Фразочки преподов часть третья, в этом году последняя!
Настроение сейчас - прекрасное.... ске-е-е-ейт...Зверев:
- (О сдавших контрольную работу) Уже трое ушли… ушли в первичную тьму… познали Дао…
- (о военных походах римлян) Летом они собрали урожай у себя, потом идут собирать у соседей.
- Оставался в сущности тем же самым римлянином, то есть варваром и головорезом.
- Он весь такой стриженый, с чёлочкой, отскобленное рыло.
- Давайте нарисуем стрелку и отправим девушку Каллидору.
- А можно ещё громче? Можно! Подсказывает нам жизнь.
- (О том, что в курсовой надо придерживаться темы. первая фраза произносится крайне задумчиво:) Какую бы тему? Что-нибудь пошлое, например, «Пушкин и декабристы». Вы же не будете писать об отношениях Пушкина и любовниц, потому что тема Пушкин и декабристы. А у Пушкина декабристы не состояли в любовницах.
- Например, курсовая "Елена и государство" – о том, как все обиделись на красивую женщину.
- (про всех нас) Я считаю, нужно вывести и расстрелять в коридоре.
- [О Жириновском] Не нужно воспринимать его как политика, это совсем другой жанр.
- Можно задушу?
- В чём его другость?
- Розги… и на горох тоже не помешает.
- Ломайте себя об колено, учите, ломайте ассоциации.
- Хорошо, красиво, главное свежо!
- Га-га-га, гуси противные.
- (о совершенном и несовершенном действии в латыни) Или я его посылал, посылал, посылал, посылал в магазин за кефиром, а он не шёл и не шёл… Зараза такая.
- Окончаний не надо! Вы мне суффикс назовите.
- Дайте палку, а?
- Пассивный залог – это меня делают, а не я делаю.
- Я понимаю, что латынь вам крайне неприятна, раздражает…
- Вы не поэтичны.
- Не правда, optimus – не хороший.
- Смотрим в книгу – видим слово в номинативе.
- Не лезьте в словарь, не лезьте в словарь, не лезьте в словарь, закройте его, закройте его, закройте его наконец же!
- Никто не знает структуру римского имени? И как вы будете со всем этим жить?
- Нельзя человека назвать Брутом – это как бараном. Brutus – «тупой».
- Катон… больной человек? Нет, с обострённым чувством справедливости.
- Вы не путайте Рим с современным государством. Понимаете? Катон сам судил. Судил.
- [о римлянах] Им много что может присниться, они вообще были люди своеобразные…
- Не ойкайте, я вам не мама, у нас с вами официальные отношения.
- Ну, план? Давайте. Сейчас мы будем чиркать…
- Зачем нужны поля? Чтобы я мог вставлять своё восторженное «чушь!» и «откуда вы это взяли?»
- Где-е-е у ва-а-а-ас курси-и-и-и-и-и-ив?
- Вы не должны пересказывать содержание - Цицерон всё написал. Сам.
- Ну и где у вас план? Это?! Это не план.
Камчатнов:
- Наше грубое литературное ухо…
- Чего не сделаешь ради унификации!
- Прогуляли? Ну и хорошо.
- Сгребли – получился гроб, сгребли всё вместе – получился сугроб.
- Говно того же корня, это такая лепёха, которая вываливается из говядины.
Орлов:
- Парижские туалеты поражают любой общественный изысканный вкус – запахи такие исходят.
- Страна, поменявшая свой облик, физиономию… появляется новая экономика, новая страна.
- Цифры в глазах стоят.
- Европа была беременна английской и французской революцией.
- Он человек живолюбивый.
- Я сейчас не собираюсь решать проблему народонаселения.
- Судно потерпело аварию, и он чуть-чуть не погиб.
- [Пётр] Встретил очень приятного парня – польского короля. Высокий, ширококостный, пьяница, гуляка, бабник. Они вместе погуляли хорошо.
- Они были русскими генералиссимусами, мужами русских князей.
- [про Карла XII] Шальная пуля есть, а тут шальное ядро оторвало голову.
Гвоздева-ст.
- А я всех допущу. Всё равно не сдадут.
- Римляне завоевали всю Италию, всё Средиземноморье, а потом Рим
- Он отказался не только потому что ломался…
- Несмотря на гонор некоторых латинских городов, Рим занял гегемонию.
- Кавдинское ущелье – это такое узкое дефиле.
- Галлы не такие люди, чтобы кого-то даже со слонами пропускать.
- Они могут посчитать. Это удобно вообще.
- Строится стена. Не китайская, а кастелла.
- Переименовали деревушку Плохой Воздух в Хороший Воздух, потому что решили, что любой воздух хорош для победы.
Кочерешкина:
- Первая парта! Я спиной вижу и слышу! С подругой ты окопы купала…
- Богатыри бывают не силой, а умом, а таджики – люди восточные.
- Обивка сидений была тщательно обтянута белым хвостом.
- Погромче можетет сказать – вы болтаете, а я не слышу.
- На стыке суффикса и приставки…
- Есть хорошее слово, но не могу его сказать… Когда вы останетесь, я вам скажу, кто вы есть.
- Зачёт я вам условно не поставлю, даже если у вас будет два фингала, три, четыре.
- Когда жил Баратынский? В XIX веке? В первой половине? Второй половине? Третьей?..
- Извините, Эдик, я к вам, наверно, неровно дышу…
- У меня в аудитории то молоко пьют, то кушают – прям как на вокзале. Я каждый раз прихожу к вам как на… чудо!
- Глагол несовершенного времени сколько имеет времён?
- А Эдик? У нас любовь с ним была в первом семестре.
- Авторский знак – это нарушение всех пунктуационных ошибок.
- У кого ахиллесова пята – заранее подготовьтесь к этому.
- Сколько было хвостов? Половина? Большая половина?
- Это с какого? С Пушкина?
Федякин:
- не забудьте посмотреть синтаксис ушами.
Болычев:
- [про перестройку] Тогда глаза у вас были не на том уровне.
- Вылетело из поля мысленного зрения.
- Этим надо заниматься на третью голову.
Минералов:
- Пусть возьмёт вас на промокашку.
- так получилось, что этот человек прославился бурно, то есть быстро – в 40 лет.
- Чулков великолепно играл языком.
- Радищев особняком был и остался.
- А потом пошли комплексы, разночинцы, чиновники разные.
- Занимал при ней экологическую нишу любимого поэта.
- Державин был добрым поэтом. Ужасно добрым. Ему ничего не стоило почмокать мальчика и сказать, что он будет великим поэтом.
- Кришнаиты бегают по Москве, ну, они все дурачки, конечно.
- Появляются в литературе всякие лешие, демоны. А у нас Жуковский.
- Как футуристы в начале XX века – балдели от себя.
- Один голубь – голубка, а другой, видимо, мужского пола.
- Ну и Рюрик имеет два трупа.
- Когда Карамзин от литературы уже отошёл, а его ученики продолжали ещё бурлить…
- Теперь это ассоциация с женским одеколоном. Или как это назвать?
- Тут ещё ржание от ружейных залпов.
- Но Фридриху пришёл капут и пришлось полный хэндехох изображать.
- Но нет, Трумф передумал, видя, что тот не хочет ничего обнажать.
- В Монголию уехала. Можно себе представить, сколько это носило всякого ненужного элемента.
Карпушкина:
- Сегодня Минералов – это я!
- Вроде я сегодня хорошо выгляжу. Что ж вы на меня с таким ужасом смотрите? Я прям смущаюсь.
Зуева:
- Семейные обряды генетически связаны с календарём.
- [про сказки] Один врёт, другие слушают – какое-то греховное занятие.
- Оказывается, я специально занималась этим…
- Побродите по кладбищу – там много чего интересного. На Пятницком кладбище вообще много литературных захоронений.