С экзаменами тема оказалась сложнее, чем я предполагала. Ну да ладно, прорвемся!

Но, я ведь помню, что к новому года обещала подарок в виде главы. Так что по вечерам сижу, строчу помаленьку. Спина болит нещадно, но я стараюсь. Наруто действительно начал превращаться в тряпку, так что я это дела исправляю, пусть будет мужиком! Пусть и мужиком-геем)))

Как-то странно все в последнее время.

Ездила на физкультуру - на плавание. Нашла в себе сильные и слабые стороны. Слабых оказалось больше, но сильные - весомее. Ну да ладно, не в этом дело. После плавания мне приперло поехать домой не на электричке, а на автолайне. Вот хз почему. Ведь было столько вариантов. Начиная от того, чтобы поехать домой на той же самой электричке, что сравнительно быстрее, заканчивая походом к подруге домой, с дальнейшей у нее промывкой, просушкой и укладкой волос. Она меня еще накормить хотела. Ведь такое заманчивое предложение. Так интересно побыть в гостях у одногруппницы, подруги. Так давно такого не было....(((
И нет же, поплелась на автолайн. И там стояла Мэл. Ладно, я бы списала это все на преследующее меня западло....если бы не ее фраза "Обычно я так не езжу, просто сегодня вдруг захотелось поехать на автолайне"
ЭТО СУДЬБА?!!!!
Второе.
Я, какого-то хрена, в последнее время очень часто стала думать о Владе! ПОЧЕМУ?!?! Я его уже оооооооооочень давно не видела, так какого-то фига, когда выдается спокойная минутка, нет бы, чтобы, как обычно фанфики фантазировать-прогнозировать, в мою голову залезает он! Может это связано с тем, что в последнее время меня окружают люди, у которых Влад - парень, друг, племянник, просто знакомый.... и тд и тп!??!
Я не понимаю. Все это - и Мэл, и Влад уже не вызывают во мне былого трепета, но по прежнему лезут в голову. Вот ехали мы с Мэл в автолайне вместе, и что? Толком поговорить было не о чем!
Я не понимаю, зачем тогда все это?!

А сейчас, сижу, читаю мангу яойную - единственное развлекалово в последнее время, так как до фанфиков просто руки не дотягиваются, сейчас поймете почему. Сижу, читаю мангу, так оч много откровенных моментов. Если кто не знает, то почитайте мангу Ikenai Otoko... Так вот. Я видите ли в процессе поглощения информации - запоминаю позы и детали(для фанфиков ведь стараюсь - после того, как мне сказали, что яойные сцены не возбуждающие...) и через каждые полминуты заходит то брат, то отец, который вообще геев терпеть не может. Вот что за западло?!??!

Вот и сижу я теперь и думаю. Или это судьба, и мне что-то определенно пытаются в головушку мою вдолбить, всеми этими "случайностями" или западло в меня влюбилось и строит козни напропалую!

В колонках играет - Mitternacht

Настроение сейчас - вымоталась

Что ж, сегодня был первый экзаменационный день..по пяти предметам сразу. Ну, это ведь не стандартные экзамены в институтах. Это были смотры, на которых приемная комиссия оценивает твои работы, что ты сделала за семестр. четыре четверки и одна пятерка... что ж, для меня и это неплохой старт в этом институте.
Тем более, что если бы не лень, я бы получила гораздо дольше пятерок. А так, пришлось доделывать работы в последние сутки. При чем я не преувеличиваю, употребляя слово "сутки". Проснувшись в двенадцать дня вторника, я до сих пор не спала. Весь день и всю ночь занимаясь. Ну, за день мне удалось от силы часик вздремнуть, когда смотр именно наших работ закончился, а нам сказали не уходить, пока всех не проверят. Час проверяли только нас - шесть человек, чьи работы уместились в одной из аудиторий. А непроверенных осталось аудитории 4, правда справедливости ради стоит заметить, что в остальных аудиториях расположилось меньше народу. И все же. Я устало опустилась на стул и положив голову на сумку, лежавшую на столе задремала, изредка просыпаясь от слишком резкого сотрясания парты. Мало того, что я вымоталась физически, так еще и морально. Перед смотрами мне нужно было получить допуск......
Допуск я собиралась получить в понедельник, чтобы ехать на экзамены со спокойной душой. Но Мне даже первую сессию не смогли закрыть. Нужно было, чтобы расписалась ректор нашей кафедры, а ее в понедельник не было, только в среду. Решив, что перед смотром быстренько везде все оббегаю, я была настроена решительно.(все равно больше ничего сделать нельзя было) И вот, сессия закрыта, и осталось получить допуск для второй сессии.... А для этого нужна печать библиотеки и кассы. Где находится библиотека я узнала сегодня, поднимаясь наставляемым одногруппницей маршрутом.....а библиотека оказалась в среду на методическом дне и не работала!!!!!!!! Ужас начал медленно накатывать на меня. Пока это проявлялось только в том, что мои руки тряслись, как у больного человека.... Проблема была в том, что без допуска, мне бы пришлось платить за пять смотров - 10 тысяч..... Бррр, лучше не вспоминать. ... Я завертелась как белка в колесе, желая избежать смертельной участи. Ректорша пошла мне навстречу, сказав, что сегодня они примут меня без допуска, но завтра я должна буду приехать, оформить допуск и сдать зачетку к сроку(когда они оформляют ведомости). Плюс, оказалось, что мне надо еще проплатить 3,500 р. на материальную базу института(платится, на сколько я поняла каждый год)... Но это уже выполнимая задача...более менее......
проспав на не очень удобной сумке часик, я почувствовала в физическом плане некоторое облегчение. И слава Богу!
Сейчас вот собираюсь идти спать.... залезла последний разочек в контакт и вижу.... Хеллена с Мэл на фотке... при чем сделана фотка видимо недавно...и после тех отвратных "шашлыков"...и еще на одной фотке был шаман..... Вот тут я обиделась.... Он Ленке противен, а она..... Честно, отпадает желание общаться....что мы в последнем времени и так делаем(не общаемся). Но показушно удалить ее из аси и контакта в след Мэл, я не буду. Вот это слишком по детски. В конце концов это ее личное дело. От меня же теперь требуется(мной же) отрезать все разговоры на тему "той стороны и все что с ней связано". Из жилетки меня, незаметно для самой себя же, делают коврик для ног.... Не потерплю более!
И все же.... Почему, глядя на них, пусть и несчастных в своих отношениях друг между другом(Мэл, Хеллена, Дрюс, Шаман.....)...ПОЧЕМУ Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ БРОШЕННОЙ? Как будто это я провинилась и меня "выгнали".....
Противно до того, что хочется пойти вымыться....с мочалкой, тереть кожу до красноты, пытаясь смыть воспоминания, ощущения, прошлые прикосновения...... Противно от них, противно от своих чувств. ПРОТИВНО!
Остается только жить дальше и ждать, надеяться, верить, что однажды, вновь столкнув нас, судьба покажет мне, что я была права и выбрала верный путь... Но это покажет только время.

3 июня - экзамен по начерталке
11 июня - экзамен по истории(его я боюсь больше сего((((()

Пока что ждем 12(11 , если сдам, буду бухать с девчонками. и знаете, если все так и получится, то, пожалуй, это будет неким обрядом - вступлением в новую жизнь, где нету
тех людей, от которых моя душа орет "ПРОТИВНО! ЧУЖОЕ!")
И опять же, если все получится, я сяду наконец-таки перепечатать 6 главу в комп, дописать для милой hikaGold (в первую очередь для нее, как человека все время остававшимся моим верным ПЧ, как фанфиков, так и дневника) момент, от которого она опять будет корябать коготками стол(по крайней мере постараться. сразу предупреждаю, ничего особенного(!) и заоблачного не ждите! просто еще один поворот/момент, на котором я остановлю повествование главы, как достойный садист)), отдам бете на легкую проверку, а потом кину сюда. И после первого комментария - начало седьмой главы либо обсуждение "минусов" главы, для дальнейшего правильного развития событий.

Промелькнула мысль музы:
*Если летом не будет сильного нагруза, надо буит напечатать 2-3 главки.. за лето ^_^*

Живем. Смотрим.

P.S. стала равнодушна к парням. уже не симпатизирую каждому второму симпатичному парню. Слава Богу!!!!! Теперь поспокойнее будет!)

А теперь, с вашего позволения и без, я отправлюсь наверстывать упущенные по собственной глупости свидания с Морфеем!
Оясумми!:lazy2:

В колонках играет - lebo m - he lives in you (the lion king)

Осталось две с половиной недели. До конца и начала.
Конца первого года обучения, первого курса! Неужели я все же переживу первый курс?!?!?=)))))))
Начало тоже весьма приятно. Уже сейчас я чувствую его начало. Мои пальцы быстрее печатают, меньше промахиваются мимо клавиш... Осталось лишь дождаться момента, когда я смогу со спокойной душой сесть и допечатать проду, и выставить ее сюда. Признаюсь, я мало думала о своих фанфиках за это время. Лишь за тем, чтобы не перегореть. А я это могу...
В последнее время, когда были свободные минутки, читала новые манги. Яой, седзе.... Кое что поняла про себя.
Однажды, один мой знакомый сказал мне, что у меня цветная аура, в отличие от подавляющего большинства людей блеклыми аурами... Сейчас, если взять это за основу, я поняла, что как человек с полноценной аурой, мне никого не дано. В отличие от подавляющего большинства людей, которым нужна вторая половинка, чтобы быть счастливыми. Люди с полноценными аурами - должны дарить чувства, а не ждать их ответные порывы от другого. У них нет половинки. Это и плюс и минус. Но да ладно)
Осталось только стать независимой от некоторых своих чувств. Так что, пусть даже через яойные фанфики, но я буду дарить вам эмоции, которые сама ощущаю.

В общем, написала очередной бред, вместо поста.... Сначала хотела что-то вдохновляющее накатать, а получилось черти что.... я даже не написала всего того, чего хотела..
Отыграюсь на фанфиках.

Хочу покрасить волосы в черный....мама категорически против....

Сегодня был ужасный в моральном плане день. Я почувствовала, будто меня возвращают на полгода назад, в последнюю осень, когда меня так довели, что я чуть не наелась снотворного... Бабушка бузит с самого утра. Целый день, пока я была дома, она на меня ругается, высказывает все что думает и тд и тп. Я вчера до трех ночи дорисовывала рисунок для института, для зачета. Уходила с кухни все убрав, оставив кухню чистой, чтобы не было как той осенью(меня поднимали рано утром - ором на всю квартиру, что я такая сволочь неблагодарная вечером мусорю, а утром бабушка приходит и убирается.) Я так теперь всегда делаю, чтобы утром мне не влетало. Но только сегодня, я заметила как все кардинально начало меняться. Проснулась я и собираюсь в институт, приходит бабушка, а на кухне....срач...... который навели папочка и братик, пока собирались на работу и учебу. И как бы я бабушке не пыталась объяснить, что вечером я все убрала, а эту грязь развели папа с братом, она не слушала и сказала, чтобы я меняла к ней свое отношение (все равно считает что это я гадина набросала и не убираюсь потому что ее "не уважаю") В общем день с утра был капитально испорчен. Я под конец уже говорить и объяснять ничего не стала. Это как со стенкой разговаривать. Ты в нее лбом бьешься, а хуже от этого только тебе самой, поэтому я просто молчала.
Плюсом дня было то, что сегодня мы ездили в зоопарк рисовать животных. И я получила зачеты по скульптуре и рисунку. Ура! Двумя предметами меньше!))))
Вернулась домой, уставшая, сонная(спала всего 3,5 часа) думала отдохнуть немного, а потом сесть за учебу конституции рф для правоведения..... Не спалось, все шумят, ходят туда сюда. Пошла за компьютер, бабушка начала загружать, мол, отдыхаешь сидишь?! Иди поработай. Три дня отдыхала(это выходные на которых я до четырех ночи училась!!!!!!!!!!!!!), сидела за своим компьютером, так может совесть поимеешь и пойдешь поработаешь!??!? Вообще у мамы с бабушкой такой принцип - всю работу по дому должна делать женщина. И если это не они, то это должна быть только я. И пофигу, если мне нужно чего-то учить, а брат в это время играется в компьютер! ПО-ФИ-ГУ! Это должна быть именно я. И их слова - сделаем все, лишь бы ты училась - самая настоящая ложь. Все, что они для этого делают - это платят за обучение, а то, что мне дома негде заниматься из-за того, что они именно на этом диване хотят телевизор посмотреть - это им пофигу. Насрать им как я буду выкручиваться из этого всего. Им нужно только чтобы я сидела ботанила и вылизывала дом. Все.
У меня истерика. Я больше не могу выслушивать это молча. И сказать им в ответ тоже ничего не могу........
Дебильная у нас семья.
Выучусь и сбегу от них кда подальше! Лишь бы их не видеть!

В который раз убеждаюсь в лживости и неискренности людей. Ахххх*потягивается* Ну и плевать мне на них с высокой колокольни. Я и так устала. Мне можно подумать проблем и так не хватает. А вообще, заметила, что эти некоторые люди, ищут у меня не совета и поддержки, а утешения. Я так раскинула мозгами, кусочки мозга впитали в себя новую информацию и собрались вместе и вот что я решила. Не буду помогать тем людям, которые ищут только утешения в казалось бы трудной ситуации. Если тебе нужен совет, всегда пожалуйста. Но тратить свои физические и душевные силы на то, чтобы этот человек высморкался в твою жилетку, пропусти в все мимо ушей и поступил пренебрегая совету помощи, я больше не намерена. Знаете, мне кажется мое желание(не намеренное) начало сбываться. Я становлюсь более холодной. Конечно в моральном плане.... в смысле... В общем все по честному. Я не собираюсь себя гробить из-за того, что какой-то мазохист захотел чтобы его пожалели, чтобы потом вернуться за новой порцией боли. Тьфу на них. *забралась на колокольню повыше и как харкнула.....самой противно, но чувство морального удовлетворения сильнее хы*

Приехала Сабина, после "парумесячного" отсутствия. Освежу вашу память - мы поссорились из-за салата. Приехала и поздоровалась со мной, первой. Сразу стало ясно, что пусть все и не забыто, но в какой-то степени плюнуто на эту ссору. Поэтому мы просто начали общаться дальше. Это хорошо.

Вы уж простите за то, что я сейчас скажу. А то, что я скажу, относится не ко всем вам, но к некоторым.
ЗАДОЛБАЛИ ВЫ МЕНЯ С ПРОДОЙ!!!!!!!!!!!!!!
Уф, легче стало.
Так, успокойся! Не реви! Кому сказал не реви*обращение к чувствительному читателю* Прода будет, но только тогда, когда у меня будет свободное время, для занесения шестерочки в компьютер. Сейчас же я занимаюсь до четырех ночи, иногда даже дни учебные забиваю, чтобы позаниматься. А вы все упрекаете меня за отсутствие продолжения. Сказала будет - значит будет. Все. Точка.

В колонках играет - психологическая нестабильность

Уже второй раз подряд у меня с предопшей по живописи какие-то терки..... При чем сегодня она просто дала мне понять, что у нее ко мне субъективное мнение. Сначала она игнорировала меня полтора часа, все девочки приступили уже к заданиям, перерисовали эскизы на формат и уже красками начали рисовать, а я сидела со своими эскизами и ждала когда она снизойдет до меня. Два раза, когда я пыталась ее позвать, они отворачивалась и шла к другим, при чем не просто помогать, а стояла и рисовала им за них работу.... Потом, когда она все же оказалась в непосредственной близости от меня и нужного ракурса(не могла подойти раньше именно из-за этого, она бы сказала, что ей нужно смотреть с моего ракурса, и что она "подойдет"). Попросила посмотреть наброски. При чем старалась сделать их в том стиле, который она нам пытается "привить". Она даже дала нам методичку почитать.... Так вот, я нарисовала три эскиза, два как рисую всегда и один так, как говорится в методичке. И что вы думаете, тот, что я нарисовала по методичке, она сказала что он вообще ужасен.... Идиотка.... Пусть определится, что ей надо, по методичке рисовать или как?!?!? Сказала еще нарисовать. Прошел еще час. Я для большей достоверности прикрепила листок к мольберту так, чтобы только глаза отводить, чтобы рисунок получился более достоверным. Она повернулась ко мне и начала критиковать, че это я рисую, чтобы я нарисовала сначала стол(который я уже нарисовала) и вообще у меня все не под тем углом находится. Она, сидя за работой одногруппницы, у которой немного другой ракурс, начала мне доказывать как я вижу стол. Что он параллелен рамке эскиза, а у меня он под уклоном. Я как лох смотрю на натюрморт и вижу что у меня-то он под наклоном. Я ей сказала одну фразу, что мол у меня такой ракурс и именно так виден стол с моего места работы, что я для большей достоверности даже листок повесила на уровне глаз(я уже писала выше, чтобы только глаза бегали, а не самой туда сюда качаться на стуле) А она как начала меня перебивать, говорить что все не так, что там по другому(дебилка, мне то лучше видно как с моего места этот гребанный стол расположен) а потом пошла оскорблять, как я вообще разговариваю с ней(как?!?!??! объясните, я сказала только ту фразу и все!!!!!!!!), что я чуть ли ей не хамлю..... Вобщем у меня сдали нервы и я ушла в туалет. Закрылась и ревела там 20 минут. Меня так раздражают такие идиоты...... Потому что это такой кретинизм, что даже сказать нечего в ответ....
Вышла из туалета, успокоившись, вроде бы глаза не красные(уже - холодная вода творит чудеса), зашла в класс, собрала вещи и ушла. На выходе она у меня спросила, "Женя, вы уже уходите?!" И спросила с таким видом невинной овечки и потайной интонацией волка...... Я сказала абсолютно спокойно, голос даже не дрогнул, что уже пара закончилась. Вобщем официально оставалось пять минут до конца, но так как перерыва десятиминутного во время пары у нас не было, то я посчитала вполне справедливым уйти. Мне друг сказал что я поступила немного неправильно и она теперь будет больше придираться..... А вот это мы и посмотрим. Если она еще раз будет переходить на личности(кстати в первый раз она заявила мне, что у меня вообще ничего нет, никакого таланта и что я чуть ли "никто".... Пусть критикует мое умение рисовать, но переход на личности недопустим. В конце концов из денег что я плачу на обучение ей зарплата идет и я вот хамства уж точно не допущу)...а, так вот, если она еще раз перейдет на личности я просто спрошу, почему у нее ко мне такое предвзятое отношение. Постараюсь вывести ее на чистую воду при всех. Все такие она даже не старается чему-нибудь научить а просто требует, чтобы мы уже многое умели. Я в отличае от девочек на курсы не ходила, так что она должна, просто обязана мне объяснить "поподробнее" че ей надо, потому что от этого зависит буду ли я дальше учиться и платить деньги в ее ГЕРБАННУЮ ЗАРПЛАТУ!

Все достало. В субботу еду стричься и красить волосы в фиолетовый! Надоело быль рыженькой хорошенькой девочкой.... Достали!(не вы!)

P.S. Посмотрела что вы откликнулись на предыдущее сообщение довольно таки быстро... Спасибо, не думала что кто-нибудь еще читает дневник(если это не фанфики) Вобщем, я извиняюсь что думала о вас немножко хуже... ГОМЕННАСАЙ!

Снова со мной что-то не так.
Забиваю пары. Не знаю почему! Мне нравится учиться, но..... не все дается легко. В данном случае меня тяготит 12 зачетов/экзаменов за первый семестр которые нужно сдать до 15 мая..... сдала только один.....и для половины задания даже не брала....
Остаток подруг: 3 штуки. Друг: 1 штука.
Одно радует. Муза расшевелилась. Теперь у меня из-за нее бессонница. До двух ночи заснуть не могу...

Настроение сейчас - солнечное

Давно я не сидела тут. Не было потребности?! И это тоже. А еще мне было немножко лень.
Жизнь идет как-то странно. В том плане, то я не знаю чего ожидать.
Я больше не общаюсь с двумя подругами, которых считала лучшими. Все, нет. Их. Хотя с одной... Я хочу ее вернуть. Глупая ссора была. Но, свои первые шаги я сделала. Дальше ее ход.
Все учусь и учусь) Мне нравится. Мне нужно до 15 мая сдать экзамены за первый семестр, я уже на пути к этому. А потом будут экзамены за второй семестр и за год.... Так что я очень жду лета, когда я наконец смогу дышать посвободнее. Фанфиками особо некогда заниматься. На учебе времени просто нет, клянусь! Пробовала, ни минутки не выкрать. А потом дорога домой...там вообще молчу.... Еще...я стала более уверенной в себе. Пообщалась с одним парнем. Интересно, что будет дальше?!??! И как назло, сегодня увидела Влада. Чтоб он провалился. Но я вообще никак не отреагировала на него, если не считать быстрого биения сердца. И то, чисто от неожиданности. Клянусь! А того парня зовут Вовка. Почему-то из-за общения с ним я как-то.... лучше стала себя чувствовать. Я хочу выглядеть красивой, хочу просто нравится. Хотя бы себе.
А еще, на днях я съездила на пражку и купила три томика яойной манги!!!!!! Теперь у меня их шесть(томиков)..... Жаль, две из них(купленных) оказались выложенными в интернете и я их читала. Но Путь греха и одна мини история были новыми! Так что ня светилась от счастья.
А еще, мне сказали, что возможно у меня гастрит начинается. Из-за того, что в институте нет первых блюд. Там вообще-то ниикаких нет. Одна сухомятка. Бее.. И такая дорогая. Вот. Так что я теперь стараюсь есть поменьше этой гадости и есть нужные вещи. Есть надежда похудеть. И быть просто красавицей..... И еще, я решила летом поставить брекеты. Надоели кривые зубы. И на следующий год попрошу купить мне линзы!
А вчера подруга со своим парнем подарили мне .... я не помню как точно назвать...в общем типа мольберта, но с нишей под краски и кисти! Вообще офигенная вещь. Они сказали, что давно хотели мне сделать подарок. С 8 марта, с Днем Рождения и за то, что познакомила их..... Я была в шоке... Они думали о такой мелочи, о таком пустяке..... Я чуть не разревелась! Вот она - моя настоящая подруга! А этот мольберт оч дорогой. Я так удивлялась и спрашивала "Зачем?!?!?". Но все оказалось легче(если бы они купили такой дорогой подарок, я бы убилась). Отец Дениса(парень Насти, моей теперь уже лучшей подруги) художник, но он давно уже не рисует. И он отдал мне мольберт с указанием, когда я нарисую первую приличную(сейчас это детские каляки) картину, то обязательно надо ему показать.
Я не знаю что произошло и что происходит, но сейчас я счастлива. Счастлива от того, что живу. Я пережила переломный момент! Я сделала это!!!!! Спасибо всем тем, кто был со мной в трудную минуту!
А еще, я жду летом друга в гости. Бывший одноклассник с дальнего востока. И еще одного. У меня желание. Пусть они приедут и мы пойдем погуляем, повспоминаем старые времена, и я очень хочу съездить с ними на озеро теплым солнечным днем. И взять с собой Настю и Дениса, и Наташу, и Паизу, и, если помиримся, Сабину, и если подружимся, Вовку=)))))))) Вот такое маленькое невинное желание. Я хочу собрать всех своих друзей и просто хорошо провести день. С морем солнца, потому что солнце - это всегда радость!
Ваша _Sunny_Bunny_

Сегодня первый выходной.....
Сегодня я ничего не делала. Я хотела сесть за проду, но меня абсолютно не тянет. В некоторой степени это даже пугает. Захотелось новой музыки и я такую нашла... а музыка меня вдохновила....Хотела сделать клип, но у меня нет подходящих видеоконвертеров... я не знаю откуда качать... Поэтому сел за лепку... Подобрала няшную картинку СасуНАру и начала лепить из глины под новую мызыку. Но сразу все сделать сложно, поэтому оставила.. На днях надеюсь доделать))) Пока вылепила на дощечке Часть Саске(волосы, глаз и часть кожи) и немного волос Наруто. К тому же из глины лепить чем хуже - она засыхает..... Я положила на нее мокрую тряпочку...думаю так я смогу продолжить работу. А потом я их раскрашу! И будут у меня реальные Саске и Наруто, которых можно хоть немного пощупать))))
Сегодня уехал дед!!! ЙАААПППИИИИИ!!!!!!!!!! Учитывая то, что 300тысяч р он у нас все таки взял, не знаю что будет дальше.
Учеба мне нравится. За исключением двух предметов на которых я как ни стараюсь, а все равно засыпаю, мне все нравится. Девчонки хорошие, приняли сразу))))
Еще я подстригла волосы. Ну... это не стрижка, это просто обрезание. Обрезание неровностей. Убрала лесенку, выровняла все под один уровень. Теперь буду отращивать ровненькие.
Ходила к подруге, которая сломала ногу, там мы пофоткались. Вот кстати и фотки(в посте, ниже). Правда я их немного подкорректировала. Но так получилось очень красиво(ИМХО!!!!!!!!!!)
Я пока рада...за исключением фанфиков.... Наверное буду писать пока "Нежную ярость" или "Без памяти"(хотя наверное первое) пока КНС не идет(((
Фотки

Вот и прлшла неделя учебы. Что могу сказать... Пока все супер! (Тьфу тьфу тьфу, чтобы не накаркть!) Пусть предметы многие новые, но я, по моемй мнениею, справляюсь хорошо))) Только вот в четверг и пятницу после шести пар труднова-то держаться бодро, и конечно же я расклеилась. Просквозило меня в электриче прилично). Но все нормально.
За все это время я даже не думала о фанфиках, что настораживает( На следующей неделе обязательно сяду за шестую главу, просто на этой неделе у меня еще не все дела закончены, а после учебы времени просто нет ни на что. Абсолютно. так что только если по выходным сидеть за клавной) Ну, посмотрим. В конце концов, можно попытаться в те маленькие перерывы между парами строчить пару предложений... да и на некоторых парах тоже...=)))
А еще, буду рисавать Наруто и Саске... Потом покажу, что получилось. Не ждите от меня супер мега артов. Это будут только зарисовки, силуэты.. А еще купила глину и буду лепить анимешные лица... НЯЯЯЯ!!!!! (специально для этого и купила же)
Вобщем, пока ничего сногшибательного нет. Все бытовое, и наверное не очень занимательное для кого-либо, в том числе и меня(в какой-то степени), но посмотрим что будет дальше) Завтра еду на Пражку. Мб заскочу в Аниме Рай и прикуплю яойную мангу...сенен-айная у меня уже есть ^____^
А как у вас дела?!
P.S. подстриглась. Опять. Ничего особенного. Никакой прически. Просто убрала лишние слои. Теперь волосы ровние и теперь я приступила к последнему этапу отращивания)))) Предкам не очень понравилось(пусть они и не сказали этого вслух...)))

Сегодня съездили в инст. Первый ень. Записали расписание... По понедельникам не учусь(аригато!), а так...
Завтра скульптура и рисунок. А я ни хх не умею... Я посмотрела как там народ рисует и подумал "Куда я опять вляпалась?!?!........" А про скульптуру я вооообще "тихо курю в сторонке".
Ксооооо!
Не знаю как все будет.... Обычно я предугадываю различные варианты событий. Люди считают это писсимизмом, а я просто осторожна. Предугадываю худшее, чтобы если что лучше подготовиться. А если все будет хорошо, то это ж будет такая радость... Так вот тут у меня соооовсем никаких мыслей. Хорошие просто не могут лезть в голову(видя какие там таланты...), а плохие.....просто не знаю какой вариант плохих событий может тут быть, потому что не в курсе с чем имею дело.
Завтрашний день меня очень тревожит, только потому, что я не знаю, что от него можно ожидать.
Как сказал мне парень моей подруги.... Был бы у меня парень, он бы оказал мне поддержку.... Да, мне бы этого очень хотелось. Хотелось, чтобы кто-то был на столько близок, рядом, чтобы можно было осязать, чтобы можно было заполнить эту пустоту в душе. Да. Как бы я не говорила, что не могу быть с парнем(это не значит что я предпочитаю девочек, пошляки!!!!) а тепла хочется.
Вот только если этого тепла нет и нечем унять боль, приходится наносить себе еще большую боль, чтобы заглушить старую....

Резко встал вопрос об учебе. Быстро нашли институт( Не сказать чтобы он прям уж ах и спер, но приемлемый для нас вариант)
Сначала боялась ехать. Съездила к моему психологу - подруга, учащаяся на психолога, сейчас лежит в больнице с переломанной ногой. Мы с ней поговорили. Она меня немного протрезвила и когда говорила, я с удивлением понимала, что то, что она говорит, чистейшая правда. она меня убедила, что я не плохой человек, просто дико неуверенный в себе!
И самое главное. что я усвоила из нашего разговора, сто страх, который я постоянно испытываю при встрече с чем-то новым и неизвестным - это ничего более, чем привычка. Ведь если рассудить, то я уже все, что боюсь, делала раньше и преодолевала этот страх, а то, что он возвращается, это просто реакция организма. Потому что в самый первый раз мы испытываем наисильнейшее потрясение, которое накладывает отпечаток на будущем. Так что то, что я боюсь ехать, это всего лишь привычка выработанная организмом и на самом деле я этого не боюсь.
С такой мыслью я поехала на следующий день в институт. Сказать честно, он находится(если ехать от меня) у черта на куличиках. Туда добираться два с половиной часа! Доехала я туда нормально. Особого страха, как такого-го не ощущала, а если сердце начинало колотиться, я повторяла себе, что это просто привычка. Институт оч красивый. Охранники забавные, милые дядечки, которые поняли мои неловкие потуги объяснить чего я туда пришла и провели меня к приемной комиссии и насильно туда затолкали))) Вышла я оттуда радостная, по большей мере от того,ч то преодолела свою привычку, по крайней мере на этот раз.
Что имею на данный момент:
- Нужно съездить заключить договор.
- Съездить в старый инст сдать книги, забрать документы, взять справку об изученный в первом семестре дисциплинах и пройденной сессии.
На основании этого меня примут в институт с 16 февраля, где я буду учиться уже на втором семестре первого курса на специальности дизайн среды.....
Сейчас проблемок несколько есть.
1. Я не помню что помимо паспорта нужно принести для заключения договора, может ниче и не надо, но я на радостях просто забыла....
2. Добираться туда очень долго... Я так посчитала... Если на сон оставить 6 часов, то я должна вставать в половине пятого, занятия начинаются в девять, заканчиваются в два, дома буду в пять максимум и сразу за уроки, спать в десять максимум! На домашние задания остается четыре часа(это с вычетом того, что прийдя домой мне нужно пообедать, переодеться.....) Не оч светлый прогноз, ну да посмотрим....
Завтра еду заключать договор. Надеюсь ничего кроме паспорта там не нужно....

P.S. Стараюсь быстро писать фанфик, потмоу что потом времени совсем не будет!

Позавчера всей семьей съездили в парк Горького, покатались на коньках. Было очень здорово видеть своих предков на льду))) Зато я была единственная, кто не упал за вечер)))) Еще бы, после того, как в 9 классе сломала ногу, падать расхотелось раз и навсегда. День удался, я даже не расчитывала.
Поехали мама, папа, я и брат. С нами вместе еще две мамины сотрудницы-подружки с работы. Парк Горького, это обычный парк, все дорожки которого на зиму залили льдом, так что посетители по дорожкам не ходили, а катались. Вернулись поздно вечером. Уставшие, немного замерзшие, но очень довольные. Тут же вспомнилось, что лучшая подруга со мной не разговаривает, обиделась из-за чертового салата.(мини обзор происшествия: мя приготовила на всех ужин, с учетом того, что бюджен уже слишком урезан и продукты тоже, приготовлено для всех понемногу, а не как всегда на полроты, но не в обиду. Подруга, пошла и пойжинав съела "одну ложку" в которой уместилась вся мисочка. Я промолчала. Сделала другой, из других продуктов. И когда подруга пришла на кухню, на которой я смотрела сериал, и с веселым заявлением "Салатик! Я тоже хочу!!!" я выдала фразу, которая ее обидела.
"По-моему, кто-то сегодня уже съел весь салат."
"Я что ли?!"
"Нет, кошка!"
Тут же все, что она достала, для того чтобы скушать салатик было побросано на стол и подруга умчалась с кухни и больше со мной не разговаривала.... Признаюсь честно, что виновато себя считаю лишь в том, что одернула ее в черезчур грубой форме. Подруга не знает всего того муссора, что творится в нашей семье, я не хочу ее грузить, и зная, как изменилась подруга за несколько лет разлуки, уверена, что ее эта ситуация и не очень-то тронет.... Сегодня я с ней поздоровалась. В ответ молчание. Что ж, если хочет дуться, по такой позорной причине, пусть, раз не понимает, на сколько это глупо и высокомерно)
Возвращаюсь к выходному на льду.
Так вот, мне вспомнилась эта ссора, но усталость давала о себе больше знать и я пошла спать....
Спала очень плохо, плюс ко всему мне всю ночь снились кошмары, я помню как каждый раз просыпалась и мне было плохо, голова болела, и неприятный осадок после кошмаров.
Вдруг я почувствовала неприятный запах.... сначала от него отмахивалась, а потом когда он усилился, у меня сработал рефлекс... Я вскочила с кровати, натягивая очки и открывая дверь... Тут же увидела плотный дым быстро забравшийся и ко мне в комнату. Двверь в комнату где спит дед была открыта, а он сам находился в ванной и собирался.... Я выбежала из комнаты, пулей пролетая по корридору. Резко остановилсь перед входом в зал, двери в который были закрыты.(знаете, как в фильмах притормаживают на полной скорости? вот у меня так же получилось...) Я распахиваю дверь и вижу.... Что мама с подругой-которая-со-мной-теперь-не-разговаривает преспокойненько смотрят телик, а брат спит... Я была в шоке... Я учуяла запах сквозь сон, через закрытую дверь, при том, что моя комната и кухня, откуда доносилась гарь, находятся в разных концах квартиры, а зал рядом с кухней. Я метнулась дальше, на кухню, опасения подтвердились. На плите стояла кастрюля из которой столбом валил дым.... Побежала обратно, сказал чтобы окна открывали, мама подскочила на кухню, настежь открывая там окно, в это время я открывала окна во всей квартире. Открыв, я прибежала на кухню и стянула кастрюлю с раскаленного до красна блина.... Ппц... Дышать было больно, горло першило и жгло, даже тряпочка, которую я схватила непонятно когда(рефлексы))) ) не облегчала дыхания. Мама стояла у открытого окна и нормально дышала.... Когда все было сделано, я пошла в единственную непострадавшую комнату - зал, где свернулась калачиком на мамином месте и заснула....
Потом мы обсудили этот случай с бабушкой и пришли к выводу, что это дед напартачил... Бабушка уходя, оставила бульон вариться наа минимальной температуре, а когда я прибужала, рычажок стоял на максимуме.... Дед видимо вставал, увидел, что плита включена и хотел выключить, но вместо этого сделал хуже, поставил на максимум и бульон быстро выкипев оставил мясо гореть в кастрюле.... А потом, когда почуял запах, пошел в ванную, одеваться и смываться в ту квартиру(новую), и сука даже ничего никому не сказал, сразу одевать в ванную пошел...
Гад!
Все наладилось, мы не угорели, слава Богу! Я сажусь за компьютер, друг в аську пишет:
Привет, Прикольную тты мне вчера картиночку прислала...
Я не поняла, че зак картиночка, о чем его и спросила. Он отсылает мне нашу переписку и последнее сообщение от меня, где дается ссылка и приписка :посмотри фотку, в контакт не влезла(".... я офигела и зашла по ссылке.....
в тот момент, когда экроа почернел я вспомнила, что мне самой раньше присылали, только я была в аське с телефона, поэтому не моглла пройти по ней..... а тут.....
Вобщем черный экран и картинка системного сообщения Что мол ваш комп заблокирован, пришли на такой-то номер смс, получи код и введи сюда, чтобы его разблокировать, И не пытайтесь выключить комп, а то полетит винчестер.... это я своими словами..... Я в шоке, даже не прочитав сообщение выдернула удлинитель из разетки..... Зашла, опять такая шняга... Зашла за пользоватеель брата, там все нормально. Вобщем оказалось, что это не вирус, а заставка, которая включается через каждые 0,000000000...1 секунду. Убедив друга, который ммне сказал "спасибо", что это не я присылала ему ссылку, попросила помочь мне.... После нескольких часов пользователь работал. !!!!!! УУУУФФФ!!!!!!!!!!!
Что за день?!?!?!
Плюс ко всему, меня щас тиранить опять начали по поводу работы и учебы....не могу найти институт.... и вообще боюсь, ничего не хочу.... схожу с ума....

В колонках играет - GYM CLASS HEROES - COOKIE JAR (FT. THE DREAM)

Настроение сейчас - опустошенность

Ну вот что делать!? Хочу быть дизайнером интерьера, фотографом, художником, аниматором!!!!
Хотя бы первые две....хотя бы одна.... И то, института, государственного, я не нашла!((((((((( Только курсы. Предки не посмотрев, всего лишь услышав слово курсы, уже вопят "Это курсы, а не институт!!!!!!! Они тебе ничего не дадут!!!!"
Честное слово, хочется запереться от всего мира, сидеть дома и носа на улицу не показывать!!!!!
Ну что делать! Зарывать свое стремление, желание, порывы души в землю?!?! Как о подавляющее большинство населения планеты?!?!?!
Я хочу жить свободно, для меня свобода - это то, что я перечислила в начале этого поста.... Так неужели мне этого не видать?!?!? Я такая слабачка, чес слово!
У всех сейчас свои проблемы, не удивлюсь если этот пост никто даже не прочитает. Эгоистично, но это факт. На лиру - единицы становятся друзьями И я хочу сказать своим друзьям, что, чтобы с вами не произошло, кто бы вас не оставил, я всегда буду рядом, если вы будете этого хотеть, потому что я хочу быть с близкими мне людьми, это единственное, что мне осталось.
Хочется вырвать свое израненное сердце и жить без него, может так станет легче...... жаль, что это невозможно.....
Хотя...снотворное жаль тоже продают по рецепту.... хотя, я знаю, где его можно позаимствовать.....