Не сумев освоить систему выкладывания фотографий в ЖЖ, решила поделиться своими впечатлениями на страничках "Птеродактиля". Не поделиться нельзя. Благодаря спресованному времени и пространству "воздух сгустился", эмоции от полученных впечатлений умножались на количество событий в день - и это было здорово. 

Итак, Карелия. В четверг рано утром мы приехали в Петрозаводск. Уютный вокзал в предутренних сумерках показался нам сказочным дворцом.

Нас встречала под часами замечательная девушка Наталья, которая стала нашим верным спутником на два долгих и ярких дня, проведенных в столице Карелии. Гостиница "Северная", в которой мы разместились, старейшая в городе, оказалась очень уютной и красивой. Из гостиницы нас повезли в РДМЦ - Республиканский Детский Музейный Центр, который возглавляет Людмила Васильевна Шилова. Семинар, на который мы приехали, вдохновлял своей организованностью: все логично, понятно и неутомительно. В первый день мы узнали о структуре центра, о том, как создавались музейные базы, о различных управленческих механизмах реализации кижских проектов (собственно, ради чего и ехали, - понять, как это всё делается), посмотрели выставку работ фотохудожника Олега Семененко "Кижи над реальностью" и наконец на этой выставке вновь встретились со Светланой. 

 Я, Светлана и Зоя на выставке.

После РДМЦ мы отправились обедать в зал Законодательного собрания, а затем пошли на Пешеходную экскурсию по набережной. При -20º мороз не ощущался, а вид, открывшийся на Онежскую губу, показался мне нереальным, до того было красиво.

А увидев фонарь, я вспомнила о Хрониках Нарнии и окончательно почувствовала себя в сказке.

 После прогулки по набережной мы пришли в квартал исторической застройки города. Наиболее интересные архитектурные памятники были перевезены сюда, так что мы сполна насладились уютными и изящными домиками, внешний вид которых бережно поддерживают сотрудники музея и арендаторы домиков. По дороге в лекционно-выставочный комплекс мы зашли в кузницу - небольшую, но необычную.

 Кузнец музея, оказавшийся еще и преподавателем университета,  рассказывал нам о том, как можно превратить один предмет в другой (например, продемонстрировал столик, сделанный из подставки швейной машинки). 

После кузницы мы наконец добрались до лекционно-выставочного комплекса и побывали на выставке, посвященной традиции святочных бесёд(местный выговор). Елена Ивановна Филиппова, замечательный экскурсовод и музейщик (в чем я убедилась еще в Москве), провела нас по выставке, рассказав про каждый экспонат, про традиции святочных гаданий, про особенности проведения бесёды. Выставка, выглядевшая совсем небольшой, оказалась информационно очень насыщенной.     

 А в центре зала была удивительная ель, украшенная детскими игрушками.

Когда мы вышли из лекционно-выставочного комплекса, уже стемнело. Сказка продолжалась.

 Пробежавшись по магазинам, накупив сувениров и книг, мы закончили день в "Карельской горнице", милом ресторанчике в центре города, где подавали только блюда национальной кухни, так что в меню оказались и оленина, и лосятина, и рыба ряпушка, и какие-то неимоверные соусы, и очень вкусные морсы, и настойки, и даже плёри - кофе, приготовленный по саамскому рецепту - с водкой и монеткой.

В общем, впечатлений масса. Завтра второй день опишу.

 

В колонках играет - М. Леонидов "Где-то далеко гудят поезда"
Настроение сейчас - Ностальгия по прошлому

Тест оценки профессиональных качеств личности сообщил мне, что эмпатия отсутствует напрочь. Видимо, потому, что я действительно не подбирала бездомных котят на улицах и не плакала над страстями сериалов. Может, я и правда цинична и жестка? Может, стала такой? Не знаю. Меня всегда интересовали люди, их проблемы и заботы. Очень мне понравился сегодня ответ на вопрос: "Моя любимая книга" - "Книга жизни". Я бы сказала, книга людских судеб всегда была мне интересна. И - путешествия. Как в одном человеке может сочетаться комнтаное растение и бродяга-перекати-поле, я никак не могу понять. ХОтя... генетика, блин, генетика. Как-то грустно. Четкое желание изменить что-то в жизни и четкое осознание того, что меняюсь сама. Уже изменилась. И мне не понравилось новое мироощущение. Эмпатии нет, мотылек подлетел близко к свету и опалил крылья. И только собственная боль волнует? Нет, рецепторы забиты делами, устали, не ощущают ничего. Пора лечить.  Сумбур в голове вместо мыслей. И, собственно, ради чего всё, я не понимаю.

В колонках играет - Таймер. Мало, ох мало времени. Не хватает
Настроение сейчас - Боевое, рабочее. Кажется, второе дыхание открылось: вдох-вдох - выдох.

Вот как бывает: не добиралась я до "птеродактиля" больше двух месяцев - и теперь меня грозятся отсюда выкинуть. Конечно, вымершие животные в Красную книгу не занесены, всё с ними можно делать. Но я не сдамся и не улечу. Летать-то уже не умею, наверное,хотя... Надо бы попробовать, кто его знает 

Написать хотелось многое и до этого, да как-то не до дневника сейчас. Итак, шутки в сторону, дневник обновлен. Можно снова нырять в работу. Я ее все-таки доделаю, обязательно доделаю, непременно. Да здравствует аутотренинг!:)   

Как говорит Коля (вслед за Ричардом Бахом), "если идея пришла человеку в голову, значит у него есть возможность ее осуществить. Но для этого придется поработать". Я, конечно, текст изрядно переврала, но суть-то осталась. А значит...  1) У меня должно хватить сил на мои сумасбродные идеи. 2) Рядом со мной в нужный момент всегда оказываются замечательные люди, которые помогают мне в осуществлении моих бредовых идей. А значит - идеи не так уж бредовы, если не только я загораюсь их осуществлением. 3) Благодаря этим идеям я встречаю новых друзей, интересных мне людей, а что может быть более интересным в нашей жизни, как не плодотворное общение и взаимообогащение, дружеская поддержка и увлеченность новыми планами. 4) Ничто не  случайно, и если идея родилась, она должна осуществиться. Если человек встретился тебе, значит это было необходимо. 5) Если жить по накатанной, без преодоления препятствий и трудностей, станет скучно и тоскливо. Ради чего тогда жить? От человека должно на Земле остаться что-то помимо тире между двумя датами. Только тогда проживешь жизнь не зря. 6) Исходя из вышеперечисленного, если я что-то придумаю, я обязательно сумею этого добиться. 7) А значит, есть смысл в моей бурной деятельности и грандиозных планах. 8) А значит, надо набираться сил, собирать идеи, систематизировать их и реализовывать. И, может быть, станет кому-нибудь от этого лучше. Эх, здорово было бы!

В общем, всё, что делается, делается не зря. Будем делать и дальше (Птеродактиль расправляет крылья, ведет ученые беседы, вновь улыбается жизни и мечтает за пару часов, проведенных вместе со страшным зверем-компьютером (вот уж, поистине, странное сочетание двух особей животного мира:)), перевернуть весь мир и сделать что-то замечательное. Ква-ква!:)).

Состояние непонятной прострации (цейтнот + усталость + недосып + аврал) скоро приведет меня к абсолютно восторженно-загадочному восприятию мира: смещаются ориентиры, открываешь второе дыхание. Видимо, человек действительно использует лишь малую толику своих возможностей. Вот одна только беда: спать ему при любой толике хочется хотя бы часов 8-9, не соглашается организм, как его ни тренируй, спать меньше.

Если бы Старик Хоттабыч решил исполнить мои желания, я бы, наверное, попросила его о том, чтобы все идеи, которые приходят в голову, рано или поздно обязательно реализовывались. Правда, только хорошие. Нет, наверное, было бы неинтересно знать наверняка, что все удастся. Пропало бы желание добиваться чего-то. Тогда лучше попросить, чтобы вместе с идеей в голове выстраивался план ее реализации. Очень бы помогло. В обиходе называется "организаторские способности". Моя проблема в том, что я организатор-теоретик. В голове и на словах у меня все очень стройно выстраивается, даже на бумаге смотрится логично, четко, правильно, а вот жизненные обстоятельства все мои идеальные модельки рушат. Как бы практике научиться? Где Хоттабыч? Почему "Зубило" с "Шайбой" не играет?:) 

Да, давно что-то я не писала ничего. А душа требует разрядки. Во-первых, тоскливо, ибо 5 А умнее не становится, сил не прибавляется, тоска не уменьшается. Хотя я научилась с ней сосуществовать. В общем, она сама по себе, а я сама по себе. Так и живем. Весело получается:) Ищем плюсы: горло почти перестало болеть, до дня рождения школы осталось меньше недели, а значит уже через неделю я буду вспоминать подготовку к нему как страшный сон. Очень хочется сесть и расписать все 105-летие, дабы ничего не забыть. Но лень:) Сейчас пойду с ней бороться, с ленью.В "Героях" упорно сижу на третьем уровне, отвратительно сильный красный игрок не хочет сдаваться. А я люблю сражаться парой-тройкой игроков (а еще удобней - одним), поэтому уже явно продуваю. Вернее, не успеваю свою миссию пройти, он уже какой раз у меня замок отнимает. Бяда!:) Отличное времяпрепровождение: и стресс снимает, и надолго хватит ( у меня еще 13 уровней впереди есть, вот:)). Еще плюсы: в 6-х классах уроки ведут студенты, а значит у меня меньше уроков. Минус: в 6-х классах я отдыхаю, а в 5 напрягаюсь. А сейчас контраста нет, так что равнобедренно отвратительное (опа, вот это эпитет!) состояние в течение учебного дня. Сегодня чувствовала себя идиоткой: обучать азербайджанцев, плохо говорящих по-русски, латинскому тексту, объясняя задачу на русском, - это круто. А если Ариф еще и шепелявит?:) В общем, 5 А - это цирк с конями. Верней, конь-то у них один - Людмила Павловна, которая тянет свою ношу, аки ломовая лошадь. Не знаю, куда притянет.

Все.Хватит о работе. Пожалуйте в Гавроша, уважаемый птеродактиль, если вам неймется. За окном потрясающий золотой закат. А утром видела у подъезда чудную сцену: на пороге сидит кошка, трусливо прижав хвост, а два голубя важно ходят по крыше гаража-ракушки напротив, надменно погрядывая на полосатого врага. Может, кошка и объяснила им расстановку сил в природе, но времени - 7.15, утро прохладное и пасмурное, лучи встающего солнца только-только согревают траву. Зачем напрягаться? И кошка жмурится от удовольствия, чешет лапой за ухом и благосклонно смотрит на шалости нахальных голубей. Ква! Кажется, я взвращаюсь к истокам. Птицы как-никак без птеродактилей никуда:) 

 

 

Однако... А советы этот тест не дает, как выбираться? :(

 Полный Цветовой Тест Люшера

 Результаты по выбоpу сеpого цвета

    Тенденция к  стабилизации  -  зависимость  от  чувств  -  концентрация.

Стремится жить  в  спокойных  и упорядоченных условиях и благодаря прочным

связям чувствовать себя уверенно и находящимся в ситуации, удовлетворяющей

его.

 Результаты по выбоpу 8 цветов

 По устpемлению:

Норм-фактор : 1

   Чувствует, что взаимодействие с другими  измотало  его.  Хочет оградить

себя  от объяснений,  ссор.  Нуждается в мирной,  спокойной обстановке,  в

которой он смог бы расслабиться и набраться сил.

По состоянию:

   Пытается создать твердое основание,  на котором он воздвигнет надежное,

свободное от проблем будущее, в котором он всегда будет себя чувствовать в

безопасности.

По индифеpентности:

Норм-фактор :  0

   Считает себя вынужденным идти на уступки,  настаивает на том,  что  его

цели реальны, и упрямо к ним стремится. В выборе партнера очень разборчив.

По сознательно затоpможенной потpебности:

Норм-фактор : 2

     Физиологическая интерпретация:

стресс, вызванный неудачами в попытках добиться понимания и  безопасности.

Возможно   серьезное  истощение  нервной  энергии  и  нарушение  сердечной

деятельности.

   Психологическая интерпретация:

Чуткий, чувствительный,  с легкостью эмоционального возбуждения и желанием

все   испытать,   он   считает   ситуацию,  в  которой  находится,  крайне

разочаровывающей,  неприятной и  мучительной.  Нуждается  в  сочувственном

понимании и в ощущении безопасности.  Страдает от своего явного бессилия в

достижении  поставленных  перед  собой  целей.  Чувствует  себя  на  грани

нервного истощения.

     Коротко:

перевозбуждение от  того,  что  не  воплощаются  в  жизнь идеализированные

представления.

Актуальная пpоблема:

Норм-фактор :  2

   Истощение жизненной энергии сделало невыносимым  какое-либо  дальнейшее

возбуждение или какие-либо требования к нему. Ощущение бессилия вызывает у

него беспокойство,  раздражение  причиняет  острую  боль,  от  которой  он

пытается  избавиться,  отказываясь  как-либо  участвовать  в происходящем.

Ограждает себя,  надеясь с помощью осторожности, скрывая свою ранимость, в

конце концов добиться своего.

Стpемления, мотивиpованные самопониманием

  Эмоциональное напряжение, вызванное  внутренними  противоречиями, стало

невыносимым, хотел бы от них избавиться. Чрезмерно восприимчив и нуждается

в покое, разрядке. Хочет, чтобы с ним обращались бережно.

 

Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу

*** Пpотивоpечивые pезультаты! ***

Оценка своего "я", твеpдость воли

  Считает, что  не  обладает  достаточной  твердостью,   чтобы   добиться

желаемого.   Свою  неуверенность  компенсирует  повышенной  возбудимостью.

Нуждается в атмосфере,  соответствующей его возбужденному состоянию.  Ищет

такие  контакты  и  такие  обстоятельства,  которые  поддерживали бы его в

возбужденном состоянии.  Развивает бурную деятельность,  чтобы не впасть в

состояние расслабления.

Возбудимость, импульсивность

*** Пpотивоpечивые pезультаты! ***

Ожидание, отношение к окpужению

*** Пpотивоpечивые pезультаты! ***

 

Общая эмоциональная стpуктуpа

    Затронутое честолюбие.

   Стремится к  безопасности,  релаксации,  идиллической гармонии.  Однако

из-за своеволия  не  может  приспосабливаться.  Чрезмерно  чувствителен  к

помехам  и  сопротивлению.  Хочет,  чтобы  его потребности удовлетворялись

беспрепятственно.

   Психопатологически: депрессивное состояние, состояние застоя.

   Психогенные мотивы:  страх  перед  внутренним   одиночеством,   чувство

неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.

   Инфантильность.

   Надеется, что как  по  мановению  волшебной  палочки,  реализуются  его

потребности в безопасности,  идиллической гармонии.  Часто мечтает,  забыв

обо всем.

   Психопатологически: чередование состояний возбуждения и депрессии.

   Психогенные мотивы: страх  перед внутренним одиночеством,  страх  перед

ограничениями, страх, что придется подчинить свое поведение необходимости.

   Уход в идиллию.

   Чувствует, что  больше  не  в  состоянии  носить внутреннее напряжение,

оказывать сопротивление внешним силам.  Воспринимает предъявляемые к  нему

требования  как  невыносимые  и  уклоняется  от их исполнения.  Испытывает

потребность в безопасности, идиллической гармонии, разрядке. Согласен идти

на компромиссы.

   Психопатологически: депрессивное состояние,   защита   от  невыносимого

перенапряжения.

   Психогенные мотивы: страх      перед      внутренним      одиночеством,

неудовлетворенное    притязание   на   собственную   силу,   твердость   и

превосходство.

    Стремление к изнеженности и жалость к себе.

   Ищет прочной опоры  и  дающей  спокойствие  безопасности.  Стремится  к

разрядке  в  идиллически гармоничных отношениях.  Считает,  что только они

могут дать  ему  возможность  почувствовать  удовлетворенность.  Но  такие

отношения всего лишь результат его иллюзий.

   Психопатологически: страх перед разочарованием, депрессивное состояние.

   Психогенные мотивы:  страх  перед  внутренним одиночеством,  иллюзорное

ожидание блага, счастья.

   Честолюбивые сверхпритязания.

   Честолюбив, стремится к  независимости  и  превосходству.  Находится  в

состоянии напряженного ожидания. Из всего извлекает собственную выгоду.

   Психопатологически: состояние застойного возбуждения.

   Психогенные мотивы:  страх  перед  ограничениями;  страх,  что придется

подчинить   свое   поведение   необходимости;   чувство   неполноценности,

неуверенности, слабости, бессилия; страх перед отказом.

   Защита с целью самоутверждения.

   Стремится к тому,  чтобы быть стойким и уверенным в себе.  Ставит перед

собой как непосредственную,  так и отдаленную цели,  чтобы, реализовав их,

добиться желанного самоутверждения.  Чтобы избежать критических замечаний,

старается вести себя безупречно. Претендует на незаурядность.

   Психопатологически: страх перед разочарованием, состояние застоя.

   Психогенные мотивы:  иллюзорное  ожидание   блага,   счастья;   чувство

неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.

   Фантаст.

   Больше не в состоянии выносить нервное напряжение и оказывать сопротивление

внешним силам. Чтобы уклониться от трудностей, строит иллюзии.

   Психопатологически: защита от  невыносимого  перенапряжения,  состояние

возбуждения.

   Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание  на собственную  силу,

твердость и превосходство;  страх перед ограничениями; страх, что придется

подчинить свое поведение необходимости.

   Загнанность.

   Чувствует, что уже не в состоянии удовлетворять требованиям  окружающих

и  ситуации.  Избегая  трудностей,  ищет убежища,  где можно было бы снять

напряжение.

   Психопатологически: страх перед разочарованием,  защита от невыносимого

перенапряжения.

   Психогенные мотивы:  неудовлетворенное  притязание на собственную силу,

твердость и превосходство, иллюзорное ожидание блага, счастья.

Ну что ж, состояние критическое. Свипдагр, я попыталась пройти, честно хотела психологического анализа. Результат был уникален: "В ваших ответах неустранимые противоречия. Пройдите тест позже еще раз". Неужели шиза начинается? Вот так осень, кажется, птеродактилей вообще не останется, если и Кузька сдохнет :(

Надоело одно и то же. Надоела заданность событий. Хочу смены впечатлений, новых встреч и... тишины, покоя и одиночества. В общем, лейтмотивом этой осени у меня становится тема тоски по отдыху. Как всегда, парадоксально выраженная. Устала я от всего. И от своего нытья в том числе.

Описала в gavroche первые впечатления от рабочего дня. Странное состояние. Вроде все привычно, понятно, знакомо.Чего я себя в депрессию-то загоняю? Почему я первый год совсем не напрягалась, уроки были в радость и давались легко, в прошлом году уже дергалась, а сейчас в принципе не выхожу из состояния напряжения на уроке и закрываюсь по полной? Деградация какая-то слишком активная. Либо слишком многого хочу, либо дорога не моя. Либо? Пора. Пора в отпуск. Только вот в какой? Хочется уехать куда-нибудь, забыть обо всем, отдыхать. При этом охота работать, с коллегами общаться, с детьми быть в непринужденной атмосфере. Вот что в радость было бы сейчас, так это поездка куда-нибудь на несколько дней. С нетерпением и огромным желанием жду выезда в Истру.Если, конечно, меня туда возьмут. Я все организую, что скажут, только бы взяли. У меня какая-то шизофрения начинается. Страх перед урочным временем. Не понимаю, чего боюсь, почему верить в себя перестала. Безумное чувство неловкости, неприязни к тому, что делаю, нежелание куда-либо идти. Ох, ничего не понимаю. Странно: раньше я явно умела летать и хотела научить этому других, а теперь я летать разучилась, а ощущение крыльев за спиной осталось. В общем, инвалид на крылья, одним словом. Верните, верните крылья, кто украл? Вознаграждение гарантирую. Эх! Все, загнала себя в тоску, можно пойти и погрустить. Дожили, ною и ною. Точно ограбил кто-то. Джеймс Крюс "Потерянный смех". Не про меня ли?  

Может быть, я неправильно выбрала путь? Может быть, это все не мое? Или я безумно устала от суеты, бумаг, постоянного делания нескольких дел одновременно? Начинаю злиться, искать виноватых, дуться, обижать невольно родных людей.  Очень не хочется вести уроки. Не знаю, почему. Наверное, сказывается долгий перерыв: думаю, что скажу, как изменились дети.

Может, дело в том, что урок - это творчество, для него нужно вдохновение. А какое там вдохновение, когда со всех сторон бумаги, приказы, расписания и прочая бюрократия? Грустно птеродактилю.

Я свободная и меланхоличная птица. Мне бы воздуха глоток, чашку кофе, теплый плед, одиночество, тишину, книжку в зубы и возможность смотреть из окна на прекрасный дождливый день. Вот и всё. И лишь бы не было суеты. Грустно.

 

Руки почему-то у меня вообще ходить разучились. Учишь их, учишь. И откуда руки у птеродактиля?:) А вообще, я не об этом. Столько раз уже рассказывала о своих приключениях в Крыму друзьям и знакомым, что возникло ощущение определенной опустошенности. Теперь и написать, кажется, нечего, всё уже сказано. Я обратила внимание, что даже одними и теми же фразами рассказываю. Вот надо было сразу писать, было бы не так грустно. Еще руки не доходят до создания нормальной музейной экспозиции, до развития музея до уникального совершенно учреждения (а именно таким он и станет, если им заняться). Было бы времечко, золотое, быстротечное, утекающее... Эх! А еще руки не доходят до редактуры и собирания по кусочкам учебника по истории искусств. Все какое-то разрозненное. Нету возможности вдумчиво нормально посидеть и поработать. А еще нет времени на изучение кучи языков, занятия спортом, посещение разных интересных лекций. А еще и поучиться хочется, пробелов в своем образовании я с каждым днем вижу все больше. Хорошо хоть, что есть рядом человек, который их бескорыстно подлатывает, поругиваясь на мое невежество и невнимание к школьной программе в юношеские годы (ха-ха, в моем-то возрасте...) А еще... Сейчас до конца страницы как понапишу желаний. Кажется, начинаю повторяться. Пойду-ка поэкономлю время - посплю. Вот если бы у нас был гипносон, как в "Сегодня, мама!" у Лукьяненко,.. мы были бы уже в будущем. Спокойной ночи всем!

 Птеродактиль вернулся с югов. Ура! Дома хорошо, хоть и не без приключений. Свипдагр, я тебя завтра жду в районе 15-16.00 на работе в 8-м кабинете. Надеюсь, что ты это послание увидишь. Вспечатлениями и ощущениями делиться буду завтра. Устали страшно!

Если плохо, то пишут стихи, поверяя все помыслы строкам,

Чтоб в тоске и смятенье глубоком не пугать, не тревожить других.

Если плохо, то чаще молчат, чтоб забыть о нетвердых ступенях

Пережитого. Пасмурны тени. И к душе не отыщешь ключа.

Да и стоит ли, в общем, искать? Ждут за дверью смятенья, страданья,

Боль и скорби, тоска, испытанья. Счастья миг и надежды тетрадь.

Если плохо, в нее заглянуть суждено лишь владельцу. И больше

Никому, чтоб тепло не спугнуть, чтоб не стало тоскливей и горше.

Но бывает, что рядом с тобой, шаг за шагом твои повторяя,

Появляется кто-то другой.  Не мешая тебе. Утешая.

Разделив одиночества груз, груз, дарованный каждому свыше,

Он отдаст тебе душу в союз, он тебя через версты услышит.

Определенно, в этом дневнике мне почему-то теплее, чем в gavroche. Но в ЖЖ так много друзей, которых сюда не перетащишь.Забавно вести два дневника сразу. Вот уж не думала...

Эх, лето на дворе, а тоска накрывает не одеялом, не простыней, а широченным темным пледом. И чувствуешь себя маленьким и беззащитным, плед кажется огромным и бескрайним, выбраться из-под него не выходит. В какую сторону ни путешествуй, он длится без конца, "янтарный тяжкий день" (не в тему, но полезло в строчку, не смогла отказаться от ахматовской фразы). Не хочу я так и не могу. Почему надо говорить: "всё хорошо" и отвечать односложными фразами, когда я чувствую, что что-то не так. Ну ведь за десять лет мы друг друга узнали хоть немного. Во всяком случае, интонацию даже смски я могу почувствовать. Интересно мне, кто научил людей дежурным (каламбур, между прочим) фразам и натянутым улыбкам. Надоело. Еще раз повторю вопрос, заданный в другом дневнике: почему те, кого слушать не хочется, говорят о себе много и часто, а те, кого только бы и слушать, молчат, когда надо бы поговорить? Птеродактиль страдает.

В колонках играет - шум автомобилей за окном
Настроение сейчас - загадочное

Я увлекаюсь коллекционированием впечатлений, наконец-то сформулировала. Причем они могут быть реальными и виртуальными, позитивными и негативными. Мне просто нравятся эти незатейливые полеты, необычные, непохожие на своих собратьев. При этом в живописи я скорее ценю экспрессионистов, чем импрессионистов. Хотя сии художники тоже зачастую путались в принадлежности к конкретному направлению (ну что, Врубель, Ван Гог или Моро - импрессионисты? Да не поверю). Вообще, коллекционировать я очень люблю. Правда, очень избирательно: 1 кляссер с марками пылится на полке - дальше дело не пошло, 1 коробочка с монетками разных стран сиротливо посматривает из шкафа - тоже не сложилось. В ящике стола в папочке гордо лежат рецепты из разных журналов: я бы, может, и собралась их приготовить (было бы время), да вот только мне больше нравится их собирать, классифицировать, читать. А вот воплощать в жизнь... В детстве с упоением собирала коллекции из киндер-сюрпризов (тогда еще в шоколадных яйцах сидели забавные львы, очаровательные крокодилы и симпатичные бегемотики), пожалуй, единственное, что довела до конца. Но там было конечное число экспонатов. А еще с радостью собирала конструкторы, в смысле, разные конструкторы (какое хитрое слово "собирала" :)): начинала с пластмассовых (палочки были такие разной длины., никто не помнит?) и железных, лепя из них странные творения, утверждала гордо, что хочу быть строителем, потом перешла на немецкие  пластиковые (подозреваю, что прообразы лего), которые мама регулярно закупала в "Лейпциге" (хороший был магазин, игрушки из него всегда были какими-то уютными и яркими одновременно), ну а когда подрастал двоюродный брат, с радостью вместе с ним лепила машинки из различных коллекций "Лего". Может, и надо было становиться строителем?

Моя коллекционная страсть пугает меня лишь одним: я очень многое хочу. И чем больше получается, тем больше хочу. Как бы успеть побольше! И, наконец, хоть какие-то приоритеты расставить. Не расставляются, собаки, везде меня тянет. Говорю же, обжора, Кузька несчастный! Хотя почему нечастный?:) (горе-коллекционер пошел сушить перышки после вчерашнего дождя и размышлять над экзистенциальным вопросом: "А что, собственно, есть счастье?")

 

Меня нельзя подпускать к информации, связанной с путешествиями. Я ужасно прожорливое, ненасытное и потом страдающее существо (стыдливо прикрываюсь крыльями). Я уже четвертый или пятый час сижу на сайте http://www.interesniy.kiev.ua и не могу оторваться. Не отпускает он меня.И как остановиться, ума не приложу. Несчастный Кузька, ну откуда такая страсть к путешествиям и осмотру достопримечательностей, вымерший ты птеродактиль! :(

В колонках играет - блюз Jesus_gonna_be_here
Настроение сейчас - меланхолично-стеснительное

Я очень люблю Москву. Правда, очень-очень.Наверное, потому, что в Москве всегда осень, а я очень люблю осень :) Посмотрите за окно - на улице опять дождь моросит, собаки хвосты поджимают, люди в плащи укутываются, а с балкона город кажется калейдоскопом. Смотришь вниз, а зонты перемежаются, как стеклышки в волшебном приборчике. Аж дух захватывает. Я очень люблю дождливую, осеннюю, кленовую Москву.Расправишь крылья и летишь в воображении, осматривая старинные переулки и церкви родного города "огромными, зелеными, похожими на полураскрытую ирисовую диафрагму" глазами.
Но только я, птеродактиль, вымирающий вид, никак не пойму, почему вот это вот все в Москве называется "конец июля" :)

Почему птеродактиль Кузька? Наверное, мечта о том, чтоб съесть лампочки с рекламы, не дает покоя.Живу, улыбаюсь, люблю эту жизнь, стеснительно прикрываюсь крыльями от всего, что пугает.Ква-ква!