1,5 недели наедине с собой...опасно? приятно? полезно? скучно? раздражает?....эммм - всё сразу и одновременно...

тонны мыслей, и все в никуда...
едиственный вывод - я поняла, чего именно я хочу, а это - очень даже замечательно
ещё поняла, что часто скурываю свои истинные чувства и эмоции...вот кому-то проще всё своё "внутренее" показывать именно на эмоциях, минимум слов и максимум эмоций, а моя "формула жизни", оказываестя совершенно иная - слова,слова,слова......а эмоции и чувства внутри, накрепко так спрятаны (зачем?.....хз)

***
красные капли на лестнице...красные следы...пятнышки...и это.....это - слёзы_вызывающее_чувство_потери, которое засело глубоко и отпустит ещё не скоро (очень надеюсь, что нескоро), и иногда (но всё чаще и чаще) выходит наружу слезами, порционно так......жутко жить и видеть, как медленно от тебя "уходит" любимое существо...

хочется жить по-кошачьи...хоть немного...
всё плавно, размеренно...мурлыкать, слушать шорохи и царапаться...
или же потеряться...от всех и главное от себя самой...идти куда-нибудь...просто идти(прямо, налево, направо)...с попутным ветром и без мыслей (как говорит бабушка - "ты голову скоро где-нибудь оставишь".....а хорошо бы её и правда - где-нибуть оставить...и забрать только весной)

хочется плакать....впервые в этом году....
поводов - почему-то так много вдруг стало...
писать о них - смысла нет.....

но есть одно но, что просто добило - обожаемый каждой клеточкой организма и души, мой вечно маленький и мягкий комочек.....тёплый и такой родной....а скоро его не станет...
(умываю клаву в издержках эмоций....но больше не могу....)

свечи, кофе, Kate Nash, бумажки-тетрадки-записки, под ногами тёплый комок "маленького счастья"...

сессия - забавное время, когда нужно успеть сделать 550 дел за какие-то 24 часа...сутки.....и как всё сюда уместить....а ведь сумею....))) а ещё неделя до НГ...ммм...))) и всё-равно - мило так всё....вокруг))))

("треш" - это терь моё новое имя...сестре, наверно, виднее....)))))

да, я собственница!
и даже не стоит покушаться на "моё", ни-ни....рррр.....
во всех планах....
что моё - то только моё, и неважно мнение окружающих....
(вот если вам известно, что это.....что-то там - "моё" (в какой-то степени) то нафик себе-то "забирать"...меня позлить? ХА! не удасться...я просто запомню этот случай, но так ничего и не скажу...)

и непонятно, зачем делать что-то такое, что мне явно не понравитсяи неприятно)...ведь всё логично...разве не так?
каждое действие к чему-то ведёт же...

всё-равно всё так и останется...
я мало что смогу изменить...
НО! эти "мелочи" на первый взгляд, эти "капельки" , могут когда-нибудь вылиться во что-то серьёзное...

ярко-розовые ногти...))
и снег...
белый-белый...
счастье в жизни есть...для всех своё, а для меня - цветное)) сегодня - бело-розовое))) ну и что, кому какое дело-то....?))) вообще, оно всегда разное...оранжевое, синее-синее, жёлтое...а иногда и чёрное...)))

даже на проблемы не хватает времени и мыслей...когда за окном такое белое чудо...

***
людская грубость/хамство/невежество - не знают границ....ну и пох...главное - не учите меня, как жить и не трогайте руками! (рррр)

жить - страшно
любить - больно
думать - вредно...
и странное сочетание пофигизма в душе и в мыслях...
ну вот - всё равно мне))) на муЩин (в особенности), на правильность поступков, на страхи, на совершённые "деяния"....))))

***
немецкий - ррррр....не хочу учить, а надо Ж!!! НАДО!...

(и всё же....так много хочется знать или просто понять...но увы, не дано...)

альтернатива!!!
нужна.....
и походу - очень.....

хочу чудес и значимости....
(я себя не жалею, мне себя не жалко...ла-ла-лааа....просто противно....)

люди учатся на своих ошибках? (ответа не нужно.....всё-равно - риторический вопрос...))

вот живёшь ты всю жизнь, совершаешь разные поступки, находишь новые интересы, встречаешь разных людей....и у людей (у всех по-разному, видимо) складывается своё (определённое) впечатление о тебе...
и получается, что вот так вот, всю жизнь, нужно соблюдать..эммм.... "свой стиль жизни/поведения/мыслей/поступков..."
и вот когда ты себя начинаешь вести как-то по-другому, то у людей начинает рушиться "картина твоего мира" и тебя самого....
это как...если тебе нравится шоколад, все знают, что он тебе нравится, дарят на всякие праздники, да и просто - это уже стереотип о тебе, и вот однажды, на вопрос "а хочешь шоколадку?" ты ответишь - "нет", то тут начнётся....."как?почему?что с тобой? ты здорова?....и бла-бла-бла"....ну вот если НЕ хочу я больше есть шоколад! а хочу, к примеру, огурцов! солёных огурцов!! или селёдку, да-да - селёдку!! то для всех я стану чем-то вроде "психа"...

***
прежде чем задаваться вопросом - "а почему не я? почему не меня? почему со мной так?"....следует подумать, как ты сам относишься в таких ситуациях к другим людям)) и всё сразу же станет на свои места....)))

руки трясутся, ладони замёрзли, мысли непонятно где.....млин.....
опять?.....ОПЯТЬ?!!!
нет....
больше не хочу)))
и поэтому не буду "тебе" даже писать...т.к. я себя знаю - если напишу - то потом каждые 30 мин буду заходить и проверять ответы....а это - не айс, уже нет....
всё, хватит, девочка выросла!
сопли-слюни-слёзы - всё ф пень!!!! канитель эта, извечное и ежеминутное мозго***тво.....
(хахаха, и щас я в это сама верю, но вот что будет завтра, послезавтра, через неделю.....мля....)

п.с. рада, что жив и вроде как здоров....

дотошная...
педантичная...
(интересно, а какая ещё?....)

***
нерешительность - вот что нас в конце-концов погубит.....

свадьба!!!
и у меня шикарное платье)))
ядовито-розовое...мммм.....
и я не невеста)))
я просто одна из подружек невесты (если даже не "дальше"))))
(интересно - кто-нить будет плакать?....я-то вряд ли, хотя......не, не буду))))

***
не успеваю ничего...
вся жизнь бегом...
а по сути - дел-то никаких нет...

***
и почему-то хочется танцевать медляки и петь старые песни...
хочется, чтобы мёрзли руки...и согревать их о чашку с чаем...
есть шоколад, растаявший в руках...
кутаться в одеяло...
и смотреть любимые фильмы, повторяя за героями их реплики...

я могу доказать, что нужно быть оптимистом! МОГУ! точно же......могу.....и знаю, что так и надо, но почему тогда сомневаюсь..../////
неужели нужно жить по чужим правилам?.....конечно, все скажут - НЕТ! ты что, нужно по своим и бла-бла-бла.....но вот именно, что бла-бла, а кто сможет это доказать?....я - пасс....не могу.....
как можно вообще делать так, как хочешь, когда постоянно всё не так - события, люди (особенно муЩЩины, рррр и только они, наверно....), желания.....всё идёт в противовес действительности.....и в голове просто взрыв какой-то! а что дальше? куда нам дальше-то? со всем этим?.....блин прям....("да_блин_да какая-то" (с) хахаха)))
всё-равно я буду отпимистом, буду дальше улыбаться и радоваться жизни, т.к. по-другому просто не умею (не научили, спасибо родителям ("мы ХОРОШО воспитаны!!!" (с) ))))))))))
буду жить всё с теми же розовыми очками, в том же манежике жизни....иначе - никак, может оно и к лучшему.....
(почему стока бреда в голове!!! аааааа.....!!!!)

(п.с. Дарья - спасай!!! терь мне нужны ответы на все эти вопросы.....хаха, никудышный из меня психолог, мои пациенты покончили бы с собой уже давно, хахахах))))

(мама сказала - "будь стервой, а то ты у нас как книжная героиня...", нда, не легче....))))

вывод один: жизнь - прекрасна! меньше думать! меньше думать! и ещё раз - меньше думать! и будет счастье....)))))

мы это сделали)))))
открыли сезон!
филейная часть - болит....., коленка - болит...., горло - аналогично....
НО!
ПОЗИТИВ и мега СЧАСТЬЕ!!!!!!!!!!!!!
ааааааааааа....

а вот правда же, что для счастья очень мало надо)))))

п.с. всё, я стала наглой!))))

закон жизни - когда всё хорошо в одном аспекте жизни, то в другом - полная разруха, непонятки и отрицательные эмоции....

когда всё, как казалось на первый взгляд - ужасно, безысходно и в полнейших непонятках - есть друзья!)) пусть даже это громко сказано (бывший парень сестры....ну_и_что...) они поднимают это безнадёжное состояние на небывалые высОты, всего одной фразой - "в выходные! открываем сезон!" и хочется танцевать.....прям на улице, у подъезда, на глазах замёрзших соседей....)))

***
не понимаю муЩЩин....вот уже как 20 лет не понимаю....и с каждым днём всё "интереснее и интереснее"....нда.... (а не послать ли всё нах?....конечно послать.....))
(зачем напоминать о себе, када мне уже всё-равно?
или - зачем "лицемерить"? в открытую? я ж всё понимаю...не глупая...надежд не строю....ха! уже нет)))
и убивают угрозы...оскорбления....= счастья Вам всем! дорогие МОИ муЩЩинки))))

***
в жизни часто улыбаюсь, смеюсь, веселюсь....но не всегда в душе....////

Шарики круглые крутятся в стороны,

Медные стрелки тикают вниз...

Встречи недолгие, громкие шорохи,

Смысл желания где-то завис...



Временной паузы, сердце бегущее,

Требует, требует, будто на бис...

Чувство мгновенное, мысли крадущее,

Хочешь взлететь, но падаешь вниз...

Откроешь душу — слова на вырост.

Заштопать дырки, встряхнуть от моли.

Сегодня куклы — фарфор — улыбки.

И я, зачем-то, прошу о боли.



Мне — слишком сладко. Мне — слишком пыльно.

Протерты рифмы — не-до-над-рывность.

А на душе — чересчур стерильно.

И бутафорская очевидность.



Порвать бы ткани — проверить прочность,

Пустое счастье — пенициллином.

Меня бы в записей — подзамочность.

***

А осень льнет, отвечая сплином... (с)