В сумерках да в потемках никогда не разглядим мы себя, наши глаза скрыты, а сердце рвется, рвется к простому, чистому, ясному, не буйственному.
Мне всегда хотелось очнутся в месте, где чуть уловимо пахнет хвоей и кофе, в маленьком уютном домике, в получасе езды от города, очнутся рядом с человеком, которого я боготворю, которому готов отдать себя, всего себя.
Я хочу, чтобы в доме у меня была просторная гостиная с небольшим камином, стареньким диваном и пледом, укрывающим его и не хочу видеть боль на лицах проходящих, для меня – легче взять себе боль, чем смотреть. Скольких людей можно спасти, взяв всю боль на себя, все впитать в себя? Не хочу, не желаю видеть мучения. Желаю только одного: чтобы мои наивные суждения оказались правдой. Я счастлив уже тем, что я познал в жизни моменты, когда желал застрять в одном из и никогда не возвращаться. Человек настолько одинок, что хватается за каждого проходящего мимо, за каждого встречного и не хочет отпускать, потому что боится в конце концов остаться один, совсем один, без единого клочочка тоски рядом, которое не суждено понять, но, прислонившись и прижавшись к которому, так приятно греться.
Мы все рискуем, погнавшись за наживой, все рискуем возненавидеть себя за то, что потратили столько времени на вещи, приводящие нас к пути, по которому мы вздумали идти с самого начала, только что-то или кто-то помешал нам.
Я наблюдаю за собой и своими желаниями и понимаю, что мне слишком, катастрофически много не хватает, и я не знаю, как мне заполнить пустоту, мне просто никто ничего не может объяснить. Ни один психолог не докажет мне правоту, да и, если честно, если вдруг окажется, что наша жизнь основана в первую очередь на материальном и физиологическом, то я просто разом откажусь жить в нем, потому что я привык считать свои ощущения и чувства выше какой-то треклятой медицины.

В недоступном месте запрятано то, что надо…
Мне болезненно лезвие твоего горького взгляда.
Я прощаю тебе, но себе никогда не прощу,
Разорву и раскину себя, на соседей спишу.

Горевать и стенать остается – такая награда,
Слава Богу, остались такие, кто искренне рады.
Только поздно, как поздно очухались нужные люди,
Я сегодня живу, но о завтрашней жизни не будем.

Словно тысячи верст прошагал и отмерял глазами,
Я безмерно люблю только тех, кто заранее с нами.
Мне не здешняя жизнь, а заоблачна-я глубина,
Я вожусь только с теми, чья грудь глубиной стеснена.

Я вожусь только с сердцем в его первозданном величье,
И с такими, кто роскошь сменил на разнузданность птичью.
Но, увы, не найти никого… где глубинные груди?
Потому-то сегодня живем, только завтра – не будем.

В колонках играет - Медвежий угол - Ангел

Тяжело, не с кем, некуда, негде, кругом – беднота, я – беднота, я кричу и зову – бедно. Отчаялся не так, как следует отчаиваться, а куда больнее, занес себя и близких на жертвенный стол, протянул, обвязал, зажег, вырезал. Не могу найти, тяжело, сквозь прорези, на запахи, ищу, бегу, рыскаю, щурюсь, имея прекрасное зрение, вою неистово. Некуда, не с кем, негде, не могу отыскать хоть одного, хоть одну, чтобы так… чтобы в клочья, чтобы точно знать, что не зря, что не просто так, что не бисер, что не надежда. Я отчаялся… пишу не о том и делаю не то, словно бес внутри… господи, только об одном я прошу, дай людей мне, чтобы таких… в тысячу раз превзошедших меня, низкого рваного возомнившего, меня превзошедшего, чтобы с ним, с ней на равных, ниже, заглядывая, влюбляясь, чтобы было больно, радостно, только не никак, только не планы, только не заранее приготовленный сырой сценарий «жизни»…
Я плачу, срываюсь, не нахожу нужного, потерянного, сдатого, скомканного, вырубленного во мне. Я – прилагательное, я стал прилагательным, я выплевываю их, раскаленные, каторжные, ненавистные, безразличные, до спесивости важные, я вынашиваю их, а потом кидаю их, напускаю пыли в глаза и убегаю. Несусь сломя голову, чертыхаюсь на чем свет стоит…
Тяжело, не с кем, некуда, негде…
Вчера заглянул в несколько новых душ, не могу, сплюнул, попроще? Нужно попроще? Не могу, не хочу, не умею, не научусь, нужен надрыв в сердцах, потребность, поиск, требовательность, не обреченность, не компромисс, не смирение…
Ни в том ли и есть наша сила…
Наши горсти навеки наполнены болью-желе, слизкой, сладковатой от собственного счастья и слизкой, непомерно слизкой.
Я хочу выйти на свет, закричать, отыскать, выискать, зарядить, выкричать, сплюнуть, сплюнуть, сплюнуть и никогда больше не начинать. Хочу радоваться как Боги… Разрушение, разрушение, разрушение мне сниться, не могу без него, без разрушения, просто никак не выкарабкаться, привык, отвыкать нельзя, невозможно, неприемлемо, никак, понимаете?
Запутанность…
Отчаялся, не с кем в мире, некуда идти, негде преклонить голову!
Ненавижу…

В колонках играет - Козловский - Полный вперед
Настроение сейчас - ...

Странно себя чувствую, непонятно и неразъяснимо… Такое ощущение, что сам с собой сейчас борюсь, прокладываю дорогу другому мне, более удачливому и правильному, что ли…
Совсем запутался в мишуре, развешанной мною в прошлом тут и там. Теперь я уже не хозяин этой мишуре, однако она отчего-то так не считает, а, напротив, считает своим долгом подольше не отцеплять от меня свои хищные лапки.
Я просто устало вздыхаю, не пытаясь привести себя в порядок. Почему-то мне это кажется несколько бессмысленным. Что это, апатия?
Мне нужен сейчас человек и не обязательно любовь безумная и роковая, а просто – человек, который ВСЕ, понимаете, ВСЕ! Просто абсолютно все для меня, который не требует ничего взамен, да и я не требую… Но это, несомненно практически нереально, и ничего не попишшь. Ну, почти, ничего, я вот попишу, например, вот это все. Вот так!

В колонках играет - EveneScense
Настроение сейчас - черт

Ну почему, почему мы все настолько беспомощны??? Почему кидаемся от одного к другого, а в конечном счете просто пристраиваемся к мире, обзаводимся работой и прочей, простите, хуйней. Ведь нам не этого надо, ведь изначально мы клочки безграничной любви, счастья, одиночества, свободы, полета, а потом родители и прочие Враги Человека осаждают нас, с неба на землю опускают, мордой об косяк и под плинтус, чтоб наверняка, чтоб уж точно старания не были напрасны и человек встал наконец двумя ногами и начал строить так называемую "жизнь", видили мы эту жизнь. Поиск выгоды и больше ничего, просто ничего. Вот такая нынче правда. Приятно? А мы смиряемся. Но почему, черт возьми??? Почему? Почему мы на все согласные, почему согласны искать среди дерьма розу. Кто знает, может роза уже не похожа на розу, может, она стала столь сроднившейся с тем, в чем обитала, что... что бесполезно.
Просто люди забыли, как летать, забыли, что всегда умели летать, забыли, просто забыли. Очень грустно все это.
Жить, если честно, просто не хочется, ничего не хочется...
Хочется бесконечного дождя и грусти...
и все...

Хрен знает, когда я прекращу свои глупые глупости с безысходностью, тоской и прочим идиотизмом, потому что метания мои никому не нужны, и в первую очередь мне.
Я болею и по свински засел дома. Чем я думал, засевши там, я не знаю, но теперь замок из слоновой кости почти завершен и я буду просто уродом моральным, коли не опробую его на себе, хотя бы на некоторое время. Так уж видимо кому-то нужно.
За окном снег и вообще вполне себе зима со всеми вытекающими последствиями.
А нам того и надо, определенно так.

В колонках играет - Moby
Настроение сейчас - каьызналя

- Мне нравится проспать весь день, а потом подолгу стоять на балконе, зажмурившись от удовольствия, нацепив страый плед, зажав в руке ароматическую палочку, а в сердце зажав любовь.
- мне нравится засыпать под невысказанный вопрос легкого шелеста ветра, под шебуршание потухающей свечи, под ирландскую флейту, под говор ночного дождя.
- мне нравится чувствовать внутри себя симпатию к человеку, симпатию ни с того ни с сего, симпатию, появляющуюся только тогда, когда находишь по-настоящему "своих"
- мне нравится видеть улыбки и слышать смех
- мне нравится находить себя
- мне нравится случайно встречать старинных знакомых и друзей, а потом проводить с ними время, раз уж так вышло, как это произошло сегодня
- мне нравится видеть восхищение на лицах
- мне нравится дым костра, плеск воды, шум ветра, запах листвы, полызание заката
- мне нравится, когда ни одна живая душа не знает, где я нахожусь
- мне нравится подолгу ездить в автобусах, прижавшись мордой к стеклу
- мне нравится часами бродить, не зная куда идешь
- мне нравится сидеть одному на берегу речки
- мне нравится мексиканский кофе, приготовленный мной по всем правилам
- мне нравится доставлять людям радость
- мне нравится выходить на улицу в пасмурную погоду
- мне нравится забиться в угол какой-нить кафешки и уютно изогнуться там в свое удовольствие с книжкой в руках
- мне нравится одному встречать рассвет и провожать закат
- мне нравится проделывать это в компании
- мне нравится бултыхаться в нескончаемом потоке собственных эмоций, а потом выливать получившуюся смесь на трепещущий от нетерпения кусочек типографичной плоти
- мне нравится вспоминать, что мне нравится )
- мне нравится скандинавские страны и славянские боги
- мне вообще нравится эпос разных народов
- мне нравится красивая, мелодичная, мягкая, проникающая музыка, способная разорвать сердце
- мне нравится разрывать себе сердце
- мне нравится находить действительно великолепных поэтов, словом способных убить или воскресить
- мне нравится любить только такую поэзию
- мне нравятся Рыбы, Водолеи, Раки и Скорпионы )))
- мне нравится!
- мне нравится, что этот список никогда не закончится...
- мне нравится, что даже точку ставить не обязательно, хватит и смайлика :)))

В колонках играет - Пилот - Тень
Настроение сейчас - датак

...Захожу. Вижу одно знакомое лицо. Очень-очень знакомое... Лицо радо меня видеть, я тоже рад, чего уж там, все-таки так давно ее не видел. Несколько вечностей назад, помниться, мы были прекрасными друзьями. Возможно, вот и снова нас свели, так сказать, высшие силы, ага ) Правда, она считает меня противным маком, ибо я на все лето на всех забил, ну да это у меня, надо понимать был серьезный съезд психики (и он не прошел, а жаль) и хватит об этом. Возможно, так бы и не увиделись, ан нет. Надо же... Учимся вместе теперь...

...Надо, наверное, также сказать, что кроме нас двоих, там присутствовали все остальные первачи филфака (3 группы). Ага, для тех, кто еще не понял, объясняю: кроме меня, там было 53 девушки...

...Пока шли куда-то, наткнулся на вымирающий вид филфака - парня. Кажется, четвертый курс. Смотрит на меня, распахнув очи. "Ну ты герой" - примерно так он мне сказал. Отлично, порукопожимались, обрадовались, что мы тут не одни такие. Отметил его длинные волосы, поставил флажок - запомнил, ага. Лучше бы на первом мне хотя бы одного, ну да ладно, мы не привереды...

...В ходе ознакомления с незнакомой средой узнал, что всего парней 5 по-моему со всего факультета. И все 5 яркие-яркие-яркие факелы. Других, они, надо понимать, не держат, других они гонят в шею, о чем мне и было с улыбкой поведано. Также узнал, что отличать я их могу легко - по длинным волосам и узнал, что в этом, состоит мое главное с ними родство. Я был обескуражен и сбит с толку. Надо же...

...Так, я в редколлегию выбран, я в культорги выбран. НЕ знаю только, радоваться мне или рыдать горько...

...Не могу избавиться от привычки лицея пропускать всех девушек вперед. Здесь это смотрится странно. Ловлю на себе удивленные взгляды, кто-то мне что-то пошутил прямо в лицо ), кто-то ахнул, мол, ах вон как, культурный, чтож. Понял, что с привычками нужно что-то делать. Из троллейбуса будем выходить еще прикольнее, ага ) после лицейского курса этикета )...

...узнал, что мы сплоченная команда, узнал, что здесь учаться девушки, с которыми я выступал на конференции, узнал, что здесь царит мир и дружба, узнал, что как ни странно, это не пустые слова. Удивился...

...постоянно успокаивал свою кружащуюся голову. все-таки 6 парней и 230 девченок - не то чтобы сложно учиться и воспринимать, но... в общем, все будет хорошо )...

...нас сразу взяли за рога и пообещали в первый же месяц утопить в общественной работе. Их иезуитские улыбки подтверждали серьезный настрой. Я сглотнул...

...узнал, что парни, почти все здесь пишут стихи и кладут их на свою музыку. Вот это уже восхитительно, господа )...

...мне пообещали поговорить со мной отдельно, пока никто не слышал. Пообещал вымирающий вид. Видно, под страхом расстрела мне будут рассказаны основы выживания. Я не против. Я всем сердцем )))...

...Весьма многообещающее начало. Последующие пять лет совсем не представляються мне хоть в какой-то степени скучными...

...Аминь...

В колонках играет - ниче
Настроение сейчас - все хорошо

Сегодня меня поздравили сразу два человека, которые уверены, что 31 они меня не смогут увидеть, поздравили с наступающим и подарили мне две книженции и чай специально для моего знака. Да, в сущности, какая разница, что они мне подарили, главное, что они сказали, как они сказали и какая была эмоциональная окраска их слов. Мне было так хорошо... Спасибо вам большое! Я не знаю, что протянуть вам вместе с этим спасибо, мне просто нечего добавить, кроме бережно спеленатого сердца...
И вообще, рыбы - самый замечательный знак зодиака, особенно для моего знака )
Я сказал!

ЗЫЖ Блин, у меня теперь 25 новых книжек, 23 я купил на ползарплаты, а две подарили... Н-да, если к этому добавить тот факт, что я поступил на филфак, а также мою собственную шизанутость по вкусу, я думаю получится та еще картина... читать мне неперечитать )

В колонках играет - играет...
Настроение сейчас - рррр! бесит все!

Я ненавижу ямб, он слишком прост, он слишком граффоманен, он слишком в прошлом, он является его частью, а сам по себе он уже не существует.
Ты, как и все эти романтические особы, мечтаешь стать поэтессой, но ничего нового, естественного, ты, как и остальные, придумывать не пожелаешь. Ты будешь терзать несчатсный ямб, предаваясь ямбу по ночам, днем, с утра пораньше, вечером и на окраинах времени и пространства. Ты будешь собственностью ямба, ты будешь собственностью прошлого, но тебя все будет устраивать, ведь иллюзия поэтессы достигнута. Ты трепещешь при слове Родина, стараешься прослезиться при разговорах о проблемах России, ты хочешь казаться певцом своей страны, при этом ты столь плотно погрузилась в сопли свои лирические, нет, не лирические, в слове лирический нет ничего отрицательного, скорее в сопли сентиментальные. Вот это уже проблема...
Эх, на идиотской стихире зарегистрировано больше 100 тысяч!!! У нас в России более 100 тысяч поэтов... Убиться веником! Усраться можно! Можно усраться веником!
Ужас! Слов нет! Блин! ЗАстрелитесь, "поэты" и особенно "поэтессы"...
Искусство загибается! Но есть и положительная черта: среди мусора повального всегда появляется столь безумный, изумительный творец, что понимаешь, эта свалка "поэтов" тоже пригодилось! Я злой! Аминь! рррр!

В колонках играет - Крематорий - Моя соседка
Настроение сейчас - Масочноегроссмейстерскоекозловскоемаксофраевскоемариицветаевскоевоткакое)))

Я не могу притворяться, а я притворяюсь... читаю Цветаеву, укрываюсь пледом, ссыпаю в один котел свои переживания, разбавляю кофе молоком и пью и постоянно обманываю, обманываю всех вокруг и себя, главное, что себя, себя обманываю и... да зачем мне эти сопли, эти предложения, эти боли, эти отяжелевшие комки в горле, эти жизни???
я как неудавшийся герой Жалобной книги Макса Фрая, только в моем личном анализе данных это сумасшедствие, а не тайное просветление, что, само собой, куда хуже.
Мне все время кажется, что я легче чувствую себя, когда пишу, я сосредотачиваюсь, я действительно начинаю осозновать свои проблемы, свои страхи, свои глупые, но тяжкие печали, но на самом деле и это оказывается враньем... несомненно, именно что враньем...

В колонках играет - Город 312 - Вне зоны доступа
Настроение сейчас - а... леший разберет...

Эх, все странно, странно и неправильно, что ли. Мы всегда зачем-то придумываем себе несколько жизней и каждую бросаем, так толком и не начав, а еще мы слишком много значения придаем словам, словам, сказанным в минуту горечи, в минуту обиды, в минуту ярости, граничащей с ненавистью, в минуту нарушения... нарушения равновесия, нестабильности, упоения своей мнимой власти, власти, пришедшей от превозобладания гнева над страхом. Так всегда бывает... Мне сложно уловить хотя бы горсточку, горсточку понятого, близкого, мне сложно вновь поднести к ноздрям и вдохнуть запах прошлой зимы, неуловимо соединенный со мной сегодняшним, со мной летним. Я хочу увидеть Ее, только Она осталась позади, слишком далеко и невыносимо близко - рукой подать, но я не подам рукой, для всех это будет разрушительно. В моей власти только раскрывать в безумстве свой вдруг ставший рыбим рот и пытаться вдохнуть воздух вдруг отросшими у меня жабрами. Я крушу одну за одной ниточки, соединяющие меня и моих друзей, настоящих, истинных друзей, но... я не должен находиться с ними, я знаю это, я слишком опасен для них... это сейчас они считают своим долгом воочию увидеть мою трепыхающую, мерцающую физиономию... тоже мне, развлечение! - а вот потом они привыкнут к моему отсутствию, они ко всему привыкнут и только изредка какой-нибудь глупый ветер или неудачно выбранная композиция "наугад" в достославном проигрывателе или мягкий, шершавый снег, доверительно растворяющийся у них на лице может напомнить им, что когда в их жизни присутствовал я. Так вот, пусть этот ветер или композиция или снег... какая разница, по большому счету, пусть они будут действительно ласковы и нежны с моими друзьями...
А я просто хочу увидеть Ее... как-то она сказала, что, захоти она, я с легкостью стал бы Ее, притом сказала сию великую новость не мне, а моему давнейшему другу, на что, мне, по-видимому, следовало возмутиться, вознегодовать, отрицать, но все, что я смог, это посмотреть в глаза ему, принесшему Ее слова, посмотреть с невыразимой горечью, грустью, топотом приближающего духовного рабства, посмотреть и прошептать: "Она права... даже после сказанного..."
Что со мной? Я болен? У меня обозначилась душа, как у Д-503? Я влюблен? или может... люблю... тогда тем более мне незачем никого видеть, никого и ничего, мне слишком и своего присутствия в своей жизни... наверное, я просто устал... надежда - глупое чувство, да, сэр Макс, верно, но очень хочется надеятся такому глупцу, как я, что это все просто усталость и ничего более... черт...

В колонках играет - Сплин - Бог устал нас любить
Настроение сейчас - утроблин

После лившего три долгих, невыносимо долгих дня дождя я наконец позволил открыть окно, дабы насладиться прохладой этого удивительного времени, когда небо уже согнало со своих просторов посланников дождя, но еще не нагрелось настолько, что противно становится на душе и мокро подмышками. Поэтому я сижу, ежусь от холода, но окно закрывать не спешу, все же еще лето как никак. Мой не раскисающий друг – черный кот, свернулся рядом, изредка приоткрывая свой отчаянно порыжевший глаз и укоризненно пялясь на меня, пытаясь призвать к стыду возмездному, ну или к смирению там. К чему еще такие взгляды призывают?.. Только я не оправдываю надежд, хотя, в целом, понимаю его недовольство: какому же коту понравится, когда его великое право не спать по ночам оспаривает какой-то безволосый балбес, даже толком не вылизывающийся по утрам? Вот то-то и оно.
А я мельком смотрю на время и вижу там приемлемую, но немножко страшную цифру: почти пять утра. Вот и допрыгались, опять отсыпаться потом в спешке, хотя что уж горевать теперь, деваться-то некуда. Вот я и не деваюсь, но обязательно исправлю сей грустный факт.
Мысли после бессонной ночи текут удивительно точно, лаконично обрастая подробностями, не используя излишних слов, что на меня не сильно и похоже.
А мне и разницы особой нет. Солнце не просто взошло, но и соорудило прочную стену между вчерашним и сегодняшним. По-моему, это его главная функция… куда уж там всяким согревательно-обогревательным прибамбасам этой далекой звезды. Больше всего сейчас хочется взять гитару, меньше всего – ложиться спать, однако спать все-таки хочется. Н-да, прям разрывают душу мою сомненья… надо же ))

В колонках играет - Enya - A Day without Rain
Настроение сейчас - какоетоопределеннокакоето

Ох, как это все непонятно, непонятно, что происходит со мной. Отчего же меня считают положительным героем в этой глупой пьесе под названием жизнь? Зачем??? По мне, это невероятно глупо и опасно к тому же.
Я ведь какое существо? Я существо антисоциальное, а потому выпадаю чаянно или нечаянно, но сам факт - выпадаю... и ничего не попишешь.
ДА и людей могу разместить, еще и с трудом, в своей личной лодке, только под определенным ограничением. ТО есть если в лодке сидит уже детенышей человеческих вместе со мной 5, то любой следующий залезающий получит от меня пяткой в глаз... А может быть, что еще хуже, получит этой самой трагической пяткой не тот, кто влезал, а тот, кто стоял поблизости, точнее, восседал, да только дела это не меняет. Тут ведь что... тут ведь я глаза закрывая, когда перегруз чувствую, а с закрытами глазами не сильно и разберешься, где старые, где новые.
А сейчас ко мне лезет великое множество людей... и чего я всем вдруг понадобился? И я как под прессом, не знаю, куда себя деть... и напинывая всем, кому надо и кому не надо... так и останусь не специально в лодке один... вытолкнутый своим же шебуршением в открытый океан.
Эх, жизнь моя... не то чтобы жестянка... но кончсерва точно.
Отлично! Жизнь моя консерва! И ну ее в желудок! О чем я пишу??? А о том, что все не так и все не то! Что не то? Хуй знает, господин хороший, хуй знает. Вот и я думаю!

В колонках играет - Болдырева - Будь со мной рядом
Настроение сейчас - Бошка кружится

Так, вот первая можно сказать запись, а я даже не знаю, теряюсь... ищу и снова теряюсь. Неожиданно для самого себя я завел здесь дневник. Никогда бы не подумал, что вообще пойду на это. Зачем? Изливать душу, выызвать жалость? А нужно ли это мне здесь и сейчас?
Видимо все-таки нужно )
В колонках моя любимая Болдырева... эх, ее песни про меня, все до единой...
Поздравляю себя с началом так сказать сумасхожденя профессионального. А мне так и надо! А нефиг, как говорится. Я сказал! Йох! Унлах! )))

Посмотрим, что из этого выйдет