"Ирэна, Ирэна! - Какое красивое имя - Ирээээна! - восхищается наша Лена-менеджер. - Очень красивое! Это ведь не Ира какая-нибудь, это Ирэээна!". Берет трубку, набирает номер: "Здравствуйте, Ирэну Петровну можно услышать?"

Думаю когда-нибудь составить словарь. он будет построен по гнездовому принципу. Там будут разделы "Золото", "Свобода", "Первые", "Холодное", "Горячее", ну и еще. Первые четыре раздела готовы.

ХОЛОДНОЕ (версия для мужчин)

КЛАСС ХЛАДНОКРОВНЫЕ
Новейшие теоретики эволюции хладнокровно утверждают, что человек произошел от этих самых тварей – скользких, бородавчатых, а иногда и вовсе безногих. Будем честны с собой: тех, кто может не поморщившись съесть лимон, убить Кеннеди и объявить людей потомками квакши, к классу оных и отнесем. Остальным же гражданам более к лицу их прежняя родословная.

ХОЛОДНАЯ ЖЕНЩИНА
Существует три значения понятия: 1. мертвая женщина 2. замерзшая женщина 3. не давшая женщина. В последнем значении употребляется как сугубо мужской профессиональный термин. Зачастую женщина, проявившая себя в качестве холодной (в первом и третьем значении), сразу же переходит в разряд «бывшая женщина». Холодная же во втором значении женщина, наоборот, обладает потенциалом для перехода в разряд «будущая женщина» при правильном проведении согревательных работ.

ХОЛОДИЛЬНИК
Сосуд со льдом для охлаждения вина на столе или снадобий химических (словарь Даля), а также прибор для охлаждения пара. В контексте последнего доблестный труд Даля упоминает также холодильщика – работника при холодильнике. В современном быту эта должность упразднена - и слава, знаете ли, богу. А то как-то смутно тревожно, когда на и без того маленькой кухне рядом с холодильником круглосуточно ошивается какой-то посторонний тип (не жена). И непонятно – то ли охраняет, то ли жрет.

ХОЛОДНЫЕ СУПЫ
Особого рода еда, широкий ассортиментный ряд которой представлен гаспачо, окрошкой, ботвиньей, остывшим чаем, куда попали хлебные крошки, а также любым горячим суп, поставленным на ночь в холодильник. Холодный суп – отличное средство от похмелья, жары, скарлатины, мозолей, дифтерии, куриной слепоты и ожогов (если бросаться им в соседа вместо горячего борща).

ЛЬДИНКА
В середине 80–начале 90х годов «Льдинка» являла собой трехэтажную цитадель почти европейского по утонченности отдыха. В отличие от девственно чистых шариков в вазочках из нержавейки, которые подавали в «Холодке», «льдиночное» мороженое носило на себе волнительный отпечаток буржуазного разнообразия: было оно смешано с сиропом, тертым шоколадом и печеньем. Чрезвычайный аристократизм заведения сквозил также в музыкальном автомате, тонких стаканах и одноразовых соломинках (интересно, по сколько раз их мыли?). А вот на третий этаж типа ресторан попасть мало кому удавалось: страшно было – там же одни взрослые.

ХОЛОДНЫЕ НОГИ
В средневековой Англии существовало только два основания для расторжения брака – неверность жены и ее холодные ноги. Непонятно, чем доблестным викторианским рыцарям могла помешать неверность.

ХОЛОДОК
Он же - спаржа. Народный язык придумал ей массу легенд (что она лечит импотенцию) и названий: мухоморник, чертова борода, сосенка, журавлиная ягода, пестик, перекати-поле и даже какушка. Решившись поразить даму этой преимущественно ранневесенней травой, придерживайтесь двух правил: 1. сама спаржа должна быть приготовлена максимально просто (главное – не переварить!), а вот с соусом следует поизощряться; 2. использование просторечного названия с подстрочным значением «маленький кусочек дерьма» на период акта свидания нежелательно.

ХОЛОДНАЯ ВОЙНА
Уникальный период всемирной истории, когда великие державы на высоком уровне мерились письками. Результаты этих лихих соревнований – полет Гагарина, обоюдное вооружение до зубов и развал СССР. Поэтому в вопросе, почему сейчас нам больше киргиз не брат и хохол не товарищ, можно смело пенять на американцев. Кстати, на будущее: на них вообще всегда можно пенять – это очень удобно, а они все равно не узнают (NB: если вы президент, то узнают. Поэтому пеняйте осмотрительно, а смотрите при этом серьезно-серьезно, но немного ласково).

ПРОХЛАЖДАТЬСЯ
Антоним слову «париться». Употребляется непрохлаждающейся стороной в качестве укора. Попав в такую неприятную ситуацию оппозиции, на обвинение в прохлаждательстве нагло ответствуйте, что размышляете о жизни, будущем и так. Если это не поможет, возьмите в руку инструмент (шуруповерт, клавиатуру, дамскую грудь) и дальше прохлаждайтесь уже с более суровым лицом, чтобы больше ни у кого духу не хватило делать вам замечание.

ЛЕДЯНОЙ БАР
Лучшее место для того, что хочет основательно попрохлаждаться. Питейных заведений, где все вырублено изо льда – от стен до стаканов, становится в мире все больше, а скоро таковой откроется и в Новосибирске. Температура в нем будет -10 – это на пять градусов ниже, чем в других подобных барах, а правила останутся стандартными: не находиться в помещении больше 45 минут. Только для русского человека ледяной бар – штука опасная. Упадет так лицом в салат… и вмерзнет.

НЕ АЙС!
Рекламные болваны мало кого приучили жевать Stimorol Ice, но зато они обогатили наш лексикон новым некислым оборотом. И неизвестно еще, какое приобретение ценнее. Пример контекста: «Гляньте, Владимир Владимирович, какого мы вам приемника нашли! Хорош?» - «Да не айс! Вы бы еще Медведева предложили!».

САМОЕ ХОЛОДНОЕ ОБИТАЕМОЕ МЕСТО НА ЗЕМЛЕ
Сибирский поселок Оймякон – точка, где температура воздуха опускается до -72 градусов. По легенде, название поселка произошло от жителей, которые каждую встречу друг с другом начинали возгласами: «Оймякон!» (на задубевшем от мороза языке аборигенов означает «Ой-мне-холодно!»). К слову, центральная площадь поселка носит имя Веттерзука, а главный универмаг поселка располагается на окраине по ул. Ёманая Даль.

ХОЛОДЕЦ
Чисто мужское занятие наряду с войной, 70-градусной водкой и политическими сплетнями. Рубить зверя на холодец надо с вопиющей жестокостью и несправедливостью, желательно живьем. Потом - варить в жирном чугунном котле, приговаривая маты. Будет вонять тушей. Готовое холодцевище разлить по красивым формочкам*, остудить, украсить листочками розмарина и немедля жрать руками.
*совет: чтобы сделать жене сюрприз на день св.Валентина, попробуйте приготовить холодец в форме кабанячьей головы.

ХОЛОДНОЕ ОРУЖИЕ
Иметь его в наличии должен всякий уважающий себя джигит (то есть тот, кто боится вечерами ходить по улицам). Однако не всякий нож – холодное оружие. Чтобы это проверить, положите клинок поперек ладони. Если он длиннее поперека – это то, что вам нужно. А если в процессе замеров вы истекли кровью и случайно отрезали себе два пальца, но клинок короче, чем следует – ну и дурак же вы.

САМЫЙ ХОЛОДНЫЙ АВТОМОБИЛЬ
Ford Focus Coupe-Cabriolet – самый холодный автомобиль в мире. И не потому, что он без крыши, а на улице зима. Просто для открытия международного салона Ford в Лондоне организаторы взяли и выстругали шеститонную копию этой модели изо льда. Не понимаем, чем может быть хороша такая тачка – даже девчонок в коротких юбках не покатаешь: крику будет!

Чичига: Радуга для тебя районом изведанным является?
Морозоff: город кемерово для меня есть местность изведанная. что же до радуги, то всё относительным является. радужные дворы - отнюдь. проспект шахтёров - от большой нужды. в общем, не шибко. поконкретнее можно?
Ч: район новостроек знаешь, где 34 школа? только надо выйти на остановку одну раньше - не на школе 34, а на церковь всех скорбящих радость=)
М: там у меня бабушка жила в пердях... за школой этой.
Ч: так ты знаток, а я тебе как новичку объясняю
М: знаток я исключительно улицы обороны, и то - на машине.
Ч: значит, ты знаток-light)
М: демо-версия!
Ч: ну в общем авроры 6 все знают. Тебе надо внутрь его зайти (он буквой П) и двигаться надо в сторону стыка левой палки и перекладины=) мой подъезд - последний на левой палке)) я нормально объясняю? :-D
М: типа в углу, еси я пральна понял?
Ч: там есть прямо угловой подъезд - это вставка, а мой - перед угловым. он все-таки на левой палке) четвертый если выражаться не ебя мозги=)
М: ну как же это.. чтоб сразу да сказать! надо ж как-то поизливаться! мозговой оргазм, простите, тоже оргазм!:-D
Ч: ну, я могу номер квартиры не сразу сказать=)) тебе нужно двигаться в сторону верхнего правого угла подъезда. Если представить подъезд как параллелепипед, верхний правый угол, тот, который ближе к северу
М: я таких не знаю.. гимназьёв не канчали! ты скажи мне на примере бутылки пива, например!
Ч: бутылка пива не проканает. пачка сигарет! знакома?
М: не.. сигарет не знаю.. ибо не курящий я.
Ч: ладно. орбит стоит. Упаковка
М: да!
Ч: на самой маленькой стороне. получается такая башенка
М: это откуда жвачки вылазяют?
Ч: ага :-D
М: понял!
Ч: так вот на этом она стоит
М: как можно! ну допустим...
Ч: получается что такая же сторона, из которой тоже теоретически могут жвачки вылазить, смотрит в небо
М: да, твоей логике можно позавидовать!
Ч: сейчас не об этом! если ты стоишь лицом к этой башенке получившейся, то моя квартира - это угол, который образует верхняя горизонтальная поверхность орбита с двумя другими вертикальными поверхностями, находящимися в отношениях перпендикулярности. Но таких угла четыре! Какой же из них - искомый? А вот какой! правый угол, ближе другого находящийся к тебе (ты при этом стоишь лицом к конструкции)
М: я завидую твоей самодостаточности! такой диалог с самой собой!
Ч: почему это с самой собой черт! я тебе все объясняла!

После того, как Жанна ушла из Дорогого, Женька остался единственным из того состава, в который я когда-то пришла. и вообще, Женька - долгодорогожитель и аксакал. Меня уже давно стало интересовать, чего это он все работает в Дорогом да работает. а вчера поняла. Друзья, речь идет о самой настоящей судьбе! Прочитайте слово ДОРОГО наоборот, и вы поймете, о чем это я.
(здесь могла быть ваша фотография, Евгений)

В аграрном Алтайском крае, наблюдая шесть часов из окна автобуса желтые пшеничные поля, я в один момент просветлилась. Состояло просветление в том, что я поняла, что Брэда Питта по-русски зовут Хлеб Питт. Дальше я поняла еще больше: он Хлеб Греческолепешков. С такой антропонимической формулой не грех и в рекламе Кемеровского хлебзавода сниматься! или хотя бы филипповской булочной.

Казахский язык очень неэкономный. Взять, например, слово, о котором я размышляю в заголовке. АСПАЗДЫК. Честно говоря, обидно мне просто за слово такое - за прекрасное, сильное, звучное слово. АСПАЗДЫК! Оно должно вершить судьбы народов, разрушать города и возводить новые вершины. Я вижу, как на кургане в пустыне среди трупов стоит казахский хан в полном военном облачении и кричит: "АААС-ПАААЗ-ДЫЫК!" И знаете, что он кричит? "Кулинария!" Ну не смешно ли? Хоть сына называй Аспаздык, чтоб слово не пропадало зря!

Ищу в Интернете стихотворение Лермонтова "Парус" на эскимосском языке и в процессе этого натыкаюсь на всякие истории. вот например. может, мне смешно, потому что время 2:49 и я ищу "Парус" на эскимосском?


— Ходила y нас в свое вpемя истоpия в инститyте о пpеподе, котоpый читая лекцию по какой-то физике, ввел обозначение следyющего вида: пи, а над ней волнистая чеpта. И гpомогласно объявил на всю аyдитоpию:
— А этy величинy мы назовем «пи с дyжкой».
После нескольких минyт истеpики в зале он, недоyмевая в полете своей наyчной мысли, снял очки, и, глядя наивными непонимающими глазами на кpасных от хохота стyдентов, pобко пpоизнес:
— Нy... если вам так не нpавится, давайте назовем ее «пи с домиком».
Занавес...

Дорогое удовольствие (08:11 PM) :
хайль
begushiy (08:11 PM) :
здоровенько
begushiy (08:11 PM) :
че скажешь-то?
Я суммертуме вот слушаю.
Дорогое удовольствие (08:15 PM) :
суммертуме это что
begushiy (08:15 PM) :
где была?
Дорогое удовольствие (08:15 PM) :
за бананом ходила.
begushiy (08:15 PM) :
summertime lui armstronga
Дорогое удовольствие (08:18 PM) :
ты джазмэн что ли
begushiy (08:18 PM) :
а то!
begushiy (08:18 PM) :
не то слово. еще блюзмен. и айрэнбимен.
Дорогое удовольствие (08:19 PM) :
а попмэн?
begushiy (08:19 PM) :
письмен
Дорогое удовольствие (08:19 PM) :
пошляк ты однако ж
begushiy (08:19 PM) :
мы джазмены все такие
begushiy (08:20 PM) :
у меня че-то голова не варит уже.
Дорогое удовольствие (08:21 PM) :
а что, ты еще и повармэн?
begushiy (08:23 PM) :
пойду наверное домой картошку по-хранцузки есть.
Дорогое удовольствие (08:24 PM) :
ты еще и гоумэн?
Дорогое удовольствие (08:24 PM) :
и хоуммэн?
Дорогое удовольствие (08:24 PM) :
И френчмэн
Дорогое удовольствие (08:24 PM) :
и потатоумэн
begushiy (08:24 PM) :
френчмен ин ньюйрк - смотрела такой фильм, так это про меня!
Дорогое удовольствие (08:25 PM) :
не смотрела, синемамэн
begushiy (08:25 PM) :
еще я маунтмен
Дорогое удовольствие (08:25 PM) :
это как
begushiy (08:25 PM) :
это как тибетмен только без буддистских заморочек
begushiy (08:26 PM) :
*CRAZY*
Дорогое удовольствие (08:26 PM) :
я так не понимаю...
Дорогое удовольствие (08:26 PM) :
а, поняла! :-D
begushiy (08:27 PM) :
чего не поняла-то?
Дорогое удовольствие (08:27 PM) :
да все уже поняла
begushiy (08:27 PM) :
ты хеадмен
Дорогое удовольствие (08:27 PM) :
я хэндмэйнд
begushiy (08:28 PM) :
понатуре?
Дорогое удовольствие (08:29 PM) :
хули дума. я нэйчамэн
Дорогое удовольствие (08:29 PM) :
дума=думал
begushiy (08:29 PM) :
дума=думал=думала
Дорогое удовольствие (08:30 PM) :
думалахов
Дорогое удовольствие (08:30 PM) :
два малахова по латыни
begushiy (08:31 PM) :
латынь не учил, но понял
Дорогое удовольствие (08:32 PM) :
ты не латинамэн
Дорогое удовольствие (08:32 PM) :
но зато андестендмэн
begushiy (08:32 PM) :
еще я манчестерюнайтедлавмен. я кстати латинамен, но не латиномен. чувствуешь разницу?
begushiy (08:34 PM) :
эй, бананомен?
begushiy (08:36 PM) :
а фильма кстати про френчмена в нью-йорке нету. этоя тебя обманул. есть песня инглишмен ин нью-йорк.
Дорогое удовольствие (08:36 PM) :
латинамэн = дансермэн?
begushiy (08:36 PM) :
Точно!
Дорогое удовольствие (08:37 PM) :
ты дансермэн??!!!!
Дорогое удовольствие (08:37 PM) :
я не знала!!! я анноунмэн!
begushiy (08:37 PM) :
я полькамен и полонезмен.
Дорогое удовольствие (08:37 PM) :
begushiy (08:36 PM) :
> а фильма кстати про френчмена в нью-йорке нету. этоя тебя обманул. есть песня инглишмен ин нью-йорк. а еще фрэнксинатрамен поет у меня сейчас песню ньюй-йорк
пиздежмэн
begushiy (08:37 PM) :
:-D
begushiy (08:37 PM) :
Дорогое удовольствие (19:52:43 3/06/2007)
>пиздежмэн
это галя
Дорогое удовольствие (08:38 PM) :
ты себя сейчас как галямэн проявил)))
begushiy (08:39 PM) :
ладно теперь я уже точно гоухоуммен.

Пару недель назад ощутила острую нужду в псевдониме. в самом деле, у любого великого журналиста он должен быть. логика здесь срабатывает пращуровская: в древности детям при рождении давали одно имя, а называли потом другим или даже многими другими, накладывая на первое табу. чтобы духов злых запутать. То же самое и со мной. свое настоящее имя буду ставить на обложках собственных книг, на печати компании и в выходных данных чрезвычайно прекрасных изданий. для журналов типа того, в который я сейчас продаюсь, оно табу. Но и Анна Чичигова - слишком несерьезно. хотя, признаться, похоже на Чичикова. В общем, придумать сама ничего не смогла, обратилась к Гальке. точнее, к ее асечному фантому.

Галя: ну подпишись не Анна Даутова, а даутова Анна, никто не поймёт что это ты=)
Я: анна достоевская может?
Галя: пушкина -романтичнее.
Я: пушкина - как-то безлико. много нынче пушкиных
Галя: О чем матер?
Я: о морепродуктах. не надо только Анна Морскогребешкова
Галя: можешь стать Анной Кемеровской и исполнять шансон=)
Я: Анна Моллюскова.
Галя: Анна Кляйн вот ещё, совсем не дешево
Я: Анна Рыбамоя?
Галя: :-D Я всегда хотела быть галиной карапузовой
Я: Может, Галиной Кара-Мурзовой? звучит почти как карапузова, но зато как благородно сразу!
Галя: Анна Лайкморева
Я: а в следующем номере будет анна лайкчизова?
Галя: ты про чизы будешь что ли писать? а что тебе вообще по жизни нравится?
Я: ну ты как будто не знаешь!
Галя: Анна Жабова не звучит. Анна Лягва
Я: лягва - это че такое :-D
Галя: от лягушки.
(подключает мальчика Рому с работы)
Чипова. Дейлова. Орехова. Анна Адидасова.
Я: слушай мне лягва нравится. абсурдная какая-то :-D
Галя: Йожич - ты йог, заделанный под польского йога типа.
Галя: Еще можно Гут или Гуд. ну типа нормальная такая Анна. Купидонова.
Я: Скопидомова.
Галя: Индич. меня че-то на польшу потянуло.
Я: Ок, спасибо! Я беру Лягву и Йожич.

вечером часа через три мне приходит смска. В творческий процесс влился галин папа-диджей-фотограф (кстати, работал с ДУ-Барнаул))
Абрикосоff: Анна Врубель!!!
и вторая через минуту:
Абрикосоff: Анна Тартилла!!!

Люблю фантазеров.

- Сегодня среда?
- Да.

Сегодня четверг?
- Ерг.

В колонках играет - Случай на дороге Харламов&Батрутдинов
Настроение сейчас - лень

Иногда кажется, что в Индии тебя понимают все, кроме соотечественников.
(из разговора меня и иркутян, в ходе которого я как тертый калач снисходительно даю советы):
Они такие: А чай лучше в Бангалоре покупать?
Я такая: Да ну, потом таскаться с ним.
О.т.: А что, он еще где-то продается?
Я.т.: Да конечно, на Гоа полюбас купим.
О.т.: ммм, полюбас? А что это за чай такой? Хороший?

Настроение сейчас - пир духа

Если внимательно читать декабрьский номер Гламура в шесть утра, можно найти в нем много интересного. классные сапоги, ответ на вопрос, который давно интересовал, и заголовок ПИР ДУХА.