На все выходные я вписалась на Машину квартиру, где теперь она живет. Ежедневные вписки левого и не левого народа на ночь. На эти выходные днем в субботу приехал Игорь, т.к. Маша уехала к родителям и пришел Сережа Кирьянов, мой бывший одноклассник. Втроем играли в карты, пока не приехала Маша. После Сергей и она уехали на Арбат, оставив нас в квартире с Игорем. Мы не долго думали. За этот вечер, ночь и утро у нас был ахуенный секс. Во всех смыслах. Настолько было хорошо. Как приятно проводить ночь с любимым человеком, после просыпаться от его поцелуев и объятий. Смотреть перед сном с ним кино. Затем заниматься любовью. Чувствовать и после вдыхать аромат его тела на себе. Носить с собой частичку человека в душе. Просто элементарно любить. Как это приятно, когда тебе за день скажут несколько раз, что тебя любят, тебя действительно любят. Какое счастье смотреть в эти красивые зеленые глаза и понимать, что это те глаза, за взгляд которых ты готов отдать все на свете. Почему я тебя так сильно люблю? Мне не хватает тебя в длинные бесконечные серые будни. Я жду встречи снова.

Начну с хороших новостей.
Сегодня была наша дата! 5 месяцев! Увы, у нас не получилось провести его вместе, но мы еще наверстаем упущенное. Весь вечер вчера и сегодня проэСеМеСились. Видите ли, у их величества жестокий стояк на работе. Бе. Ну вот зачем мне говорить это? Чтобы и я изнывала?)
Еще 1(единственный) + этого дня, у меня есть замена утраченного сегодня проездного и карточка на метро. *живу*

Плохие новости, т.е. весь сегоднешний день.
С утра я села не в тот автобус. Перепутала 700 с 106. Пришлось ехать на метро. На последние копейки купила поездку. Час пик. Опаздываю. Но как всегда нахожусь в спокойном состоянии. Читаю книгу пока поднимаюсь на Шаболовке по эскалатору. Подхожу уже к самой школе, как из-за гаражей, мне на встречу идет молодой человек, я сначала не обратила внимания, только когда он начал уже в притык на меня идти не уступая дорогу я поняла в чем дело. *шок*. Благо вдруг появляются люди и я от него благополучно отвязываюсь. Прихожу на занятия, которых нет. 5 уроков мы все сидели просто так. Зачем пришла я сегодня в школу?! Чтобы со мной произошла эта херня. Маша уговаривала меня остаться с ней на Шаболовке сегодня ночевать. Я забыла дома телефон и так как мне должен был сегодня написать Игорь, я должна заехать за ним. Я иду на остановку. Дожидаюсь автобуса. *фак* Кошелька нет! Нет моего ПУСТОГО КОШЕЛЬКА! Там ни копейки не было. Уже второй раз на несколько лет у меня крадут пусты кошельки, где находятся только проездные. Пришлось возвращаться к Машке, где находились Вовка и Юля. Посидели поскулили. Вовка дал мне свой проездной. И я хотела уже уходить. Маша пыталась мну оставить, ибо очень она суеверная. Боялась, что со мной еще что-нить могло случиться по дороге домой. Поражаюсь я ей порой. В след мне сказала не оглядываться) Ну я конечно обернулась. Я же атеистка) Верю только в себя!=) Хотя утверждать ничего не могу. Я более менее добралась домой. Посидела в сети. Меня одалела жуткая слабость и я просто, сама того не заметив, вырубилась. Меня разбудила мама, потому что пришла Настя, принесла проездной и хотела перекачать у меня кое-что. Дома было все терпимо. Никуда не надо было сегодня уходить.

Что делать? Как жить дальше? Что нас ждет впереди?
Неизвестно.
Сегодня сдала экзамен по машинописи. Впереди еще стенография на след. неделе.
Опоздала на встречу - на час. Конечно он меня дождался, но о очень замерз. Вообще все было странно. Не так, как бы хотелось. Он ворчал, я его подтрунивала. В итоге даже из-за какой-то хни сорвалась и чуть не послала его, но потом взяла себя в руки и поняла, что творю совсем не то, что хочу на самом деле. Я ему испортила настрой. Но благо большими усилиями подняла его обратно, ну... надеюсь на это все таки. Он уехал в 6 часов, по какой причине я так и не поняла. Вроде завтра едут они к дедушке не кладбище.
Так же, ко всему, меня клинит на Сплинах - Выхода нет...
Это уже о чем-то говорит.
В четверг я не появилась в сети. Весь день меня не было дома и ночевала тоже не дома. Когда в пт. мы наконец-то встретились в аське, он закатил мне сцену. Причем я так и не смогла понять почему! Из каких он источников мог взять, что я могла поехать куда-то на вписку, чтобы ему, якобы изменить! Бред! Я понимаю, он переживал, я тоже переживала. Но это уже слишком с его стороны.
Теперь мы увидимся только через неделю. Но я надеюсь, что у нас все будет хорошо.

Хочется покинуть сеть. Просто все надоело. Хочу жить обычно.
Конечно я это не смогу сделать. Даже заикаться об этом не имеет смысла, но с состоянием ничего не могу сделать.

Завтра я еду за своим выпускным платьем, на последнюю примерку, скорее всего завтра я уже привезу его домой.
Спросила у Игоря, что он завтра делает, на что ответил: встречается со одной подругой, с которой давно не видился и хочет проверить есть ли у нее совесть... Меня очень напряг этот ответ. Как с собой не боролась понимаю, что меня просто изнутри со всех частей тела испепеляет ревность. Я не показала ее, но мне очень погано.

Я простыла... На губе вскочил герпис. Вчера, когда встречались с Игорем, погуляли всего пару часов, если не меньше. Очень больно было целоваться.
Так же был инцидент с руководительницей нашего класса. Сегодня мы должны были фотографироваться на общую - выпускную. Т.к. вчера было род. собрание, родители высказали ей свое мнение, она до того застыдилась, что ушла с него. Сегоня было видно, что она очень обижена. И свалив все на экзамены, проводившиеся у спортивных классов, просто отказалась с нами фоткаться. Это было очень подло с ее стороны. Мы решили классом попросить Ирину Юрьевну - учительницу русского языка занять на фото ее место, но она отказывалась, и мы понимали, что она бы просто не смогла потом смотреть Ольге Васильевне в глаза. В итоге на нашей фотографии были учительницы: информатики, экономики, алгебы и все же русского. Хорошая фотография. Лучше чем могла бы быть!

Да, наступил этот момент, пик, доказательство, я поняла, мне очень хорошо с тобой. Если ты внезапно испаришься из моей жизни, я просто не смогу дышать и понимать этот мир. Ты моя часть. Я не хочу тебя терять.
Мы целый день провели вместе. Весь день, вечер лежали и обнимались, целовались, наполняли друг друга. Нам было хорошо. Все было гармонично, не было ничего лишнеего и недостающего. Было настолько приятно. Образовалась некая родственность.
Сегодня так же я узнала его фамилию, он рассказал мне. Жуков - он носит фамилию отца, а не отчима.
Я люблю этого человека.

Везде их терь пихаю) Во всех трех дневах!=)


Сегодня был прекрасный день! Мы ходили в кино на фильм "Предчувствие", сам фильм хороший, правда очень грустный, но такое стоит посмотреть. И времяприпровождение с Игорем было отменным!

ЛЮБЛЮ!!!

http://rybin.3dn.ru/ - ссыл на сайт, наконец-то доделанный.
http://rybin.3dn.ru/forum/ - и форум, только, набирающий обороты.
Заглядывайте)

Вчера был тяжелый, нудный, разочаровывающий, удручающий день.
С утра - колледж, где я должна была провести учебное время до 3 часов. Но всвязи с текущеми обстоятельствами меня задержали на 2 часа. Выбора не было, решалась судьба моего экзамена, т.е. моего удостоверения по машинописи. Мы должны были встретиться в 3 в центре зала метро Павелецкая. Естественно я не пришла. Только в 16.56 я была у касс в метро. У него не было телефона и поэтому я даже не смогла предупредить. Посмотрев, убедившись, что его нет я поднялась по эскалатору и с опущенным, как в воду камнем настроением села в первый попавшийся автобус, а это был 632, который едет самый дальний маршрут до моего дома, поехала домой. Отчаянье, вина, стыд - все перемешивалось в те минуты в моем рассудке. Мне меньше всего хотелось ехать домой, но я приехала. Зайдя домой, я не пошла за компьютер, мне было очень стыдно и даже опастливо выходить в сеть, где наверняка был он с не особо приветливым состоянием. Когда же ближе к 8 вечера, я зашла в сеть, увидив его злое состояние я все же написала, обрисовала всю ситуацию, как все было. На мое удивление, этот человек, в отличии от моих предыдущих пассий, не сказал мне ни слова в укор, ни слова, упрека. Обрисовав свою ситуацию, что он ждал меня 1.5 часа, а после его загребли в ментуру просто так... мне стало еще хуже. Но по его словам возникало ощущение, что ему на столько параллельно на себя, хотя я четко себе представляла его разочарование, переживание и обиду. Он просто все это задавил в себе. Просто дав мне понять, что главное, чтобы у меня все было хорошо и если этот инцидент оправдывает причину несостоятельности нашей встрчи, то значит все хорошо.
Впервые в жизни я встречаю, такого человека, настолько самоотверженного. После этого я быва в поражении, восхищении и неком удовольствии... Иногда передо мной встает его образ, как сотканного из лучших качеств. Лучших для меня. Мне не надо большего и лучшего. Спасибо за то, что мне так хорошо с тобой.

Христос Воскрес!!!

С праздником Вас.

Место себе найти не могу. Все не так и все не то. До встречи еще больше недели. Только в следующий четверг у него экзамен. Я уже скучаю, как щенок по хозяину.
Вчера у него было плохое насроение, депрессия. Меня даже это стремануло и поползли левые мысли, что он снова меня бросит, но когда я ему это сказала, он меня успокоил, что бросать не собирается и даже не думает. Стало чуть по легче. Он вчера предлагал поехать с ним на Третьяковку потусить с готами, но потом он резко передумал. Ему видней. Хотя я была не прочь с ним встретиться, даже была бы оочень рада с ним лишний раз побыть рядом.
С Сашей все вроде входит в колею. Обида уже прошла. Но для встречи я еще не созрела, и в скором времени попытаюсь оттянуть встречи.

Вчера была по вписке Ванечки на 10летии ПилОта!=) Все обалденно=) Куча эмоций, позитивного настроения и адреналина=) Треееш!!
Хорошая компания и хорошее начало)))

Сеня прокалывали Мяу язык=) Вроде все поездато! тьфу,тьфу,тьфу=) Вообще вроде классно смотрится=)

И ... новость дня... я потеряла гашиш..., Сашин гаш. Просто выпал из рук. Ну ниче=) И все же мну торкнуло больше всех. Зрачки были шире всех. И на ржачь пробирало охо-хо как! Не выдержала..., когда пришла домой рассказала все , Игорю.Конечно он на меня накричал, наругал, сказал, что если я подсяду, то удушит собственными руками и если это повторится даст пизды всем, в том числе Маше и Сэму... ну я конечно ему объяснила что в первую очередь виновата я, потому что пошла, но я пообещала больше никогда так не делать, и я сдержу слово.

Слепая я.
Как долго меня тыкали носом, а я не хотела замечать. Пока очевидцем не застала этот момент предательства, вранья, неискренности, наигренности.
Она играла, играла и доигралась. Она убила мое доверие к ней. И я надеюсь, что навсегда. Она переступила грань. Возможно она себя возвысила в чьих-то глазах, но уж точно не в моих, ибо получила она это за счет меня. Бог ее рассудит. А я не поднимаюсь по низким ступеням сквернословия.
Я не обязна ничего объяснять и не буду. Надо - поймет сама, когда-нибудь.

Настроение сейчас - Я буду с тобой в любом случае!!

Я ненавижу чурок!!! НАХУЙ ИЗ НАШЕЙ СТРАНЫ, СУКИ!!!
Какого хера!!!
Игорь ходил в магазин, встретил сових, остановился потрещать. Подходит чурка! Начинает что-то пиздить на своем, они конечно не понимают, тут этот козел достает нож приставляет к горлу Игоря! Начинает давить и что-то пиздить! Все были в ахуе, я конечно понимаю, а тот мог бы просто его убить, если бы они бы начали помогать! Тут слава Богу, пришла толпа остальных чурок и они угребли этого пидора! *Слов нет, одни эмоции*

Козлы вонючие!!

Убила бы, суки!!!

Игорь снова пробует себя, создал новый сайт, тож пока в раскрутке, кроме нас с ним вроде больше никого. Можете зайти, вдруг понра, http://rybin.3dn.ru/ .

Весна..., весна))) Счастье - есть! Я это знаю) Вчера был обалденный день. Сначала я ездила к т.Гале на примерку платья, все обалденно! Я даже сама не ожидала, что оно будет так обалденно на мне смотреться! Моя задача сейчас - подбирать к ниму туфельки) Из моих запасов есть пару вариантов, но я хочу еще походить, поискать, ведь это так классно, вдруг еще что-то более эффектное найду.
Встретились с Игорем, он мну перехватил в метро, мы поехали домой=) Ну да.. мои надежды не оказались оправданны, дома откуда ни возьмись взялся - Вова, но он спал. Мы расположились в маминой комнате. Пока раскачались, туда-сюда. Полежали, пообнимались, успели даже до лифчика дойти. Приходит мама, мы моментом шухер, встаем, и он обнаруживает, что потерял застежку от своей сережки! Мы моментально, давай искать, ползаем по комнате ищем, так и не нашли... Ну мы перебрались в другую комнату, без дверей=\ ибо больше некуда, тут маме приспичило, как маятнику туд-сюда, в каких только положениях она нас не запалила=) Однако в конце.. в 8ч. я не выдержала этого палева и мы пошли в подъезд. Долго стояли и втыкали, в конце концов мы созрели до одного единого решения. Я думала, что он у мну останется импотентом. Он ни к чему не принуждал, был аккуратен и боялся сделать, что-то не так, что мне не понравиться. Дошли и окончили все оральным сексом. Эти 6 часов, проведенных вместе - были незаменимы ни чем. Пусть были робкости и недоделки, какие-то недочеты, но нам было хорошо. И каждый день, вечер тянет быть рядом с этим человеком. Просто люблю. И меня любят. Я в этом уверенна.
Мой кот постоянно лез к нему) Было забавно)) Игорек - кошатник, сам имеет 2 кошки дома. А еще я вчера увидела его слезки. Из его злаз вчера выкатились 2 маленькие слезинки у меня на глазах=))) Это было так классно!=) А просто я пыталась выдавить у него на носике прыщик и ему стало больно, после чего он сказал, что всегда когда косаешься, что-либо давить на носу, у него идут слез.

Я нашла свое счастье! Я люблю.

На каждом дневнике. Уже невозможно писать. Но я не буду их закрывать и прятаться, нашли - значит судьба, прочли, эту уже зависит от вашего "я", если ваше "я" и достоинство позволяет читать, прошу. Но я уже в вас разочарованна. Если вам это дозволенно, вы бы узнали и с моей помощью. Иначе это...
Сегодня я получила удар. От того, от которого ну ни как не ожидала такого.
Больно. Противно. Мерзко. Слизко. Осквернение.

Встреча была... для меня лично... не особо радостной. Да мне было хорошо с ним, но что-то напрягало, возможно скандал с тетекой перед выходом и отсутсвие настроения. Когда мы пришли на остановку меня начали напрягать фонари, сама атмосфера... Он был на позитиве, но сказал, что начал за наше время расставания отвыкать от меня. Конечно мне в тот момент стало плохо. Но он начал успокаивать, и сказал, что НИКОГДА не разлюбит, а точней, всегда будет любить, когда я сказала: не зарикайся, он поправился, только если появится супер-причина. После он спросил верю ли я ему, почему-то ответила - не знаю, когда он чуть позже задал этот вопрос я уже поняла, что верю, потому что люблю. Ме было хорошо. Элементарно и просто, я была готова бы простоять в его объятиях вечно... (если бы не холод=))

Игорек, я тебя люблю и не устану это повторять, пока во мне переполняются мысли и чувства - тобой.

Если вдруг вам станет скучно, можете зайти на этот форум http://rubin.4bb.ru/ .
Это форум моего МЧ. Я там тож тусуюсь, он только раскручивается, так что если что, присоединяйтесь)

Я отлично, хотя в школе некий напряг. Но переживу) не такое бывало)
В личке, не жалуюсь, чувствую, что отношения после ссоры, укрепились, и даже становятся сильней, дай Бог, чтоб я не ошибалась в своих нынешних словах.

Всех нас с нашим профессиональным праздником) Желаю вам всего самого наилучшего=) Улыбок, счастья и любви и, конечно, пусть удача всегда Вам сопуствует=)
Сладкого дня Вам)

На улице тепло. И в душе тоже тепло. Вчера мы помирились... Все произошло так же неожиданно, как и расставание. Но я очень сильно его люблю и, если бы он не сделал это, я бы наверное сегодня уже и на человека нормального похожа бы не была... Было сказанно столько слов, эмоций, любви. Я ему верю. И он мне тоже. Это главное. Сегодня даже Василиса сказала, что "эт любовь". Я счастлива.
Перемирие.
EveL (22:58:48 6/03/2007)
ЧТо с тобйо творитса?

Снайпер (23:00:55 6/03/2007)
что?

Снайпер (23:01:00 6/03/2007)
все норм

EveL (23:01:20 6/03/2007)
я не вижу запсиис в дневнике?

Снайпер (23:01:30 6/03/2007)
че?

EveL (23:01:51 6/03/2007)
Хоть плачь, хоть не плачь - все равно. Лучше не станет. А вот хуже все становится. Я больше не могу

Снайпер (23:02:02 6/03/2007)
фак

Снайпер (23:02:04 6/03/2007)
сори

Снайпер (23:02:09 6/03/2007)
закрыть хотела

EveL (23:02:22 6/03/2007)
что с тобой творитса?

Снайпер (23:02:31 6/03/2007)
все норм..

EveL (23:02:41 6/03/2007)
да я замечаю

Снайпер (23:07:51 6/03/2007)
Ты все равно читаешь мои записи, смотришь дневник, и конечно не ушел из аськи, когда я зашла у тя было нормальное состояние, но через минуту стало уже очевидно не акти... а я так же через каждые 5 мин смотрю на твой статус, хотя надо было бы вообще удалить тебя , было бы легче, но рука не поворачивается, а в душе гной.... я думала справлюсь, но уже 2 ночь не могла уснуть... утром... нехватка... ломка... но просто некому написать с добрым утром... начинаешь писать левые сообщения подругам и друзьям... конечно тебя приветствуют.. но не легче, ведь это только сдержка... причем не хилая... думай что хочешь, можешь не обращать внимания .... или просто удали меня... Но я не могу справиться с собой

EveL (23:13:58 6/03/2007)
да я смотрю , дневник. Я судорожно пытаюсь каждые 5 минут найти ,что то в инете и постояно лезуу в дневник. я не могу просто взять и всё забыть . Насчёт удалить ето тебе решать . НО сейчас я буду говорить прямо

EveL (23:14:39 6/03/2007)
да я не могу забыть о тебе , я каждый день токо и думаю о том что же я сделал, что же натворил

EveL (23:15:01 6/03/2007)
я пытаюсь себя обмануть чем либо

EveL (23:15:07 6/03/2007)
занялся игрой на гитаре

EveL (23:15:10 6/03/2007)
боем на мечах

EveL (23:15:30 6/03/2007)
начла проводить время с народом и тому подобное

EveL (23:15:48 6/03/2007)
что бы ну хоть как то забыть что либо связывающее нас

EveL (23:15:55 6/03/2007)
но яне могу просто удалить тебя из списка

EveL (23:16:09 6/03/2007)
не могу адалисть ссылку на дневник

EveL (23:16:16 6/03/2007)
и т.п. что с ним связано

EveL (23:16:44 6/03/2007)
я всё ранво если ето сделаю я буквально через несколлько минут судорожно ето найду , зайду и буду искать что то

Снайпер (23:16:46 6/03/2007)
я тебя прошу перестанем мучить друг друга...

EveL (23:17:20 6/03/2007)
я сказал то что со мной происходит

EveL (23:17:54 6/03/2007)
мучать друг друга, что ты хочешь что бы мы сделали джля тго что бы ето прекратилосЬ?

EveL (23:18:25 6/03/2007)
поступить как все , обрезать все мосты?

EveL (23:18:31 6/03/2007)
или же есть путь иной?

Снайпер (23:19:21 6/03/2007)
просто давай забудем , что было... я тебя люблю....

Снайпер (23:19:29 6/03/2007)
и я хочу быть с тобой

EveL (23:20:45 6/03/2007)
да пусть считают все меня сумашедшим но я не хочу тебя терять

Снайпер (23:21:25 6/03/2007)
http://darkdiary.ru/users/Moth/1295175/comment/?lastcomment=0

EveL (23:21:29 6/03/2007)
и я могу забыть все невзгоды

EveL (23:21:36 6/03/2007)
и ето я читал

EveL (23:21:42 6/03/2007)
я не настолько глуп

Снайпер (23:22:01 6/03/2007)
ты читал 2 моих дайра....

EveL (23:22:03 6/03/2007)
поверь я очень много знал из етого дневника

Снайпер (23:22:03 6/03/2007)
О_о

EveL (23:22:54 6/03/2007)
угу

EveL (23:22:59 6/03/2007)
можно и так сказать

Снайпер (23:23:18 6/03/2007)
Ты простишь меня?

EveL (23:23:31 6/03/2007)
я тебя прощу за всё что угодно

EveL (23:23:39 6/03/2007)
сли ты будешь мне говорить только правду

Снайпер (23:23:59 6/03/2007)
хорошо

EveL (23:24:40 6/03/2007)
ну вот и замечательно

Снайпер (23:25:12 6/03/2007)
:'(

EveL (23:25:20 6/03/2007)
только без слёз

EveL (23:25:27 6/03/2007)
я не могу их видеть

Снайпер (23:25:33 6/03/2007)
(

EveL (23:25:34 6/03/2007)
я больше не могу ето видеть

Снайпер (23:25:35 6/03/2007)
)

EveL (23:26:02 6/03/2007)
сам наревелся в доволь(((

Снайпер (23:26:22 6/03/2007)
как же я тебя люблю

EveL (23:27:00 6/03/2007)
я тебя тоже обожаю

Снайпер (23:27:06 6/03/2007)
:-)

EveL (23:27:12 6/03/2007)
и мне плевать на все окружающих

EveL (23:27:15 6/03/2007)
кто что думает

Это становиться невыносимо. Только боль. Пустота. Шум..., но не нужный мне и ни чуть не радующий. Семья, личная жизнь, школа - все как песок сковзь пальцы, все проваливатеся. Я уже 2 ночь не могла нормально спать. Я понимаю, что устала, но просто невозможно. Пытаюсь уснуть, расслабляюсь и понимаю, что слезы снова текут по подушке. ... Они и сейчас потекли. В одни мах жизнь превратилась в Ад. Я хочу выбраться, но понимаю, что бессильна.
Я не знаю, что делать со своей любовью. ... Когда зашла в асю у него было нормальное состояние, как только он меня заметил... оно стало плохим.... Зачем это мучение друг друга!!!

Сегодня я первый раз в жизни сказала маме о том, что я рассталась с молодым человеком. Она даже заинтересовалась причиной и т. д. Но я была не в состоянии чтобы разжевывать все это. Просто играючи ушла от этой темы.
Игорь пытался изо всех сил мне подгадить. А зря. Я ничего плохого никогда ему не желала. Видела, что ему хочется сказать, что-то в укор. Но зачем?
Пусть делает как знает, хочет прервать разговоры в асе, пожалуйста. Говорит, что яко бы везде ложь. Ему видней.
У меня чистый лист. И рано или поздно. У меня будет ВСЕ ХОРОШО=)

День нельзя назвать пыткой..., но как есть.
Все секреты открываются после спектакля.
Утром он мне написал, давай останемся друзьями. Я не стала спорить. Хотя... БОЛЬ... Адская... Я попросила о встрече.
Погуляв с подругой. Пришла на место. НО он был НЕ ОДИН, с другом. Дима, с этим другом Игорь был в день нашего знакомства. Меня это конечно возмутило. Игорь был, как всегда при ссоре, как кирпич. На все отвечал, только да и нет. Делая, как можно негативней взгляд.
После разговора, я отошла на остановку. И поняла, что еще мин. и я упаду. Я звоню Машке. В этот момент мне надо было быть хоть с кем-то, если бы я поехала домой..., а что скорее всего, я бы не доехала, я бы вскрылась наверное. Я приехала на ЧП, где она меня встретила со своим нынешним молодым человеком. Мы пошли в Макдак, где я все вылила градом. Сейчас у Ивела едет крыша. Он пытается себя убить. Если с ним, что либо произойдет, я не выдержу... чисто морально и физически.

Всего несколько мин назад до мну дошло, что на дайри меня читает голубой. Смотрела я на это дело смотрела, даже пох на то, что он сам подписался на мой дайр первый, знач что-то нашел, так еще и то, что это иные люди. Я смотрю на его отношение ко всему и в том числе на отношения между пассиями. Голубая любовь действительно чище? Или же я так сильно разочарованна в своей судьбе. Как ни странно, но мне интерсны эти люди, даже очень и тем более я не имею ничего против.

Болезнь не дает даже вздохнуть свободно. Все дыхательные пути заложены. С каждым дем почему-то все хуже=( Не могу уже сидеть дома. Грустно, скучно и бесполезно.

С Игорем вчера помирились, оч резко настрой поднялся, хотя... во время разговора он очень много мудрил, по-видимому ему было тяжело сказать, то что хочет, путался в мыслях, в итоге вообще пришел к такому пустяку, что его неустраивают только мои упреки. Ну вот такая я... придира) Буду сдерживаться)
Ниче не ела от нервов вчера весь день, а к вечеру, как разыгрался аппетит!=) Хе, а в душе я счастлиффА)

И, кста, с ПЕРВЫМ ДЕНМ ВЕСНЫ!! Всего вам наилучшего в этом начинании, каждому из вас желаю любви, удачи и поменьше разочерований!=)

Прости меня, пожалуйста, за наш вчерашний разговор. Тебе было плохо, мне было плохо. Слова вылетали произвольно. Я не скажу, что-то, что было сказано мной, было неправдой, все было сказано искренне, НО это ВСЕ БЫЛО, причем БЫЛО ДАВНО. Именно в такие моменты мы ощущаем, как нужен нам человек. Если ты не поверишь, ты можешь спросить, тебе подтвердят, что я не улыбаюсь, а пишу со слезами на глазах. Я хотела узнать тебя глубже, но, по-видимому, залезла не совсем туда. МНЕ ПЛАВАТЬ, ЧТО ДУМАЮТ ДРУГИЕ!! ЭТОТ ПОСТ НЕ ДЛЯ НИХ!!! Я понимаю, что я не смогу без тебя, просто... не смогу... Это будет слишком глубокий след. Да я далеко не ангел, у меня куча тараканов в голове, с которыми порой я не в праве справиться. НО я ВСЕГДА была с тобой искренней. НИ разу я тебе не солгала. То, что я тебе говорила, до этого правда. "На что ты надеялся?" - твои надежды оправданны. А я как обычно не во время со своими былым прошлым, которое уже ДАВНО не играет никакой роли в моей жизни. Я люблю тебя. Последнее слово за тобой.

Ты это не прочтешь, но я все равно обращаюсь к тебе. Может быть, когда нибудь... Я не хотела сделать больно... Почему больше всех боли мы причиняем тем, кого любим... Я просто не смогу жить без тебя... А ,знаешь, весна бывает черной. Когда ты в первый день весны... понимаешь, что тебя ненавидит любимый человек, и он уже никогда не обимит и не скажет, как любит тебя. Я не ценила... наверное я не умею ценить, любви... И я за это наказана. Маша сказала, что виновата только я. Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ТЕРЯТЬ. Потому что НЕТ МИРА БЕЗ ТЕБЯ.
Я прошу Бога, вернуть мне тебя...
Я больше никогда так не буду

Я завела еще один дневник на даркдайри, если кому будет из вас интересно, стучите в асю, дам ссылку. Что собственно меня заставило завести третий дневник? Не хочу, чтобы всякие левые люди, пользуясь добротой или наивностью моих близких знакомых, заходили и в насмешку или от нечего делать читали мои мысли. И я решила тому дайру посвящать более глубокие мысли.

Сны... Я болею и скорее всего на этой почве, мне снились всю ночь "странные сны". В первой половине, я снова видела, как я убегаю от кого-то в моем же подъезде. А затем мои похороны и моя жизнь уже после смерти. Там было много знакомых: бывший одноклассник, Маша и Леша, который имел право на двойную жизнь. Странно все это было... Такое ощущение, что я за эту ночь выпила горькую чашу страданий, за всех своих близких, которые лишились меня, и при этом не испытав никакой боли...

Хотела договориться на счет встречи. У меня была идея встретиться 23 в пятницу и 25, т.к. у меня 3 выходных. 2 хотела провести с ним. на что он мне заявил, что "нееет, только не в праздник", ну пожалуйста.
Нет, я ничего не сказала, но мне очень обидно стало. Я все понимаю, но мы и так выдимся 1 раз в неделю, это очень мало. Расстроило. Ушла даже из аськи, чтоб окончательно не испортить себе настрой и не сорваться на нем. В такие моменты от него веет холодом и мне становится страшно, больно, грустно. Бог с ним.

Но все равно я его люблю.

Я так пытаюсь найти в этом мире хотя бы что-то радужное, светлое. Пытаюсь мазками разукрасить жизнь, но почему-то все цвета, которые я пытаюсь смешать, чтобы получить новые, получаются темными, угрюмыми. Плохо стараюсь? Или не дано человеку бороться с тем, что написано судьбой? Много вопросов уже. Сейчас хочется плакать, плакать, но не физически, нет, слезы не захотят даже показываться на показ, ведь настоящий ливень, снег, бедствие в душе..., оно дальше нее не уйдет. А то, что увидели, это ... низкие человеческие потребности: в жалости, ласке, внимании...
Верните мне меня!! Я хочу домой, в лагуну духовной полноты.