.... нас начинает это по-тихонечку напрягать и нам по просту не хочется посещать эти жизнерадостные занятия, где хочется набить морду всем... начиная с самой Мадам "Милашки"

НОВОСТЬ ВТОРАЯ - Мы были на свадьбе Ирки Луцюк ( правда теперь она уже Беликова), такого разноса, который устроили мы, не видел мир))) уже 12 дня - положило начало конца!!!! Жених оказался оч симпатичным и милым, и он безумно любит Ирку))) Во время сего мероприятия расширила свой кругозор, узнав о программе Форсаж и познакомившись с ее ведущим) Все бы ничего, но грудь его привлекает гораздо больше моей странности-лояльности)))) В очередной раз было доказано, что моя персона увяла и стала совсем не коммуникабельной,  даже при том количестве выпитого)

Новость третья - я подстрглась и покрасилась - стала похожа на стерву, теперь еще больше отталкиваю МЛ

Новость четвертая (завершающая) - снова решила худеть, но начала подозревать, что дело совсем не в этом, может грудь? или мозг заменить???
Where is me Mr. BiG?

Зачем я поехала в такую ужасную погоду за нкижками???? Чего хорошего я этим добилась?? Больное горло??? Отсутсвие пижама-пати с Сухоносиком??? Весь день пролежать с нижкой???

Да, именно этого я и добилась!!! Что же за неудача такая!!!! Я возмущена и моему возмущению нет предела!!!!

Он прошел. Без потерь. Все было сказочно просто и главное практически по плану. Если не считать нескольких звонков, но их наличие (хоть я и ворчала) было приятно))

Ну что я могу сказать...  Торт был прекрасен, чересчур шоколадный, Белис был волшебен ( голова была кругом после второго бокала), фильм вызвал улыбку и надежду на улучшение и моего положения, караоке подогрело кровь)))

Так что такого праздника в 14 февраля у меня еще никогда не было. В смысле такого беззаботного и легкого. И пусть не было любви и романтики, зато было позитивно и как-то оч душевно)

2 дня назад, я стояла на балконе, как обычно. И вдруг как снегом на голову - я поняла, что все!!!! я его больше не люблю, что в голове его больше нет. Что боль не отдается в сердце, что мне не пусто от потери, а полно от свободы. Что все прошло и я вылечилась. Меня совсем не тянет туда - в прошлое.

Хочу двигаться дальше...

по-моему отличная мысль, не так ли?

теперь я получила ноутбук))) я так рада)))) он у меня такой симпотяшка)

все остальное по старому, завтра снова в колледж, сижу на диете с крохотными результатами...

пойду в душ и спать

Собственно, ничего неожиданного не произошло, помимо 1 вещи

Мне позвонил Он... поздравить, более полугода молчание... и вдруг пожелание обычной ерунды... кипа банальностей, но почему из его уст они звучали песней?

Господи, как я его ненавижу, как ненавижу, что он проникает в мою жизнь, не оставляет меня в покое... ненавижу за то, что он постоянно в моей голове... ненавижу, что я должна уговоривать себя любить других - его любить нельзя...

равнодушие или ненависть? у меня два пути.. третьего не дано... Этот 3 пусть, я вычеркнула в самом начале... Когда я его забуду? 3 года... уже прошло... не проходит, как будто тупым предметом по голове, по сердцу, по душе... как будто я одна большая болячка.. Он же никогда не полюбит меня...... Он любит ее... ее одну... ради нее он не хочет общатся со мной, я ведь никто, так.... прошлое.. обрывок...

когда это закончится?????? когда глаза загорятся не его светом? Скажи мне когда?

 

Так неописуемо пусто, так холодно, так горько он одиночества...

Она уже давно умерла, она уже давно ничего не чувствовала, ей было жалко только себя, Она уже давно сама себя веселила, сама себя развлекала, придумывая новые-новые невероятные пассажи... Она вызывала умиление, одобрение, смех.... Всем хотелось иметь такую беззаботную подругу, такую веселую и умеющую развлекать саму себя...

Она всегда улыбалась, всегда шутила, красила волосы - ради шутки, покупала веселую, подходящую для ее только что придуманного образа одежду

но....

никто, никогда не знал, что когда она оставалась одна - плакала, смотрела в монитор компьютера, где мигали разные окна и плакала...  не горько, не напрягаясь... слезы сами текли по щекам...вздох... дыхание замирает... выдох....

все потому что

ее нет....

Как можно научиться любить? как можно научиться доверять?
Ведь все ложь... все нужно получать кровью - а когда получаешь - думаешь - Зачем????????? зачем оно мне? разве оно того стоило?

а не получаешь - злишься, разочаровываешься... так зачем же хотеть этого?

Зачем тратить себя на ненужное, на пустое? А если вообще не тратить, кем я тогда буду? во что я превращусь????? куклу?

Зачем луна светит?????

Если бы я была уверена, что завтра не будет - я бы совершила что-нибудь... да нет, на самом деле, я бы просто легла спать и не поверила ни на секунду, что завтра попросту не будет!

Ужасно болит желудок или что-то с левой стороны...  Удивительно, но я решила сесть на диету из соображений - пора лечится! а то я покушаю и лежу, не могу переварить)

Черт, долбанный юбилей...  Мне мама даже штанов не может купить, хожу в одном и том же, практически всю порвалось, а что-то слишком летнее... ничего... жизнь такая... надо пережить НАШ (формулировка мамы) юбилей.... господи, скоро начну ... нет, уже ... мыслю как Натали, что ненавижу этот мир... 

я просто плачу и дождем лью слезы, как невыносимо грустно, что я все время одна и все вокруг чужие.... эта маска, как я от нее устала, мне кажется, что никто-никто не понимает меня... Может в этом моя вина, я совсем стала закрытая и не настоящая... я отталкиваю людей, мне кажется, что любой готов принести много сгущенного черного дыма, замутить мне мозг, овладеть моим сердцем, а потом за ненадобностью - выкинуть на заледенелый двор...

Сегодня я прочитала статью о Льюсе Керроле, он замечательно мастерил этот мир, он понимал, что мир это что-то вроде волшебной страны, где на твоем пути встречаются препятствия, которые заставляют тебя опускать руки, рыдать или идти дальше, раз за разом открывая новую дверь с свой новый мир! Жизнь, как страна Чудес,  постоянно преподносит нам кучу ненужных уровней, дверей, интерпретаций... И очень редко в этом коридоре можно открыть дверь в Мир Белого Рыцаря, который поможет тебе стать королевой.

Как это по-настоящему, все-таки талантливые люди они так остро чувствуют все перепетии, зигзаги, углы Страны Чудес. Спасибо, ВАм, Господин Керрол, что, несмотря ни на что и вопреки всему, мы творили и интересовались этим Миром!!!!

Ну вот снова воскресенье, я притомилась за неделю страшно, не знаю, что и стало причиной, то ли недосып после моего др, то ли постоянный недосып среди недели.

Произошел маленький случай, О КОТОРОМ  я никому не сказала... была маленькая надежда, но у меня с этим словом всегда какие-то проблемы. Надежда меня не любит, я - ее!!! и получается, что мне нужно быть увереной в своих действиях и поступках, и не только своих..... Сложно... Это как та девочка в курилке сказала, что начала делать домашку, потому что ей родители сказали, что Дед Мороза не существует!  Типо она потеряла надежду на чудо, что и так прокатит - и сделала!

Интересно, как бы это применить ко мне) вот и я хз....

Малыш ты меня слышишь?
Осень пришла...
Горе, любовь ли
Она принесла?

Странно, вот снова день рождение, всегда одно и тоже... плохое настроение - разочарование в близком человеке. Почему-то никогда мой день рождение в моем уже сознательном возрасте не становился действительно праздником. Я все время как дура жду какого-то чуда. Но чудес не бывает!!!!! Слышите - не бывает! Почему же я с таким упорством их жду?
Чудес не бывает, я это точно знаю,
Так говорит психолог, мама
Детство прошло... Глупости делают ради настоящих, а не восково-пластмассовых девушек...

Хочу снега, хочу папу, хочу детства, хочу верить в Зубную Фею, в Деда Мороза, что со мной случится любовь...

Хочу делать большие добрые глупости, все успевать, носить улыбку на лице - не глянцево прикрепленную, а искреннюю...  Хочу быть с ним...  с этим миром в дружбе, а не в ненависти, хочу, чтобы мама была счастлива,
Хочу плакать только от радости или от сломанного ногтя,
Хочу встать утром и увидеть оранжевое небо,
Хочу понять, что нужно изменить...
какое огромное слово "Хочу" - какое содержательное, я мечтаю, чтобы мои слова хочу, написанный здесь превратились в реальность... Чудо - скажите вы. Чудо отвечу я!