Здравствуйте, дорогие Ж.

Сегодняшние размышления посвящаю вам, юным и зрелым, молоденьким и не очень.

Часто натыкаюсь в сети на манифесты популярных барышень в стиле "Я очень особенная".

"Мессэдж" у каждой свой - "Я - раненая лань", "Я - другая", "Не такая, как вы все, быдло".

Есть еще актуальные. Я много страдала. Я - бывалое унылое говно. Я - САМОЕ УГ из всех УГ.

Я - непонятый ангел. Я - отвергнутая королева. Я - снежный барс. Я - "льдинка-льдинка скоро май".

У каждой из нас рано или поздно возникло стремление воспользоваться сетью, как некоей маской, которую можно вот так приложить к себе, вроде как ты, а вроде как, если спросят - то "вы же понимаете, это мой сетевой образ, в жизни я совсем другая" (подразумевается - еще более особенная).

Я к чему этот разговор завела.. Нет спору, каждый "дрочет как хочет" (с) слова народные. Главное, не заиграться в "пушистую кису", если дома семеро по лавкам и жопа 56 размера...

Но сегодня меня как-то особенно задело прочитанное. Есть, знаете, такой подвид сетевых барышень - с претензией на искренность. Одна такая, бывалая, наваяла охапку слов типа про дружбу-отношения, а на самом деле еще один манифест на тему "я старый солдат и не знаю слов любви".. Где черным по белому - не люблю обниматься. Не люблю чрезмерной искренности в людях. Не люблю то, не люблю се, и вообще лучший мой друг - старый фикус на подоконнике.

Ну и хер бы с ней, сказали бы мы, в конце концов, каждый сам пиздец своему счастью, но удивило другое - в комментах собрались десятки разновозрастных Ж, с радостью поттявкивающих - дада, мы тоже, тоже, терпеть не можем всю эту близость, глупые обнимашки, мы тоже особенные, смотри, смотри, Карта Метро, о, великая, мы такие же, как ты!...

На этом моменте мне и подумалось, может быть, и не кстати, не спорю, но - а ведь действительно, нас взращивали на образах пиздострадалиц. Наши кумирши - ушибленные жизнью, калеченные тетки, по сути своей неживые, падаль, мертвечина. Стерва. Посмотрите, пожалуйста, в словаре Даля, что значит это слово.

Не могу вот так сразу вспомнить ни одного образа достойной, светлой девушки, живой, настоящей, любящей.. Зато при запросе "героиня романа" сознание СРАЗУ услужливо показывает зареванную прозрачную лЭди у окна, грустно выдыхающую дым сигареты в ночное небо..

Девушки, дорогие. Я не знаю, как показать, как сильно нас наебали. Как рассказать об этом так, чтобы увидели. Вас обманули, когда сказали, что "таким, как ты, стихи и песни посвящают" . Муза - это очень чистое, очень светлое создание, не отягощенное всей этой житейской грязью бытовых разборов с любовником и страданиями о былом. ДА, это женщина-ангел, идущая по жизни легко, готовая дарить свое тепло и свой свет всем окружающим, потому что она переполняется им, и потребность делиться этим - естественна для нее. ДА, она же моет посуду, стирает на руках кашемировый свитер и по утрам журчит в туалете. Иногда даже чертыхнет шумного соседа или разобъет о стену подарок любимого, опаздывающего к назначенному часу.

Но она не носит в себе грязь годами, пестуя и лелея свои болячки и шрамы, загадочно отводя взор при слове "взаимность" и отталкивая людей со словами "ах, оставьте!". Она обожает прикосновения - ведь это самое естественное, что может быть между живыми существами. Она знает, как важно быть искренней с близкими - не хамлом, режущим "правду-матку", бъющим без стыда по больным местам, теша свои заскоки, а искренне любящим человеком, без притворства и патоки способным выслушать любого...

Мужики - очень чуящие существа. Чуйка на фальшивку у нормального мужчины просто потрясающая! И живое тянется к живому, а нервические аделаиды и стервозные глории притягивают к себе ТОЛЬКО ТАКИХ ЖЕ избитых эдуардов и озлобленных сержев! И потом у них у всех еще хватает наглости плакаться со словами "всю жизнь одно и то же!"!!!

Девушки, милые. Если вдруг, по ошибке или по молодости, вы еще не нашли себя настоящуюю и с радостью копирнули, примерили, как бы на время, популярный образ, закосили под "рису-пису" (см. к/ф "Любовь и голуби") и ждете, что вот-вот придет ОН, раздвинет все эти навозные кучи загадочности и тумана, старых обид и мстительных издевок, и наконец-то разглядит под всем этим дерьмом вашу чистую, живую душу... - забейте! Срочно забейте на такие ожидания! ОН устал от волооких страдалиц, ОН ищет свою Живую Женщину, с которой хочет разделить свою Жизнь, а это нешуточная ставка.

А к вам придет такое же, слепленное из штампов и ищущее, кого бы попользовать по полной на своем нелегком страдальческом пути.

Ведьмочки, кошки и прочие лепреконы! Ведь все женщины  - немного волшебницы) Давайте чаще включать чутье и прислушиваться к своей же душе. В современном мире многое вывернуто наизнанку, и мы, конечно, можем слепо следовать навязанным образам, не разбирая дороги. Но легко заметить, что эта дорога кривая, а счастье где-то совсем в другой стороне. Оно близко) Каждая может дойти) Главное не ошибиться тропинкой.

Всегда ваша,

отстаивающая идеалы революции Б_Рысь.

собственно, эссе, навеявшее думы сии: http://marta-ketro.livejournal.com/369297.html

А между тем, боюсь показаться занудной, но мы же теперь так увлечены, что таки посмотрели фильм* с Галиной Польских, где она еще вполне молода, хоть и играет роль бабушки..

Что тут скажешь - советское кино, в хорошем смысле.
Семейные ценности, добрые люди, правильные решения.. Евстигнеев шикарен, опять же.
Хорошее кино, чтобы отдохнуть и улыбнуться вечером перед сном.

Но есть там момент, улыбку с лица стирающий.
Остается потом прилечь и подумать, какой же ерундой каждый день с дорогими людьми занимаешься, а главного уже и не замечаешь, важное принимаешь как должное.. до поры.

Давайте-ка вы сегодня придете домой и кому-то близкому позвоните, спросите, как дела. Или просто обнимете того, кто рядом?

Считайте, это я вам напомнила, что пора бы кого-то приласкать.
Да хоть кота своего.

Мне было 11 лет.

Хорошей традицией стало к тому моменту хотя бы раз за учебную четверть полежать в больнице - с животом. Сейчас вспоминать дико, но тогда, помню, все эти больничные палаты были привычным делом - гастрит у ребенка. Видимо, родителей кто-то надоумил, и отдали меня в детский санаторий в Долгопрудном. Там надо было учиться, как в школе, поэтому отвезли меня на целую четверть, до нового года, чтобы подлечилась как следует, но и занятия не пропускала.

Старое довоенное здание - то ли бывший пансионат, то ли институт... Потолки высоченные, лепнина и хрустальные люстры. Вокруг здания – то ли парк, то ли лес, цивилизации нет, только высоченные сугробы, снегири и заснеженные деревья.

Я приехала последней. В шестиместной палате все уже перезнакомились. Меня невзлюбили как-то сразу, я еще рта не успела открыть. Надо тут заметить, что я и так не вот прям девочка-огонь была, друзья у меня были всегда, но вот только они сами меня как-то находили, а нравиться нарочно я не умела, хотя очень хотелось уметь. И вот я потихоньку обживаюсь, раскладываю вещи, хожу на уроки и на обеды, читаю книжку на кровати и пытаюсь просечь, кто есть кто и как дальше существовать. Особой паники не было – на тот момент я уже привыкла как-то не быть популярной, что ли, но в душе, конечно, по-детски очень переживала.

Прошла пара недель и все начало налаживаться – я уже была своей, «из шестой палаты». Меня звали на посиделки с игрой в «дурака», и на прогулке «наши» девочки старались не разделяться. Раз в неделю, по воскресеньям, к нам приезжали родители с гостинцами. Обычно сидишь вот так, ждешь весь день, уже стемнело, ты мечешься по палате, начинаешь паниковать и подозревать худшее – папа НЕ СМОГ... Уже и слезы горькие, болючие, повисли на ресницах, ты ни с кем не говоришь и только смотришь в черноту за окном.. И тут воспитательница кричит: «Маша! Маша, к тебе ПАПА ПРИЕХАЛ!». И ты несешься в предбанник, где раздевалка, и там на низенькой такой, длинной скамье сидит мужик с красным с мороза носом, и роднее носа ты себе представить не можешь, и уже виснешь на папе четырьмя лапами, сквозь колготки чувствуешь, как от папы холод разносится по всей комнатушке... Потом всякие вопросы скучные. Как уроки? Как оценки? Как подружки? Кормят хорошо? Спать тепло? Но это неважно уже все, папа, главное, что ты здесь.

Девочке с соседней кровати папа однажды привез ВИНОГРАД. Зимой. (Мне папа привозил мамины пироги с капустой тушеной и иногда жвачку. А тут настоящий виноград, черный, крупный). Она его сразу спрятала в тумбочку свою. Мы еще ждали, может есть начнет, тогда поклянчить можно будет, но она съела одну ягодку и все. Убрала. Все приуныли и забыли, а я словно голову потеряла. СПЕЦИАЛЬНО сказалась больной и не пошла на вечернюю прогулку. Долго ждала, пока все соберутся, оденутся, уйдут. Меня всю трясло от ожидания, я прилегла на койку и закрыла глаза, и видела этот прозрачный пакет с влажными ягодами.

И вот, я как сейчас это вижу, огромная пустая палата с высокими потолками и окнами почти во всю стену, без занавесок. За окнами темно и снежно - там гуляют мои соседки и другие дети. Тишина во всем здании - даже воспитатели все на прогулке. И я, крадучись, вприсядку, подползаю к тумбочке, оглядываюсь на окна - ничего не видно там во тьме... В пакете шуршу руками - отщипываю пару ягод. Я честно хотела только ПОПРОБОВАТЬ! Потом так же ползком - на кровать. Лежу, жру. Чуть сознание не теряю от вкуса. Потом ОПЯТЬ до тумбочки - ну еще ОДНУ ягодку!Потом к окну подбежали девочки из палаты - проведать меня. Я как раз последнюю штучку готовилась смаковать. От неожиданности уронила на покрывало казенное - села на ягоду, чтобы они НЕ УВИДЕЛИ! Вроде пронесло....

Потом та девочка уже после ужина хай подняла - кто съел мой виноград?! Больше половины съели! (Ну не смогла я остановиться, не смогла!). Лежу на покрывале своем, след от ягоды прикрываю. Сдохнуть хочется от позора. Все кричат ей, мол, дура что ли, мы гуляли, только Маша оставалась... Тут, конечно, бац - все на меня. Еще одна там была, яростная искательница правды, сучка редкая уже в свои 12 лет (вот откуда такие в каждом коллективе берутся?) - громче всех начала доказывать, что я и есть ВОРОВКА. Так и кричала - воровка ты!!! Признавайся, мы тебя все равно ДОКОНАЕМ!!! Я лежу на кровати, говорю - отстань, не ела я ничего, я вообще болею. А она как-то пятно на покрывале заметила (и ведь маленькое фиолетовое пятно было, на покрывале с ФИОЛЕТОВЫМ узором!). Углядела и давай орать еще громче. Та девочка, хозяйка винограда, говорит - я сейчас пойду все воспитателю расскажу. И пошла. Пришла моя любимая на тот момент тетка, причем я ей тоже нравилась - мне аж поплохело, не хотела я в ее глазах таким дерьмом быть. Она на пятно посмотрела, всех выслушала, меня спросила - я в отказ опять. Она сказала: «Не пойман, не вор, успокойтесь и ложитесь, завтра разберемся».

На следующий день все как-то забылось. Потом еще папа этой девочки через неделю приехал - я видела их издалека - пальцем на меня показывали и шушукались (Она? - Она, папа!). Но ничего не случилось. Девчонки все меня вскоре "залюбили" и приняли в стаю, та жадная с виноградом вскоре съехала домой (не понравилось ей в санатории). И случай вроде бы забылся.

А мне все вспоминается прочитанное где-то, что звери интуитивно различают хороших и плохих людей. Я закрываю глаза и представляю, как робко тянусь руками к большой собаке.. или дельфину.. И я точно знаю, что мои воображаемые звери меня бы покусали.. или убежали бы сразу – они знают про тот случай с виноградом. И про случай, когда мы с подружкой вдруг оказались в темном подвале и думали, что на нас надвигается маньяк с ножом, а я пряталась за ее телом и думала – пусть лучше ее, а не меня.. Звери знают, что я сказала давеча гадость про коллегу.

Звери с такими, как я, не водятся. Им нужны чистенькие души, добренькие.

А я, может, всю жизнь мечтала с дельфинами дружить и псов бездомных обнимать без страха. Читала про Тимура и его команду, и верила, что буду как он – безупречным героем.

В каком возрасте человек способен испачкаться? Как это лечится, если не у кого просить прощения? Но самое главное – что делать, если звери никак не хотят дать тебе шанс?

 

Случается человеку уверовать в то, что у вещей есть душа, и тогда он не может пройти мимо пластмассового заводного солдата, который без устали ползет по-пластунски в переходе метрополитена, ползет без направления, просто потому, что ничему его больше не научили, и вот он есть такой - солдат, всегда в атаке, с уродливым автоматом и в каске, которая от пули не спасет, а ползти мешает..

И тогда человек покупает солдата у тетки в ватных сапогах, забирает его из этого ада крыс с зелеными фарами вместо глаз и розовощеких механически орущих котят и несет домой.

Дома солдат будет в тепле и тишине, и, возможно, сядет задумчиво рядом с потрепанной, но все еще хорошенькой, фальшиво улыбающейся Барби с грустными глазами.

 

Человек скажет: "Ну вот, теперь ты можешь забыть про глупую войну, солдат".

Солдату повезло, думает человек, и смотрит куда-то ввысь, в пронзительно синее небо, расчерченное нитками проводов, словно спрашивает сам себя с надеждой: "А вдруг и меня тоже?.. Боже, вдруг кто-то и меня тоже.. вот так... ?..".

Резиновые сапоги крепко обнимали теплые ноги, с ужасом и восторгом болтаясь в ледяной воде осеннего озера. Мелкие волны окатывали черно-желтые полоски, словно удивляясь - что это? мы не верим, не верим! Они фальшивые? А я отвечала - нет, они настоящие - мои резиновые сапоги-сувенир, которым светило всю жизнь проторчать в сером офисе под столом у заносчивого старшего менеджера, но я видела - эти способны на большее, они не подведут! Пошагают со мной по остывающей земле с настоящими мокрыми листьями, сладко пахнущими смертью, и на время смогут забыть о полосках...

Будем вместе радоваться плеску воды и скрипу влажных досок причала.

Судя по статистике, читать меня стали в основном тиотки среднего прекрасного возраста (15-35).

Ребзя, за вас обидно, в былые-то времена вас было больше.. я вас как-то оченно по-своему люблю. Люблю, знаете-ли, обнажаться перед жадными мужскими взглядами (в данном случае - душевно).

Но раз такая малина - то здрасьте вам, девицы, особенно тем, кто еще и красавицы, ибо я падка на женскую прелесть, по секрету замечу.

В нашей сегодняшней передаче не смогу не простебаться на тему "весны-ах-весны" и бабочек в животе.

Вот уж повелось, что как ни весна - так обязательно надо влюбиться и попереживать. Причем зачастую плевательно на сам объект, главное, чтобы вот Чувства и чтобы прям Ах!

Невозможно ведь весной не хотеть пронзенности сердца и возвышающего страдания, желательно, конечно, в четко вымеренных дозах?

Но самое страшное, что невозможно весной утешиться скромным домашним уютом и очарованием надежности и постоянства...

Раньше мне нечеловечески везло - что ни весна, так то откровенный мудак рядом, то женатый и далекий (да-да, простите мне. жены, была грешна и каюсь), то близкий, но не мой, то мой, но мудак.. впрочем, повторяюсь. Страдать было уместно, страдать можно было вволю, досыта.. до отвращения. И вёсны эти проносились тупым лезвием по душе, звуча Ночными Снайперами в старых наушниках и обволакивая ароматами талого снега и первой сирени..

И было как-то правильно, гармонично, хоть порой и до тошноты.

Или вот другая весна, когда еще ты ничья, и он ничей, и вы, как два робких лиса, осторожно принюхиваетесь друг к другу, оставляя запутанные следы на сером снегу, и когда ты возвращаешься к себе в нору - только две вещи важны - помнить его глаза и чувствовать вибрацию телефона от очередного смс. Так ты и засыпаешь, свернувшись калачиком - в руке телефон, в голове - ветер и фиалки, а под сердцем да, они - бабочки!

А когда... все у тебя ХО-РО-ШО. Он - самый лучший. Дома - наконец-то тихая гавань, а не поле битвы, тебе подарили прекрасные цветы НА 8 марта, и еще 150 букетов ДО и ПОСЛЕ 8 марта.. Тебя баюкают и вытирают слезки, когда у тебя ПМС, ты любима, ты восхищаешься, ты как домашняя кошка, сытая.. довольная.. ленивая.. самоуверенная кошка.. лежишь на своем душевном диване и нет у тебя ни погони за мышкой, ни даже бабочек, которые так тебя возбуждают...

И вроде глупо хотеть иного, умом-то знаешь, что нельзя все время гореть. И глупо истерить и мотать Ему нервы, не понимая самой, чего надо-то..

Но весна не терпит сытости, весна гонит тебя на лезвия, и ты бы сходила, просто так, на минуточку, впомнить, как оно бывает.. но как взять Его с собой, и как объяснить, что будет больно, но не навсегда, будет страшно, но не до крови?

Я вот запуталась совсем в семейном счастье и бешусь с жиру, как не применет заметить каждая вторая.. Но, может, кто из вас плавал, может, кто знает, как войти в ту же реку, не меняя направления?

В моем возрасте уже можно с достоинством рассуждать о недостатках собственного характера, поэтому поделюсь с вами, не смущаясь – я очень падкая на внимание, оценочно зависимая девочка с кучей комплексов, при этом мечтающая покорить вселенную))
(дарт вейдер – мой папа, дада))

Правда, комплексы отошли на второй план благодаря непрекращающимся потокам комплиментов, а тягу всем понравиться я в себе успешно давлю большую часть времени, и в общем картина получается интересная….

Но я это все к чему? К тому, что привыкла хандрить в день рождения, долго не признаваясь себе, в чем причина… И не возраст все же, хотя странно принимать новую цифру, если эмоционально застрял на цифре 21)) И не первые морщинки, хотя, конечно, иногда бывают стебные мысли, что Бог – владелец фармацевтического бизнеса, ибо полжизни люди борются с прыщами, а потом еще полжизни – с морщинами))

Причина моей грусти всегда кроется в недостатке внимания! Я обожаю быть в центре (как странно это писать – долго считала себя застенчивой), с ума схожу от подарков, волнуюсь от приятных слов, объятий, улыбок – и чем больше лучиков света направлено на меня, тем лучше!))

Вот так странно бывает – перестаешь казаться для кого-то, понимая, что уже вправе быть собой, и понимаешь – что образ, которому верил сам – не ты))

Желаю себе и всем вам, дорогие мои, не тратить жизнь попусту на притворство и потворство, жить ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, наслаждаясь встречами, разлуками, страстью, скандалами – всем, что делает нас людьми, и чаще испытывать благодарность за этот Шанс…)

"Со мною к старости идти!
Все лучшее ждет впереди,
Жизни конец, если ты упустил начало"... (с)

Где бы вы ни были, НАЧАЛО – прямо сейчас!

Удачи!

Всегда ваша,
философствующая Брысь)

В колонках играет - Славься Отечество наше свободное..
Настроение сейчас - Расстрельное

Простите, это всего лишь цитата. Но я подписываюсь. И если вы, дорогие мои, хотите знать мое мнение по сабжу, то ВОТ ОНО:

"

Тут забавная дискуссия образовалась у В.Третьякова, который случайно попал в какой-то совет по обсуждению «Дом-2» пришел в ужас от предъявленных кадров.

Я тут буду действовать по известному принципу: «Я никакой «Дом» не смотрел, но мнение имею» ибо по сравнению с той помойкой в которую превратилось российское телевидение за последние 20 лет, даже убогое советское – храм культуры. По мне так лучше ежедневно про доярок - героинь, чем про бандитов и героин.

Мне уже доводилось писать, что для меня лично едва ли не главное понимание, которое я получил за перестроечные годы состоит в том, что, по глубочайшей своей сущности, культура российской интеллигенции – это культура уголовная. Главное тут в том, что понимание свободы – той свободы, от которой происходит слово «либерализм»- российской интеллигенцией – это, прежде всего, свобода писать слово из трех букв не на заборах и ночью, а в газетах и книгах, светить его на экране ТВ. Главное - это ненависть к любым правилам общежития, булькающая ненависть к власти как таковой, ненависть к стране, ненависть, ненависть, ненависть ко всему и всем, кроме, разумеется, «себя, любимого». Перестройка оказалась просто палочкой дрожжей, заброшенной в эту кучу дерьма из которой поползли «гениальные» ширяновы, лимоновы, какие-то там «голубые сала» и прочие пузырящиеся персонажи: какие-то каспаровы, какие-то политковские, латынины, альбацы, венедиктовы, собчачки, швыдкие – несть им числа. Сегодняшнее российское ТВ – это ТВ их мечты. И если они его критикуют, то только с позиции «Мало!» - мало вони, мало дерьма. Надо больше, больше, больше, чтобы залить всю страну, все мозги их зловонной жижей. Но страна, народ, без вменяемой морали существовать не может и не будет. Если это разжижжение мозгов продолжится,... да кому из вменяемых людей захочется жить рядом с шизофрениками, вроде тех уродов, что устроили случку в зоологическом музее?

Есть такое трогательное высоко «либеральное» соображение: «Тебе не нравится «Дом-2»? – Ну так, выключи телевизор».

Эти дебилы не понимают, а точнее, делают вид, что не понимают: ТЕЛЕВИЗОР ВЫКЛЮЧИТЬ НЕЛЬЗЯ!

«Дом-2» достанет через тех, кто его не выключил. Достанет на улице ножом шпаны, обкуренным и обколотым ребенком, вернувшимся из компании сверстников, вором, ворвашимся в квартиру. Ибо ТЕЛЕВИЗОР – это не ящик на столике. Телевизор, кино, литература – это система, это средство производство социального человека и, следовательно, общества, в котором жить всем.

Цензура? – ДА! – Да, да, да! - Цензура не просто нужна, а жестко, жестоко необходима прямо сейчас. "

sl-lopatnikov.livejournal.com
 

Обсуждали с Вождем фотку противного мальчика лет 4, с ОЧЕНЬ капризным лицом:

Я: Посмотрела фотку. Первое желание - выпороть.

Он: Угу

Я: Хотела написать, что если подумать, это всего лишь ребенок, и в общем-то симпатичный, но .. нет... Второе желание - все равно выпороть!!!

Он: УГУ!

Я: дорогой, если у нас заведутся спиногрызы, то ... в такие моменты ТЕБЕ с ними дело придется иметь, ибо я сразу надаю по жопе, сильно, а потом еще жалеть буду....

Он: дык мы еще ПОДЕРЕМСЯ, кто ему будет надававывать)))

пц, товарищи... все-таки некоторым видам лучше не размножаться, правду Дарвин говорил.

Про то, как через 10 лет будем (те кто выжил) заниматься натуральным хозяйством по деревням, про то, как загнутся города... Типа небесконечны ресурсы земли-матушки...И как-то после такого сеанса не могу сидеть в офисе и работать себе спокойненько.

Вот такая я у вас истеричка впечатлительная, а что.

А кто еще подумывает уйти "на землю"?...

Наткнулась на тему "балует ли вас мужчина?", начиталась коментов и теперь пребываю в легком шоке.

От того, сколько наивных девушек ведутся на отмазку в стиле "я заинтересован в чистых отношениях, поэтому не буду тратить на тебя деньги". Боже. Боже-боже.

Не могу не поразмышлять, хотя связного текста в силу накатившего негодования не обещаю)))

У меня было много достаточно мужчин и всяко-разно-серьезных отношений, чтобы понять шутку, не раз слышанную от своего папы. Приведу диалог:

- Доча, если мужчина дарит дорогие подарки - рано или поздно женится. 

- Это почему, па?))

- Потому что иначе жаба заест)) А так - женился, и все затраченное вроде как вернул))

Ну, не спорю - довольно глупая еврейская прибаудка (не к ночи будет помянут богоизбранный народ), но зерно истины там есть)).

Сразу хочу сказать, что воспитание мешает мне естественно и непринужденно принимать дорогие подарки. Что есть дорогие - это каждая решает сама. Заметьте, КАЖДАЯ, а не каждый - в силу своей испорченности, материальной обепеченности и совести.

То есть я смущаюсь, когда без повода получаю... черт, да я даже цветы без повода до сих пор смущенно принимаю!))).  Я всегда достаю кошелек в кафе, с искренним намереньем расплатиться, если обедала не со своим избранником, конечно.

ПОТОМУ что ТВОЙ ИЗБРАННИК обязан платить за тебя! Обязан и все тут. Пусть феминистки сразу отчисляются наболт. Ибо даааа, конечно, большинство из нас сейчас живет по схеме "сама себе мужчина" именно благодаря воинственным феминам, скорее сдохнущим с голода, чем примущим помощь от НИХ. Ну и скорее бы уже все попередохли. Ибо женщина тем и прекрасна, что ей можно помогать без зазрения совести, через помощь реализуя свое мужское начало, если вы понимаете, о чем я. Если уж на то пошло, то в умных книжках вы прочтете, что помогая женщине, мужчина активизирует зоны удовольствия мозга, выделяется аналог "гормона счастья", и весь процесс приносит настоящему мужчине настоящее удовольствие!

А жлобы, любящие потрахаться нахаляву, жмущиеся на цветы, ибо "все равно завянут, деньги на ветер", просящие в долг у девушки, не задумываясь, на что она будет жить... Ой, ну если любопытно - сами такие обсуждения почитайте, там такое можно увидеть.... Так вот пусть такие жлобы сонными у... Короче, девушки, скажу словами одного замечательного эндокринолога из академии им. Сеченова, как то учившего меня жизни: женщина, выбирающая неуспешного неполноценного мужчину, виновата не только перед собой, но и перед всем генофондом человечества... 

Чуете, какая на нас огромная ответственность?)  

И да простят меня пацаны, я в вас верю - среди вас не было замечено не-мужчин, надеюсь, мой сумбурно-гневный поток мыслей вас не заденет)).

Любите друг друга, и всего лучшего!)

Ваша обозленная жлобами Б-Рысь.

Для меня деньги бумага
Для тебя – свобода
На американскую мечту сегодня мода
К этой мечте стремишься ты
Работать роботом, ради бумажной мечты
Ты менеджер среднего звена
Ты не работаешь под, ты работаешь на
Твой этот век, твоя компьютерная эра
Главное не человек, а его карьера

Тебе повезло, ты не такой как все
Ты работаешь в офисе
Oh, е baby.

Твоя судьба не дура и не злодейка
Твой рубль бережёт копейка.
Step by step, пока от монитора не ослеп
Пускай у тебя уже не стоит,
3ато начальник тебя благодарит
Я не спорю, бабки нужны всем и всегда
Но зачем так въёбывать? Это беда

Тебе повезло, ты не такой как все
Ты работаешь в офисе
Oh, е baby.

Step by step, пока от монитора не ослеп
Step by step, пока от монитора не ослеп
Step by step, пока от монитора не ослеп
Step by step, пока от монитора не ослеп

Главное в жизни определиться
Где твоё место и что ты за птица
Ты рвёшь зубами, цепляясь за нами
Для меня счастье – свобода, для тебя – Дисней Лэнд

 

У меня ничего нет.

Поэтому мне легко уходить на работу. И закрывать дверь на один замок. И целых два года лениться поставить нормальную дверь на общий коридор. Нет драгоценностей, нет туго скатанных рулончиков из стодоларровых купюр в бачке унитаза, антиквариата или хотя бы просто дорогой картины на стене. Минимум мебели. Из бытовой техники - глючная стиральная машинка и старый радиоприемник времен "мне папа привез иззаграницы". Все, что я зарабатываю - проедается и проматывается на шмот-развлекалово-кремики.

Мне говорят - так неправильно. Плохая стратегия. Бесперспективняк.

И я соглашаюсь. Понимаю, что беззаботность доступна не каждому.

И пока приятнее бояться завтрашнего дня, чем мыслей о ворах. Пока...

Но, наверное, все из этих "штанишек" вырастают.

В колонках играет - Армагеддон "Пускай"

Ты решаешь его полюбить.

И вот уже носишься со всеми его прожектами, и часто приходится говорить ему "Ты очень талантлив", хотя элементарное чувство вкуса кричит тебе, что "творчество" его группки (он еще любит так с придыханием заявлять, что они играют "тяжеляк")  слишком примитивно даже для детских утренников.

Но ты из последних сил оправдываешь его, юного гения 28-ми лет, говоря себе, что он-то - несомненно оооочень талантлив, а "творчество" такое убогое, потому что вокалистка дура и жена-клавишница стремно лабает. А то, что стихи такие - "мы споем еще громче, хлопайте в ладоши", так это он просто подстраивался под массы.

И каждый раз, когда он включает это и ждет твоей рецензии, у тебя на лице такая.. сосредоточенность вежливая. И в конце ты даже готова подпевать, но оправдываешься тем, что нет голоса.

А потом проходит несколько лет, и ты случайно натыкаешься на его песни. То самое чувство вкуса начинает громко, истерично хохотать (МУХАХАХАХА, демонический смех эхом носится в твоей голове), а ты его так ласково по трясущемуся в конвульсиях тельцу погладишь и скажешь примирительно: "Да знаю, не ржи".

В один чудный день, когда ничто не предвещало беды, мы с Олегом были влюблены и счастливы тем беззаботным счастьем, которое бывает лишь в юности... вдруг раздался звонок.
Звонила МАМА.
Она хотела помощи.. Она рассчитывала на нас, только мы могли выручить ее, спасти ее от гибели в шершавых жерновах жизни… и я не смогли отказать, слушая ее тяжкие вздохи и причитания...

МАМА хотела МАТРАС.
На первый взгляд, не совсем понятно, зачем взрослой, относительно разумной и адекватной женщине, каковой мама несомненно себя считает, надувной матрас, стоимостью 3000 р, да еще и накануне отъезда в славный город зажопинск, к родне.

Но, зная это существо на протяжение долгих, мучительно прекрасных лет, я даже не удивилась..

Молча выслушав несвязные речи про подарок родне, про цвет и обязательное нескользящее покрытие, я записала телефон конторы-матрасовпаривателя, сухо ответила "ДА, мама" и положила трубку...

Скупая слеза скатилась по моей все еще по-девичьи нежной щеке, в знак скорби о прекрасной субботе, моем, на минуточку, законном выходном дне, и о наших планах предаваться неспешной ебле и сибаритству под мелодичный звон бокалов с разбавленным розовым вином....

Наступило утро...

С трудом оторвав голову от божественно мягкой и, как никогда удобной в этот ранний (полдевятого) час, подушки, я минуту-другую изучала милые сердцу складочки на безмятежном лице возлюбленного, спящего в красноречивой позе "я - маленький ангел, меня будить нельзя".

Собрав волю в кулак, я нежно прошептала ему: "Душа моя, пора просыпа-а-аться", но ответной реакции не наступило. Тогда я тупо двинула ему по ребрам тем самым кулаком, в котором агонизировала воля, и, пока он корчился в непонятках и морщился от столь внезапно свалившегося на него «доброго» утра, радостно и с широкой улыбкой сказала: "Дорогой!)) Мы едем покупать МАТРАС!!!".

...Пропотев в летнем метро, пару раз прилипнув намертво друг к другу, мы соскребли наши истоптанные чужаками ступни и направили их в забытый богом уголок дореволюционного дома на Автозаводской.
Там, в темном, сыром, пропахшем крысами и скорбью застенке, мы наконец нашли свой "грааль".

Грааль весил, ни много ни мало, 8 кило, и мы, широко раздувая ноздрями в предвкушении свободы, ишачили с ним по бесконечным ступеням переходов, счастливо улыбаясь друг другу... Тогда мы еще не подозревали, в какую трудную, полную подвохов и разочарований, авантюру мы ввязались - два наивных, доверчивых, оптимистичных идиота....

... Прошли годы (зачеркнуто)
Прошло время...
Изредка из зажопинска поступали полные эмоций, но немногословные звонки - голос мамы, прорываясь сквозь помехи, вещал, что "конь не валялся", "достали", "руки в кровь", "спина болит", "отпуск к черту" - ну, в общем, все шло как обычно, когда ты вдруг чувствуешь зов крови и едешь помогать незадачливому на первый взгляд, но хитрому и расчетливому на второй, братцу...

И уже казалось, что в этот раз интуиция таки подвела меня, вгоняя в панику при звуках телефона, и что все вроде обошлось, и все мои предчувствия ништяков – не более чем последствия пресловутого ПМС и недостатка серотонина в организме.. но....
В один прекрасный день мама позвонила и сказала, что:

1. Она подарила матрас сестре.
2. Но матрас увидел брат и воспылал неистовым желанием владеть матрасом единолично.
3. Сестра подарила матрас брату.
4. Матрас лопнул.
5. Его везут обратно, чтобы обменять.

Собственно, после 4 пункта она могла бы уже ничего не говорить... В моей голове явственно зазвучал тревожный звук сирены, в глазах завращались красные мигалки, и кто-то сильным мужским голосом на хорошем немецком громко декларировал: АХТУНГ! АХТУНГ!!!!

Из зажопинска матрас везла мамина сестра.
В нашу обязанность вменялось встретить, изъять и обменять изделие в пункте продажи.
Я согласилась, потому что, а – не увидела особых сложностей, и бэ – у меня не было выбора.

Матрас ждал решения своей судьбы у Олега дома. Сначала он тихо и незаметно стал в углу дальней комнаты. Потом виновато выполз на середину коридора. Затем уже внаглую стал кидаться под ноги, норовя разорвать истерзанную коробку – его персональную тюрьму…

Сердце мое не выдержало, да и ежедневные звонки всей обеспокоенной родни с криками «верните матрас!!!» несколько нарушали пищеварение, так что было принято решение гнать Олега.

Гнать его в шею вместе с этим матрасом-симулянтом на его (матраса) историческую родину (не в Китай правда, а всего лишь в богомерзкий подвал на Автозаводской), дабы отдать больное существо в руки знающих людей, а взамен привезти новое, здоровое.. или же отсобачить назад деньги.

По приезде муж мой (в плане мужик а не бракосочетованный) услышал, что он идет нахуй, ибо гарантия два дня как уже аллес, а обмену этот товар не подлежит, в соответствии с перечнем в законе потребителя и бла-бла-бла…
Под моим чутким телефонным руководством он послал шакалам ответный нахуй, и в итоге таки сделали ремонт бесплатно, НО... с предупреждением что хватит его ненадолго, ибо очень неудачное место порвалось.

Я пыталась было нагнать на супостатов суеверного ужасу дистанционно, обещая им накатать претензию и наслать 7 лет беспрестанного поноса во сне их женам и детям, но увы-увы, у них там то ли жены в отъездах, то ли понос для жен – естественное состояние.. Короче, они не прониклись и денюжку не вернули…

Теперь БЛЯДЬ передо мной стоит дилемма.
Сказать по секрету папе о таком повороте сюжета, как человеку спокойному и небезденежному, чтобы он сука тайком от мамы купил новый матрас, ну типа обменяли - и пусть уже везут его брату в зажопинск, если так уж совсем заняться нечем…
Либо сказать обоим родителям, что они из ума выжили - покупать такое дерьмо! Посоветовать объяснить зажопинскому брату, что он может забыть про матрас по причине его сломанности, и что смысла покупать новое дерьмо просто нет... но в итоге получить от мамы стандартный комплект "за что мне такие дети", включающий в себя сопли-слезы, истеричные всхлипывания на кухне дня на 4, упреки в недоразвитости, мягкотелости и неприспособленности и утверждения что она-то уж полюбас смогла бы лучше все разрулить…..))

Вот как быть, господа? Ложь во спасение нежной маминой детской психики, или горькая правда им в науку, и спасение папиного кошелька, правда уже ценой своей репутации?

В колонках играет - Billy's Band
Настроение сейчас - О це ж бо!

Чтобы вы поняли, насколько я сентиментальна, скажу лишь, что внезапно расплакалась*, впервые увидев рекламу про женщину-посудомойку.. Ну та, которая теперь может читать ребенку сказку, потому что она "Женщина, а не посудомойка!")).

*Ненене, не наболело. У нас в семье феминизм с человеческим лицом, поэтому я как-то в основном чем-то еще занимаюсь... Посуда чудесным образом сама моется, пока я не вижу)).

Так вот, эт я к тому, что пробить на слезу меня может все, что угодно, а сегодня мне будут показывать фильм "Привидение" с Патриком Суэйзи... т.к. я вроде как единственная из ныне живущих, кто еще не посмотрел.  И вот ЗНАЮ, что от слез морда пухнет и глаза мои принцессочьи напоминают больше вурдалачьи, а ничего поделать не могу - плАчу.

А "Рассвет мертвецов" не растрогал как-то. Даже когда младенчику-зомби отстреливают башку**...

**в режиссерской версии.

С первым меня рабочим днем, ну и вам не скучать.

 

Наткнулась на дискуссию в жж, типа "а как вы боретесь с тем, что коктейли бодяжат?".

Ну, всякие там интересные советы, типа ходить с портативным спиртометром, скандалить, вежливо просить заменить коктейль... Мол, чаще всего уносят пойло, и возвращают уже нормальный коктейль...

А один мой быдло-знакомый работал барменом. И рассказывал, что когда выебистый клиент попадается, то ему могут и в пищу плюнуть, и в коктейль... Ну, да, мы в "дикой России", господа). Меня тогда передернуло, и появился эдакий страх - потому что поужинать "не дома" я люблю, а в силу бюджетных особенностей это не всегда "лучшие дома лондОна и парижа"... И как я могу быть уверена, качая права и требуя заменить явно бодяженные пиво/вино/коктейль, что мне не принесут "хороший" вариант с плевком внутри?

Ну вот такая я брезгливая, увы.

А ВЫ что думаете?

Вспомнилось тут что-то о детстве-юности, так сказать. О том самом пресловутом переходном периоде, который, по моим оценкам, терзал меня лет с 12 до 17.

Злее мамы не было никого. Про папу молчу. Инопланетный разум вообще. Никто не понимает. Младшие отравляют жизнь. В зеркале - такооооое. Боже. Эти прыщи. Эти новые запахи собственного тела. Эта стремная волосня и сиськи, которые не так бесцеремонно выпирают, если сутулиться. Ничего не понятно про себя - КТО я теперь вообще?! Явно уже не пацанка, как раньше, но и не девочка/девушка! ЭТО не может быть женственным. Эти мысли о настоящей любви, и осознание, что ТАКОЕ никто никогда не полюбит. Ощущение обреченности, и, как следствие, ужасная дерзость.

Эта школа (тут меня передергивает). Эта идиотская алгебра. Кошмары снятся до сих пор - я у доски, тему не знаю, ничего не понимаю, и стерва-училка с презрительным сарказмом: "Что, Семенова, знакомые буквы-то или нет?". Смешки из класса. А тогда это было не сном, а ежедневной реальностью.

Друзья - непонятные. А были ли они вообще друзьями? Один друг, одна душа - Зленка, остальные для нас - планктон... Для нас или для меня - она, оказывается, может дружить с другими, а я - нет.

Неловкие попытки влиться в компанию. Первые затяжки, первая мучительная рвота от выпитого. Отвращение к самой себе. Скандалы. Обещания выгнать из дома.

Он смотрит. Что делать?! Блять, а у меня как раз обострение прыщей. Я толстая! В старых джинсах с заплатками между ног, там, где протерто.. Бля, отвернуться, исчезнуть, меня нет, мальчик, прости, ты мне так нравишься, но от твоего взгляда мне хочется провалиться сквозь землю...

Простите, все поэты-писатели и простые обыватели, которые считают юность прекраснейшим из времен, я с вами не соглашусь.

У меня было счастливое детство. Когда еще не так стебала оценочная зависимость, когда еще не знаешь про себя - умный или нет, красивый или нет.. когда все любят "за просто так"  и можно лазать по деревьям и гонять в футболян с братьями, присыпая сбитые коленки дорожной пылью..

И сейчас я намного счастливее себя-подростка. Уверена в том, что любят. Уверена, что есть за что. Научилась быть красивой, люблю нравиться... Не комплексую, если чего-то не знаю, горжусь тем, что в некоторых областях знаю много..  Давно определилась с кругом близких людей, и не претендую на внимание всего мира. Мама, папа - самые любимые, иногда так же, как в детстве, поучающие и не понимающие, зато понятные сами, и не кажущиеся чужими.

В общем, сейчас я счастлива, тогда - нет. Сейчас вижу всю прелесть текущего возраста, в чем кайф тогдашнего - не видела, не вижу и сейчас. Считаю, это как мучительное второе рождение - процесс неприятный и мучительный, но необходимый.

Желаю удачи и сил всем "гадким утятам" и подтверждаю: ДА! Этот пиздец закончится. Нет, скучать не будете. Да, вы тоже лебеди, просто рядом нет грамотного "орнитолога", который вам это подтвердил бы.

рисунок: Бартко Владислав, 11 лет

Предыстория: Москвичам (и тем, кто себя ими считает) не надо объяснять, почему невозможно любить метро. Но при всей очевидности  "прелестей" подземки в часы пик у нас с моими близкими друзьями частенько происходят споры на тему.. скорее даже общего отношения к жизни, а не конкретно поведения в метро.

Поясню: когда я, вся такая среднесчастливая, после работы захожу в метро, тесное, толкучее, давучее, вонючее метро, я вижу там других людей. Собственно, источником моего усиливающегося раздражения могут быть ТОЛЬКО люди. Их много. И они злые.

То есть они злые ТОЖЕ от людей. Потому что их толкнули. Обругали. Наступили на дорогую туфлю и свезли с нее слой кожи. Не уступили место. Придавили в вагоне. Подышали перегаром или утопили в шлейфе невыносимо вонючих духов.

Это неизбежно, это происходит, потому что когда ОЧЕНЬ ТЕСНО, невозможно сохранить свое личное пространство.

И поэтому люди входят в метро заранее уже с лицами такими, знаете, киборгов-уничтожителей-всего-живого.

Вот это я и считаю неправильным. Потому что если все будут нести с собой заряд раздражения и ненависти - никому легче не станет. И оградить себя от этой ебанической обстановки не получится таким макаром.

ЗАТО: если бы.. ах если бы.. люди научились улыбаться друг другу, заменить в себе раздражение на отстраненную приветливость, если бы на случайный пинок отвечали "Ничего страшного", а не "Куда прешь, уррррод!"....

то просто ПОВЕРЬТЕ, не было бы так противно ехать домой после работы!

Я заучила наизусть золотые слова: "Стань тем изменением, которое хочешь увидеть в мире".

И начала с себя - научилась контролировать мимику, научилась носить незаметную полуулыбку, скорее даже внутрнне, чем внешне. Научилась вместо "аааа, мерзкие людишки!" думать "мы все - чьи-то дети". И если меня случайно задели - я улыбаюсь в ответ.

И, вот - чудо? Нет, закономерность! Мне стало менее противно, при входе в подземку я словно погружаюсь в свой маленький хороший мир, и если внешнее пространство мне отстоять не удается, то внутренее - все мое, и там хорошо.

Простите за некоторый пафос. Я просто иначе не умею излагать свои заморочки).

Итак, собственно, сама поучительная история:

Еду давеча в метро, вся такая на своей волне, улыбаюсь планам на вечер и собственному симпатичному отражению в окнах вагона. Маленький бонус - освободилось место, я сажусь, и мне ваще кайф.

И тут мужик напртив, стоящий ко мне спиной и играющий в какой-то свой геймбой, при очередном вираже сваливается мне на ногу всем своим неслабым весом... Ну, после того как прошли зеленые круги в глазах от боли, я стала думать что, мол, ничего, бывает, щас он извинится, а я вымученно улыбнусь и скажу "ничострашного".

Но. Он даже не посмотрел, на кого наступил. Даже не обернулся. Как будто моя нога такая незаметная и плоская!

Мне было действительно больно. И при всем своем внутреннем дзене я вдруг вспомнила человеконенавистнические слова моего Варвара, подумала: "Блядь! Даитить оно все! Да скока можно! Что, ссукассыкливая, слабо просто сказать "прости?".. ну, в общем, закрыло меня. Бывает.

Он еще умудрился сесть напротив меня, и я даже не знаю, как он не вспыхнул от моего классического испепеляющего взгляда.

В общем, немного остыв, я вышла на Охотном и потопала к переходу. И вот у эскалатора меня догоняет этот молодой человек, и быстро, но внятно произносит: "Девушка! ПРОСТИТЕ меня, пожалуйста!". И уносится в ночь вниз по ступенькам.....

Ну и что, скажут многие. А вот то. Что "случайности не случайны" (с). Мужик ехал 4 станции и молчал. Делал вид, что не понял, не заметил, да и просто мол начхать. Возможно, просто боялся стандатной теткиной реакции типа "аккуратнее надо быть!!!". А потом простое, хорошее человеческое начало в нем взяло верх. Да, ерунда, да, пустяк. Но у меня был шанс придти домой в убитом настроении, а он снова сделал его волшебным.

Спасибо тебе, мой случайный попутчик. Возможно ты из одной со мной команды - тех, кто готов делать мир лучше, пока еще не поздно.

Желаю вам.. просто хорошего дня. Улыбайтесь!

Ваша всегда, Маша в дзене). 

 

 

Ну  и пусть, что дождливые выходные.

К родителям прискакала почти одновременно с сестрой. А та - в рыдалки как кинется - вот она, молодая замужняя жисть... Ссора у них. Трагедия. Обида. Муж долго спал, все проспал, а босоножки купить не успели... Все, жизнь кончена, тушите свечи!

..Ну, кстати, нелишне будет знать двух главных китов в процессе утешения женщины: 1. много слушать; 2. рассмешить.

Ладно, муж приехал через полчаса мириться, а я - глазами вверх, Туда - Госссподи, услышь да помоги этим двум дурачкам не разбежаться по ерунде..

Много думаль (с) про многоликость любви, а тут и мультик поспел. Если давно не улыбались грустной улыбкой человека, рассказывающего сказку ребенку - то бегите смотреть.

Теперь нежно скриплю под одеялом, передразнивая электронный голос: "Валли, ваааалли!")

Любовь - это так хорошо.

Дай мне, Господи, ее наподольше..