В колонках играет - Беz обмежень

Мой милый. Мой единственный друг. Душа моя. Я скучаю. Я пустая,озлобленая,недолюбленая женщина. Во мне кипит жёлчь,которая обжигает горло. Я кидаюсь нечтожными фразами отдаляя от себя все,что осталось хоть немного родное. Я вру. Я ненавижу тебя. Люблю с каждым вздохом. При каждом биении сердца. Люблю тебя во всех рассветах. Во всех недописаных стихах. В каждой  не спетой песне . Все ещё твой лучший друг. Все ещё твоя.

Он лежал и гладил собаку.Дыхание было ровным и спокойным.Периодически закрывал глаза.Он отдыхал от тяжёлого дня.Я лежала и поддергивала ногой.Часто глотая,только чтобы не разреветься.Ненавидя и беспомощно по-детски ругаясь на это состояние/день/гребанный вечер.Возле меня терся кот...вот такие мы разные.

Привет..я не уверенна,что хочу спрашивать,как у тебя дела..врядле меня волнет,что у тебя нового..и уж точно я не поинтересуюсь,как поживает твоя пассия.Меня давно уже не заботит выспался ли ты..не мёрзнешь идя с работы домой..и как прошёл твой день.Я больше не думаю о том,чем ты занимаешьсям в своё свободное время..любишь ли ты так же до сих пор сладкое..играешь ли еще на гитаре.Я перестала вспоминать твои забавные шутки..наши совместные танцы..и миллионы прогулянных часов.Меня больше это все не волнует..но если бы ты хоть только начал мне что-то рассказывать..я бы сидела не шевелясь,затаив дыхание и ловила каждое произнесённое тобой слово..

..хочу большой букет гвоздик и поехать далеко-далеко..

а жизнь,все-таки,такая удивительная штука-хана просто)))и все вроде чудно,и везде говно одно..как-то переменно-облачно,но с пивасиком и парламентов в кармане покатит..и чета так грустно стало..ну как иногда,это же стандарт сопли пожевать..какие-то песни,чуть истерики..ниче,всем пишу,что все заебись...в общем грущу дома=)реву..гуляла с собакой и думала,шо скоро у димы др,ну я же не свинья,как он,поздравлю его...второй день придумываю,типа,а вдруг он мне чета напишет..засматриваюсь на лампу вулкан и горда собой,что настояла,что бы мне ее оставили..ну чет все как-то ,бля,ацтойно,пить не хочется,ну пох,шота ваще рубит..намутила коктельчик с форнетика+живчик(больше ничего нет,а выходить впадло..да и бабосов уже не вагон)+лимончик..смотрю дальше сериальчик(отчаянные домохозяйки..гы))) и тут перемыкает и захожу на его страничку,а он уже встречается с этой бабой...хи хи))ну я как чувствовала))ахуела..и поняла..как же вовремя я сделала коктельчик..первый глоток пошел на ура..да и остальные тоже..ну ,что,ребята,поздравляю,офицал..я рада.

гыгы))писать в офлайн..ну ок)не поверишь..но очень даже забавно,так как не задумываешься заценешь ли ты,пофиг,поскольку уже нажат ентер и все ..хана)))уже отправлено!))Ну что тебе сказать..доброй ночи?неееет,скорее доброе утречко,ведь ты уже по-ходу на работке..Знаешь,мы как то все (я,ты,витя,женька)как-то не слишком удачно познакомились,для меня,по-скольку настроение мего странное,а скорее просто распадное,потерянное и совсем не определенное..=(, а может и =)..ты такой странный,но,соррри,знаю,что ты не терпишь критики,..я бы тебя друзякам своим никак показать(познакомить)не решилась бы..но чета такое ухх...какого-то хрена рассказать тебе столько хочется,причем,когда тебя нет рядом))..ваще чета несуразное)спасибки,наверное,потому ,что когда жизнь немного выбивает из колии,смешно так и пафосно звучит)),но ты как так немного придаешь крылышки)думая о тебе ,так как-то приятнненько) и это же только плюс...ну вот..я даже пишу и вроде от себя ,но все равно не то,что "именно оно",..ты настолько другой,совсем и во всем отличаешься от меня,но что-то так цепляет,может и скорее всего и это и есть круто и это и есть,то ,что не должно иметь никаких объяснений))это же жыття))а может ты мое вымышленное приключение ,на которое я немного зацыклелась,по скольку пароноюсь ,хуле я всегда пишу первая(вот к примеру сегодня,зная шо ты на работе ..занят ну или просто тебе сейчас не до того или нет настроя шо бы мне писать ,я даж лягла спать ,шо бы ничего тебе не написать,ток потом маленькое подстрекательство..и все -суть дня испорченно и я тебе написала...)..*гыгы вот это бред,но эт просто мысли выложены на ..хм..клаву??))*не люблю смотреть"отсоветованные" фильмы..а вот с тобой бы посмотрела бы ..парочку..)просто так..я же даже не знаю какие ты фильмы любишь))и ,кста,на люмена я все таки даже не собираюсь пойти,он какой-то сильно грустный,для меня так точно,ну прикинь,я одна стою,со мной никто не пошел..я ваще там запарюсь..хотя не))я скорее найду какуе-то компани с которой круто проведу ночь,но вот следующий день(утро-вечер)будет уж точно не гуд))так как похмелье да и просто осознание того,что опять провела время хз с кем,прикольно,но как то не для "сейчас"..а еще!!самое прикольное,что все,что я тебе пишу это так..мимолетное,то есть такое временное..прочтешь и все,оно уже не будет нести никакого смысла ,по-скольку это же письмо..=)хотела,что бы ты мне написал..гыгы))скорее это была просто проекция,потому и просила написать тебя чета=))вот в в чем прикол письма,можно"лить воду" даже без смысла..) хорошего тебе продолжения дня..=)





мише 29,11,2011

светает..холодно..почти зима..по-моему примерно год назад я также не могла уснуть..я просто ждала тебя..так мило..ты пришел с работы ,с ночной смены, и предложил пойти на вднх погулять..и мы в 7 утра отправились на утреннею прогулочку..шел снег..мы фоткались..было так красиво..я упала на попу и мы смеялись с этого..озера..я больше не люблю тебя..или так хорошо в это верю..но точно знаю,что я тоскую по тебе..ты был хорошим парнем..и как мне надоело слышать это от соседей,каких-то левых знакомых,старых друзей..зачем мне напоминать то,что ты действительно любил меня,что нам было просто,хорошо,удобно,любимо вместе..какая же та была прекрасная прогулка..печально и очень грустно еще то,что ты наверняка не вспоминаешь о ней,да и о всех милых моментах..я же знаю..ты о бывших никогда хорошо не отзывался..эт я тебе втирала ,что так не можно и ,что нужно беречь и уважать прошлое..а ты не такой,ты не вспоминаешь,не думаешь,а если помнишь,то почему-то только плохое..странно ,ты ведь честно говорил это..ты честно был плохим..ты сам говорил,что если что-то идет не так,то лучше сразу все закончить и не пытаться наладить...блин..как это?..я обращала на это внимания,но,как влюбленная девочка,конечно,и думать не хотела,шо это могло случиться со мной..эх..как наивно и мило..
..у тебя сейчас уже другая..я иногда смотрю,как вы переписываетесь и так все,до боли,знакомо..как же ты мастерски умеешь окутать заботой,лаской,быть настолько милым,что хочется с головой окунуться в тебя и больше не выныривать..дышать тобой,жить тобой,молиться тобой,хотеть тебя,кричать тобой,все те самые ужасные события,что случались благодарить за тебя..
ты злишься на меня,потому,что думаешь,что я спала с ваней?...фу..какой же ты гадкий..да и сам в конце отличился..бабы,флирты,сука,эта фраза "я свободен,как ветер"..ну,что же ,ветер...дуй теперь в другую сторону..

 

11.11.2011.           07:12

блин,столько всего нужно написать,но чета написала.шо я написала ему!!!!!!!!!!!)))))посмотрим,шо ответит...думаю или ниче или шота не очень...посмотрим)) а вдруг..чуда..оно бывает,я не то что бы верю- я знаю ,оно есть..)

 

 

 

 

То из-за чего я на тебя злой - останется при мне (дабы не усугублять ничего и не устраивать разбор полёта)... А на счёт дружбы.... Нет... Сейчас я этого не хочу... Смысл? Может как-то потом...

він удалив мене с друзів...а ще так памьятаеться його слова "я все еще твой лучший друг.." вже ні?проревілася..

..пройщов місяц..гарна..потрібна і не пуста..дякую..

сьогодні рівно місяц ,як він мене покинув...і наче все добре=)

зїздили з вікою на секонд,купила круту футболку з пиздоватим півнем))))ну і ще пару тряпок)карочє норм ,забігла до стоматологу(вона мною пишається,як свідомою людиною котра кожні пів року шалено біжить на чистку,ну адже я свідома доросла людина))гг)))потім до бабусі,вона вікі сподобалась)тепер будемо частіше заїжати,що би так обжератися)
ну і почалося..поїхали на дорогожичі на закинутий басейн..ні ні))спочатку дебіли вийшли на сірці,так нас сєрожка зорієнтував,так от потусили там..довго та багато ,як завжди,погуляли і зробили сто тисяч колів))накупили печенька солодесенького..у мене такий жор напав це хана)
опинилися на подолі..вечір,пятниця,багато народу..русскій рок навпроти грав з айріш пабу..ну і я захотіла празніка))))випила усіяке гавно по типу лонгера,джин тоніка та ще якоїсь хуйні))))було так весело і круто..*катя була вже такою як треба*..пішли на майдан...а чьо нє?))на жаль квікі повинна була вже їхати додому...зануда(але я собі так не думла)набрала вітю і все ок...залату написала "ти де і що робиш"а він відповів "їду в студію шоби зустрітись з тобою",як круто)навіть домовлятись не треба)все само собою так гарно вийшло...карочєя дебіл сіла у метро і поїхала на встрєчу трьом чувакам)вітя залат та богдан,який каже що ми багато раз гуляли ,а я нівкакую не помню його,тільки один раз на пасху)))так ось..їду в метро,читаю карпу,підсіла на неї хана,і чую "станція оболонь"ну капєц..я так сцяти хотіла,Боже,думала шо там і нароблю ділов,навіть заглядувала у очі людей хто зі мною їхав.ну типо побють якщо шо чи нє.з якою я швидкістю побіжала до першого же повороту і дерева з метро,йшли люди а мені було так пофіг і після.закуривши я подумла,що ось ,вот оно какоє щастя)
і тут все почалося..тільки но я заходжу у "студію",кафєшка у моєму домі,мені зразу виносять пивасик,як добре))далі херасіма понеслась)короче побули ми там не довго,до закриття,але навіть тоді офіціанточка була дуже привітною=)
по домам,звичайно,ніхто не збирався і мене туди теж ніхто не пускав,та я і не рвалася.пивасик продовжувався..не буду удалятися в подробиці,а так ,о найголовнішому..вітя мільйон раз сказав ,що любить мене,залат заливав що жесть,бодька ,хоч і дуже скромно,але намагався привернути мою увагу..я була звєзда=)прям як у 16 років на всіх гулянках)))по-пьяні я чомусь начала казати шо вітя сука,тому шо у нього є дівчина а він мене таке каже..він ще довго стояв під балконом кричавши і доказуючи яка я крута тьолка і як він мене любить..як я вирубилась я не памьятаю,але проснувшись виключила телевізор,ледь не перевернула тарілку з салатом стоявшим на кроваті(я вчора ще й салатик встигла зробити і майже умьяти,капєц)на телефоні куча смс ..від залота та віті..=)
робін мене удалив із аськи і контакту,каже що він більше так не може,бо кохає...йой..всі подуріли)))короче вот вже поприбирала..зараз піду за соком...натворила вчора дєлов ,а тепер відгрібаю...лиж би вітя не кинув свою люду із-за мого бла бла бла,бо якось я буду себе не дуже чухати(

Я позвонила ему и попросила о  встрече...он был так холоден по телефону..когда мы встретились на контракте,сначало молчали ,только изредка ,перекидывались дурацкими фразами типа "что нового.."..взяли пиво,я заплатила...за безалк..он пытался мне вернуть деньги..сидели на подкове...я закинула ножки на него и просто плакала,периодически умоляв ,что бы он вернулся...а он только говорил "не стоит"..сказал ,что ему сейчас спокойно и хорошо..я обняла его,ножки на нем..и плакала уткнувшись носиком в шею..мне было так больно..мне было так нежно его обнимать..пыталась целовать..истерика...какой же он был холодный..ему действительно было хорошо без меня..потом он зашел в метро и даже не обернулся..это была последняя наша встреча..

В колонках играет - Флёр - Мои новые черные крылья

мы проснулись..попили кофе..он его сделал,как обычно, сладеньким и с молочком..погуляли  с собачкой..пришли на балкон покурить и он сказал ,что устал..что уходит...я просто упала..руки ,ноги,голова,все тело занемело и в тоже время трусилось ..я не соображала как это..это было примерно числа 21-22..мне так страшно было..я была не то что бы не готова..я вообще не думала о таком..он всегда говорил,что не можно думать о том,что мы можем расстаться..я и не думала..я даже не давала себе возможности пофантазировать про это..эти 2 года били просто прекрасными..мне нет повода было на него злиться..в прошедшем времени,значит сейчас уже злюсь,что ли?..он флиртовал с бабой..писал ей ,что свободен как ветер...он!мой!тот,который никогда не признавал предательство и измену..я читала его переписку при нем,а он просто опустил глаза..говорил,что это бла бла бла...но как..он сам знал ,что это все..что это не просто..он бы этого мне не простил,этого не было  в наших отношениях..в наших..таких построенных..в таких целых..преданных..настоящих..он..мой..как же я ему верила..как же я была уверена в этом человеке..Боже..как же..и все ,что он смог сказать "жаль ,что все вышло именно так.." ..это все так паскудно..и если даже ему не можно  было верить,то кому?все,все полностью наши отношения строились на доверии и уважении ..а как теперь..он сказал,что  бы  я не забывала,что он вес еще мой лучший друг..как глупо..в первые дни я была этому рада..но теперь то знаю,что мы сможем общаться только тогда,когда будем полностью чужими друг дружке..Я больше не помню его любимым..(хорошим)..потому  что не знаю ,когда он начал мне врать..Боже..как же это...как же я даже не заметила,что человек разлюбил меня..где была я ? на работе..у меня такое впечатление,что я сидела на работе,и не видела,что творится вокруг...начался метеоритный дождь..я его не видела..вышла на выходной,но прошло уже столько всего..люди живут дальше..заново строятся..не то что бы еще переживают это..а уже смирились и просто живут ..двигаются...а я это все пропустила...и как теперь быть..как догнать?..я так соскучилась..Я ТАК СОСКУЧИЛАСЬ..я повернулась ночью и во сне попыталась нащупать его спину рукой..в туже секунду,проснувшись,и поняв ,что его там больше нет..и не будет...у меня потекла слеза и я сразу заснула..Боже,как же это больно..как же это ошарашивает..как это..я не помню  сейчас его голоса..я не хочу и не могу его вспоминать..мне так было хорошо..я каждую секунду повторяю себе,что все будет хорошо..но сейчас же так плохо...я знаю его..знаю ,что он закрылся и не вспоминает..веселится,тщательно это пытается..знакомится..это было ,что то вроде : были счастливые 2 года,реабилитационных после вани..меня излечили..а теперь пустили обратно в мир..жить...НЕТ!!! учиться жить...самой..мы так легко сьехались..и так же легко он ушел..и то и то за один день..какое же все не постоянное...