Флешмоб состоялся. Но вяло и только для своих, потому что лоханулись мы с площадкой для выступления. Выступали на площадке баскетбольной в школе корейского языка Вонг Ван. После подошел директор и поговорил с нами. Предложил выступить через две недели на стадионе Динамо, на Фестивале Корейской культуры, перед 3 000 аудиторией. При условии что мы наберем еще человек 20 к тем что уже есть. Еще он сказал, что поговорит со знакомым с КВС корейского первого канала.
Поговорил.
И вот день выступления и нас снимают для новостей КВS!!!! И я попала в кадры! Мало того что танцевала прям в середине всего действа в первой линии! И меня прям крупным планом на канале!!!! А потом у девчонок взяли интервью. И теперь есть реальная возможность что СМ Таун к нам приедет!!!! Теперь к осени мы хотим реальный флешмоб устроить! На сколько я поняла теперь не только по группе SHINee, а по разным.
http://www.youtube.com/watch?v=GhmDgYZ_z9s - ссылка на выступление
http://sarangkpop.com/ko/node/4502 - корейский сайт со статьей про нас(и не только) с репортажем и выступлением)))

Сегодня от подруги узнала, что будет устраиваться танцевальном флешмобе в поддержку концерта SHINee в Москве!! Если честно, то хз что это за группа такая, корейская, точно. Но я хотела участвовать во флешмобе(вообще) было дело, а тут решила - фигли я постоянно дома сижу! А флешмоб это и весело, и танцы будут для меня сродни физ тренировкам и я наконец почувствую себя частью чего-то сравненно большего чем мой компьютерный мирок!!!!
Няяя! Надеюсь у меня все получится!!!!!!!!

...боль и депрессия.
Я уже давно ничего не писала. Выпала в реальность, как я сама себе говорю. И получила от реальности укол ножом в сердце...
В общем, вокруг да около ходить не буду...
Вчера у меня было первое в моей жизни свидание. Ах. Мне сравнивать не с чем, поэтому скажу, что мне понравилось и, как мне кажется, прошло все очень хорошо. Сходили в кино, пошли в якиторию. Он Сам за все заплатил.Встретил, потом проводил. Распрощались мы только в 11 часу вечера! Свидание началось в час дня. Ничего такого, даже поцелуя. он в курсе что у меня никогда парня не было) Обнялись на прощание, он сказал, что мы еще много раз с ним в кино сходим. Потом и в аське общались. А сегодня.... его нет. Я тешу себя мыслью, что у него сегодня какая-то сдача в институте(но не целый же день!!!). Может он очень устал и просто отдыхает....
До свидания он всегда заходил в аську, как он говорил, чтобы пообщаться со мной. А сейчас... ни разу не зашел.
А ведь он говорил, что если я "не понравлюсь"(он по другому сказал, но смысл тот же), то он скажет. не сказал. Так в чем дело?
Мне плохо. Я не знаю что думать.
Завтра английский. Если не принесу 6 выполненных уроков, то за экзамен 2. А я не могу сосредоточиться и сделать эти уроки!!!!!

Видимо зря я вчера вечером, идя до электрички смотрела вверх и говорила спасибо Богу. Поспешила.

Сказала родителям, что на выходных буду заниматься в другой квартире, чтобы никто не мешал. Когда бабушка узнала, сказала мне что дед был категорически против..... если дословно "Чтобы ноги ее в моей квартире не было" - это он про меня и квартиру в новом доме, в которой никто не живет, потому что он запрещает и обязывает нас платить за нее. Оч приятно.... Но, деда нет, и папа ему не скажет....
В общем была я на квартире одна, потом позвала Настю. одной все таки скучно. Мы посидели до семи, а потом она ушла домой. Пришел папа. Я с ним поговорила по поводу квартиры. Мы с Настей думали, как бы было хорошо вместе с девчонками тут НГ провести. Папа оказался не только не против, он сказал, что можно здесь и выходные проводить!!! Так что, если до НГ мы никому не начнем квартиру сдавать, то будем отмечать там. Еще в разговоре промелькнуло то, что было у меня в мыслях... Дима маменькин любимчик, у мамы осталась только бабушка, поэтому они все втроем хорошо ладят. Я папина любимица получается. Меня это все уже не расстраивает. Я просто принимаю это как должное. Я становлюсь пофигисткой. До этого случайно с Леной встретились, когда ехали на учебу. Она как раз на психолога учится.... Вот она меня и проконсультировала. Теперь у меня немного другое представление обо всем.
Может это не я глухая, тупая, с плохой памятью и все прочее, может это в них проблема? В маме, бабушке, Диме, папе.... Как бы то ни было, теперь я чувствую себя чуточку независимее морально. Ведь не обязательно все говорить. Пусть люди говорят, а ты слушай и выноси из всего этого правду. Если люди не хотят менять ничего в своей жизни, то бесполезно им что-то говорить, доказывать. Лучше всего оставить все так как есть, ведь в конце концов все придет к своему логическому концу и они сами, под натиском фактов и обстоятельств поймут, что были неправы.
Ночь. Я легла спать. И мне было страшно. Как бы не выглядело внешне, внутри я все еще боюсь одиночества. Сердце бешено колотилось от любого неизвестного мне шума. А стенки в этом доме ужасно тонкие.... Когда я уже засыпала, то слышала как в соседней квартире мама с ребенком разговаривала.
И мне приснился странный сон. Меня изнасиловали. Человек, которого я знаю, не очень хорошо, но знаю. И я забеременела. И скрывала беременность, пока рожать не начала, а когда начала....то так боялась за малыша, так переживала....мне живот поранили и я очень бережно и боясь потерять малыша добралась до больницы и родила прекрасного мальчика с черной шевелюркой и большими серыми, дымчатыми глазами с темной радужкой. И он улыбался мне и глаза его очень умные, так что если бы он не был новорожденным, то мог бы мне много чего рассказать. И первое, что было бы в тот момент, он бы погладил меня по голове и сказал, все в порядке мамочка, я тебя очень люблю!
Если бы я не проснулась в тот момент, то заплакала....
Утро. И за стенкой я слышу детское бормотание.А на лице у меня расплывается улыбка. Я еще долго лежала и улыбалась. Однажды мне снился сон, что меня любит прекрасный человек. Парень брюнет, высокий, широкоплечий, умный, привлекательный, образованный, добрый, но не мягкотелый и не слюнтяй. Он сильный волей, он мужественен, но в то же самое время нежен..... Мне действительно приснился мой идеал. Я рассказывала вам эти три сна?
И, ложась спать, я фантазировала о нашей семейной жизни, в то время как в реальной жизни я не очень любила новорожденный карапузов. От их крика у меня кружилась голова, а запах детского тельца убивал во мне все мечты о "прекрасном".
Сегодня что-то изменилось. Может я еще чуточку повзрослела? ^__^

Вчера у Сабины был ДР. Было запланировано пойти на роллердром, а потом домой, отпраздновать с тортиком. Я после института поехал сразу в назначенное место. Ну как сразу после института - последнюю пару забила. Сколько лет я вместе с Сабинкой днюху не справляла?!?!?
Приехала. Там уже была она и ее парень, потом подъехала ее мама и сестра двоюродная. Моя мама приехать не смогла. Так вот. Пошли мы к этом у роллердрому - а он закрыт. Зал сняли для какого-то корпоратива и ни на сайте объявления, о том, что в этот день он работать не будет , ни по телефону ничего такого не сказали. Ну да, гады, что теперь, конец света? Нет, надо было расстроиться до такого, что уйти от всех и реветь в гордом одиночестве. А я растерялась. Потому что совершенно забыла, как надо утешать людей. К тому же, как бы я не пыталась ей что-то сказать, слушать и разговаривать она со мной, да и ни с кем другим не хотела. Да, если честно, то мне не хотелось двигать утешительные речи. Потому что это было бы враньем мне самой. У меня уже давно все праздники превращаются в одно сплошное разочарование. Так что, утешение с моей стороны звучало бы паршиво. Сестра ее сказала, что я сильный человек. Сильный на эмоции - это я поняла и сама, но только после ее слов. Почему-то я всегда считала себя слабой, смотрела на Сабину и завидовала, стремилась догнать ее... Оказалось, что я даже не заметила, как в чем то ее перегнала. Хорошо это или плохо? Очень хорошо, но.... Я теперь не знаю, как себя с ней вести. Это грустно. А может и нет. Это к лучшему.У нее теперь есть Влад. Который подходил, искал альтернативы. Не сказать, что мы не пытались найти замену роллердрому, но она нас и слушать не хотела. Хм. И смотря на то, как они обнимаются, как она ему что-то говорит, что хочет, куда и тд и тп, я....не чувствовала ничего. Даже обиды. Как-то все равно стало. Не на нее, на все. Я просто плыву по течению. Нужна - пожалуйста, не нужна - ну и ладно. Главное не перегибать палку. В конце концов, ее успокоили и мы поехали на м Киевская. Там какой-то большущий торговый центр с кинозалами. Решили пойти в кино. Пока мы шли к кинозалам у меня слюни текли. Там так все красиво. Один фонтан в виде часов(если смотреть сверху) чего стоит! А лифты - как звездное небо. Но подчиняясь воле толпы из трех человек я поплелась к кинозалам, немного расстроенная и злая на телефон - память которого была забита, чтобы снимать что-либо...хотя, фонтан-часы я все таки сняла.(фото прилагается) Пошли на кино 2012. На сеанс начинающийся по времени в 20:12. Смешно, забавно. Фильм понравился. Я по большей части смеялась, но фильм действительно хороший(без учета ляпов некоторых спецэффектов). Ну, что тут говорить? Апокалипсис. Идите и посмотрите. Сабина на половине фильма потыкала меня и показала большой палец - мол крутой фильм. Я была рада, что она наконец пришла в себя и весело проводит время. Вышли из зала - а тц уже закрыт...и ничего пофоткать я там не успела((( Ну да ладно. Для себя я решила, что приеду судят еще, вместе с мамой(почему-то с ней захотелось) Порадовало здание - утюг, которое видно, когда идешь от тц к метро. Недовольно скривила губы, вспоминая о переполненной памяти телефона. Ладно. Я же еще туда вернусь. Поехали домой. В метро я опять не немного корчила морду лица, при виде обнимающейся и целующейся парочки в лице Сабины и ее парня - Влада. Влад. Я ведь говорила, что западло меня любит?! Видимо действительно любит. Хотя, спасибо моим эмоциям, потому что они, по отношению к "моему" Владу - умерли, ибо это имя вызывает у меня трепет, только в качестве приятного сочетания звуков, а не каких-либо ассоциаций. И все равно, немного...печально было на них смотреть. Печально смотреть на любую милующуюся парочку. Нет. Не надо мне этих уверений типа "все еще у тебя будет". Мне и сейчас неплохо. Печально от другого. От того, что я не испытываю самой главной эмоции - любовь. Любовь к такому же существу как и ты - двумя руками, двумя ногами... Такая любовь, что готовь доверить этому существу себя полностью! Получается, как любовь к самому себе. Что ж, значит, я себя не люблю. А когда полюблю, то и чувство появится.... Пофиг...
Пришли домой. Влад укатил к себе в часть. Не будет же он ночевать с девочками в однокомнатной квартире?!
Мы отпраздновали, изрядно уставшие. Спали практически в тарелках. Потом пошли спать. Я не знала, что на ночь останусь. Думала, что если мама моя будет, то укачу вместе с ней. Не получилось... Спала в т.Светиной(Сабинина мама) новой(!)(обидно немножко, жаль новую вещь использовать в качестве ночнушки...) футболке и трусах. Я с т. Светой на одной кровати. Сабина с сестрой на другой. Одно одеяло на пару - перечисленные факты меня немного нервировали.
1. я укутываюсь как кокон и только так засыпаю. Если этого не сделать - ощущение незащищенность будет преследовать.....сюда же относится и закрывание двери в комнату. Любую. Всегда закрываю....Предки дуются, говорят, что я хочу от них отгородиться, как чужая....Эгоисты, не понимают, что мне так удобнее и спокойнее.
2. спать в одних трусах на нижнюю часть тела?!?!!! мне, человеку, который не носит юбки, потому что ляжки друг о друга трутся, а это дико раздражает....Я даже когда в штанах сплю, все равно одеяло между ног зажимаю....так спокойней.
3. Как-то заснула и даже выспалась.....
Утром, проснувшись, Сабины и ее сестры уже не было. Мы с т.Светой позавтракали и опять завалились на кровать - все равно спать хотелось. Я пошла помыть посуду(пока т.Света собиралась, чтобы проводить меня до остановки, потому что в том р-не первый...ну ладно, второй раз, но своим ходом первый.) Вытирала бокалы и думала, что хорошо бы было жить вот так вот, в однокомнатной(она вообще-то достаточно большая для однушки, но тем нее менее) квартирке. Не одной конечно, а с подругой.... Я бы хотела жить в одной комнате с Настей. Настя - это моя подруга со школы. Это моя радость для души! Я сама не заметила, как мы стали так дружить. Для меня она....единственная! И почему я не писала про нее тут раньше? Потому что пишу в основном когда случается что-то не очень хорошее, а с ней одни хорошие воспоминания и связаны. Так вот. Я бы хотела жить с ней в однушечке, уютной, тихой. Где все свое, поэтому такое дорогое и ценное. Надо будет предложить...пусть не сейчас, но позже...
А сейчас. Что сейчас?
Подруга, которую я никогда в реале не видела, с которой мы общаемся уж черт знает сколько времени в аськах - я так НИ С КЕМ долго не общалась, которую я очень люблю, которая меня младше, но гораздо извращенней в яойных парах чем я, отчаянно холит надежду подсадить меня на Снарри. XDDD Пока у нее это не получалось. Пока не получалось....и это настораживает, потому что то, что я сейчас читаю, определенно меня интересует. Но, думаю, это зависит от обстоятельств, а не пары. Впервые так. Что ж, посмотрим.
Стала появляться тьма тьмущая идей для фанфиков. Голова распухает и решает проблему, как же и не потерять идеи, и сохранить интерес к ним, когда я покончу с остальными недописанными мною фанфиками?!?!?!?
Будем решать....

Как-то странно все в последнее время.

Ездила на физкультуру - на плавание. Нашла в себе сильные и слабые стороны. Слабых оказалось больше, но сильные - весомее. Ну да ладно, не в этом дело. После плавания мне приперло поехать домой не на электричке, а на автолайне. Вот хз почему. Ведь было столько вариантов. Начиная от того, чтобы поехать домой на той же самой электричке, что сравнительно быстрее, заканчивая походом к подруге домой, с дальнейшей у нее промывкой, просушкой и укладкой волос. Она меня еще накормить хотела. Ведь такое заманчивое предложение. Так интересно побыть в гостях у одногруппницы, подруги. Так давно такого не было....(((
И нет же, поплелась на автолайн. И там стояла Мэл. Ладно, я бы списала это все на преследующее меня западло....если бы не ее фраза "Обычно я так не езжу, просто сегодня вдруг захотелось поехать на автолайне"
ЭТО СУДЬБА?!!!!
Второе.
Я, какого-то хрена, в последнее время очень часто стала думать о Владе! ПОЧЕМУ?!?! Я его уже оооооооооочень давно не видела, так какого-то фига, когда выдается спокойная минутка, нет бы, чтобы, как обычно фанфики фантазировать-прогнозировать, в мою голову залезает он! Может это связано с тем, что в последнее время меня окружают люди, у которых Влад - парень, друг, племянник, просто знакомый.... и тд и тп!??!
Я не понимаю. Все это - и Мэл, и Влад уже не вызывают во мне былого трепета, но по прежнему лезут в голову. Вот ехали мы с Мэл в автолайне вместе, и что? Толком поговорить было не о чем!
Я не понимаю, зачем тогда все это?!

А сейчас, сижу, читаю мангу яойную - единственное развлекалово в последнее время, так как до фанфиков просто руки не дотягиваются, сейчас поймете почему. Сижу, читаю мангу, так оч много откровенных моментов. Если кто не знает, то почитайте мангу Ikenai Otoko... Так вот. Я видите ли в процессе поглощения информации - запоминаю позы и детали(для фанфиков ведь стараюсь - после того, как мне сказали, что яойные сцены не возбуждающие...) и через каждые полминуты заходит то брат, то отец, который вообще геев терпеть не может. Вот что за западло?!??!

Вот и сижу я теперь и думаю. Или это судьба, и мне что-то определенно пытаются в головушку мою вдолбить, всеми этими "случайностями" или западло в меня влюбилось и строит козни напропалую!

Пффф...*сдувает челку*
Мне подруга сказала, которая смотрит аниме, но особо этим не увлекается, что я похожа на Хачико из аниме Nana.... Я прямо таки загорелась идеей сделать ее косплей. Уже начала качать пресс, чтобы к следующему МАФу не осталось ни капли жира. Вот... Но, я даже не знаю, похожа на нее или нет... А если и сделаю косплей, то мне нужна будет Нана, чтобы было понятно, что Хачико...эх....почему у них нет "опознавательных" костюмов?

Кстати, сходила 4 числа на МАФ.....через два часа смоталась оттуда. Кроме того, что я купила Аниме Гид, ничего интересного не было. Куча народу, не продохнуть. Ну, был забавный момент, когда на меня дядечка из Японии случайно наткнулся, повернулся и сказал "Гоменнасай" и чуть склонил голову. Так мило было, что я дар речи потеряла.....А остальное...как-то не очень. Да и что там делать без косплея?!

Вот такой хочу косплей. Только платье мне хочется не белое, а голубенькое....эх....


Для сравнения - фотка с моей нормальной мордочкой лица. (щурим глаз, убираем в сторону челку, закалываем волосы....похожа? хоть отдаленно?...да, похудеть надо - работаю!)

Так....Столько всего вроде бы, что и не знаю с чего начать....
Ну, начну наверное с последней субботы. В субботу мы с Леной поехали в Аниме Рай. Она захотела купить себе всю яойную мангу серии Путь Греха. И меня захотела за компанию взять.... Мэл слава Богу не поехала! А хотела. Вобщем. Купили мы мангу и.... как всегда, смотря новинки, чтобы знать за чем ехать в следующий раз, мы увидели заколки Орихиме!!!!!!!!! То, что я хотела заказывать из Японии! Ураа! Потратила 300р, которые планировала потратить на билет в кино без жалости! Позже, дома, я примерю заколочки и даже сделаю несколько фоток(одну выставлю в пост). Потом нас потянуло в торговый центр, к тому же начал моросить дождик и дуть холодный ветер, а я была одета в просторную летнюю футболочку(тогда как народ вокруг меня понапялил пальто...теперь всегда, перед выходом из дома буду смотреть прогноз погоды!) А тааааааам...В торговом центре вроде 4 кинотеатра....и увидев рекламку четвертого терминатора....мы все же купили билеты - Лена мой спонсор - и пошли на сеанс уже через 20 минут)))) Зал там оооочень хороший. И есть куда ноги протянуть, и сиденья большие и удобные. Только экран маловат показался. Ну вот... Купили мы себе по самсе, потому что есть уж оч хотелось, перекусили и начали смотреть кино. Понравилось. Только опять же - светит ручкой в приветственном жесте пятый фильм про машин. Оч порадовал голый Шварцнеггер, который не забыл появиться и в этом фильме)))))))))) Хех. Потом мы все же поехали домой. Не знаю, вроде ничего такого необычного не произошло, но в некоторой степени большинство решений было спонтанными и имели очень хороший исход, поэтому день.. - наверное самый лучший зв последний год! Потому что ничем не напрягал, все было легко, непринужденно и интересно своей неожиданностью.
И вот, стала я ждать последнего дня экзаменов..... И как я могла забыть про западло?! За несколько дней до последнего экзамена, который наступит только завтра, бабушка упала на работе и сломала руку..... Полтора месяца ей даже нельзя пальцами шевелить. И сломала правую руку, так что все лето на мне будет лежать роль сиделки, потому что она даже руку помыть не может. Вобщем надо мне о бабушке заботиться. Поэтому мне как никогда нужна ваша помощь и поддержка. Потому что писать фанфики я буду ночью - когда никто не будет меня трогать и я никому не буду нужна.

Плюс ко всему я хотела поработать летом - на гтару с усилителем, на косплей и на походы в кинотеатры на сеансы, рекламу которых видели перед просмотром Терминатора. Сама понимаю, что денег на все не хватит, но допустим косплей сделать в этом году я и не смогу - волосы короткие(зря отрезала) и похудеть надо на (минимум) 10 кг. Воть, поэтому походы в кинотеатр точно обеспечены, а усилок с гитарой......Я ВСЕ ЖЕ КУПЛЮ! Правда не знаю когда.


стрем

В колонках играет - Mitternacht

Настроение сейчас - вымоталась

Что ж, сегодня был первый экзаменационный день..по пяти предметам сразу. Ну, это ведь не стандартные экзамены в институтах. Это были смотры, на которых приемная комиссия оценивает твои работы, что ты сделала за семестр. четыре четверки и одна пятерка... что ж, для меня и это неплохой старт в этом институте.
Тем более, что если бы не лень, я бы получила гораздо дольше пятерок. А так, пришлось доделывать работы в последние сутки. При чем я не преувеличиваю, употребляя слово "сутки". Проснувшись в двенадцать дня вторника, я до сих пор не спала. Весь день и всю ночь занимаясь. Ну, за день мне удалось от силы часик вздремнуть, когда смотр именно наших работ закончился, а нам сказали не уходить, пока всех не проверят. Час проверяли только нас - шесть человек, чьи работы уместились в одной из аудиторий. А непроверенных осталось аудитории 4, правда справедливости ради стоит заметить, что в остальных аудиториях расположилось меньше народу. И все же. Я устало опустилась на стул и положив голову на сумку, лежавшую на столе задремала, изредка просыпаясь от слишком резкого сотрясания парты. Мало того, что я вымоталась физически, так еще и морально. Перед смотрами мне нужно было получить допуск......
Допуск я собиралась получить в понедельник, чтобы ехать на экзамены со спокойной душой. Но Мне даже первую сессию не смогли закрыть. Нужно было, чтобы расписалась ректор нашей кафедры, а ее в понедельник не было, только в среду. Решив, что перед смотром быстренько везде все оббегаю, я была настроена решительно.(все равно больше ничего сделать нельзя было) И вот, сессия закрыта, и осталось получить допуск для второй сессии.... А для этого нужна печать библиотеки и кассы. Где находится библиотека я узнала сегодня, поднимаясь наставляемым одногруппницей маршрутом.....а библиотека оказалась в среду на методическом дне и не работала!!!!!!!! Ужас начал медленно накатывать на меня. Пока это проявлялось только в том, что мои руки тряслись, как у больного человека.... Проблема была в том, что без допуска, мне бы пришлось платить за пять смотров - 10 тысяч..... Бррр, лучше не вспоминать. ... Я завертелась как белка в колесе, желая избежать смертельной участи. Ректорша пошла мне навстречу, сказав, что сегодня они примут меня без допуска, но завтра я должна буду приехать, оформить допуск и сдать зачетку к сроку(когда они оформляют ведомости). Плюс, оказалось, что мне надо еще проплатить 3,500 р. на материальную базу института(платится, на сколько я поняла каждый год)... Но это уже выполнимая задача...более менее......
проспав на не очень удобной сумке часик, я почувствовала в физическом плане некоторое облегчение. И слава Богу!
Сейчас вот собираюсь идти спать.... залезла последний разочек в контакт и вижу.... Хеллена с Мэл на фотке... при чем сделана фотка видимо недавно...и после тех отвратных "шашлыков"...и еще на одной фотке был шаман..... Вот тут я обиделась.... Он Ленке противен, а она..... Честно, отпадает желание общаться....что мы в последнем времени и так делаем(не общаемся). Но показушно удалить ее из аси и контакта в след Мэл, я не буду. Вот это слишком по детски. В конце концов это ее личное дело. От меня же теперь требуется(мной же) отрезать все разговоры на тему "той стороны и все что с ней связано". Из жилетки меня, незаметно для самой себя же, делают коврик для ног.... Не потерплю более!
И все же.... Почему, глядя на них, пусть и несчастных в своих отношениях друг между другом(Мэл, Хеллена, Дрюс, Шаман.....)...ПОЧЕМУ Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ БРОШЕННОЙ? Как будто это я провинилась и меня "выгнали".....
Противно до того, что хочется пойти вымыться....с мочалкой, тереть кожу до красноты, пытаясь смыть воспоминания, ощущения, прошлые прикосновения...... Противно от них, противно от своих чувств. ПРОТИВНО!
Остается только жить дальше и ждать, надеяться, верить, что однажды, вновь столкнув нас, судьба покажет мне, что я была права и выбрала верный путь... Но это покажет только время.

3 июня - экзамен по начерталке
11 июня - экзамен по истории(его я боюсь больше сего((((()

Пока что ждем 12(11 , если сдам, буду бухать с девчонками. и знаете, если все так и получится, то, пожалуй, это будет неким обрядом - вступлением в новую жизнь, где нету
тех людей, от которых моя душа орет "ПРОТИВНО! ЧУЖОЕ!")
И опять же, если все получится, я сяду наконец-таки перепечатать 6 главу в комп, дописать для милой hikaGold (в первую очередь для нее, как человека все время остававшимся моим верным ПЧ, как фанфиков, так и дневника) момент, от которого она опять будет корябать коготками стол(по крайней мере постараться. сразу предупреждаю, ничего особенного(!) и заоблачного не ждите! просто еще один поворот/момент, на котором я остановлю повествование главы, как достойный садист)), отдам бете на легкую проверку, а потом кину сюда. И после первого комментария - начало седьмой главы либо обсуждение "минусов" главы, для дальнейшего правильного развития событий.

Промелькнула мысль музы:
*Если летом не будет сильного нагруза, надо буит напечатать 2-3 главки.. за лето ^_^*

Живем. Смотрим.

P.S. стала равнодушна к парням. уже не симпатизирую каждому второму симпатичному парню. Слава Богу!!!!! Теперь поспокойнее будет!)

А теперь, с вашего позволения и без, я отправлюсь наверстывать упущенные по собственной глупости свидания с Морфеем!
Оясумми!:lazy2:

Шашлыки. Я предложила пойти на шашлыки еще месяц назад, когда только-только начинало теплеть. И вот, пригласили в субботу на шашлыки. Я была ооооочень рада. Но народ, который пришел туда, собрался туда совсем по другому поводу. У двух друзей был ДР, и в основном, все люди, которые там собрались, а это человек под тридцать, пришла на этот праздник. Я шла туда только ради шашлыков. Из анимешников там было "два с половиной землекопа". Из именинников я знала только одного и я его терпеть не могла.... Рассказывать вам все, что там происходило.....
Четыре ящика пива, водка - хз сколько, но еще до того, как я это все увидела, я уже знала, что т.к. этот день - является праздником, пусть и таким как чей-то ДР, но все же праздником, он закончится плохо. И все равно же поехала туда....
Там была и Мэл.... (Я думала, она не едет, а потом позвонила ее мама и попросила за ней немного присмотреть и чтобы мы вместе приехали домой...) Я решила для приличия общаться ней по-минимуму. Я ехала с Леной, а не с Мэл. В результате пьянки(при чем я была самым трезвым человеком на тусовке, поэтому что ни капли не выпила). С Леной мы договорились, что я буду ее пытаться оберегать от Шамана(Сергей) который клеится ко всем девушкам и сейчас клеился к Ленке, а она его терпеть не может и противостоять ему не может, потому что он на нее как удав действует, и от Дрюса(Андрея), которого она очень сильно любит, но который ее отвергнул, и продолжает дальше мило общаться, делая ей больно.
Середина вечеринки, по-другому это никак не назвать, отвлеклась, потеряла Лену, а она уже недалеко с Шаманом стоит, и тот к ней лезет. Чтобы меня не послали, я быстро придумала предлог, как подкатить и вытащить ее оттуда. Звоню ей на телефон, достаю ее телефон из сумки, свой прячу в карман и подхожу к ним на расстоянии пару метров останавливаюсь и говорю, что Лене звонят. Мама. Она, будь она трезвой, сразу бы пошла отвечать на звонок..... Но она уже выпила и просто отмахнулась от меня. Подходить и вытаскивать ее оттуда молча - бессмысленно. Шаман - взрослый "Мужик" 23 лет(не смотря на возраст это все же мужик, а не парень!). Он бы меня как пушинку оттуда вышвырнул. А Лена бы ничего и не сказала. А она ведь меня предупреждала, что когда она будет в компании, то будет сопротивляться, и может послать и ударить если что..... В результате я сидела со всеми и смотрела на них, чтобы если что броситься на помощь. Почему-то мне кажется, что я неправильно поступила....
Одной девушке стало плохо, перепила водки. Кто-то сказал, что ее накурил гашишем один парень.... Не буду описывать все подробности. Так, вкратце. Спустя полчаса на берегу лежали две опоенные девушки, которых уже прорвало и теперь они заснули. Хеллена(Лена) отказалась ехать домой, Мэл тоже. Когда я ей сказала, что мы уже щас поедем домой, она сказала, что ей пох, потому что она все равно никуда не поедет. Послала меня значит. Плюсом дня было то, что там были две хорошие девчонки(Ксюша и Саша), которые уговорили их ехать домой..... Дальше был просто бред. Мэл тоже напилась и началось. Она, Лена, Дрюс и Шаман начали выяснять отношения. Слезы, сопли... Я сама начала реветь при Ксюше и Саше(кстати Ксюша мне рассказала, как Дрюс хвастался что Лене от него крышу сносит...урод! Ему наплевать на е чувства!), пытаясь объяснить ситуацию, когда та четверка перебегая друг к другу объяснялись. В результате, когда вроде бы все закончилось и нас должны везти домой, я подошла к Мэл, которая ревела после обнималок с Дрюсом(в которого по уши влюблена Лена) в одиночестве. Я уже была готова сжалиться и простить ее, продолжить общаться с ней. Но когда я к ней подошла, она подняла на меня зареванное лицо и спросила почему я ее так ненавижу? "За то, что я не поздравила тебя с днем рождения?!" Я в ступор впала. Сначала от того, что она на фантазировала, что я ее ненавижу, потом от того, что она полный бред несет про мое ДР - она в самом деле не понимает из-за чего я порвала с ней все отношения. Выйдя из ступора я попросила ее забыть обо всем, надеясь, что она закроет эту тему, я и так делала над собой усилие. Но она продолжила. "Я хочу поздравить тебя с Днем рождения... Очень хочу" - ревела она. Хотя ревела она не из-за наших отношений, а после разговора и обжималок с Дрюсом, а я просто подошла после этого. Так что маленькая надежда на то, что она действительно хочет помириться исчезла после того, как я это поняла и она забыла когда мой ДР. Ей все равно.
Моя эгоистичная, погрязшая в грязи жизни бывшая подруга. Я тебя не ненавижу. Мне тебя по человечески жалко. Я пыталась тебе помочь, но ты слишком эгоистична, чтобы исправиться. Но тебе и нравится то, в какой дерьме ты живешь. А я не хочу стать такой, как ты. Так что я не буду с тобой больше общаться.
После долгих разборок меня, Мэл, Дрюса и Шамана(какого хера этот имбицил поперся с нами - его прихоть, а на его месте должна была ехать Лена.(Потом, она поменяла свое решение и все же осталась у Дрюса, шепнув мне на ухо - "прости, не плачь(я в это время ревела). я все равно тебя люблю, ты же знаешь...Я сегодня не вернусь домой...)
Потом, ехав в машине домой Мэл с этими двумя дебилами вылазила из машины и блевалась выпивая минералку и вытираясь тряпкой, которую парни сперли из магазина... Подъезжая к нашему городу Мэл протрезвела, полезла обниматься и целоваться с Дрюсом(я так поняла они встречаться начали?!?!??!), на что он охотно отвечал. А она говорила как она его любит. Потом говорила Шаману, что мол он такой хороший, и она была бы счастлива, если бы он и Лена начали встречаться... "Ведь Лена так тебя любит..." ИДИОТИНА! СККОТИНА!!! ОНа его ненавидит! Она любит Дрюса! С этого момента я ехала с выпученными от шока глазами....

Для себя я решила, что больше в ту компанию ни ногой. Единственно, я посмотрю что с Леной. Если она, после вчерашнего, последует дальше по тому же пути, то я забуду про них. Невозможно спасти людей, если они не хотят быть спасенными.
Мне тяжело с ними.
С этого дня, я не общаюсь с этими людьми.

Настроение сейчас - солнечное

Давно я не сидела тут. Не было потребности?! И это тоже. А еще мне было немножко лень.
Жизнь идет как-то странно. В том плане, то я не знаю чего ожидать.
Я больше не общаюсь с двумя подругами, которых считала лучшими. Все, нет. Их. Хотя с одной... Я хочу ее вернуть. Глупая ссора была. Но, свои первые шаги я сделала. Дальше ее ход.
Все учусь и учусь) Мне нравится. Мне нужно до 15 мая сдать экзамены за первый семестр, я уже на пути к этому. А потом будут экзамены за второй семестр и за год.... Так что я очень жду лета, когда я наконец смогу дышать посвободнее. Фанфиками особо некогда заниматься. На учебе времени просто нет, клянусь! Пробовала, ни минутки не выкрать. А потом дорога домой...там вообще молчу.... Еще...я стала более уверенной в себе. Пообщалась с одним парнем. Интересно, что будет дальше?!??! И как назло, сегодня увидела Влада. Чтоб он провалился. Но я вообще никак не отреагировала на него, если не считать быстрого биения сердца. И то, чисто от неожиданности. Клянусь! А того парня зовут Вовка. Почему-то из-за общения с ним я как-то.... лучше стала себя чувствовать. Я хочу выглядеть красивой, хочу просто нравится. Хотя бы себе.
А еще, на днях я съездила на пражку и купила три томика яойной манги!!!!!! Теперь у меня их шесть(томиков)..... Жаль, две из них(купленных) оказались выложенными в интернете и я их читала. Но Путь греха и одна мини история были новыми! Так что ня светилась от счастья.
А еще, мне сказали, что возможно у меня гастрит начинается. Из-за того, что в институте нет первых блюд. Там вообще-то ниикаких нет. Одна сухомятка. Бее.. И такая дорогая. Вот. Так что я теперь стараюсь есть поменьше этой гадости и есть нужные вещи. Есть надежда похудеть. И быть просто красавицей..... И еще, я решила летом поставить брекеты. Надоели кривые зубы. И на следующий год попрошу купить мне линзы!
А вчера подруга со своим парнем подарили мне .... я не помню как точно назвать...в общем типа мольберта, но с нишей под краски и кисти! Вообще офигенная вещь. Они сказали, что давно хотели мне сделать подарок. С 8 марта, с Днем Рождения и за то, что познакомила их..... Я была в шоке... Они думали о такой мелочи, о таком пустяке..... Я чуть не разревелась! Вот она - моя настоящая подруга! А этот мольберт оч дорогой. Я так удивлялась и спрашивала "Зачем?!?!?". Но все оказалось легче(если бы они купили такой дорогой подарок, я бы убилась). Отец Дениса(парень Насти, моей теперь уже лучшей подруги) художник, но он давно уже не рисует. И он отдал мне мольберт с указанием, когда я нарисую первую приличную(сейчас это детские каляки) картину, то обязательно надо ему показать.
Я не знаю что произошло и что происходит, но сейчас я счастлива. Счастлива от того, что живу. Я пережила переломный момент! Я сделала это!!!!! Спасибо всем тем, кто был со мной в трудную минуту!
А еще, я жду летом друга в гости. Бывший одноклассник с дальнего востока. И еще одного. У меня желание. Пусть они приедут и мы пойдем погуляем, повспоминаем старые времена, и я очень хочу съездить с ними на озеро теплым солнечным днем. И взять с собой Настю и Дениса, и Наташу, и Паизу, и, если помиримся, Сабину, и если подружимся, Вовку=)))))))) Вот такое маленькое невинное желание. Я хочу собрать всех своих друзей и просто хорошо провести день. С морем солнца, потому что солнце - это всегда радость!
Ваша _Sunny_Bunny_

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - Edge Of The Earth

Настроение сейчас - ненавижу.....

Запомнить на всю жизнь: Первая мысль всегда правильная.
Правильно было ощущение не ходить сегодня "отмечать восьмое марта с подругами"..... Не хотела идти по нескольким причинам. Но потом поняла, что мне просто нельзя идти. Было нехорошее предчувствие на счет одной "подруги"... Мэл.... Этим все сказано. Она сначала опускает меня, а потом ведет себя, как ни в чем не бывало.... Какого черта?!?!?! Я больше не буду этого выносить! Такая жизнь меня бесит!!!!!!!!!!!! И во всем виноват ее тупизм и мораль..... Сегодня она вновь меня "опустила".... Она для меня ничего не может сделать ,потому что собственная мораль не позволяет. Нет, это-то как раз и похвально, но, если при этом, она еще пытается утверждать, что я ей подруга...то я ее просто презираю. Как можно называть другом человека, над которым насмехаешься. Объяснить ей ситуацию?!?!?! Да пошла она! Пошла оно все к чертям собачьим. Я столько раз переступала через себя, через свои моральные принципы, через свою боль, а она смеется мне в лицо и говорит, что не может пожертвовать ради меня своими жизненными устоями! Она насмехалась надо мной! По-другому не назовешь! Я была использована, как тряпка - новый вид жилетки. Она меня догнала, когда я стремительно уходила от этого бреда, со словами "Знаешь, я не за каждым бегаю." - Идиотская фраза, потому что это ложь, не пытайся представить все так, как будто я для тебя что-то значу, ты уже показала что это не так.
- Не трогай меня, а то я тебя ударю." - Надо было мне ее ударить....может она хоть отдаленно почувствовала ту боль, что я ощутила за все это время. А как вам ее слова "То, через что прошла я, вся та боль, все чувства, вам просто никогда не понять".... Знала бы ты, через что я проходила всю жизнь. В то время как ты свободно выбирала пути своей жизни, я была никому не нужна, у меня просто не было выбора жить иначе. Знала бы ты...
"- Ты можешь меня ударить, побить сейчас...Объясни в чем дело, что не так?" - Надо было ее побить... Так бы и сделала, но тогда в этом случае она бы выглядела как невинная овечка, в то время как я - безжалостным волком...
" - Посмотри, ты испортила Лене все настроение..." - А вы когда-нибудь думала обо мне?!?!? Каково мне?!?! Я не обстоятельство, я не должность, которая есть и все тут. Я - ЧЕЛОВЕК!!!!!!!
Я устала....
Я поступлю так, как сказала им в этот вечер.
"Если хотите жить по-другому, по-новому, то нужно просто забить на ту компанию. И тогда появятся новые знакомства, связи..."
А для меня теперь и друзья.
Жаль, что я такой жалостолюбивый человек.

Если такое повторится....

В следующий раз я ей врежу......


Итог: Я поссорилась со всеми подругами....которыми считала навека....

В колонках играет - Miyavi

Настроение сейчас - пазитиф

Как вы отметили Новый год?!?!? Я сравнительно лучше, чем прошлый. И на данный момент могу сказать:
Наконец-то високосный год закончился!!!!!!!!!
Это был трудный год. А для тех, кому он пришелся хорошим, что ж, рада за вас, вы чертовы везунчики !!!!!(это я любя!!!!!!!!!) XDDDD
В любом случае эта страница моей жизни перевернута и теперь есть только чистый лист и ручка.
Второе января. Все хорошо. И за это я должна благодарить тех, кто переживал и пожелал чтобы все беды в этом году ушли!!!!!!! Спасибо вам!!!!!!!!!!
Настроение хорошее. Наверное потому, что пока Новый год и полно еды - ничего готовить и убирать толком не надо Но я все равно благодарна за столь чудное начало года!))))))

Нет, это не песня))) Это пост про то, что я хочу. Уже достала наверняка про это писать...
Я хочу перестать есть. Нет еды. Нет ее и все! И больше нельзя заходить на кухню.
Я хочу быть красивой девушкой. Не хочу больше слушать "утешительные" "ты симпатичная!!!" Достало.
Я хочу косплеить персонажей, которые мне нравятся, и которые будут нравится другим, потому что это будут красивые персонажи, качественные косплеи...
Еда - это зло! От того, что мы едим всякую гадость, мы умираем раньше времени. А полезного и не осталось ничего. Все пропитано химикатами(((

Забыть о еде....

Завтра последний раз в этом году встречаемся с друзьями анимешниками..... Мне стыдно за себя. За то, какая я "симпатичная..." Да и в остальном тоже.
На фотоотчете, который проводится после каждого поинта, моих фотографий не будет.... потому что я этого не переживу, если еще раз увижу свою харю на фотке. На них будет только мое личико, до которого нужно еще доработать много времени....

картинка косплея, который я хочу... сейчас... посмотрим что будет дальше...

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - The Fantasy

Настроение сейчас - забавно

Здрасьте.
В общем...

Настроение сейчас - забавно

Я не собиралась ехать, но....
НО
Утром поняла, что перекантоваться не у кого, поэтому решила поехать на Мадагаскар 2, тем более, что это аниме я оч хотела посмотреть. Идя на остановку, копаясь в телефоне.... Хорошо, что я посмотрела на остановку. Там стоял Влад, пусть я не видела этого точно, но знакомых до боли людей, родных, в любых смыслах, я узнаю. Ехать вновь с ним в одном автобусе целый час, пусть и не рядом, потому что сейчас вероятность этого была мала, выбила меня из колеи. Ноги сами по себе пошли по круговой, мимо остановки. И быстренько драпанула на следующую остановку. Выехать-то надо как-то. Идя туда я на каждом шагу вдалбливала себе одну фразу "Красивый сувенир на полочке". Так мне подруга-семпай объяснила. Чтобы отпустить его, нужно положить любовь к нему как красивый сувенир на полочку в дальний уголок своей души. Вроде бы успокоилась, вот только когда автобус подъезжал, сурде колотилось как бешеное, готовое выпрыгнуть. А он еще и сел на место рядом с водителем, так что когда автобус подъехал, мой взгляд сразу же наткнулся на него! Какого он там сел?!
А потом, когда подъехали почти до конечной он вышел раньше... Он боится? Так же как и я?! Боится встречи? Хотя боиться, не совсем правильное слово. Волнение - более правильное. И знаете, мне от этого полегчало. Даже уверенность некоторая появилась))))
В кинотеатре народу было так много, что я вошла и тут же встала, идти было дальше некуда.
И от нечего делать, надо же было где-то день провести, поехала на маф. А на второй день даже некой вырядилась. И волосы в фиолетовый покрасила. Вобщем фотки попозже. Девчонки пошла на показ аниме, так что в первый день за три часа я перерисовала картинки Луффи, Робин и Нелл... Полкучилось супер(на мое мнение) А сегодня, друзей было больше и времени меньше, так что сегодня я только одного полуголого Зоро нарисовала)))))
Если интересно, могу выложить))))))))))
Вот. В целом неплохо. Только очень холодно...

В колонках играет - Skillet - Forsaken

Настроение сейчас - нервничаю сквозь слезы

"Я не знаю что мне делать с этою бедой..."
А беда ли это?
Вроде у меня ситуация сейчас - полная ж, а все равно, я себя не чувствую. Почему у меня ноль эмоций? Почему такая опустошенность.
Сейчас посмотрела фотки в контакте, фотки Мэл, не устояла.... Мне ее не хватает? Это ломка.
Зависимость от людей - тоже может быть наркотиком. Я говорю, что могу и одна, и это правда, но при этом мне все равно нуджны люди, конкретные люди, определенные, избранные сердцем.
Начала перечитывать свой любимый фанфик "Драко Малфой и Тайная комната". О сколько чувств, прекрасных в нем выражено через слова. Это шедевр. В моем нынешнем состоянии эти чувства терзают мое сердце разбирая его на миллионы маленьких кусочков и собирая вновь. Лучшего фанфика быть не может!
А еще, в преддверии мафа, я решила поменять прическу. Вот хочу такую же, как на картинке. Но.... всегда, когда что-то планируешь, тебе все планы рушат. От такой короткой прически у меня станут виться волосы, меня это раздражает. А утюжка для волос нигде найти не могу. Купить? Денег нет. Совсем нет. А еще хотела у брата найшники позаимствовать, чтобы классно выглядеть(выпендриться захотелось) но эта мелочь уехала на выходные в какой-то лагерь организованный техникумом, а когда я позвонила ему и спросила во сколько в воскресенье он приедет(ну, на маф в воскресенье поеду) он меня, если брать смысл, послал. Мне аж убить его захотелось. Вот приедет и я ему с порога в морду врежу!!!!!! Чтоб знал!
Эх. вот так всегда, строишь планы и они рушатся как карточный домик(((
Чес слово, хоть дома безвылазно сиди...
А еще я начала качать пресс, на второй день шея болела невыносимо)))) Хороший старт
P.S. Стала делать оч много опечаток, не замечаю что пишу, меняя буквы местами(((((

В колонках играет - Quest Pistols - Дни Гламура

Настроение сейчас - нервное подергивание

Кто едет?

Когда все вернется в прежнее русло?
Обещала обещала и впервые не выполнила Это обещание!
Обещала не смотреть на парней, как на объект противоположного пола....Видеть в них только личностные качества, только людей...
понравился. больше, чем человек, больше чем друг...только боюсь ничего из этого не выйдет. я уже на такие вещи падкая....
устала.
подруга сказала, что лично для меня было бы лучше уехать в Питер, на время учебы и все такое...
но для нее, лучше бы было, если бы я не уезжала, она не хочет этого)))
нужно начать новую жизнь......

В колонках играет - GYM CLASS HEROES - COOKIE JAR (FT. THE DREAM)

Настроение сейчас - опустошенность

Ну вот что делать!? Хочу быть дизайнером интерьера, фотографом, художником, аниматором!!!!
Хотя бы первые две....хотя бы одна.... И то, института, государственного, я не нашла!((((((((( Только курсы. Предки не посмотрев, всего лишь услышав слово курсы, уже вопят "Это курсы, а не институт!!!!!!! Они тебе ничего не дадут!!!!"
Честное слово, хочется запереться от всего мира, сидеть дома и носа на улицу не показывать!!!!!
Ну что делать! Зарывать свое стремление, желание, порывы души в землю?!?! Как о подавляющее большинство населения планеты?!?!?!
Я хочу жить свободно, для меня свобода - это то, что я перечислила в начале этого поста.... Так неужели мне этого не видать?!?!? Я такая слабачка, чес слово!
У всех сейчас свои проблемы, не удивлюсь если этот пост никто даже не прочитает. Эгоистично, но это факт. На лиру - единицы становятся друзьями И я хочу сказать своим друзьям, что, чтобы с вами не произошло, кто бы вас не оставил, я всегда буду рядом, если вы будете этого хотеть, потому что я хочу быть с близкими мне людьми, это единственное, что мне осталось.
Хочется вырвать свое израненное сердце и жить без него, может так станет легче...... жаль, что это невозможно.....
Хотя...снотворное жаль тоже продают по рецепту.... хотя, я знаю, где его можно позаимствовать.....