крутится, крутится, крутится у мня в голове один мужик..... и мне, кажется, что я скоро сойду с ума. сколько можно? ну не получается же, а мне всё равно хочется.

Меня мучает бессонца третий день. Я так редко сюда пишу. Видимо, наболело что-то. Перевернулось много. Жила последние пол года только америкой, все силы были направлены только туда: работа, друзья отворачивались, лична жизнь за океаном. В меня никто не верил, кроме самых близких, буквально никто. И я жила здесь, в компьютере, своими мыслями, планами, мечтами и представлениями. Но у Москвы есть свойство рано или поздно вернуть к себе и раскрыть глаза. А может это с возрастом смотришь на вещи иначе. Буквально за три дня, я начала переживать из-за того, что кто-то определённый не уделяет мне внимания ( задумываясь о том, что потом я сама же буду переживать, если добьюсь этого), что учёба полетела крахом, потому что я забыла, что по мимо работы есть ещё более важные вещи. Я слишко заседелась в мечтах. Всё будет так как должно быть, но я просто слишком забылась. А ведь там меня ждёт человек, который с каждым днём меняется ради меня и становится всё более родным и я не меньше хочу по прежнему. А человеческий фактор, как ни крути, не думая о последствиях, заставляет меня жить здесь. И я не против, но и не полностью за.

в общем: нужно доучиться этот семестр, всё досдать. установить походящий график работы и сбалансировать собственные чувства. Потому что это бессонница сводит меня с ума. Ненавижу и люблюсебя такую. Видимо, я умею чувствовать только, когда на грани. не выросла ещё чтоли?

Сижу и смотрю историю золушки.

Как ТЫ думаешь, о чём я думаю? Как стать принцессой?

ахаха... да уж.

А всё-таки мы девушки действительно слабый пол, и это только если физически. И то, это 'бабка на двое сказала'. А морально мы терпим, находим кучу объяснений, и только тогда, когда мы понимаем, что нас дурили, мы оказывается слабыми, потому что мы начинаем собирать крупинки, пытаемся поверить в лучшую сторону, утешаем себя... И чёрт возьми, как только мы найдём эту зацепку, будем стараться за неё держаться и верить... что когда-то всё будет хорошо. И разве это слабость...- нет. Это просто желание верить в то, что тот в кого мы поверили, действительно самый лучший выбор.

Вот бы люди никогда не ошибались. А состояния 'душевная тягучая боль' вовсе не существовало.

Гоша. Моя близкая. Я искренне переживаю за всё и очень тебя люблю.

Как можно спастись от дождя, когда он глубоко внутри? А я снова остаюсь наедине со своей наивностью.

И как тебе удаётся так легко поднять мне настроение?  И раскрой пожалуйста секрет, как тебе удаётся за миг перепрограмировать мою голову? И спасибо, что помог решить конфуз, который мог мучить меня ещё очень долго. Улыбаюсь :)

Зачем мне принц? Мне надо идиота, чтоб моим дебильностям умилялся и в нос целовал. Ну ни в сказке сказать, ни матом сформульровать.

А на душе-то больно, а на душе тяжело. И как выразить всё ту потерянность, которая сейчас вертится в голове я не знаю. Тяжело знать ответы на все вопросы. Тяжело уезжать туда, где нет тебя. Просто тяжело осознавать. Не хочется ехать на работу. Не хочется ровным счётом ничего. Я надеюсь, что это скоро пройдёт, потому что это чувство притупляет всё остальное. Я не знаю, мне стало легче или я наоборот усугубила собственную ситуацию. Ведь теперь все мысли снова о тебе. А сегодня засыпать одной...

Что хочется сказать: это то, что ещё одна зима в моей жизни позади, что не смотря на свякие проблемы вокруг, первый день весны 2010 и я улыбаюсь уже пол ночи. Куча фотографий, которые находишь в архивах своего компьютера, говорят о том, что в моей жизни много прекрасных людей, много всего интересного, что хочется ещё и ЕЩЁ)))) и что я очень люблю свою семью.

Как бы ни надоедал в рабочее время мне мой старбакс, я всё равно люблю его: за стиль, за общение, и за пару чудесных человечков к которым я так привязалась! Ещё пара недель.. и сила воли и желания должна будет побить всё! Моя Америка, ты так близко, я уже почти начала учиться)

А ещё знаешь? Из всех страниц твою я листаю чаще всех! :)

Здравствуй, Весна - Растворительница Зимы! Мы тебя все уже заждались!

 

мне не нужно, чтобы меня любил весь мир....достаточно тех, кого я выбрала сама!

хочется заорать МОЁ!!!!!!!!!!!! и чтобы все убрали руки!

а ещё лучше, чтобы услышал ты.

Говорят, что если положить под пятку пятирублёвую монету в ответственный день, то она принесёт удачу. Я готова засыпать всю свою обувь этими монетами, лишь бы ты был моей удачей всегда.

трусиха трусиха трусиха

ну почему все подходящие слова вылетают из головы, а язык проваливается, когда он так необходим!

трусиха!!!

всё как обычно.... всё на своих местах. всё как у неудачницы! Ура, товарищи! С годами ничего не меняется. Подход, не подход.. -  х**ня это всё. Снова сидишь на попе и думаешь "Что же не так?". Да плевать я хотела. Честно. Всё равно. Я просто так уже устала от того, что нет того, кто может разнообразить мою жизнь, просто добавить яркий мазок романтики и тепла. Немного того самого внимания, которое нужно, чтобы улыбаться по утрам и знать, что по тебе кто-то скучает и просто всегда будет рад видеть. Дура! А над девочками третьекурсницами даже препод смеётся и говорит: "как вы верите в любовь?..."

Дай возможность каждому дню стать неповторимым.

У меня.. впервые в жизни летняя депрессия... нет, я бы это даже назвала компостом. Компостом моральным и физическим. Всё идеальное случайно, а как говорил Аристотель "идельное получается из идеального". Так где же эта идеальная случайность? Что все мои случайночсти 'так себе'? Или на мне какое-то другое правило жизни положено? Моя личная жизнь без личной жизни. Мой девиз уже, чёрт возьми. Мне иногда кажется, что большая часть моих мозгомучений именно из-за этого. Хотя и в противоположном есть свои проблемы, но без них я уже потихоньку схожу с ума! Мне правда не хватает этих эмоций... пока как воды, но скоро настанет момент, и эта нехватка превратится в кислород, и я задохнусь!

Идёт 'самая прекрасная студенческая пора' - сессия. Все студенты залегли на дно книг, в интернете всё чаще открывается страница википедии, чем вконтакте) Сколько нового узнаёшь во время сессии, ууух, больше чем за весь год! Ну не во всём, но всё же. половина бессонных ночей позади. Позади зачётная и первый экзамен. Ещё пять впереди. Если очень очень захотеть, то это даже вовсе немного. Сдадим, сдадим и 3й курс. Как быстро, а вроде только поступили, а уже столько всего можно вспомнить, посмеяться и поплакать. Впереди всё более осознанные шаги, всё интереснее и больше. К тому же занятие чем-то напрочь отвлекает от тяжёлых мыслей и это на много интересней)

Хоть жизнь меня и научила, поставила на путь истинный, но почему в ином смысле (опять же той самой, личной моей) я до сих пор не пойму, что я делаю не так, что можно, а что нельзя. Хотя, я даже понимаю, но почему я не могу себя пересилить и уберечь от осознанных глупостей! НЕБО, небочко, помоги пожалуйста, дай рассудительности и выдержки в мою голову, я хочу чтобы на моём компосте зацвели цветы!

Чтобы выжить нам нужен только один человек, который нас искренне любит. Я бы ещё сказала - взаимно!

Я не знаю с чего начать, я не знаю о чём написать и понятия не имею как.

В жизни так много вещей, которые нужно ценить всегда, тяжело тебе или наоборот. Любить, когда это чувствуешь, говорить, когда хочется, стараться, если считаешь нужным... и уходить, когда приходит конец. Если всё это было бы так же легко сделать, как и написать,я думаю счастье каждого нашло бы своё место.

Какого это - говорить молча?! Спорить с самим собой, отвергать единственно правильную мысль, смотреть широко открытыми глазами реальности в глаза. А если она жестокая? А порой на столько жёсткая и понятная, что страшно становится от этой ясности. А идти вперёд дальше сложно... Я благодарна жизни, что она свела меня с тобой. Просто за то, что в моей жизни есть такой человек как ты. Так странно, но впервые в жизни, я не могу понять чувство (нет злости, нет ярости, нет укора за молчание.) Я наверно на столько тебя понимаю, не хочу чтоб это было оправданием тебя, но просто мы очень похожи.. И почему я всё время понимаю то, что нужно, слишком поздно?! Или наоборот... Невероятно сильное чувство - надежда. Как спел Дельфин, нужно быть уверенным, а не надеяться. Это верный способ сохранения нервов. Наверно я не такая. Моя жизнь, как чёртово колесо, крутится на месте, а я еду в закрытой кабинке и выбраться из неё не могу, а ко мне только подсаживаются и выходят....

А ещё, как же ценно иметь друзей, людей, которые приятны для окружения, приятелей и просто хороших людей! эти человечки в такие моменты - самое лучшее лекарство, ну или хотябы манёвр отвлекания) спасибо вам, что вы есть.

Здравствуй грусть... грусть со смутной улыбкой. Тревога, надежда, больно, очень.. Пройдёт, я знаю. Я верю. Я верю в надежду. Я верю в сказки. Я верю в чудо. Я верю, что пройдёт. Я верю, что будет как раньше. Я верю в улыбки. Я надеюсь... знаю, что всё будет хо-ро-шо! :)

Счастье женщины не в возможности выбирать среди сотен мужчин. Счастье женщины в возможности позволить себе быть с тем, кого любишь. Из тысяч и миллионов поклонников-сотни красивых, сотни богатых, сотни ревнивых, сотни желанных и может не быть не одного любимого.А тот, кого любишь может оказаться под запретом. Запретом времени. Запретом расстояния. Запретом гордости или слабости.

а сердце стало биться чаще :)

 

 

 

До невозможности избалованный ребёнок. Вечно в поиске, поиске сказки.

За каждую надежду, за каждое искренне, за теплоту.. крючком, который на столько большой, что давит всё, для чего сделан. Не от некачественности - от старания.

К интересному, новому, завлекающему.. с наивным доверчивым взглядом.

В 6ть лет сказка - это чудеса, в 14 - идеальниый принц.. Сейчас - это гармония спокойствия и желания, маленькие радости, которые так радуют и делают нашу жизнь цвета радуги.

А ещё, каждый хочет, чтобы рядом с ним была его "любимая сказка", которую можно было бы читать каждый день, всю жизнь :)

 

Пост из раздела "самокопание"

Почему бы не сделать так, чтобы дождь шёл с музыкой?!

Весна...)

Сегодня моя подруга бессонница и вместе с ней я прогулялась по блогам мейла. По звёздным блогам. Из этого всего сделала вывод, что они такие же люди как и мы, только при своей активной работе в шоу-бизнесе или в каких-либо других сферах народной деятельности, кторые у нас на глазах, они ещё имеют свои увлечения, интересуются новым и делятся этим со всеми.

Малиновская.. Маша, о чём она пишет - да ни о чём. Не знаю, чем она держится в шоу-бизнесе. ничего интереснего в её блоге, кроме сплетен и того, что она не умеет пользоваться майл агентом, я не нашла. Даша Мельникова (папины дочки), очень интересная девушка, путешествует, пробует новое, так же как все мы - фотографирует. Интересно читать записи человека, который развивается, можно делать это с ним, хотя бы частично. Тут есть даже Жириновский... ну и собственно не трудно догадаться, что пишет он так же как вещает в жизни и всё о том же: о партии, всё так же требует прав на голосование в 16 лет. А я считаю, оно и верно что не дают волю на то, иначе у всех, чья фамилия "не так лежит" начали бы разъежаться по "своим домам". Тина Канделаки - умная всё-таки женщина. Даже добавить нечего.

Какой можно сделать вывод, что нужно тянуться к умным людям. Это ведь действительно интересней, чем стоять на месте и ждать.... а чего ждать? Развиваться!

 

 

Не страшитесь совершенства! Оно вам нисколько не грозит. (с) Сальвадор Дали

Постараться, попыжиться, покорпеть. В первую очередь над собой и морально. Поставить цель, найти стимул... только достойные трудов, а не  что-то из разряда "не знаю зачем, но хочу!" Человек делает свою судьбу сам, а те кто её принимают слабые! По этому уметь работать над собой уже что-то!

Сколько можно доставать свой бедный мозг: "ну почему всё таак...??" ХВАТИТ! Значит так надо, знчит надо жить для себя. Моё сердце не кабинка сортира "занято - свободно" Я умею, хочу и буду любить... но того кто прийдёт с чистыми ногами, потому что об себя я йх вытерать не позволю.

Новый вдох.

 

Самая большая ошибка - это сделать смыслом жизни жизнь другого человека.

Вот так и бывает, как только что сотворённое чудо превращается в пыльцу.

Может быть повзрослела, может быть свыклась, может быть просто устала мучить свою голову от ударов об стену, а может быть просто ещё остались люди.. действительно хорошие, искренние, без граша за душой. Хочется сказать спасибо этому свету, что такие люди ещё не перевелись... и не смотря ни на какие ситуации, от их этой искренней, на столько доброй, хоть может и не самой ожидаймой правды, на душе становится приятно и обидно одновременно. Приятно за то, что человек может сказать то, что порой большенству не удаётся сказать из-за сегоднешней моды на гордость, высокомерность или через край бьющую самоуверенность... сказать то, что есть на самом деле. Не побояться! Получив от этого только "+" в свою душевную копилку.

Обида, как капля.. Только капли бывают разные... Это может быть капля дёгтя или мёда, или элементарной H2O. А может быть капля грусти, которая катится по глубинкам души, как по желобку, и дойдя до краешка, соскользнёт и разобьётся об это чёртову землю тихо-тихо.. так, что никто даже не поймёт, что этой каплей была слеза из глубокого омута глаз твоей души, которая так устала...

 

Спасибо мои ошибкам. Если бы не они, я бы всегда оставалось той дурой, которая была мной в 15 лет.

Мне кажется, порой тебе со мной невыносимо трудно. Я могу изматывать тебя часами своими проблемами, вопросами, не поинтересовавшись как у тебя дела. Это не значит, что мне всё равно или то, что мне важно только получить... Нет, просто твои слова всегда для меня очень важные.

Иногда мне кажется, что мы с тобой на столько разные, что ты от меня устаёшь.

Но если вспомнить, всё самое весёлое, что происходило у нас с тобой, самые тёплые моменты.. наши посиделки на подоконнике... наши мечты.. то какое нас ждёт впереди лето... и сколько ещё всего впереди... мне хочется дарить тебе только улыбку, только самые положительные эмоции.. Всегда!!

Просто сейчас мне немножко тяжело...

Я тебя ОЧЕНЬ люблю, и ни за что не хочу тебя когда-то потерять!

 

Минус на минус даёт плюс. А минус на плюс - целое.

Обо всём. О том что внутри. О том, что опять потрепало мою душу. Почему не по себе.

Девочка моя родная, Гошка. Я наверно тебя сильно заездила. То что ты говоришь, эти советы, для тебя наверно вовсе не значительные фразы, дают мне опору.. я прислушиваюсь.. стараюсь следовать. Я очень хочу чтобы, то что ты говоришь, было той правдой, которая выведет меня на нужные поступки, на движение вперёд. Но мне тяжело.

А если всё так просто. Просто сдержаться тут, сдержаться там. А где же он откровенный, дерзкий, искренний порыйв тех самых эмоций, по которым мы судим, каков человек. Научите меня быть самой собой не в ущерб себе. Всему есть свой уравновешиватель, но весы тоже ломаются. Диета поведения - наверно, тепеь это ещё одна диета которую я себе пропишу. Не трудно признать ошибку, просто порой её невозможно исправить, от этого тяжело. От того, что до сих пор, вперед убегает действие, а голова волочится где-то сзади. Так бы и пнула.

'Всё что ни происходит - всё к лучшему' - Смешная истина всех веков и народов, от маленьких детишек, до проживших целую жизнь людей. А мне кажется, это таблетка успокоительного в глотку, когда больше ничем не можешь объяснить происходящее.

Ты появился тогда, когда я подумала о том, что я немного затёрлась в твоей памяти. Ты позвонил тогда, когда мне не хватало именно твоего голоса и твоих слов. Мне уже очень долго этого не хватало. Как легко у тебя получается заставить меня улыбнуться, даже подарить на вечер маленькую сказку, в виде песни... А самое важное, чувствовать себя самой собой.. с тобой. Так легко, как свежий воздух после дождя. Близнецы... ни дать, ни взять. Просто большое спасибо. Просто за то, что ты есть... рядышком)

Я придумаю happy end.

Каждая проходящая минута — это еще один шанс все изменить.

Эх.. Новый год, новый год.

Уже так близко, всего 10 дней до него. Готовлю сюрпризы... как могу, на что могу.. но очень стараюсь, коплю денюжки, следовательно из еды - водичка. Жду чего-то особеного. Пока что вроде получается.. на уровне подготовки и теории, утверждаю собственные идеи.

Не такая как все, летаю в своём розом мире пушистых идей. Плачу от фильмов с красивым концом. Верю в любовь, что не изменяют.. надеюсь на такое  в своей жизни. Хочу уюта, тепла.. меньше грязи и больше искренности. Меньше проблем. Чтобы принимали такой, какая есть...

Зима из чистых асфальновых дорог, коротких дней из приступов радости, сон из обрубков счастья, заканчивающийся недосыпанием.

Нервничаю немножко - приятно.

Не разбрасывайтесь друзьями, ведь их так сложно найти. По меньше эгоизма, ведь взамен пустота. Умейте прощать. Умейте слушать - вернётся. Нашла друзей, переживаю за них, люблю их. Отдаюсь не ради себя, а ради блага других. Прощаю.. слишком много. Слушаю, но кто же так послушает меня... Эхо, откликнись ты мне уже мажором, а не минором.

Мне столько всего нужно сделать, что я лучше пойду спать.

"-У тебя есть хобби? - Да, я думаю о тебе!"

я не говорю тебе, потому что боюсь.

Каждый сам за себя. У каждого свои мысли, проблемы, вопросы, заморочи. Даже если ситуация одна - у каждого своё. У каждого по-своему. Порой даже лучше ничего не говорить и как-то постараться незаметно помочь, не спросить совета, забить. И всё-таки жизнь не изменяет своим принципам: всё так же легко перекрыть одним чёрным много цветного (хорошего). С каждым днём, чем старше мы становимся, это выражается ярче. Правила игры жизни становятся жёздче.

Сегодня я провела замечательный день. Я увидела и пообщалась с теми людьми, которых хотела! Моё приятное утро с моей девочкой, разговор в столовой такой душевный, кафе с потрясающим человечком, бабушка (с такой хохмой посидели) до безумия люблю, дедушка, зеленоград и град людей уже родных, мой брат, семья, разговор. День наполнен самыми потрясающими эмоциями тепла, понимания, заботы, улыбок и выполненных задач. Очень приятное ощущение спокойствия.

Светлеет так поздно, а темнеет так рано, что не успеваешь понять, когда нужно спать и есть. Зима где-то далеко, и снежки в этом году, наверное, будут из бумаги и скотча)

Запахи и музыка.

 

Все мои самые мудрые решения дохнут при запахе твоих духов.

Вот она посетила и меня.. в который раз, что ей служит, я уже не понимаю..

"Как-то же надо дальше жить.. настроение держать на восьмом этаже.."

Человек начинает сходить с ума, когда не знает чем себя занять, когда теряется в себе, в своём образе жизни, в смысле, в поисках стимула. Растерянность какая-то, поиск.. чего?! Мозг не интернет, тут не нужна графа 'поиск' и enter, чтобы найти что-то. Либо есть, либо нет. Меньше знаешь, крепче спишь, это не о информации, которую нужно получать для развития. Учиться - развитие, узнавать - себе, думать (то есть заморачиваться) - поменьше бы!

Разобралась в комнате, надо навести порядок в голове.

Учение и труд всё перетрут.

Не страшно, если ты один. Страшно, если ты ноль.

А это моя жизнь - заморочи, мысли, путаница, паутина, руки, взгляды, слова, далеко, рядом, тихо, больно, тепло, хочу... неизвестно чего.. известно...  непонятно... понятно. Слишком ясно, чтобы запутаться. Слишком понятно, чтобы не суметь разобрать. Слишком чётко... мысли как помятая бумага... в помойку! чёртова мусорка!

Книги - чужая жизнь, не моя история. Прожить чужую жизнь, чтобы отвлечься от своей и снова вернуться... Без боли неинтересно, кто сказал? но все так делают...

Да что же это со мной? Это не я! Так не бывает, так даже не представлялось... приехали...

Почему я думаю? Почему так? Почему о тебе?

...так странно, нравится...

Слушай, Жизнь, ну ты и зараза!!! Задолбала со своими сюрпризами!

Ничто человеческое нам нечуждо... особенно чужое.

Пришла настоящая, паршивая, холодная, мною совсем нелюбимая, глубокая поздняя осень. Как нужно много слов, чтобы передать этот природный период-катаклизм. А теперь подумать: как много нужно слов чтобы передать катаклизм моей души?!

Иногда мне кажется, что весь мир построен на одних заморочах, каких-то проблемах... а потом просто 'БАЦ', чёрт, а ведь заморочь - это я сама! Сама душу, гублю, не даю проходу себе, своим мыслям, чувствам, пугаюсь, того что идёт мне в руки и бегу за тем, чего мне никогда не получить.

Ты был рядом столько времени, а я и не понимала, на сколько ты мне дорог и на сколько родным стал и на сколько нужна была я и, как оказалось, ты тоже. Очень хорошо знакомый нам человек сказал: не слушай никого, ведь никто не скажет того, что должен сказать, тот человек от которого ты это ждёшь. А ведь оно до безумия верно. Спрашивая у кого-то чего-то, это значит - страх, неуверенность, неспособность справиться самому с какими-то чувствами, проблемами и прочей жизненной вопросительностью.

Как можно так хорошо знать человека, просто видеть его насквозь, но буквально не чувствовать того что за гранью..

До чего убого строение моего мозга! Господи, найдите, хоть кто-нибудь, хороший ремонтный пункт и сдайте мой мозг туда уже наконец. Или выкинуть к чёртовой матери, чтобы понял, что такое ценить рассуждать и осознавать!

На днях в голове крутилась фраза *ты когда-то хотел, чтобы я обнимала тебя, как этого мишку, а теперь я обнимаю этого медведя так, как хотела бы обнять тебя*

Нужно учиться, и так трудно когда в голове столько разного мусора. Невозможно сложно взять себя в руки и очистить свою голову от бесполезных "опилков"! Но как же так, ведь каждая "стружка" очень важная, пусть чуть меньше, чуть больше, но очень важная!

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как надо вести себя в ситуациях, которые больше никогда не повторятся! Госпади, а что же с моим жизненным опытом?? Может "карман ", в котором он лежит, прохудился?!...

Куда легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею.

Какое ещё слово можно подобрать, когда хочешь сказать так много, что получается 'венегрет'.

"Ну и что? Ну и то. Надо называть вещи своими именами: люди любят, а потом больше не любят." фраза съела мой мозг.

Всегда нужно стремиться, к чему-то недоступному, от этого люди становятся выше... так сказала, моя хорошая подруга.

Никуда не деться от банальности, как ни стараться её избежать, ведь только бональная пара фраз может сказать, то что не выразишь даже самым экстравогантным способом. Как ни ктрути.

бурда.

Всё старое, даёт рождение чему-то новому. И всё новое перерождает старое. Это отражается даже в обыкновенных мультфильмах (сходила на второй "Мадагаскар")

ты.

Какого понять, что нужно становиться ответственным. На тебя возлагают надежды. "Я стараюсь, мам!"

Еда. Правильное питание. Надоело об этот думать - иначе не выходит.

Опять ты, чёрт тебя побери. Тоже не выходишь из клеток головного мозга.

бурда...

То, что мы теперь взрослые - сущая фигня, по сравнению с тем, что теперь взрослые - это МЫ.

 

"За те разы, которые не приезжала,

Когда обещала, когда обижала.

За ту несерьёзность прости меня просто.

Совсем не старалась, морально питалась.

Невольно признавшись, тепло оставалось.

За десткую глупость, за бурную шалость,

Молчаье без мыслей в шуше оказалось.

Без мыслей о "дальше" слезой наливалась

Надежда, которой всё не оправдалось.

Глухие намёки вставляли мы в строки,

В ночных разговорах слова билиь током,

А сердце металось, тихонько сломалось.

Не высохли чувства, надежда осталась,

И сердце всё бьётся ни чуть не устало.

Испуг где-то в пятках, а мысли в потере,

И нас не догнали сухие метели.

В душе сумазбродно, и разум вне тела,

Ведь оба с тобой мы чего-то хотели.."

(с) me.

 

Говорят плохие времена становятся хорошими воспоминаниями, а что делать если хорошие воспоминания делают невыносимым настояещее без того самого прошлого?

На улице идёт настоящий осениий дождь.

Он напоминает ранюю весну и зиму.

Всё-таки  жить с надеждой всегда приятно - ты чувствуешь...

Капли дождя стучат по подокониику с той стороны стекла, запах озона врывается в комнату перемешиваясь с только что трепетно-быстро выкуренной сигаретой.

Дом окружили тёмно-бурые фигуры деревьев, и только один маленький крепыш ещё шуршит жёлтой листвой от дуновения ветра, стряхивая капли дождя на асфальт... я дышу. Ты думаешь, я тоже.. греет одно ожидание, переживание и надежда, как то самое маленькое деревце под окном, которое не поддаётся этой осени.

Этот мир - грёбаный блендер, а я в  нём - нежная клубника.

Глупые мечты рушатся как хрусталь,
Наивные надежды и минуты суеты,
И только жаль те дни, когда поганая печаль превращает сны,
В холодные серые будни...