Йа: :))   (26.03.08 23:01)

у меня был случай когда меня позвал на свидание чувак кот. мне очень нравился. Ну и я такая приперлася, сидим, общаемся, все пучком. И тут он мне протягивает... визитку. Типа, звоните, деушка, если что вдруг. Я смотрю, а там телефон и фраза "горячее сердце, умелые руки, нежный..." Буэээ:)

маня: гы!   (26.03.08 23:03)

а я ненавижу когда от мужика несет одеколоном за сто метров, прям опускается все :( понятно что на свидание пришл но блин надо же меру знать, я ж не муха чтоб меня дихлофосом травить:))))

Ната: самое ужасное свидние   (26.03.08 23:13)

У меня был случай, когда я пошла глуять с молчелом и он в какойто момент вдруг сказал что то типа "Иван иваныч застоялся, проветрить нада!" и заржал. Я даже не поняла сначала о чем речь, а когда поняла бысро попрощалась и свалила - ну нах! пусть своего иван иваныча хоть в форточку высовывает и проветривает, без меня!!

Трусливая фиалка:   (26.03.08 23:32)

а я тоже терпеть не могу когда мужик начинает на свидании жрать таблетки и сразу рассказывать мне где у него что болит! я же при нем тампон не меняю!

Калифорния:   (26.03.08 23:33)

А я ненавижу, когда экономит на первом свидании, я не прошу золотых гор, но на предложение "покушать" (с его кстати сказать стороны) отводить меня в занюханую кафешку при рынке - выше моих сил, хочется хотя бы какой-то романтики...

Фрекен Мот: Оо-о! Тема что пестня!)))   (26.03.08 23:54)

Был в моей жЫзни период активного хождения на свиданки, он длился два года и, забегая вперед скажу, что закончился браком, но! Каких только странных мужиков я за это время только не повидала! 98% первых свиданий сразу же становятся последними...
На вскидку вспомнился МолЧел, который при первой встрече оказался совсем не молодым... И даже не зрелым - ему было хорошо за полтинник, но знакомиться он предпочитал с тетками не старше 30 - как сказал: "привычка такая" :)) Мне он отрекомендовался как "36 лет, но выгляжу моложе". А по жизни от него реально несло маразмом, озабоченностью и проблемами. Первая фраза в ответ на мои выпученные глазенки была: "Да ладно, не все так плохо! Я еще ого-го!" Я ессесно свалила, но видимо недостаточно корректно - впоследствии, из-за его неадекватных звонков мне пришлось сменить номер...
Другой пытался скрыть свой физический недостаток. Он о нем видите ли умолчал, а при встрече, видя мой шок (чувак был горбат и крайне непропорционален) сделал вид что все ОК и так и надо! Драпировался плащом (в помещении, летом!), врал и вообще вел себя как идиот - зачем не понятно, шило в мешке не утаишь, да и я не слепая. Ушла по английски - через сортир...
Но апофигеозом всех приключений могу назвать некоего Витю... Я об этом уже писала: чувак на первом свидании, "забыл" кошелек - я спокойно заплатила, он ЗАБРАЛ СДАЧУ СЕБЕ. Затем, этот странный тип, куда-то позвонил типа "меня не ждите" и грит: Ну чё, меня все устраивает, давай к тебе что ли, поипемся. Только я резинки не люблю - ТАК ЧТО УЖ ПОТЕРПИ!".........
Я, в легком акуе (да собственно опупевшая напрочь - по телефону мэн был вполне в адеквате!) тихо так спрашиваю: "А с какого это бы перепугу нам ипаться? Ты мне собссно нафиг не сдался!" А он в ответ: "Видишь ли, сейчас ты мне расскажешь, что ты порядочная, не спишь с незнакомцами и все такое, но... Но я так устал ездить на все эти свиданки из конца в конец Москвы, что решил - приеду и у нас точно будет секс. МНЕ ЭТО НАДО! Ты же знала на что идешь?! Поэтому вот, давай!"
Не, не знала... Я то наивная думала что на первое свидание, в кафе иду, а тут вона как. Короче, я жалею об одном - нечего на столе не было, что бы ему в морду выплеснуть, официантка подсуетилась и все убрала. Витя - запомните имя этого урода)))) А ведь кому-то он еще попадется...

Мартышка:   (27.03.08 00:56)

Меня один чуваг пригласил на свидание в кино. Мало того, что он мне оказался по плечо ростом, так у него еще и НЕВЫРАЗИМО воняло изо рта гамнищем. При чем весь фильм от постоянно поворачивался ко мне, дабы откомментировать очередной эпизод, а я тихо и культурно старалась не дышать. Через полчаса не выдержала, отлучилась как бы в туалет, и тихо испарилась :))

Посудомойщица из Вилларибо:   (27.03.08 06:59)

Вот уж очень запомнилось: один из моих претендентов на руку и сердце имел фамилию Пузочкин.Что меня очень смущало.Но вот когда мы стали плотно встречаться и он каждые пол-часа бегал в туалет уже напрягало. Причем не на одном свидании. Видать слабый мочевой пузырь был.Пару раз приглашал в гости к каким-то маминым сотрудникам. Зачем мы туда ходили он потом сам простодушно обьяснил - пожрать.Пригласил меня к себе домой, а там смотрины мне устроили. Мама, 4(!) сестры, папа, бабушка.Расхваливали своего дитеныша на все лады :и машина, и квартира,и дачный участок.Но бабушка завещает все только если невестка будет подходить по всем параметрам. Я подумала про влажные руки этого ссыкуна и сказала: нет, товарищ Пузочкин, я пойду другим путем.

Тотошка: НеТа +!   (27.03.08 08:41)

пригласил на свидание, вроде заочно все было хорошо, а при встрече, когда речь зашла об образовании, сказал, что учился в ПТУ и ладно бы, но после этого он мне полчаса втирал, про отсутсвие разницы между высшим образованием и ПТУ, какое он там хорошее образование получил (даже говорил с граматическими ошибками), потом перешел на тему, что вообще и от цены (к чему он это??) ничего не зависит, все точно такое же можно и на рынке купить, "вот, говорит, твоя сумка, сколько ты за нее заплатила? а теперь скажи мне, нет не молчи, скажи прямо сейчас, что в ней хорошего и чем она отличается от сумки с рынка?" этого ПТУшника я надолго запомню, ушла, сымитировав звонок на телефон, типа срочные дела подкатили... ну не могу я так просто уходить, ничего не сказав...
ну и конечно бесит, когда в постель тащат сразу, особенно те, с кем вообще не шло общение, сидели весь вечер молчали, еле до конца досидели, а тут он либо "Пойдем ко мне, чаю выпьем" и хитро так улыбается, я ему "нет", а он "почему???" (с искренним удивлением)

Алина:   (27.03.08 09:54)

А меня тут МЧ пригласил на свидание в кафе. Заказал 2 чашки китайского чая. Нам принесли заварку и 2 литра кипятка и сказали что заваривать эту заварку можно 8 раз. МЧ так обрадовался. На 5 чашке я сказала, что больше не могу пить этот чай, а он ответил: "Не волнуйся, здесь же туалет есть". Так потом, расплачиваясь за эти 2 чашки, он попросил у официантки скидку (он видете ли дисконтную карту дома забыл), затем еще уточнил, точно ли ему сделали эту скидку. Причем сумма счета была всего 200 руб! И минут 20 советовался со мной стоит ли официантке оставить 5 рублей чаевых. Я думала со стыда сгорю.

Hild:   (27.03.08 11:04)

Некоторых йуношей вспоминаю - ржу до сих пор, хотя лет уже прошло порядком. Один оказался латентным готом, причем сразу это никак не определялось, выяснилось только на первом свидании, когда он мне начал рассказывать что-то типа: "Как бы я хотел лежать в черном гробу, вокруг свечи и красные розы, и ты такая прекрасная, вся в черном и в слезах"... Пришлось объяснить, что я его действительно в гробу видала. Второй, видимо, был метросексуалом, потому что полтора часа в режиме монолога рассказывал, где он прикупил какие сорочки, какое у него классное пальтишко и туфельки и как креативно его стрижет парикмахер. Я прямо-таки почувствовала себя немытой оборванкой. Третий на свидание приехал на велосипеде (!), хотя я была пешком. Так и ходили - я, он и велосипед под уздцы, хорошо хоть не предложил "прокатиться с ветерком".

Валерьянка: Ой, тема - просто супер:):):)   (27.03.08 11:51)

Один из последних случаев: Познакомилась с кадром на сайте знакомств:) Представился как Руслан, в реале оказался Роман (фотку выложил) На мой вопрос "А в чём великий смысл шифровать имя?" ответил поразительно: "А вдруг кто-то из знакомых меня случайно здесь увидит? (наличие фотки - не аргумент) лет дядьке было около 36 кажется... А ещё, когда он меня вёз из кафе домой сказал: Я так клёво вожу машину, моя мама говорит"Мой сыночка водит, как танцор":):):) в 36 лет-то:):):)

Счастливая: ПД   (27.03.08 15:00)

Ой у мине было. Сидим жрем, звонит мобила, он так гордо вытаскивает (2000 г. примерно, у меня мобила лет 5 уже, а у него видать в первый раз:-)и говорит типа, да нет, всё в порядке, ну что ты, нет, нормальная, да, симпатичная, нет, недорого, да, буду осторожен, нет, не пьем, да, подходящая, да пока, целую. Наживает кнопку, сообщает, извини, мама зваонила, воднуется. Мужику хорошо за 40. Домой поехала сама, нах чтоп адрес не узнал. Еще с мамой бы приё.

Grace:   (27.03.08 18:53)

А мне один перец во время ужина вдруг выдаёт "Че то я наелся, пойду схожу в туалет, что бы побольше влезло" ...я в шоке

Мидо Мико: еще не было интернета...   (27.03.08 20:38)

МЧ на первом свидании расказывал рецепт его любимого фасолевого супа, просил записать, чтоб не забыла, подробнейшим образом описал свой распорядок дня (когда просыпается, когда питается-читает-приходит-уходит) сколько раз в неделю необходимо мыть полы и вытирать пыть с книжных полок (так делала его мама) Хвалит мою экономность - чай без сахара. Я в тихом шоке слушаю, киваю, записываю, понимаю что первое свидание плавно перетекает в последнее. Он на полном серьезе так и не понял чего это я вдруг отказываюсь продожать знакомство.

йожег: мои 5 копеек   (27.03.08 23:57)

моя история:
1. Человек пригласил меня на свидание. Когда я пришла - оказалось, что я пришла на "смотрины" ко всем его друзьям. Они все сидели в дешовейшом кафе, пили водочку и закусывали лучком. Потом наконец-то с друзьями попрощались, потом он отдолжил денег у друзей, потом пошли в гости к еще друзьям, которые поили пивом своих маленьких детей, я все время пыталась слинять, но он вцепился в меня мертвой хваткой. Пото он отдолжил еще денег у друзей, наконец-то посадил меня на такси и поехал меня на такси провожать.
Потом позвонил, а я не сняла трубку. Он походу обиделся и не звонил больше. Во время самого свидания рассказывал, какой он крутой парень, взрослый, умный и обеспеченный :)