Все больше и больше смотрю на мир со стороны. На людей,которые меня окружают. Стоит замолчать и через какое-то время начинаешь видеть все недостатки. Мне нравится ощущать реальность, чувствовать себя ее частью. Но порой замечаю, чего ей не хватает. Деталей. Может потому я люблю аниме и мангу, особенно если взять романтическую тематику, то там все слишком идеализировано. хотя, не только в нарисованном мире так. В сериалах с реальными актерами все так же. Кто нам с вами самый близкий человек? Мама, папа, может все родственники. Так считает каждый человек. абсолютно. Даже тот человек у которого повернется язык сказать "мой самый дорогой человек - это моя подруга"(это как пример), врет! Где-то в глубине души мы все больше всех привязаны к родственникам. но даже родным не хватает деталей. Как например изучение привычек, манеры поведения, так, что даже если ты скажешь "все в порядке", они все равно заметят что тебе плохо, потому что ты сидишь за компьютером не так как обычно, облокотившись на левую сторону, а не на правую. Наверняка есть такие люди, которые замечают такие вот нюансы, но в большинстве своем, людская масса этого не видит.
вообще, мир полон противоречий. Заботишься о других, тогда на себя времени не хватает. Начинаешь думать о себе, тебе ставят в укор, что ты такой эгоист. как все успевать? Не все, конечно, но многое из невозможного возможно. Так если ты будешь и о себе заботиться и о других, кто заметит как ты будешь истощаться каждый день? Кто позаботится о тебе? Как доверять миру, если ты, будучи единицей, все равно будешь меньше против всего остального.

Я учусь приводить свою жизнь в баланс. пока что это у меня не очень хорошо получается, но сдаваться я пока не хочу, ведь когда-нибудь я действительно останусь одна. Как бы мое сердце не противилось этой мысли, но люди не вечны, и придет время, когда я смогу опираться лишь на собственные силы. Так что самое важное сейчас - учиться жить. Кому-то это удается лучше чем другим, но этому не значит, что мы должны сдаваться, если у кого-то вышло что-то лучше чем у тебя.
Я не помню точно, но где-то слышала или читала, что из всех сперматозоидов яйцеклетку оплодотворяет именно тот, кто быстрее и сильнее. Так что получается все люди сильные. Просто кто-то воспользовался ситуацией более удачно и плодотворно.

И все же. Цели у каждого сильного человека разные.
Не которые ищут власти, некоторые, роскоши, признания и тд и тп.

А некоторые ищут идеальный мир. Которого в реальности не существует в принципе. Потому что не смотря на то, что все мы одинаковы в том, что родились сильными, представления о мире у нас складываются разные. Уж не знаю с чего все началось и почему пошло такое разделение. Наверное из-за самого главного отличия - я вижу своими глазами, а другие люди видят своими, под своим углом, со своей стороны.

Думаю стоит для себя вынести следующую мысль - счастье там, где ты строишь его по своему вкусу и желанию, а не по подобию других.

Наверное именно потому, что люди не имеют возможности реализовать свои возможности в реальности они и заседают в интернете. Я тоже. И я не имею тех людей, для которых интернет - это работа.

Желание.
Желаю вам не проспать тот момент, когда стоит вынырнуть из этого мира и перебраться к людям из плоти и крови. Если будет страшно, а страшно будет, то посмотрите на ситуацию с другой стороны. Как чужой человек. Допустим не получилось общаться с одним человеком, но можно ведь вынести опыт, что стоит говорить, а что нет.
Я вот боюсь незнакомых людей, потому что не знаю что они могут обо мне подумать, потому что не знаю как правильно с ними общаться. Но недавно я начала получать удовольствие, идя на контакт с новым человеком. Ведь это бесценный опыт. Как опыт в играх, за получение максимального вы получаете новый уровень. представьте свою жизнь как игру, если так легче. Монстр которого нужно убить - страшен, но убив его, вы получите больше опыта и приятные бонусы. Так и надо перебарывать страх в реальности.

Детальки, про которые я говорила выше. Боюсь найти их можно пока в идеальном мире, которого нет. Интернет - подобие такого мира, поэтому люди тут и зависают. Но вот если бы все прислушивались не только к себе, а еще и к, хотя бы, близким, тогда бы мир хотя бы чуточку приблизился к идеальному.

Постарайтесь помолчать и найти детальки в своих близких людях и друзьях.

...боль и депрессия.
Я уже давно ничего не писала. Выпала в реальность, как я сама себе говорю. И получила от реальности укол ножом в сердце...
В общем, вокруг да около ходить не буду...
Вчера у меня было первое в моей жизни свидание. Ах. Мне сравнивать не с чем, поэтому скажу, что мне понравилось и, как мне кажется, прошло все очень хорошо. Сходили в кино, пошли в якиторию. Он Сам за все заплатил.Встретил, потом проводил. Распрощались мы только в 11 часу вечера! Свидание началось в час дня. Ничего такого, даже поцелуя. он в курсе что у меня никогда парня не было) Обнялись на прощание, он сказал, что мы еще много раз с ним в кино сходим. Потом и в аське общались. А сегодня.... его нет. Я тешу себя мыслью, что у него сегодня какая-то сдача в институте(но не целый же день!!!). Может он очень устал и просто отдыхает....
До свидания он всегда заходил в аську, как он говорил, чтобы пообщаться со мной. А сейчас... ни разу не зашел.
А ведь он говорил, что если я "не понравлюсь"(он по другому сказал, но смысл тот же), то он скажет. не сказал. Так в чем дело?
Мне плохо. Я не знаю что думать.
Завтра английский. Если не принесу 6 выполненных уроков, то за экзамен 2. А я не могу сосредоточиться и сделать эти уроки!!!!!

Видимо зря я вчера вечером, идя до электрички смотрела вверх и говорила спасибо Богу. Поспешила.

Название: Когда находишь счастье.
Автор: Меланхолия Рая
Фендом: Naruto
Бета: Бьякко
Гамма: Ritsuhiko
Пейринг: Саске/Наруто
Дисклеймер: Все права принадлежат Кишимото. Мне принадлежит Сора и добавляющиеся по мере написания персонажи...
Рейтинг: NC-17
Жанр: Яой
Предупреждение: mprg, bdsm(чуть чуть), чет забыла че там еще...позже дополню.
Состояние: в процессе.
Размещение: Разрешение обязательно!

ОТ АВТОРА: Указывайте на ошибки!

Читать

На Новый Год я загадала желание - "Мне ничего не надо в этом году, лишь бы только родители были счастливы вместе."
Но, видимо, Дед Мороз услышал лишь первую часть....
Ссоры все сильнее, и я сама незаметно для себя начинаю в них включаться. Депрессия не проходит. Радость дарит лишь компьютер....и то отбирают у меня как последний глоток воздуха. И вновь мысли о том, чтобы прикончить себя. Только потому, что я уже устала от всего этого дерь... Щах. Из-за моей слабости мучиться мне еще очень долго, только если машина какая не собьет.

P.S. Сессия сдана. Глава у беты, жду.
Как всегда, для затравки:

"- Что? Совсем страх потерял, Учиха? Давно не получал? Это можно исправить, – с этими словами Наруто большими шагами преодолел разделявшее их расстояние. Схватив несопротивляющегося парня за грудки, он с нескрываемой злостью в голосе произнес: - Последний раз спрашиваю. Что. Тебе. Нужно?
Больше всего раздражало то, что даже сейчас Учиха вел себя абсолютно спокойно. Или Наруто не показалось, что в его взгляде промелькнуло какое-то сожаление?
- Ты.
- Что? – Не веря своим ушам, переспросил Узумаки.
- Ты нужен…."

Вот такая мила затравочка.

Знаете, я, кажется, поняла. Сначала, я не могла уснуть, маялась до шестого часа утра. Для того, чтобы как-то занять время, я начала фантазировать, как всегда. Фантазия моя была несколько необычна. Ведь в другие дни я представляла себя какой-нибудь героиней, спасающей мир - необходимость чувствовать себя кому-то нужной; или как нахожу свою вторую половинку. Но теперь, я поняла, что все это туфта. Сегодня знаменательный день.
Я фантазировала о том, как вернусь в прошлое. Я буду тем же ребенком, пусть, пятиклашкой. Но разум у меня будет теперешний. И я буду знать все, что произойдет. Я буду знать все события произошедшие в нашей и других семьях. Я буду знать кем я стану.. И буду себя менять. Мое поведение будет совершенно другим, ведь я буду знать то, что другим не дано. И буду действовать. Да, люди заметят изменения во мне. Но так и надо, потому что только так я смогу повлиять на них. И я буду это делать. Я буду управлять ими. Для их же блага, но они этого знать не будут или поймут позже. Я не буду уже той, кем являюсь сейчас - затворницей, чья жизнь лишь в интернете. Я научусь общаться с людьми и влиять на сою жизнь в первую очередь. Необходимо научиться управлять своей жизнью! Заготовить заранее платформу...для всего. Чтобы родители не ругались, чтобы отец не пил.....но если этого нельзя будет избежать.... Важно что Я избегу всех своих ошибок, и когда придет момент, я смогу подставить плечо поддержки маме.
Однако, как бы реальна не была фантазия, она все равно останется лишь фантазией.
Но это самая полезная фантазия!
Вести себя так же, как если бы я вернулась в прошлое(как описано выше) - можно, если постараться. Вызвать у людей страх и растерянность - вот что нужно! Чтобы ими управлять. В благих целях.
Сегодня папа пришел опять выпивший. Как нам это надоело. Сначала, он начал стелить постель. Хотя обычно меня просят это сделать. А тут сам... ну ладно. Он что-то ворчал. Я просила, что он сказал, так как не расслышала, на сто он опять недовольно - Никогда ничего не слышите, ничего я повторять не буду - и все в таком тоне.Потом, я слышу с кухни шум. Папа уже там и с мамой начал на повышенных тонах разговаривать. Я прибежала туда, закрывая дверь как раз в тот момент, когда папа злостно хлопнул дверью холодильника. Я встала перед мамой, готовая защитить ее в любой момент, а то вдруг он на нее набросится. Ведь с каждым разом ссоры из пассивных переходят к агрессивным. В результате, я тоже встряла в перебранку, но папа толком, кроме обвинений ничего не предъявлял. На мое заявление, "Ладно, прости, мы не понимаем, объясни нам" он заявил, что объяснять ничего не будет. И мама правильно заметила - Нечего сказать просто. Второго января этого года мы с мамой решили поехать в кино. Вдвоем собрались утром. Папу звали, но он, выяснив кто, с кем и куда мы едем, сказал что не хочет. Потом, вернувшись домой, мама обнаружила записку, написанную рукой папы, типа от лица мамы - "Я уехала решить очередные проблемы подружек, а муж быдло остался дома" - или что-то в этом роде. Я записку не видела. Мне про нее мама сегодня рассказала. Надо будет потом прочитать ее... А еще я узнала, что папа шлет маме такие же, как и записка, бредовые смс....
Да, это правда, что если бы маме было куда уйти, она бы это уже давно сделала.... Но просто некуда....
Именно об этом я говорила, когда писала выше про платформу, создаваемую, вернись я в прошлое....Я бы старалась изо всех сил, чтобы, если мне не удастся изменить ситуацию с родителями, и до этого дойдет и в другой вариации нашей жизни, то, чтобы хотя бы тогда маме было куда уйти, чтобы не мучиться.....

Да, я не могу вернуться, но я могу вести себя так же, как вела бы себя, вернись в прошлое и все зная о будущем. Я могу быть сильнее. И, знаете, я поняла, что то, что на меня ругаются....это ничто.
1. Они не хотят видеть, что я превращаюсь в такое же...как и папа. Спасибо им за это. Даже, когда они ругают меня ни за что(когда я не виновата) - пусть, это их отчаянный крик - не видеть во мне отца. Я потерплю....И постараюсь стать лучше.
2. Я поняла, что должна защищать свою семью. Еще не знаю как, но я должна понять это и действовать. Это для меня сейчас важнее остального. Важнее моих личных проблем. Я должна ровняться на маму. Как она все выносит на своих плечах. Как тянет всю семью на себе. Говоря понятным языком..... Аниме Наруто. Жертву Итачи помните? Вот тут примерно тоже самое....только без вырезания клана.))
Да будет так! Меньше сна - больше дела!
Посмотрим, что получится...

Вот! Учиха собственными руками!!!!!!!
Сначала нарисовала от руки, потом отсканерила, и дальше Paint.NET!!!
Счастье есть!!!!! Только на экране! XDD
Надо теперь Наруто нарисовать)))
Поэтапно

С экзаменами тема оказалась сложнее, чем я предполагала. Ну да ладно, прорвемся!

Но, я ведь помню, что к новому года обещала подарок в виде главы. Так что по вечерам сижу, строчу помаленьку. Спина болит нещадно, но я стараюсь. Наруто действительно начал превращаться в тряпку, так что я это дела исправляю, пусть будет мужиком! Пусть и мужиком-геем)))

В последнее время мне кажется что меня все хотят достать. Может у меня уже паранойя?
Пришла домой, села заниматься. Завтра уже в институт, зачетная неделя, а у меня ничегошеньки совсем не сделано.
Ситуация первая.
Бабушка: Женя, планируй свое расписание на день так, чтобы приготовить ужин.

Замечательно, сказать им что мне параллельно на их ужин? У меня зачеты, люди, АУ!
Пошла готовить ужин, мама приехала раньше. Зовет бабушка.
Сцена два.
- А мама уже почти приехала.
- И что?
- А ужин не готов.

Ничего не ответила.

Сцена три.
Я на кухне, мама на кухне. Приходит бабушка и с упреком говорит.
- Ну, как ты видишь ужин еще будет не скоро готов, - и дальше уже с такой заботой продолжает - поэтому возьми пока что-нибудь себе поесть.

Мол, не надо ждать, пока она приготовит поесть.

Замечательно, не правда ли? И я ведь не сказала им, что мне глубоко пофигу! Я занималась, а не лаботрясничала!

Сцена четыре.
За компьютером, жду пока пришлют текст по английскому. На завтра уже перевод нужен.
Далее на кухне мама делает мне замечание, что мне за компьютером было когда посидеть поиграть, а вот что-то там сделать нет(что уже не помню). Я вышла с кухни побыстрее, чтобы не сорваться. Сорвалась. В зале. Крепко сжав зубы стучала ногами по полу с такой силой, что мама, услышав, пришла с кухни.
- Кто стучал?
- Я.
Молчание. Двери закрываются(я всегда их закрываю, и если в комнате одна, то прошу других за собой закрывать)
Прошло пять минут. Мама заходит в зал, где сижу я.
- Слушай, может ты наркотики принимаешь?
И как мне на такое реагировать?!!! КАК?!?!?!
Поначалу я была спокойна, потому что не верилось, что это могла сказать мама! Моя мамочка! Но далее...
- Не может человек, ни с того ни с сего так сорваться. У тебя какие-то странные нервные срывы.
Да я сорвалась, потому что вы меня достали! Не играла я в компьютер, я занималась! Не приготовила я раньше ужин, потому что я занималась, а это сейчас важнее! Я не наркоманка, просто я не могу сдерживать в себе все те удары, которыми вы меня награждаете несколько раз за день!
Плюс ко всему проблемы с учебой. Завтра зачетная неделя, а я ничего не успела сделать и меня не могут оставить в покое. Вот скажите, мог кто-нибудь еще, кроме меня приготовить ужин? Бабушка ладно, устала, но кроме нее в доме был еще мой брат, который сидел и спокойно играл в компьютер! У дяди сегодня ДР. Я получила нагоняй, что не поздравила его. Пошла поздравлять. Брат даже жопу от дивана не оторвал и ему никто ничего не сказал по поводу того, что он так и не позвонил, чтобы поздравить дядю!

За что?!?!?!?

Я, видимо, действительно ужасный человек. Не может же мне все это просто так даваться?!?!?!

Плюс!
Я еще держалась до вечера. Но потом, мне написала одноклассница. Че она написала, она сама, как оказалось не поняла.Я отвечала на то, что она спрашивала, что было непонятно, а она мне заявила, что я "БЛЯ! НЕ ТУПИ!" Дибилка асечная, помешанная! Я, клянусь! Держалась как могла, старалась быть спокойнее, сдержаннее, но когда пошел откровенный гон....Я позволила себе только "Иди ты", на что получила живописное "Заебала уже"
Прекрасно! Вот уж не хотелось мне ссориться с человеком, с которым мне еще 5 лет в инсте корячиться, хотя, если я провалюсь, то и корячиться не буду.

Вот так постепенно я остаюсь одна. Сама того хотела. Только боль, от разрыва всех этих отношений такая большая, как за все то, чего я сама себя лишаю. Когда же я лишу себя эмоций? Когда мне НАКОНЕЦ-ТО ВСЕ СТАНЕТ ПОФИГУ?!?!?! ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ НА ВСЕ ЗАБИТЬ?!?!?!? Все только меня забивают, куда-то глубоко в темноту.



Мечты не плыть против течения, а выйти на сушу и найти свой путь с каждым днем все прозрачнее и прозрачнее. Кажется, суши не существует и я просто тону.

P.S. Хочу завтра попросить деньги на Новопассит.

Сказала родителям, что на выходных буду заниматься в другой квартире, чтобы никто не мешал. Когда бабушка узнала, сказала мне что дед был категорически против..... если дословно "Чтобы ноги ее в моей квартире не было" - это он про меня и квартиру в новом доме, в которой никто не живет, потому что он запрещает и обязывает нас платить за нее. Оч приятно.... Но, деда нет, и папа ему не скажет....
В общем была я на квартире одна, потом позвала Настю. одной все таки скучно. Мы посидели до семи, а потом она ушла домой. Пришел папа. Я с ним поговорила по поводу квартиры. Мы с Настей думали, как бы было хорошо вместе с девчонками тут НГ провести. Папа оказался не только не против, он сказал, что можно здесь и выходные проводить!!! Так что, если до НГ мы никому не начнем квартиру сдавать, то будем отмечать там. Еще в разговоре промелькнуло то, что было у меня в мыслях... Дима маменькин любимчик, у мамы осталась только бабушка, поэтому они все втроем хорошо ладят. Я папина любимица получается. Меня это все уже не расстраивает. Я просто принимаю это как должное. Я становлюсь пофигисткой. До этого случайно с Леной встретились, когда ехали на учебу. Она как раз на психолога учится.... Вот она меня и проконсультировала. Теперь у меня немного другое представление обо всем.
Может это не я глухая, тупая, с плохой памятью и все прочее, может это в них проблема? В маме, бабушке, Диме, папе.... Как бы то ни было, теперь я чувствую себя чуточку независимее морально. Ведь не обязательно все говорить. Пусть люди говорят, а ты слушай и выноси из всего этого правду. Если люди не хотят менять ничего в своей жизни, то бесполезно им что-то говорить, доказывать. Лучше всего оставить все так как есть, ведь в конце концов все придет к своему логическому концу и они сами, под натиском фактов и обстоятельств поймут, что были неправы.
Ночь. Я легла спать. И мне было страшно. Как бы не выглядело внешне, внутри я все еще боюсь одиночества. Сердце бешено колотилось от любого неизвестного мне шума. А стенки в этом доме ужасно тонкие.... Когда я уже засыпала, то слышала как в соседней квартире мама с ребенком разговаривала.
И мне приснился странный сон. Меня изнасиловали. Человек, которого я знаю, не очень хорошо, но знаю. И я забеременела. И скрывала беременность, пока рожать не начала, а когда начала....то так боялась за малыша, так переживала....мне живот поранили и я очень бережно и боясь потерять малыша добралась до больницы и родила прекрасного мальчика с черной шевелюркой и большими серыми, дымчатыми глазами с темной радужкой. И он улыбался мне и глаза его очень умные, так что если бы он не был новорожденным, то мог бы мне много чего рассказать. И первое, что было бы в тот момент, он бы погладил меня по голове и сказал, все в порядке мамочка, я тебя очень люблю!
Если бы я не проснулась в тот момент, то заплакала....
Утро. И за стенкой я слышу детское бормотание.А на лице у меня расплывается улыбка. Я еще долго лежала и улыбалась. Однажды мне снился сон, что меня любит прекрасный человек. Парень брюнет, высокий, широкоплечий, умный, привлекательный, образованный, добрый, но не мягкотелый и не слюнтяй. Он сильный волей, он мужественен, но в то же самое время нежен..... Мне действительно приснился мой идеал. Я рассказывала вам эти три сна?
И, ложась спать, я фантазировала о нашей семейной жизни, в то время как в реальной жизни я не очень любила новорожденный карапузов. От их крика у меня кружилась голова, а запах детского тельца убивал во мне все мечты о "прекрасном".
Сегодня что-то изменилось. Может я еще чуточку повзрослела? ^__^

Некоторые люди решили меня доконать окончательно. Зачем, пока не знаю. Но пока складывается впечатление, что всем по барабану, есть я или нет.
Институт.
Не смотря на то, что я учусь с этими девчонками уже год, и как я думала, подружилась с ними, меня очень часто игнорируют. Специально или нет? Скорее всего нет, но впечатление создается-то другое. Когда идешь с ними на физ-ру и пытаешься сказать что-то, а тебя даже не замечают и начинают говорить о другом. Раньше бы я в слезы ударилась. Но, видимо уже вернулась к тому состоянию пофигизма, в котором пребывала, когда у меня совсем не было друзей. Поэтому я просто надела наушники и слушала музыку. Потом все таки сняла их - обычно важную информацию я пропускаю именно из-за этого.
Интернет. Вся моя жизнь оказалась в интернете. Печально. С другой стороны я рада, что хоть где-то я существую. Но западло проникает и сюда. За последние две-три недели ОЧЕНЬ часто натыкаюсь на Мэл. Последний раз даже в автобусе вместе ехали. Ну, это я вам рассказывала уже. Так вот, она добавилась ко мне в контакт. Зачем? Я не стала спрашивать. Просто добавила. Она через день пишет на стену "Как дела?". Хотела ограничиться простым ответом ПМС, но оказалось что я у нее в игноре и написать никуда не могу. зашла со второго контакта и написала ей "Как ты думаешь я тебе отвечу, если стою у тебя в игноре?" Она ответила, сняла с игнора.
"Блин) вот я болван"
"Да, бывает"
Вот и вся наша переписка после этого. Теперь оба моих контакта у нее в игноре. Совсем ее не понимаю. Бесит уже. То ли она, то ли то, что я ее не понимаю.
Парень - друг, за которого я так переживала, когда он не мог добиться взаимности у парня, которого любит. Наконец, тот сказал что жить без него не может, что хочет купить кольца, чтобы когда они далеко друг от друга, смотреть на кольца и вспоминать друг о друге. Я была за него счастлива.... А потом узнала. что он встречается с еще одним! У меня нет слов, но я очень расстроена его поведением.
Валя....сколько мы с ней общаемся? Не помню уже. Но это единственный человечек, с которым я ТАК ДОЛГО общалась в сети. И вот....чувствую, что теряю ее. И она чувствует, что меняется. А я готова броситься в истерику. Но внешне спокойна. Такая реакция - то, чего я добавилась. Теперь уже не знаю, хорошо ли это, или плохо. Все же считаю, что хорошо....наверное....
Дом. Дааааа....это единственное место, где на меня не наплевать, только потому, что без меня им хреново будет - некому будет приказывать делать что-то, некого будет эксплуатировать. останется только Димочка. А он же "мужчина", поэтому никакую работу по дому делать не может и не должен. И без меня им придется делать все самим. Печально.
Подруги в жизни. Сабина...Ну, Сабину я уже давно потеряла. Да. я все же в каком-то плане ее переросла. Только никто этого не замечает. Но я все равно буду с ней рядом, пока не перестану быть ей нужной. Мы с ней идеально друг другу подходим, как подруги. Она сама это сказала, озвучив мои мысли.
Ладно, я добилась своего. Я осталась в стороне от всех. Теперь осталось отделаться от чувств, чтобы не сойти сума от боли.

Настя. Только она у меня и осталась. И то, смотря на то, что происходит с остальными дорогими для меня людьми, в голову начинают закрадываться мысли " на долго ли?" Бесит. Не хочу еще и Настю потерять.

Вчера у Сабины был ДР. Было запланировано пойти на роллердром, а потом домой, отпраздновать с тортиком. Я после института поехал сразу в назначенное место. Ну как сразу после института - последнюю пару забила. Сколько лет я вместе с Сабинкой днюху не справляла?!?!?
Приехала. Там уже была она и ее парень, потом подъехала ее мама и сестра двоюродная. Моя мама приехать не смогла. Так вот. Пошли мы к этом у роллердрому - а он закрыт. Зал сняли для какого-то корпоратива и ни на сайте объявления, о том, что в этот день он работать не будет , ни по телефону ничего такого не сказали. Ну да, гады, что теперь, конец света? Нет, надо было расстроиться до такого, что уйти от всех и реветь в гордом одиночестве. А я растерялась. Потому что совершенно забыла, как надо утешать людей. К тому же, как бы я не пыталась ей что-то сказать, слушать и разговаривать она со мной, да и ни с кем другим не хотела. Да, если честно, то мне не хотелось двигать утешительные речи. Потому что это было бы враньем мне самой. У меня уже давно все праздники превращаются в одно сплошное разочарование. Так что, утешение с моей стороны звучало бы паршиво. Сестра ее сказала, что я сильный человек. Сильный на эмоции - это я поняла и сама, но только после ее слов. Почему-то я всегда считала себя слабой, смотрела на Сабину и завидовала, стремилась догнать ее... Оказалось, что я даже не заметила, как в чем то ее перегнала. Хорошо это или плохо? Очень хорошо, но.... Я теперь не знаю, как себя с ней вести. Это грустно. А может и нет. Это к лучшему.У нее теперь есть Влад. Который подходил, искал альтернативы. Не сказать, что мы не пытались найти замену роллердрому, но она нас и слушать не хотела. Хм. И смотря на то, как они обнимаются, как она ему что-то говорит, что хочет, куда и тд и тп, я....не чувствовала ничего. Даже обиды. Как-то все равно стало. Не на нее, на все. Я просто плыву по течению. Нужна - пожалуйста, не нужна - ну и ладно. Главное не перегибать палку. В конце концов, ее успокоили и мы поехали на м Киевская. Там какой-то большущий торговый центр с кинозалами. Решили пойти в кино. Пока мы шли к кинозалам у меня слюни текли. Там так все красиво. Один фонтан в виде часов(если смотреть сверху) чего стоит! А лифты - как звездное небо. Но подчиняясь воле толпы из трех человек я поплелась к кинозалам, немного расстроенная и злая на телефон - память которого была забита, чтобы снимать что-либо...хотя, фонтан-часы я все таки сняла.(фото прилагается) Пошли на кино 2012. На сеанс начинающийся по времени в 20:12. Смешно, забавно. Фильм понравился. Я по большей части смеялась, но фильм действительно хороший(без учета ляпов некоторых спецэффектов). Ну, что тут говорить? Апокалипсис. Идите и посмотрите. Сабина на половине фильма потыкала меня и показала большой палец - мол крутой фильм. Я была рада, что она наконец пришла в себя и весело проводит время. Вышли из зала - а тц уже закрыт...и ничего пофоткать я там не успела((( Ну да ладно. Для себя я решила, что приеду судят еще, вместе с мамой(почему-то с ней захотелось) Порадовало здание - утюг, которое видно, когда идешь от тц к метро. Недовольно скривила губы, вспоминая о переполненной памяти телефона. Ладно. Я же еще туда вернусь. Поехали домой. В метро я опять не немного корчила морду лица, при виде обнимающейся и целующейся парочки в лице Сабины и ее парня - Влада. Влад. Я ведь говорила, что западло меня любит?! Видимо действительно любит. Хотя, спасибо моим эмоциям, потому что они, по отношению к "моему" Владу - умерли, ибо это имя вызывает у меня трепет, только в качестве приятного сочетания звуков, а не каких-либо ассоциаций. И все равно, немного...печально было на них смотреть. Печально смотреть на любую милующуюся парочку. Нет. Не надо мне этих уверений типа "все еще у тебя будет". Мне и сейчас неплохо. Печально от другого. От того, что я не испытываю самой главной эмоции - любовь. Любовь к такому же существу как и ты - двумя руками, двумя ногами... Такая любовь, что готовь доверить этому существу себя полностью! Получается, как любовь к самому себе. Что ж, значит, я себя не люблю. А когда полюблю, то и чувство появится.... Пофиг...
Пришли домой. Влад укатил к себе в часть. Не будет же он ночевать с девочками в однокомнатной квартире?!
Мы отпраздновали, изрядно уставшие. Спали практически в тарелках. Потом пошли спать. Я не знала, что на ночь останусь. Думала, что если мама моя будет, то укачу вместе с ней. Не получилось... Спала в т.Светиной(Сабинина мама) новой(!)(обидно немножко, жаль новую вещь использовать в качестве ночнушки...) футболке и трусах. Я с т. Светой на одной кровати. Сабина с сестрой на другой. Одно одеяло на пару - перечисленные факты меня немного нервировали.
1. я укутываюсь как кокон и только так засыпаю. Если этого не сделать - ощущение незащищенность будет преследовать.....сюда же относится и закрывание двери в комнату. Любую. Всегда закрываю....Предки дуются, говорят, что я хочу от них отгородиться, как чужая....Эгоисты, не понимают, что мне так удобнее и спокойнее.
2. спать в одних трусах на нижнюю часть тела?!?!!! мне, человеку, который не носит юбки, потому что ляжки друг о друга трутся, а это дико раздражает....Я даже когда в штанах сплю, все равно одеяло между ног зажимаю....так спокойней.
3. Как-то заснула и даже выспалась.....
Утром, проснувшись, Сабины и ее сестры уже не было. Мы с т.Светой позавтракали и опять завалились на кровать - все равно спать хотелось. Я пошла помыть посуду(пока т.Света собиралась, чтобы проводить меня до остановки, потому что в том р-не первый...ну ладно, второй раз, но своим ходом первый.) Вытирала бокалы и думала, что хорошо бы было жить вот так вот, в однокомнатной(она вообще-то достаточно большая для однушки, но тем нее менее) квартирке. Не одной конечно, а с подругой.... Я бы хотела жить в одной комнате с Настей. Настя - это моя подруга со школы. Это моя радость для души! Я сама не заметила, как мы стали так дружить. Для меня она....единственная! И почему я не писала про нее тут раньше? Потому что пишу в основном когда случается что-то не очень хорошее, а с ней одни хорошие воспоминания и связаны. Так вот. Я бы хотела жить с ней в однушечке, уютной, тихой. Где все свое, поэтому такое дорогое и ценное. Надо будет предложить...пусть не сейчас, но позже...
А сейчас. Что сейчас?
Подруга, которую я никогда в реале не видела, с которой мы общаемся уж черт знает сколько времени в аськах - я так НИ С КЕМ долго не общалась, которую я очень люблю, которая меня младше, но гораздо извращенней в яойных парах чем я, отчаянно холит надежду подсадить меня на Снарри. XDDD Пока у нее это не получалось. Пока не получалось....и это настораживает, потому что то, что я сейчас читаю, определенно меня интересует. Но, думаю, это зависит от обстоятельств, а не пары. Впервые так. Что ж, посмотрим.
Стала появляться тьма тьмущая идей для фанфиков. Голова распухает и решает проблему, как же и не потерять идеи, и сохранить интерес к ним, когда я покончу с остальными недописанными мною фанфиками?!?!?!?
Будем решать....

Как-то странно все в последнее время.

Ездила на физкультуру - на плавание. Нашла в себе сильные и слабые стороны. Слабых оказалось больше, но сильные - весомее. Ну да ладно, не в этом дело. После плавания мне приперло поехать домой не на электричке, а на автолайне. Вот хз почему. Ведь было столько вариантов. Начиная от того, чтобы поехать домой на той же самой электричке, что сравнительно быстрее, заканчивая походом к подруге домой, с дальнейшей у нее промывкой, просушкой и укладкой волос. Она меня еще накормить хотела. Ведь такое заманчивое предложение. Так интересно побыть в гостях у одногруппницы, подруги. Так давно такого не было....(((
И нет же, поплелась на автолайн. И там стояла Мэл. Ладно, я бы списала это все на преследующее меня западло....если бы не ее фраза "Обычно я так не езжу, просто сегодня вдруг захотелось поехать на автолайне"
ЭТО СУДЬБА?!!!!
Второе.
Я, какого-то хрена, в последнее время очень часто стала думать о Владе! ПОЧЕМУ?!?! Я его уже оооооооооочень давно не видела, так какого-то фига, когда выдается спокойная минутка, нет бы, чтобы, как обычно фанфики фантазировать-прогнозировать, в мою голову залезает он! Может это связано с тем, что в последнее время меня окружают люди, у которых Влад - парень, друг, племянник, просто знакомый.... и тд и тп!??!
Я не понимаю. Все это - и Мэл, и Влад уже не вызывают во мне былого трепета, но по прежнему лезут в голову. Вот ехали мы с Мэл в автолайне вместе, и что? Толком поговорить было не о чем!
Я не понимаю, зачем тогда все это?!

А сейчас, сижу, читаю мангу яойную - единственное развлекалово в последнее время, так как до фанфиков просто руки не дотягиваются, сейчас поймете почему. Сижу, читаю мангу, так оч много откровенных моментов. Если кто не знает, то почитайте мангу Ikenai Otoko... Так вот. Я видите ли в процессе поглощения информации - запоминаю позы и детали(для фанфиков ведь стараюсь - после того, как мне сказали, что яойные сцены не возбуждающие...) и через каждые полминуты заходит то брат, то отец, который вообще геев терпеть не может. Вот что за западло?!??!

Вот и сижу я теперь и думаю. Или это судьба, и мне что-то определенно пытаются в головушку мою вдолбить, всеми этими "случайностями" или западло в меня влюбилось и строит козни напропалую!

Пффф...*сдувает челку*
Мне подруга сказала, которая смотрит аниме, но особо этим не увлекается, что я похожа на Хачико из аниме Nana.... Я прямо таки загорелась идеей сделать ее косплей. Уже начала качать пресс, чтобы к следующему МАФу не осталось ни капли жира. Вот... Но, я даже не знаю, похожа на нее или нет... А если и сделаю косплей, то мне нужна будет Нана, чтобы было понятно, что Хачико...эх....почему у них нет "опознавательных" костюмов?

Кстати, сходила 4 числа на МАФ.....через два часа смоталась оттуда. Кроме того, что я купила Аниме Гид, ничего интересного не было. Куча народу, не продохнуть. Ну, был забавный момент, когда на меня дядечка из Японии случайно наткнулся, повернулся и сказал "Гоменнасай" и чуть склонил голову. Так мило было, что я дар речи потеряла.....А остальное...как-то не очень. Да и что там делать без косплея?!

Вот такой хочу косплей. Только платье мне хочется не белое, а голубенькое....эх....


Для сравнения - фотка с моей нормальной мордочкой лица. (щурим глаз, убираем в сторону челку, закалываем волосы....похожа? хоть отдаленно?...да, похудеть надо - работаю!)

Хороший день. Даже в том, что брата забирают в армию увидела плюсы. Ну, об этом подробно не буду, но скажу одно. Каким бы засранцем он ни был, я буду по нему скучать.
Мой фанфик теперь выставляется на других дневах на дайрях. Это очень мило и приятно. Сегодня вот прочла коммент, который умилил:
xxx: "Не смотря на радость за друзей, воспоминания причиняли боль. Когда он узнал, что у него будет ребенок, то никого не было рядом. Никто не радовался вместе с ним, никто не говорил, что любит его, никто не целовал… " я заплакала....
Это ведь хорошие слезы. И для меня это очень трогательно. Я очень счастлива, что мои фантазии нравятся не только мне. Да еще и так сильно.

Еще, стала замечать, что то, что я комментирую, в контакте, на анимеонлайновых сайтах....мммм....нравится людям. Конечно тем, которые читают другие комменты, а не поставляют свои две строчки, а то и меньше. Уже три симпы получила и ко мне добавились в контакт, потому что мое мнение кого-то интересует. Некоторые пишут, что прямо таки уважают меня...

Цитаты:
камент к бличу 243 убил muhahaha это-все,это-огромный респектище!!!шикарно!!!я вами восхищаюсь boss

ну с твоими коментами не поспоришь!

выскажи свое авторитетное мнение!


Это все очень мило!

Еще послушала песню Кузи из Универа - Шняга шняжная. Не знаю, почему в универе его песни не оч любят, а становятся кумирами за его какие-то другие качества....мне вот очень нравится эта песня (Шняга шняжная)
http://www.youtube.com/watch?v=lw7GY3xaD5w - вот тут она последняя. Мне нравится голос, мне нравится как он поет. Я бы даже сказала какие-то вокальные данные есть. Хотя я в музыкальных талантах профан, но это мое личное мнение и предпочтение.

Милый день.

Московский Аниме Фестиваль(далее МАФ) 2009 будет проходить всё там же - в здании Центрального Дома предпринимателя, кинотеатр 35 мм (ст. м. Курская).
Даты проведения мероприятия - 4, 7 и 8 ноября (среда, суббота и воскресенье соответственно).

Программа Фестиваля.

4 ноября
14.00 Показ токийской моды в стиле "лолита" и ток-шоу посла кавайи Мисако Аоки
15.20 Лекция профессора Такамаса Сакураи и официальная российская премьера полнометражного аниме Evangelion 2.0
19.00 Видеопоказ и обсуждение выступления J-группы Radwimps

Все мероприятия этого дня проводятся под патронажем посольства Японии.
Вход бесплатный.


7 ноября
00.00 Гуррен-Лаганн (ночной нон-стоп, 1 сеанс в ночь с пятницы на субботу)
14.40 5 сантиметров в секунду
16.00 Отважное сердце
18.00 Рыбка Поньо
20.00 Кибер-город Эдо
21.50. Ирия

Культурная программа 7 ноября:
Косплей-дефиле (косплеерам предоставляется просторная гримёрка)
Розыгрыш призов среди посетителей и косплееров (розыгрываются коллекционные боксы с аниме сериалами)
Показ лучших АМВ сезона 2009 в холле второго этажа
Чемпионат и уроки по танцам ДДР


8 ноября
00.00 Гуррен-Лаганн (ночной нон-стоп, 2 сеанс в ночь с субботы на воскресенье)
13.00 Бронеотряд 1941
15.20 5 сантиметров в секунду
17.20 Небесный замок Лапута
19.40 Отважное сердце
21.40 Дочери Мнемозины

Культурная программа 8 ноября:
17.30 Конференция с участием главного редактора журнала АнимеГид Валерия Корнеева и руководителя МС Энт Дмитрия Федоткина
Косплей-дефиле (косплеерам предоставляется просторная гримёрка)
Розыгрыш призов среди посетителей и косплееров (розыгрываются коллекционные боксы с аниме сериалами)
Показ лучших АМВ сезона 2009 в холле второго этажа
Чемпионат и уроки по танцам Пара-Пара


Вход на все мероприятия культурной программы свободный.
Посетители фестиваля получают в подарок анимешный карманный календарик на 2010 год.


В течении всего фестиваля (4, 7 и 8 ноября, от начала первого до начала последнего сеанса) в холле второго этажа будет функционировать магазин по продаже аниме от российских дистрибуторов (МС, РЕА, Эксель, Руссико) и сопутствующих товаров от АнимеФан.

C 23 октября открыта предпродажа билетов.



Я скорее всего все три дня буду там! Присоединяйтесь!

P.S. Кто поставил мне опять симпу и не подписался? Так не честно!

Я Английский выучу только за одно то, что можно будет покататься по Европе!
Вот за это

Кто поставил симпу и любовь и не подписался?!!!! >___<

У нас дома опять началась дележка.
Все началось с того, что папа, после двухдневного отсутствия(ночевал во второй квартире), пришел и заявил, что д. Толик уезжает в деревню.... А вечером пошло поехало. Д.Толик и так почти не платил, за съем квартиры, а так еще переезжает. И что теперь делать.... Мама отказывается платить за ту квартиру. Ей и так зарплату урезали, а мы только на ее зарплату фактически и живем.... Даже папа берет у нее деньги, чтобы на работу поехать.... А куда он свою зарплату девает? Пропивает, прогуливает, Анджеле(сестре, живущей в Италии) отправляет.А мы? Не подумайте, я не жмотка, но... Анджела уже взрослая женщина. Живет в Италии, и неплохо живет, судя по тому, что шмотки, которые она покупает - надевает несколько раз, а потом, в те случаи, когда приезжает навестить нас, привозит их нам.... Да уж. У нас шкаф забит теперь бесполезными шмотками, которые на нас с мамой или не лезут или не сидят, просто не подходят.
А та квартира, которую сдали в съем, дедушкина. Мы за нее теперь платим. Спрашивается зачем? Дед все равно ее Анджеле оставит, а она ей и не нужна. Продаст и укатит обратно в Италию. Ну, об этом я уже писала. Так вот мама сегодня ультиматум папе поставила. Сказала, что пока не будет уверена, что эта квартира после все же будет нашей, платить за нее не собирается. Плохо о моей маме думать не смейте. Все же, действительно, мы столько денег угрохали на деда(чтоб он купил себе квартиру, потому что тут у него друзей нет и ему тут не нравится), на эту квартиру в соседнем доме, а взамен ничего? Дети должны помогать своим родителям, но это уже не помощь, а обдираловка. А родители не должны,по моим моральным представлениям, гадить жизнь своим детям....
За нашу квартиру платим 7 с лишним тысяч.(потому что отопление включили) Плюс мамино и мое обучение, плюс, еда, одежда(я и так хожу в старых задрипанных джинсах, с неотстирывающимися пятнами и прикрываю их бесформенными длинными кофтами. Жаль просто деньги тратить. А вещей подешевле пока моего размера нет......), а теперь еще и за ту квартиру, в которой никто не живет, и скорее всего не будет жить, платить?.....
Я устала. Я впервые в жизни захотела быть, если не богатой, то обеспеченной, чтобы помочь разрулить ситуацию и жить не рассчитывая каждую копеечку на месяц....
Надеюсь это не последние хорошие(относительно) деньки...

Название: Когда находишь счастье.
Автор: Меланхорлия Рая(сколько раз я уже меняла ник?!?!??!)
Фендом: Naruto
Бета: Бьякко
Пейринг: Саске/Наруто
Дисклеймер: Все права принадлежат Кишимото. Мне принадлежит Сора и добавляющиеся по мере написания персонажи...
Рейтинг: NC-17
Жанр: Гет, Яой.
Предупреждение: mprg, bdsm(чуть чуть), чет забыла че там еще...позже дополню.
Состояние: в процессе.
Размещение: Разрешение обязательно!


ОТ АВТОРА: Опять "подводящая" глава. Для дальнейшего развития событий. В следующей главе появится Саске, а после его появления.....


Глава 7 - Читать

Сегодня по психологии проходили тест на определении характера. Я, наконец, поняла что со мной происходит. Я на грани срыва. Учитывая мое огромное желание наглотаться снотворного прошлой осенью, я гадаю, сколько еще могу протянуть?
hikaGold, с возвращением! Знаешь, когда вернуться)))На выходных как раз выложу седьмую главу.