В колонках играет - Massive Attack – Paradise Circus

Настроение сейчас - Паршивое

Не знаю, как во мне могли поместиться два человека. Два разных человека. И я их обоих ненавижу. С ними тяжело жить, они ставят друг другу палки в колеса. Я не могу заставить их помириться и жить в согласии. Если быстренько придумать им имена, то выйдет Ленивая Сволочь и Подлиза Святоша. Первая действует лишь в своих интересах, не заботясь о других, а вторая старается делать все так, чтобы другим было хорошо, а самой на себя - пофиг. И эти две личности никак не хотят соединяться в одну полноценную личность.
На неделе пришла мысль, которая давно не приходила в голову - может мне и не надо жить? Таким людям как я?
Сволочь думает "При рождении я должна была умереть, если бы никто не вмешался. Значит ли это что я не должна сейчас жить?" Святоша думает "Но, если Бог создал людей, то предполагал развитие. Медицина - как элемент развития. Значит, если он знал, что медицина так разовьется, то он знал, что меня спасут и значит я должна жить?"
Вопрос к первой и ко второй: Тогда зачем я живу?! Почему я не вижу ничего ради чего бы мне хотелось жить? Иногда мне кажется, что я живу только потому, что боюсь умереть.

Мне нужен знак......

Всегда найдешь кому позавидовать, кого обвинить в том, что ты не такая хорошая, какой хотелось бы быть. И хуже всего бывает тогда, когда ты начинаешь понимать, что все то "говно"(извините, но другого слово не подобрала) - это не другие люди, у которых все лучше чем у тебя, это не жизнь, которая подсовывает тебе под ноги ямы или кочки, чтобы ты спотыкалась и падала, это все не они, это все ты.
И начинаешь чувствовать себя ужасно погано.
С одной стороны понимаешь, что вроде бы сама до такого докатилась, и если бы не сидела на стуле годами и зарабатывала себе целлюлит, геморрой или еще какую-нибудь дрянь, которую получаешь от такого образа жизни, если бы шевелила больше свое тело, каждый раз прогоняя лень, в надежде избавиться от нее навсегда, то, возможно, сейчас ты, если бы и не завидовала, то могла бы хотя бы сказать "вот у нее то хорошо, а вот у меня зато это и у нее этого нет". А сейчас попробуй пойди пошевелись! Вышла из дома здоровая - дошла до института уже с простудой в, как минимум, средней степени тяжести. И вот уже четвертый день валяешься дома, утопая даже не в соплях. Нееет! Нос так забит, что дышать абсолютно невозможно. Вместо этого ты тонешь в вакууме, мечешься там тряпичной куколкой. И остается только думать. А в голову лезут только противные, само разрушающие мысли. Проектирование. Да, эта мысль меня сейчас похлеще чего другого может убить. Заболела на выходных, на которых планировала столько всего сделать.....А теперь нет, сиди задыхайся. И смотри фотки того человека, которому завидуешь. И ладно, если бы белая зависть, так нет, изнутри уже чернь прогрызается.
Зато я поняла почему же я так люблю интернет. тут прежде чем что-то сделать, решить, можно 10 раз подумать, тогда как в жизни, если так будешь делать - прослывешь тормозом. Жизнь требует моментальных решений. но вот проблема. Лишь у небольшого количества(хотя может и больше... с моим-то кругозором это трудно знать) людей получается моментально выдать если не шедевр, но умную, дельную или хотя бы по теме мысль. Остальным остается довольствоваться славой идиота(которые ляпают первое что придет в голову, а в голову иногда в критический момент ничего кроме "ээээ" не приходит), прилипалы(человека, который ходит рядом с быстромыслящими, долго вникает в ситуацию со стороны и все же когда-нибудь выдает какую-нибудь дельную мысль, если до него это не сделал еще кто-то другой) или серой мыши/одиночки. Который сам по себе всегда и в своем окружении он и самый умный и.. и вообще может быть кем угодно. А смотря на других со стороны думает - я бы, если бы был в такой ситуации сделала бы так же(но чаще бывает "я бы сделал лучше").
Есть еще оч много других "видов". Но это как бы самый низ.
Вопрос. Когда же я до такого докатилась?! Помню ведь, была нормальной девчонкой. Что-то из себя представляла и с людьми нормально общалась, и свою независимую точку зрения имела и не боялась ее высказать и отстоять. Что же изменилось?
Возможно просто среда обитания(где-то народ проще, где-то наоборот выпендривается и живет по каким-то понятиям), а возможно я в свои 20 застряла в прошлом, 19-ом веке, где общение между людьми было гораздо проще......

...боль и депрессия.
Я уже давно ничего не писала. Выпала в реальность, как я сама себе говорю. И получила от реальности укол ножом в сердце...
В общем, вокруг да около ходить не буду...
Вчера у меня было первое в моей жизни свидание. Ах. Мне сравнивать не с чем, поэтому скажу, что мне понравилось и, как мне кажется, прошло все очень хорошо. Сходили в кино, пошли в якиторию. Он Сам за все заплатил.Встретил, потом проводил. Распрощались мы только в 11 часу вечера! Свидание началось в час дня. Ничего такого, даже поцелуя. он в курсе что у меня никогда парня не было) Обнялись на прощание, он сказал, что мы еще много раз с ним в кино сходим. Потом и в аське общались. А сегодня.... его нет. Я тешу себя мыслью, что у него сегодня какая-то сдача в институте(но не целый же день!!!). Может он очень устал и просто отдыхает....
До свидания он всегда заходил в аську, как он говорил, чтобы пообщаться со мной. А сейчас... ни разу не зашел.
А ведь он говорил, что если я "не понравлюсь"(он по другому сказал, но смысл тот же), то он скажет. не сказал. Так в чем дело?
Мне плохо. Я не знаю что думать.
Завтра английский. Если не принесу 6 выполненных уроков, то за экзамен 2. А я не могу сосредоточиться и сделать эти уроки!!!!!

Видимо зря я вчера вечером, идя до электрички смотрела вверх и говорила спасибо Богу. Поспешила.

Знаете, я, кажется, поняла. Сначала, я не могла уснуть, маялась до шестого часа утра. Для того, чтобы как-то занять время, я начала фантазировать, как всегда. Фантазия моя была несколько необычна. Ведь в другие дни я представляла себя какой-нибудь героиней, спасающей мир - необходимость чувствовать себя кому-то нужной; или как нахожу свою вторую половинку. Но теперь, я поняла, что все это туфта. Сегодня знаменательный день.
Я фантазировала о том, как вернусь в прошлое. Я буду тем же ребенком, пусть, пятиклашкой. Но разум у меня будет теперешний. И я буду знать все, что произойдет. Я буду знать все события произошедшие в нашей и других семьях. Я буду знать кем я стану.. И буду себя менять. Мое поведение будет совершенно другим, ведь я буду знать то, что другим не дано. И буду действовать. Да, люди заметят изменения во мне. Но так и надо, потому что только так я смогу повлиять на них. И я буду это делать. Я буду управлять ими. Для их же блага, но они этого знать не будут или поймут позже. Я не буду уже той, кем являюсь сейчас - затворницей, чья жизнь лишь в интернете. Я научусь общаться с людьми и влиять на сою жизнь в первую очередь. Необходимо научиться управлять своей жизнью! Заготовить заранее платформу...для всего. Чтобы родители не ругались, чтобы отец не пил.....но если этого нельзя будет избежать.... Важно что Я избегу всех своих ошибок, и когда придет момент, я смогу подставить плечо поддержки маме.
Однако, как бы реальна не была фантазия, она все равно останется лишь фантазией.
Но это самая полезная фантазия!
Вести себя так же, как если бы я вернулась в прошлое(как описано выше) - можно, если постараться. Вызвать у людей страх и растерянность - вот что нужно! Чтобы ими управлять. В благих целях.
Сегодня папа пришел опять выпивший. Как нам это надоело. Сначала, он начал стелить постель. Хотя обычно меня просят это сделать. А тут сам... ну ладно. Он что-то ворчал. Я просила, что он сказал, так как не расслышала, на сто он опять недовольно - Никогда ничего не слышите, ничего я повторять не буду - и все в таком тоне.Потом, я слышу с кухни шум. Папа уже там и с мамой начал на повышенных тонах разговаривать. Я прибежала туда, закрывая дверь как раз в тот момент, когда папа злостно хлопнул дверью холодильника. Я встала перед мамой, готовая защитить ее в любой момент, а то вдруг он на нее набросится. Ведь с каждым разом ссоры из пассивных переходят к агрессивным. В результате, я тоже встряла в перебранку, но папа толком, кроме обвинений ничего не предъявлял. На мое заявление, "Ладно, прости, мы не понимаем, объясни нам" он заявил, что объяснять ничего не будет. И мама правильно заметила - Нечего сказать просто. Второго января этого года мы с мамой решили поехать в кино. Вдвоем собрались утром. Папу звали, но он, выяснив кто, с кем и куда мы едем, сказал что не хочет. Потом, вернувшись домой, мама обнаружила записку, написанную рукой папы, типа от лица мамы - "Я уехала решить очередные проблемы подружек, а муж быдло остался дома" - или что-то в этом роде. Я записку не видела. Мне про нее мама сегодня рассказала. Надо будет потом прочитать ее... А еще я узнала, что папа шлет маме такие же, как и записка, бредовые смс....
Да, это правда, что если бы маме было куда уйти, она бы это уже давно сделала.... Но просто некуда....
Именно об этом я говорила, когда писала выше про платформу, создаваемую, вернись я в прошлое....Я бы старалась изо всех сил, чтобы, если мне не удастся изменить ситуацию с родителями, и до этого дойдет и в другой вариации нашей жизни, то, чтобы хотя бы тогда маме было куда уйти, чтобы не мучиться.....

Да, я не могу вернуться, но я могу вести себя так же, как вела бы себя, вернись в прошлое и все зная о будущем. Я могу быть сильнее. И, знаете, я поняла, что то, что на меня ругаются....это ничто.
1. Они не хотят видеть, что я превращаюсь в такое же...как и папа. Спасибо им за это. Даже, когда они ругают меня ни за что(когда я не виновата) - пусть, это их отчаянный крик - не видеть во мне отца. Я потерплю....И постараюсь стать лучше.
2. Я поняла, что должна защищать свою семью. Еще не знаю как, но я должна понять это и действовать. Это для меня сейчас важнее остального. Важнее моих личных проблем. Я должна ровняться на маму. Как она все выносит на своих плечах. Как тянет всю семью на себе. Говоря понятным языком..... Аниме Наруто. Жертву Итачи помните? Вот тут примерно тоже самое....только без вырезания клана.))
Да будет так! Меньше сна - больше дела!
Посмотрим, что получится...

В последнее время мне кажется что меня все хотят достать. Может у меня уже паранойя?
Пришла домой, села заниматься. Завтра уже в институт, зачетная неделя, а у меня ничегошеньки совсем не сделано.
Ситуация первая.
Бабушка: Женя, планируй свое расписание на день так, чтобы приготовить ужин.

Замечательно, сказать им что мне параллельно на их ужин? У меня зачеты, люди, АУ!
Пошла готовить ужин, мама приехала раньше. Зовет бабушка.
Сцена два.
- А мама уже почти приехала.
- И что?
- А ужин не готов.

Ничего не ответила.

Сцена три.
Я на кухне, мама на кухне. Приходит бабушка и с упреком говорит.
- Ну, как ты видишь ужин еще будет не скоро готов, - и дальше уже с такой заботой продолжает - поэтому возьми пока что-нибудь себе поесть.

Мол, не надо ждать, пока она приготовит поесть.

Замечательно, не правда ли? И я ведь не сказала им, что мне глубоко пофигу! Я занималась, а не лаботрясничала!

Сцена четыре.
За компьютером, жду пока пришлют текст по английскому. На завтра уже перевод нужен.
Далее на кухне мама делает мне замечание, что мне за компьютером было когда посидеть поиграть, а вот что-то там сделать нет(что уже не помню). Я вышла с кухни побыстрее, чтобы не сорваться. Сорвалась. В зале. Крепко сжав зубы стучала ногами по полу с такой силой, что мама, услышав, пришла с кухни.
- Кто стучал?
- Я.
Молчание. Двери закрываются(я всегда их закрываю, и если в комнате одна, то прошу других за собой закрывать)
Прошло пять минут. Мама заходит в зал, где сижу я.
- Слушай, может ты наркотики принимаешь?
И как мне на такое реагировать?!!! КАК?!?!?!
Поначалу я была спокойна, потому что не верилось, что это могла сказать мама! Моя мамочка! Но далее...
- Не может человек, ни с того ни с сего так сорваться. У тебя какие-то странные нервные срывы.
Да я сорвалась, потому что вы меня достали! Не играла я в компьютер, я занималась! Не приготовила я раньше ужин, потому что я занималась, а это сейчас важнее! Я не наркоманка, просто я не могу сдерживать в себе все те удары, которыми вы меня награждаете несколько раз за день!
Плюс ко всему проблемы с учебой. Завтра зачетная неделя, а я ничего не успела сделать и меня не могут оставить в покое. Вот скажите, мог кто-нибудь еще, кроме меня приготовить ужин? Бабушка ладно, устала, но кроме нее в доме был еще мой брат, который сидел и спокойно играл в компьютер! У дяди сегодня ДР. Я получила нагоняй, что не поздравила его. Пошла поздравлять. Брат даже жопу от дивана не оторвал и ему никто ничего не сказал по поводу того, что он так и не позвонил, чтобы поздравить дядю!

За что?!?!?!?

Я, видимо, действительно ужасный человек. Не может же мне все это просто так даваться?!?!?!

Плюс!
Я еще держалась до вечера. Но потом, мне написала одноклассница. Че она написала, она сама, как оказалось не поняла.Я отвечала на то, что она спрашивала, что было непонятно, а она мне заявила, что я "БЛЯ! НЕ ТУПИ!" Дибилка асечная, помешанная! Я, клянусь! Держалась как могла, старалась быть спокойнее, сдержаннее, но когда пошел откровенный гон....Я позволила себе только "Иди ты", на что получила живописное "Заебала уже"
Прекрасно! Вот уж не хотелось мне ссориться с человеком, с которым мне еще 5 лет в инсте корячиться, хотя, если я провалюсь, то и корячиться не буду.

Вот так постепенно я остаюсь одна. Сама того хотела. Только боль, от разрыва всех этих отношений такая большая, как за все то, чего я сама себя лишаю. Когда же я лишу себя эмоций? Когда мне НАКОНЕЦ-ТО ВСЕ СТАНЕТ ПОФИГУ?!?!?! ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ НА ВСЕ ЗАБИТЬ?!?!?!? Все только меня забивают, куда-то глубоко в темноту.



Мечты не плыть против течения, а выйти на сушу и найти свой путь с каждым днем все прозрачнее и прозрачнее. Кажется, суши не существует и я просто тону.

P.S. Хочу завтра попросить деньги на Новопассит.

Некоторые люди решили меня доконать окончательно. Зачем, пока не знаю. Но пока складывается впечатление, что всем по барабану, есть я или нет.
Институт.
Не смотря на то, что я учусь с этими девчонками уже год, и как я думала, подружилась с ними, меня очень часто игнорируют. Специально или нет? Скорее всего нет, но впечатление создается-то другое. Когда идешь с ними на физ-ру и пытаешься сказать что-то, а тебя даже не замечают и начинают говорить о другом. Раньше бы я в слезы ударилась. Но, видимо уже вернулась к тому состоянию пофигизма, в котором пребывала, когда у меня совсем не было друзей. Поэтому я просто надела наушники и слушала музыку. Потом все таки сняла их - обычно важную информацию я пропускаю именно из-за этого.
Интернет. Вся моя жизнь оказалась в интернете. Печально. С другой стороны я рада, что хоть где-то я существую. Но западло проникает и сюда. За последние две-три недели ОЧЕНЬ часто натыкаюсь на Мэл. Последний раз даже в автобусе вместе ехали. Ну, это я вам рассказывала уже. Так вот, она добавилась ко мне в контакт. Зачем? Я не стала спрашивать. Просто добавила. Она через день пишет на стену "Как дела?". Хотела ограничиться простым ответом ПМС, но оказалось что я у нее в игноре и написать никуда не могу. зашла со второго контакта и написала ей "Как ты думаешь я тебе отвечу, если стою у тебя в игноре?" Она ответила, сняла с игнора.
"Блин) вот я болван"
"Да, бывает"
Вот и вся наша переписка после этого. Теперь оба моих контакта у нее в игноре. Совсем ее не понимаю. Бесит уже. То ли она, то ли то, что я ее не понимаю.
Парень - друг, за которого я так переживала, когда он не мог добиться взаимности у парня, которого любит. Наконец, тот сказал что жить без него не может, что хочет купить кольца, чтобы когда они далеко друг от друга, смотреть на кольца и вспоминать друг о друге. Я была за него счастлива.... А потом узнала. что он встречается с еще одним! У меня нет слов, но я очень расстроена его поведением.
Валя....сколько мы с ней общаемся? Не помню уже. Но это единственный человечек, с которым я ТАК ДОЛГО общалась в сети. И вот....чувствую, что теряю ее. И она чувствует, что меняется. А я готова броситься в истерику. Но внешне спокойна. Такая реакция - то, чего я добавилась. Теперь уже не знаю, хорошо ли это, или плохо. Все же считаю, что хорошо....наверное....
Дом. Дааааа....это единственное место, где на меня не наплевать, только потому, что без меня им хреново будет - некому будет приказывать делать что-то, некого будет эксплуатировать. останется только Димочка. А он же "мужчина", поэтому никакую работу по дому делать не может и не должен. И без меня им придется делать все самим. Печально.
Подруги в жизни. Сабина...Ну, Сабину я уже давно потеряла. Да. я все же в каком-то плане ее переросла. Только никто этого не замечает. Но я все равно буду с ней рядом, пока не перестану быть ей нужной. Мы с ней идеально друг другу подходим, как подруги. Она сама это сказала, озвучив мои мысли.
Ладно, я добилась своего. Я осталась в стороне от всех. Теперь осталось отделаться от чувств, чтобы не сойти сума от боли.

Настя. Только она у меня и осталась. И то, смотря на то, что происходит с остальными дорогими для меня людьми, в голову начинают закрадываться мысли " на долго ли?" Бесит. Не хочу еще и Настю потерять.

У нас дома опять началась дележка.
Все началось с того, что папа, после двухдневного отсутствия(ночевал во второй квартире), пришел и заявил, что д. Толик уезжает в деревню.... А вечером пошло поехало. Д.Толик и так почти не платил, за съем квартиры, а так еще переезжает. И что теперь делать.... Мама отказывается платить за ту квартиру. Ей и так зарплату урезали, а мы только на ее зарплату фактически и живем.... Даже папа берет у нее деньги, чтобы на работу поехать.... А куда он свою зарплату девает? Пропивает, прогуливает, Анджеле(сестре, живущей в Италии) отправляет.А мы? Не подумайте, я не жмотка, но... Анджела уже взрослая женщина. Живет в Италии, и неплохо живет, судя по тому, что шмотки, которые она покупает - надевает несколько раз, а потом, в те случаи, когда приезжает навестить нас, привозит их нам.... Да уж. У нас шкаф забит теперь бесполезными шмотками, которые на нас с мамой или не лезут или не сидят, просто не подходят.
А та квартира, которую сдали в съем, дедушкина. Мы за нее теперь платим. Спрашивается зачем? Дед все равно ее Анджеле оставит, а она ей и не нужна. Продаст и укатит обратно в Италию. Ну, об этом я уже писала. Так вот мама сегодня ультиматум папе поставила. Сказала, что пока не будет уверена, что эта квартира после все же будет нашей, платить за нее не собирается. Плохо о моей маме думать не смейте. Все же, действительно, мы столько денег угрохали на деда(чтоб он купил себе квартиру, потому что тут у него друзей нет и ему тут не нравится), на эту квартиру в соседнем доме, а взамен ничего? Дети должны помогать своим родителям, но это уже не помощь, а обдираловка. А родители не должны,по моим моральным представлениям, гадить жизнь своим детям....
За нашу квартиру платим 7 с лишним тысяч.(потому что отопление включили) Плюс мамино и мое обучение, плюс, еда, одежда(я и так хожу в старых задрипанных джинсах, с неотстирывающимися пятнами и прикрываю их бесформенными длинными кофтами. Жаль просто деньги тратить. А вещей подешевле пока моего размера нет......), а теперь еще и за ту квартиру, в которой никто не живет, и скорее всего не будет жить, платить?.....
Я устала. Я впервые в жизни захотела быть, если не богатой, то обеспеченной, чтобы помочь разрулить ситуацию и жить не рассчитывая каждую копеечку на месяц....
Надеюсь это не последние хорошие(относительно) деньки...

Мой дневник, я тебя забросила. Виртуальный дневник, в тебе пишется только тогда, когда нет сил на то, чтобы выводить понятные буквы в реальном дневнике. А посему многое остается "за кадром".
И вновь о жизни?
Я только что с их страничек в контакте. И все равно им удается заставлять меня чувствовать ревность. Только вот кого я ревную? Думаю, обеих сразу. Хеллена...и ревность, и злость - ты говоришь, что только мне можешь довериться, как подруге, потому что я не заинтересованная сторона, а ОНА да. Так почему ты сейчас с НЕЙ? У тебя все хорошо, что тряпка для утирания соплей не нужна? Мэл...и ревность, и злость...ревность, что Хеллена сейчас с тобой, злость - что я продолжаю видеть ту тебя, которая была моей подругой, которую я любила. Бесит. Ее там уже давно нет. Думаешь ли ты обо мне хоть когда-нибудь? Признаюсь, я думаю. Иногда, когда случайно натыкаюсь на что-то, что напоминает о тебе. И мне становится неимоверно больно и печально. Но, Мэл - моя подруга - уже не существует. Я не хочу больше видеть тебя, когда смотрю на эту девушку... И все же, интересно, думает ли она обо мне...какие это мысли и чувства?!.... Мое чертово любопытство.
Больше не хочу.
Не хочу чувствовать и переживать. И больше никто не узнает, что мне больно и плохо. Только дневники. Без них я сойду с ума. А так, хоть выскажусь. Риск сдвига крыши уменьшается на 50%.

Хочу начать худеть. За лето я опять поправилась. На три кг, не на 5 как всегда за лето, когда рядом бабушка. Уже радует. Но цель - похудеть за лето ушла в минус и надо нагонять. Не могу заставить себя бегать. Сплю допоздна, по 12 часов. И все равно спать хочется уже к полуночи((( Просыпаюсь - идет дождь и я засыпаю опять. Надо как-то перебороть лень.
Мои демоны:
Лень
Чревоугодство
Ярость(хотя больше подходит слово - эмоциональность. сначала делаю, потом думаю)
Надо исправлять положение. Для начала наступим на горло лени, потом придавим хвост чревоугодству, а потом разобьем в пух и прах ярость.
Пробежки, качание пресса, правильное питание и медитации.
Нужно снизить к минимуму общение с интернетом. А так как за компом мне кроме интернета делать нечего, то буду писать дальше фанфики.

В последнее время часто чешутся глаза ближе к вечеру.... а мозг вспоминает мерзкую историю, как один мужчина занес в глаз заразу и его глаз стал есть червяк. пришлось ему операцию делать, которая длилась много часов, потому что этот червяк впился глубоко в глаз..... Противно. И я боюсь....

На завтра нужно приготовить одежду для бега.

P.S. Люблю и ненавижу. Люблю....

Два дня не работал интернет. Увезли на море - решение пришло за один день, что мы вообще туда едем. Ноутбук взять не удалось. Вернулись с моря...не могу найти флешку((( Придется перепечатывать все заново с тетради!ФАК!

Так....Столько всего вроде бы, что и не знаю с чего начать....
Ну, начну наверное с последней субботы. В субботу мы с Леной поехали в Аниме Рай. Она захотела купить себе всю яойную мангу серии Путь Греха. И меня захотела за компанию взять.... Мэл слава Богу не поехала! А хотела. Вобщем. Купили мы мангу и.... как всегда, смотря новинки, чтобы знать за чем ехать в следующий раз, мы увидели заколки Орихиме!!!!!!!!! То, что я хотела заказывать из Японии! Ураа! Потратила 300р, которые планировала потратить на билет в кино без жалости! Позже, дома, я примерю заколочки и даже сделаю несколько фоток(одну выставлю в пост). Потом нас потянуло в торговый центр, к тому же начал моросить дождик и дуть холодный ветер, а я была одета в просторную летнюю футболочку(тогда как народ вокруг меня понапялил пальто...теперь всегда, перед выходом из дома буду смотреть прогноз погоды!) А тааааааам...В торговом центре вроде 4 кинотеатра....и увидев рекламку четвертого терминатора....мы все же купили билеты - Лена мой спонсор - и пошли на сеанс уже через 20 минут)))) Зал там оооочень хороший. И есть куда ноги протянуть, и сиденья большие и удобные. Только экран маловат показался. Ну вот... Купили мы себе по самсе, потому что есть уж оч хотелось, перекусили и начали смотреть кино. Понравилось. Только опять же - светит ручкой в приветственном жесте пятый фильм про машин. Оч порадовал голый Шварцнеггер, который не забыл появиться и в этом фильме)))))))))) Хех. Потом мы все же поехали домой. Не знаю, вроде ничего такого необычного не произошло, но в некоторой степени большинство решений было спонтанными и имели очень хороший исход, поэтому день.. - наверное самый лучший зв последний год! Потому что ничем не напрягал, все было легко, непринужденно и интересно своей неожиданностью.
И вот, стала я ждать последнего дня экзаменов..... И как я могла забыть про западло?! За несколько дней до последнего экзамена, который наступит только завтра, бабушка упала на работе и сломала руку..... Полтора месяца ей даже нельзя пальцами шевелить. И сломала правую руку, так что все лето на мне будет лежать роль сиделки, потому что она даже руку помыть не может. Вобщем надо мне о бабушке заботиться. Поэтому мне как никогда нужна ваша помощь и поддержка. Потому что писать фанфики я буду ночью - когда никто не будет меня трогать и я никому не буду нужна.

Плюс ко всему я хотела поработать летом - на гтару с усилителем, на косплей и на походы в кинотеатры на сеансы, рекламу которых видели перед просмотром Терминатора. Сама понимаю, что денег на все не хватит, но допустим косплей сделать в этом году я и не смогу - волосы короткие(зря отрезала) и похудеть надо на (минимум) 10 кг. Воть, поэтому походы в кинотеатр точно обеспечены, а усилок с гитарой......Я ВСЕ ЖЕ КУПЛЮ! Правда не знаю когда.


стрем

В колонках играет - Mitternacht

Настроение сейчас - вымоталась

Что ж, сегодня был первый экзаменационный день..по пяти предметам сразу. Ну, это ведь не стандартные экзамены в институтах. Это были смотры, на которых приемная комиссия оценивает твои работы, что ты сделала за семестр. четыре четверки и одна пятерка... что ж, для меня и это неплохой старт в этом институте.
Тем более, что если бы не лень, я бы получила гораздо дольше пятерок. А так, пришлось доделывать работы в последние сутки. При чем я не преувеличиваю, употребляя слово "сутки". Проснувшись в двенадцать дня вторника, я до сих пор не спала. Весь день и всю ночь занимаясь. Ну, за день мне удалось от силы часик вздремнуть, когда смотр именно наших работ закончился, а нам сказали не уходить, пока всех не проверят. Час проверяли только нас - шесть человек, чьи работы уместились в одной из аудиторий. А непроверенных осталось аудитории 4, правда справедливости ради стоит заметить, что в остальных аудиториях расположилось меньше народу. И все же. Я устало опустилась на стул и положив голову на сумку, лежавшую на столе задремала, изредка просыпаясь от слишком резкого сотрясания парты. Мало того, что я вымоталась физически, так еще и морально. Перед смотрами мне нужно было получить допуск......
Допуск я собиралась получить в понедельник, чтобы ехать на экзамены со спокойной душой. Но Мне даже первую сессию не смогли закрыть. Нужно было, чтобы расписалась ректор нашей кафедры, а ее в понедельник не было, только в среду. Решив, что перед смотром быстренько везде все оббегаю, я была настроена решительно.(все равно больше ничего сделать нельзя было) И вот, сессия закрыта, и осталось получить допуск для второй сессии.... А для этого нужна печать библиотеки и кассы. Где находится библиотека я узнала сегодня, поднимаясь наставляемым одногруппницей маршрутом.....а библиотека оказалась в среду на методическом дне и не работала!!!!!!!! Ужас начал медленно накатывать на меня. Пока это проявлялось только в том, что мои руки тряслись, как у больного человека.... Проблема была в том, что без допуска, мне бы пришлось платить за пять смотров - 10 тысяч..... Бррр, лучше не вспоминать. ... Я завертелась как белка в колесе, желая избежать смертельной участи. Ректорша пошла мне навстречу, сказав, что сегодня они примут меня без допуска, но завтра я должна буду приехать, оформить допуск и сдать зачетку к сроку(когда они оформляют ведомости). Плюс, оказалось, что мне надо еще проплатить 3,500 р. на материальную базу института(платится, на сколько я поняла каждый год)... Но это уже выполнимая задача...более менее......
проспав на не очень удобной сумке часик, я почувствовала в физическом плане некоторое облегчение. И слава Богу!
Сейчас вот собираюсь идти спать.... залезла последний разочек в контакт и вижу.... Хеллена с Мэл на фотке... при чем сделана фотка видимо недавно...и после тех отвратных "шашлыков"...и еще на одной фотке был шаман..... Вот тут я обиделась.... Он Ленке противен, а она..... Честно, отпадает желание общаться....что мы в последнем времени и так делаем(не общаемся). Но показушно удалить ее из аси и контакта в след Мэл, я не буду. Вот это слишком по детски. В конце концов это ее личное дело. От меня же теперь требуется(мной же) отрезать все разговоры на тему "той стороны и все что с ней связано". Из жилетки меня, незаметно для самой себя же, делают коврик для ног.... Не потерплю более!
И все же.... Почему, глядя на них, пусть и несчастных в своих отношениях друг между другом(Мэл, Хеллена, Дрюс, Шаман.....)...ПОЧЕМУ Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ БРОШЕННОЙ? Как будто это я провинилась и меня "выгнали".....
Противно до того, что хочется пойти вымыться....с мочалкой, тереть кожу до красноты, пытаясь смыть воспоминания, ощущения, прошлые прикосновения...... Противно от них, противно от своих чувств. ПРОТИВНО!
Остается только жить дальше и ждать, надеяться, верить, что однажды, вновь столкнув нас, судьба покажет мне, что я была права и выбрала верный путь... Но это покажет только время.

3 июня - экзамен по начерталке
11 июня - экзамен по истории(его я боюсь больше сего((((()

Пока что ждем 12(11 , если сдам, буду бухать с девчонками. и знаете, если все так и получится, то, пожалуй, это будет неким обрядом - вступлением в новую жизнь, где нету
тех людей, от которых моя душа орет "ПРОТИВНО! ЧУЖОЕ!")
И опять же, если все получится, я сяду наконец-таки перепечатать 6 главу в комп, дописать для милой hikaGold (в первую очередь для нее, как человека все время остававшимся моим верным ПЧ, как фанфиков, так и дневника) момент, от которого она опять будет корябать коготками стол(по крайней мере постараться. сразу предупреждаю, ничего особенного(!) и заоблачного не ждите! просто еще один поворот/момент, на котором я остановлю повествование главы, как достойный садист)), отдам бете на легкую проверку, а потом кину сюда. И после первого комментария - начало седьмой главы либо обсуждение "минусов" главы, для дальнейшего правильного развития событий.

Промелькнула мысль музы:
*Если летом не будет сильного нагруза, надо буит напечатать 2-3 главки.. за лето ^_^*

Живем. Смотрим.

P.S. стала равнодушна к парням. уже не симпатизирую каждому второму симпатичному парню. Слава Богу!!!!! Теперь поспокойнее будет!)

А теперь, с вашего позволения и без, я отправлюсь наверстывать упущенные по собственной глупости свидания с Морфеем!
Оясумми!:lazy2:

Сегодня был ужасный в моральном плане день. Я почувствовала, будто меня возвращают на полгода назад, в последнюю осень, когда меня так довели, что я чуть не наелась снотворного... Бабушка бузит с самого утра. Целый день, пока я была дома, она на меня ругается, высказывает все что думает и тд и тп. Я вчера до трех ночи дорисовывала рисунок для института, для зачета. Уходила с кухни все убрав, оставив кухню чистой, чтобы не было как той осенью(меня поднимали рано утром - ором на всю квартиру, что я такая сволочь неблагодарная вечером мусорю, а утром бабушка приходит и убирается.) Я так теперь всегда делаю, чтобы утром мне не влетало. Но только сегодня, я заметила как все кардинально начало меняться. Проснулась я и собираюсь в институт, приходит бабушка, а на кухне....срач...... который навели папочка и братик, пока собирались на работу и учебу. И как бы я бабушке не пыталась объяснить, что вечером я все убрала, а эту грязь развели папа с братом, она не слушала и сказала, чтобы я меняла к ней свое отношение (все равно считает что это я гадина набросала и не убираюсь потому что ее "не уважаю") В общем день с утра был капитально испорчен. Я под конец уже говорить и объяснять ничего не стала. Это как со стенкой разговаривать. Ты в нее лбом бьешься, а хуже от этого только тебе самой, поэтому я просто молчала.
Плюсом дня было то, что сегодня мы ездили в зоопарк рисовать животных. И я получила зачеты по скульптуре и рисунку. Ура! Двумя предметами меньше!))))
Вернулась домой, уставшая, сонная(спала всего 3,5 часа) думала отдохнуть немного, а потом сесть за учебу конституции рф для правоведения..... Не спалось, все шумят, ходят туда сюда. Пошла за компьютер, бабушка начала загружать, мол, отдыхаешь сидишь?! Иди поработай. Три дня отдыхала(это выходные на которых я до четырех ночи училась!!!!!!!!!!!!!), сидела за своим компьютером, так может совесть поимеешь и пойдешь поработаешь!??!? Вообще у мамы с бабушкой такой принцип - всю работу по дому должна делать женщина. И если это не они, то это должна быть только я. И пофигу, если мне нужно чего-то учить, а брат в это время играется в компьютер! ПО-ФИ-ГУ! Это должна быть именно я. И их слова - сделаем все, лишь бы ты училась - самая настоящая ложь. Все, что они для этого делают - это платят за обучение, а то, что мне дома негде заниматься из-за того, что они именно на этом диване хотят телевизор посмотреть - это им пофигу. Насрать им как я буду выкручиваться из этого всего. Им нужно только чтобы я сидела ботанила и вылизывала дом. Все.
У меня истерика. Я больше не могу выслушивать это молча. И сказать им в ответ тоже ничего не могу........
Дебильная у нас семья.
Выучусь и сбегу от них кда подальше! Лишь бы их не видеть!

Шашлыки. Я предложила пойти на шашлыки еще месяц назад, когда только-только начинало теплеть. И вот, пригласили в субботу на шашлыки. Я была ооооочень рада. Но народ, который пришел туда, собрался туда совсем по другому поводу. У двух друзей был ДР, и в основном, все люди, которые там собрались, а это человек под тридцать, пришла на этот праздник. Я шла туда только ради шашлыков. Из анимешников там было "два с половиной землекопа". Из именинников я знала только одного и я его терпеть не могла.... Рассказывать вам все, что там происходило.....
Четыре ящика пива, водка - хз сколько, но еще до того, как я это все увидела, я уже знала, что т.к. этот день - является праздником, пусть и таким как чей-то ДР, но все же праздником, он закончится плохо. И все равно же поехала туда....
Там была и Мэл.... (Я думала, она не едет, а потом позвонила ее мама и попросила за ней немного присмотреть и чтобы мы вместе приехали домой...) Я решила для приличия общаться ней по-минимуму. Я ехала с Леной, а не с Мэл. В результате пьянки(при чем я была самым трезвым человеком на тусовке, поэтому что ни капли не выпила). С Леной мы договорились, что я буду ее пытаться оберегать от Шамана(Сергей) который клеится ко всем девушкам и сейчас клеился к Ленке, а она его терпеть не может и противостоять ему не может, потому что он на нее как удав действует, и от Дрюса(Андрея), которого она очень сильно любит, но который ее отвергнул, и продолжает дальше мило общаться, делая ей больно.
Середина вечеринки, по-другому это никак не назвать, отвлеклась, потеряла Лену, а она уже недалеко с Шаманом стоит, и тот к ней лезет. Чтобы меня не послали, я быстро придумала предлог, как подкатить и вытащить ее оттуда. Звоню ей на телефон, достаю ее телефон из сумки, свой прячу в карман и подхожу к ним на расстоянии пару метров останавливаюсь и говорю, что Лене звонят. Мама. Она, будь она трезвой, сразу бы пошла отвечать на звонок..... Но она уже выпила и просто отмахнулась от меня. Подходить и вытаскивать ее оттуда молча - бессмысленно. Шаман - взрослый "Мужик" 23 лет(не смотря на возраст это все же мужик, а не парень!). Он бы меня как пушинку оттуда вышвырнул. А Лена бы ничего и не сказала. А она ведь меня предупреждала, что когда она будет в компании, то будет сопротивляться, и может послать и ударить если что..... В результате я сидела со всеми и смотрела на них, чтобы если что броситься на помощь. Почему-то мне кажется, что я неправильно поступила....
Одной девушке стало плохо, перепила водки. Кто-то сказал, что ее накурил гашишем один парень.... Не буду описывать все подробности. Так, вкратце. Спустя полчаса на берегу лежали две опоенные девушки, которых уже прорвало и теперь они заснули. Хеллена(Лена) отказалась ехать домой, Мэл тоже. Когда я ей сказала, что мы уже щас поедем домой, она сказала, что ей пох, потому что она все равно никуда не поедет. Послала меня значит. Плюсом дня было то, что там были две хорошие девчонки(Ксюша и Саша), которые уговорили их ехать домой..... Дальше был просто бред. Мэл тоже напилась и началось. Она, Лена, Дрюс и Шаман начали выяснять отношения. Слезы, сопли... Я сама начала реветь при Ксюше и Саше(кстати Ксюша мне рассказала, как Дрюс хвастался что Лене от него крышу сносит...урод! Ему наплевать на е чувства!), пытаясь объяснить ситуацию, когда та четверка перебегая друг к другу объяснялись. В результате, когда вроде бы все закончилось и нас должны везти домой, я подошла к Мэл, которая ревела после обнималок с Дрюсом(в которого по уши влюблена Лена) в одиночестве. Я уже была готова сжалиться и простить ее, продолжить общаться с ней. Но когда я к ней подошла, она подняла на меня зареванное лицо и спросила почему я ее так ненавижу? "За то, что я не поздравила тебя с днем рождения?!" Я в ступор впала. Сначала от того, что она на фантазировала, что я ее ненавижу, потом от того, что она полный бред несет про мое ДР - она в самом деле не понимает из-за чего я порвала с ней все отношения. Выйдя из ступора я попросила ее забыть обо всем, надеясь, что она закроет эту тему, я и так делала над собой усилие. Но она продолжила. "Я хочу поздравить тебя с Днем рождения... Очень хочу" - ревела она. Хотя ревела она не из-за наших отношений, а после разговора и обжималок с Дрюсом, а я просто подошла после этого. Так что маленькая надежда на то, что она действительно хочет помириться исчезла после того, как я это поняла и она забыла когда мой ДР. Ей все равно.
Моя эгоистичная, погрязшая в грязи жизни бывшая подруга. Я тебя не ненавижу. Мне тебя по человечески жалко. Я пыталась тебе помочь, но ты слишком эгоистична, чтобы исправиться. Но тебе и нравится то, в какой дерьме ты живешь. А я не хочу стать такой, как ты. Так что я не буду с тобой больше общаться.
После долгих разборок меня, Мэл, Дрюса и Шамана(какого хера этот имбицил поперся с нами - его прихоть, а на его месте должна была ехать Лена.(Потом, она поменяла свое решение и все же осталась у Дрюса, шепнув мне на ухо - "прости, не плачь(я в это время ревела). я все равно тебя люблю, ты же знаешь...Я сегодня не вернусь домой...)
Потом, ехав в машине домой Мэл с этими двумя дебилами вылазила из машины и блевалась выпивая минералку и вытираясь тряпкой, которую парни сперли из магазина... Подъезжая к нашему городу Мэл протрезвела, полезла обниматься и целоваться с Дрюсом(я так поняла они встречаться начали?!?!??!), на что он охотно отвечал. А она говорила как она его любит. Потом говорила Шаману, что мол он такой хороший, и она была бы счастлива, если бы он и Лена начали встречаться... "Ведь Лена так тебя любит..." ИДИОТИНА! СККОТИНА!!! ОНа его ненавидит! Она любит Дрюса! С этого момента я ехала с выпученными от шока глазами....

Для себя я решила, что больше в ту компанию ни ногой. Единственно, я посмотрю что с Леной. Если она, после вчерашнего, последует дальше по тому же пути, то я забуду про них. Невозможно спасти людей, если они не хотят быть спасенными.
Мне тяжело с ними.
С этого дня, я не общаюсь с этими людьми.

В колонках играет - психологическая нестабильность

Уже второй раз подряд у меня с предопшей по живописи какие-то терки..... При чем сегодня она просто дала мне понять, что у нее ко мне субъективное мнение. Сначала она игнорировала меня полтора часа, все девочки приступили уже к заданиям, перерисовали эскизы на формат и уже красками начали рисовать, а я сидела со своими эскизами и ждала когда она снизойдет до меня. Два раза, когда я пыталась ее позвать, они отворачивалась и шла к другим, при чем не просто помогать, а стояла и рисовала им за них работу.... Потом, когда она все же оказалась в непосредственной близости от меня и нужного ракурса(не могла подойти раньше именно из-за этого, она бы сказала, что ей нужно смотреть с моего ракурса, и что она "подойдет"). Попросила посмотреть наброски. При чем старалась сделать их в том стиле, который она нам пытается "привить". Она даже дала нам методичку почитать.... Так вот, я нарисовала три эскиза, два как рисую всегда и один так, как говорится в методичке. И что вы думаете, тот, что я нарисовала по методичке, она сказала что он вообще ужасен.... Идиотка.... Пусть определится, что ей надо, по методичке рисовать или как?!?!? Сказала еще нарисовать. Прошел еще час. Я для большей достоверности прикрепила листок к мольберту так, чтобы только глаза отводить, чтобы рисунок получился более достоверным. Она повернулась ко мне и начала критиковать, че это я рисую, чтобы я нарисовала сначала стол(который я уже нарисовала) и вообще у меня все не под тем углом находится. Она, сидя за работой одногруппницы, у которой немного другой ракурс, начала мне доказывать как я вижу стол. Что он параллелен рамке эскиза, а у меня он под уклоном. Я как лох смотрю на натюрморт и вижу что у меня-то он под наклоном. Я ей сказала одну фразу, что мол у меня такой ракурс и именно так виден стол с моего места работы, что я для большей достоверности даже листок повесила на уровне глаз(я уже писала выше, чтобы только глаза бегали, а не самой туда сюда качаться на стуле) А она как начала меня перебивать, говорить что все не так, что там по другому(дебилка, мне то лучше видно как с моего места этот гребанный стол расположен) а потом пошла оскорблять, как я вообще разговариваю с ней(как?!?!??! объясните, я сказала только ту фразу и все!!!!!!!!), что я чуть ли ей не хамлю..... Вобщем у меня сдали нервы и я ушла в туалет. Закрылась и ревела там 20 минут. Меня так раздражают такие идиоты...... Потому что это такой кретинизм, что даже сказать нечего в ответ....
Вышла из туалета, успокоившись, вроде бы глаза не красные(уже - холодная вода творит чудеса), зашла в класс, собрала вещи и ушла. На выходе она у меня спросила, "Женя, вы уже уходите?!" И спросила с таким видом невинной овечки и потайной интонацией волка...... Я сказала абсолютно спокойно, голос даже не дрогнул, что уже пара закончилась. Вобщем официально оставалось пять минут до конца, но так как перерыва десятиминутного во время пары у нас не было, то я посчитала вполне справедливым уйти. Мне друг сказал что я поступила немного неправильно и она теперь будет больше придираться..... А вот это мы и посмотрим. Если она еще раз будет переходить на личности(кстати в первый раз она заявила мне, что у меня вообще ничего нет, никакого таланта и что я чуть ли "никто".... Пусть критикует мое умение рисовать, но переход на личности недопустим. В конце концов из денег что я плачу на обучение ей зарплата идет и я вот хамства уж точно не допущу)...а, так вот, если она еще раз перейдет на личности я просто спрошу, почему у нее ко мне такое предвзятое отношение. Постараюсь вывести ее на чистую воду при всех. Все такие она даже не старается чему-нибудь научить а просто требует, чтобы мы уже многое умели. Я в отличае от девочек на курсы не ходила, так что она должна, просто обязана мне объяснить "поподробнее" че ей надо, потому что от этого зависит буду ли я дальше учиться и платить деньги в ее ГЕРБАННУЮ ЗАРПЛАТУ!

Все достало. В субботу еду стричься и красить волосы в фиолетовый! Надоело быль рыженькой хорошенькой девочкой.... Достали!(не вы!)

P.S. Посмотрела что вы откликнулись на предыдущее сообщение довольно таки быстро... Спасибо, не думала что кто-нибудь еще читает дневник(если это не фанфики) Вобщем, я извиняюсь что думала о вас немножко хуже... ГОМЕННАСАЙ!

Снова со мной что-то не так.
Забиваю пары. Не знаю почему! Мне нравится учиться, но..... не все дается легко. В данном случае меня тяготит 12 зачетов/экзаменов за первый семестр которые нужно сдать до 15 мая..... сдала только один.....и для половины задания даже не брала....
Остаток подруг: 3 штуки. Друг: 1 штука.
Одно радует. Муза расшевелилась. Теперь у меня из-за нее бессонница. До двух ночи заснуть не могу...

Сегодня съездили в инст. Первый ень. Записали расписание... По понедельникам не учусь(аригато!), а так...
Завтра скульптура и рисунок. А я ни хх не умею... Я посмотрела как там народ рисует и подумал "Куда я опять вляпалась?!?!........" А про скульптуру я вооообще "тихо курю в сторонке".
Ксооооо!
Не знаю как все будет.... Обычно я предугадываю различные варианты событий. Люди считают это писсимизмом, а я просто осторожна. Предугадываю худшее, чтобы если что лучше подготовиться. А если все будет хорошо, то это ж будет такая радость... Так вот тут у меня соооовсем никаких мыслей. Хорошие просто не могут лезть в голову(видя какие там таланты...), а плохие.....просто не знаю какой вариант плохих событий может тут быть, потому что не в курсе с чем имею дело.
Завтрашний день меня очень тревожит, только потому, что я не знаю, что от него можно ожидать.
Как сказал мне парень моей подруги.... Был бы у меня парень, он бы оказал мне поддержку.... Да, мне бы этого очень хотелось. Хотелось, чтобы кто-то был на столько близок, рядом, чтобы можно было осязать, чтобы можно было заполнить эту пустоту в душе. Да. Как бы я не говорила, что не могу быть с парнем(это не значит что я предпочитаю девочек, пошляки!!!!) а тепла хочется.
Вот только если этого тепла нет и нечем унять боль, приходится наносить себе еще большую боль, чтобы заглушить старую....

Сегодня съездили с мамой в инст, заключили договор.... В общем, если говорить по делу, за компьютером я сидеть больше не буду. Сначала буду туда ездить, вставая в четыре - половине пятого утра. Потом. нам посоветовали поговорить с одним преподавателем на счет общежития. Так что, если все выйдет, то я вообще не дома буду жить. В аське и то буду сидеть с телефона в лучшем случае) И то, если времени хватать будет. Потому что мне нужно будет сдать все предметы зимней сессии. Мне придется учить все в двойном объеме. И очень стараться. На фанфики просто не останется времени. Хотя, как вариант я рассматриваю записывать все в аську.
Занятия начнутся 16 февраля. К тому времени, мне нужно перелопатить кучу работы. Забрать документы из того института, взять академическую справку, что я заканчивала у них первый семестр. Сделать в больнице справку для физкультуры, о том, что мне нельзя заниматься тяжелыми нагрузками. Ходить к художнику на дополнительные занятия, чтобы улучшить мои рисунки. Нарисовать две работы. Рисунок и живопись, чтобы сдать их для собеседования. И найти мои предыдущие работы(как бы в плюс). Сидеть зубрить философию и английский(был экзамен и зачет на зимней сессии соответственно). И если философию я учу сначала и в первый раз, то английским - мое больное место, я его вообще не знаю.... Хорошо, что у меня есть время до конца этого года. К тому времени мне нужно будет досдать предметы зимней сессии. Есть шанс улучшить английский, правда я не знаю, как я буду его улучшать(каким способом....)

Плюс ко всему, приехав домой обнаружила, что мой пользователь в контакте взломали! и я надеюсь, что только в контакте! Я бы поменяла пароли, но эти козлы вывесили мне спам, который появляется теперь на каждой открываемой станице в интернете((( Я не знаю, как это убрать(((((В общем сегодня я уже начала ощущать на себе тяготы предстоящей жизни....на ближайшие пять лет....

И еще! Думаю, сюрприза не получится.
Поэтому показываю то, что есть. http://www.liveinternet.ru/community/zastoya_net/
Это сообщество. Я его создала, чтобы выкладывать свои работы отдельно. Полчему сообщество? Просто захотелось. Захотелось, чтобы и вы там выкладывали понравившиеся вам фанфики! Скажем так, мои работы и все остальные - самые вкусные работы. Плюс, я буду смотреть, кто пишет лучше меня и стараться исправляться, по мере возможностей. Пожалуйста, выставляйте там и другие работы, сообщество как никак....
Там все мои работы + последний пост - намечавшийся сюрприз. Вообще-то я хотела показать вам, когда закончу работу над фанфиком, но раз так уж у меня складывается жизнь, то довольствуйтесь тем, что есть!

Позавчера всей семьей съездили в парк Горького, покатались на коньках. Было очень здорово видеть своих предков на льду))) Зато я была единственная, кто не упал за вечер)))) Еще бы, после того, как в 9 классе сломала ногу, падать расхотелось раз и навсегда. День удался, я даже не расчитывала.
Поехали мама, папа, я и брат. С нами вместе еще две мамины сотрудницы-подружки с работы. Парк Горького, это обычный парк, все дорожки которого на зиму залили льдом, так что посетители по дорожкам не ходили, а катались. Вернулись поздно вечером. Уставшие, немного замерзшие, но очень довольные. Тут же вспомнилось, что лучшая подруга со мной не разговаривает, обиделась из-за чертового салата.(мини обзор происшествия: мя приготовила на всех ужин, с учетом того, что бюджен уже слишком урезан и продукты тоже, приготовлено для всех понемногу, а не как всегда на полроты, но не в обиду. Подруга, пошла и пойжинав съела "одну ложку" в которой уместилась вся мисочка. Я промолчала. Сделала другой, из других продуктов. И когда подруга пришла на кухню, на которой я смотрела сериал, и с веселым заявлением "Салатик! Я тоже хочу!!!" я выдала фразу, которая ее обидела.
"По-моему, кто-то сегодня уже съел весь салат."
"Я что ли?!"
"Нет, кошка!"
Тут же все, что она достала, для того чтобы скушать салатик было побросано на стол и подруга умчалась с кухни и больше со мной не разговаривала.... Признаюсь честно, что виновато себя считаю лишь в том, что одернула ее в черезчур грубой форме. Подруга не знает всего того муссора, что творится в нашей семье, я не хочу ее грузить, и зная, как изменилась подруга за несколько лет разлуки, уверена, что ее эта ситуация и не очень-то тронет.... Сегодня я с ней поздоровалась. В ответ молчание. Что ж, если хочет дуться, по такой позорной причине, пусть, раз не понимает, на сколько это глупо и высокомерно)
Возвращаюсь к выходному на льду.
Так вот, мне вспомнилась эта ссора, но усталость давала о себе больше знать и я пошла спать....
Спала очень плохо, плюс ко всему мне всю ночь снились кошмары, я помню как каждый раз просыпалась и мне было плохо, голова болела, и неприятный осадок после кошмаров.
Вдруг я почувствовала неприятный запах.... сначала от него отмахивалась, а потом когда он усилился, у меня сработал рефлекс... Я вскочила с кровати, натягивая очки и открывая дверь... Тут же увидела плотный дым быстро забравшийся и ко мне в комнату. Двверь в комнату где спит дед была открыта, а он сам находился в ванной и собирался.... Я выбежала из комнаты, пулей пролетая по корридору. Резко остановилсь перед входом в зал, двери в который были закрыты.(знаете, как в фильмах притормаживают на полной скорости? вот у меня так же получилось...) Я распахиваю дверь и вижу.... Что мама с подругой-которая-со-мной-теперь-не-разговаривает преспокойненько смотрят телик, а брат спит... Я была в шоке... Я учуяла запах сквозь сон, через закрытую дверь, при том, что моя комната и кухня, откуда доносилась гарь, находятся в разных концах квартиры, а зал рядом с кухней. Я метнулась дальше, на кухню, опасения подтвердились. На плите стояла кастрюля из которой столбом валил дым.... Побежала обратно, сказал чтобы окна открывали, мама подскочила на кухню, настежь открывая там окно, в это время я открывала окна во всей квартире. Открыв, я прибежала на кухню и стянула кастрюлю с раскаленного до красна блина.... Ппц... Дышать было больно, горло першило и жгло, даже тряпочка, которую я схватила непонятно когда(рефлексы))) ) не облегчала дыхания. Мама стояла у открытого окна и нормально дышала.... Когда все было сделано, я пошла в единственную непострадавшую комнату - зал, где свернулась калачиком на мамином месте и заснула....
Потом мы обсудили этот случай с бабушкой и пришли к выводу, что это дед напартачил... Бабушка уходя, оставила бульон вариться наа минимальной температуре, а когда я прибужала, рычажок стоял на максимуме.... Дед видимо вставал, увидел, что плита включена и хотел выключить, но вместо этого сделал хуже, поставил на максимум и бульон быстро выкипев оставил мясо гореть в кастрюле.... А потом, когда почуял запах, пошел в ванную, одеваться и смываться в ту квартиру(новую), и сука даже ничего никому не сказал, сразу одевать в ванную пошел...
Гад!
Все наладилось, мы не угорели, слава Богу! Я сажусь за компьютер, друг в аську пишет:
Привет, Прикольную тты мне вчера картиночку прислала...
Я не поняла, че зак картиночка, о чем его и спросила. Он отсылает мне нашу переписку и последнее сообщение от меня, где дается ссылка и приписка :посмотри фотку, в контакт не влезла(".... я офигела и зашла по ссылке.....
в тот момент, когда экроа почернел я вспомнила, что мне самой раньше присылали, только я была в аське с телефона, поэтому не моглла пройти по ней..... а тут.....
Вобщем черный экран и картинка системного сообщения Что мол ваш комп заблокирован, пришли на такой-то номер смс, получи код и введи сюда, чтобы его разблокировать, И не пытайтесь выключить комп, а то полетит винчестер.... это я своими словами..... Я в шоке, даже не прочитав сообщение выдернула удлинитель из разетки..... Зашла, опять такая шняга... Зашла за пользоватеель брата, там все нормально. Вобщем оказалось, что это не вирус, а заставка, которая включается через каждые 0,000000000...1 секунду. Убедив друга, который ммне сказал "спасибо", что это не я присылала ему ссылку, попросила помочь мне.... После нескольких часов пользователь работал. !!!!!! УУУУФФФ!!!!!!!!!!!
Что за день?!?!?!
Плюс ко всему, меня щас тиранить опять начали по поводу работы и учебы....не могу найти институт.... и вообще боюсь, ничего не хочу.... схожу с ума....

Настроение сейчас - тяжело дышать

Папа настаивает брать кредит. И если он это сделает, то дед оставит нас всех с носом. Он промыл отцу мозги, он дает согласие(и я уверена на 100%) и подбивает отца на развод!!!!! Сука!!!!!!!!! Деньги, что отец собирается ему дать(это тот же кредит в 300 тысяч) он потратит на квартиру в Омске. За квартиру здесь, в соседнем доме, этот кабель, написал доверенность на отца, что тот будет выплачивать полную сумму(квартплата). Дед запретил кому либо, кроме моего брата жить в этой квартире!!! Мы хотели хотя бы сдавать комнату там, чтобы иметь хоть какие-то деньги для выплаты кредита и оплаты квартиры этого ублюдка. Но ему пох!!!!!!! Он сказал, что эта квартира после его смерти перейдет нам.... Да конечно!!! Так он нам ее и отдал!!!!!!! Он квартиру отдает Анжелке, своей дочери, которая цже много лет живет в Италии и ей квартира в подмосковье нах сдалась!!! Она просто приедет и продаст ее, а мы олошаренные будем молча смотреть как остаемся ни с чем!!!! И ничего не сможем с этим сделать!!!!!!!
Сейчас берем кредит...300 тысяч р(кстати, если просрочим хотя бы месяц оплаты, то идут гигантские проценты (36-48%)...а это получается, что стоит нам пропустить хотя бы месяц и будем выплачивать в два раза больше взятых изначально 300 тысяч....) + оплата квартиры деда(которая по площади больше нашей трехкомнатной)....
На мою учебу денег не будет. Я не знаю как мы будем жить. Даже если забить на мою учебу, то мы едва будем концы с концами сводить...
Вот пишу все это и на глаза наворачиваются слезы....(у меня слишком хорошая фантазия, чтобы представить все это в красках....)
Видимо моя учеба откладывается еще минимум на год....
P.S. даже у меня начало побаливать сердце.... восстали с братом против деда. в последний раз он ее до истерики довел.....ублюдок!!!! Я его ненавижу. Продумываю варианты, как если еще раз он вякнет на маму, я убью его.... Плевать на тюрьму, раз всем легче жить станет.
P.S.S. Также прослеживаются мысли о самоубийстве, только теперь первостепенная причина - проблемы в семье, а не то,к ак мне плохо жить.... Только в этом месяце мы заплатили 7300 за квартиру....а что будет дальше? Самоубийство - только для того, чтобы маме стало на один рот меньше кормить, и она не мучилась бы тем, как прокормить всю семью.... Иногда жалею, что я не смогу себя убить. Теперь речь идет не обо мне, а о других.... Плюс еще, чисто из принципа: Я не умру, оставив этого ублюдка дальше измываться над моей семьей!!!!!!!!!!!!

Заставила брата сесть смотреть One Piece.... Теперь фиг оторвешь))))) Рада, что мы с ним вот так вот иногда можем посидеть вместе и поржать над понравившимся нам обоим аниме.
День начался с крика. Дед довел маму до истерики. Ни папы ни бабушки дома не было...
СУКА!!!!!!!!! КАБЕЛЬ!!!!!!! УБЛЮДОК!!!!!!!! УБИЙЦА!!!!!!!!!!! КАК Я ЕГО НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!
Когда крики сменились маминым надрывным плачем я не выдержала. Дала ей по быстренькому Персена, дед в это время по тихому собрался и свалил в свою квартиру.... ублюдок. Я косилась на него, у меня руки тряслись как у параноика. Так и хотелось врезать ему по наглой роже!!!!!!!!!
И как гадко, что ничего не могу сделать.
Сейчас поняла, что мне надо работать. И пока не думать об учебе. Висит вероятность того, что и этот год у меня пролетит. Эх. Даже не знаю, к чему это все приведет.
Хотел сделать вам сюрприз, но если так будет дальше продолжаться, то никакого сюрприза не будет. Это же относится и к фанфикам.
Стала плохо видеть....