Я в последнее время лелею мысль о том, что когда начну работать, если буду достаточно зарабатывать - буду снимать квартиру и соответственно съеду от родителей. Одна часть меня говорит - мол сама виновата, что твое поведение, лень и острый язык их провоцируют. А другая смотрит на других. Смотрит и думает, но ведь все может быть по-другому. Но вот сегодня я поняла, что меня из дома выживают. Неосознанно! Но слова брошенные в очередной склоке наводят на мысль что так оно и есть. Это как "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Злость нас опьяняет и мы говорим то что на самом деле думаем. Я вспоминаю все наши многочисленные ссоры и вспоминаю самые страшные из них. Много чего я услышала в свой адрес лично. При том, что причина некоторых ссор не имела личного мотива(пример когда на меня наорали, когда я готовя себе же поесть, не уследила за блюдом и оно слегка пережарилось, в то время как должно было быть с подливкой - вообще ничего страшного. Но моя бабушка сочла иначе. Это такой страшный проступок - готовить себе поесть и выпарить всю подливу превратив блюдо из тушеного в жареное?). Короче самое страшное что я когда-либо говорила в ссоре - обозвала в ответ бабушку дурой(цитата: "б: дура!" "я: сама дура!"). Но вот если посмотреть как обзывали меня в период ссор...и всякие там дура, эгоистка это вообще уже не так обидно, как - отцовское отродье и моральный урод. А еще они уверены, что я считаю себя голубых кровей - я в шоке просто от того какие мысли рождаются в их головах. Почему голубая? Как бы, даже для обзывательств нужны причины, но я вроде абсолютно не веду себя как какая-то принцесса...даже наоборот... короче я не понимаю.
Так. К сути.
Я понимаю что все эти обзывательства они не повторили бы в обычной ситуации, на трезвую, так сказать, голову. Но значит в глубине души они обо мне так действительно думают. Раз позволяют говорить такие слова родному человеку. Папа мой вон накосячил с три состава и заслуженно удостаивается злости в свой адрес. А я вот видимо получаю потому что похожа на него. Ну, как бы....моя лень и папино свинство (набрал кредитов, свалил к любовнице, в то время как прописан с нами в квартире куда приходят извещения о задолженностях, смски с угрозами от службы взыскания приходящие на мой телефон, звонки оттуда же, угроза описи имущества и тд..) вообще не сравнимы!

Я к чему веду. Теперь стали появляться такие фразочки, которые наводят на мысль - что неосознанно они не хотят меня видеть. И я понимаю что так будет лучше. Хотя и обидно.

Вот только лень, а на самом деле страх, который за ней кроется, не дает мне продвигаться к цели. Ну стремно мне искать работу. Все эти звонки, как будто я людям навязывю себя. От этого себя неловко чувствую. Плюс к этому еще и низкая самооценка - некоторые вакансии я отметаю просто потому что не уверена...не уверена в своих знаниях и умениях. Страшно устроиться на работу, а потом на деле окажется что я нифигашечки не умею. Буду надеяться, что я все же преодолею его.

Опять жалобы. Надоели они мне. Сплошные посты жалоб. Надоело.

Из позитива - записалась в спортзал, занималась полтора месяца, потом полторы недели болела и второй месяц можно сказать впустую деньги потратила.(абонемент не отработала). Вылечусь до конца и третий месяц буду заниматься уже с большим усилием. Но те малюсенькие результаты от занятий очень радуют)