Я ПРИВЕЗ ТЕБЕ В ПОДАРОК НЕ ТЮЛЬПАНЫ, НЕ ЖАСМИН
Пособие по перевозу наркотических и психотропных веществ через границу в двух частях.
Часть вторая. Европейская.
Европа – это вам не Азия какая-нибудь. Попробуйте тут пересечь границу на цыганской кляче и с авоськой нашпигованной опиумом хурмы – не прокатит. Причем первыми спалят свои же – заржут какие-нибудь два приграничных растамана. Спросите – откуда на границе растаманы? А черт те знает – там эти типы повсюду шастают. И все портят.

БУДЬ КАК VERSACE
Мораль – в Европе меняем стратегию поведения. Для начала полезным будет почитать сводку криминальных новостей в Интернете. Отдельные истории очень поучительны. Из них вы узнаете, как один идиот гражданской наружности собирался пройти польский таможенный контроль, положив почти 1000 таблеток ЛСД в карман куртки. Наверняка для усиления конспирации он их зажал в кулачок, хотя и не факт. Помните, это – дурак-человек! Таких можно и пропускать – все равно на следующем повороте он потеряет свое добро или нечаянно спустит его в унитаз. Мы же занимаемся Настоящим Взрослым Укрывательством Зла. Круто звучит? Сама придумала.
Запад славится своей синтетикой – и я сейчас не о дизайнерских тряпках с малым содержанием натуральных волокон. Однако некий здравый смысл в этом сравнении есть, ибо азиатский принцип «ближе к природе» в Европе придется заменить на принцип «ближе к телу».

ТЕЛО В ДЕЛО
Порядочно натренировавшись в поисках тайников у собственного автомобиля (см. часть «Азия»), вы теперь не затруднитесь обнаружить таковые в богатых изгибах своего туловища. Даже при самой базовой комплектации оного, без апгрейдов в виде накладных носов и прочего, их не меньше, дальнобойном грузовике. Пройдемся по списку. Карманы одежды настоятельно не рекомендуются к эксплуатации – в них лучше держать пальцы крестиком. А вот воротник, который можно распороть и зашить обратно уже с неким содержимым – вариант что надо. Автор сего пособия воспользовался именно этим способом, чтобы провезти через границу живого змея.
Если с вами оказалась подруга, ее тоже можно пустить в дело: запрятать контрабанду в лифчик, в кармашки для силиконовых подушечек. Не все же ей одного вас обманывать этим дурацкими штуками! Укомплектовав даму таким образом, будто бы случайно отлучитесь, когда она будет проходить досмотр. Снова показывать, что вы знакомы, начинайте только после того, как ее пропустят на посадку.
В условиях аэропорта очень оригинально выглядит способ прятать зелье в подошвы кроссовок – уже потому, что вам придется их снимать и пропускать вместе с сумкой через интроскоп. Как вы понимаете, изюминка метода заключается в игре с фатумом – кто кого? В любом случае, Doberman будет болеть за вас. Особо же смышленые старатели на этой ниве умудряются прятать все в волосах. Что, думаете, просто? Возможно, если это волосы на голове.
Наконец, вы можете, отбросив излишний стыд, сорвать рубашку и прилепить свой злосчастный пакет скотчем к спине между лопаток. Таможенникам такое нравится – вот увидите, всем отделом сбегутся смотреть.

«МОСФИЛЬМ» НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ
Кроме того, в вашем арсенале всегда должны присутствовать такие гангстерские аксессуары, как перстень с тайником под огромным фальшивым камнем, золотые часы с двойным дном, зонт-трость и защечные мешки.
Кстати, советский сюжет о бриллиантовой руке – весьма остроумная находка мировой контрабандистской практики. В гипсе действительно можно перевезти что угодно. Вдаваться в тонкости процесса бессмысленно – Гайдай уже дал исчерпывающий мастер-класс по этой теме. Так что спасибо товарищу Сене за наше счастливое средство!
Наиболее же дерзкий и поистине киношный способ перевезти на себе 27 килограммов порошкообразной «синтетики» изобрел юный, как майская роза, и до безобразия реальный американец. Растворив четверть центнера своего имущества в воде, он пропитал ею свою одежду, надел ее (мокрую или сухую? – сводка умалчивает) и отправился было на родину, навстречу новой жизни. Остановить его таможенники остановили, но долго ломали голову, не в силах обнаружить место укрывания наркотиков, почесывали ухо и приговаривали: «Да, это нам не «Сапер» уровня «Любитель». Правда, в итоге парня все-таки оставили и без продукта синтетического производства, и без штанов из последней на тот момент коллекции Marc Jacobs. Он плакал, и говорят, его слезы на всякий случай тоже отнесли на экспертизу.

ГЛУБОКАЯ ГЛОТКА
Усовершенствованный вариант конспирации «ближе к телу» - «прямо в тело». Нет-нет, это не значит, что надо просто обдолбаться в зале ожидания аэропорта – во-первых, так вас тоже не пропустят. А во-вторых, ничего путного по приезде извлечь из себя уже не удастся. Проявите смекалку. Наиболее простая вариация заявленного способа – «прямо в ж…у» (технология укрывания заложена в названии). Метод действенен, безопасен, а местами даже полезен (по статистике, наркоторговцы, регулярно перевозящие товар в анальном отверстии, на 40% реже страдают простатитом и нарушениями репродуктивной функции). Особенно же эффектным будет момент преподнесение дара - если, например, вы старались ради именин друга: «Гоша, хочу преподнести тебе … секундочку… так… ыть… вот, держи! Нюхай на здоровье! Да не морщись ты так, дружище! Смотри, как это делается!» Смятение, шок, девы несут цветы, вы – герой.
Если же вы не латентный гомик, не притворяйтесь, будто не знаете других способов перевоза груза. Они есть – например, глотание. Складываете свое добро в презерватив (или в капсулу от Киндер-сюрприза, если вы такой эстет), открываете рот пошире и глотаете. Можно запить водичкой. Все, вы готовы к поездке: ваши руки чисты, чего, правда, не скажешь о совести, ну да фиг с ней. Кстати, сотрудники таможенного досмотра научились вычислять таких фокусников невооруженным глазом (и вооруженной рукой), поэтому есть смысл узнать тонкости глотательной техники у них – главное, вежливо попросите. Они вам с радостью расскажут, как и что следует глотать (а если повезет, и покажут), сколько дней после этого не есть и какие конкретно внешние признаки вас на контроле выдадут с головой, точнее, с наркотой.
Кроме двух основных, существует еще несколько способов «прямо в тело»: вовнутрь вставного глаза, за барабанную перепонку, в золотую коронку, в золотую корону (если вы царь), в разошедшийся шов пупка, в жировые складки и прочее. В целом же вариантов не так много – но у женщин, как вы понимаете, в любом случае их на один больше. Везет же бабам! – впрочем, вы зато можете ссать стоя. Так что 1:1.

Словом, придумывайте, фантазируйте, сочиняйте, милые контрабандисты! Удачи вам в тяжелом, но таком нужном труде! Легкой вам дороги, тяжелых наркотиков, огонька на работе и таможенников, дошедших только до первого уровня «Сапера»! А главное – здоровья и детишек побольше! Поки-чмоки!
Анна Йожич