В последнее время мне кажется что меня все хотят достать. Может у меня уже паранойя?
Пришла домой, села заниматься. Завтра уже в институт, зачетная неделя, а у меня ничегошеньки совсем не сделано.
Ситуация первая.
Бабушка: Женя, планируй свое расписание на день так, чтобы приготовить ужин.

Замечательно, сказать им что мне параллельно на их ужин? У меня зачеты, люди, АУ!
Пошла готовить ужин, мама приехала раньше. Зовет бабушка.
Сцена два.
- А мама уже почти приехала.
- И что?
- А ужин не готов.

Ничего не ответила.

Сцена три.
Я на кухне, мама на кухне. Приходит бабушка и с упреком говорит.
- Ну, как ты видишь ужин еще будет не скоро готов, - и дальше уже с такой заботой продолжает - поэтому возьми пока что-нибудь себе поесть.

Мол, не надо ждать, пока она приготовит поесть.

Замечательно, не правда ли? И я ведь не сказала им, что мне глубоко пофигу! Я занималась, а не лаботрясничала!

Сцена четыре.
За компьютером, жду пока пришлют текст по английскому. На завтра уже перевод нужен.
Далее на кухне мама делает мне замечание, что мне за компьютером было когда посидеть поиграть, а вот что-то там сделать нет(что уже не помню). Я вышла с кухни побыстрее, чтобы не сорваться. Сорвалась. В зале. Крепко сжав зубы стучала ногами по полу с такой силой, что мама, услышав, пришла с кухни.
- Кто стучал?
- Я.
Молчание. Двери закрываются(я всегда их закрываю, и если в комнате одна, то прошу других за собой закрывать)
Прошло пять минут. Мама заходит в зал, где сижу я.
- Слушай, может ты наркотики принимаешь?
И как мне на такое реагировать?!!! КАК?!?!?!
Поначалу я была спокойна, потому что не верилось, что это могла сказать мама! Моя мамочка! Но далее...
- Не может человек, ни с того ни с сего так сорваться. У тебя какие-то странные нервные срывы.
Да я сорвалась, потому что вы меня достали! Не играла я в компьютер, я занималась! Не приготовила я раньше ужин, потому что я занималась, а это сейчас важнее! Я не наркоманка, просто я не могу сдерживать в себе все те удары, которыми вы меня награждаете несколько раз за день!
Плюс ко всему проблемы с учебой. Завтра зачетная неделя, а я ничего не успела сделать и меня не могут оставить в покое. Вот скажите, мог кто-нибудь еще, кроме меня приготовить ужин? Бабушка ладно, устала, но кроме нее в доме был еще мой брат, который сидел и спокойно играл в компьютер! У дяди сегодня ДР. Я получила нагоняй, что не поздравила его. Пошла поздравлять. Брат даже жопу от дивана не оторвал и ему никто ничего не сказал по поводу того, что он так и не позвонил, чтобы поздравить дядю!

За что?!?!?!?

Я, видимо, действительно ужасный человек. Не может же мне все это просто так даваться?!?!?!

Плюс!
Я еще держалась до вечера. Но потом, мне написала одноклассница. Че она написала, она сама, как оказалось не поняла.Я отвечала на то, что она спрашивала, что было непонятно, а она мне заявила, что я "БЛЯ! НЕ ТУПИ!" Дибилка асечная, помешанная! Я, клянусь! Держалась как могла, старалась быть спокойнее, сдержаннее, но когда пошел откровенный гон....Я позволила себе только "Иди ты", на что получила живописное "Заебала уже"
Прекрасно! Вот уж не хотелось мне ссориться с человеком, с которым мне еще 5 лет в инсте корячиться, хотя, если я провалюсь, то и корячиться не буду.

Вот так постепенно я остаюсь одна. Сама того хотела. Только боль, от разрыва всех этих отношений такая большая, как за все то, чего я сама себя лишаю. Когда же я лишу себя эмоций? Когда мне НАКОНЕЦ-ТО ВСЕ СТАНЕТ ПОФИГУ?!?!?! ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ НА ВСЕ ЗАБИТЬ?!?!?!? Все только меня забивают, куда-то глубоко в темноту.



Мечты не плыть против течения, а выйти на сушу и найти свой путь с каждым днем все прозрачнее и прозрачнее. Кажется, суши не существует и я просто тону.

P.S. Хочу завтра попросить деньги на Новопассит.

Некоторые люди решили меня доконать окончательно. Зачем, пока не знаю. Но пока складывается впечатление, что всем по барабану, есть я или нет.
Институт.
Не смотря на то, что я учусь с этими девчонками уже год, и как я думала, подружилась с ними, меня очень часто игнорируют. Специально или нет? Скорее всего нет, но впечатление создается-то другое. Когда идешь с ними на физ-ру и пытаешься сказать что-то, а тебя даже не замечают и начинают говорить о другом. Раньше бы я в слезы ударилась. Но, видимо уже вернулась к тому состоянию пофигизма, в котором пребывала, когда у меня совсем не было друзей. Поэтому я просто надела наушники и слушала музыку. Потом все таки сняла их - обычно важную информацию я пропускаю именно из-за этого.
Интернет. Вся моя жизнь оказалась в интернете. Печально. С другой стороны я рада, что хоть где-то я существую. Но западло проникает и сюда. За последние две-три недели ОЧЕНЬ часто натыкаюсь на Мэл. Последний раз даже в автобусе вместе ехали. Ну, это я вам рассказывала уже. Так вот, она добавилась ко мне в контакт. Зачем? Я не стала спрашивать. Просто добавила. Она через день пишет на стену "Как дела?". Хотела ограничиться простым ответом ПМС, но оказалось что я у нее в игноре и написать никуда не могу. зашла со второго контакта и написала ей "Как ты думаешь я тебе отвечу, если стою у тебя в игноре?" Она ответила, сняла с игнора.
"Блин) вот я болван"
"Да, бывает"
Вот и вся наша переписка после этого. Теперь оба моих контакта у нее в игноре. Совсем ее не понимаю. Бесит уже. То ли она, то ли то, что я ее не понимаю.
Парень - друг, за которого я так переживала, когда он не мог добиться взаимности у парня, которого любит. Наконец, тот сказал что жить без него не может, что хочет купить кольца, чтобы когда они далеко друг от друга, смотреть на кольца и вспоминать друг о друге. Я была за него счастлива.... А потом узнала. что он встречается с еще одним! У меня нет слов, но я очень расстроена его поведением.
Валя....сколько мы с ней общаемся? Не помню уже. Но это единственный человечек, с которым я ТАК ДОЛГО общалась в сети. И вот....чувствую, что теряю ее. И она чувствует, что меняется. А я готова броситься в истерику. Но внешне спокойна. Такая реакция - то, чего я добавилась. Теперь уже не знаю, хорошо ли это, или плохо. Все же считаю, что хорошо....наверное....
Дом. Дааааа....это единственное место, где на меня не наплевать, только потому, что без меня им хреново будет - некому будет приказывать делать что-то, некого будет эксплуатировать. останется только Димочка. А он же "мужчина", поэтому никакую работу по дому делать не может и не должен. И без меня им придется делать все самим. Печально.
Подруги в жизни. Сабина...Ну, Сабину я уже давно потеряла. Да. я все же в каком-то плане ее переросла. Только никто этого не замечает. Но я все равно буду с ней рядом, пока не перестану быть ей нужной. Мы с ней идеально друг другу подходим, как подруги. Она сама это сказала, озвучив мои мысли.
Ладно, я добилась своего. Я осталась в стороне от всех. Теперь осталось отделаться от чувств, чтобы не сойти сума от боли.

Настя. Только она у меня и осталась. И то, смотря на то, что происходит с остальными дорогими для меня людьми, в голову начинают закрадываться мысли " на долго ли?" Бесит. Не хочу еще и Настю потерять.

Снова со мной что-то не так.
Забиваю пары. Не знаю почему! Мне нравится учиться, но..... не все дается легко. В данном случае меня тяготит 12 зачетов/экзаменов за первый семестр которые нужно сдать до 15 мая..... сдала только один.....и для половины задания даже не брала....
Остаток подруг: 3 штуки. Друг: 1 штука.
Одно радует. Муза расшевелилась. Теперь у меня из-за нее бессонница. До двух ночи заснуть не могу...

Настроение сейчас - солнечное

Давно я не сидела тут. Не было потребности?! И это тоже. А еще мне было немножко лень.
Жизнь идет как-то странно. В том плане, то я не знаю чего ожидать.
Я больше не общаюсь с двумя подругами, которых считала лучшими. Все, нет. Их. Хотя с одной... Я хочу ее вернуть. Глупая ссора была. Но, свои первые шаги я сделала. Дальше ее ход.
Все учусь и учусь) Мне нравится. Мне нужно до 15 мая сдать экзамены за первый семестр, я уже на пути к этому. А потом будут экзамены за второй семестр и за год.... Так что я очень жду лета, когда я наконец смогу дышать посвободнее. Фанфиками особо некогда заниматься. На учебе времени просто нет, клянусь! Пробовала, ни минутки не выкрать. А потом дорога домой...там вообще молчу.... Еще...я стала более уверенной в себе. Пообщалась с одним парнем. Интересно, что будет дальше?!??! И как назло, сегодня увидела Влада. Чтоб он провалился. Но я вообще никак не отреагировала на него, если не считать быстрого биения сердца. И то, чисто от неожиданности. Клянусь! А того парня зовут Вовка. Почему-то из-за общения с ним я как-то.... лучше стала себя чувствовать. Я хочу выглядеть красивой, хочу просто нравится. Хотя бы себе.
А еще, на днях я съездила на пражку и купила три томика яойной манги!!!!!! Теперь у меня их шесть(томиков)..... Жаль, две из них(купленных) оказались выложенными в интернете и я их читала. Но Путь греха и одна мини история были новыми! Так что ня светилась от счастья.
А еще, мне сказали, что возможно у меня гастрит начинается. Из-за того, что в институте нет первых блюд. Там вообще-то ниикаких нет. Одна сухомятка. Бее.. И такая дорогая. Вот. Так что я теперь стараюсь есть поменьше этой гадости и есть нужные вещи. Есть надежда похудеть. И быть просто красавицей..... И еще, я решила летом поставить брекеты. Надоели кривые зубы. И на следующий год попрошу купить мне линзы!
А вчера подруга со своим парнем подарили мне .... я не помню как точно назвать...в общем типа мольберта, но с нишей под краски и кисти! Вообще офигенная вещь. Они сказали, что давно хотели мне сделать подарок. С 8 марта, с Днем Рождения и за то, что познакомила их..... Я была в шоке... Они думали о такой мелочи, о таком пустяке..... Я чуть не разревелась! Вот она - моя настоящая подруга! А этот мольберт оч дорогой. Я так удивлялась и спрашивала "Зачем?!?!?". Но все оказалось легче(если бы они купили такой дорогой подарок, я бы убилась). Отец Дениса(парень Насти, моей теперь уже лучшей подруги) художник, но он давно уже не рисует. И он отдал мне мольберт с указанием, когда я нарисую первую приличную(сейчас это детские каляки) картину, то обязательно надо ему показать.
Я не знаю что произошло и что происходит, но сейчас я счастлива. Счастлива от того, что живу. Я пережила переломный момент! Я сделала это!!!!! Спасибо всем тем, кто был со мной в трудную минуту!
А еще, я жду летом друга в гости. Бывший одноклассник с дальнего востока. И еще одного. У меня желание. Пусть они приедут и мы пойдем погуляем, повспоминаем старые времена, и я очень хочу съездить с ними на озеро теплым солнечным днем. И взять с собой Настю и Дениса, и Наташу, и Паизу, и, если помиримся, Сабину, и если подружимся, Вовку=)))))))) Вот такое маленькое невинное желание. Я хочу собрать всех своих друзей и просто хорошо провести день. С морем солнца, потому что солнце - это всегда радость!
Ваша _Sunny_Bunny_

Настроение сейчас - милоооо

Да, вот так неожиданно....
Вчера друга успокаивала, он расстался со своим парнем.... Жаль по асе нельзя по тыковке настучать.... Ну и буквально на пару секунд вспомнила Влада... Так сон приснился.... Будто мы с Мэл и еще кем-то, сидим из его друзей, сидим, в компе шарим, и отмечаем Новый год, или Рождество...вобщем что-то празднуем. Приходит он и вручает подарок от себя. Это какие-то побрякушки, всякие ожерелья, сережки, вобщем что-то в таком духе. и не как подарок, а просто в руках несет и протягивает эти ниточки украшений..... оч приятно было. А ржачно было то, что на некоторых были анимешные картинки.... Да да, вот так.... Я наверное во сне смеялось. Вобщем это было оч мило. Проснулась *меня нагло разбудили* в хорошем настроении. Еще и из-за того, что я все таки не страдаю по нему) А во сне мы все друзьями были))))) Эх*мечтательно*

В колонках играет - Skillet - Forsaken

Настроение сейчас - нервничаю сквозь слезы

"Я не знаю что мне делать с этою бедой..."
А беда ли это?
Вроде у меня ситуация сейчас - полная ж, а все равно, я себя не чувствую. Почему у меня ноль эмоций? Почему такая опустошенность.
Сейчас посмотрела фотки в контакте, фотки Мэл, не устояла.... Мне ее не хватает? Это ломка.
Зависимость от людей - тоже может быть наркотиком. Я говорю, что могу и одна, и это правда, но при этом мне все равно нуджны люди, конкретные люди, определенные, избранные сердцем.
Начала перечитывать свой любимый фанфик "Драко Малфой и Тайная комната". О сколько чувств, прекрасных в нем выражено через слова. Это шедевр. В моем нынешнем состоянии эти чувства терзают мое сердце разбирая его на миллионы маленьких кусочков и собирая вновь. Лучшего фанфика быть не может!
А еще, в преддверии мафа, я решила поменять прическу. Вот хочу такую же, как на картинке. Но.... всегда, когда что-то планируешь, тебе все планы рушат. От такой короткой прически у меня станут виться волосы, меня это раздражает. А утюжка для волос нигде найти не могу. Купить? Денег нет. Совсем нет. А еще хотела у брата найшники позаимствовать, чтобы классно выглядеть(выпендриться захотелось) но эта мелочь уехала на выходные в какой-то лагерь организованный техникумом, а когда я позвонила ему и спросила во сколько в воскресенье он приедет(ну, на маф в воскресенье поеду) он меня, если брать смысл, послал. Мне аж убить его захотелось. Вот приедет и я ему с порога в морду врежу!!!!!! Чтоб знал!
Эх. вот так всегда, строишь планы и они рушатся как карточный домик(((
Чес слово, хоть дома безвылазно сиди...
А еще я начала качать пресс, на второй день шея болела невыносимо)))) Хороший старт
P.S. Стала делать оч много опечаток, не замечаю что пишу, меняя буквы местами(((((

В колонках играет - Quest Pistols - Дни Гламура

Настроение сейчас - хандра

Сколько можно ссориться? Опять с ней поругались. Она виновата.

Может я чего-то не поняла?
Она лишь сказала, что неделю забивала, а я шутя написала "Ты целую неделю забивала без меня?!?!"
Зашла потом в асю а там сообщение

Она (19:57:59 27/10/2008)
дура, что значит "без меня забивала?"
в общей сложности получается неделя.
и вообще хватит вести себя как ребёнок
разве не видишь что подруга по уши в дерьме? Жизнь - не детский сад.
бля..да что тебе говорить. всё равно поймёшь по-своему.

всегда когда мы были вдвоём я оыбчно что-нить забивала. не из-за тебя. или из-за тебя. неважно
но мне надоело...пиздец короче. твой ход мыслей меня убивает.

Она(19:59:18 27/10/2008)
я сейчас в отчаянии и могу наговорить лишнего. лучше н ам не общаться. а то только хуже будет


Fake (Я)(20:02:14 27/10/2008)
мило.


Fake (Я) (20:02:33 27/10/2008)
может нам вообще не общаться? раз ты в "не таком" состоянии можешь обидеть подругу?!?!??!

Теперь она у меня в игнор листе в аськах, в контакте, а она мне дневник на лиру закрыла.....
Неужели конец???
Мне наверное стоит перестать все время летать в фантазиях и мечтах, чтобы прекратились нелепости, детские мысли, шутки, лепет, поведение. Пора вырасти?
Еще один человек мне сказал на эту ситуацию "Детьми хорошо быть в детстве"....Расценивать это как намек и оставить все, что есть у меня на данный момент позади и идти дальше во взрослую жизнь?
ненавижу такие вопросы....

P.S. Извините, я наверное и вам уже надоела.
P.P.S. Поеду на днях на собеседование по поводу работы...