Сколько лет знаю русский алфавит, а загадку про него придумала только сегодня. Из каких букв, стоящих в нем подряд, складывается целая фраза?

Вижу на кассе в супермаркете наборы для покраски яиц и спрашиваю у кассира:

- О, Пасха уже что ли на эти выходных?

Ответ:

- 4-го Пасха, а что это за день будет, не знаю. 

Несколько дней назад телевизор донес до меня весть: в Кемерове в разгар холодов на остановке нашли новорожденного. Он сутки пролежал в -40 на улице и оказался вполне пригоден для дальнейшей жизнедеятельности - здоров и все прочее. Имя ему придумывали долго, а фамилию, наоборот, быстро, в итоге получился Владик Морозов. Сначала я подумала несколько мыслей о его родителях (Свиненко? Последнегадовы?), после же озадачилась - а в каких условиях надо найти ребенка, чтобы дать ему фамилию Даутов?

"Обрыгакалась" - это когда Марфон одновременно рыгнула и какнула. И это слово отнюдь не пылится в нашем лексиконе. бывает даже так - обрычихакалась. ну и совсем редко - обрыписачихакалась. я так не умею.

Я сегодня поняла, почему я, как стандартный представитель женского пола, иногда очень люблю обижаться на своего Андрея. Когда в отношениях все в порядке, я чувствую, какой он хороший. а когда обижаюсь - остро чувствую, какая хорошая я. и это ощущение, знаете, не может не нравиться.

"Ирэна, Ирэна! - Какое красивое имя - Ирээээна! - восхищается наша Лена-менеджер. - Очень красивое! Это ведь не Ира какая-нибудь, это Ирэээна!". Берет трубку, набирает номер: "Здравствуйте, Ирэну Петровну можно услышать?"

Ты — Думательная Шляпа Боярского! Поскольку оригинальный мозг Боярского давно внесен в «золотую коллекцию» ГОСФИЛЬМОФОНДА СССР, главному мушкетеру нашей бескрайней родины не обойтись без шляпы. Во-первых, шляпа подсказывает Боярскому тексты песен. Во-вторых — когда он не в голосе, шляпа может и спеть за него. Надо только засунуть под шляпу маленький магнитофон с песнями из любимых кинофильмов. В-третьих, в шляпе всегда можно удобно разместить жопу. А когда жопа — в шляпе, а конь — в пальто, хозяину можно просто посидеть в тишине у камина. Настоящему гасконцу всегда есть на чем посидеть, даже если его жопа осталась в далекой бесшабашной юности.

пройти «Какая ты часть Михаила Боярского»

Думаю когда-нибудь составить словарь. он будет построен по гнездовому принципу. Там будут разделы "Золото", "Свобода", "Первые", "Холодное", "Горячее", ну и еще. Первые четыре раздела готовы.

ХОЛОДНОЕ (версия для мужчин)

КЛАСС ХЛАДНОКРОВНЫЕ
Новейшие теоретики эволюции хладнокровно утверждают, что человек произошел от этих самых тварей – скользких, бородавчатых, а иногда и вовсе безногих. Будем честны с собой: тех, кто может не поморщившись съесть лимон, убить Кеннеди и объявить людей потомками квакши, к классу оных и отнесем. Остальным же гражданам более к лицу их прежняя родословная.

ХОЛОДНАЯ ЖЕНЩИНА
Существует три значения понятия: 1. мертвая женщина 2. замерзшая женщина 3. не давшая женщина. В последнем значении употребляется как сугубо мужской профессиональный термин. Зачастую женщина, проявившая себя в качестве холодной (в первом и третьем значении), сразу же переходит в разряд «бывшая женщина». Холодная же во втором значении женщина, наоборот, обладает потенциалом для перехода в разряд «будущая женщина» при правильном проведении согревательных работ.

ХОЛОДИЛЬНИК
Сосуд со льдом для охлаждения вина на столе или снадобий химических (словарь Даля), а также прибор для охлаждения пара. В контексте последнего доблестный труд Даля упоминает также холодильщика – работника при холодильнике. В современном быту эта должность упразднена - и слава, знаете ли, богу. А то как-то смутно тревожно, когда на и без того маленькой кухне рядом с холодильником круглосуточно ошивается какой-то посторонний тип (не жена). И непонятно – то ли охраняет, то ли жрет.

ХОЛОДНЫЕ СУПЫ
Особого рода еда, широкий ассортиментный ряд которой представлен гаспачо, окрошкой, ботвиньей, остывшим чаем, куда попали хлебные крошки, а также любым горячим суп, поставленным на ночь в холодильник. Холодный суп – отличное средство от похмелья, жары, скарлатины, мозолей, дифтерии, куриной слепоты и ожогов (если бросаться им в соседа вместо горячего борща).

ЛЬДИНКА
В середине 80–начале 90х годов «Льдинка» являла собой трехэтажную цитадель почти европейского по утонченности отдыха. В отличие от девственно чистых шариков в вазочках из нержавейки, которые подавали в «Холодке», «льдиночное» мороженое носило на себе волнительный отпечаток буржуазного разнообразия: было оно смешано с сиропом, тертым шоколадом и печеньем. Чрезвычайный аристократизм заведения сквозил также в музыкальном автомате, тонких стаканах и одноразовых соломинках (интересно, по сколько раз их мыли?). А вот на третий этаж типа ресторан попасть мало кому удавалось: страшно было – там же одни взрослые.

ХОЛОДНЫЕ НОГИ
В средневековой Англии существовало только два основания для расторжения брака – неверность жены и ее холодные ноги. Непонятно, чем доблестным викторианским рыцарям могла помешать неверность.

ХОЛОДОК
Он же - спаржа. Народный язык придумал ей массу легенд (что она лечит импотенцию) и названий: мухоморник, чертова борода, сосенка, журавлиная ягода, пестик, перекати-поле и даже какушка. Решившись поразить даму этой преимущественно ранневесенней травой, придерживайтесь двух правил: 1. сама спаржа должна быть приготовлена максимально просто (главное – не переварить!), а вот с соусом следует поизощряться; 2. использование просторечного названия с подстрочным значением «маленький кусочек дерьма» на период акта свидания нежелательно.

ХОЛОДНАЯ ВОЙНА
Уникальный период всемирной истории, когда великие державы на высоком уровне мерились письками. Результаты этих лихих соревнований – полет Гагарина, обоюдное вооружение до зубов и развал СССР. Поэтому в вопросе, почему сейчас нам больше киргиз не брат и хохол не товарищ, можно смело пенять на американцев. Кстати, на будущее: на них вообще всегда можно пенять – это очень удобно, а они все равно не узнают (NB: если вы президент, то узнают. Поэтому пеняйте осмотрительно, а смотрите при этом серьезно-серьезно, но немного ласково).

ПРОХЛАЖДАТЬСЯ
Антоним слову «париться». Употребляется непрохлаждающейся стороной в качестве укора. Попав в такую неприятную ситуацию оппозиции, на обвинение в прохлаждательстве нагло ответствуйте, что размышляете о жизни, будущем и так. Если это не поможет, возьмите в руку инструмент (шуруповерт, клавиатуру, дамскую грудь) и дальше прохлаждайтесь уже с более суровым лицом, чтобы больше ни у кого духу не хватило делать вам замечание.

ЛЕДЯНОЙ БАР
Лучшее место для того, что хочет основательно попрохлаждаться. Питейных заведений, где все вырублено изо льда – от стен до стаканов, становится в мире все больше, а скоро таковой откроется и в Новосибирске. Температура в нем будет -10 – это на пять градусов ниже, чем в других подобных барах, а правила останутся стандартными: не находиться в помещении больше 45 минут. Только для русского человека ледяной бар – штука опасная. Упадет так лицом в салат… и вмерзнет.

НЕ АЙС!
Рекламные болваны мало кого приучили жевать Stimorol Ice, но зато они обогатили наш лексикон новым некислым оборотом. И неизвестно еще, какое приобретение ценнее. Пример контекста: «Гляньте, Владимир Владимирович, какого мы вам приемника нашли! Хорош?» - «Да не айс! Вы бы еще Медведева предложили!».

САМОЕ ХОЛОДНОЕ ОБИТАЕМОЕ МЕСТО НА ЗЕМЛЕ
Сибирский поселок Оймякон – точка, где температура воздуха опускается до -72 градусов. По легенде, название поселка произошло от жителей, которые каждую встречу друг с другом начинали возгласами: «Оймякон!» (на задубевшем от мороза языке аборигенов означает «Ой-мне-холодно!»). К слову, центральная площадь поселка носит имя Веттерзука, а главный универмаг поселка располагается на окраине по ул. Ёманая Даль.

ХОЛОДЕЦ
Чисто мужское занятие наряду с войной, 70-градусной водкой и политическими сплетнями. Рубить зверя на холодец надо с вопиющей жестокостью и несправедливостью, желательно живьем. Потом - варить в жирном чугунном котле, приговаривая маты. Будет вонять тушей. Готовое холодцевище разлить по красивым формочкам*, остудить, украсить листочками розмарина и немедля жрать руками.
*совет: чтобы сделать жене сюрприз на день св.Валентина, попробуйте приготовить холодец в форме кабанячьей головы.

ХОЛОДНОЕ ОРУЖИЕ
Иметь его в наличии должен всякий уважающий себя джигит (то есть тот, кто боится вечерами ходить по улицам). Однако не всякий нож – холодное оружие. Чтобы это проверить, положите клинок поперек ладони. Если он длиннее поперека – это то, что вам нужно. А если в процессе замеров вы истекли кровью и случайно отрезали себе два пальца, но клинок короче, чем следует – ну и дурак же вы.

САМЫЙ ХОЛОДНЫЙ АВТОМОБИЛЬ
Ford Focus Coupe-Cabriolet – самый холодный автомобиль в мире. И не потому, что он без крыши, а на улице зима. Просто для открытия международного салона Ford в Лондоне организаторы взяли и выстругали шеститонную копию этой модели изо льда. Не понимаем, чем может быть хороша такая тачка – даже девчонок в коротких юбках не покатаешь: крику будет!

Я ПРИВЕЗ ТЕБЕ В ПОДАРОК НЕ ТЮЛЬПАНЫ, НЕ ЖАСМИН
Пособие по перевозу наркотических и психотропных веществ через границу в двух частях.
Часть вторая. Европейская.
Европа – это вам не Азия какая-нибудь. Попробуйте тут пересечь границу на цыганской кляче и с авоськой нашпигованной опиумом хурмы – не прокатит. Причем первыми спалят свои же – заржут какие-нибудь два приграничных растамана. Спросите – откуда на границе растаманы? А черт те знает – там эти типы повсюду шастают. И все портят.

БУДЬ КАК VERSACE
Мораль – в Европе меняем стратегию поведения. Для начала полезным будет почитать сводку криминальных новостей в Интернете. Отдельные истории очень поучительны. Из них вы узнаете, как один идиот гражданской наружности собирался пройти польский таможенный контроль, положив почти 1000 таблеток ЛСД в карман куртки. Наверняка для усиления конспирации он их зажал в кулачок, хотя и не факт. Помните, это – дурак-человек! Таких можно и пропускать – все равно на следующем повороте он потеряет свое добро или нечаянно спустит его в унитаз. Мы же занимаемся Настоящим Взрослым Укрывательством Зла. Круто звучит? Сама придумала.
Запад славится своей синтетикой – и я сейчас не о дизайнерских тряпках с малым содержанием натуральных волокон. Однако некий здравый смысл в этом сравнении есть, ибо азиатский принцип «ближе к природе» в Европе придется заменить на принцип «ближе к телу».

ТЕЛО В ДЕЛО
Порядочно натренировавшись в поисках тайников у собственного автомобиля (см. часть «Азия»), вы теперь не затруднитесь обнаружить таковые в богатых изгибах своего туловища. Даже при самой базовой комплектации оного, без апгрейдов в виде накладных носов и прочего, их не меньше, дальнобойном грузовике. Пройдемся по списку. Карманы одежды настоятельно не рекомендуются к эксплуатации – в них лучше держать пальцы крестиком. А вот воротник, который можно распороть и зашить обратно уже с неким содержимым – вариант что надо. Автор сего пособия воспользовался именно этим способом, чтобы провезти через границу живого змея.
Если с вами оказалась подруга, ее тоже можно пустить в дело: запрятать контрабанду в лифчик, в кармашки для силиконовых подушечек. Не все же ей одного вас обманывать этим дурацкими штуками! Укомплектовав даму таким образом, будто бы случайно отлучитесь, когда она будет проходить досмотр. Снова показывать, что вы знакомы, начинайте только после того, как ее пропустят на посадку.
В условиях аэропорта очень оригинально выглядит способ прятать зелье в подошвы кроссовок – уже потому, что вам придется их снимать и пропускать вместе с сумкой через интроскоп. Как вы понимаете, изюминка метода заключается в игре с фатумом – кто кого? В любом случае, Doberman будет болеть за вас. Особо же смышленые старатели на этой ниве умудряются прятать все в волосах. Что, думаете, просто? Возможно, если это волосы на голове.
Наконец, вы можете, отбросив излишний стыд, сорвать рубашку и прилепить свой злосчастный пакет скотчем к спине между лопаток. Таможенникам такое нравится – вот увидите, всем отделом сбегутся смотреть.

«МОСФИЛЬМ» НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ
Кроме того, в вашем арсенале всегда должны присутствовать такие гангстерские аксессуары, как перстень с тайником под огромным фальшивым камнем, золотые часы с двойным дном, зонт-трость и защечные мешки.
Кстати, советский сюжет о бриллиантовой руке – весьма остроумная находка мировой контрабандистской практики. В гипсе действительно можно перевезти что угодно. Вдаваться в тонкости процесса бессмысленно – Гайдай уже дал исчерпывающий мастер-класс по этой теме. Так что спасибо товарищу Сене за наше счастливое средство!
Наиболее же дерзкий и поистине киношный способ перевезти на себе 27 килограммов порошкообразной «синтетики» изобрел юный, как майская роза, и до безобразия реальный американец. Растворив четверть центнера своего имущества в воде, он пропитал ею свою одежду, надел ее (мокрую или сухую? – сводка умалчивает) и отправился было на родину, навстречу новой жизни. Остановить его таможенники остановили, но долго ломали голову, не в силах обнаружить место укрывания наркотиков, почесывали ухо и приговаривали: «Да, это нам не «Сапер» уровня «Любитель». Правда, в итоге парня все-таки оставили и без продукта синтетического производства, и без штанов из последней на тот момент коллекции Marc Jacobs. Он плакал, и говорят, его слезы на всякий случай тоже отнесли на экспертизу.

ГЛУБОКАЯ ГЛОТКА
Усовершенствованный вариант конспирации «ближе к телу» - «прямо в тело». Нет-нет, это не значит, что надо просто обдолбаться в зале ожидания аэропорта – во-первых, так вас тоже не пропустят. А во-вторых, ничего путного по приезде извлечь из себя уже не удастся. Проявите смекалку. Наиболее простая вариация заявленного способа – «прямо в ж…у» (технология укрывания заложена в названии). Метод действенен, безопасен, а местами даже полезен (по статистике, наркоторговцы, регулярно перевозящие товар в анальном отверстии, на 40% реже страдают простатитом и нарушениями репродуктивной функции). Особенно же эффектным будет момент преподнесение дара - если, например, вы старались ради именин друга: «Гоша, хочу преподнести тебе … секундочку… так… ыть… вот, держи! Нюхай на здоровье! Да не морщись ты так, дружище! Смотри, как это делается!» Смятение, шок, девы несут цветы, вы – герой.
Если же вы не латентный гомик, не притворяйтесь, будто не знаете других способов перевоза груза. Они есть – например, глотание. Складываете свое добро в презерватив (или в капсулу от Киндер-сюрприза, если вы такой эстет), открываете рот пошире и глотаете. Можно запить водичкой. Все, вы готовы к поездке: ваши руки чисты, чего, правда, не скажешь о совести, ну да фиг с ней. Кстати, сотрудники таможенного досмотра научились вычислять таких фокусников невооруженным глазом (и вооруженной рукой), поэтому есть смысл узнать тонкости глотательной техники у них – главное, вежливо попросите. Они вам с радостью расскажут, как и что следует глотать (а если повезет, и покажут), сколько дней после этого не есть и какие конкретно внешние признаки вас на контроле выдадут с головой, точнее, с наркотой.
Кроме двух основных, существует еще несколько способов «прямо в тело»: вовнутрь вставного глаза, за барабанную перепонку, в золотую коронку, в золотую корону (если вы царь), в разошедшийся шов пупка, в жировые складки и прочее. В целом же вариантов не так много – но у женщин, как вы понимаете, в любом случае их на один больше. Везет же бабам! – впрочем, вы зато можете ссать стоя. Так что 1:1.

Словом, придумывайте, фантазируйте, сочиняйте, милые контрабандисты! Удачи вам в тяжелом, но таком нужном труде! Легкой вам дороги, тяжелых наркотиков, огонька на работе и таможенников, дошедших только до первого уровня «Сапера»! А главное – здоровья и детишек побольше! Поки-чмоки!
Анна Йожич

ТРА-ТА-ТА, ТРА-ТА-ТА, МЫ ВЕЗЕМ С СОБОЙ ЧУТЬ-ЧУТЬ
Пособие по перевозу наркотических и психотропных веществ через границу в двух частях.
Часть первая. Азиатская.

Неважно, что вас подвигло на такой пикантный поступок, как нелегальный (а бывает и легальный!) перегон наркотиков через границу, – желание привезти семье гостинцев, разнообразить отпускную рутину или отомстить стране, где вам продали незрелый арбуз. Главное одно: будьте готовы к тому, что ваша поездка автоматически приобретает статус приключенческой.

БЛИЖЕ К НАТУРЕ
Все восточные страны богаты на природные увеселяющие ресурсы и пользуются ими весьма успешно. Особенно преуспели в этой деятельности страны бывшего Советского Союза: в первую очередь Казахстан, а также Таджикистан, Узбекистан, Кыргызстан, Туркмения и Азербайджан. Опиум, марихуана и анаша здесь постоянно в ходу, и желающий сделать ценное приобретение непременно получит свое. Пышное процветание тематического производства закономерно и адекватно в оных странах: степи там – пустынные, змеи – ядовитые, аутентичная еда – противная. Словом, окружающий мир не дает никаких поводов для позитивизации мировоззрения, поэтому без пары затяжек не обойтись. Однако пусть местное изобилие – маковые и бесконечные конопляные поля - не вводит вас в заблуждение: для транспортировки все это не предназначено. Однако пригодно.
Итак, партию лучше всего брать побольше, чтобы не рисковать понапрасну. Что такое два грамма опиума? Ни в голове, что называется, ни в жопе. А срок припаяют, если найдут. Отчаянным в таких случаях везет больше. Берите сразу килограмм – не ошибетесь.
Помните, Азия – мир дикой природы и стихий. Даже дурь там – и та экологически чистого состава, чего не скажешь о европейской «синтетике». Поэтому при перевозке экобогатств через границу на поезде или автобусе действуйте по внутренним законам этого мира – будьте ближе к натуре. Высокотехнологичные приспособления здесь вызывают подозрение. Максимум хай-тека, который вы можете себе позволить – спрятать наркотики в плеер. И пусть он будет не американской сборки, а глубоко и безнадежно китайским – казахской пограничной душе такой и ближе, и понятнее.
Вероятность того, что запрятанное добро найдут, велика, но бывает же в жизни везение!

МАКИ В ЯБЛОКАХ
Гораздо более в духе национальных традиций поместить свой груз в столь же растительное окружение. Для этого сгодятся ящики с персиками, яблоками и грушами, арбузы и помидоры. Наиболее же надежными «сопроводителями» традиционно считаются чеснок и лук (а иногда копченая рыба), которые перебивают любой, даже самый гашишовый запах, тем самым дезориентируя служебных собак. Лучше всего прятать товар внутри подгнивших луковиц и складывать их в рвущиеся пакеты – словом, всячески создавать нежелание копаться среди вашей поклажи. Особо хитрые контрабандисты, специализирующиеся на садоводческом методы перевозки, готовятся к загранпоездкам заранее: например, помещают капсулы с героином в капусту, когда она еще находится на грядках. По мере роста листья капусты обволакивают капсулу и делают ее практически частью своего растительного организма. И как только такое умудряются находить, непонятно!
Еще один изящный «маневр с массовкой» также уходит корнями в особенности местного колорита. Только теперь хороним свое сокровище не в съестных припасах, а в обуви типа кед или туфлей. На местных рынках этого фэшна полно, главное – покупать разные «модели» (две одинаковых пары на границе будут рассматриваться как факт контрабанды). Перед отправлением в подошвы кед и каблуки туфлей аккуратно закладывается нечто и заклеивается обувным клеем. Если партия особо объемная, попробуйте договориться с проводником и спрятать часть своего нового гардероба у него в купе.
Вообще, автобусы и поезда имеют один весьма существенный плюс: вам вовсе не обязательно держать при себе свое палевое добро: вы можете запихнуть его на полку для головных уборов (в автобусах), в вентиляционный люк в туалете (в поездах) или любое другое потайное место. Даже если его обнаружат, подозрение падет вовсе не на вас одного, а ровнехонько разделится на всех пассажиров. Попробуй тут теперь найти концы. Ну разве не айс?

БОЛЬШИЕ ВОЗМОЖНОСТИ МАЛЕНЬКОГО АВТО
Если вы человеколюбивый наркоторговец, не пересекайте границу на общественном транспорте. Процедура задержания – очень длительная вещь, и пока вы при обыске будете хоть и весьма своеобразно, но развлекаться разговорами с наркополицейскими, вашим попутчикам придется несколько часов помирать со скуки. А ведь люди могут хотеть домой (что неудивительно на маршруте Казахстан-Россия), в туалет, в конце концов, некоторые могут элементарно переживать за сохранность собственной партии анаши. Вы и так себе попортили карму, связавшись с наркотой, - к чему вам еще проклятья совершенно посторонних людей?
Поэтому лучше всего специально для таких случаев обзавестись собственным транспортным средством. Любая, даже самая маленькая машина, потенциально имеет очень большие тайниковые ресурсы: в некоторых скрытых полостях можно бригаду гастарбайтеров провезти, не то что пяток килограммов опия-сырца. Фары, бензобак, места под сиденьями, запасные колеса, поддон, двери и пороги – все это, особенно немного переоборудованное, может сослужить вам хорошую службу. Впрочем, не забывайте, что при нахождении партии даже в размере половины грамма вашу машину конфискуют как соучастника и средство перевозки. Поэтому выбирайте транспорт поплоше, в идеале – ворованный, чтобы было не так обидно.

ТАБОР УХОДИТ…
Кстати, автомобиль – далеко не единственное средство индивидуального передвижения, актуальное в данном контексте. Помните, наш принцип – «ближе к природе», - поэтому последуйте примеру одной из крупнейших наркогруппировок, перевозящей свое добро на лошадях. Эти кавалеристы из народа даже не трудились пересекать границу на контрольно-пропускных пунктах: до сибирских просторов они добирались исключительно путем степного казахского бездорожья. Но это еще ерунда. Самая занимательная процессия была однажды остановлена недалеко от одной из восточнославянских границ и представляла собой мини-табор из двух телег. Гитар, ворованных младенцев и золота не наблюдалось, зато нашлось 270 кг готовой к употреблению маковой соломки, упакованной в мешки для сахара. Забавно, что за минуту до задержания хозяева телег, два цыгана, перекинулись возгласами примерно следующего содержания: «Кажись, пронесло! Пять километров – и мы дома!» Видимо, это и спугнуло удачу. Как ни предлагали потом черноокие спалившиеся братья бесплатно погадать по ручке, пограничники остались непреклонны. Отсюда еще один важный принцип профессии: не радуйтесь раньше времени!

Анна Йожич

Оба-на, оба-на,
Нету денег у слона.
Нету их и у меня -
Я ж не жалуюсь, как слон!

Читаю сейчас Сашу Соколова "Школа для дураков", впечатления неоднозначные. с одной стороны, повествование то и дело скатывается на откровенный бред, с другой - читать все равно интересно! есть в тексте что-то такое засасывающее, вязкое, то, что встраивает меня в поток "персонажьего" сознания и несет, мерно покачивая на волнах этого потока.

Там где-то в третьей главе начинаются короткие рассказы, написанные персонажем (он вроде как дурак). они все забавные, или дурацкие, или какие-то еще - ну, в общем-то, хочется один здесь привести. не то чтобы он самый улчший, самый интересный и пр. - просто именно после его прочтения я подумала: надо выложить! этим и займемся.

ЗЕМЛЯНЫЕ РАБОТЫ. Гроб повис на зубце ковша и болтался над траншеей, и
все было нормально. Но потом крышка открылась и,все высыпалось на дно ямы.
Тогда экскаваторщик вылез из кабины и осмотрел гроб и увидел, что в
изголовье гроба было застекленное окошечко, а в гробу лежали кирзовые
сапоги. И экскаваторщик очень жалел, что сапоги уже никак не починишь, иначе
бы он взялся за это дело. Но сапоги оказались очень худыми, и у одного
подошва сразу отлетела, как только он примерил сапог. Нитки сгнили, и
подошва с подковками сразу отлетела, да и голенище худое оказалось. И
машинист экскаватора выбросил сапоги, хотя ему позарез нужна была новая
обувь. Но больше экскаваторщик огорчился из-за другого. Машинисту хотелось
полюбоваться на череп, потому что настоящего черепа ему ни разу в жизни не
приходилось видеть, а тем более трогать руками. Правда, он время от времени
трогал свою собственную голову или голову жены и представлял, что если снять
кожу со своей или с жениной головы, то и получится настоящий череп. Но этого
нужно было ждать еще неизвестно сколько, а экскаваторщик ненавидел ждать
чего-нибудь слишком долго. Он любил делать сразу все, что придет в голову.
Поэтому теперь, когда машинист откопал гроб, он сразу решил вытряхнуть из
него все и найти череп. Ему хотелось посмотреть, что стало с черепом
человека, который давно умер и много лет лежал и смотрел в гробовое
окошечко. Да, - размышлял машинист, спускаясь в могилу по стремянке, - да,
теперь-то мне будет хороший череп, а то живешь-живешь, а ничего такого не
имеешь. Конечно, у меня-то худая голова, но ведь не так уж часто выпадает
свободное время, чтобы ощупать ее как следует. К тому же, когда трогаешь
свою голову, не получаешь почти никакого удовольствия - тут нужен чистый
чужой череп, без всякой там кожи, чтобы можно было вешать его хоть на палку,
хоть насаживать куда будет нужно. Вот везуха! разберу сейчас тряпье, выкину
кости и возьму чистенький череп - как есть. Такие моменты в жизни не
упускай, иначе, того и гляди, кто-нибудь наденет на палку твой череп и будет
ходить по улицам и пугать, кого вздумается. Машинист заглянул под крышку,
лежавшую на песке, потом вылез из траншеи и заглянул через окошечко в гроб,
а затем посмотрел не через окошечко, а просто в гроб, как смотрят обычно в
гроб, когда гроб висит на зубце ковша, а тот, кто смотрит, стоит на краю
могилы. Но в гробу и под крышкой на песке черепа тоже не было. Черепа нету,
- сказал себе экскаваторщик, - черепа просто-напросто нету, череп пропал,
а может его никогда и не было - хоронили одним туловищем, а? Но как ни
крути, черепа нету, и я не смогу насадить его на палку и пугать кого захочу.
Наоборот, теперь каждый сможет пугать меня самого настоящим или своим
собственным черепом. Вот невезуха! - сказал себе экскаваторщик.

честно, я пока не поняла, в чем мы близки с Бешеным ангелом.. но в любом случае, спасибо за доверие, Новый Постоянный Читатель)

Сама эпистола была исполнена в духе "Новой Элоизы", завершилась следующим:

Я сегодня не буду ночь спать...
"Отчего же, мой друг?", - меня спросишь.
Тебя буду, мон шер, вспоминать,
Хоть икоту ты плохо выносишь.

Писала однажды первокурсникам конферанс на "Первый снег"

Галя, Маша и Катюшка
Маршалу бинтуют ушко:
Поколечился в боях,
Когда прятался в кустах.

Сапоги купила Маша
Из Италии и замши.
не поступит так вовек
Наш, советский человек!

- Моя мама - педагог!
- Ленин тоже так бы смог!

Тот, кто руки мыть не любит,
Весь свой коллектив погубит.
К черту биологию! -
Тут идеология!

Элтон Джон кусает локти,
Элвис от убытков сник:
По союзу вновь с гастролью
Прокатил казахский цирк!

навеяно контингентом фестиваля журналистов "Молодые ветра-2007"

Под горн споет ПОДГОРНЫХ Аня,
МОРОЗОВ выйдет на мороз,
Но, хоть убей меня, не знаю,
Что будет делать ВАНДЕРШТРОСС!

Я стихи писать стала в первом классе. может быть, начала бы и раньше, но никто не подавал идею, что можно. первые произведения были про березки, девочек и котов, которые у нас жили. Мне учительница ставила десятки в дневник и советовала продавать поэзию. Я не продавалась. в пятом классе мною овладели декадентские настроения, в стихотворениях получили развитие темы смерти, бога, неразделенной любви и Юрия Смирнова (по заданию школьного музея - наша гимназия 89 была имени его). затем последовало длительное затишье - смерть и школьный музей перестали меня беспокоить. И вот в университете я нашла свою поэтическую нишу - юмористическая миниатюра. Номер "Открытка", который я застроила на основе своих стихов, имел некоторый успех на Студвесне.

ОТКРЫТКА
8 марта
Хочу кататься на Марусе! -
Отцу сказал сынишка руся.
Так праздник же, восьмое марта,
Вот вырастили мы балду.
Давай уж завтра, - крякнул папа,
Похлопав маму по седлу.

1 сентября
В школу шел мальчишка сранцем.
А теперь он стал красавцем.

на день матери
лишь одно спешим сказать:
Поздравляем вашу мать.

Два первомая
В дверь стучится Первомай:
тук-тук, нео, открывай.
Занято! - ему в ответ. -
есть другой здесь Первомай.

на 23 февраля
Рада я тебе до слез:
С фронта серьги мне принес.
жаль, что с мясом...

были еще некоторые опусы, написанные в соавторстве - их не публикую, чтоб не нарушать права сочинителей.

И СМЕХ И СЕКС
Лучшие дурацкие вопросы о сексе в Интернете
Я, Анна Йожич, очень люблю и уважаю всякого рода форумы сексуально-консультативной направленности (впрочем, просто сексуальной направленности тоже бывают любопытны). «Здравствуйте, док, - напишет какой-нибудь ловелас. – Жезл любви почесывается временами и в попурышках каких-то весь. Я боюсь, что это? Чмоки». А док ему возьми и ответь - обстоятельно и по существу. Смотришь – и душа радуется: сколько людей стали счастливы, сексуальны и без попурышек! Правда, читая многочисленные воззвания к врачам, я все чаще понимаю, что пора таким серверам открывать разделы «Идиотские вопросы о сексе» и приглашать меня на работу. С такими гражданами я и сама могу разговаривать. Даже без высшего медицинского образования.

НАУКА О СОСКАХ
Спрашивают женщины
Какая главная задача современной женщины? Как можно раньше стать ею (женщиной) и как можно дольше оставаться в этом статусе без всяких гордых приставок «мать». Немудрено поэтому, что список основных женских вопросов к интернет-врачевателю состоит из двух пунктов: «Так я уже не девственница?» и «Это что же, я беременная?». Впрочем, кроме варьирования на обозначенные темы, попадаются задачи и посложнее.

В какой позе лучше всего заниматься сексом, чтобы забеременеть?
Непременно в миссионерской. Когда закончите, не поднимайтесь сразу же, а аккуратно заткните влагалище пальцем и встаньте в «березку» на 30 минут. Зачатие гарантировано.

Я слышала, что соски красят хной. Вы знаете что-нибудь об этом? Что да как? Это не вредно?
Вопрос о проблеме окрашивания сосков – один из самых актуальных на сегодня в научной сексологии. На последней международной медицинской конференции в Брюсселе были сделаны первые отчеты о наработках в этой области. Существует множество способов окрашивания сосков: от традиционных (такие, как ваш) до современных (мини-солярии, в которые опускается часть груди, предназначенная для потемнения). Для экстренного окрашивания сосков подходят фломастеры, йод и – праздничный вариант – раствор серебрянки. Последние тенденции – окрашивание сосков в тот же цвет, что и волос головы. Во многих салонах красоты эта услуга уже имеется в прейскуранте.

Здравствуйте, мне 16 лет. Половой жизнью живу с 15.
Похвасталась? Иди учи уроки.

Здравствуйте, мне 20 лет и я занимаюсь сексом без предохранения. Скажите, может ли простуда стать причиной задержки месячных?
Простуда и только простуда.

Здравствуйте. У меня сыну 15 лет (через месяц будет 16), размер его полового члена 10 см, это нормально или нужно обратиться к врачу? Спасибо.
Интересно, кто в данной ситуации выступал инициатором замеров?

Могу ли я забеременеть, сделав парню миньет? Оля
Вероятность высока! Чтобы обезопасить себя от незапланированного залета, после окончания не поднимайтесь сразу, а откройте рот и встаньте в «березку» на 30 минут.

Объясните, пожалуйста, чем отличаются друг от друга гомосексуалист и трансексуал? Здравствуйте?
Нет, здравствуйте тут ни при чем.

Меня зовут Катя, мне 13 лет. Я люблю кататься на велосипеде, но слышала, что от этого можно лишиться девственности. Скажите, это правда? Я очень беспокоюсь.
Конечно, можно! Если без седушки-то ездить...

НИЖЕ НЕКУДА
Спрашивают мужчины
Настоящие мужики не забивают голову девственностью и прочей ерундой. Их проблемы – брутальные, предельно четкие и постоянно вертятся где-то в районе слова «количество». Количество сантиметров, женщин, лет, раз… Однако встречаются и исключения – и тогда бедные мужские головки забиваются интроветрами, цветом спермы и методами борьбы с ненасытными зверюгами. Не тревожьтесь, дамы, «ненасытные зверюги» – это не про нас.

У меня очень большая головка. Пенис не может ее поднять. Что мне делать? Павло
Вопрос получает первое место в номинации «объяснение «Почему у меня не стоит».

У меня такой вопрос: мой размер полового члена. Мне 19 лет.
Это был вопрос из разряда – «угадайте, доктор»?

Какие Вы можете посоветовать доступные препараты для снижения импотенции?
У вас и без препаратов там уже ниже некуда.

Здравствуйте! Мне 13 лет, и я не знаю, как мне перестать так часто думать об этом. Подскажите, пожалуйста. Заранее благодарен. Сергей.
Думать о том, что вам 13? Пожалуй, в ближайший день рожденья это пройдет. Главное – не зацикливаться потом на том, что вам 14.

Доктор, а если принимать собственную сперму? Это вредно или полезно? Товарищ Анатолий
Это не вредно и не полезно. А лично вам я бы посоветовала, товарищ, подумать о карьере в области безотходного производства.

1. Что делать с уздечкой на половом члене? 2. И как сделать, чтобы член увеличился, в домашних условиях? Саня.
1. И действительно, что же с ней делать? А знаете, Саня, пусть будет, а? 2. В ромашке отмачивать пробовали?

У меня проблема с моим партнером-женой. Живем вот уже 3 года, а за все это время она ни разу не хотела и не хочет быть инициатором в интимных отношениях. Говорит, что ей секс как таковой не нужен, что ей он не нравится, но при этом получает оргазмы. Просто сам процесс и действия ей не нужны - говорит она. Ответьте, пожалуйста, почему женщине (интроветру) не нужен секс и с чем это связано. Я не поверю, что есть женщины, которым не нужны физиологические желания.
Чтобы партнеру-жене потребовались физиологические желания, попробуйте для этого использовать метод-разговор и прием-возбуждение. Как правило-закон, женщины-интроветры характеризуются любовью-уважением к внутренним ветрам-дуновениям. Попробуйте подуть в нее-ее, и, возможно-вероятно, вы-ты добьетесь от нее расположения-ублажения.

Все сейчас зациклились на сексе и всем, что с ним связано. Возможно, время такое. Неужели ни у кого не возникала обратная проблема - приструнить в себе этого ненасытного зверюгу? Ведь мы же принадлежим к человеческому роду и должны уметь владеть собой! В связи с этим у меня вопрос: существуют ли препараты, которые подавляют сексуальное влечение? Иван
Иван, к чему препараты? Ваша идеология и принадлежность к человеческому роду вас уберегут от каких бы то ни было половых излишеств. А если повезет, и контактов.

Добрый день! я хотел бы узнать какова длина члена необходима для того, чтобы лишить девушку девственности! может ли быть такое, что длины в 11 сантиметров будет для этого недостаточно? Максим
Длины члена-то, может, и хватит… Озаботьтесь лучше размером мозгов – их может недостать в самый ответственный момент.

Недавно мы с женой обнаружили, что моя сперма имеет светло-коричневый оттенок. Перед этим я сильно простудился и пил «Тера-флю»(яблоко с корицей). Сперма стала такого же цвета, как этот напиток. Что бы это могло быть?
Вам повезло! Нацедите и можете использовать повторно. За дополнительной информацией обращайтесь к товарищу Анатолию.

БИТВА ЗА НОСКИ
Спрашивают, а мы не отвечаем
И напоследок – вопросы, на которые и отвечать-то не надо. Не потому что не хочется, а потому что – незачем. Заносим в книгу «Афоризмы на любой случай жизни» и больше не спрашиваем о подобном!

Бюро находок
Здравствуйте, во мне две недели находился презерватив! То, что во время секса он куда-то пропал, мы не заметили, а вчера у меня начались месячные и он выпал из влагалища! Я жутко испугалась! Мне никто не может ответить, что теперь со мной будет! На вас вся надежда!

Экзистенциальная проблема
Моей девушке 14 лет. Мы занимаемся сексом, часто не предохраняемся. Уже 10 дней у нее нету месячных. Что делать? Попробовать тест на беременность? А если результат положительный, то что дальше?

На всех-превсех
Скажите, пожалуйста. Где-то слышала, что половые партнеры оставляют некий генетический код в организме женщины, вследствие чего ребенок может быть похож не на непосредственного отца, а на кого-то из бывших сексуальных партнеров. Это правда? Что, на всех-превсех будет похож? Ужас, то есть, заранее спасибо.

Эти мелочные женщины
Что за мания снять с меня носки? Почему многих девушек это так беспокоит? Если секс качественный, с полной самоотдачей, то какая разница, в носках я или нет?

Веская причина
Моя жена получает оргазм только клиторальным путем. Может, есть какие-нибудь методики или препараты против этого? Расскажите, пожалуйста, а то дело доходит до развода.

С плановой проверкой
Здравствуйте! У меня такая проблема - я очень люблю девушку, хочу её до безумия, но когда оказываемся в постели эрекция, вроде бы наступает, но не такая сильная, как с другими. Стоит надеть презерватив и всё - спад эрекции или только начнём акт, опять спад... да и вообще отказывается организм воспринимать её как женщину... что со мной? Я же ее так люблю! Я уже проверил, с другой всё получается.

Чем-чем?
Здравствуйте! Я очень часто занимаюсь оргазмом. Может ли это повлиять на мое здоровье? Спасибо. Александр

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ахуе... а та выдаёт:
-Чё, бля уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Я когда с Андреем по вечерам гуляю, всегда к таким удивительным мыслям прихожу! вот например одныжды придумала игру с номерами автобусов, а вчера - загадку. Загадка: Вот скажите, какое время года - самое тихое? А главное - почему?
Отгадка: Зима. И не из-за снега и отсутствия птиц - а потому что мы в шапках!)

из рассылки "предпочтения потребителей", которую я регулярно получаю

Медицина
54% американцев будут пользоваться зубной щеткой после того, как она упала на пол, и 9% будут пользоваться ею, "если она упала в унитаз, и ее оттуда достали".
65% из них верит, что, если помыть щетку горячей водой, это убьет бактерии.