Дорогие ПэЧэ))

Я тут соизволила народиться и с радостью сообщаю, что можно поздравлять меня с бла-бла-семилетием!))

Меня дико радуют всяческие открыточки, которые ВЫ мне наотправляли, все эти теплые слова и пожелания - как нельзя кстати в такой для меня момент!)

Простите, что я тут забухала пропала на некоторое время - признаюсь, была в отпуске и как-то не до инета, ну, сами понимаете!

У меня на самом деле полно новостей, событий извините за неровный почерк - собака прыгает и мешает печатать

Я сегодня буду предаваться радостным возлияниям и подаркам, а кому еще неймется признаться мне в лубви - пишите тута, ну то есть здеся.

Потом расскажу что было в этот раз. В прошлом году не скучали. Ну вы помните, из предыдущего поста, да?))))))

Мне пришла СИМПОЧКА!!!!! Звезда фшоке.

Товарищ Мемиури, Я ФИГ ЗНАЕТ ЗАЧЕМ ЭТО ВСЕ НАДО, но спасиб, конечно))))

Раз уж вы меня так любите-любите, что прям обожаете, вот вам к обеду фотокарта, где я считаю себя похожей на сами-знаете-кого (мой кумир теперь).

Тут я нарисована на фоне города Петербурга, в канале в одеяле, потому что весной там холодно.

А еще сейчас подруга прислала смску. Срочно сообщила мне, что я похожа на Галину Польских.

Я сразу не сориентировалась и обрадовалась. Меня уже с этой, которая "невиноватая, он сам пришел" сравнивали, говорили, что я - лучше и интересней.
Потом погуглила.

Ну что могу сказать, товарищи. Галина Польских будет теперь моим примером для подражания.
*какие там вжопу анджелины джоли - не наш профиль!

Я как раз собиралась такую розовую помаду ивсенлоран прикупить. Теперь есть повод.

Давненько у нас не было бесед про мои АВТО-приключения. Не в смысле, когда я после возлияний на АВТО-пилоте пытаюсь добраться до дома (а тут было бы что рассказать), а вовсе даже и наоборот. Когда трезва и за рулем, что, признаюсь, за последний отчетный период было нечасто...

Итак, шутки в сторону. Как вы помните, из питомцев у меня есть кошка-собака (они постоянно катаются по квартире, охваченные взаимной любовью, так что уже и не различишь), 3 хомяка (не помню уже, как они выглядят - собственно для ухода за ними я завела Варвара), собственно, Варвар (он теплый и неприхотливый в быту, а еще у него большой... айкью). И вот, машина. По всем параметрам это ПИТОМЕЦ - он жрет, бегает, болеет, требует постоянного ухода и имеет кличку.

Мы называем его Honig. Das Honig, если у кого есть сомнения в его половой принадлежности. Напомню, что появился он у меня в конце весны, и за время нашей дружбы я, как пилот, прошла все стадии от "бля, как ЭТО ездиит?" до "врагу не сдается наш гордый варяг" (распеваемое при виде ДПСников).

Короче, за хлебом в булоШную я уже могу ездить, как большая. Но не более.

С радостью спешу сообщить, что давеча был совершен первый вылет за пределы родной Москвоской области. А именно в область Рязанскую, в милый слуху пункт Спас-Клепики. Добираться чуть более 2 часов.

Там планировались народные гуляния, баня и караоке - все в стиле килл-билл (в данном случае биллом были нервы соседних дачников).

Меня взяли с собой добрые друзья, чтобы "прокачать" мой навык вождения и заодно протестить, сколько я могу находиться без алкоголя.

По итогам поездки отчитываюсь: у меня больше нет ручника (потому что я на нем проехалась с пару километров под 80 км/ч), но больше потерь нет (и ни одно животное не пострадало, кроме моей собаки, которую безудержно рвало всю дорогу ТУДА, но по дороге ОБРАТНО она умудрилась довезти все харчи до дому, не расплескав).

Это, определенно, прогресс, с чем меня активно и поздравляем.

Так выглядит, собственно Хониг, водитель Хонига и пассажиры Хонига. Правда, мило?

Вот так мы катались летом. Сейчас ничего не изменилось, кроме моих сложных щей - они стали попроще).

Мне было 11 лет.

Хорошей традицией стало к тому моменту хотя бы раз за учебную четверть полежать в больнице - с животом. Сейчас вспоминать дико, но тогда, помню, все эти больничные палаты были привычным делом - гастрит у ребенка. Видимо, родителей кто-то надоумил, и отдали меня в детский санаторий в Долгопрудном. Там надо было учиться, как в школе, поэтому отвезли меня на целую четверть, до нового года, чтобы подлечилась как следует, но и занятия не пропускала.

Старое довоенное здание - то ли бывший пансионат, то ли институт... Потолки высоченные, лепнина и хрустальные люстры. Вокруг здания – то ли парк, то ли лес, цивилизации нет, только высоченные сугробы, снегири и заснеженные деревья.

Я приехала последней. В шестиместной палате все уже перезнакомились. Меня невзлюбили как-то сразу, я еще рта не успела открыть. Надо тут заметить, что я и так не вот прям девочка-огонь была, друзья у меня были всегда, но вот только они сами меня как-то находили, а нравиться нарочно я не умела, хотя очень хотелось уметь. И вот я потихоньку обживаюсь, раскладываю вещи, хожу на уроки и на обеды, читаю книжку на кровати и пытаюсь просечь, кто есть кто и как дальше существовать. Особой паники не было – на тот момент я уже привыкла как-то не быть популярной, что ли, но в душе, конечно, по-детски очень переживала.

Прошла пара недель и все начало налаживаться – я уже была своей, «из шестой палаты». Меня звали на посиделки с игрой в «дурака», и на прогулке «наши» девочки старались не разделяться. Раз в неделю, по воскресеньям, к нам приезжали родители с гостинцами. Обычно сидишь вот так, ждешь весь день, уже стемнело, ты мечешься по палате, начинаешь паниковать и подозревать худшее – папа НЕ СМОГ... Уже и слезы горькие, болючие, повисли на ресницах, ты ни с кем не говоришь и только смотришь в черноту за окном.. И тут воспитательница кричит: «Маша! Маша, к тебе ПАПА ПРИЕХАЛ!». И ты несешься в предбанник, где раздевалка, и там на низенькой такой, длинной скамье сидит мужик с красным с мороза носом, и роднее носа ты себе представить не можешь, и уже виснешь на папе четырьмя лапами, сквозь колготки чувствуешь, как от папы холод разносится по всей комнатушке... Потом всякие вопросы скучные. Как уроки? Как оценки? Как подружки? Кормят хорошо? Спать тепло? Но это неважно уже все, папа, главное, что ты здесь.

Девочке с соседней кровати папа однажды привез ВИНОГРАД. Зимой. (Мне папа привозил мамины пироги с капустой тушеной и иногда жвачку. А тут настоящий виноград, черный, крупный). Она его сразу спрятала в тумбочку свою. Мы еще ждали, может есть начнет, тогда поклянчить можно будет, но она съела одну ягодку и все. Убрала. Все приуныли и забыли, а я словно голову потеряла. СПЕЦИАЛЬНО сказалась больной и не пошла на вечернюю прогулку. Долго ждала, пока все соберутся, оденутся, уйдут. Меня всю трясло от ожидания, я прилегла на койку и закрыла глаза, и видела этот прозрачный пакет с влажными ягодами.

И вот, я как сейчас это вижу, огромная пустая палата с высокими потолками и окнами почти во всю стену, без занавесок. За окнами темно и снежно - там гуляют мои соседки и другие дети. Тишина во всем здании - даже воспитатели все на прогулке. И я, крадучись, вприсядку, подползаю к тумбочке, оглядываюсь на окна - ничего не видно там во тьме... В пакете шуршу руками - отщипываю пару ягод. Я честно хотела только ПОПРОБОВАТЬ! Потом так же ползком - на кровать. Лежу, жру. Чуть сознание не теряю от вкуса. Потом ОПЯТЬ до тумбочки - ну еще ОДНУ ягодку!Потом к окну подбежали девочки из палаты - проведать меня. Я как раз последнюю штучку готовилась смаковать. От неожиданности уронила на покрывало казенное - села на ягоду, чтобы они НЕ УВИДЕЛИ! Вроде пронесло....

Потом та девочка уже после ужина хай подняла - кто съел мой виноград?! Больше половины съели! (Ну не смогла я остановиться, не смогла!). Лежу на покрывале своем, след от ягоды прикрываю. Сдохнуть хочется от позора. Все кричат ей, мол, дура что ли, мы гуляли, только Маша оставалась... Тут, конечно, бац - все на меня. Еще одна там была, яростная искательница правды, сучка редкая уже в свои 12 лет (вот откуда такие в каждом коллективе берутся?) - громче всех начала доказывать, что я и есть ВОРОВКА. Так и кричала - воровка ты!!! Признавайся, мы тебя все равно ДОКОНАЕМ!!! Я лежу на кровати, говорю - отстань, не ела я ничего, я вообще болею. А она как-то пятно на покрывале заметила (и ведь маленькое фиолетовое пятно было, на покрывале с ФИОЛЕТОВЫМ узором!). Углядела и давай орать еще громче. Та девочка, хозяйка винограда, говорит - я сейчас пойду все воспитателю расскажу. И пошла. Пришла моя любимая на тот момент тетка, причем я ей тоже нравилась - мне аж поплохело, не хотела я в ее глазах таким дерьмом быть. Она на пятно посмотрела, всех выслушала, меня спросила - я в отказ опять. Она сказала: «Не пойман, не вор, успокойтесь и ложитесь, завтра разберемся».

На следующий день все как-то забылось. Потом еще папа этой девочки через неделю приехал - я видела их издалека - пальцем на меня показывали и шушукались (Она? - Она, папа!). Но ничего не случилось. Девчонки все меня вскоре "залюбили" и приняли в стаю, та жадная с виноградом вскоре съехала домой (не понравилось ей в санатории). И случай вроде бы забылся.

А мне все вспоминается прочитанное где-то, что звери интуитивно различают хороших и плохих людей. Я закрываю глаза и представляю, как робко тянусь руками к большой собаке.. или дельфину.. И я точно знаю, что мои воображаемые звери меня бы покусали.. или убежали бы сразу – они знают про тот случай с виноградом. И про случай, когда мы с подружкой вдруг оказались в темном подвале и думали, что на нас надвигается маньяк с ножом, а я пряталась за ее телом и думала – пусть лучше ее, а не меня.. Звери знают, что я сказала давеча гадость про коллегу.

Звери с такими, как я, не водятся. Им нужны чистенькие души, добренькие.

А я, может, всю жизнь мечтала с дельфинами дружить и псов бездомных обнимать без страха. Читала про Тимура и его команду, и верила, что буду как он – безупречным героем.

В каком возрасте человек способен испачкаться? Как это лечится, если не у кого просить прощения? Но самое главное – что делать, если звери никак не хотят дать тебе шанс?

Судя по статистике, читать меня стали в основном тиотки среднего прекрасного возраста (15-35).

Ребзя, за вас обидно, в былые-то времена вас было больше.. я вас как-то оченно по-своему люблю. Люблю, знаете-ли, обнажаться перед жадными мужскими взглядами (в данном случае - душевно).

Но раз такая малина - то здрасьте вам, девицы, особенно тем, кто еще и красавицы, ибо я падка на женскую прелесть, по секрету замечу.

В нашей сегодняшней передаче не смогу не простебаться на тему "весны-ах-весны" и бабочек в животе.

Вот уж повелось, что как ни весна - так обязательно надо влюбиться и попереживать. Причем зачастую плевательно на сам объект, главное, чтобы вот Чувства и чтобы прям Ах!

Невозможно ведь весной не хотеть пронзенности сердца и возвышающего страдания, желательно, конечно, в четко вымеренных дозах?

Но самое страшное, что невозможно весной утешиться скромным домашним уютом и очарованием надежности и постоянства...

Раньше мне нечеловечески везло - что ни весна, так то откровенный мудак рядом, то женатый и далекий (да-да, простите мне. жены, была грешна и каюсь), то близкий, но не мой, то мой, но мудак.. впрочем, повторяюсь. Страдать было уместно, страдать можно было вволю, досыта.. до отвращения. И вёсны эти проносились тупым лезвием по душе, звуча Ночными Снайперами в старых наушниках и обволакивая ароматами талого снега и первой сирени..

И было как-то правильно, гармонично, хоть порой и до тошноты.

Или вот другая весна, когда еще ты ничья, и он ничей, и вы, как два робких лиса, осторожно принюхиваетесь друг к другу, оставляя запутанные следы на сером снегу, и когда ты возвращаешься к себе в нору - только две вещи важны - помнить его глаза и чувствовать вибрацию телефона от очередного смс. Так ты и засыпаешь, свернувшись калачиком - в руке телефон, в голове - ветер и фиалки, а под сердцем да, они - бабочки!

А когда... все у тебя ХО-РО-ШО. Он - самый лучший. Дома - наконец-то тихая гавань, а не поле битвы, тебе подарили прекрасные цветы НА 8 марта, и еще 150 букетов ДО и ПОСЛЕ 8 марта.. Тебя баюкают и вытирают слезки, когда у тебя ПМС, ты любима, ты восхищаешься, ты как домашняя кошка, сытая.. довольная.. ленивая.. самоуверенная кошка.. лежишь на своем душевном диване и нет у тебя ни погони за мышкой, ни даже бабочек, которые так тебя возбуждают...

И вроде глупо хотеть иного, умом-то знаешь, что нельзя все время гореть. И глупо истерить и мотать Ему нервы, не понимая самой, чего надо-то..

Но весна не терпит сытости, весна гонит тебя на лезвия, и ты бы сходила, просто так, на минуточку, впомнить, как оно бывает.. но как взять Его с собой, и как объяснить, что будет больно, но не навсегда, будет страшно, но не до крови?

Я вот запуталась совсем в семейном счастье и бешусь с жиру, как не применет заметить каждая вторая.. Но, может, кто из вас плавал, может, кто знает, как войти в ту же реку, не меняя направления?

Можно все мои вялотекущие переживания уложить в недавно услышанное где-то:

"Гораздо благороднее любить живого несовершенного человека, чем всю жизнь гоняться за невстреченным идеалом".

О вопросах благородства - в отдельной теме. А по мне, так это просто гораздо естественнее.

И задушить в себе хор белочек, поющих "лучше быть одной, чем с кем попало!", ибо одной можно быть по-разному, и по разным причинам, но это никогда не лучше подарка, который дает жизнь - чуть ближе познать себе подобного, чуть шире открыть вселенную через другого человека.

Да. На сегодняшний день я думаю так. Впрочем, не запрещаю себе передумать).

В моем возрасте уже можно с достоинством рассуждать о недостатках собственного характера, поэтому поделюсь с вами, не смущаясь – я очень падкая на внимание, оценочно зависимая девочка с кучей комплексов, при этом мечтающая покорить вселенную))
(дарт вейдер – мой папа, дада))

Правда, комплексы отошли на второй план благодаря непрекращающимся потокам комплиментов, а тягу всем понравиться я в себе успешно давлю большую часть времени, и в общем картина получается интересная….

Но я это все к чему? К тому, что привыкла хандрить в день рождения, долго не признаваясь себе, в чем причина… И не возраст все же, хотя странно принимать новую цифру, если эмоционально застрял на цифре 21)) И не первые морщинки, хотя, конечно, иногда бывают стебные мысли, что Бог – владелец фармацевтического бизнеса, ибо полжизни люди борются с прыщами, а потом еще полжизни – с морщинами))

Причина моей грусти всегда кроется в недостатке внимания! Я обожаю быть в центре (как странно это писать – долго считала себя застенчивой), с ума схожу от подарков, волнуюсь от приятных слов, объятий, улыбок – и чем больше лучиков света направлено на меня, тем лучше!))

Вот так странно бывает – перестаешь казаться для кого-то, понимая, что уже вправе быть собой, и понимаешь – что образ, которому верил сам – не ты))

Желаю себе и всем вам, дорогие мои, не тратить жизнь попусту на притворство и потворство, жить ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, наслаждаясь встречами, разлуками, страстью, скандалами – всем, что делает нас людьми, и чаще испытывать благодарность за этот Шанс…)

"Со мною к старости идти!
Все лучшее ждет впереди,
Жизни конец, если ты упустил начало"... (с)

Где бы вы ни были, НАЧАЛО – прямо сейчас!

Удачи!

Всегда ваша,
философствующая Брысь)

Не буду скрывать, что как-то незаметно стало труднее покупать шанели и диоры в наши прекрасные, но непредсказуемые времена.

Поэтому предлагаю  не орать "мы - не нищеброды!" делиться альтернативой. Это касается не только "женских радостей", а вообще..

Но косметика мне понятнее)

Например, очень люблю шампунь Phyto. Альтернатива - белорусская Биелита (Плюсонда, Ревивор и тп) - стоит вместо 800 рублей - 80) Обратите, девушки, внимание). А на сэкономленные 700 р. можно купить 2 кг мороженой семги и засолить - вопрос "Что у нас на ужин, дорогая?" перестанет волновать дня на 3-4))) потом просто надоест жрать семгу))

Опять же, по поводу корма - расскажите мне, опытные домоводы и хозяюшки, что в дом нести такое, чтобы мужик не бил сытно, дешево, и быстро готовить. Слово "вкусно" как бы само-собой имеется ввиду).

А то полуфабрикаты накладно жрать получается тоже. Сделала такое открытие на 26-м году жизни, мда.

Настроение сейчас - шуба-мэн

 

Так. Купила адское красное платье, чтоб же соответствовать торжественности момента. Достала из тайника красные лаковые туфли на шпильке. Придумала красивую прическу с адским красным бантом на голове....

Все прекрасно, казалось бы!

Но мне даже в кошмарных снах не могло присниться, что СВАДЬБУ эта балда, по совместительству моя лучшая подруга Зленка, ака Злая_Машка, замутит В ЯНВАРЕ!!!!

Есть у меня подарок мужнин - теплый, очень теплый ПУХОВИК нежно-БОЛОТНОГО цвета (ну все как он любит, ДА, милый?!)). Не могу жаловаться - этот ВАТНИК меня спасает от холода - он даже был со мной в ТАМБОВЕ, о котором вы, дорогие, мало знаете, ибо о таких подвигах скромные люди, такие как я, не привыкли говорить вслух...

Но с красным вечерним платьем до пят он как-то.. мммм... не очень сочетается, знаете-ли...

А шубу купить - это бля никаких денег не напасешься!!!! это некомильфо, ибо я против насилия над животными и за мир во всем мире и вообще блондинка.

Так что хочу взять шубу НАПРОКАТ. У вас нет? А зря. Очень надо!! Может есть?! Я заплачу и проставлюсь! Не хочу быть в ватнике, с красной лентой "свидетельница" через мою прекрасную грудь, и с красным атласным подолом...

Пожалейте родню Натахину.. там и откровенно пожилые будут - они не перенесут!

Звоните/пишите с предложениями) Обязуюсь беречь как свою честь берегла до 18 лет - ни одного пятнышка!!!!

Искренне нуждающаяся в шубе,

Маша.

Давеча на работе Большой Босс решил лично побеседовать с каждым сотрудником в одной из губерний его королевства (читай в одном отделе).

Ну, все чин чином - назначено каждому по 15-минутке, приходите, мол, мы вас ждем.Мы -это ББ и я, ибо переводить надо, как оказалось в энтой губернии никто на басурманском не размовляет.

И вот наблюдала я местами весьма любопытные повороты в беседах.

Например, мне-то доподлинно известно*, зачем ББ понадобились эти встречи - сканирует народ на предмет "кто что делает", исключительно с целью вникнуть, кто в губернии за что отвечает, и как можно народ оптимизировать. Оно и понятно - человек он новый, и королем тут недавно.

А вот люди, недоумевая, чем именно они интересны ББ, понастроили себе разных догадок (опасений, подозрений, паники-кризис-в-стране-аааа-меня-хотят-уволить.. - ну в особо тяжких случаях), и в соответствии с выводами стали гнуть каждый свою линию. Оборонительную, ясно дело.

Он им - а чем Вы, батенька, занимались на предыдушем месте работы?

А батенька ему - а я между прочим тут уже давно (обиженно), и работаю хорошо, и нареканий не было, и объемы, объемы нечеловеческие (а иванов бездельничает!)

ББ, выслушав мой смягченный по возможности перевод и все равно слегка удивленно - а.. э.. ну ладно.. Ну а что Вы скажете, интересно Вам было бы заняться вот этим и этим?..

Ответ - ой ну я не знаю мне и так все нравится, и повторяюсь - я работаю хорошо, спросите Васю, Вася подтвердит, и объемы, объемы нечеловеческие!

ББ - ээ.. ну может тогда стоит часть работы отдать Пете, к примеру, ну чтобы Вы так не нервничали?..

Ответ - ой.. у меня работу забирать? мою? работу? ой.. Маш, ты это, спроси его, он чо, увольнять будет, да?...

В общем, не буду продолжать, но суть в чем: интересно было мне видеть эти недодиалоги (в связи с отсутствием вводной информации у одной из сторон - вполне объяснимо), и вдруг.. вспомнилось часто навязываемое "Божий промысел человеку не постичь", и.. какое-то сравнение пришло. Как это ТАМ бывает. Наверное вот так же, не намеренно так сложно все,  только проще ничего не объяснять, вызвав недоумение, чем втиснуть в голову маленького, на себе зацикленного человечека, который дальше своего застеночка смотреть не хочет и не может, весь масштаб общей стратегии...

Мда.

*после таких параллелей сильно начала сомневаться в собственной осведомленности). Я хоть и местный Апостол Павел, но...))

Наткнулась на тему "балует ли вас мужчина?", начиталась коментов и теперь пребываю в легком шоке.

От того, сколько наивных девушек ведутся на отмазку в стиле "я заинтересован в чистых отношениях, поэтому не буду тратить на тебя деньги". Боже. Боже-боже.

Не могу не поразмышлять, хотя связного текста в силу накатившего негодования не обещаю)))

У меня было много достаточно мужчин и всяко-разно-серьезных отношений, чтобы понять шутку, не раз слышанную от своего папы. Приведу диалог:

- Доча, если мужчина дарит дорогие подарки - рано или поздно женится. 

- Это почему, па?))

- Потому что иначе жаба заест)) А так - женился, и все затраченное вроде как вернул))

Ну, не спорю - довольно глупая еврейская прибаудка (не к ночи будет помянут богоизбранный народ), но зерно истины там есть)).

Сразу хочу сказать, что воспитание мешает мне естественно и непринужденно принимать дорогие подарки. Что есть дорогие - это каждая решает сама. Заметьте, КАЖДАЯ, а не каждый - в силу своей испорченности, материальной обепеченности и совести.

То есть я смущаюсь, когда без повода получаю... черт, да я даже цветы без повода до сих пор смущенно принимаю!))).  Я всегда достаю кошелек в кафе, с искренним намереньем расплатиться, если обедала не со своим избранником, конечно.

ПОТОМУ что ТВОЙ ИЗБРАННИК обязан платить за тебя! Обязан и все тут. Пусть феминистки сразу отчисляются наболт. Ибо даааа, конечно, большинство из нас сейчас живет по схеме "сама себе мужчина" именно благодаря воинственным феминам, скорее сдохнущим с голода, чем примущим помощь от НИХ. Ну и скорее бы уже все попередохли. Ибо женщина тем и прекрасна, что ей можно помогать без зазрения совести, через помощь реализуя свое мужское начало, если вы понимаете, о чем я. Если уж на то пошло, то в умных книжках вы прочтете, что помогая женщине, мужчина активизирует зоны удовольствия мозга, выделяется аналог "гормона счастья", и весь процесс приносит настоящему мужчине настоящее удовольствие!

А жлобы, любящие потрахаться нахаляву, жмущиеся на цветы, ибо "все равно завянут, деньги на ветер", просящие в долг у девушки, не задумываясь, на что она будет жить... Ой, ну если любопытно - сами такие обсуждения почитайте, там такое можно увидеть.... Так вот пусть такие жлобы сонными у... Короче, девушки, скажу словами одного замечательного эндокринолога из академии им. Сеченова, как то учившего меня жизни: женщина, выбирающая неуспешного неполноценного мужчину, виновата не только перед собой, но и перед всем генофондом человечества... 

Чуете, какая на нас огромная ответственность?)  

И да простят меня пацаны, я в вас верю - среди вас не было замечено не-мужчин, надеюсь, мой сумбурно-гневный поток мыслей вас не заденет)).

Любите друг друга, и всего лучшего!)

Ваша обозленная жлобами Б-Рысь.

Для начала расскажу вам об одной особенности моего организЬма. Их вообще-то много, особенностей, но вот эта - самая блядская удручающая. Стоит мне на ночь проронить ХОТЬ ОДНУ слезинку, с утра проснусь с опухшим лицом. С ОЧЕНЬ опухшим. Мои прекрасные очи превратятся в глазки носорога. И буду так ходить, по-носорожьи щурясь, до вечера. Вот. Мелочь, может быть, а бесит. То есть буду мало того, что носорог, так еще и злой носорог. Опухший и злой. И мозг затопчу кому угодно. Ну это так, для дальнейшего понимания юмора.

Прилегла, значит, вчера - с чашкой чая, уютно закутавшись в одеяло, посмотреть, значит, ФИЛЬМ. Точнее, досмотреть. "Яков лжет" называется. С моим любимым Робином Уильямсом. Про нелегкую судьбу польских евреев во времена второй мировой...

Ну, понятно же, что хэппиэнда не было. И вот лежу я значит, смотрю финальные титры под патриотичную музыку, написанную американскими композиторами и спетую русскими эмигрантами, слова там прекрасные (их всего два -  РОДИНА ЗОВЕТ), но несмотря на этот бред музыку, душа моя преисполнена сострадания, в глазах закипают слезы, нет, СЛЕЗЫ... но зарыдать в пустоту как-то глупо чтоли, особенно на фоне Варвара, невозмутимо стригущего ногти на газетку))), поэтому зову милого под бочок, утыкаюсь в заботливо подставленное плечо... и, вот, наконец достигаю полного катарсиса - тело сотрясают первые конвульсии, слезы, крупные, как виноградины, впитываются в варварскую футболку... Я уже готова к пятиминутке сладких всхлипов и ласковых утешений... но тут мой дорогой заботливым таким голосом, сочувствующим, нежным, УСПОКАИВАЮЩЕ так говорит:

- Не плачь, милая, а то с утра опять опухнешь!

Бля.

Истерику в зародыше прибил. Как рукой сняло. Воочию представила последствия сочувствия евреям, и сразу отпустило. Пришлось вытереть сопли и надеяться, что утренняя кара будет минимальной.

Вот, мужики. На заметку.

А к чему это я вообще? да не знаю) нас с Варваром остаток вечера трясло как эпилептиков от смеха. Фраза вошла в семейный архив)).

Адиос, буэнас диас, и .. да, евреи тут вообще-то нипричем... ну, это как обычно)).

Все чаще перестаю казаться, и начинаю БЫТЬ. И уже совсем почти не страшно, что подумают окружающие, какую оценку поставят очередной черте характера, какой ярлык налепят, если скажу что думаю.

Очень уютно, когда смотришь внутрь себя и не видишь чувства вины.

Заметки с моря:

В нашем отеле отдыхала семья с девочкой лет 5-ти. Однажды вечером мы сидели, хорошо так под местным винцом, около бассейна, и наслаждались обществом друг друга, а девочка, явно заскучав возле своих, равнодушных к ее заигрываниям, родителей вертелась неподалеку, робко кидая взгляды на наш столик и смущенно улыбаясь в ответ на приветствия.

После того, как она набралась смелости подойти и мы познакомились, девочка усиленно старалась подружиться, принося то заморскую шишку, то широкий лист с дырочками.

Неосторожно поднимаясь с коленок, она сильно ударилась головой о толстый металлический трос, натянутый там уж не вспомню для закрепления чего... И первое, что она быстро-быстро залепетала, растерянно потирая ушиб - "Мне не больно.. мне не больно!".

А в глазах - слезы, и испуганный взгляд на родителей за дальним столиком - видели ли? злятся?

Не знаю почему, запомнилось это. До сих пор иногда в шутку говорим друг другу эти слова, копируя интонацию той зашуганной девочки.

А сейчас вспомнила ее. Сижу на работе, вокруг такие чужие все, и я не на своем месте, и дела.. дела не делаются до тошноты, до слез.. И в голове: "Мне не больно, мне не больно!".

Для меня деньги бумага
Для тебя – свобода
На американскую мечту сегодня мода
К этой мечте стремишься ты
Работать роботом, ради бумажной мечты
Ты менеджер среднего звена
Ты не работаешь под, ты работаешь на
Твой этот век, твоя компьютерная эра
Главное не человек, а его карьера

Тебе повезло, ты не такой как все
Ты работаешь в офисе
Oh, е baby.

Твоя судьба не дура и не злодейка
Твой рубль бережёт копейка.
Step by step, пока от монитора не ослеп
Пускай у тебя уже не стоит,
3ато начальник тебя благодарит
Я не спорю, бабки нужны всем и всегда
Но зачем так въёбывать? Это беда

Тебе повезло, ты не такой как все
Ты работаешь в офисе
Oh, е baby.

Step by step, пока от монитора не ослеп
Step by step, пока от монитора не ослеп
Step by step, пока от монитора не ослеп
Step by step, пока от монитора не ослеп

Главное в жизни определиться
Где твоё место и что ты за птица
Ты рвёшь зубами, цепляясь за нами
Для меня счастье – свобода, для тебя – Дисней Лэнд

В общем, не знаю, как кто, а у меня мысли о детях и домоводстве возрождаются сразу, как на работе ахтунги.

И сначала я хотела эдакий высер накатать, про неправильное время, про гребаных фан-феминисток, из-за которых я вынуждена терпеть многое, чего терпеть не хочу, про то, какой жестокий и несправедливый этот мир, про потерю собственного я, и так далее и всякое тому подобное.

Расхотела. Набегут куча недовольных, скажут - если ты - врожденная свиномать, то не хрюкай и не мешай нам делать карьеру.

Ну вот и делайте ее, карьеру эту, но без меня, без меня... Я хочу свою жизнь больше, чем оценку "5+" от чужого дяди.

афтар гениальной фотокарточки - _3ak. Респект и увага.