Сказала родителям, что на выходных буду заниматься в другой квартире, чтобы никто не мешал. Когда бабушка узнала, сказала мне что дед был категорически против..... если дословно "Чтобы ноги ее в моей квартире не было" - это он про меня и квартиру в новом доме, в которой никто не живет, потому что он запрещает и обязывает нас платить за нее. Оч приятно.... Но, деда нет, и папа ему не скажет....
В общем была я на квартире одна, потом позвала Настю. одной все таки скучно. Мы посидели до семи, а потом она ушла домой. Пришел папа. Я с ним поговорила по поводу квартиры. Мы с Настей думали, как бы было хорошо вместе с девчонками тут НГ провести. Папа оказался не только не против, он сказал, что можно здесь и выходные проводить!!! Так что, если до НГ мы никому не начнем квартиру сдавать, то будем отмечать там. Еще в разговоре промелькнуло то, что было у меня в мыслях... Дима маменькин любимчик, у мамы осталась только бабушка, поэтому они все втроем хорошо ладят. Я папина любимица получается. Меня это все уже не расстраивает. Я просто принимаю это как должное. Я становлюсь пофигисткой. До этого случайно с Леной встретились, когда ехали на учебу. Она как раз на психолога учится.... Вот она меня и проконсультировала. Теперь у меня немного другое представление обо всем.
Может это не я глухая, тупая, с плохой памятью и все прочее, может это в них проблема? В маме, бабушке, Диме, папе.... Как бы то ни было, теперь я чувствую себя чуточку независимее морально. Ведь не обязательно все говорить. Пусть люди говорят, а ты слушай и выноси из всего этого правду. Если люди не хотят менять ничего в своей жизни, то бесполезно им что-то говорить, доказывать. Лучше всего оставить все так как есть, ведь в конце концов все придет к своему логическому концу и они сами, под натиском фактов и обстоятельств поймут, что были неправы.
Ночь. Я легла спать. И мне было страшно. Как бы не выглядело внешне, внутри я все еще боюсь одиночества. Сердце бешено колотилось от любого неизвестного мне шума. А стенки в этом доме ужасно тонкие.... Когда я уже засыпала, то слышала как в соседней квартире мама с ребенком разговаривала.
И мне приснился странный сон. Меня изнасиловали. Человек, которого я знаю, не очень хорошо, но знаю. И я забеременела. И скрывала беременность, пока рожать не начала, а когда начала....то так боялась за малыша, так переживала....мне живот поранили и я очень бережно и боясь потерять малыша добралась до больницы и родила прекрасного мальчика с черной шевелюркой и большими серыми, дымчатыми глазами с темной радужкой. И он улыбался мне и глаза его очень умные, так что если бы он не был новорожденным, то мог бы мне много чего рассказать. И первое, что было бы в тот момент, он бы погладил меня по голове и сказал, все в порядке мамочка, я тебя очень люблю!
Если бы я не проснулась в тот момент, то заплакала....
Утро. И за стенкой я слышу детское бормотание.А на лице у меня расплывается улыбка. Я еще долго лежала и улыбалась. Однажды мне снился сон, что меня любит прекрасный человек. Парень брюнет, высокий, широкоплечий, умный, привлекательный, образованный, добрый, но не мягкотелый и не слюнтяй. Он сильный волей, он мужественен, но в то же самое время нежен..... Мне действительно приснился мой идеал. Я рассказывала вам эти три сна?
И, ложась спать, я фантазировала о нашей семейной жизни, в то время как в реальной жизни я не очень любила новорожденный карапузов. От их крика у меня кружилась голова, а запах детского тельца убивал во мне все мечты о "прекрасном".
Сегодня что-то изменилось. Может я еще чуточку повзрослела? ^__^

В колонках играет - Tracktor Bowling - Шаги по стеклу

Сегодняшний день пытался морально меня убить. Все, что сегодня происходило напоминало мне об одном. Я одна. Меня окружают уже не просто подруги, а парочки из моих подруг и их парней. Это удручает, потому, что я отмелась в сторону. Я уже не востребована. И я вижу, как они расцвели, как похорошели. Меня чуть не стошнило, от мысли, как я выгляжу со стороны. Идя до станции, я закрылась козырьком беретки, чтобы не смотреть на проходящих мимо девушек, какие они стройные, красивые, цветущие. Мне плохо, Плохо ПЛОХО! У меня правда ощущение ненужности. Создана для помощи, а не для жизни. Я любвеобильна, но эта любовь не дает полностью выход. Мне некого "ЛЮБИТЬ". И в то же время я люблю всех. Своих родных, своих подруг, учителей, просто хороших людей, животных, растения, окружающий мир.......
Это как сон. Для того, чтобы выспаться, нужно 8-10 часов. Стандарт. И в то время, когда все просыпаются изо дня в день, я нахожусь в промежуточном состоянии, между сном и явью. Хочу проснуться, но не могу. От чрезмерности устаешь больше всего. А я уже даже не устала... я заболела.
А еще я посмотрела, как взросло они смотрятся. Нет, не взросло. Зрело. Проходя мимо витрины, задержалась на секунду, разглядывая дутую на мне куртку, джинсы в обтяжку, которые только подчеркивают мою полноту.. анимешную сумку. Тут же вспомнилась фраза Сабины, которую я обнародовала в разговоре с другой подругой "Она не изменилась. Все так же мультики смотрит." Почему-то в этой фразе я вижу скрытый смысл. Она имела в виду, что я все такой же ребенок. И я впервые поняла, как это морально ущербно смотрится - ребенок в теле взрослого человека. (Не путать с "детским поведением") Я сама себе противна.

Разве, ты не слышишь? Это сердце, оно бьется тише....

Друзей тьма, но я все равно одна. Надоело одиночество.

Сегодня съездили в инст. Первый ень. Записали расписание... По понедельникам не учусь(аригато!), а так...
Завтра скульптура и рисунок. А я ни хх не умею... Я посмотрела как там народ рисует и подумал "Куда я опять вляпалась?!?!........" А про скульптуру я вооообще "тихо курю в сторонке".
Ксооооо!
Не знаю как все будет.... Обычно я предугадываю различные варианты событий. Люди считают это писсимизмом, а я просто осторожна. Предугадываю худшее, чтобы если что лучше подготовиться. А если все будет хорошо, то это ж будет такая радость... Так вот тут у меня соооовсем никаких мыслей. Хорошие просто не могут лезть в голову(видя какие там таланты...), а плохие.....просто не знаю какой вариант плохих событий может тут быть, потому что не в курсе с чем имею дело.
Завтрашний день меня очень тревожит, только потому, что я не знаю, что от него можно ожидать.
Как сказал мне парень моей подруги.... Был бы у меня парень, он бы оказал мне поддержку.... Да, мне бы этого очень хотелось. Хотелось, чтобы кто-то был на столько близок, рядом, чтобы можно было осязать, чтобы можно было заполнить эту пустоту в душе. Да. Как бы я не говорила, что не могу быть с парнем(это не значит что я предпочитаю девочек, пошляки!!!!) а тепла хочется.
Вот только если этого тепла нет и нечем унять боль, приходится наносить себе еще большую боль, чтобы заглушить старую....