Некоторые люди решили меня доконать окончательно. Зачем, пока не знаю. Но пока складывается впечатление, что всем по барабану, есть я или нет.
Институт.
Не смотря на то, что я учусь с этими девчонками уже год, и как я думала, подружилась с ними, меня очень часто игнорируют. Специально или нет? Скорее всего нет, но впечатление создается-то другое. Когда идешь с ними на физ-ру и пытаешься сказать что-то, а тебя даже не замечают и начинают говорить о другом. Раньше бы я в слезы ударилась. Но, видимо уже вернулась к тому состоянию пофигизма, в котором пребывала, когда у меня совсем не было друзей. Поэтому я просто надела наушники и слушала музыку. Потом все таки сняла их - обычно важную информацию я пропускаю именно из-за этого.
Интернет. Вся моя жизнь оказалась в интернете. Печально. С другой стороны я рада, что хоть где-то я существую. Но западло проникает и сюда. За последние две-три недели ОЧЕНЬ часто натыкаюсь на Мэл. Последний раз даже в автобусе вместе ехали. Ну, это я вам рассказывала уже. Так вот, она добавилась ко мне в контакт. Зачем? Я не стала спрашивать. Просто добавила. Она через день пишет на стену "Как дела?". Хотела ограничиться простым ответом ПМС, но оказалось что я у нее в игноре и написать никуда не могу. зашла со второго контакта и написала ей "Как ты думаешь я тебе отвечу, если стою у тебя в игноре?" Она ответила, сняла с игнора.
"Блин) вот я болван"
"Да, бывает"
Вот и вся наша переписка после этого. Теперь оба моих контакта у нее в игноре. Совсем ее не понимаю. Бесит уже. То ли она, то ли то, что я ее не понимаю.
Парень - друг, за которого я так переживала, когда он не мог добиться взаимности у парня, которого любит. Наконец, тот сказал что жить без него не может, что хочет купить кольца, чтобы когда они далеко друг от друга, смотреть на кольца и вспоминать друг о друге. Я была за него счастлива.... А потом узнала. что он встречается с еще одним! У меня нет слов, но я очень расстроена его поведением.
Валя....сколько мы с ней общаемся? Не помню уже. Но это единственный человечек, с которым я ТАК ДОЛГО общалась в сети. И вот....чувствую, что теряю ее. И она чувствует, что меняется. А я готова броситься в истерику. Но внешне спокойна. Такая реакция - то, чего я добавилась. Теперь уже не знаю, хорошо ли это, или плохо. Все же считаю, что хорошо....наверное....
Дом. Дааааа....это единственное место, где на меня не наплевать, только потому, что без меня им хреново будет - некому будет приказывать делать что-то, некого будет эксплуатировать. останется только Димочка. А он же "мужчина", поэтому никакую работу по дому делать не может и не должен. И без меня им придется делать все самим. Печально.
Подруги в жизни. Сабина...Ну, Сабину я уже давно потеряла. Да. я все же в каком-то плане ее переросла. Только никто этого не замечает. Но я все равно буду с ней рядом, пока не перестану быть ей нужной. Мы с ней идеально друг другу подходим, как подруги. Она сама это сказала, озвучив мои мысли.
Ладно, я добилась своего. Я осталась в стороне от всех. Теперь осталось отделаться от чувств, чтобы не сойти сума от боли.

Настя. Только она у меня и осталась. И то, смотря на то, что происходит с остальными дорогими для меня людьми, в голову начинают закрадываться мысли " на долго ли?" Бесит. Не хочу еще и Настю потерять.

В колонках играет - Paramore - Decode
Настроение сейчас - хандра

Надо, наконец, понять, что мне ничего не светит. У меня нет никаких талантов, чтобы быть на ровне с людьми, идущими по улицам, спешащим на работу. Как странно плыть против течения, когда ты привязана за корягу на дне реки. Надо перестать пытаться. Нет, не плыть по течению. А попытаться выбраться на берег, чтобы пойти пешком. Это не так престижно, как плыть против течения. Что особенного в том, что ты ходишь на своих двоих?
Хорошая внешность, ум, личное и семейное счастье. Это атрибуты счастья. А я как слепое существо, у которого развито лишь периферийное зрение и оно тянется к тому, что лежит на соседнем столике. Надо перестать пытаться скопировать наличие предметов на других столах и учиться видеть свои.
Я люблю новое, неизведанное. Как книги, которые напечатали, но их мало кто еще читал. И узнав содержание таких книг, душа трепещет. Но когда такие вещи становятся достоянием общества - это угнетает. Появляется ощущение, что у меня украли что-то мое.... Да, не я написала эту книгу, сняла этот фильм или нарисовала эту картину.... Но....
Ты стоишь и смотришь на нечто неизведанное. Наслаждаешься им. И тут подбегает туева хуча народу и начинают громко орать, считая, что они так выражают восхищение, и тыкают пальцем, и стараются перекричать друг друга. А тебя отпихивают в сторону и ты вынуждена отойти, с тоской смотря на, как они оскверняют красоту.
Мне надо найти то, что будет моим и никто не сможет осквернить дорогие мне вещи. То, над чем властна буду только я. Где я смогу победить оскверняющую толпу.
Надо только вырвать те чувства, которые заставляют заглядываться на соседние столики....

В который раз убеждаюсь в лживости и неискренности людей. Ахххх*потягивается* Ну и плевать мне на них с высокой колокольни. Я и так устала. Мне можно подумать проблем и так не хватает. А вообще, заметила, что эти некоторые люди, ищут у меня не совета и поддержки, а утешения. Я так раскинула мозгами, кусочки мозга впитали в себя новую информацию и собрались вместе и вот что я решила. Не буду помогать тем людям, которые ищут только утешения в казалось бы трудной ситуации. Если тебе нужен совет, всегда пожалуйста. Но тратить свои физические и душевные силы на то, чтобы этот человек высморкался в твою жилетку, пропусти в все мимо ушей и поступил пренебрегая совету помощи, я больше не намерена. Знаете, мне кажется мое желание(не намеренное) начало сбываться. Я становлюсь более холодной. Конечно в моральном плане.... в смысле... В общем все по честному. Я не собираюсь себя гробить из-за того, что какой-то мазохист захотел чтобы его пожалели, чтобы потом вернуться за новой порцией боли. Тьфу на них. *забралась на колокольню повыше и как харкнула.....самой противно, но чувство морального удовлетворения сильнее хы*

Приехала Сабина, после "парумесячного" отсутствия. Освежу вашу память - мы поссорились из-за салата. Приехала и поздоровалась со мной, первой. Сразу стало ясно, что пусть все и не забыто, но в какой-то степени плюнуто на эту ссору. Поэтому мы просто начали общаться дальше. Это хорошо.

Вы уж простите за то, что я сейчас скажу. А то, что я скажу, относится не ко всем вам, но к некоторым.
ЗАДОЛБАЛИ ВЫ МЕНЯ С ПРОДОЙ!!!!!!!!!!!!!!
Уф, легче стало.
Так, успокойся! Не реви! Кому сказал не реви*обращение к чувствительному читателю* Прода будет, но только тогда, когда у меня будет свободное время, для занесения шестерочки в компьютер. Сейчас же я занимаюсь до четырех ночи, иногда даже дни учебные забиваю, чтобы позаниматься. А вы все упрекаете меня за отсутствие продолжения. Сказала будет - значит будет. Все. Точка.

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - Edge Of The Earth

Настроение сейчас - ненавижу.....

Запомнить на всю жизнь: Первая мысль всегда правильная.
Правильно было ощущение не ходить сегодня "отмечать восьмое марта с подругами"..... Не хотела идти по нескольким причинам. Но потом поняла, что мне просто нельзя идти. Было нехорошее предчувствие на счет одной "подруги"... Мэл.... Этим все сказано. Она сначала опускает меня, а потом ведет себя, как ни в чем не бывало.... Какого черта?!?!?! Я больше не буду этого выносить! Такая жизнь меня бесит!!!!!!!!!!!! И во всем виноват ее тупизм и мораль..... Сегодня она вновь меня "опустила".... Она для меня ничего не может сделать ,потому что собственная мораль не позволяет. Нет, это-то как раз и похвально, но, если при этом, она еще пытается утверждать, что я ей подруга...то я ее просто презираю. Как можно называть другом человека, над которым насмехаешься. Объяснить ей ситуацию?!?!?! Да пошла она! Пошла оно все к чертям собачьим. Я столько раз переступала через себя, через свои моральные принципы, через свою боль, а она смеется мне в лицо и говорит, что не может пожертвовать ради меня своими жизненными устоями! Она насмехалась надо мной! По-другому не назовешь! Я была использована, как тряпка - новый вид жилетки. Она меня догнала, когда я стремительно уходила от этого бреда, со словами "Знаешь, я не за каждым бегаю." - Идиотская фраза, потому что это ложь, не пытайся представить все так, как будто я для тебя что-то значу, ты уже показала что это не так.
- Не трогай меня, а то я тебя ударю." - Надо было мне ее ударить....может она хоть отдаленно почувствовала ту боль, что я ощутила за все это время. А как вам ее слова "То, через что прошла я, вся та боль, все чувства, вам просто никогда не понять".... Знала бы ты, через что я проходила всю жизнь. В то время как ты свободно выбирала пути своей жизни, я была никому не нужна, у меня просто не было выбора жить иначе. Знала бы ты...
"- Ты можешь меня ударить, побить сейчас...Объясни в чем дело, что не так?" - Надо было ее побить... Так бы и сделала, но тогда в этом случае она бы выглядела как невинная овечка, в то время как я - безжалостным волком...
" - Посмотри, ты испортила Лене все настроение..." - А вы когда-нибудь думала обо мне?!?!? Каково мне?!?! Я не обстоятельство, я не должность, которая есть и все тут. Я - ЧЕЛОВЕК!!!!!!!
Я устала....
Я поступлю так, как сказала им в этот вечер.
"Если хотите жить по-другому, по-новому, то нужно просто забить на ту компанию. И тогда появятся новые знакомства, связи..."
А для меня теперь и друзья.
Жаль, что я такой жалостолюбивый человек.

Если такое повторится....

В следующий раз я ей врежу......


Итог: Я поссорилась со всеми подругами....которыми считала навека....

Мне кажется, что я стала отпадать от фанфикшена... Много чего перечитано, что действительно стоит прочитать. И свои фанфики...После критики моей второй Бэты, которой я имела счастье обзавестись совсем недавно, мне теперь ничего не хочется писать. А автор должен выдерживать критику. Но я уже сомневаюсь в той толике писательского таланта, что у меня есть, или уже был...
Вот только на днях начала задумываться над своей жизнью. И поняла, что я окончательно себя потеряла. Я не знаю какая я настоящая. Мне все чаще и чаще становится все...безразлично. Я не знаю, как на многое реагировать, и стараюсь показать ту реакцию, которую от меня ожидают. Боже, неужели я становлюсь эмоциональным овощем?! Одно противно и меня не устраивает. Из чувств осталась лишь тревога, волнение, мещающие думать трезво и холодно.
Знаете, наверное я настоящая в своих фанфиках. Я имею в виду чувства, которые я стараюсь описать, чувства, которые я испытываю, или хотела бы испытывать. Мир, в котором мне было бы удобно, тепло и уютно. А реальность, в которой я все таки живу, обжигает своей колкостью ледяного дыхания.
Мое сердце замораживается....
*И лишь шепот в снежное небо "остановите это, кто-нибудь...."*
P.S. День Св.Валентина так и остается самым грустным праздником в году...