Почему отдых, собственно, незаслуженный - я, как вы уже знаете, завалил сессию, остался на второй год, и, тем не менее, матушка раскошелилась на путевку, и даже за границу. За что она меня, такого ублюдка, любит - вообще вопрос, но не будем о грустном. Распишем лучше трудовые... то бишь, отпускные будни по календарю.

20-е августа.
ДР получился незабываемым - в том плане, что такое даже если захочешь, не забудешь. В аэропорт притащились мы к 11-ти 19-го числа - вылет был в 5-ть 20-го. Я держался исключительно на поганом растворимом кофе, ближе к пяти даже читать не мог: глаза, наверное, к тому моменту стали уже по пять копеек.
Догадайтесь, чем я занимался после посадки? Правильно - спал. В самолете - спал, в автобусе - спал, у рецепшн - спал, на пляже - спал, за ужином - спал мордой в салат. Очень оригинально, не правда ли?
Отель наш носил - собственно, почему носил, носит, после моего отъезда с ним ничего не случилось - аглецкое название "Марвел", и представлял из себя типичную буржуинскую кормушку для фронсов среднего достатка, и отдыхали там в основном семейные пары с детьми. Внешне он выглядел вполне себе пафосно: десять этажей, бассейн у входа, лыбящиеся портье-болгаре у дверей, с хорошим английским и смехотворным русским, но на фоне того же "Виктория Пэлас" все же немного проигрывал. Во всяком случае, эта хаза оттыпала себе еще и пиздатый фонтан, плюс место с видом на море, да и выглядела как Парфенон. Какие-нибудь немцы, наверное, сильно комплексовали по этому поводу - мне, откровенно говоря, было насрать. Номер просторный, душ отличный, убирают два раза в день, завтрак и ужин - вообще шведский стол. Шведский стол - это отдельная тема: первое время я так отжирался, что если бы не слонялся все время по Солнечному Берегу, а лажеал, как бройлер, на пляжу, перестал бы пролезать в двери.
Фу ты черт, понакатал тут, а самого главного не сказал: город, в котором сел самолет назывался Бургас, а к урорт - Солнечный Берег. Или Sunny Beach -так мне как-то привычнее.

21-е августа.
Невыспавшийся и злой, покачиваюсь на каблуках и шагаю на завтрак. Почему мне кажется, что все тут пялятся на мои ноги?
Отелем я, как видите, остался доволен: с морем вышел несколько другой коленкор. Черное море - это, замечательно конечно, волны, водичка, чайки, все такое. Но вот, допустим, пошел я, вернее, поплыл, медуз собирать: раз медуза, два медуза, но вот третья какая-то маленькая и неправильная. Ловлю и понимаю, что это никакая не маленькая медуза, а большой поюзаный презик. Вот вам и Европа, культура, блядь - я, между прочим, глубоко заплывал... В общем, с пляжем у нас вышла маленькая размолвка, и пока мать дрыхла под солнцем, я слонялся по Солнечному Берегу. Улицы в центре там чем-то неуловимо напоминают Арбат: на каждом шагу ларьки со всякой сувенирной лабудой и воющие на разные голоса хайратые кренделя с гитарами. Небольшое различие заключалось лишь в том, что там кто-то постоянно ездил по тротуару: то лошади, то рикши велосипедные, то еще какая-то херь. У меня за неделю даже появилась странная привычка через каждые пять шагов оглядываться через плечо.
Некоторые проблемы возникли и с деньгами: в Марвеле менялы совершенно озверели, за полноценные 10 евро давали всего 18-ть лев. Жадные плебеи...

22-е августа.
Экскурсия в Несебр. Мое мнение о ней было крайне двояким: сам городок на маленьком островке в Черном море - просто оплот романтики и старины, местные заботливо сохранили (ну, по крайней мере, попытались) архитектурные сооружения, сооруженные чуть ли не с античных времен - давным-давно Несебр был греческой колонией - и немного вносили контраст сентиментальные аккуратные домиками, крытые красной черепицей - такие можно было с легкостью представить даже на улицах Праги. Но как это все безобразно преподнес экскурсовод, я просто поражаюсь! Пробурчит эта тетка чего-то себе под нос на кошмарном заикающемся русском - и почесали дальше! Я больше почерпнул для себя из брошюрки, чем из того, что она несла! Впрочем, возможно что она руководствовалась принципом: "бисер перед свиньями", потому как наши туристы тоже были хороши - не дослушав и пары слов гида, они с гиканьем и улюлюканьем срочно бросались фотографироваться, как будто, скажем, храм Понтократа от них убежит! И это я еще не упоминаю о том, что время экскурсии урезали на полчаса! Всю дорогу обратно в отель меня занимал вопрос: на что я выбросил 20 лев - не лучше ли было просто приехать сюда самому на автобусе за 70 статинок, а остальное пробухать?
Вечером потащился на попсовую дискотеку с портье из Марвела. Диско оказалось РЕАЛЬНО попсовым, но там хотя бы после 12-ти девушкам вход был бесплатный. Я грустно тяпнул два стакана черного русского, в котором было больше колы, чем водки, и полез зажигать на стол или постамент - короче, я не разобрался, чего там такое было, что-то наподобие столиков в московском баре "Дикая Утка". Радостные вопли болгар и прочих фронсов разносились, наверное, на весь Санни Бич. Вообще, болгаре по уровню приставучести дадут нашим хачам сто очков вперед, а если девушка русская, то это вообще полный ппц - не отвяжутся, так что лучше изъясняться на инглише и не палиться. Когда я натанцевался и слез, меня буквально заебали кренделя, предлагающие "съездить куда=-нибудь выпить". Один подошел, второй подошел, третий... я уже просто сижу с лицом а ля "а Мамба вас всех ненавидит"!
Но когда Димка (портье) увидел, что я в очередной раз нацеливаюсь прыгнут на стол трясти задницей, он сцапал меня за ухо, отволок мамочке под крылышко, и сказал: " я так больше не могу. Сил моих нет. Я за этот вечер был наполовину шпионом, наполовину секьюрити, и устал ужасно".
"Да на тебе пахать надо!!- заорал все еще пьяненький я, и получил от матери заслуженный подзатыльник.

23-е августа.
Ничего интересного. Отсыпаюсь на пляже и маюсь хуйней с 15-летним русским пацаном: подходим к америкосам и с приветливыми улыбками спрашиваем у них что-нибудь наподобие: Hello, блядь, мудаки! Excuse me, блядь, where's the nearest bus station, нахуй? Выслушиваем доброжелательный ответ, ржем как тыбыдымские кони, и убегаем. Бивис и Баттхед, блядь.

24-е августа.
Я снова вляпался в дурацкую историю из-за моей неразделенной любви к халяве. Шел я с утра пляжем, и размышлял о бренности бытия, как вдруг, откуда ни возьмись, подбегает ко мне мужик лет 50-ти, и начинает тарахтеть:"девушка, девушка, я вас давно за завтраком вижу, только вы такая красивая, только серьезная очень, ни с кем не разговариваете... хотите, я вас на водяном мотоцикле покатаю, просто так?" Ну, я что, дурак отказываться, что ли? Скутеры я с детства люблю. Сели, короче, и поехали: я спереди, за рулем, он сзади. Только отъехали подальше, чую я, эта скотина как-то чересчур яро ко мне прижимается и пыхтит в ухо. "Японский городовой, - думаю я, - ну погоди, черт нерусский, сейчас я тебе всю потенцию отобью!" И газую прямо на волны: как вы знаете, на них скутер так жестко подскакивает, и тому, кто не за рулем, становится совсем хреново. Ну, мужик орет:"прекрати, дикая женщина!!", я еще минут пять так гоняю, и потом успокаиваюсь. Только у меня руки устали и я притормозил - он опять! Берет, и шею мне внаглую слюнявит! Я вконец взбесился, ах ты, думаю, старый хрен, русскую девочку захотел? Брюхо до пола, а туда же, седина в бороду, бес в ребро? Снова газую, сильно газую, а потом делаю резкий поворот. И тут... тут была картина маслом. Старый козел гикнулся в воду и заорал на весь Солнечный берег! Для меня эти вопли были просто музыкой! По закону жанра, полагалось гордо свалить к берегу, но я все-таки подъехал обратно и подал мужику руку. Больше признаков своего неоднозначного желания поразвлечься он не проявлял.
Мой альтруизм всегда просыпается в самое ненужное время, но все-таки как-то за решетку во время отдыха не хотелось...

25-е августа.
Новая экскурсия, на сей раз в ресторанчик в лесу под названием "Болгарская деревня". Я туда поехал главным образом потому, что гид пообещал неограниченную выдачу вина: у нас Болгарии виноградники засыхают, вино портится, приезжайте помогать! Короче говоря, вешал лапшу на уши, но я все равно купился. Приехали, я, разумеется, первым делом с кувшином к бочонку и обратно. Разлили, я сделал два глотка, и... и все. Ёпперный театр, какое же это было кислое говно... такой кислятиной можно только бутылки из-под нормального вина мыть! И я с горя налег на совершенно адскую штуку - ракию, по-простому, болгарскую самогонку. Газировки было хоть залейся, вот я и сидел, играл в юного бармена сам с собой. Когда пошел за белым вином, в надежде, что оно окажется не таким голимым, как красное, попутно опошлил детский праздник: какой-то хач, пардон, болгарин, фокусничавший на сцене, выволок туда меня. Выглядело это примерно так:
Фокусник: девушка, идите сюда!
Я: хххххыто? йа??
*выхожу*
Мужики: Ваааааауууууууу! *свист*
Ф: Ого-о... все, заканчиваем выступление, скажите, что я ушел, меня ни для кого нет!*хватает меня под руку и делает вид, что уходит*
Я: Не приставай к царю!*хлобысь ему подзатыльник*
М:Бууууууууууууу!!
Ф: Тихо вы, бэкстрит бойз, не боитесь, никуда я её не уведу!
Далее проследовал все известный фокус с тряпками и лифчиком. Бухой я прилежно сделал вид, что у меня сперли бюстгальтер, хотя, открою вам страшную тайну, на мне в тот день вообще его не было. Как только этого тамаду согнали, ко мне подошел мальчик лет 7-ми и робко спросил:
-Скажите пожалуйста, а когда над вами фокусник фокусничал...
-Нет, нет, это был не мой лифак, пацан,- быстро сказал я, и опрокинул очередной стакан ракии вперемешку с газировкой.

26-е августа
Весь день быстро докупаем сувениры родственникам и друзьям, фотографируем отель, собираем вещи а я даже пытаюсь прилежно полежать на солнце и просто спокойно позагорать. Не люблю я просто лежать под солнцем, как цыпленок табака на сковородке - скучно это...
Вечером ходил в клуб с, как мне заявили, "лайв рок-мьюзик", разумеется, снова после 12-ти. Халява, сэр. Как всегда, выяснилось что бесплатный сыр бывает только в мышеловке: таких мерзких голосов я еще не слышал. Даже наши сопливые мушкетеры-песняры Атос с Арамисом уделали бы этих красавцев на раз. И публика подобралась какая-то совершенно нетруёвая... Потанцевал вот только и выпил немного, вот и все щенячьи радости.

27-е августа.
Вернулся, собственно. Не успел прилететь в Москву, как моя девушка меня чуть ли не послала на йух. Ну где здесь справедливость?