Отпуск - всегда счастье. Особенно, если это твой отпуск. Но бывает и так, что чужой отпуск может быть для тебя не меньшим счастьем. Например, внезыпно смывшиеся в Стамбул родители. Остаешься дома один (одна) с братом и кошкой, скромным запасом еды и еще более скромным - денег, но безграничным запасом свободы!

Сидеть дома в такие редкие дни - просто преступление. Одиноко, грустно и грузит... Хорошо, когда есть шанс хорошенько оторваться... У меня этот шанс есть и я постаралась им воспользоваться...

День первый (среда)
Родители только отъехали в сторону Пулково, а ти уже идешь домой из универа, но не одна, а с подругой))) Повод маловажен: порисовать ногти, посмотреть кину, просто поболтать - все, что угодно. Весело и мило. Хорошо, что есть шанс увидеться со старым добрым другом))))
Почему бы не уйти из дома на ночь? Было бы желание и возможность. И немного настойчивости - все ради нас))) Единственный минус - ранний подъем и попытка прокрасться тайком на волю) А в остальном - о таком можно только мечтать))))

День второй (четверг)
Потусоваться дома тоже классно. Если не долго и не скучно.
Можно сделать годовой запас домашки, наконец-то дочитать всю почту, а также многое и многое дургое, до чего как-то не доходили руки))))
Вечером футбол.... Чтобы не пялиться в экран в гордом одиночесиве - пятиминутная беседа в асе и один звоночек))) И вот компания на вечер обеспечена, так же как и на ночь, собственна. И опять ранний подъем, который впрочем не обязан завершаться побегом из курятника))))

День третий (пятница)
Отсутствие родителей - редкий шанс привести к себе и новых друзей из универа. Почему бы и нет?
Потусоваться, провалять дукара и пострадать фигней. Поваляться, расстегнуть чей-то ремень не в самый подходящий момент. Может быть поиграть в карты, посмотреть фотки, полазать по просторам интернета. Выпить чашку чая и осознать, что уже пора по домам.
Брательник уйдет погулять и не вернтся до следующего дня. Ну пускай тоже оторвется))))
Оставшись одной, хочется спать.... Но приходится ждать - он обещал прийти, хотя и не очень спешит это исполнить.... Дала знать о себе накопленная усталось... спать..... спать....

День четвертый (суббота)
Тут уже не мне пришлось жаловаться на ранее пробуждение, а что делать? Учеба - святое.
После двух пар (12 30) пойти гулять пешком по Московскому.... Дойти до Купчино через 4 часа, и пойти погулять еще, пока ноги окончательно не откажутся работать.... В метро удалось зайти только в 19 часов... и того 7 часов прогулки....
Дойдя до дома чудом, обнаружить, что лицо слегка подгорело на солнышке, но не смертельно. Даже мило)))) давно об этом мечтала)))
Иду спать с мыслью о том, что завтра надо обязательно покататься на ролликах, вот только придумаю с кем....

2-Т-1 ЛУЧШАЯ ГРУППА!!!!!!

Только в 2-Т-1 ботаники не только чертовски хорошо учатся но и чертовски нажираются!

Только в 2-Т-1 есть квн-щики , аж два!

Только 2-Т-1 отмечают как самую способную... к отмазам своих одногруппников.

Только 2-Т-1 решает провести сразу 2 пары инженерной графики....и черт с ней, с лекцией математики в понедельник.

Только людям из 2-Т-1 НЕ пофигу что пить. Шампанское с пивом - НАШ ВЫБОР!

2-Т-1 еще и самая оригинальная группа! Только у нас есть эмо-каратист с черным поясом!

В 2-Т-1 всегда рады приютить. У нас уже два гостя со второго курса !

2-Т-1 - группа в которой Шибанова орет на всех, потому что тупо боится...

В 2-Т-1 не думают, а целенаправленно списывают!

Только в 2-Т-1 при посещении поликлинники весь женский состав делится с мужским о впечатлении от прибывания у "личных" врачей

Вы видели хоть раз кремовые пирожные в столовке ГАСУ? Нет? Так вот, их съели 2-Т-1!!!!

Только в 2-Т-1 все некурящие смолят, как паравозы, а курящие записываются в спорт секции.

Только в 2-Т-1 куратора навещают раз в месяц на лестнице, сказав ей многозначительное "здрасти".

Ну наконец нас приметил А.Н. Петров! (Стася привет ;) )
Нас знают в лицо на физкультуре, но не узнают даже по фамилии на культурологии и при всем этом нам удается сохранять статус САМОЙ ЛУЧШЕЙ ГРУППЫ!

Спасибо,что вы есть.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо, придумал и решил написать ;)

От группорга:

"группа 2-Т-1 не хочет в армию, а если всё таки заберут, то будет рота 2-Т-1

Ботаны - учитесь, эмо - плачьте, КВНщики - шутите, коршун - приятного аппетита

Группа 2-Т-1 содержит : прафорга , группорга, сексорга, и ещё много-много -оргов (Оркорг)

Куда ни плюнь - везде 2-Т-1

2Т1 включает в себя ахуенноиших ниибаццо человекофф"

 

автор: Климон Алексей (студент группы 2Т-1)
http://lemon-ak.livejournal.com/

В колонках играет - Илья Черт - Мост через вечность

Лежу на диване и читаю книгу... Мысли летают как всегда хаотично и неупорядочно. Иногда они возращаются к книге, которую я читаю, а иногда уходят куда-то совсем далеко. Причем их пути бывают столь замыловатыми, что повторить их просто невозмоно...

Музыкальный центр играл. Играло радио. Наше радио, как всегда. Некий хаос русского рока, ставшего роднее всего на свете.

Вот например сейчас играет песня Ильи Черта "Мост через вечность". Стоит только прозвучать первым аккордам этой песни, как меня наполняет некое приятное сладкое чувство безметежности и бесконечного спокойствия. Этакий желанный покой...
Мысль об этом так потряслая меня, что я решила выяснить, а что у меня связано с этой песней?

Ответ всплыл в сознании быстро и точно. Картина, которую время не сможет стереть из моей памяти. Быть может, одно из самых прекрасных моментов моей жизни...
Я лежу у Лешки дома с ним в обнимку. Лето. Тепло. Вокруг все знакомое и родное. И он знакомый и родной. Наверно, роднее всех на свете. А по Нашему радио играет эта песня. Такая же светлая и теплая, как чувства, переполнявшие меня в тот момент.
Быть может, это и есть счастье, но кто может знать наверняка?

Сейчас все не так. Я не знаю, в чем причина. И не хочу знать, если честно. Может быть зима, может холод, может отчуждение... Это неважно.
Может быть мы так устроены, что не можем жить без этих потрясений, без этих радостей и без этих слез...
Я так хочу все вернутть назад, я так хочу, вспомить все это...
Я знаю, что все будет хорошо, все будет еще лучше, но никогда не так же....

Теперь при звуках этой песни меня переполняет радость и боль... Но главное - ЛЮБОВЬ!

 

"Ты звонишь мне каждый день,
Я не знаю как мне быть,
Я не знаю, как мне дать тебе понять,
Что я уже не тот.
Раньше я тебя любил,
Но сердце больше не поёт
И с момента нашей первой встречи
Скоро будет целый год..." (с) Кино

Вот и все господа) Вот и конец.....
Удивительно то, насколько я спокойна.... Видимо уже выплеснула все что было, а может просто еще не осознала до конца этот факт)... Не знаю.... Но сейчас я танк - а всего сутки назад, когда получила этот отрывочек - у меня была самая настоящая истерика)

Я не могу понять как это так бывает.... Была любовь.... а теперь нету.... И сам напрашивается вопрос: а была ли любовь??
Хотя разве это теперь важно?

Вы даже не представляете, наверно, как я хочу вернуть все обратно.... Даже непредставяете.... Хотя я сама прекрасно знаю, что собственно на этом жизнь не кончилась - с этого она началась..... И все таки....
Я так хотела чтобы это было навсегда.....

И тем не менее я всего лишь хочу сказать спасибо.... Спасибо ему за 10 месяцев жизни... Настоящей жизни.... Спасибо за то, что сделал из меня человека... Настоящего человека....

Теперь у меня развился острый страх одиночества.... Я не могу находиться одна - наедине со своими мыслями - они убивают меня.... Только оказавшись в какой-то кампании я могу забыть о том, кто я и что со мной... Хотя и там скрыть все не получатся - люди видят, что со мной что-то не так.....
Я вчера в универе избила моего одногруппника Диму.... Мы частно с Таней поколачиваем его в шутку.... Но вчреа я била его на полном серьезе - ни за что... Просто так - без повода и причины.... Надеюсь он простит меня...

После универа пошла к Ирке - идти домой для меня все равно что идти к Лелику и стоять у него во дворе - я бы наверно совсем тм умерла, а мне так хотелось прийти в состояние равновесия....
Мы сидели пили чай.... Но по настоящему настроение мое улучшилось только когда я позвонила нашему с ней обещму знакомому - луке - и мы болтали с ним по громкой связи в течении 50 минут) Договорились завтра  встретиться - это все мой страх одиночества)

Потом я помогала Иришке с английским и мы параллельно болтали с еще одним моим знакомым - Пашей опять таки по телефону))) наверно еще 2 часа.....

Когда я ушла от Иры я была спокойна как танк.... У меня было нормальное настроение и опасной для общества я себя не считала)))) Неужели я вот так быстро успокилась? Где же мое разбитое средце? Где порезанные вены и ночи на пролет с мокрой от слез подушкой? Ничего нет???

ничего нет..... нет меня.... нет чувств.... нет сердца..... Оно просто не может все это принять - ему легче умереть вовсе, чем попытаться пережить это.....
Вот она - ирония жизни.... Я жива.... Жива чисто в физиологическом смысле.... Но мне больше не жить так как это было при Лешке - это бли 10 месяцев жизни... а теперь - мое серце мертво...

Так споем же погребальную песнь моему сердцу... и пусть оно покоится с миром.... пока не найдется еще один человек, который сможет меня покорить....

Говорят, слова могут ранить.....
Но насколько же больнее, когда этих слов ет вообще.....
Когда каждый день на слова "Я люблю тебя" ти не получаешь никакого ответа.....
И это отвратительное КАЖДЫЙ ДЕНЬ портит всю картину настолько, что хочется умереть.....

Самое большее что я услышала в ответ - это подмигивающий смайлик в асе.....
Я звоню ему каждый день уже просто по привычке: потому что знаю, что он не позвонит, а мне надо услышать его голос.... Каждый такой телефонный разговор я спрашиваю: "можно к тебе?" и каждый раз получаю примерно один и тот же ответ: "не сегодня".... и так уже больше двух недель.....
Казалоьс бы мелочи.... Но разве не из таких мелочей состоит вся наша жизнь?!....

Еще одна милая тема.... Что за разговоры про моих любовников? Вроде и шутка, вроде и провокация, вроде и просто удар ножом в самое сердце....

Какой девушке приходилось выпрашивать поцелуй? особенно у человека, который тя вроде как любит.... Нормально ли, что я виделась с ним за последние две недели только два раза и то недолго и с постоянным ощущением, что он хочет, чтобы я ушла поскорее?? Нормально ли это?

и даже на самый открытый наезд: "я бы сказала, что люблю тебя.... но так как не услышу ответа, просто скажу до завтра...)" я получила просто "пока".... и это нормально? Это хорошо????

Сказать что я в шоке? Сказать что такого не было раньше??? Да нет... было уже.... когда я 3 недели ходила как на углях и чуть ли не плакала в подушку......
происходит что то странное.... Люди, которых я очень сильно люблю, почему то отворачиваются от меня, в то время как совершенно непонятные новые люди врываются в мою жизнь и явно считают что им там самое место....

Господа, я так не могу.... Я не могу устроить очередную разборку - это для меня же хуже закончится.... А потомоу я просто опять иду зализывать раны в темноту своей кровати.... Опять одна....
Вот ирония судьбы - я нужна им, кого я почти и не наю, но не нужна тому, кто так нужен мне.... И самое веселое - он этого не признает.... не при каких обстоятельствах..... Толи я такая дура, толи мне кажется то, чего нет на самом деле... толи меня просто за эту дуру и держат......

Всего лишь пара слов -
И я у твоих ног....
А не сказал ты слова -
Так я реветь готова....

Я думала любовь....
Теперь считаю - пытка...
И жду я слова вновь -
Моя сотая попытка....
12 ноября 2007 (экспромт)

Да в жизни так бывает))))) Такой вот непредвиденный источник позитива....

Да нет, ваще то я не замужем.... Но мужж у меня есть, хотя и не настоящий - скорей сказать интернетный, ну или игровой, хотя это как то грубовато звучит))) Впрочем об этом волшебном человечке я уже не раз рассказывала))))
Что еще можно сказать о Женечке?)

Ну люблю я его) Прям не знаю почему - люблю и все)))) Хотя я уже не мучаюсь, как это было год назад, но все таки..... Тогда год назад.... мы играли в одну игру и общались в асе каждый день) Я думала, что сойду с ума без этого человечка - оказалось, что не все так страшно)))) Я даже кажись собиралась ехать к нему в Минск)))) Вот глупышка)))))

К счатью, это прошло) Остались только какие-то теплые чувства и приятные воспонимания - и главное: никаких нервов))) Иногда разлука идет на пользу) Это как раз тот случай)

У него были проблемы в реале, и он был вынужден завязать с игрой))) И с тех пор он что в лиге, что в асе появлялся очень редко))) Кажется, в прошлый раз это было где-то в январе))) и с тех пор я его не видела)

И вот теперь такое вот маленькое счастье привалило)))0 Хотя общались мы немного: меньше 20ти минут))) А тем не менне - позитива по самые уши))))))

Иногда совсем забываешь о том, как мы с ним общались.... и теперь... забавно в общем получить фразочку типа:
"чьмок тя нежно..... в левую грудь.... =Ъ" или "шлёп по попке.. )))"
ну или еще что то ов этом духе)))))

Вот такой вот у меня мужж))))

Ну что? что?! ЧТО?!!

ЧТО Я ОПЯТЬ СДЕЛАЛА НЕ ТАК?!

я ненавижу его.... НЕНАВИЖУ!!!
ненавижу за то, что так сильно его люблю.....

Вот такие вот иногда бывают разговоры))))а началось все, как всегда с картинки - я кинула ему на нее ссылочку в аське*)))

а потом понеслосьююю кидаю цитатой))))



Лешка (22:37:00 21/07/2007)
насть

_Волчица_ (22:37:06 21/07/2007)
))

Лешка (22:37:20 21/07/2007)
почему?

_Волчица_ (22:37:24 21/07/2007)
м?

Лешка (22:37:38 21/07/2007)
ты мну полюбила?

_Волчица_ (22:38:10 21/07/2007)
не знаю) просто полюбила и все)

Лешка (22:38:17 21/07/2007)
так не бывает

_Волчица_ (22:38:29 21/07/2007)
хм.. а почему ты меня?)

Лешка (22:38:38 21/07/2007)
я первый спросил

_Волчица_ (22:38:46 21/07/2007)
но я ответила)

Лешка (22:39:10 21/07/2007)
хороший ответ

Лешка (22:39:36 21/07/2007)
но всеже?

_Волчица_ (22:40:29 21/07/2007)
ну.. я правда не знаю.. сначал понравился... ну просто... внешне, поведением, разговором... потом поняла, что верю... верю полностью, безоговорочно верю... а потом поняла, что не могу без тебя) поняла что люблю тя за то что ти вот такой и есть))

Лешка (22:40:45 21/07/2007)


_Волчица_ (22:41:02 21/07/2007)


Лешка (22:41:06 21/07/2007)
чертенок)

_Волчица_ (22:41:17 21/07/2007)
хм.. твоя очередь ответить)

Лешка (22:41:40 21/07/2007)
если чесно

_Волчица_ (22:42:00 21/07/2007)
а раньше было нечестно?)

Лешка (22:42:00 21/07/2007)
за твою прелестную совсем незаметную нахлость)))

Лешка (22:42:04 21/07/2007)


_Волчица_ (22:42:22 21/07/2007)


_Волчица_ (22:42:26 21/07/2007)


Лешка (22:42:29 21/07/2007)


Лешка (22:42:31 21/07/2007)





Вот так вот тоже бывает*))))
ЗЫ Кто еще не нает - мну СПбГАСУ и безумно рада*)))) а еще больше рада тому, что мну подарили айпод видео на 30 ГБ)))))
УРРЯ))))

Прочитала последнюю запись... Думала удалить.... потом подумала: зачем? и оставила....

Сидеда на балконе.... Долго сидела.... Шел дождь... Сильный.... Я сидела на балконе, подставляя каплям лицо...
О чем я думала?... Думала ли я вообще?... Не знаю, не помню, не важно....

В комнате за моей спиной гомко играло радио.... Мне только кажется, что последнее время так часто гоняют Пикник? или это правда так? А в прочем, какая разница....

Хотелось рисовать..... Рисовать бы не чего.... Хотелось писать.... Вдохновение так и не пришло...

Я продолжала сидеть на балконе, мокрая и пустая... Телефон был отброен в дальний угол - не хотелось себя раздражать.... Он все равно не позвонит сегодня, зачем тогда звонить самой?...

Старалась о нем не думать.... Смотрела на облака.... Они плывут так быстро... Невольно подумалось о том, что вот оно счастье....

Губы уже чисто маинально повторяли слова песен, которые слышала сотни раз....

Как то все бессмысленно... Плохо ли? Хорошо ли?... Все равно.....)))

Улыбка?) неть.... просто смайлик....

Грустно....

Пролистала свой дневничек.... Раньше я так много писала о любви.... Разве мне болье нечего об этом писать? Разве все, что я могу написать о любви - это то, что я снова на него обижена за то, что он мне не позвонил или не пришел? Мда... Вот так и начинаешь задумываться о смылсе жизни, о том, что неужели любовь романтическая переросла в какую-то любовь семейную, о том, что, возможно, полгода действительно большой срок....

Врочем, это неважно.... Мне главное другое: главное, что у меня по преженму замирает сердце, когда я смотрю на него.. Для меня нет ничего лучше, чем просто находиться с ним в одной комнате.... Лелик часто не понимает, почемя я скучаю дома перед компом, а приходя к нему и точно так же сидя перед компом, мне не скучно.... Нет, все таки я люблю его.... Причем люблю все также, как и полгода: безумно, безрассудно и всем сердцем...

Когда я смотрю на него, меня тянет рисовать... Рисовать его.... Я мало кого из людей рисовала, и это были избранные люди.... Лучший портрет моей работы - портрет мальчика, в которого я была безумно и невзаимно влюблена в течении двух лет... Теперь мне хочется рисовать его.... Только не живьем - с фотографии....

И мне плевать, что полгода - это много.... И мне плевать, что я злюсь на него.... Все равно!... Плевать!!!.... Для меня важно лиь одно: Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!! БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ!!!!!

*картинку прислал мне ОН*

Отвратительно-скучно.... До жути одиноко.... и бесконечно тускло....

Дни все чаще проходят в обществе себя любимой и лучшего друга человечества - компьютера.... ТОШНО.... Ах да, совсем забыла.... есть еще одна развлекуха))) С гордым названием: "Подача документов".... На факте, правда, оказалось, то все намного прозаичней - беготня по универам, километрове очереди и толпы буйных мамаш в этих очередях, среди которых затерялись редкие и абсолютно пассивные абитуриенты....
Ну а еще метро, метро, метро... и Кока-Кола.... литрами.... или даже цистернами.... ВЕСЕЛУХА, млин...

Впрочем, все не так печально.... Казалось бы, всегда можно позвонить друзьям, позвать погулять или просто посидеть где-нить..... фиг вам.... Все почему-то вдруг не могут.... Все заняты.... Надо же - все аткие занятые, одна я - бездельница))

Хм.... Кажется, осталась еще одна радость.... Как это называется??? Любовь?.... Ах, да, точно, совсем забыла.... Ну да, бывает, иногда... Но не всегда.... Порой так радует своим явлением, что от непривычки начинает кржиться голова.... Но это не долго... Потом все снова становится... ну в общем, как всегда....

И надо же.... всегда находятся причины...) Удивительно, прямо.... Не могу перестать удивляться)))

Ах, да, еще.... Я не могу на него обидеться)))) Не могу... и все)Ловлю себя на мысли, что все чаще швыряю телефон через всю квартиру на диван... все чаще в очередной вспыке гнева вырубаю асю.... все чаще выхожу на воздух в гордом одиночестве - я пытаюсь остыть.... я пытаюсь не выплескивать на него какую бы то не было негативную энегрию..... И, наверно, именно по-этому последнее время так часты стали эти вспышки....

Раньше мне всегда казалось, то я очень уравновешенный человек.... Теперь же мне кажется, что если я еще хоть раз услышу то-то вроде "я сегодня занят" - я просто разобью что-нибудь из стоящего рядом....

НО

 

Три слова, будто три зари, Ты их погромче повтори. Они тебе не зря сейчас Понятны стали в первый раз. Роберт Рождественский

И

 

Не виноват никто ни в чем: Кто гордость победить не мог, Тот будет вечно одинок, Кто любит, - должен быть рабом. Дмитрий Мережковский

Вот и думайте, дамы и господа)))

никогда бы не подумала, что у нас все может вот так вот раз и закончиться...

никогда бы не подумала, что такое вообще может закончиться... это были пять самых счастливых в моей жизни месяца....а теперь? теперь пришел конец?

я не могу в такое поверить.... просто не могу....

надо же... все было так чудесно...

 

надо же было быть такой дурой? идиотка!!! я ненавижу себя!!!!
я ненавижу себя.... больше всего насвете сейчас я ненавижу себя, за то, что я такая.... за то, что я не думаю... зато, что не думаю и совершаю ТАКИЕ ошибки...

как я могла? как я могла ТАК с ним поступить?

ведь он - единственное, что было ценного в моей жизни.... единственное, что мне было нужно.... единственное, что мне было важно...

и ведь он так любил меня... меня... только меня...

ведь я тоже любила тольк оего... его одного.... всегда...

мне кажется, что раньше я вообще никого не любила, хотя думала так....
а теперь - я полюбила.... и так жестоко предала....

я не могу поверить..... разум шепчет: "все кончено, малышка, забудь его навсегда.. он не простит... он не вернется..." а сердце требует: "нет, нездавайся... он нужен тебе, а ты нужна ему... вы любите друг друга.."

удивительно... но мы все еще любим друг друга... я знаю это... и мне даже не нужно слов, все и так написано на наших лицах......

но нет.... он больше не со мной...и поэтому мне так больно...

я никогда не думала, что могу так плакать... навзрыд... без остановки... несколько часов подряд.... плаать так, чтобы не успевали высохнуть руки, прижимаемые к лицу...

мне кажется я сейчас отдала бы все, что бы вернуть время назад.... потому что никто и никогда не заменит мне него.... потому что я не смогу без него жить... просто не смогу....

я никогда не дорожила ни семьей, ни друзьями, ни даже собой.... он - единственное, что мне было дорого...  и я его потеряла... навсегда....

я больше не могу и не хочу жить....

Посорились...сегодня и посорились..... Ну что за отвратительный день? Или может это судьба?... Два года назад (а может и три) восьмого марта призналась влюбви - невзаимно... День был испрочен....

Потом каждое 8 марта у мну ассоциируется только со страданими и слезами в подушку....

И теперь? Что все снова что ли?... Вродь еще только 7 марта.... А уже все так плохо...

Черт, очень хочется повеситься... Ну или под трамвай) под поезд в метро - кому как больше нравится)

Праздник называется, трах тибидох... В школе - фигня... За розы мальчишкам конечно большое спасибо, а вот с основным подарком получилась фигня - некоторые картины были симпатичны, но остальные - что-то странное) Не наб куда деть это чудо... Радует, что на обратной стороне их автографы))

Но Лешка просто добил - он ничего не сделал) Он просто спал... Спал с 10 утра и до 20 вечера.... Я начала звонить где-то в 14 30.... Я так и не дозвонилась.... Хотя сделала около 15 звонков...
Я даже помучала его друга - Сержа.. Тот сразу сказал, что Лешка спит наверняка....
В 20 00 появился в асе - "извини, зай, я спал"...

И он еще удивляется, что я злюсь??? Правда тупой или притовряется? Да как я могу не злиться? И это он звал мну погуять))) Маладца) Красавец) Супер) Гениально!!! Всегда так делайте, ребята))))

В общем зла я.... Злая я... Злее не бывает....

http://amvnews.ru/Video/Other/Zaberi-menya.amvnews.ru.swf

Как вы думаете, если сойти с ума - это навергда? или у меня еще есть шанс к выздоравлению?)))

Сегодняшний день - новая порция приключений) если это можно так назвать))) Самым интересным событием дня оказалось то, что выяснилось, что 23 февраля налетело внезапно из-за угла и вот оно уже почти тут, а мы, как выяснилось, совсем у нему не готовы)))

Пол урока споров и вот - план был готов))) Осталось только преступить к действию))) Первоначальный план был подарить нашим мужчинам брелочки с гравировкой - инициалами) Гравировку делают в двух известных нам местах - на Шаумяна и в Пассаже на Невском... Девочки разделились на две группы))) Мну отправили почти пинками со Светкой на Шаумяна..

Приехали мы туда, посмотрели на медали и у меня родилась гениальная мысля))) купим им медали и сделаем гравировки типа "самому умному", "самому милому", "самому обаятельному" и т.д.)) Все медали - без имен))) И что бы мальчишки сами выходили и вытакскивали себе награждения)))

Однако на пути нам встретилось несколько препятствий))) Во-первых, не всем это понравилось, а во вторых, на Шаумяна были слишком высокие расценки на гравировки))) Тут мы вспомнили, что прям недалеко от нашего дома тож есть место, где продаются медали и на них делают гравировки))) Пришлось возвращаться)))... Причем пешком - транспорта не было)

Ну в итоге мы все таки добились своего) По достойной цене - 150 ры - завра к 2ум часам будут готовы наши медали) Тока вот я дико замерзла во время этой прогулки))) Домой идти не хотелось) Пошла сразу к Лешке))) Хотела вытащить его из лдому, но он посмотрел на мое белое лицо и загнал в дом - чаем греться))

Если еще кароче - домой пришла тока в 21 с копейками... А что было у Леши - не хочется и вспоминать.... Скажу лишь, что во мне проснулся волк, причем очень агрессивно настроеный.... Ну и в общем я напросилась сама, но меня успокоили только внушительным применением силы в отношении меня.... На полу остался только труп.... Этакая недвижимая кукла..... Через 10 мин Лешка все-таки подошел ко мне спросить в чем дело - я не ответила, взгляд ушел в 6 измерение, не было желания даже шевелиться.... Он попытался меня поднять... Поверьте это совсем не просто - как ооочень большой мешок картошки) положил меня к себе на колени - сидеть я не могла и не хотела... не отзывалась ни на что - ни на попытки меня раздеть, ни на поцелуи - была куклой, была трупом.... Поняв, что это бесполезно, он положил меня на кровать и ушел к компу..... Я лежала молча... Смотрела в одну точку... Думала о том, что если не буду шевелиться - замерзну до смерти, о том, что труп отлично впишется в местный бардак, еще о чем-то в этом роде.... Потом пошевелилась, он подошел) Надо идти - меня ждут дома.... Пошли.... У дома, когда прощались он сказал "Я люблю тебя", я ответила: "Удивительно...." - изобразила задумчивость... - "... но я тебя тоже"...

Обиды нет, ни у него, ни у меня, я сама не знаю что со мной было.... Наверно сила нечистая одолела))))

Окончание дня испортил Фокс.... Это псих... Просто псих... Хотя мне все равно)

Это уже не оригинально, но я снова не успела с вечера ничего написать)))) Вот и опять приходится писать о том, что было вчера))) Щас расскажу все по порядку)))...

Во первых я вчера умудрилась опаздать) То есть в школу то я вошла под звонок, но пока переодевалась и поднималась до кабинета, прошло еще минуты 3... и ровно в это время Игорь Альбертович (директор, который собственно и ведет у нас обществознание, на которое я так спешила) он закрыл дверь в кабинет))) На Сашкины стуки в дверь он не ответил.. Ну и ладно)) Мы сидели и думали, что нам делать....

Посреди урока из кабинета выбежал Давыдкин и сказал, что Альбертыч злой до чертиков и тока что отымел Севрюгина куда тока мог - спрашивает всех и всех валит страшно)..Мы с Аленой посидели, подумали, и решили, что нам лучше там не показываться) Так как это был ПН, а значит в школу надо было идти тока ради обществознания, а на него нам теперь ОООЧень не хотелось идти, мы быренько написали себе заявления и покинули в школу якобы ради того, чтоб сходить к ортопеду)))

Вместо этого мы пошли в кино) На "Блондинку в шоколаде")) Если честно - гадость))) Вот так вот)))

А вечером наконецто увиделась с Лешкой))) По больничному он болеет до четверга) А на факте уже выздровел)) Ну или почти))) Даже не представляла насколько я по нему соскучилась)))

Теперь вот хочу задать вопрос: КТО ВЫРАЗИЛ МНЕ ЛЮБОВЬ, ДА ЕЩЕ И ОТ КОМЕНТАРИЕВ ОТКАЗАЛСЯ???))

А Вообще, жизнь - такая классная штука) Надо просто знать, как получить от нее все))))

Вот пять сижу и пишу)... Опять за окном утро.... Вспоминаю вчерашний рассвет - было так красиво...Прям все небо окрасилось в такой очровательный красный цвет, а дам из труб вообще приобрел какой-то фантастический вид)..Сделала нескролько фоток, если перекопирую их на комп - выложу)....

А вот пока вижу я тут, а за оконм темно) а когда я выйду из дома - уже будет опять такое же красивое небо....

Вчера у меня был такой странный день - во мну проснулся прям таки какой-то фотоманьяк) целый день ходила и всех фоткала) Жаль, что пообещала, что никаких фоток в инете не будет) Там есть очень милые)).. Хотя мож мне все-таки дадут разрешение)....

А еще вчера я просидела в школе до полшестого совершенно без всякой цели) То есть сначала я ждала своего учителя по литературе, а потом уже просто не могла уйти, так как на меня был оставлен кабинет... Ну вот и получилось, что я почти два часа сидела у него в кабинете и ничего не делала) Ну то есть не освсем ничего - я сделала домашку, все пофоткала, порисовала цветочков на доске)...

Воть... В довершение всего Лешка заболел... Лежит дома с температурой под 39... И прости к нему не заходить - заразить не хочет) Вот так вот) Бедный больной ребенок....  Ах.... Не виделась с ним всего один день, а уже жутко скучаю.... И вообще, все чаще ловлю себя на мысли, что начинаю по нему скучаю сразу как только между нами закрывается дверь в мой подъезд)...

В колонках играет - АлисА - Небо славян
Настроение сейчас - в ауте...

Со мной просиходит что-то странное...

Да взять хотя бы то, что я встаю за час до будильника, и не могу заставить себя лечь обратно в постель.... Зато вечером.. уже в 11 часов падаю почти как подкошеная...

Второй день ничего не хочу есть... Я конечно ем... Но как то без особого удовольствия... Даже иногда прихожу домой, приготовлю что-нить вкусненькое... А есть нет ни малейшего желания...

Всю неделю (с понедельника) мечтала о блинчиках... И вот ждаже собралась с мыслями и вчера сделала чуть-чуть... Но есть так и не стала - один запихнула в себя что бы не подумали, что я их еще и отравила))

Да еще и школа впервые в жизни стала так отвратительно противна... Начиная со звонка на самый первый урок я смотрю на часы почти каждый 5 минут, жду окончания первого урока, потом второго, затем третьего.... Считаю буквально каждую минутку.... Если честно, со мной такое впервые - всегда раньше ходила в школу если не с удовольствием, то хотя бы в нормальном настроении....

С моим настроением ваще что-то странное - то беспричинное счастье и глупейшая улыбка во все лицо, то наоборот настроение отвратительное, да еще и обычно невероятно злобное и даже агрессивное.... По чти бросаюсь на каждого учителя, который косо на меня посмотрел, прол учеников я уже молчу....

Кстати, у меня что-то странное в жизни случилось еще и вот почему - вокруг меня последнее время слишком много Леш... С кем бы я не познакомилась в школе - Леша, о ко бы ни говарили мои друзья - Леша, да еще и мое чудо в перьях тож Леша... Придите в кино, посмотрите какую-нить киношку русского происхождения и там тоже: Леша, Леша.... Они нас окружают.....)))

Когда я не дома, все чаще ловлю себя на мысли, что хочу домой.... Но стоит мне только на этой мысли сосредоточиться, как она трансформируется в другую - хочу домой, но не к себе)...

В колонках играет - АлисА - Православные
Настроение сейчас - довольна)...

На самом деле, все вовсе не так страшно, как могло показаться сначала.... Просто еще вчера вечером мне основательно подпортили настроение)... Так что в школу я шла с смылью, что ничего там не получу, и если честно, не силь уж и собиралась что-то получать))

Тем не менее одну Валентинку я все-таки получила) Но и ту от подружки))) Хи)) Забавненько, правда?) Сама я тож никого не поздравляла))) Да и в целом - правздника как то не ощущалось) Ну если закрыть глаза, на суютящихся малышей, девочек в розовом и стоящую у столовой "розовую коробку", то ваще день ничем не выделился из общего учебного порядка))) Заметила еще одну тенденцию - к 11 классу всякий ажиотаж по поводу этого "празника" исчезает совершенно бесследно) Даже те, кому было подарено много маленьких розовых бумажек в форме сердечек и то не очень то им обрадовались)

Еще спасибо Фоксу, котрый поздравил меня смской) Хоть кто-то встпомнил про меня))))....

Воть))) А Лешка ваще считает, что это не праздник и праздновать его нет смысла)) Впрочем ловлю себя на мысли, что он прав) Правда обоснования у нас разные) Ему не нравится этот "забугорный" праздник, а мне просто хронически не везет в этот день) Вот так вот)

Ну вот собственно так и прошел страшный день) Впервые кстати без разочарований))) Желаю всем любви) Причем не только сегодня, но и вообще пожзни) Все таки она нам очень нужна)) И не смотря ни на что, весь мир держится только на ней)))

В колонках играет - АЛИСА - Мое Поколение
Настроение сейчас - сумасшедшее

Эх... Вчера пока отвечала на все письма, которых в последнее время стало очень много, не успела ничего написать в свой дневничек)) Воть) ТАк что теперь активно пытаюсь наверстать)

Во-первых ходить на это дебильное установочное занятия вовсе даже не стоило) Сначала полчаса грузили на тему того, что делать можно и чего нельзя, а точнее что ничего нельзя))) Вот) А потом очень занудный дяденька час решал нам какие-то задачки) Ничего нового я тама не узнала, зато чуть не повесилась от скуки или не заснула) К тому же этот дядентка сделала кучу ошибок, которые мы исправляли) Аня-Саперчик, сказала, что ей его жаль - он такой нелепый))))..

В 12 часов я уже была свободна))) Делать нефиг - поехала домой, но попути решила все-таки, что лучше потратить это время с толком) и поэтому поехала к Лешке) Впрочем это не сильно отличалось от пути домой))) Предложила ему встретиться, он спрсил во скока, а я, так как уже подъезжала к Восстания, сказала "сейчас"... Представляю его лицо))) Следующая смска была: "мля, я еще не одет, бегу"))) хи)) Ну кароче я пошла ему навстречу...

По пути хотела попробовать совершить акт вандализма - оторвать афишу на Чартову дюжину, но там очевидно кто-то меня опередил, так как ни одной целой афиши не было))) Да и преклеины они были ужасно - фигли отдерешь))) Кароче отрывать надо свежепоклеинные))))

Потом встретилась с Лешкой и пошли к нему домой) Виделась тама с Наташкой))) После концерта у мну сильно изменилось о ней мнение) Меня больше не пугает ее крик) и ее обращение ко всем "Привет, придурки", меня тож больше не смущает) Вот так воть)

Так.. что бы еще такого рассказать..... Мда... Ну кароче у Лешки получила огромный заряд положительных эмоций от валяния по полу)... Эм).. Ну вы тока не подумайте чего плохого) Просто он боится щекотки....)))) А у мну было слишком хорошее настроение) Вот я и решила его помучать)) Наверно минут 30 жуткой борьбы на полу, у мну на руке кстати появился синяк)... Но зато всем было хорошо и весело) Вот так вот)

А вечером читала книжку Паоло Коэльо "Вероника решает умереть") На удивление книга не про суицид, а про сумасшедших))) Наткнулась на очень интересную мысль - человеку для счастья нехватает только одного - сумасшествия) А еще я пришла к выводу, что я все-таки сумасшедшая)))) Иначе как объяснить то, что я делаю?)))