..опять тебе. |
Мой милый. Мой единственный друг. Душа моя. Я скучаю. Я пустая,озлобленая,недолюбленая женщина. Во мне кипит жёлчь,которая обжигает горло. Я кидаюсь нечтожными фразами отдаляя от себя все,что осталось хоть немного родное. Я вру. Я ненавижу тебя. Люблю с каждым вздохом. При каждом биении сердца. Люблю тебя во всех рассветах. Во всех недописаных стихах. В каждой не спетой песне . Все ещё твой лучший друг. Все ещё твоя.
|
Досуг. |
|
Прошло 7 лет.. |
|
Без заголовка |
|
вот блядь))) |
а жизнь,все-таки,такая удивительная штука-хана просто)))и все вроде чудно,и везде говно одно..как-то переменно-облачно,но с пивасиком и парламентов в кармане покатит..и чета так грустно стало..ну как иногда,это же стандарт сопли пожевать..какие-то песни,чуть истерики..ниче,всем пишу,что все заебись...в общем грущу дома=)реву..гуляла с собакой и думала,шо скоро у димы др,ну я же не свинья,как он,поздравлю его...второй день придумываю,типа,а вдруг он мне чета напишет..засматриваюсь на лампу вулкан и горда собой,что настояла,что бы мне ее оставили..ну чет все как-то ,бля,ацтойно,пить не хочется,ну пох,шота ваще рубит..намутила коктельчик с форнетика+живчик(больше ничего нет,а выходить впадло..да и бабосов уже не вагон)+лимончик..смотрю дальше сериальчик(отчаянные домохозяйки..гы))) и тут перемыкает и захожу на его страничку,а он уже встречается с этой бабой...хи хи))ну я как чувствовала))ахуела..и поняла..как же вовремя я сделала коктельчик..первый глоток пошел на ура..да и остальные тоже..ну ,что,ребята,поздравляю,офицал..я рада.
|
Без заголовка |
|
бла бла бла |
светает..холодно..почти зима..по-моему примерно год назад я также не могла уснуть..я просто ждала тебя..так мило..ты пришел с работы ,с ночной смены, и предложил пойти на вднх погулять..и мы в 7 утра отправились на утреннею прогулочку..шел снег..мы фоткались..было так красиво..я упала на попу и мы смеялись с этого..озера..я больше не люблю тебя..или так хорошо в это верю..но точно знаю,что я тоскую по тебе..ты был хорошим парнем..и как мне надоело слышать это от соседей,каких-то левых знакомых,старых друзей..зачем мне напоминать то,что ты действительно любил меня,что нам было просто,хорошо,удобно,любимо вместе..какая же та была прекрасная прогулка..печально и очень грустно еще то,что ты наверняка не вспоминаешь о ней,да и о всех милых моментах..я же знаю..ты о бывших никогда хорошо не отзывался..эт я тебе втирала ,что так не можно и ,что нужно беречь и уважать прошлое..а ты не такой,ты не вспоминаешь,не думаешь,а если помнишь,то почему-то только плохое..странно ,ты ведь честно говорил это..ты честно был плохим..ты сам говорил,что если что-то идет не так,то лучше сразу все закончить и не пытаться наладить...блин..как это?..я обращала на это внимания,но,как влюбленная девочка,конечно,и думать не хотела,шо это могло случиться со мной..эх..как наивно и мило..
..у тебя сейчас уже другая..я иногда смотрю,как вы переписываетесь и так все,до боли,знакомо..как же ты мастерски умеешь окутать заботой,лаской,быть настолько милым,что хочется с головой окунуться в тебя и больше не выныривать..дышать тобой,жить тобой,молиться тобой,хотеть тебя,кричать тобой,все те самые ужасные события,что случались благодарить за тебя..
ты злишься на меня,потому,что думаешь,что я спала с ваней?...фу..какой же ты гадкий..да и сам в конце отличился..бабы,флирты,сука,эта фраза "я свободен,как ветер"..ну,что же ,ветер...дуй теперь в другую сторону..
11.11.2011. 07:12
|
... |
блин,столько всего нужно написать,но чета написала.шо я написала ему!!!!!!!!!!!)))))посмотрим,шо ответит...думаю или ниче или шота не очень...посмотрим)) а вдруг..чуда..оно бывает,я не то что бы верю- я знаю ,оно есть..)
То из-за чего я на тебя злой - останется при мне (дабы не усугублять ничего и не устраивать разбор полёта)... А на счёт дружбы.... Нет... Сейчас я этого не хочу... Смысл? Может как-то потом...
|
.. |
він удалив мене с друзів...а ще так памьятаеться його слова "я все еще твой лучший друг.." вже ні?проревілася..
|
.. |
|
вав |
|
йой)) |
|
пару дней спустя.. |
Я позвонила ему и попросила о встрече...он был так холоден по телефону..когда мы встретились на контракте,сначало молчали ,только изредка ,перекидывались дурацкими фразами типа "что нового.."..взяли пиво,я заплатила...за безалк..он пытался мне вернуть деньги..сидели на подкове...я закинула ножки на него и просто плакала,периодически умоляв ,что бы он вернулся...а он только говорил "не стоит"..сказал ,что ему сейчас спокойно и хорошо..я обняла его,ножки на нем..и плакала уткнувшись носиком в шею..мне было так больно..мне было так нежно его обнимать..пыталась целовать..истерика...какой же он был холодный..ему действительно было хорошо без меня..потом он зашел в метро и даже не обернулся..это была последняя наша встреча..
|
ну..почнемо.. |
мы проснулись..попили кофе..он его сделал,как обычно, сладеньким и с молочком..погуляли с собачкой..пришли на балкон покурить и он сказал ,что устал..что уходит...я просто упала..руки ,ноги,голова,все тело занемело и в тоже время трусилось ..я не соображала как это..это было примерно числа 21-22..мне так страшно было..я была не то что бы не готова..я вообще не думала о таком..он всегда говорил,что не можно думать о том,что мы можем расстаться..я и не думала..я даже не давала себе возможности пофантазировать про это..эти 2 года били просто прекрасными..мне нет повода было на него злиться..в прошедшем времени,значит сейчас уже злюсь,что ли?..он флиртовал с бабой..писал ей ,что свободен как ветер...он!мой!тот,который никогда не признавал предательство и измену..я читала его переписку при нем,а он просто опустил глаза..говорил,что это бла бла бла...но как..он сам знал ,что это все..что это не просто..он бы этого мне не простил,этого не было в наших отношениях..в наших..таких построенных..в таких целых..преданных..настоящих..он..мой..как же я ему верила..как же я была уверена в этом человеке..Боже..как же..и все ,что он смог сказать "жаль ,что все вышло именно так.." ..это все так паскудно..и если даже ему не можно было верить,то кому?все,все полностью наши отношения строились на доверии и уважении ..а как теперь..он сказал,что бы я не забывала,что он вес еще мой лучший друг..как глупо..в первые дни я была этому рада..но теперь то знаю,что мы сможем общаться только тогда,когда будем полностью чужими друг дружке..Я больше не помню его любимым..(хорошим)..потому что не знаю ,когда он начал мне врать..Боже..как же это...как же я даже не заметила,что человек разлюбил меня..где была я ? на работе..у меня такое впечатление,что я сидела на работе,и не видела,что творится вокруг...начался метеоритный дождь..я его не видела..вышла на выходной,но прошло уже столько всего..люди живут дальше..заново строятся..не то что бы еще переживают это..а уже смирились и просто живут ..двигаются...а я это все пропустила...и как теперь быть..как догнать?..я так соскучилась..Я ТАК СОСКУЧИЛАСЬ..я повернулась ночью и во сне попыталась нащупать его спину рукой..в туже секунду,проснувшись,и поняв ,что его там больше нет..и не будет...у меня потекла слеза и я сразу заснула..Боже,как же это больно..как же это ошарашивает..как это..я не помню сейчас его голоса..я не хочу и не могу его вспоминать..мне так было хорошо..я каждую секунду повторяю себе,что все будет хорошо..но сейчас же так плохо...я знаю его..знаю ,что он закрылся и не вспоминает..веселится,тщательно это пытается..знакомится..это было ,что то вроде : были счастливые 2 года,реабилитационных после вани..меня излечили..а теперь пустили обратно в мир..жить...НЕТ!!! учиться жить...самой..мы так легко сьехались..и так же легко он ушел..и то и то за один день..какое же все не постоянное...
|