...боль и депрессия.
Я уже давно ничего не писала. Выпала в реальность, как я сама себе говорю. И получила от реальности укол ножом в сердце...
В общем, вокруг да около ходить не буду...
Вчера у меня было первое в моей жизни свидание. Ах. Мне сравнивать не с чем, поэтому скажу, что мне понравилось и, как мне кажется, прошло все очень хорошо. Сходили в кино, пошли в якиторию. Он Сам за все заплатил.Встретил, потом проводил. Распрощались мы только в 11 часу вечера! Свидание началось в час дня. Ничего такого, даже поцелуя. он в курсе что у меня никогда парня не было) Обнялись на прощание, он сказал, что мы еще много раз с ним в кино сходим. Потом и в аське общались. А сегодня.... его нет. Я тешу себя мыслью, что у него сегодня какая-то сдача в институте(но не целый же день!!!). Может он очень устал и просто отдыхает....
До свидания он всегда заходил в аську, как он говорил, чтобы пообщаться со мной. А сейчас... ни разу не зашел.
А ведь он говорил, что если я "не понравлюсь"(он по другому сказал, но смысл тот же), то он скажет. не сказал. Так в чем дело?
Мне плохо. Я не знаю что думать.
Завтра английский. Если не принесу 6 выполненных уроков, то за экзамен 2. А я не могу сосредоточиться и сделать эти уроки!!!!!

Видимо зря я вчера вечером, идя до электрички смотрела вверх и говорила спасибо Богу. Поспешила.

Шашлыки. Я предложила пойти на шашлыки еще месяц назад, когда только-только начинало теплеть. И вот, пригласили в субботу на шашлыки. Я была ооооочень рада. Но народ, который пришел туда, собрался туда совсем по другому поводу. У двух друзей был ДР, и в основном, все люди, которые там собрались, а это человек под тридцать, пришла на этот праздник. Я шла туда только ради шашлыков. Из анимешников там было "два с половиной землекопа". Из именинников я знала только одного и я его терпеть не могла.... Рассказывать вам все, что там происходило.....
Четыре ящика пива, водка - хз сколько, но еще до того, как я это все увидела, я уже знала, что т.к. этот день - является праздником, пусть и таким как чей-то ДР, но все же праздником, он закончится плохо. И все равно же поехала туда....
Там была и Мэл.... (Я думала, она не едет, а потом позвонила ее мама и попросила за ней немного присмотреть и чтобы мы вместе приехали домой...) Я решила для приличия общаться ней по-минимуму. Я ехала с Леной, а не с Мэл. В результате пьянки(при чем я была самым трезвым человеком на тусовке, поэтому что ни капли не выпила). С Леной мы договорились, что я буду ее пытаться оберегать от Шамана(Сергей) который клеится ко всем девушкам и сейчас клеился к Ленке, а она его терпеть не может и противостоять ему не может, потому что он на нее как удав действует, и от Дрюса(Андрея), которого она очень сильно любит, но который ее отвергнул, и продолжает дальше мило общаться, делая ей больно.
Середина вечеринки, по-другому это никак не назвать, отвлеклась, потеряла Лену, а она уже недалеко с Шаманом стоит, и тот к ней лезет. Чтобы меня не послали, я быстро придумала предлог, как подкатить и вытащить ее оттуда. Звоню ей на телефон, достаю ее телефон из сумки, свой прячу в карман и подхожу к ним на расстоянии пару метров останавливаюсь и говорю, что Лене звонят. Мама. Она, будь она трезвой, сразу бы пошла отвечать на звонок..... Но она уже выпила и просто отмахнулась от меня. Подходить и вытаскивать ее оттуда молча - бессмысленно. Шаман - взрослый "Мужик" 23 лет(не смотря на возраст это все же мужик, а не парень!). Он бы меня как пушинку оттуда вышвырнул. А Лена бы ничего и не сказала. А она ведь меня предупреждала, что когда она будет в компании, то будет сопротивляться, и может послать и ударить если что..... В результате я сидела со всеми и смотрела на них, чтобы если что броситься на помощь. Почему-то мне кажется, что я неправильно поступила....
Одной девушке стало плохо, перепила водки. Кто-то сказал, что ее накурил гашишем один парень.... Не буду описывать все подробности. Так, вкратце. Спустя полчаса на берегу лежали две опоенные девушки, которых уже прорвало и теперь они заснули. Хеллена(Лена) отказалась ехать домой, Мэл тоже. Когда я ей сказала, что мы уже щас поедем домой, она сказала, что ей пох, потому что она все равно никуда не поедет. Послала меня значит. Плюсом дня было то, что там были две хорошие девчонки(Ксюша и Саша), которые уговорили их ехать домой..... Дальше был просто бред. Мэл тоже напилась и началось. Она, Лена, Дрюс и Шаман начали выяснять отношения. Слезы, сопли... Я сама начала реветь при Ксюше и Саше(кстати Ксюша мне рассказала, как Дрюс хвастался что Лене от него крышу сносит...урод! Ему наплевать на е чувства!), пытаясь объяснить ситуацию, когда та четверка перебегая друг к другу объяснялись. В результате, когда вроде бы все закончилось и нас должны везти домой, я подошла к Мэл, которая ревела после обнималок с Дрюсом(в которого по уши влюблена Лена) в одиночестве. Я уже была готова сжалиться и простить ее, продолжить общаться с ней. Но когда я к ней подошла, она подняла на меня зареванное лицо и спросила почему я ее так ненавижу? "За то, что я не поздравила тебя с днем рождения?!" Я в ступор впала. Сначала от того, что она на фантазировала, что я ее ненавижу, потом от того, что она полный бред несет про мое ДР - она в самом деле не понимает из-за чего я порвала с ней все отношения. Выйдя из ступора я попросила ее забыть обо всем, надеясь, что она закроет эту тему, я и так делала над собой усилие. Но она продолжила. "Я хочу поздравить тебя с Днем рождения... Очень хочу" - ревела она. Хотя ревела она не из-за наших отношений, а после разговора и обжималок с Дрюсом, а я просто подошла после этого. Так что маленькая надежда на то, что она действительно хочет помириться исчезла после того, как я это поняла и она забыла когда мой ДР. Ей все равно.
Моя эгоистичная, погрязшая в грязи жизни бывшая подруга. Я тебя не ненавижу. Мне тебя по человечески жалко. Я пыталась тебе помочь, но ты слишком эгоистична, чтобы исправиться. Но тебе и нравится то, в какой дерьме ты живешь. А я не хочу стать такой, как ты. Так что я не буду с тобой больше общаться.
После долгих разборок меня, Мэл, Дрюса и Шамана(какого хера этот имбицил поперся с нами - его прихоть, а на его месте должна была ехать Лена.(Потом, она поменяла свое решение и все же осталась у Дрюса, шепнув мне на ухо - "прости, не плачь(я в это время ревела). я все равно тебя люблю, ты же знаешь...Я сегодня не вернусь домой...)
Потом, ехав в машине домой Мэл с этими двумя дебилами вылазила из машины и блевалась выпивая минералку и вытираясь тряпкой, которую парни сперли из магазина... Подъезжая к нашему городу Мэл протрезвела, полезла обниматься и целоваться с Дрюсом(я так поняла они встречаться начали?!?!??!), на что он охотно отвечал. А она говорила как она его любит. Потом говорила Шаману, что мол он такой хороший, и она была бы счастлива, если бы он и Лена начали встречаться... "Ведь Лена так тебя любит..." ИДИОТИНА! СККОТИНА!!! ОНа его ненавидит! Она любит Дрюса! С этого момента я ехала с выпученными от шока глазами....

Для себя я решила, что больше в ту компанию ни ногой. Единственно, я посмотрю что с Леной. Если она, после вчерашнего, последует дальше по тому же пути, то я забуду про них. Невозможно спасти людей, если они не хотят быть спасенными.
Мне тяжело с ними.
С этого дня, я не общаюсь с этими людьми.

Настроение сейчас - солнечное

Давно я не сидела тут. Не было потребности?! И это тоже. А еще мне было немножко лень.
Жизнь идет как-то странно. В том плане, то я не знаю чего ожидать.
Я больше не общаюсь с двумя подругами, которых считала лучшими. Все, нет. Их. Хотя с одной... Я хочу ее вернуть. Глупая ссора была. Но, свои первые шаги я сделала. Дальше ее ход.
Все учусь и учусь) Мне нравится. Мне нужно до 15 мая сдать экзамены за первый семестр, я уже на пути к этому. А потом будут экзамены за второй семестр и за год.... Так что я очень жду лета, когда я наконец смогу дышать посвободнее. Фанфиками особо некогда заниматься. На учебе времени просто нет, клянусь! Пробовала, ни минутки не выкрать. А потом дорога домой...там вообще молчу.... Еще...я стала более уверенной в себе. Пообщалась с одним парнем. Интересно, что будет дальше?!??! И как назло, сегодня увидела Влада. Чтоб он провалился. Но я вообще никак не отреагировала на него, если не считать быстрого биения сердца. И то, чисто от неожиданности. Клянусь! А того парня зовут Вовка. Почему-то из-за общения с ним я как-то.... лучше стала себя чувствовать. Я хочу выглядеть красивой, хочу просто нравится. Хотя бы себе.
А еще, на днях я съездила на пражку и купила три томика яойной манги!!!!!! Теперь у меня их шесть(томиков)..... Жаль, две из них(купленных) оказались выложенными в интернете и я их читала. Но Путь греха и одна мини история были новыми! Так что ня светилась от счастья.
А еще, мне сказали, что возможно у меня гастрит начинается. Из-за того, что в институте нет первых блюд. Там вообще-то ниикаких нет. Одна сухомятка. Бее.. И такая дорогая. Вот. Так что я теперь стараюсь есть поменьше этой гадости и есть нужные вещи. Есть надежда похудеть. И быть просто красавицей..... И еще, я решила летом поставить брекеты. Надоели кривые зубы. И на следующий год попрошу купить мне линзы!
А вчера подруга со своим парнем подарили мне .... я не помню как точно назвать...в общем типа мольберта, но с нишей под краски и кисти! Вообще офигенная вещь. Они сказали, что давно хотели мне сделать подарок. С 8 марта, с Днем Рождения и за то, что познакомила их..... Я была в шоке... Они думали о такой мелочи, о таком пустяке..... Я чуть не разревелась! Вот она - моя настоящая подруга! А этот мольберт оч дорогой. Я так удивлялась и спрашивала "Зачем?!?!?". Но все оказалось легче(если бы они купили такой дорогой подарок, я бы убилась). Отец Дениса(парень Насти, моей теперь уже лучшей подруги) художник, но он давно уже не рисует. И он отдал мне мольберт с указанием, когда я нарисую первую приличную(сейчас это детские каляки) картину, то обязательно надо ему показать.
Я не знаю что произошло и что происходит, но сейчас я счастлива. Счастлива от того, что живу. Я пережила переломный момент! Я сделала это!!!!! Спасибо всем тем, кто был со мной в трудную минуту!
А еще, я жду летом друга в гости. Бывший одноклассник с дальнего востока. И еще одного. У меня желание. Пусть они приедут и мы пойдем погуляем, повспоминаем старые времена, и я очень хочу съездить с ними на озеро теплым солнечным днем. И взять с собой Настю и Дениса, и Наташу, и Паизу, и, если помиримся, Сабину, и если подружимся, Вовку=)))))))) Вот такое маленькое невинное желание. Я хочу собрать всех своих друзей и просто хорошо провести день. С морем солнца, потому что солнце - это всегда радость!
Ваша _Sunny_Bunny_

Хорошо ли вы провели этот день!??!?! Я да, пусть он даже еще не закончился, но я уж знаю, что большая его часть мне понравилась. Сходила в кино(дада, вместо учебы, ня проспала...) на фильм "Хранители".... Что могу сказать, масса впечатлений, самых разнообразных. Так что сказать "супер" или "фу" я однозначно не могу. Но впечатлений масса. Плюс ко всему я купила книгу.... Помните, те кто читал Гарри Поттера, книгу, которую Дамблдор дал Гермионе в помощь? Вот ее то я и купила. Сказки Барда Бидля. Дочиаю, скажу как. Читается она быстро. Я за полтора часа пол книги прочла))) А что хотели, шрифт большой и тд и тп)))
Сегодня от опять забивю.... Не могу ничего поделать. Ну влом мне ехать на одпу нару. Пол для просто так прокатаюсь. Лушче останусь дома, почитаю мангу и сделаю начерталку на завтра.
Что-то много хотела написать, но все забыла...
Давайте потанцуем?!
А мне хочется лета, массы впечатлений и свободы действий, свободы от комплексов, свободы тела и души. свободы пространства, и свободы творчества.
Захотелось написать обыкновенный роман. Постхогвартс. Яой там будет присутствовать. Хочу написать так, чтобы каждая девчонка, которая читала, могла почувствовать себя героиней этого романа. А яой будет.... простое упоминание. Гарри и Драко теперь вместе живут и у них дети, а героиня будет с младшим сыном встречаться.... Так, как-то все на кучу. Хочу чтобы героиня была обычным человеком - на самом деле магом с заблокированной магией, после одного случая проявляются ее магические способности, при чем оч сильные. Девушке, к слову сказать 15 лет. То бишь, когда за ней приходят из Хогвартса, то зачисляют на пятый курс. Уникальность ее в том, что она способна к беспалочковой магии, лучше, чем кто-либо еще. Палочкой плохо владеет, как бы не училась. НУ, а в Хогвартсе случайные встречи с младшим сыном(тоже 5 курс) из семьи Поттер-Малффой.... Хех... не знаю, но то что я представляю выглядит натуралистично. Я имею в виду историю зарождающейся любви. История эта так сказать для нас, фанаток. Уверена, что каждая хочет побыть героиней...чего-нибудь. Но менять пол мы же не будем, так что это просто роман, с элементами яоя..... Проблема в том, что нужна "проблема". В случае с Гарри это был Воландеморт...а тут... Просто роман будет скучно. Хочу бурю эмоций и трагический, заканчивающихся ХЭ случаев... Но вот что бы такого придумать в мире Гарри Поттера... чтобы и сочеталось хорошо и чтобы можно было приплести не к Гарри Поттеру, а просто магическому миру. Я начала искать мифы, легенды, пророчества, предсказания. Но видимо я плохо ищу....
Хех, не знаю. Посмотрим. Может это так и останется моей очередной фантазией.

Эх, жаль, что на придумывании сюжетов нельзя зарабатывать....

Ранее утро… 8 марта. Будильник зазвенел и, даже не успев как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Стало чуть светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я ещё за неделю до этого решил: никаких роз, только весенние цветы… праздник же весенний.
Я подошёл к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошёл. Да, цветы действительно красивы.
- А кто продавец, - спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла ненадолго, щас вернётся, - сказала тётка, торговавшая по соседству солёными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нём не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нём просто отвалилась. Из-под плаща была видна старая, почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Его лицо было обычным лицом старого человека, вот только, во взгляде было что-то непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть небритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… Его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал.
Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы всё не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И ещё я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошёл к ней.
Дед подошёл к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка мимозы? - дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… - прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… Сколько она стоит? - тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, что у деда в глазах стояли слёзы…
- Одна? Да, буду с тобой возиться, алкашня... Давай, вали отсюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, - так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка, - с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На её лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может, найдёшь для меня веточку на три рубля? - как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я никогда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га, га, га, щас я тебе найду, - уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари, га, га, га, га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку мимозы, она была сломана посередине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам, и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну, подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты, курица тупая, сколько стоит твоё ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, - еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э… а… ну… я не знаю, - промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное, 500 рублей, - сказала продавщица.
Все это время дед непонимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На, отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слёзы, одна за другой, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал…
У меня у самого слёзы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, - сказал я и взял деда под руку.
Я нёс цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 500 рублей, а тебе с поломанной веткой идти к жене негоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слёзы… Они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слёзы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и, вытирая глаза, сделал шаг к выходу.
- Мы… мы… 45 лет вместе… Она заболела… Я не мог её оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая, куда бегу. Слёзы сами текли из моих глаз…

без автора

Сегодня съездили в инст. Первый ень. Записали расписание... По понедельникам не учусь(аригато!), а так...
Завтра скульптура и рисунок. А я ни хх не умею... Я посмотрела как там народ рисует и подумал "Куда я опять вляпалась?!?!........" А про скульптуру я вооообще "тихо курю в сторонке".
Ксооооо!
Не знаю как все будет.... Обычно я предугадываю различные варианты событий. Люди считают это писсимизмом, а я просто осторожна. Предугадываю худшее, чтобы если что лучше подготовиться. А если все будет хорошо, то это ж будет такая радость... Так вот тут у меня соооовсем никаких мыслей. Хорошие просто не могут лезть в голову(видя какие там таланты...), а плохие.....просто не знаю какой вариант плохих событий может тут быть, потому что не в курсе с чем имею дело.
Завтрашний день меня очень тревожит, только потому, что я не знаю, что от него можно ожидать.
Как сказал мне парень моей подруги.... Был бы у меня парень, он бы оказал мне поддержку.... Да, мне бы этого очень хотелось. Хотелось, чтобы кто-то был на столько близок, рядом, чтобы можно было осязать, чтобы можно было заполнить эту пустоту в душе. Да. Как бы я не говорила, что не могу быть с парнем(это не значит что я предпочитаю девочек, пошляки!!!!) а тепла хочется.
Вот только если этого тепла нет и нечем унять боль, приходится наносить себе еще большую боль, чтобы заглушить старую....

Мне кажется, что я стала отпадать от фанфикшена... Много чего перечитано, что действительно стоит прочитать. И свои фанфики...После критики моей второй Бэты, которой я имела счастье обзавестись совсем недавно, мне теперь ничего не хочется писать. А автор должен выдерживать критику. Но я уже сомневаюсь в той толике писательского таланта, что у меня есть, или уже был...
Вот только на днях начала задумываться над своей жизнью. И поняла, что я окончательно себя потеряла. Я не знаю какая я настоящая. Мне все чаще и чаще становится все...безразлично. Я не знаю, как на многое реагировать, и стараюсь показать ту реакцию, которую от меня ожидают. Боже, неужели я становлюсь эмоциональным овощем?! Одно противно и меня не устраивает. Из чувств осталась лишь тревога, волнение, мещающие думать трезво и холодно.
Знаете, наверное я настоящая в своих фанфиках. Я имею в виду чувства, которые я стараюсь описать, чувства, которые я испытываю, или хотела бы испытывать. Мир, в котором мне было бы удобно, тепло и уютно. А реальность, в которой я все таки живу, обжигает своей колкостью ледяного дыхания.
Мое сердце замораживается....
*И лишь шепот в снежное небо "остановите это, кто-нибудь...."*
P.S. День Св.Валентина так и остается самым грустным праздником в году...

Сегодня был полный событиями день.
Но выделю самое важное. Я узнала, что у моей подруги, появился парень. Я его знаю. Я их познакомила.... Только.... Он мне самой нравился.
Глупая я. Я ведь тогда еще поняла, что ему она понравилась. С самой первой встречи. И тем не менее все равно он мне понравился. Обидно то, что то, что они гуляли вместе, сначала просто как друзья, без меня(мы ведь с ним в одно и то же время познакомились, в реале). Нет, не правильно написала. Обидно то, что они скрывали. Именно, что скрывали, а не нравились друг другу. И все же, я знала это с самого начала. Знала, но скрывала, даже от самой себя. И ну и что, что я вскоре отбросила мысли о нем в качестве парня.
Когда узнала - я заплакала. Даже не знаю почему. Хотя....
Он наверное понравился мне, потому что он действительно оч хороший человек, а в том время Влад как раз мне отказал и я пребывала в состоянии депрессии. А плакала.... наверное потому, что я "десятая".
Что такое "десятая"? Это я выразилась для сокращения, чтобы сразу все стало понятно вам. "Потому что на десять девчонок, по статистике девять ребят". Можете утешать, но лучше не надо тешить меня надеждами. Если я все же не десятая и "Он" когда-нибудь придет и постучится в мою жизнь, то хорошо, а если нет... так что лучше не надо слов "все еще будет". Я не считаю, что я на столько плоха, но и вариант, что для меня нет половинки не может быть исключен.
Вот так вот. Разложила таки по полочкам мысли. И пусть я не имею на него никаких видов, и очень рада, за подругу, что у нее теперь такой хороший парень и я очень одобряю ее выбор...
Но почему-то очень грустно и на что-то обидно.

....все начинается утром, когда все просыпаются. Шум и гам стоит. Они даже не стараются быть чуть чуть потише, чтобы не мешать тем, кто еще спит. Им все равно. Для них я отросток, ставший обузой....
А я устала. Устала из-за бессонницы, от которой ложусь спать только в час - два ночи и поэтому сплю всего пять часов. Мое тело болит. Не от перележа, а наоборот. Еще вечерняя усталость не успела отступить, а меня уже "будят" для получения новой порции усталости. Мои глаза болят, потому что плачу каждый час. Слезы льются от безысходности. От мысли, что мама с бабушкой настроены против меня, я перестала сопротивляться. Будет еще хуже. А я устала.
И проснувшись, я тут же начинаю плакать. От того, что не выспалась, от того, что тело ноет, требуя отдыха, от того, что не могу сказать им ни слова, даже если это будет простая просьба быть чуть потише....
А потом, когда они уходят, то дают задание на целый день - "вылизать квартиру" и учитывая масштабность работы, "вылизать языком".
Я моральный урод?

Пора признаться самой себе, что меня ломают... Я хотела быть стойкой и бороться до конца. Но они меня ломают. Как дети ломают надоевшие игрушки.
Я уже не пишу фанфики. У меня нет времени на нормальный сон, не говоря уже про фанфики... Сейчас могу признаться, потому что подарка не получится все равно... Я хотела к первому января выложить проду "К.Н.С.", но теперь уже ничего не получится... В конце концов, первую главу этого фанфика я написала в первых числах января 2008 года... Да....давно это было, и всего четыре главы с хвостиком. Плахой автар*биться об стену не буду, мне и так плохо*. Посмотрим. Первая глава увидела свет в январе одиннадцатого числа. И написала я ее дня за два-три. Может и получится что-то, но уже не так как я хотела(не к первому января), как и все остальное впрочем.)))

Спасибо тому, кто поставил симпу и опять не подписался. Спасибо Вам, что еще читаете меня, и судя по симпе вам хоть что-то из этого нравится. Хотя я подозреваю, что максимум, что здесь может нравиться, это фанфики) Ну ничего, и на этом спасибо, ыведь это моя фантазия - это тоже часть меня. И Вы меня немного расстроили. Тем, что не подписали симпы. Да и поймите вы, если не получать ответные симпы, то потом просто пропадет возможность их ставить...

Нашла начатое пончо. Бабушка начинала его для меня вязать и так и забросила. Я случайно нашла, когда рылась в сумках, ища хоть какие-то свои теплые вещи(оказалось, что их просто нет или я из них выросла, поэтому улица опасна для меня...). начала вязать дальше, она пришла, я ей показала, радостная, думала она порадуется, хоть чуть чуть... Вместо этого она мне что-то наговорила, что я от неожиданности выронила вязание и распустила пару петель... и ушла плакать в ванную из-за этого. Не из-за того, что мне что-то не очень приятное сказали, я к этому уже привыкла, а из-за распущенных петель... И вот назло им, довяжу пончо и буду носить сама.

Живот крутит. Есть хочу. Не ела с шести часов вчерашнего дня. Сколько интересно я еще продержусь... думаю, что не долго. Надо нормально поесть, пока никого нет дома и никто не видит...

А еще я хочу влюбиться, пусть даже безответно. Мне все равно. Я просто хочу чтобы было что-то теплое в груди, чтобы не замечать боль. А у меня и правда болит.... Врачи проверяли сердце, все в порядке... У меня очень болит душа.... По крайней мере хорошо все таки, что она у меня есть))))

Новый год хочу встретить свернувшись на диване калачиком и спя. чтобы никто не мешал, чтобы вес отстали... тишина, спокойствие. В противном случае пойду пить на улицу.

В колонках играет - Aviatic - GoodBye Beautiful Day

Настроение сейчас - прострация...

Сколько лет мы живем, смотря на других и думая, что твоя семья самая обыкновенная, нормальная.... Но похоже понятие нормы, уже давно изменено.
Моя семья:
Папа: Считается главой семьи. Квартира записана на него. После одного случая(описанного мной ранее... ну...напомню. Анонимное письмо, прямо как в кино с вырезными букавками из газет, которое настроило отца против мамы, заверив, что мама ему изменяет, что естественно ложь.) он изменился. Сначала он дарил маме кучу подарков, дорогих, не всякие хухры мухры, и каждый день букет роз!!!!!!! Мама игнорировала его подарки(минус со стороны мамы). Потом папа увидел тщетность своих попыток, бросил это дело и начал пить(до этого, после алкоголизма в моем детстве, папа закодировался и пил только пиво, нулевку. и ничего более крепкого!!! так было наверное лет 10.. до этого момента)... Теперь он напивается почти каждый вечер, и приходя домой обзывается на маму дурой....чем сильно ее расстраивает....
Пропивает свою зарплату(не всю, но все же домой денег перестал приносить)Просит деньги у мамы, чтобы на работу доехать.
Мама: Настоящая глава семьи. На мой взгляд единственный нормальный человек в нашей семье. Страдает по ряду обстоятельств.
Она трудяга. Работает до изнеможения. Платит за квартиру(свет, вода, отопление, телефон.....)Кормит всю семью, в плане, на ее зарплату мы и живем. В трехкомнатной квартире сейчас живет 6 человек+кошка(кошке тоже че пожрать надо, а она еще сцук привередливая, ест только один корм... где это видано, чтобы кошка не ела рыбы и не пила молока... не видели? приходите ко мне посмотреть). Терпит давление со всех сторон: проблемы с подчиненными на работе, пьющий муж, ворчливый и "больной" дед, дочка бросившая институт..... Теперь от всех проблем у нее болит сердце и нервная система сильно расшатана....
Мама - единственный человек, которого я буду любить не смотря ни на что, чтобы она нме не сделала....
Я:.... собственно.... все мои проблемы вы и так читаете в этом дневе....
+ эгоистичная(50\50), ленивая, бросившая институт... все никак не может найти себе работу, потому что боится, и не оч хочет работать(тут стоит заметить, что я бы с радостью работала там, где мне нравилось бы... но такой работы наверное нет....)
Дима(брат): интересная личность.... В плане нельзя сказать плохой или хороший...
Минус - не всегда честный. Родители(кроме папы), души в нем не чают, всячески выделяют, пусть и несправедливо(до, я люблю справедливость, и чтобы все было честно я даже могу поступиться своими принципами...). Чаще всего из-за него страдаю я.... Ну, он самая белая овечка в нашем стаде...
Бабушка: Хммм...
Тут сложно. Если говорить как внучке, то она хорошая. Но если быть честной и с собой, то она двуличная... В том плане, что у нее частые перепады настроения. Обычно если она хорошая, в плане с тобой ласково и приветливо говорит, то если не сделать то, на что она намекает, то тут же все перерастает в злость... Это она меня моральным уродом в семье называла...
Святая на людях, дома.....понятно, нэ?
Дед: Самая черная овца! Расчетлива, эгоистичная, алчная.....
Возьму нынешнюю ситуацию...
Украина. Там жила бабушка, пока мы ее сюда не перетащили. Квартира в которой жила бабушка была т. Анжелы - дочери деда, сестры отца. Продали квартиру. Перетащили бабушку сюда.
Омск. Жил дед. Продали, перетащили сюда. Купили в строящимся рядом с нашим домом квартиру, двухкомнатную, для бабушки и деда. Деньги от второй квартиры расчитывали отдать тете Анжеле... Не знаю что с этими деньгами, но вроде как их не отдали... В новой квартире идет ремонт, часть на деньги деда(какие у него там деньги, скорее всего от второй квартиры, которые не отдал) и часть на наши... Более того, с дедом у нас сейчас стадия холодной войны, поэтому квартиру он "отдал" Диме. Ну как отдал, сказал что он там будет жить и платить за квартиру((которая записана на отца и тетю), а он еще студент со степухой 400р, а в квартире одно отопление 4 косаря стоит!!!! С той квартирой мы не потянем оплату.(в смысле наша квартира+та, где Дима якобы будет жить).
+ сказал, чтобы мы ему 300 тысяч дали!!!! Видите ли ему тут скучно одному, у него тут нет друзей и никто на него внимания не обращает, поэтому он опять в Омске купил себе квартиру, за которую еще доплатить надо. И он приказывает нам отдать ему эти 300к!!!!!! ОТКУДА, СКАЖИТЕ МНЕ МЫ ИХ ВОЗЬМЕМ?!?!?!?!??!
Урод..... я его ненавижу....

Это если в кратце..... и то дааааалеко не все....
Я говорила, что когда была маленькой, дед пришел к бабушке(бабушка мамина мама, кстати, я ж не сказала) и потребовал дать ему 1000$...??? на то время для бабушки, просто учительницы начальных классов это было целое состояние!!!!! Но она дала эти деньги, после чего дед сказа: Только не думай, что я когда-нибудь отдам эти деньги(Перевод: Я эти деньги не верну)... Половину взял себе, вторую отдал Анжеле, та на эти деньги поставила памятник(заплатила, сказала поставьте памятник, и не дождавшись окончания работ укатила в свою Италию...).....

Да урод он! Старый маразматтик. причем маразм у него в удобную у него сторону развит... КОЗЕЛ! НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сейчас у меня только одно но... мне нужно найти работу и работать не покладая рук, чтобы помочь маме, хотя бы материально!
Надеюсь, теперь можно понять, почему я так люблю аниме?.... потому что там почти все именно так, как я хотела бы.... потмоу что аниме все равно доброе.....лучше чем эта жизнь.

сил писать дальше нет..... я просто сейчас клаву расшибу от ненависти к чертям....

на сим вас оставляю...удаляюсь....
пойду попробую проду в тетрадке накатать....

Блииииииин! Только что посмотрела потрясное аниме!!!!!!!!! Называется Skip Beat!!!!!!!!!! Вообще суперское! Слов нет! Я такие обожаю!
Жаль только 7 серий пока что вышло, но это поправимо. Неделя - серия.
Аниме о том, как девушку бросил друг детства, ради которого она жертвовала всем, фактически своей жизнью. А он оказался сволочью, и все время ее использовал! А когда он прославился и стал более менее знаменит, то она стала ему не нужна.....
Так началась месть Кёко(Имя главной героини)!!!!!!
Она обстригла волосы, покрасила их в рыжий цвет, так что этот гад ее не узнал и начала свой путь к вершине!!!!!!
Очень интересное анием, хотя бы потому, что главная героиня очень напориста и упряма в своих целых, что дает аниме изюминку, ведь не всегда знаешь, что выкинет героиня!

ВЕРДИКТ: Смотреть всем!!!!!

P.S. На картинке Кёко с соперником бывшего возлюбленного, который, по моим подозрениям, станет ее новым парнем!!!!!!! ВИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!

Кто смотрел аниме Отныне Мао, король демонов! ???? В манге написано, что это сенен-ай, но в аниме его как такового нет(((((
кто посмотрел это аниме полностью, кажжите, там хоть целоваться будут?!?!?!??!?!

Блин!
Какой черт меня дернул....
Хз зачем я залезла к нему в контакт.... нашла нвую фотку и как идиотка сохранила ее на комп!!!!!!!!!!!!!!!
АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Влад!!!!!!! Я ТЕБЯ ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пусть фотка и темная...но он такй...такой.....
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

В колонках играет - one two - noch

Настроение сейчас - думаю...

Сами мысли о чем-то чистом могут побуждать позитивную энергию. И я имею в виду гигиену. Я говорю о церкви. Я точно туда пойду. Просто нужно.
Сидели у подруги.
Вот как шло мое опозитивирование.
Шоколадка, молочная. И вкусно, и успокаивает. Музыка, не депрессивная, но и не слишком позитивная. Я такую музыку называю рассветом. Потомоу, что она кажется такой тяжелой, но как конец песни или припев, то она становится такой умиротворяюще-оживляющей, что кажется, вот он, рассвет.
Погадали на картах таро..... У меня вроде бы ничего такого уж....ну, нормально. только одно но. У меня будет все хорошо, если я не буду зацикливаться на своих принципах, основанных на "старых" взглядов. Нужно создать новые принципы. И взять себя в руки идти вперед и добиваться своего. А "но" заключается в том, что может появится человек, который мне все испортит и все станет еще хуже.... Вы не поверите, но карты описали мне Влада. Прямо в точности как он есть! Я была в шоке просто когда увидела описание карты!!!!!!!!! Даже таро мне уже о нем говорят!!!!
И когда я себе погадала и увидела всю картину, то просто поняла, что больше не хочу его любить. Я не чувствую, что люблю его, н иногда у меня возникают образы, но...это просто образы, придуманные моим воображением. Так что, Влад, аригато и сайонара))))))))
И как мне нравятся эти слова:
В объятьях ночи, звезды сиянья, признаться хочется очарованья, Путь млечный, гоню по встречной на встречу ветру, свету, звездам и планетам..
Выложу эту песенку, послушайте. Может так и не скажешь,н о эта песня вызывает у меня хорошее настроение. Чувство...когда из меня выходит все плохое.... Надеюсь, мне это не кажется)))))
С работой еще напряг, но я думаю это можно уладить.
А еще у меня появились идеи по фанфикам.
Сиквел для "Тонких нитей" отложен на неопределенное колливечество времени, потому что это будеет просто по свински, если прода к "К.Н.С." и "Без памяти" не будет писаться, не смотря что сиквел будет таким же небольшим, как и его родоначальник)))) Я уже молчу про мой ориджинал.....
И еще я задумалась над косплеем. Хочу НАСТОЯЩИЙ косплей. Первоначально, что не требует выбора героя, это то, что мне нужно похудеть. И мне это начинает понемногу удаваться. Я просто меньше ем. Два раза в день, до 6 часов. И оч мало. И к вечеру много газировки пью, чтоб желудок заполнить. Неплохо, если не забываться. ^___^ И вторая проблема, кого мне косплеить?!?!?!? Честно, не знаю.....


МОЯ ФОТКА С МАФА

В колонках играет - Skillet - Forsaken

Настроение сейчас - нервничаю сквозь слезы

"Я не знаю что мне делать с этою бедой..."
А беда ли это?
Вроде у меня ситуация сейчас - полная ж, а все равно, я себя не чувствую. Почему у меня ноль эмоций? Почему такая опустошенность.
Сейчас посмотрела фотки в контакте, фотки Мэл, не устояла.... Мне ее не хватает? Это ломка.
Зависимость от людей - тоже может быть наркотиком. Я говорю, что могу и одна, и это правда, но при этом мне все равно нуджны люди, конкретные люди, определенные, избранные сердцем.
Начала перечитывать свой любимый фанфик "Драко Малфой и Тайная комната". О сколько чувств, прекрасных в нем выражено через слова. Это шедевр. В моем нынешнем состоянии эти чувства терзают мое сердце разбирая его на миллионы маленьких кусочков и собирая вновь. Лучшего фанфика быть не может!
А еще, в преддверии мафа, я решила поменять прическу. Вот хочу такую же, как на картинке. Но.... всегда, когда что-то планируешь, тебе все планы рушат. От такой короткой прически у меня станут виться волосы, меня это раздражает. А утюжка для волос нигде найти не могу. Купить? Денег нет. Совсем нет. А еще хотела у брата найшники позаимствовать, чтобы классно выглядеть(выпендриться захотелось) но эта мелочь уехала на выходные в какой-то лагерь организованный техникумом, а когда я позвонила ему и спросила во сколько в воскресенье он приедет(ну, на маф в воскресенье поеду) он меня, если брать смысл, послал. Мне аж убить его захотелось. Вот приедет и я ему с порога в морду врежу!!!!!! Чтоб знал!
Эх. вот так всегда, строишь планы и они рушатся как карточный домик(((
Чес слово, хоть дома безвылазно сиди...
А еще я начала качать пресс, на второй день шея болела невыносимо)))) Хороший старт
P.S. Стала делать оч много опечаток, не замечаю что пишу, меняя буквы местами(((((

Когда все вернется в прежнее русло?
Обещала обещала и впервые не выполнила Это обещание!
Обещала не смотреть на парней, как на объект противоположного пола....Видеть в них только личностные качества, только людей...
понравился. больше, чем человек, больше чем друг...только боюсь ничего из этого не выйдет. я уже на такие вещи падкая....
устала.
подруга сказала, что лично для меня было бы лучше уехать в Питер, на время учебы и все такое...
но для нее, лучше бы было, если бы я не уезжала, она не хочет этого)))
нужно начать новую жизнь......

Сегодня второй день не пошла на работу. Не знаю как буду оправдываться... Сегодня утром у меня было что-то вроде ломки. Все тело трясет, мне плохо. У меня сдали нервы. Это нервный срыв. Из-за чего? Из-за всего. Слишком много моральной нагрузки. Я не выдержала. Мне больно все чувствовать и переживать за всех. Я хочу уйти не на долго.... Месяца на два. В комнату, запереться там, чтобы никто не мог войти, закрыть шторы, завернуться в одело и забиться в угол.
Плохо. Вокруг меня стало находится слишком много людей. Я имею в виду реальный мир. Дом, работа. Все что-то требуют, чего-то хотят, желают.
Устала.
Устала чувствовать чужих. Чужую боль, чужие желания, просьбы, боль, гнев, эгоизм...
Одиночество.
Мальнькой я всегда была одна. Не было друзей. Родители на работе, забота о младшем брате. Все время одна, предоставленная сема себе. Тогад не понимала, что такое быть одной. Теперь понимаю.
Лучше бы у меня не было друзей. Лучше бы я не научилась чувствовать радость, смех, сострадание, желание, любовь...
Люди не машины, у них не могут сесть батарейки. Тогда как назвать такое состояние?!
Жизненный тупик. Слишком много ненужной информации. Но она мне нравится...
Может быть зря...
Тишина...

Вот скажите, если судьба сталкивает вас с один и тем же человеком, каждый раз, как вы о нем забыли, это как называть? мучение или намек?!?!!?
Сегодня каким-то непостижимым образом сидела через сиденье от Влада в автобусе!!!!! Не, ну надо ж так попасть! Меня аж кондрашка хватила!!!!! Между нами сидела подруга,так я даже на нее боялась посмотреть!!!!!!!!! Потому что взгляд все равно проскальзывал на него.... Вопрос. Если я забыла его, оставила в прошлом и тд и тп, то почему сердце так бешено бьется?!?!?!? Зачем мы сталкиваемся вновь и вновь?!?!??!
Всю дорогу ехали делая вид, что мы друг друга не заметили и не знаем, что сидим рядом. Лучше бы я не знала. У меня потом день наперекосяк шел. И душа очень сильно болела.
Почему я не могу стереть его из своей памяти?!?!? Если мои чувства не взаимны, зачем "кто-то" мучает меня вновь и вновь, посылая мне встречи с этим особенным чудом?!?!?!??!

Так, еще мини прода последнего фанфа. Просто то, что успела занести в комп.

Ток как его назвать? а то без названия непонятно как-то....

А пока что просто прода. Опять же не забывайте что это сильное ООС!!!!!

Харуно лебезит передо мной… Может остаться сегодня подольше? Вот и отлично. Понадавал ей заданий, которые сам должен был делать. Схватил тебя за руку и потащил прочь из класса. Только за пределами школьной территории я отпустил тебя. Ты хотел что-то спросить, но не решился. Я тоже думал, что нужно что-то сказать, но не знал что и как это сделать в твоем случае. Слова были и не уместны, поэтому мы просто шли рядом. Просто шли, бесцельно гуляя по улицам города, паркам, набережной. Мы почти не разговаривали. Пара вопросов «Пить не хочешь?» или «Ты не голоден?»… Почему я интересовался этим?! Сказать, что мне все равно, или это просто из-за приличия, значит соврать. А ты иногда забывался и восклицал, увидев что-то интересное, забавно, но весело жестикулируя руками!
«Забавно…». Пусть все, что я делаю, по отношению к тебе, будет немой благодарностью за твою улыбку, за твою живительную силу, удивительным образом заставляющей меня жить.
Всю следующую неделю ты относишься ко мне с некоторой настороженностью. Ты меня не понимаешь. Впрочем, я и сам себя не понимаю. От нашей рьяной борьбы не осталось и следа. Только видимость. Лишь азарт. Легкое соперничество, которое ты все чаше и чаше обращал в шутку.
От надоедливых поклонниц я сбегал с тобой. И считая, оправдываясь перед собой в первую очередь, что это лучше, чем рой визжащих девчонок, Они меня раздражали. А ты… Ты стал называть нас друзьями…
Уже выпал снег.
Я иду на занятия, поворачиваю за угол, а смотрю в другую сторону, откуда бежишь ты в своей любимой оранжевой куртке. Тогда у меня впервые промелькнула мысль, что ты как Солнце, такой же яркий, выделяющийся среди всех. Но не из-за куртки, а из-за торчащих в разные стороны волос цвета золота. Только среди белизны выпавших снежных хлопьев я заметил, как ты сияешь.
Подбежал. Дыхание сбито. Опираешься руками на колени и извиняешься за опоздание. Моя рука сама тянется и треплет тебя по, и без того, растрепанной шевелюре. Ты замираешь, поднимая непонимающий взгляд; вроде бы даже перестал дышать. Заглянув мне в лицо, ты краснеешь, а я понимаю, что стою и откровенно улыбаюсь.


Бонус: http://vkontakte.ru/video5059096_76019420

Предупреждаю, сильное ООС!

С самого первого дня у нас сложились странные отношения. Косые взгляды на занятиях: хмурые – твои и недовольные – мои. Соперничество: не признающее поражения – твое лицо, и спокойное на вид, с ухмылкой – мое. Ты не принимаешь поражения, стремишься вперед, обогнать меня, увидеть мое поражение, глазами победителя.
Ты не все свое время уделяешь соперничеству со мной. Я смотрю на тебя, когда ты сидишь на парте в окружении наших одноклассников. Ты в центре внимания. Вы говорите о глупостях, они вас смешат. А мне не смешно. Я смотрю, как ты смеешься – открыто и естественно…заразительно. И легкая улыбка трогает мои губы.
Когда все изменилось?
Всего месяц прошел с начала нового учебного года. Я как раз разобрался с обязанностями старосты, отвязался от Харуно – так некстати выбранной мне в пару старостой, и, наконец, в абсолютной тишине побрел домой.
Черт меня дернул тогда пройтись подольше. Ты тогда дрался с какими-то парнями, пристававших к какому-то мелкому. Ты был уже изрядно потрепанный: ушибы, ссадины, губа кровоточит, школьная форма порвана. Твои движения хаотичны, в нет особого боевого рисунка. Я вижу это как боец. Но твои противники проигрывают и уносят ноги с места поражения. А ты улыбаешься мальчишке, и зареванного, но счастливого, прижимающего к себе детский портфельчик, отправляешь домой. А когда пацаненок скрывается из виду, ты, шатаясь, поплелся к морю.
Зачем я пошел за тобой?
Ты валялся на пляже и морская вода мягко омывала твои ноги. Потом ты поднялся и подхватив пальцами свои кеды, пошел вдоль берега, ероша мокрый от набегавших волн песок, который потом опять становился ровным, от вновь набегавших волн….



Стоит писать дальше? История будет небольшой! Так что другим проэктам не помешает.