Проснулся утром совершенно разбитым. Остатки вчерашнего алкоголя в организме ударили в голову, подкосили ноги. Новый день запылал новым пламенем, обжигающим всех и вся. А когда мир в огне - пылает, ревет, клокочет, как лесной пожар, надвигаясь на тебя стеной, - нет другого способа остановить этот пожар и выжить, как зажечь свой собственный пожар и направить его навстречу большому огню. Иначе мир сожжет тебя дотла.
    Мир в огне. Я один из немногих, вышедших навстречу огню своим огнем - и стою твердо и холодно перед ним, как лед, - пылая.

    Не правда это, когда говорят, что жизнь - зебра. Да не зебра она.
    Штрихкод.
    Там еще полосы по толщине разнятся и хрен разберешь что и какая полоса значит.

    Черти знает как, но я все-таки умудрился вылезти сюда для написания поста. Может быть причиной этому является то, что кто-то, несмотря на столь редкое обновление дневника, читает мой журнал. А может быть просто скопившиеся мысли стоит заключить в бесконечную бездну черных букв на экране монитора. Не знаю, но факт остается фактом. Сейчас я надену непроницаемую маску безразличия Дарта Вейдера и примусь заниматься словоблудием.
    А что же именно сказать вам, уважаемые, но, честно говоря, уже давно нечитаемые мной френды? Если бы у меня была возможность сделать запись в дневнике хотя бы два часа назад, я бы смог связать все вышеупомянутые мысли в нечто единое целое, но по ходу создания записи что-то я начинаю сомневаться насчет занятия словоблудием. Работа выматывает, как ни крути. Но, вопреки расхожей ситуации, ее последствия не воспринимаются мной как злой рок, как несправедливость жизни, как трагедия, в силу чего человек оказывается духовно беззащитен перед ними. Намного проще обидеться на судьбу, чем нести ответственность, но без принятия этой ответственности судьбу не изменить. Допустим у человека ничего не получается в личной жизни: его бросает один близкий, второй, третий... Огромное искушение взвалить вину на других и обидеться на жизнь. Однако все эти разрывы изначально были заложены в первичном самоопределении к жизни, и пока человек не примет ответственность за собственное самоопределение, он не поймет, что всегда волен изменить свою судьбу.
   Так вот, я свою судьбу на данный момент менять не хочу, ибо она меня полностью устраивает таким раскладом времяпрепровождения, какой сложился в моей жизни. Как следствие этого, опять же, писать в дневник я буду редко... очень... хотя не уверен. Любые внешние обстоятельства и психологические условия могут мотивировать меня поступить так, а не иначе, тем не менее, они не могут предопределить мое свободное решение. Благодаря этому фундаментальное настроение - основополагающее отношение к собственному существованию, - определяет общую направленность психологических переживаний. Так что, пусть этот пост будет просто чем-то вроде весточки всем моим читателям.

    Теряю свою защиту. Мамбеты стали выделять из толпы, собаки возненавидели, люди обижаются, Фортуна повернулась попой. Но по большому счету хорошо с этим справляюсь: мамбетам - в морду лица, собакам - под хвост пинка, людям - средний палец, а к Фортуне просто-напросто пристраиваюсь сзади.
    Жизнь явление позитивное во всех отношениях. Ну... или почти во всех.

    Сегодня я встал отдохнувшим. Действительно отдохнувшим. Сколько было в моей жизни таких вот дней, когда утром скидываешь одеяло, смотришь в окно и чувствуешь в себе силы? Конечно же, с таким ритмом, по которому я живу - это великое счастье.
    На улице гигантским медленным кораблем плывет по городу туман, в него мне придется войти после ежедневных привычных действий - умывание, завтрак, проверка почты. Мне осталось совсем немного быть дома, город уже зовет своими улицами, зданиями, серыми людьми и нескончаемым потоком машин. Но ничего, он подождет.
    Достаю сигарету и сажусь около окна на кухне. Помнится, я сравнивал свою жизнь с сигаретой и кофе. Да, вот такой вот сигаретой, что сейчас держу в руке и чашкой кофе, что стоит на подоконнике. Не я один живу этим симбиозом горько-сладкого вкуса никотина и кофеина. Стоит взглянуть в окно и можно увидеть, что не они даже, порождения насмешливой Судьбы, как и я сам, ведут такой образ жизни, а мир принял в себя эти две вещи. Сигарету и кофе. Города - в роли пепельницы, в которой гаснут сигареты, а дом - раковина, где лежат до лучших времен чашки из под кофе. Это неизбежно. Кто-то должен вернуть счастье для нас. Тот, кто сможет внести в наши города и дома какой-то новый предмет: яркий, красивый, с новым вкусом и запахом. Поэтому я каждый новый день выхожу на улицы города в надежде встретить его, этого Спасителя.
    Иду по Арбату, просто иду в нужном мне направлении. Я не знаю куда, но интуиция подсказывает мне - прямо. Это верная дорога. А когда я знаю свой путь - лучше мне не мешать идти. К сожалению, некоторые это не понимают. Когда я проходил мимо какого-то дома, из его двора донесся крик, который я долго не забуду...
- Эй, приятель постой-ка!
    Я оборачиваюсь назад и вижу идущего ко мне молодого парня, на вид самого обычного, коих по свету ходит несчетное количество. Даже возраст у них определить тяжело. Лицо безучастное ко всему происходящему вокруг, глаза - пустые, голос - тихий и печальный, походка - неуверенная. Но этот парень был каким-то особенным. Что-то в его внешности было не так. Но что...
- Что ты хотел?
- Когда я тебя увидел, то сразу подумал: "Вот! Это тот, кто мне сейчас особенно нужен!" - он улыбался и в глазах горел какой-то бесовский огонек. - Ты ведь сам понимаешь, таких как мы в мире мало. Примерно один на десять тысяч...
    Нехорошее предчувствие у меня поселилось в душе. Ох, не хорошее. Парень вел себя как будто... как будто он собрался со мной драться.
- Но среди нас встречаются такие, что портят жизнь всем: и нам, и людям. Это вы. Вы! Вы превращаете мир в трясину, вы - причина происходящих вокруг бед и несчастий. Вы отрава, которую глотают миллионы простых людей.
    Мне не требовалось анализировать парня, чтобы понять к какой стороне он принадлежит. Все было понятно из его слов.
- Я понимаю, такова ваша сущность. Гадкая, мерзкая, темная сущность. Наверняка ты страдаешь от своей природы? Так мы избавим тебя от этих мучений.
    В одну секунду мир окрасился в серые цвета, холод зимы исчез и движения людей на улице затормозились в десятки раз. Я вошел на первый слой Сумрака, но там меня уже ждали дружки этого случайного знакомого.
- Давить вас надо. - пробормотал на последок парень и нанес первый удар.
    Заклинание, как паук, начало запеленовывать меня в плотную куколку из пожирающего плоть огня. Одновременно с этим ударом дружки приятеля обрушили на меня целый град других смертельных заклинаний. Я видел летящую на меня тучу мелких, острых, как бритва, кусочков льда; я видел как дрожит, струится, мерцает, причудливо искажая предметы и врагов, прозрачное облако чистой энергии, ползущее на меня; с рук Светлых ко мне неслись потоки электричества и леденящие душу прикосновения заклинаний из арсенала некромантов.
    Перед тем как провалиться в темную бездну, я успел один раз ударить своего недавнего собеседника. Вспыхнувшая на миг вокруг меня гептаграмма - и поток чистой смерти, абсолютного уничтожения, устремился на врага.
    Последнее, что я помню - это летящие к нам черные тени, окруженные красным ареалом ненависти к Светлым экстремистам и их наглому нападению на Темного собрата. Я знаю... за меня отомстят. Жаль только, я снова не нашел своего Спасителя...

    Нажимаю кнопку "Выйти из игры" и иду курить на улицу. Так у меня с попеременным постоянством проходит уже второй год жизнь. Жизнь в Дозорах.

    Задумался о том, для чего пишу здесь и пришел к выводу, что любой текст пишешь только для одного человека. В лучшем случае - для нескольких. Но обязательно выделяется – только один человек, единственный адресат. Ты всегда говоришь, споришь с кем-то определенным, именно ему доказываешь, формулируешь, именно для него ставишь слова в ряд так, как, тебе кажется, ему было бы понятно и удобно. Ну или понравилось, без разницы. Мы ведь любим это ощущение, когда кому-нибудь нравимся.
    Не обязательно, что этот человек обязательно прочтет адресованное ему послание, – он может быть и умер уже давно, этот человек. Но ты обращаешься – к нему. При большом скоплении народа – но, как бы то ни было, к нему одному. Во всех тех текстах, где четко не указан другой адресат. Но может это лишь моя индивидуальная позиция к написанию постов в дневнике и вообще, его ведению.

    Я стоял у окна в квартире своего друга. Он живет на восьмом этаже и перед глазами открывалась панорама города. Только тот пейзаж, что можно увидеть по направлению гор был по другую сторону от меня. Я смотрел на старые 5-ти этажные хрущевки, окрашенные рембрандтовской гаммой цветов, внизу белели лица прохожих, вдалеке можно было увидеть серые здания заводов.
- Скажи, что ты видишь? - спросил меня мой друг.
- Дым на горизонте.
- Ты всегда смотришь куда-то вдаль, но не замечаешь того, что творится у тебя под носом. - сказал он.
    Эта фраза сыграла огромную роль в моей судьбе. Я понял, что она отображает весь смысл моей жизни. Она упрекает меня, но даже не смотря на это - я горжусь тем, что смотрю вдаль. Туда, где открывается что-то новое, пусть пока и далекое, но такое манящее, зовущее, неизведанное, труднодосягаемое, но тем более интересное. Какая разница, что пока это будущее скрыто пеленой дыма?

    Это моя история. А какая она у тебя?

    Самый красивый тест, который я когда-либо встречал. Переплетение красоты и глубокого философского смысла, настолько четко еще никогда не отображали мою сущность.

    Ты помнишь неясные мысли засыпающих многоэтажек? Когда на седой штукатурке можно писать то, что никогда не напишешь на пергаменте, и, улыбаясь бетонному небу и лазурной земле, путать след стоптанными ботинками. Когда, отгородившись от мира стеной из неспелых каштанов, арбатский скрипач ищет пять отличий между облаками и судьбой... Тяжело быть Одиночеством? Мы видим всех твоих Ворон, твой обожаемый паноптикум из всех тех, кто почему-то не захотел стать еще одним Человеком-Из-Толпы, и тем самым обрек себя на существование вне ее. Неверное, это твое дыхание ободряет их, когда сквозь неясные желания и пелену сожалений проступает сладостное, ни с чем не сравнимое чувство того, что они все делают правильно?

    Узнать о себе

    "Я - зияющая брешь - распахиваюсь непостижимому небу. и все во мне, куда-то низвергаясь, исполняется гармонией дисгармонии, уничтожения всех на свете возможностей. Неистовый, быстрый поцелуй, низвержение в бездну невозможного, в темную, непроницаемую ночь. Хотя там есть и свет, не менее непостижимый и ослепительный, чем самые глубины человеческого сердца". Такие религиозные слова иногда произносит Жорж Батай. Он пишет: "По завершении долгих лет христианской набожности моя жизнь, смешавшись с каким-то весенним бесчестием, растворилась в смехе."
    Да, когда вера иссякает в сердце человека, на ее место приходят ирония или смех. И чем дальше от Бога, тем громче смех. Так человек и остается: без Бога, зато громко хохоча.

    Бессоная ночь в аэропорту, тяжелое и давящее небо, наполненное влагой, давит своей серостью и темнотой. Оно, словно, старается прижать к земле дождем всех людей, деревья и каменья. Небу удается это, но все же одного замечательного человека оно не способно оставить на земле. Человека, которого сегодня потеряла Алмата. Человека, который сиянием своей души освещал наши серые будни, дарил тепло и любовь многим людям, жил и делал счастливым каждый день жизни в нашем городе.
    Человек-тайна, человек-загадка заставлял задумываться наши скудные умы. Это человек, после знакомства с которым ни когда не останешься равнодушным. Этот человек не может поселить в душе злость или ненависть к нему, только радость. Вот только когда знаешь, что больше рядом его не окажется или, по крайней мере, не окажется очень долгое время, в душу забирается грусть и тоска по его отсутствию.
    Остается лишь надежда, что другой город примет его так же, как и наша Алмата. И лишь где-то в глубине сознания крутится мысль, что там ему будет лучше. Там новый мир и новое время. Может быть оно подарит этому человеку то, чего ему так не хватало здесь - новую жизнь.

    Удачи тебе, Даша...

    В каком времени мне хотелось бы жить?
    Только не в прошлом – в нем я был бы глупым, зеленым юнцом, оно все напитано болью, болью неудач и первых ошибок – даже несчастье невозвратимо.
    Только не в будущем, ибо оно будущее прошедшее, в котором все – неотвратимо.
    Только не в настоящем, которое связывает собой обман того, что кажется все не таким, каким является и обман того, что хотелось бы. Настоещее является само - обманом.
    Только не в вечном, ибо в нем ничто не проходит, в нем ничего не будет, в нем ничего не было, в нем все и всегда есть. Его нельзя отменить, определить никакой эмоцией, никаким желанием, никаким переживанием, ибо они возможны только во времени. Вечность не оставляет надежды. В ней нельзя мечтать.
    Так чего же мы ждем от вечности, кроме покоя? Я думаю, вечного ожидания несовершившихся желаний. Когда ищещь того, чего не можешь найти и продолжаешь двигаться. Мы будем жить в беспокойном покое.

    Я сижу спиной к окну, передо мной компьютер, на столе книги, за спиной еще сотня книг. За окном садится солнце, в колонках в ...цатый раз играет одна и та же песня. В стакане остывший два часа назад кофе. Мне кажется я ухожу куда-то.
    Что остается? Вот эти несколько книг на столе, пусть самых лучших, единственных, но - книг, вот эти несколько ленивых набросков на бумажках и в компьютере, остывших, заиндевелых наблюдений и мыслей, в которые уже сам не верю? И это есть мое настоящее - ненависть, которую к себе оставил, любовь, которую не заслужил? Снисходительная клевета вдогонку - и всё?
    Бред, плесень, морок - всем этим замутить прошлое моей жизни, надышать на стекло, схватить морозом, льдом. Какой злобой, какой ненавистью, какой болью нужно было докатиться до этого? Все сон, который никогда не снится. Сон, о котором не знает никто.

    Вечером катались на машине и решили подвезти милиционера. Когда довезли его до нужного места, сразу же к нам сел следующий пассажир. По дороге разговорились с ним и узнали, что он музыкант и певец. У меня появилось непреодолимое желание посмотреть ему руки, на что он с радостью согласился.
    Этого мужчину зовут Кайрат, ему оказалось 45 лет, он холост, детей не имеется. Наибольшего успеха добьется в середине своей жизни, то есть буквально через год или два. У него будет один брак и два мальчика. Когда я рассказал это и некоторые стороны его характера, Кайрат проявил большое любопытство, взял мой телефон, пообещал позвонить на этой неделе и договориться о встрече, чтобы узнать будущее своей женщины и их совместимость.
    Можно считать, что я встретился со своим первым клиентом. Кайрат, как мне показалось, оказался человеком вполне платежеспособным и, думаю, за наградой он не постоит.
    Пора делать карьеру хироманта.

    Хочу немного рассказать про некоторые мелочи своей жизни, чтобы многие покрутили пальцем у виска.
    Каждое утро прежде чем делать все остальные дела, я даже не одевшись в первую очередь сажусь за компьютер и проверяю почту. Всегда после того как поем, я начинаю петь патриотические песни. В чай или кофе я ложу по три-четыре ложки сахара. Если я слушаю музыку, то во мне просыпается болезнь всех барабанщиков - я начинаю яростно отбивать ритм не смотря на то, что могу ехать в общественном транспорте, сидеть на занятиях в университете или гулять с девушкой. Я постоянно ношу в портфеле небольшую книжку по хиромантии, конспекты и распечатки по ней же, которые при любом удобном случае стараюсь использовать по назначению. У меня всегда наготове тетрадка и ручка, в которой я люблю зарисовывать понравившиеся образы, если внезапно приходит творческое вдохновение. Я люблю идти по улице и ловить отражение своей внешности в зеркальных предметах. Если я иду ночью, то могу внезапно остановиться минут на 10 и начать любоваться звездным небом. Приходя домой я переодеваюсь из брюк, в которых хожу по городу, в домашние брюки.
    И самое смешное, мне нравится так жить.

    В последнее время стал чаще замечать, что становлюсь жутким домоседом. Никогда такого не было, чтобы меня не тянуло в город. А сейчас после занятий я сразу лечу домой, стараясь не глядеть особо по сторонам. Что-то в городе перестало меня привлекать. Что-то, видимо, сломалось в привычном мне мироустройстве и теперь я залетаю домой с единственным желанием упасть на диван и больше с него не подыматься. Может быть, это я так на уровне подсознания отрабатываю свое прозвище "Диванный Маг", который соизволил мне дать мой друг?

    Сейчас шел с университета домой и заметил надпись "Tikurila", сделанную на кузове Газели. Заглядевшись на надпись и задумавшись над тем, что же все-таки она курила, раз в ее честь назвали какую-то неизвестную мне фирму, я, поддавшись внезапному бурному всплеску фантазии, неаккуратно поставил ногу с бордюра и в результате подвернул лодыжку. Проклиная сразу же ставшей ненавистной мне женщину/девушку/бабушку, которая что-то курила, вместе с ее дебильной фирмой, поковылял дальше.
    По данному несчастному случаю могу сделать вывод: долой подобные названия фирм и их рекламу в общедоступных для людей местах.